◯わたし日記◯ ⑦

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とりあえず起きないと始まりません
私は布団から出たくなくてオシッコ我慢する癖がつきました
それだから膀胱炎になるんです、、
今もオシッコ我慢して布団から出てません
寝ろと言われたら全然また寝れます

でもな、、起きなきゃな、、
今日も楽しくて幸せな一日になりますように幸せしか感じない日になりますように

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共感ありがとうございます

ある物を買いに激安店で有名な店に行ってみました
かなり激安なんだろうなーと思って行ってみたけど、そのある物は私が思っていた金額の三倍くらいしたので、
意外とするもんなんだと思い、悩みながら出ました

ほかにホームセンター系に電話しまくり
ました
どこもその激安店より千円以上高かったり高いとこで三千円近く高かったりしてびっくり

最終的に灯台下暗し状態で
驚く事に普段買い物してるスーパーの
一角の電化製品コーナーの端っこに
置いてあった
びっくりした

即買いした
どこよりも安い
何で？多分同じ商品だと思うんだけと、、メーカー違うのかな
とにかく安いのが一番だ

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寒いですね
私はまた換気扇の下にいます

冷え性を改善したくて自己流で当帰芍薬散に養命酒まぜてみました
当帰芍薬散が二週間分残ってるので
養命酒に混ぜて無くなるまで飲んでみます 手足キンキンに冷えて冷たいから少しでも改善したいな

昨日風呂入らなかったから今日は今から風呂に入ります いつもより少し早めの風呂です
半身浴が何に効いてるか効くのか？
まだわからないけど、、、

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333ゾロ目

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さっきまでマウスピースはめないで
テレビつけっぱなしで 寝てしまってて
咳しながら なんかむせて オエッて吐き気しながら目覚ました
きつかったー、、、、

しかもマウスピースはめないで寝たら
私食いしばる癖あるから大変なんだ
注意しよう

さて 寝室に移動もしたしマウスピースも
つけたし、ねろうかな
今日も平和に過ごせました
起きたらまた幸せしかない日になってます
嬉しい事しかない笑顔になれることしかない日になります
ありがとうございます！幸せです！

おやすみなさい

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今日は13時半まで布団から出られず
洗濯もそれからしたけど干さずに洗濯機の中に入ったままです

早めに家を出るつもりだった
プラセンタ も打ちに行きたい
夜の分のとんかつ揚げて出かけたいけど作るの面倒くさい

とりあえず化粧だけ どうにか終わらせた
早めにさっさと済ませなきゃ
なんにも進まない
私眠さに勝てないから、、
そこをどうにかしなきゃな、、、

とりあえず 洗濯物干して
とんかつ揚げなきゃ
布団はかなり久々布団乾燥機にかけてる
夜はカラッとフカフカの布団で気持ち良く寝たいものだ

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今やっと座りました
とんかつ揚げて ご飯炊いて 洗濯物干しました
出かける準備が整ったたのに
またドキドキ動悸がしてきた息苦しい
きつい
なんで、、これじゃ出かけられない

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プラセンタ 打ちに行きました
今日痛かったー

今日こそは、、、今日こそは、、、片付けするぞ！と一日一回は必ず考える
でも帰宅したらそんな気は一切なくなる
いっつもそう

全くの汚部屋
本気で深刻な悩み

でもさ今日看護師さんが話してた
物がないと掃除しやすいと、、、
たしかに、、、
わかる

わかるけどね
できない、、、
ちゃんと片付けたいな

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なんだかやはり調子が悪いようです
みぞおちが不調です
具合が悪い

やはり片付けも何一つできません
風呂もまた入りたくないし
どうしたらいいのやら、、、

明日いつもより早く起きれたら少しでも
いいから片付けしたい
みぞおちが具合よくなればいいのにな

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とんかつ作ってやってたのに奴は帰りません
作り損
こんなだから捨ててやりたくなるんだ
てゆーか作る気力が失せるって訳
いつ帰るか いつ食べるかくらい連絡しろってんだよ
あーあ

でもさ、良い事もあったよ
ちょっと嬉しい臨時収入、、
少しだけど嬉しいもんだね
捨てる神あれば拾う神ありなんだかね
使い方間違えてるか
ちょっとこのフレーズ言ってみたかったから

小さな幸せ 小さな喜び なんでも拾って喜んでたら良いことあるさ！
ありがとうございます！

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いらついて眠れない
奴のとんかつ捨てようかな

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何度寝もしてまだ布団の中です
起きれないからオシッコ相変わらず我慢してるし これじゃだめだな

今日は動悸も息苦しさもでませんように
笑顔の一日でありますように

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今日も 息苦しさが出て辛かった
と言うか ずっと みぞおちが気持ち悪くて
一日中気持ち悪さが取れないでいる
ストレス満載の暮らしで私の精神状態がほんと悪化してるのがわかる

生理前だし怠くて怠くて
辛い
しばらく飲んでなかったセントジョーンズワートと命の母ホワイトも さっき飲んだ

効いてよ
ほんと辛いお腹も重い痛み辛い

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共感さんありがとうございます
頭が痒いのに きつくて風呂入りにいけません

コンタクトも外すのきつい
化粧落とすのきつい
歯磨きするのきつい
もう なんか全てきつい

気を紛らわせるには買い物しかない私
買い物しすぎて やばい
支払い かさばってきてる
ストレスが私を買い物に走らせる
良くない癖


それより 頭かゆい
化粧落としたい歯磨きしたい
もう でも それが出来なくて
ほんと私なんでこうなの
波がありすぎて きついよ

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朝からピンポンや電話で起こされ
また出かける用事も増えてしまう事に、、、
もちろんピンポンは出ません
荷物が届いた以外はだいたい居留守です
ピンポンは鳴らさないでもらいたい
私の中で怖いものとなってしまってるから

今日も朝からそんな感じで寝たり起きたりを繰り返し今まだ布団の中
もちろんまた オシッコ我慢してる

しかし用事が増えちゃってホント困る
風呂入ってないのにさ
ニット帽被っても臭いかもしれないし
あーあ風呂入ってればよかった

とにかく 早く行動しなきゃヤバい
絶対良い一日になります
穏やかでいれます
笑顔でいれます
幸せな一日になります
ありがとうございます

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共感ありがとうございます
今日もまた下痢と不安感からの気持ち悪さがあり、薬ばかり飲んでは眠くなってしまったりして、結局これから風呂です

今日も本当は入りたくないけど昨日も入ってないし嫌々ながら入るしかないです

旦那は私の鬱気味は分かってない
なぜかというと分かる程の会話もしないし私を見る時間も無いし
鈍感だし人の気持ちが分からない人間だし全くわかってない

あー 風呂ほんと嫌

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毎年の事だよな 冬季鬱気味になるの

今日ある人に思わず言ってしまった言葉……

いっつも元気で明るいですよね健康そのものでいいなぁ〜って

だけどその人は賢い人で会うたびに
無駄な会話はしないタイプ
必要最低限の会話のみ
だから、そうだねっ
て言われて会話終了

賢い人は全てがスマートで素晴らしい
私は、、いったい何がしたいのかわからない

誰も見方が居ない
心の底から心配してくれる人も誰もいない
なんかもうよくわからない人生

ただ生きてる
息をしてる
食べてる
排出してる
猫の世話をしてる

こんな、、、
誰か共感できる人とリアルで助け合っていきたいのに無理な話なんだな

そういやNHKだったかなサンリオの特番みたいなのがあってて途中からしか間に合わなかったけど、あの女性のお偉いさん

あの人は人として好み
全てを受け入れてくれるような見た目
雰囲気、話し方、
なんか癒しのほんわかオーラが半端じゃなかった
私あんな人と仲良くなりたいな
癒されるだろうね間違いなく

あんな素敵な人、憧れるなぁ
男性にしてもそう
穏やかで優しい笑顔の人が何人も出てた
人ってやっぱり穏やかに笑っているのは
見る側も気持ちが良いものだよね

笑顔は素敵な魔法って感じなのかな
笑顔は本当に魔法なのかも
見ていてほんわか〜になるもんね
素敵な人達ばかりが周りにいる暮らしに憧れる

その特集見てて笑顔で楽しそうな旦那、、、がいた
もうね、、、旦那は、、、
私を振り回すのが趣味で得意だからね

私は昔マイメロちゃんに会いに行った事が何度かあるけど旦那は一度もない
行きたいみたいでおかしくなる
可愛い物が好きなんだよな旦那
来年にでもいつか行く事になるかな
わからない
私はあんまり興味ないけど
メルちゃん？新しいキャラクターを見て
可愛いとボソッと言ってた

テレビの中の男性達もメルちゃんを可愛い可愛い絶賛してた
メルちゃんは男の人も好むキャラクターみたいね

わざわざいかなくとも近場のサンリオ取り扱い店にメルちゃんが販売されてたらいつかキーホルダーかなんか買って鍵につけてやるかな

ほんと私は旦那の多重人格みたいなのに
常に振り回されこんな訳の分からない
仲ですね

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かれこれ20分 半身浴中
今日は やけに汗がでる

布団乾燥機も今またかけてるし
フカフカで寝れるだろう
だけど朝からまた電話で起こされるかもしれない

私は朝早くは無理です
朝方から寝てるので
だから午後から電話してください
と言いたい

今日の良いこと
腐ってきてた果物を一気に捨てた
スッキリ

電化製品扱い方を教えてもらって使えるようになって安心した

旦那と少し会話して少し笑い合った

旦那がメルちゃん好きになったようだ

また車を少しだけ片付けれた

ジュースがおいしかった

カフェインレスコーヒーがおいしかった

フリマアプリで出品物が売れてくれた

探し続けてたアウターやっとみつけてポチりした きっと気にいるはずだ

平和に過ごせた

ありがとうございました
起きたら素晴らしく素敵な日になってます

ありがとういっぱいの幸せな一日です
穏やかに過ごせる日になります！
ありがとうございます！
さすがに風呂あがろう

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腹減ってきた
うどんしか食べてないからかな
ご飯粒食べなかったもんなー
腹減って眠れない

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共感ありがとうございます
ほんとに共感さんいつもありがとうございます

やっと1時間は寝ただろう頃
旦那が仕事に行く音で目覚めてしまって
またこれから寝ろうかとしてます
寝れなかったらイライラだよね
1時間しか眠ってないなら

昼まで寝たいな
おやすみなさい

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共感ありがとうございます
ずっと具合が悪いです
天気も悪いし頭も目の奥も首肩も痛いし
相変わらず膀胱炎の症状あるし
気分はブルーだし
とにかく頭ガンガン
だるい

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生理前 腹が痛すぎる
頭ガンガンだし みぞおち気持ち悪いし
かなり不調

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共感ありがとうございます
最近ずっと下痢
もう疲れたな下痢ばかり
しかも生理前の眠気
眠くてたまらない
風呂入りたくないから今寝たい
少しだけ寝ろうかな

• 共感2

共感ありがとうございます
あれから少し寝てて今半身浴中です
旦那が帰るときは車の音でわかります
そろそろ帰ってくるかもだから早く上がらないと、、
ただ さっさと行動きつい
起きたら穏やかで幸せな日になりますように
下痢が止まってますように
ありがとういっぱいの日でありますように

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全く眠れない
8時半起きなのに
眠たい一日になるな

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最低の日でした
メンタル崩壊

知恵熱バリに変なストレス性の熱も出て来てるかも

全てにおいて最低最悪の日でした
くそったれが！と またキチガイな私になりました

キチガイの私が出たら最後
もう すべて放り出したい なにもかも嫌になって 消えたくなる
もう消えてしまっていいやとなる

私は突発性に何かやらかして
その勢いで死ぬタイプだろう

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薬ばかりのんで余計にムカムカ気持ち悪い

でも何か食べなきゃ 空腹だとまた気持ち悪くなりそう

風呂イヤ
なにもかもが嫌だ
もう嫌気炸裂

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ダメだ私
具合悪すぎ 吐き気止まらなくなった
ダメだ

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トドメに旦那の臭すぎる靴下のニオイが
鼻に入ってきたから 鼻から頭がニオイで痛くなった くさすぎて！

脱衣所に そのまんま置かれてた
アホか！
鼻がマヒしてんだろうな

私は臭いニオイが鼻から離れない
頭が痛いまま
ほんと嫌
あそこまで臭いなんてほんとにあり得ないから！

トドメの最悪な出来事
もう ため息しか出ない
この殺意的なキチガイイライライラつき様は どうにもならないんだろうな

市販のメンタル系 色々飲んでも
ダメだし
かと行ってやっと断薬したのにまた
病院に行ったらガッツリ薬出されて
また何年も何年も薬をエンドレスに飲む日々になるだろうから、やっぱ行かない

でも苦しくてたまらない
ほんとは薬ガンガン飲みたい
でも今負けたら頑張ってきたのがバカみたい

プラセンタ しばらく毎日打つしか方法ないのか？毎日なら落ち着くのだろうか
ほんといや
考えたくない
ムカムカ吐き気
気持ち悪い
なにもかも心因性

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共感ありがとうございます
薬ばかりまた飲んだ一日でした

旦那の悪臭が我慢できず、今日は色々買いました

消臭スプレー 二本
足用に制汗スプレー
靴の中敷
靴の中に入れる湿気 臭い取り
ファブリーズ
どれだけクサイんだよって話

今日は昨日の今日でゆっくりしたいと思ってたら、ほんと時間が全く足りなくなって普段より2時間も行動が遅くなり
全く事が捗らなかった
全然時間足りなさすぎた

時間が押して23時半くらいに帰宅して、
うどん食べた
ネギ入れすぎて口が後味気持ち悪い
食べるにはおいしいのに食べた後がクサイもんね

今日は風呂入りたくない
頭かゆい ニット帽かぶってたから
蒸れたのもあるかも痒い
なのに風呂に入らないと言う私

だって動くのがシンドイ

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ストレス発散
キチガイ防止は
買い物

体が重くて怠いのに無理して店に入った
そして久々の古着屋
仲良し店員と話して、客らしき人にも話しかけられながら買って帰った服
初めて失敗
裏地が、、、難ありで失敗した
普段ほとんどタグ付き未使用品を見つけて買う事が多いのに今日はそんなんじゃないのを買ったもんな、、
そんなに高くなかったもののデザインも生地も良かったのに、、、
着れないし、捨てた
残念すぎるけど、ご飯食べたとでも思うことにしよう

古着屋のあと必ず行く激安店に行った
気に入ったパンツはサイズが小さいのしかなく断念した
生地があまり気に入らない
丈もあんまり、、、
だけど買うとスッキリする私は買ってしまった、、、
他にも小物を、、、
きっと出番はあまりないと思う

あとフリマアプリで 売れたからまたまたポチり、失敗しない事を祈るしかない
明日はプラセンタ打ちに行こう
まめに打てばメンタル整うのかな
それを期待したい

薬で凌いだ一日だった

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共感さん いつも共感ありがとうございます

かなりの情緒不安定な私ですが、ありがとうございます

最近毎日つらくて車運転中に泣けてきて
涙を拭くの大変です、、
毎日こんなです

気をぬくと すぐ涙目になって、力を込めて無理矢理 他のこと考えたりしてます

なんでこんなに情緒不安定なんでしょうね
普通の人間として普通に暮らしたいのに

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共感ありがとうございます

朝7時から近所の奴の声に起きてしまい
眠くて眠くて何度寝もして今布団からまた出たくない状態
ほんと眠くてたまらない

風呂入ってないし何か怠い気もする
シャワー浴びようかな
面倒か、、

午前中に済ませたかった事も結局出かける事が出来なくてダメになった
眠すぎる

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共感ありがとうございます

帰宅後 テレビ観ながら爆睡してて今から風呂です
本当は入りたくない
しかし、さすがに昨日入ってないから
今日入らないのはヤバイ

今部屋を見渡してみてるけど、1時間から2時間もあれば、多分この洋服の山
化粧品達はどうにか片付いてくれるかもしれない

明日片付けれるかな、、、
片付けれたらいいなぁ
やる気スイッチ入ればいいなー
今横目で洋服の山見て、すでにうんざり、、、、やっぱ無理かも

でもさ、そうじとか片付けとかって開運に関係するって言うし、やらなきゃいけないんだけどね
困ったもんだよホント

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共感ありがとうございます
またまた布団の中です
普通の人と時間が真逆の生活って
やっぱり嫌だ
なんか外で話し声とか聞こえてると
いつピンポンなるかビクつくし
こんな時間に寝ぼけて玄関先に出るのは
おかしいし、、
普通の生活したい

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頭が痛い
洗濯物干せない
放置

顔洗ってパン食べて薬飲んだ
昨日プラセンタ 打ったし生理前の不調が
少しでも和らげばいいけどな
また月曜打ちに行こうかな

とにかく洗濯物干して出かける用意しなきゃ また時間押して話にならなくなる

しかし頭痛い
早く薬効いて

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やる気が0
やる気スイッチが欲しい
なんにもできない
進まない

• 共感2

共感ありがとうございます
どうにか出かけたもののイベントあってるらしく大渋滞で進まない

しかもいつもの涙
ボーっとしたり気をぬくとすぐ悲しくなって泣いてる
運転中にだから、、中々困る

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共感ありがとうございます
コンビニでコールスローサラダ買って
さっき食べたけど たまねぎも入ってるやつだった

コールスローサラダは玉ねぎ無しが好き
なのに失敗した
口臭い
具合悪い時に口の中たまねぎのにおいになるの苦手

お腹が段々と痛くなってきた
始まりそう

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冬は一日置き風呂入ることにしようかな
今日生理始まりそうで特に怠い
明日はニット帽にするかな
とにかく腹が痛くなってきたー
辛い

ほんと困った
また何も進まない
なんも出来ない

コンタクト外さないといけないし化粧落とさないといけない 歯磨きだってしなきゃ
パジャマにも着替えないと、、、

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少し前に出品物に問い合わせ来てたな
急いで返事返したい
よりにもよって生理始まりそうで
きつくてたまらない
こんなときに うまく説明できない、、
かなしい

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共感ありがとうございます
偏食を変色って、、、嫌になりすぎて消しました

まだ眠れずです

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共感ありがとうございます
早朝から騒音迷惑ばばあの迷惑な音で
目が覚め、眠くて眠くてたまらず
何度寝かしてしまい、またこの時間まで
布団の中

しかも頭の普段痛くならない場所がズキズキしてる
なにこれ これもストレス？
ほんとに嫌でたまらない
この痛みがストレスすぎ
もう少し寝たいよ
時間足りない
用事頼まれてるのに

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散々質問して検討しますとかなんか嫌
検討じゃなく辞めるなら辞めるで今回はすみませんとか一言でもいいのに
検討っていわれるとさ、
正確にサイズ測ったり調べたりして伝えたのに、、、って良い気持ちにはならないよ

頭ズキズキして今日は よくないな

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共感ありがとうございます
生理始まりきついし眠いです
週二回プラセンタ打つと少し緩和できる気がする

それにしても頭がいつもの痛み方と違うから不安になってきてます
痛み止めが全く効かないし

風呂今日入らないと2日入らない事になるけど入りたくない
ダメかなぁ ほんと風呂無理だ
どうしようかな

とりあえず化粧落としてコンタクト外さなきゃ
風呂は無理かも
嫌になる

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今日 何回泣いたやら、、、
車に乗ると必ず、、気づくと泣いてる
情緒不安定半端ない
毎日、、 毎日車の中で泣けてくる
どんだけなんだ、、、

でも辛いよたすけて、、、って自然と口にしてる
先は見えない
私の人生全く先が見えない
頭がどんどんおかしくなって行く気がしてる

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風呂入らないと決め当帰芍薬散混ぜた養命酒飲んでいる
しばらくサボってた
それに最近夜は化粧水すらつけない
冬にあり得ないことするな〜私

でもなんにもしたくないんだ
ほんとに なにもしたくないんだ
だから悲しくなってくるんだと思う
私なにやってるんだろうって

イライラしてるか 泣いてるか 寝てるか
無気力でゴロゴロしてるだけ
嫌になる、、、

今日なんか車のルームミラーで自分の顔見て不細工に腫れてまん丸な自分の顔見てビックリしまくった
なに？この顔 なにがどうした？って感じに不細工だった
ほんと全体的に不調だ

一応少しだけ鎖骨は見えてる
ほんのすこしだけ

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昔は親が嫌いだったのに
今はお父さんお母さんに感謝しかないし
会いたいとふと思う事も増えてきた

私を一人にしないで、、、、
親と子の関係を上手く築けなかった私
年齢を重ねた今
私には親と子の時間が必要なんだと、、、そんな想いが、、、
私を一人にしないで
私を必要として
私が甘えられる場所を
安らげる場所を神様ください

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もう一回全てをやり直したい
涙が止まらなくなってきた

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