結婚後の価値観の違いを感じた時…

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匿名さん
2019/09/17 06:26(更新日時)

彼氏との価値観の違いどう埋めていますか⁇

彼氏は保育士を目指していたほどの子ども好きです。友人の子どもとも積極的に遊び、ニュースで子どもが亡くなったと聞けば哀しくなり、新聞で子どもの俳句を見れば嬉しくなると話していました。
私はどちらかと言えば、子どもは苦手です。友人が子ども連れていれば話しかけたりはしますが、自分の子どもも欲しいと思ったことはありません。ただ、親が孫が見たい、彼氏が子どもが欲しい、と言うので産まなければいけないんだろうな…という認識です。産んだ後に愛情を持てるのか不安はあります。

ただ、今の彼と付き合い、子どものことも多少は前向きに考えていたのですが、先日、彼の知り合い家族に誘われて行ったカラオケで、知り合いのお子さん(4歳、男の子)も来たのですが、マラカスでガラスを強めに叩く、カラオケの壁紙を剥がす(端が剥がれていたこともあり広範囲に剥がしていました…)、何度も部屋を出て行く、その他、怪我するんでは⁈ということを繰り返していました。
部屋を出ていけばついて行き、ガラスを叩けば私の膝を叩くように誘導したり、壁紙を剥がせば「だめだよ〜」と声をかけその場から抱いて避け歌を歌うように誘導したり…と、これが合っているのか分からないまま対応したのですが、その間、彼氏とその両親は歌ったり、私が対応している姿を見て楽しそうに笑っているだけでした。

後日、その話になった際に、彼氏に「親の方針が分からないし、いたずらしたい時期だと思うから全部を注意しなきゃとは思わないけど、声をかけたりもなく、人に迷惑をかけたり怪我をするかもしれない場面で、親も、親のことをよく知っていて子どもの扱いにも慣れてる彼氏くんが声もかけないことは私には分からない」という内容を言いました。
すると彼から、「それぞれの家庭の方針がある。部屋を出ていけば、(私が)ついていってた、怪我はしてない、壁紙も(私が)とめてた。目を離してる訳じゃない。なんでも駄目って言ってたら、子どもが伸びなくなるから」と言われました。

怪我をしなかったのは結果論で、部屋を出て迷子になるかもしれないことを繰り返すのに他人任せで声もかけない、壁紙を剥がしても笑っているだけ、それらをokにしていることが分からない、と言ったのですが、平行線でした。

彼の言うことも分かりますが、子供のすることを全てokにするの⁇という不信感を抱いてしまいました。今回のことは正直、他人の家庭で他人の子供がしてたことなので正直どうでもいいです。

ただ、自分が彼と子どもを持った時のことを思い不安になりました。自分が子どもに対しての免疫がないので気にし過ぎている部分も多いことも自覚していますが、壁紙を剥がしていることを笑って見て、声もかけずにいる家族に対して何も思わない、親はカラオケを楽しみ、子どもが何度も部屋を出て行く姿を見ても笑って対策もとらない、声もかけず誰かが見てくれてるから、という親の姿に何も感じないことに違和感というか、価値観が違うのかな、と感じます。
保育士を目指していた彼や、実際に子どもを育てている彼の家族の対応が正しいのかとも思いますが、モヤモヤが続いており、結婚の話も出ていますが少し不安になりました。どう対応することが良かったのか、価値観の違いを感じた時にどうされていますか⁇

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No.2918045　2019/09/16 15:53(スレ作成日時)

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No.1 2019/09/16 16:14
匿名さん1

カラオケ屋で
部屋の壁紙を剥がしてたら
見てる人は注意しないといけませんね
自分の子供でなくてもそのくらいは注意しないと

彼氏は保育士には向きません
なってないようなのでそれは良かったと思います
　
彼は意識がまだ子供のようですね

No.2 2019/09/16 16:56
匿名さん2

常識の問題レベルで、公共物を破損したりして傷つける行為は注意するべき話。
笑って見ている？
おかしいのではないでしょうか。
非常識ですね。

No.3 2019/09/16 17:14
匿名さん3

子供が好きだからって子育てをきちんとできるとか限らない。
残念ながら、好きと子育て上手は比例しませんので、実際に結婚して子供できたら、子供好きだからこそ叱れなくて甘やかしたりする無責任な親になったりする。

壁紙を剥がす行為は悪い事ですから、家庭方針なんて関係なく叱るべきです。
彼、家庭方針なんて無責任なこと言ってて、保育士になろうなんて子供を甘く見すぎですね。
たくさんの子供を預かる保育士になろう人が、「家庭方針」なんて言ってたら何もできないのではないのでしょうか？
何でもダメと言ったら伸びなくなるのはわかりますが、だからと言って躾をしないのは違うと思います。

私からしたら、子供に愛情を持てるのか不安になる主さんの方が、親になるの向いていると思いますよ。
それだけ、子供を持つことの意識が高いってことじゃないですか。
子供は愛情だけでは育ちません。
親には最後まで育てる義務があるから、主さんには向いてるよ。

価値観の違いは、育った環境が違うから仕方ないと思う。
そんなこと言ったら、誰とでも結婚できないよ。
主さんがどこまで妥協できるか、それを今一度考えてそれでも彼と一緒になりたいなら結婚すればいいと思う。

No.4 2019/09/17 06:26
匿名さん4

子育ては、神経を使い、体力も使います。

重く考えたら、幼稚園、小学校、中学、高校…数年我慢じゃなく、何十年。最短でも20年は、親としての責任が有るかと思いますので、ぶっちゃけ凄く大変です。

子供を妊娠し、出産するのも主さん。

子供を欲しがった旦那さんも、残業とか、休出、ゴルフ、接待だ。とか何だかんだで、子供を育てるのも、主さんが中心になると思います。

ですから、主さんが、本当に欲しいなら、出産したら良いと思いますが、親に孫を見せたい…とかの理由で出産しても、親が育児してくれますか？

主さんが、育てるんですよね。

情に流されず良く考えた方が良いと思いますよ。