妊娠していることをバラされた

連投すみません。

あと
妊娠はおめでたいことだからその友人は祝福したかっただけというご意見もありましたが、報告のLINEを入れた時点で電話があり祝福はいただき、後日食事にも誘ってもらってそこで祝福もしてもらいました。

友人がコメントしてきたSNSの投稿も、私が妊娠していることを匂わせている投稿ならまだしも、全く関係なく、家族で遊びに行ったという内容でした(^^;

確かに妊娠はおめでたいことだけど、生まれるまで何があるか分からないし、まずなによりも私が報告したかったです。

でもやっぱり、口止め必要だったのかもですね。
その友人は口が軽いということも分かってしまってショックだし、これから先もう何も相談とか報告したくないと正直思ってしまってます。

• << 53 口止めしてない貴方に、友達のことを「口が軽い」と罵る権利は無いよ ところでこのエピソードをネットに公開する上で友達に許可はとったの？ 匿名性だから許可はいらない？ 友達が悪いから許可はいらない？ 貴方の方がやってること酷いんじゃない？
• << 54 沢山おめでとう貰って食事まで誘って下さった人を、自分の思い通りにいかないというだけで疑って卑下するのはどうなんでしょう？ すみませんがお友達は主さんが言うほど悪い人には思えません。 どちらかと言えば、自分の非は思いっ切り棚に上げて友達の事悪く言わせたいのが丸見えですね。 バレちゃったなぁとは思う気持ちもわかりますけど、たったそれだけで口が軽いとはお友達も不憫ですよ…2人目なら余計に経産婦として慣れもあるでしょうし、口止めもされてないのに初産のように慎重にと言う方が無理も有るかも知れません。 これこそ人それぞれの価値観はありますが。
• << 70 私の場合は 口が軽いとか思うんじゃなくて 『今度からは("わかるだろう"じゃなくて)きちんと口止めしよう』 って反省しましたよ😓

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>> 51 ＞報告のLINEを入れた時点で電話があり祝福はいただき、後日食事にも誘ってもらってそこで祝福もしてもらいました。
口止めするチャンスが無かったならまだしも、それだけ祝われて口止めするチャンスが沢山あったのに口止めしなかったのは何故？

さっきも聞いたんだけど、どういうつもりで友人に報告したの？
どういうつもりで「親友のあなたに一番に報告したくて」なんて言ったの？
他の人に報告する気がないならどう考えても「親友のあなた"には"報告したくて」と言うべきだったよね

友達を全擁護するつもりはないけど、ちょっと主を擁護できる所が少しも見当たらないわ

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>> 51 連投すみません。 あと 妊娠はおめでたいことだからその友人は祝福したかっただけというご意見もありましたが、報告のLINEを入れた時点… 口止めしてない貴方に、友達のことを「口が軽い」と罵る権利は無いよ

ところでこのエピソードをネットに公開する上で友達に許可はとったの？

匿名性だから許可はいらない？
友達が悪いから許可はいらない？

貴方の方がやってること酷いんじゃない？

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>> 51 連投すみません。 あと 妊娠はおめでたいことだからその友人は祝福したかっただけというご意見もありましたが、報告のLINEを入れた時点… 沢山おめでとう貰って食事まで誘って下さった人を、自分の思い通りにいかないというだけで疑って卑下するのはどうなんでしょう？
すみませんがお友達は主さんが言うほど悪い人には思えません。
どちらかと言えば、自分の非は思いっ切り棚に上げて友達の事悪く言わせたいのが丸見えですね。
バレちゃったなぁとは思う気持ちもわかりますけど、たったそれだけで口が軽いとはお友達も不憫ですよ…2人目なら余計に経産婦として慣れもあるでしょうし、口止めもされてないのに初産のように慎重にと言う方が無理も有るかも知れません。
これこそ人それぞれの価値観はありますが。

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確かに友人も配慮が足りなかった。
そこは認めておられる方も多いです。
常識的な人、配慮できる人は口外しないでしょう。

でもね、拡散されたくない事ははじめから言わない。
又は「言わないでね」と念を押す人の方が多いんですよ。

私も友人から立ち入った相談を受ける事がありますが、
信用してくれているからこそ打ち明けてくれるのでしょうし、
私も口外する気などさらさら無い。
それでも言われますよ「他の人には言わないでね」と。

人のデリケートな情報を口外しないのは常識、そして
「はじめから言わない」「言わないでねと言っておく」のも常識って事です。

それが抜けていているうえに、
主さんの文面からは「友人が悪い」ジャッジをしてほしいと、伝わってくる。
そこに違和感があって、多数の同意を得られないんですよ。

我々レス者は、主さんとご友人どちらにも情やひいき心がありませんから。
客観的に見てそう感じている訳です。

短い常識物差しで測って「相手が悪い」と責めたところで、解決しません。
色んな人がいるんだから。

被害者意識に浸ってないで、
起こった結果に対し、自己責任論で物事考えた方が誰かを恨まずに済むし、上手く行きますよ。

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そうですね、口止めしなかった私が全部悪いんですよね。
これからは、ちゃんと口止めすることにします。

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>> 56 多分本心では納得いってないんだろうけど、客観的に見たら本当に冗談抜きで貴方が悪いからね

悔い改めてください

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>> 57 わざわざ念押しありがとうございます。
どうしても、私が悪いと言いたいんですね。
わざわざありがとうございます。

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主さん、察してほしい人で、思い通りに行かないと極論を掲げて拗ねる人なんですね…
さすがに、全てを察して主さんの思い通りに行動するのは難しいです。
私がお友達で直接相談されたなら、やはり「どちらにも非があるよ」と指摘します。
主さんはそこでもここでのレスのように「どうせ自分が全部悪いんでしょ！」と怒って、距離を置かれてしまうのでしょうか。

主さんを祝福して、SNSのコメント欄でも「妊娠おめでとう！」というコメントがたくさんつくことを想像してコメントをしてしまったのかもしれません。
しかし、悪意からのものだと一刀両断。

アドバイスも意にそぐわなければ否定されたと拒絶。

それでは、あまりに相手に対して非情ではないかな、と思います。
もう少し、相手の善意を汲み取ってほしいです。

• << 61 察してほしいというか、“普通”妊娠していることって本人からの報告がない限り勝手に人に言いませんよね？ それとも、おめでたいことだからみんなに広めまくる人が此処には多いのでしょうか？ 少なくとも私は妊娠に関しては勝手に人に言ったり、多くの人が目につくSNSのコメント欄に晒したりはしないです。 友人が悪意を持ってコメントしたんじゃないのは私も分かってます。 そういうことする子じゃないんで。 けど私が言いたいのは、無事に生まれてくるかも分からないのだから多くの人が見るSNSにわざわざ書かなくても...と思ったんです。 どなたかが書かれてたように「私は主のことをみんなよりも知っている」っていうマウンティングの可能性が高いと思います。

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主さんだけが悪いのではなく、
ご友人も主さんもどちらも配慮が足りなかった、という事だと思います。

「友人が悪い」前提でスレ立てたから反感買ってしまったんですよ。

このエピソードを主さんの感情論抜きで聞けば、
「勝手にバラされちゃったんだ。それは嫌だよね。知られたくない事はやっぱり言わない方がいいんだよね」
で済む話です。

主さんに悪い点があるとすれば、はじめから友人悪い前提の考えだったこと、
客観的意見、公平な意見に対しても、言い訳し受け入れられないこと。

人を責める事でますます自分にダメージが返ってくる良い例です。
「自分もこうすればよかったかな」と素直に思える人なら、無駄に敵を作ることもありません。

いない敵を作っているのは主さんご本人だと思います。

• << 62 もちろん、“口止めしなかった私も悪い”という気持ちは持ってます。 序盤のレス見てくだされば、そう書いてあります。 ですがスレ本文には書かなかったのが悪かったのですね... 0:100の割合で友人が悪い、私には非が0だなんてもちろん思っていません。 勘違いさせたならすみません。 ちょっと愚痴りたかっただけで書いたのに総批判に遭ってしまって、そういうつもりじゃなかったんだけどなぁ...と後悔しています(^^;
• << 63 すみません、↑のレスの追記です。 スレ本文見返したら、口止めしなかった私も悪いと書いてましたね。 そう書いても、“私は悪くない、友人が全て悪い”という解釈になるんでしょうか... これ以上何を書けばよかったんだろう。 難しいですね

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>> 59 主さん、察してほしい人で、思い通りに行かないと極論を掲げて拗ねる人なんですね… さすがに、全てを察して主さんの思い通りに行動するのは難しい… 察してほしいというか、“普通”妊娠していることって本人からの報告がない限り勝手に人に言いませんよね？
それとも、おめでたいことだからみんなに広めまくる人が此処には多いのでしょうか？
少なくとも私は妊娠に関しては勝手に人に言ったり、多くの人が目につくSNSのコメント欄に晒したりはしないです。

友人が悪意を持ってコメントしたんじゃないのは私も分かってます。
そういうことする子じゃないんで。
けど私が言いたいのは、無事に生まれてくるかも分からないのだから多くの人が見るSNSにわざわざ書かなくても...と思ったんです。
どなたかが書かれてたように「私は主のことをみんなよりも知っている」っていうマウンティングの可能性が高いと思います。

• << 64 マウンティングは悪意の部類に入ると思います。 あなたの近況を自分のために利用しようということですので。 私もが申し上げているのは、ただただ祝福したいという気持ちの場合です。 主さん… 「主さんの普通」は「万人の普通」ではありません。 いろいろな方に再三そう言われたのに、時間をかけてそれを説明した私に向かってそれをいうのは、もう「普通」ではありません。 「普通」アドバイスを全く無かったことにした発言をしたら、相手が悲しむと思うのではないでしょうか。 そして、自分の中の普通を言わずとも察しろ、は察してほしい人なのです。 主さん、自分と他人は違います。 あなたの中は共有できません。

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>> 60 主さんだけが悪いのではなく、 ご友人も主さんもどちらも配慮が足りなかった、という事だと思います。 「友人が悪い」前提でスレ立てたから… もちろん、“口止めしなかった私も悪い”という気持ちは持ってます。
序盤のレス見てくだされば、そう書いてあります。
ですがスレ本文には書かなかったのが悪かったのですね...
0:100の割合で友人が悪い、私には非が0だなんてもちろん思っていません。
勘違いさせたならすみません。

ちょっと愚痴りたかっただけで書いたのに総批判に遭ってしまって、そういうつもりじゃなかったんだけどなぁ...と後悔しています(^^;

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>> 60 主さんだけが悪いのではなく、 ご友人も主さんもどちらも配慮が足りなかった、という事だと思います。 「友人が悪い」前提でスレ立てたから… すみません、↑のレスの追記です。
スレ本文見返したら、口止めしなかった私も悪いと書いてましたね。

そう書いても、“私は悪くない、友人が全て悪い”という解釈になるんでしょうか...
これ以上何を書けばよかったんだろう。
難しいですね

• << 83 ＞スレ本文見返したら、口止めしなかった私も悪いと書いてましたね。 そう書いても、“私は悪くない、友人が全て悪い”という解釈になるんでしょうか... その一言があっても、友人95：主5くらいの印象を受けますよ、主さんの文面は。 友人と主さん、どこがなぜ悪いのかを語る文章の分量熱量を見てください。 読み手からすれば、主さんの力の込もった場所に強く印象受けるのは当然でしょう。 結局、主さんの「友人の方が悪い」の感情が出てしまっているんですよ。 他の方もおっしゃるように、主さんの頭の中はそれ以外の人と共有はできません。 人に期待し過ぎなんですよ。 普通はこうだ、自分は正しいと思いたがる人間ほど、人様の愚痴が多くありませんか？ ところで主さんはなぜ人の共感を得たがるのでしょう？ ご自分の考えを曲げるつもりがないのなら、人の意見も共感も必要無いのでは。 人の共感を得たいのなら、ご自分の事をもう少し客観視できるようにならないと、堂々巡りです。 主さんのプライドの高さや頑固さが目立つだけで、共感を得るどころか逆効果です。

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>> 61 察してほしいというか、“普通”妊娠していることって本人からの報告がない限り勝手に人に言いませんよね？ それとも、おめでたいことだからみんな… マウンティングは悪意の部類に入ると思います。
あなたの近況を自分のために利用しようということですので。

私もが申し上げているのは、ただただ祝福したいという気持ちの場合です。


主さん…
「主さんの普通」は「万人の普通」ではありません。
いろいろな方に再三そう言われたのに、時間をかけてそれを説明した私に向かってそれをいうのは、もう「普通」ではありません。
「普通」アドバイスを全く無かったことにした発言をしたら、相手が悲しむと思うのではないでしょうか。

そして、自分の中の普通を言わずとも察しろ、は察してほしい人なのです。

主さん、自分と他人は違います。
あなたの中は共有できません。

• << 66 そうですね。 考えを改めます。 ありがとうございました。

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>> 64 最後の一文訂正です。
あなたの中は→頭の中は

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>> 64 マウンティングは悪意の部類に入ると思います。 あなたの近況を自分のために利用しようということですので。 私もが申し上げているのは、た… そうですね。
考えを改めます。
ありがとうございました。

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>> 66 またシャットダウンでしょうか。

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>> 67 シャットダウンとは何ですか...？
反省しそれを述べたのに、貴方はそれ以上何を望まれてるんでしょうか？(^^;
反論が欲しかったんですか？

• << 71 いいえ、頑なに自分の考えを押し通していらっしゃったのに、突然端的な文書だったので、そうなのかなと思いました。 何を望むのか、反論が欲しかったのか、とまできつく返ってくるとは思いませんでした。 アドバイスをなかったことにされたことに加えて、このレスも悲しいですね。 もしもわかってくれたのなら良かったです。 お友達を大事にしてください。

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>> 50 スレ主です。 返事一括で失礼します。 私が悪いと意見が圧倒的に多くて、正直驚きました。 私はその人の近況に関することを本人の了承な… ちなみに私も
もし私が聞かせられた側だとしたら
言いませんよ😓
でも、言われたくないなら口止めしないとわからないと思います。
みるからに言っちゃいけない状況ならまだしも
主さん、普通のご懐妊ですから尚更。

自分はそうでも
他人がそうとは限らない
って事です。

子供じゃないんだから…
は少し違う気がします。

• << 72 確かにそうですね。 私や貴方が言わないタイプの人間だとしても、世の中には言うタイプの人もいますしね。 今後の教訓にします。 ありがとうございます。

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>> 51 連投すみません。 あと 妊娠はおめでたいことだからその友人は祝福したかっただけというご意見もありましたが、報告のLINEを入れた時点… 私の場合は
口が軽いとか思うんじゃなくて
『今度からは("わかるだろう"じゃなくて)きちんと口止めしよう』
って反省しましたよ😓

• << 76 レス飛ばしてしまってすみません。 “次からは絶対に口止めしよう”とはもちろん私も思いましたよ。 それとは別に、バレてしまった事実を愚痴りたかっただけです。

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>> 68 シャットダウンとは何ですか...？ 反省しそれを述べたのに、貴方はそれ以上何を望まれてるんでしょうか？(^^; 反論が欲しかったんですか… いいえ、頑なに自分の考えを押し通していらっしゃったのに、突然端的な文書だったので、そうなのかなと思いました。
何を望むのか、反論が欲しかったのか、とまできつく返ってくるとは思いませんでした。
アドバイスをなかったことにされたことに加えて、このレスも悲しいですね。
もしもわかってくれたのなら良かったです。
お友達を大事にしてください。

• << 73 あなたが悪いあなたが悪いと言われることに対して疲れてしまって(^^; でもちゃんとレスは全て読んでます。 ありがとうございました。

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>> 69 ちなみに私も もし私が聞かせられた側だとしたら 言いませんよ😓 でも、言われたくないなら口止めしないとわからないと思います。 みるか… 確かにそうですね。
私や貴方が言わないタイプの人間だとしても、世の中には言うタイプの人もいますしね。
今後の教訓にします。
ありがとうございます。

• 共感1

>> 71 いいえ、頑なに自分の考えを押し通していらっしゃったのに、突然端的な文書だったので、そうなのかなと思いました。 何を望むのか、反論が欲しかっ… あなたが悪いあなたが悪いと言われることに対して疲れてしまって(^^;
でもちゃんとレスは全て読んでます。
ありがとうございました。

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>> 73 あなたも、ですよ。
疲れてしまったのでしょうが、私も親身になったつもりでしたので、当たって欲しくありませんでした。
お返事ありがとうございます。

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>> 74 当たったつもりはないのですが...
素直にお礼を述べただけなのに伝わってなかったのは残念です。
もうお返事大丈夫です。
ありがとうございました。

• << 77 あなたも相手の気持ちを察して行動することが難しく、自分の感情１つで物事を考えてしまう癖があると自覚していただければ幸いです。 そして、自分が不快にされることには耐性がないにも関わらず、人を傷つけても謝罪をしようという気持ちにもならないのは、やはり身勝手であると感じます。 本当に気遣いができる人は、相手の気遣いのなさに不快な思いをすることもありますが、自分は懇切丁寧な対応を心掛け、相手に気遣いを怠らないものですから。 あなたの場合は、やはり自分に気遣いが足りないことが許せないという、一方通行なものであるということだと思います。 アドバイスをくれた人に対して、その切り方も「普通」に考えればないことですね。 自分が正しいとばかり思わずに、あらゆる角度で物事を判断する癖をつけてください。 同じ親として切に願います。

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>> 70 私の場合は 口が軽いとか思うんじゃなくて 『今度からは("わかるだろう"じゃなくて)きちんと口止めしよう』 って反… レス飛ばしてしまってすみません。
“次からは絶対に口止めしよう”とはもちろん私も思いましたよ。
それとは別に、バレてしまった事実を愚痴りたかっただけです。

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>> 75 当たったつもりはないのですが... 素直にお礼を述べただけなのに伝わってなかったのは残念です。 もうお返事大丈夫です。 ありがとうござ… あなたも相手の気持ちを察して行動することが難しく、自分の感情１つで物事を考えてしまう癖があると自覚していただければ幸いです。
そして、自分が不快にされることには耐性がないにも関わらず、人を傷つけても謝罪をしようという気持ちにもならないのは、やはり身勝手であると感じます。
本当に気遣いができる人は、相手の気遣いのなさに不快な思いをすることもありますが、自分は懇切丁寧な対応を心掛け、相手に気遣いを怠らないものですから。
あなたの場合は、やはり自分に気遣いが足りないことが許せないという、一方通行なものであるということだと思います。
アドバイスをくれた人に対して、その切り方も「普通」に考えればないことですね。
自分が正しいとばかり思わずに、あらゆる角度で物事を判断する癖をつけてください。
同じ親として切に願います。

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>> 77 ごめんなさい、もうお返事は大丈夫と書きました。
お願いです、十分反省してるのでもう許してください。

皆さんの意見を読み、私が人としていかに欠陥品なのかを痛いほど思い知らされました。
なのでお願いです、もう許してください。

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>> 78 そこまで言っていませんよ。
人にも恨む前に優しい気持ちを持ってください、と言っているだけです。
あなたはきっと否定されることに対してとても臆病なのだと思います。
だから攻撃的になってしまったり、そんな風に過剰に反応するのだと思います。

二児の母は大変です。
1人目を育て、2人目を生む決意をしたのはとても立派なことであると思います。
反省すべき点は誰しもあり、それは認めなくてはなりませんが、自分に対しても自信を持ってください。

お体大切に。

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>> 79 優しいお言葉ありがとうございます。
頑張ります。

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>> 80 聞いてくださりありがとうございます。
伝え方が下手で色々不快な思いをさせてごめんなさい。
私も頑張ります。
では。

• 共感1

>> 81 なんだか貴方のことを勘違いしていたようです。
最初、とにかく私を批判したいだけの人だと思い、あれこれ言い訳ばかりしてしまいましたが、ちゃんと親身に考えて下さっていたんですね。
本当にすみません。
心からこれは思っています。

長々とすみませんでした(^^;
では。

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>> 63 すみません、↑のレスの追記です。 スレ本文見返したら、口止めしなかった私も悪いと書いてましたね。 そう書いても、“私は悪くない、友人… ＞スレ本文見返したら、口止めしなかった私も悪いと書いてましたね。
そう書いても、“私は悪くない、友人が全て悪い”という解釈になるんでしょうか...

その一言があっても、友人95：主5くらいの印象を受けますよ、主さんの文面は。
友人と主さん、どこがなぜ悪いのかを語る文章の分量熱量を見てください。

読み手からすれば、主さんの力の込もった場所に強く印象受けるのは当然でしょう。
結局、主さんの「友人の方が悪い」の感情が出てしまっているんですよ。

他の方もおっしゃるように、主さんの頭の中はそれ以外の人と共有はできません。
人に期待し過ぎなんですよ。

普通はこうだ、自分は正しいと思いたがる人間ほど、人様の愚痴が多くありませんか？

ところで主さんはなぜ人の共感を得たがるのでしょう？
ご自分の考えを曲げるつもりがないのなら、人の意見も共感も必要無いのでは。

人の共感を得たいのなら、ご自分の事をもう少し客観視できるようにならないと、堂々巡りです。
主さんのプライドの高さや頑固さが目立つだけで、共感を得るどころか逆効果です。

• 共感5

>> 83 人によるかと思いますが、私は共感は得たいです。
女性の愚痴ってそんなもんじゃないですか？(^^;
例えばご近所やママ友同士で「旦那がムカつくんだよね」って誰かが愚痴ったとしたら、それに対して「それは旦那さんが正しい、貴方が間違ってる」と言ってしまうと愚痴った相手は嫌な気分になりますよね？
女性の愚痴の多くは「そうだよね、わかる」という言葉が欲しいんだと思います。

だから私も同調して欲しくてスレを立てたところがありました。
わかるわかるーありえないよねーと、井戸端会議のオバちゃんみたいな感じで言って欲しかったのかもしれません。笑

• 共感2

>> 84 井戸端会議のノリなら、気心知れた仲間内ですからね。
「拡散されちゃったんだ～」「〇〇さんやらかしちゃったねぇ」なんて感じで共感してもらえそう。
私も目の前で相手がへこんでいたなら、いったん気持ちを受け止めますし。

掲示板で相手悪いの常識論で語っちゃうと反感買いやすいかもしれません。
ジャッジする空気になってしまうから。

• << 92 まぁこういう掲示板に張り付いてる人って空気読めない人多そうだから、そんな人たちに言われても全然気にしないですけどね。

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ここは愚痴り場じゃなくて、相談する場だから、、どんまい。
しゃべんじゃねーよとあなたは思うでしょうが、ご友人からしたら察してちゃんかよめんどくせーなってなるんじゃないかね。

とりあえず、どんまい。
お体お大事に。

• << 93 すぐめんどくせーとか言う人って、人の気持ちがわからない人多いですよね。 勝手に妊娠バラされたらどんな気持ちになるのか分からないんですよねきっと。

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>> 14 ですかね？ ちゃんと生まれたあとに自分の口から報告したかったので、なんだかショックでした。 その子がバラすからその後友達からすごくたくさ… なら、そう、いえばよかったのに。内緒にして、と。

おめでたいことだから、自分から言いづらいのかな？など気を回して、おめでとうムードにしたのでは？

• << 94 自分から言いづらいと思って私が代わりに公表したよ！ってことですか？ どれだけお節介なんだ...

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とりあえず、落ち着いたみたいで良かったですが、SNSをされていて、親でもあるわけで、
ご友人の件を常識ない!っていう言い方はとても怖いお母さんです。
皆、個々で考え方も、常識も違いますし、
そもそも口止めもしてなかったのに、前の時もSNSでは産まれる迄は発表してなかったのに!ってどれだけ察してちゃん発言しているか自覚もない…。
本当に怖いお母さんです。

幼稚園でとても上手に出来た演目をYouTubeに上げてしまったお母さんがいました。
本人は皆に見てもらいたかったんでしょうけど、当然、削除して貰うことになりました。
だって、幼稚園の名前付けて上げているので、顔、場所が特定されてしまうわけです。

そりゃね、TVの取材とかもあって協力とかもするので、何が違うの?って思うかもしれませんけど、TVの場合はニュース等で流れるもので、情報を追うにはTV局に問い合わせたりする必要があったりします。瞬間の記憶力の良い人やメモも取れますケドネ。動画は意図して検索して見るもので、邪な意図で辿りつけてしまうんです。

インターネットや、SNSの事これからお子さんの学校等で父兄向けにも講習会ありますから、キチンと出席されて学ぶ事をおすすめします。
距離感がおかしいし、認識も間違ってます。

SNSで発表するなんて!と、ご友人に怒るならプライベートの繋がりのある人にSNS公開すべきではないし、ご自身のルールは説明して然るべきだと思います。

一番に報告受けて、プライベート中心のSNSだったら、一番に教えて貰った分、一番に祝いたいと思ってしまったんでは?

線引き曖昧な上に、察してちゃんで、自業自得なのに、愚痴と、批判の差も理解してませんし
お子さん育てる上でも察してちゃんなのだろうし、全般それだと思うととっても怖いお母さんです。

お気をつけ下さい。

• << 95 YouTubeに幼稚園の動画をあげてしまった人はSNSやネットの使い方を理解していない人なので、私とは違います。 私は逆にSNSには慎重派なので、妊娠したからと言って芸能人みたいに公表したりしません。 無事に生まれてから報告し、子供の写真も絶対にUPしません。 なのでご心配は要りません。

• 共感5

グチを言うのは良いけど、普通言いませんよね、とか、口が軽い、とか、友達の悪口みたいなことを言ってるから批判されるんだよね。
私もひとの妊娠は聞いても言いません。
でも、自分のあまりひとに知られたくない話は誰にも言わないし、信用できる人に話してもやっぱり口止めします。
とりあえず、誰かに話した時点で秘密じゃないと思ってるけどな。口止めしても広まったら、話した自分のミスだと思うし。
主さんが批判されるのはそういうことだよ。

• << 97 愚痴と悪口ってどう違うんですか？ なんか矛盾してませんか？ まぁ批判されたとしても、気にしないことにします。 こういう掲示板張り付いてる人って友達少なくて空気読めない人多そうだし、そんな人たちに批判されても気にならない(^^;

• 共感7

主さんみたいに「普通はこうなのに」「女性ってこうでしょ」とか自分の価値観だけを信じて物事を測る人は大概文句やらばかりなので近付きたくないです。

• << 98 ごめんなさい、会ったこともないのに人のこと勝手に決めつけてくる貴方にも私は近づきたくもないです。

• 共感3

>> 85 井戸端会議のノリなら、気心知れた仲間内ですからね。 「拡散されちゃったんだ～」「〇〇さんやらかしちゃったねぇ」なんて感じで共感してもらえそ… まぁこういう掲示板に張り付いてる人って空気読めない人多そうだから、そんな人たちに言われても全然気にしないですけどね。

• 共感3

>> 86 ここは愚痴り場じゃなくて、相談する場だから、、どんまい。 しゃべんじゃねーよとあなたは思うでしょうが、ご友人からしたら察してちゃんかよめん… すぐめんどくせーとか言う人って、人の気持ちがわからない人多いですよね。
勝手に妊娠バラされたらどんな気持ちになるのか分からないんですよねきっと。

• 共感3

>> 87 なら、そう、いえばよかったのに。内緒にして、と。 おめでたいことだから、自分から言いづらいのかな？など気を回して、おめでとうムードにし… 自分から言いづらいと思って私が代わりに公表したよ！ってことですか？
どれだけお節介なんだ...

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>> 88 とりあえず、落ち着いたみたいで良かったですが、SNSをされていて、親でもあるわけで、 ご友人の件を常識ない!っていう言い方はとても怖いお母… YouTubeに幼稚園の動画をあげてしまった人はSNSやネットの使い方を理解していない人なので、私とは違います。
私は逆にSNSには慎重派なので、妊娠したからと言って芸能人みたいに公表したりしません。
無事に生まれてから報告し、子供の写真も絶対にUPしません。
なのでご心配は要りません。

• 共感3

5さんの書いてた事なにも理解してないじゃないですか。
適当にその場しのぎで謝ったり理解したふりしているだけですね。

• 共感2

>> 89 グチを言うのは良いけど、普通言いませんよね、とか、口が軽い、とか、友達の悪口みたいなことを言ってるから批判されるんだよね。 私もひとの妊娠… 愚痴と悪口ってどう違うんですか？
なんか矛盾してませんか？

まぁ批判されたとしても、気にしないことにします。
こういう掲示板張り付いてる人って友達少なくて空気読めない人多そうだし、そんな人たちに批判されても気にならない(^^;

• 共感3

>> 91 主さんみたいに「普通はこうなのに」「女性ってこうでしょ」とか自分の価値観だけを信じて物事を測る人は大概文句やらばかりなので近付きたくないです… ごめんなさい、会ったこともないのに人のこと勝手に決めつけてくる貴方にも私は近づきたくもないです。

• 共感3