独り言日記帳3
32才になりました
下の子は2才になりました
10代は不登校から精神病に
20代はシングルマザーになり、前向きに生きると決め
30代は自分を受け入れて本当の自分自身を解放したい
気持ちがまとまり、自分の意思がシンプルに見えるようになるまで
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母親に似てるとか、同じことをしてると言われることが怖い
なぜなら、ずっと母のようになりたくないと思って生きてきたから
あんなふうに簡単に人を傷つけたり、自分勝手に生きてる母を憎んでいた
今日旦那に、おかあさんに似てるね、って言われた
いまでもそう言われてしまうことに敏感で言われると嫌な気分になる
何も知らない癖にそんなこと言わないで、と思ったりした…
たしかに自分は、人とうまくやれない
一人になりたいとよく思うし
余裕がなくなると、家族のために何かをすることにイライラしてしまう
冷たく当たることもある
人を大切にできないんだ…
でもどうしようもない
こんな自分でも生きていかなきゃならない
こんな自分が嫌だからと、否定し続けるほうがうまくいかない
1人が好き。静かな家が好き
人といると自分をオープンにできない
自分の気持ちを主張するのは苦手
人と長時間一緒にいれない
少しでも人を求めたり、大事にしたいと思ったり、好きだなあと思ったりできればそれでいいんじゃない
今日は初めて、自己嫌悪に包まれて落ちずにそうやって思うことができた
少し変わってるくらいおかしなことじゃない
世界にはいろんな人がいるはず
今日もまた気持ちが落ちてしまって、部屋の中に引きこもってる。
最近の私は、旦那に注意してばかりだった。
電気つけたら消して、とか出したらしまってとか、使ったティッシュはそこらへんほっとかないで片付けて、とかそういうの。
旦那といろいろ話したい。けど、なんか注意したり、旦那の行動で私が気に入らないとこがあったら、冷たくあたってしまって、コミュニケーションも素直にやれない…。
わたしが、相手を許せないだけ。違う人間違う価値観があると、大人な考え方ができないのです。
好きになって、一緒に住んでいるのだから、家の中では仲間というか、お互いに協力しあって暮らしていくのがいいんだろう。
だけど、ムシャクシャする。
1人になりたいって思う。
投げ出して自由になりたい。
…放棄してもいい未来にならないよね。
訓練していけば、出来るようになるさ。
相手を受け入れて、大事にする訓練。
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