誰にでも優しい彼

>> 49 見栄っ張りなところはあります。確かにちょっと自慢げにしたかった部分は少なからずありそうです。 ありがとうございました。 ならば見栄で言ったかどうかの判断はわかりますよね。
誰にも優しい男と思われたいと、見栄を張るぐらいなら可愛いと思いますよ。
どうせ見栄はすぐに化けの皮剥がれるし気にする程のことではない。

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>> 51 よく見極めたいと思います。ありがとうございました。

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私も2年前に大切な友達を亡くしました。友達もまだ結婚して二年で旦那さんと子供を残して亡くなりました。主さんの旦那さんとは違うのは友人との関係性ですが。。。私はすごく仲良かった子ですが、旦那さんとは2回くらいしか会った事はなかったです。亡くなった時は自分も本当に辛かったですが、旦那さんの事も心配でした。自分でもこんなに辛いのに、奥さんを早々に亡くす事がどんなに辛いかと思うと、何かあれば助けてあげたいって思いました。その旦那さんを男としてとかではなく、その人の気持ちを考えると可哀想でなりません。主さんの彼氏もそんな気持ちなのでは？この先、人が亡くなる度にと、思われるかもしれませんが、やっぱり若くして亡くなられた場合は余計にショックが大きいと思いますよ。最近は疎遠になられてた友人とはゆえ、やっぱりショックは大きいと思います。ただ、彼女を不安にさせてまで言う事ではないと思います。なので、主さんの気持ちをわかってもらいましょう。ただ、婚約を解消する程の言動ではないような気がします。

• << 56 大切な方を亡くされたのですね。 支えたくなる気持ちも理解できたような気がします。ありがとうございました。

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困ったことは、その奥様の親兄弟なり、奥様の親友に言えばいいことなんじゃない？

あとこれから再婚を考える男性とか。

あなたの彼氏はその奥様を支える立場ではないと思うし、困った、金なんて金の無心されたらどうするの。。。

• << 57 ご返信ありがとうございました。 彼がそこで名乗り出ることに不満があること、まさにそこを理解していただけて救われました。 彼の役目ではないと私も思います。

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何かあれば言ってくださいね…
であれば、通り一遍 7割親身で3割社交辞令的なものかも知れずで、これならまぁよくある声掛けですので、主さんも気に留めなかったかも知れませんが

“何かあれば｢自分｣ を頼って欲しい”
と言おうとなんて、自分と限定している言い方･考え方に、主さんはドン引きされたのではないでしょうか。

未亡人から寂しいので飲みに行きたいです…
お金に困ってきてしまって…
とか、主さんの｢彼氏｣は頼られたらどうするつもりだったのだろう。ほんと、イソイソ行ってしまいそう。

彼が大親友同士だったとか、奥様とも交流があったならそうおかしくもないけど、そうでは無かった様ですし…
頼るにしても普通はお身内や近しいご友人方に頼ると考えそうなものなのに。
いきすぎた発想とカッコつけ、優しい男ぶった人柄が垣間見えて、主さんにはかなりなドン引きをしちゃった 様に見えました。
だからちょっと今後の付き合いですら違った思いを抱いてしまった。

こーいうアレ！？ というモヤモヤやちょっとした不協和音はね、割と気の所為じゃないんだよね。。
この先も、たびたび現れて悩ませるんだよねー^^;
少し距離取ってみたらいいと思う。その間に自分の今の気持ちを落ち着かせたり、彼の出方を見てみると良いかと思います。

• << 58 本当にその通りで。 違和感の連続です。親しくもなかったのに自分が支えるという宣言、会いたいと言われたら行くと思います。お金を無心されたら払うと思います。 今後が不安なばかりで私からは連絡をとっていません。というより繋がりが嫌になってしまいました。 彼からは変わらずアクションがあるのですが私のこの状態を気づいてるのか気づいてないのか… これからもこんな部分は続きそうで今かつてないくらい真剣にお付きあいの継続を考えています。

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>> 53 私も2年前に大切な友達を亡くしました。友達もまだ結婚して二年で旦那さんと子供を残して亡くなりました。主さんの旦那さんとは違うのは友人との関係… 大切な方を亡くされたのですね。
支えたくなる気持ちも理解できたような気がします。ありがとうございました。

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>> 54 困ったことは、その奥様の親兄弟なり、奥様の親友に言えばいいことなんじゃない？ あとこれから再婚を考える男性とか。 あなたの彼氏は… ご返信ありがとうございました。
彼がそこで名乗り出ることに不満があること、まさにそこを理解していただけて救われました。
彼の役目ではないと私も思います。

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>> 55 何かあれば言ってくださいね… であれば、通り一遍 7割親身で3割社交辞令的なものかも知れずで、これならまぁよくある声掛けですので、主さんも… 本当にその通りで。
違和感の連続です。親しくもなかったのに自分が支えるという宣言、会いたいと言われたら行くと思います。お金を無心されたら払うと思います。
今後が不安なばかりで私からは連絡をとっていません。というより繋がりが嫌になってしまいました。
彼からは変わらずアクションがあるのですが私のこの状態を気づいてるのか気づいてないのか…
これからもこんな部分は続きそうで今かつてないくらい真剣にお付きあいの継続を考えています。

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>> 58 自分としては、そういう直感はあながち間違ってない。正しいと思う。

きっと件だけではなく、これまでも主さんがモヤッとする事があったのかもですね(きっとこう発想するくらいの彼なので )。

お付き合いの継続。
きっと根本的にお二人は合ってない様に思います。彼は彼で良い人なのでしょうが、感覚的に主さんとは違うタイプの人間かな と。

でも全てが全て、皆が皆合致している訳でもない。
どこか妥協や許す部分が無いとやっていけない。
などとトータル的に考えて、やっぱり彼じゃなきゃ嫌だ 大切な人だと思えるならば、今回の事は聞き流してはどうでしょう。非道な悪口を言った訳でもないのだしね。

いや、やっぱり彼とはちょっと物の考え方･行動が違っていて、今回の件で前面にそれが出され再認識してしまった と思うならば、
彼とよく話し合ってみた方が良いと思います。…論点がズレそうですが。。

まだそこまで 心の中で何とも言えないモヤモヤした状態でいるだけならば、もう少し彼と距離を置き、気持ちを落ち着かせるのが良いかと思います。

時間はあります。
焦って答えを出さなくて良いのですからね。

• << 61 そうなんです、なんかモヤモヤ合致しない点は今までも多々ありました。 確かにぴったりの関係ていうのはないとは思いますが結婚前に解消できないモヤモヤがわかっているならそこに敢えて飛び込まなくてもいいかと考えているここ数日です。

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その奥さんと彼は直接連絡とらような間柄では決してない。たまたまなくなった旦那さんの携帯に入っていて奥さんがそこから１件１件連絡したにすぎない。人は弱った時に素性もよくわからない人柄わからない人に頼ることはない。すれ違ったても顔すらわからない人だしそんな人より、身近にいる頼れる人に行きます。だからこの先云々は主さんの取り越し苦労。

ただ考えるのは、彼の弱ってる人のの下り。カッコつけて何言ってるのと私なら鼻で笑って蹴って終わり。
本当にお金貸す人か、そこは主さんわかるよね。普段から、誰にでもホイホイ貸す人か。ホイホイ貸す人ならば誰それ構わずぽいっと出すよ。

カッコつけた発言に付随する、主さんのいろいろな考え、本当にするような人かは普段の付き合いからわかるよ。
そこはどうですか。
主さんが優しいと言うならば先にも書いたけど、普段からそこあたりで困っている人いたら、貴方と一緒にいても貴方置いておいて手を差し出します。それができる人？

言葉について考えるのもいいけど、その判断材料は2人の付き合いにありますよ。
そこから考えてみるのが一番でしょ。

• << 62 そうですよね、親身に考えてくださりアドバイスくださり身に染みます。ありがとうございます。 もう自分でもなんだかわからなくなりました。

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>> 59 自分としては、そういう直感はあながち間違ってない。正しいと思う。 きっと件だけではなく、これまでも主さんがモヤッとする事があったのかも… そうなんです、なんかモヤモヤ合致しない点は今までも多々ありました。
確かにぴったりの関係ていうのはないとは思いますが結婚前に解消できないモヤモヤがわかっているならそこに敢えて飛び込まなくてもいいかと考えているここ数日です。

• << 64 あー 今までも多々あったのですね…… ならば、 いっそもうお別れすれば？？ もしかしてホントは 不信感が思ってる以上に溜まっているのではないのかな…。 結婚も秒読みの段階 …てか、新居は結納も交わしてないのに購入したの？もう着工？。 これから親御さんに挨拶なんだよね？ あとね彼の、 ＞だって何かあったらって何もなかったら連絡してきちゃいけないて言葉に思われそうだから。 ↑コレ。 何をそんなにまで未亡人さんに心配しているのだろうか。 かなり奥さまに思い入れがおありですねぇ。そこまでも気にして考える事かしら。 今回の件は引き金にすぎず、遠距離恋愛の中でこれまでにも不信感を感じていたのならば 付き合いの継続を取り止めにしても致し方ないと思われます。 結婚してから やっぱり合わない！よりも、まだ恋人同士の間なら何とかなります。 返レスはしないで構わないのですよ。 毎日情緒不安定ではないでしょうか？ 少しでも気持ちを落ち着かせてくださいね。。

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>> 60 その奥さんと彼は直接連絡とらような間柄では決してない。たまたまなくなった旦那さんの携帯に入っていて奥さんがそこから１件１件連絡したにすぎない… そうですよね、親身に考えてくださりアドバイスくださり身に染みます。ありがとうございます。
もう自分でもなんだかわからなくなりました。

• << 65 何が何だかわからない。一度今回の件順番に考えてみたら。 自分が、彼が他の人にも優しくするのは嫌だ。悩みはそこ。彼の亡くなった友人の奥さんに対する言葉が不快。 私からみたらその奥さんの立場と同じでしたが、自分を頼ってと言っても彼の様な人頼りませんよ。 ここで相談するうちに、人に言われてあれもこれもとどんどん増幅してる真っ先中。言われたら、確かにそうなんです、そこですとか。 もう一度原点に戻って考えてみたらどう。相談するのもいいけど、そこでこんがらがる様ならば、自分が問題点をしっかり捉えてないことが多い。 あなたはどちらも間違ってないと賢明な考えをしてる。間違ってないからこそ、そのモヤモヤ感がどこから出て来ているのかを再度考えることも大切かなと思う。 結婚を考え家を建ててまでいるのに、結婚を破棄していいほどのことなのか。その際には話し合いも大切だと思うしね。
• << 67 恐らく、その「なんか嫌だ…」という『感覚』『嫉妬』『嫌悪感』だから だと思います。理由を深く考えようとしても主さんの感覚なので、 無理して理由や原因を探っても無駄です。 彼も助けてあげたいという「正義感」、 『自分に何か出来るのなら』という「優しさ」です。 違和感は理解出来ますが、 性格の不一致や価値観の違いではありません。 結婚を考え家まで建ててまでいるのに、結婚を破棄していいほどのことなのか？ ↑４７さんと同意見です。 「じゃあ、どうすれば良いのか？」を考えましょう。 双方、間違った事を言ってませんし…。 主さんは彼に「優しいね。でも、奥さんの家族がやる事と貴方にしか出来ない事を冷静に考えようね」と事前に釘をさす事です。今後も似た様な事がありますよ。 歩み寄りです。

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誰にも優しいというより、マリッジブルーの一つ。
優しくするのでは無くて、その言葉が不快なだけで、そこから色々考えすぎ。
そんなこと私以外にしないでが最初の思い。嫉妬。
わかって欲しいとか言われても、カッコつけた態度理解する必要なし。

彼の発言に不快はわかる。でも、普段の彼を信じることできないならば結婚は白紙がいいと思う。
自分の不快を優先するか、彼との3年間大切にするか。そのどちらかでしょう。

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>> 61 そうなんです、なんかモヤモヤ合致しない点は今までも多々ありました。 確かにぴったりの関係ていうのはないとは思いますが結婚前に解消できないモ… あー 今までも多々あったのですね……

ならば、 いっそもうお別れすれば？？
もしかしてホントは 不信感が思ってる以上に溜まっているのではないのかな…。

結婚も秒読みの段階
…てか、新居は結納も交わしてないのに購入したの？もう着工？。 これから親御さんに挨拶なんだよね？

あとね彼の、
＞だって何かあったらって何もなかったら連絡してきちゃいけないて言葉に思われそうだから。
↑コレ。
何をそんなにまで未亡人さんに心配しているのだろうか。
かなり奥さまに思い入れがおありですねぇ。そこまでも気にして考える事かしら。

今回の件は引き金にすぎず、遠距離恋愛の中でこれまでにも不信感を感じていたのならば
付き合いの継続を取り止めにしても致し方ないと思われます。
結婚してから やっぱり合わない！よりも、まだ恋人同士の間なら何とかなります。


返レスはしないで構わないのですよ。
毎日情緒不安定ではないでしょうか？
少しでも気持ちを落ち着かせてくださいね。。

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>> 62 そうですよね、親身に考えてくださりアドバイスくださり身に染みます。ありがとうございます。 もう自分でもなんだかわからなくなりました。 何が何だかわからない。一度今回の件順番に考えてみたら。
自分が、彼が他の人にも優しくするのは嫌だ。悩みはそこ。彼の亡くなった友人の奥さんに対する言葉が不快。
私からみたらその奥さんの立場と同じでしたが、自分を頼ってと言っても彼の様な人頼りませんよ。

ここで相談するうちに、人に言われてあれもこれもとどんどん増幅してる真っ先中。言われたら、確かにそうなんです、そこですとか。

もう一度原点に戻って考えてみたらどう。相談するのもいいけど、そこでこんがらがる様ならば、自分が問題点をしっかり捉えてないことが多い。

あなたはどちらも間違ってないと賢明な考えをしてる。間違ってないからこそ、そのモヤモヤ感がどこから出て来ているのかを再度考えることも大切かなと思う。

結婚を考え家を建ててまでいるのに、結婚を破棄していいほどのことなのか。その際には話し合いも大切だと思うしね。

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前にレスしましたが。
はっきり言って「何かあったら連絡して」「力になれることがあれば言ってください」と言われてもまぁ実際には連絡なんてしませんよね。
家族ぐるみだったとかならまだしも一回くらいしか会ってない亡くなった旦那の友達なんて絶対に連絡どころか今度会うこともないでしょう。
でも人として言っちゃいますよね。
言った方も言われた方も社交辞令ですよ。
何でそんなことが不安がるのかがわからないです。
別に実際に言った訳じゃないし。
そんなことで不安がるのはそもそも彼を信用してないんじゃないんですか？

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>> 62 そうですよね、親身に考えてくださりアドバイスくださり身に染みます。ありがとうございます。 もう自分でもなんだかわからなくなりました。 恐らく、その「なんか嫌だ…」という『感覚』『嫉妬』『嫌悪感』だから
だと思います。理由を深く考えようとしても主さんの感覚なので、
無理して理由や原因を探っても無駄です。

彼も助けてあげたいという「正義感」、
『自分に何か出来るのなら』という「優しさ」です。

違和感は理解出来ますが、
性格の不一致や価値観の違いではありません。

結婚を考え家まで建ててまでいるのに、結婚を破棄していいほどのことなのか？
↑４７さんと同意見です。

「じゃあ、どうすれば良いのか？」を考えましょう。

双方、間違った事を言ってませんし…。
主さんは彼に「優しいね。でも、奥さんの家族がやる事と貴方にしか出来ない事を冷静に考えようね」と事前に釘をさす事です。今後も似た様な事がありますよ。

歩み寄りです。

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病の床にある時に友人から会いたいと言われたなら、お見舞いして奥さんに気遣いの言葉は大切ですが、一度だけしか会ったことも無く音信普通状態で何の情報も無かったのに…友人が亡くなった後に言う立場に無いのにオカシイでしょ？

こんなの全然オカシイ！これが親切？思いやり？優しさ？ただの自己満足でしかない！
しかも自分を知らない無知な発言をしてくれるバカなオトコだと呆れ果てる発言してる

一緒にやって行けるのか心配して当然だと思います…
挨拶に来てもらうのはストップして彼をもっと観察した方が良いと思います

家は着工してるなら途中でやめるの無理でも建てないと売れないし…
いろいろなことが進んでいる途中でプレッシャーもあるけど成るように成る訳だから
今はシッカリ考えた方が今後どちらに進んでも後悔しないで済むと思います！
慌てて決める風に負けないで踏み止まって？？？を解決する勇気を持ってほしいですね？

彼が自分の愚かさに気づいて後悔してチャンスを与えてほしいと願うなら待つのもアリですね？

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人が死んでるのにそこでも自分の欲求を押し付けるんだね。
人としてどうかと。
私の旦那だったら、素晴らしい人だと思うし誇りに思うよ
普通は。

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私の経験から、私の主人も付き合ってる時、同じ遊び仲間の女子が仕事で落ち込んで遅れてきたとき、私を置いてその女子の相談にのっていました。目の前で大丈夫？と声をかけて話を聞いてる時、確かに嫌な気分になりました。
そのあと何もなかったように私の所に戻って来ましたが、八方美人的な男の人は、結婚しても変わりません。
今も、私の話はほとんど聞かない癖に、他人の嫁の話はよく聞いてきて「優しい旦那さんでいいね」とよく言われますが、内心ムカッとしてます。

うちの旦那に似てる人だったら結婚には不向きです。両家顔合わせが済んだら、なかなか解消にはできないと思うので、納得して結婚した方が良いですよ。私は、後悔してます。でも子供がすぐに生まれたので離婚せずに諦めました。カッコつけの男は、色んな女性にいい顔したいので、あなたの彼が、他の女性にも優しくするようであれば、考え直した方が良いかも。

相手の女性が旦那さん亡くしてるのに主さんの彼氏に色目使ったら常識ない女だと思いますけどね。男は単純ですから。広い心で結婚しないと続きません。

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かつて私も急な不幸により友人が旦那さんを亡くしました。
葬儀の際、彼女は憔悴し切ってきて、とても弱々しく細くなって 本当にお悔やみの言葉は｢何かあったら力になるから言ってね…｣と声を掛けるだけで精一杯でした。

その時を思い出すと、
彼氏の奥さんへ｢自分を頼ってね 支えるからね｣みたいな言葉はサラッと口からは出ないし、みじんも思い付かなかったと思います。

なんか…彼氏は場馴れしているというか 営業マンぽいというか 天然たらしみたいだなー と思いました。
まあ私がそう感じただけですが。

思うところがあれば、立ち止まり、
ちゃんと解決なり整理されたら良いと思います。
今の状況がとか考えず、彼への自分の気持ちに正直になった方がいいですよ。

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主さんは何が不安。どこに違和感。そんなことを言う彼に対してなのか、言った言葉に対しての不快感か。
それで考え方は違いますよ。

彼と言う人の人格をそれで否定してしまうほどのことであったのか、聞かされたことによって自分に何かモヤモヤしたものが産まれたのか。
どっちも間違ってないからこそ、そこをどうするかは他の人も言ってますが歩み寄り。彼のことは悪くないと理解していてもモヤモヤする。価値観の問題でもない。主さんの考え方。

家を建ててるならば、結婚前提で婚約中ということかな。二人の状況はわからないけど、時間はないように見えてあります。意味でも色々あって結婚まで来たならばその中の一つじゃないかな。

そんな彼のこと相談したかったのか、モヤモヤ吐き出したかったのか。よく考えてみて

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投稿者です
皆様色々アドバイスくださりありがとうございました。

お別れを申し出ました。
私は自分のことしか頭にないかもしれないです。
でも彼との『考えかた』の違いにこの先変化なしとも思いました。
彼には今回のようなことに対しても背中を押してくれるパートナーがベスト、私は、正直に言葉を選ぶこともなく気持ちを隠せず申告するような波風たてる男性とは合わないと思いました｡　
彼は納得いかないとまだいってますがもういいです。自分の気持ちに素直になった結果です。

皆さんのアドバイス本当にありがたかったです。親身に聞いてくださり大変お世話になりました。
私も今度は悩んでいる方の立場に寄り添い少しでもお手伝いしてゆきたいと思いました。

気持ちが素直になれたこと、皆様に感謝します。本当にありがとうございました。

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悪い行為では、無いけどまず頼るべきは、身内だろ
最悪頼ってきて恋が芽生えるなんて困るよな
俺がいなくちゃって暴走されるのも困るけど私には、俺さんってなるのも嫌だし
あなたを差し置いて優先されるのも違う
節度が保たれるかが問題

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