彼の家族に嫌われてしまいました。

結婚前に実家２泊が、そもそもダメなんだと思いますが。
お育ち悪く思われたのでしょう。
今後は彼次第でしょうが、取り持つスキルも無さそうなので、合う人を探されては？
主さんのご両親は何と言われてますか、今回のこと。

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結婚するのは2人だけどこの先、親との付き合いもしていかなきゃいけない。
もしかしたら彼の親の介護だってしなきゃいけないかも？
今は好きだから結婚したいと思っても愛が冷めた時 イヤになるし親の事でギクシャクする事だってあります。
私はバツイチですが同居もしてたせいもあって無理でした。バツが付くくらいなら別の人と結婚すれば良かったと思いました。まだ25歳だから別の人に行けそうなら別の人にした方がいいと思います。

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私も結婚前初めましてで1泊でした。遠方だったし周囲には宿泊施設のない田舎なので、現旦那の実家にお泊りでした。
飲んで遅くなったらお風呂は翌朝にしましたよ。主さんと一緒です。
もちろん、向こうのご両親に承諾を得てからご挨拶してお部屋に失礼させていただきましたが、主さん彼任せになっていませんでしたか？

それと、靴は良いよと言われても揃えません？ほんの一手間一瞬のことなので、お話しながらでもさっと揃えられますよね。
もしかしたらそういう小さな積み重ねが目についてしまったのかな。
本文からだけでは想像がつきません。
お酒もどんなかんじだったのでしょう。すすめてくれるお父さんとばかり話してお母さんに話を振らなかったとかありました？

ちなみに他のご家族はどんな反応なのでしょうか。
お母さんだけがそのような反応なら、寂しさとかそういう気持ちもあるのかもしれませんが。

いずれにしても、彼次第ではあると思います。
将来疎遠にはなれないでしょうし、彼が主さんを守ってくれるのか、うまく橋渡しをして、誤解？を解くために尽力してくれそうなのか。

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結婚予定でもないのに２泊も？
せめて次の日には帰らないかな？
私ならそれだけでいい印象はないなー。
婚約してならまだしもただの彼女ですよね？

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いささか厳しいことを申し上げますが、お母さんにそう言われたときに、「いや、僕は彼女と結婚する。反対されてもそうする。きっと理解してもらえると信じている」と言えなかった彼は、やめた方がいいかなあ。
私には、ただのマザコン母子に感じられます。

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いやー、風呂入らずに布団入るのはなしだわー。きったない。

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ちなみに主さんはご両親にお礼と謝罪のお手紙を書いたり改めてお伺いさせていただき、お話するなど自己評価を変えてもらおうと努力する気はありますか？

スレ本文を読み返してみましたが、そういう気持ちが見受けられなかったので･･･
全部彼だのみ･受け身というような印象を受けました。
(記載がないだけでしっかりされていたならすみません)

結婚前から嫁姑で揉めるか険悪になりそうなので、現状ママだとオススメできない結婚かなと思いました。

結婚で離婚理由にも上がりますので、なかなか難しそうです。

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私が彼母でも反対するかもしれない。
でもその反応は少し過剰ですよ。
ちょっと忠告くらいならいいけど、息子を完全に支配した物の言い方で、姑にするには危険なタイプだと思います。

それでも仲良くしたいなら、やっぱり彼任せじゃなく、主さんから謝った方がいいと思います。
このように↓

先日はきちんと先にご挨拶もせずに２日も泊まらせて頂いて、それなのに失礼な
ことばかり、本当に申し訳ありません。
◯◯さんからご両親の立腹の旨を伝え聞き、本当に自分のマナー不足が恥ずかしく、申し訳ない気持ちで一杯です。
どうか再度のチャンスを頂きたく、これから努力していきたいのですが、また改めてご挨拶に伺わせて頂けませんでしょうか。
どうかよろしくお願い致します。


以上。厳格な家庭みたいだから、丁寧すぎるくらいで丁度いいかもです。
そんなに悲観しなくて大丈夫ですよ。
最初のイメージが悪い方が、後から長所ばかり見えてくるもんだし。
相手は主さんの何を知ってる訳でもない。
彼が好きな主さんの長所を信じて、もっと他の長所でカバーして下さい。

それと、彼は母に逆らわず、マザコンのポジションで居てもらう方がいいです。
その方が、主さんへの当たりが強くなりません。

酒は、試されたんだと思います。
どんな人間か、飲み方を見るのはけっこうある話です。
でも勧められて素直に飲むのは主さんの長所です。
いつか理解してもらえるよう、主さんも努力してください。
息子が可愛くて仕方ない親心を念頭に置いて、一緒に彼を守る仲間として接していたら、必ず分かり合えます。

私も彼の母から怒鳴られたから。
名前を聞くのも声を聞くのも虫酸が走ると言われてましたよ。
今は超仲良しです。
過保護は味方にしちゃえば、とっても愛情深い人たちですよ。
応援してます。

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彼と家族になりたいだけであって彼実家と家族になりたいわけではないので

この考えじゃ誰ともうまくいかないよ。

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遅かれ早かれ別れると思うな。

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顔見せ程度とのお考えなら、一緒に日中出かけるか、食事程度にしておいた方が良かったと思います。
主さんはお客さん気分だったように見受けられますが、彼のお母さんからしたら将来の嫁としての評価対象でしょう。

靴を揃えるのは普通です。
しなくていいと言われて本当に揃えないのでは、相手が彼のお母さんでなくても、呆れられても仕方ないです。

お風呂に入らず寝るというのも、良くないと思います。
お母さんの気持ちも考えてあげてください。
彼は実子ですから気にならないでしょうが、初対面の他人が自分の家の布団をお風呂に入らず使ったら、気持ち悪くないでしょうか。
「彼が言ったから」でなく、彼のお母さんの気持ちを考えたら、もう少しマナー良く滞在できたのではないでしょうか。

なお、今の方と別れて別の方とお付き合いしても、結局今回と同様の結果になると思います。
今回の失敗を真摯に受け止め、直すべきところを直したら、主さんは今よりもっと素敵な女性になれると思います。

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シャラめんどくせー家族だな‼️

ウルセーババ～(*_*)ダ事!!

先が心配!!
止めといた方がいいヨ

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>> 1 削除されたレス 頑張って

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関西圏では本音と建て前がちがう事があるからなー。
まあ図々しいおなごはんやなー😳と思われたのね、きっと。
母親は勧められても断る、遠慮する、そんな気遣いを求めていたのかもね。
それにしてもそんなに嫌われるとは。
彼氏にフォローしてもらう。

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男の子と母親は、いくつになっても息子がかわいいもの、と、聞きます。
彼のお母さんの言い分は、ただのいちゃもんだと思ますが、あなたも、そういういちゃもんをつける隙を与えてしまってますね。
　
そもそも「挨拶というより顔みせ」って何？
「顔見せで2泊」って何？
　
結婚を考えていて、相手のご両親と初めて会うなら、まごうことなき「挨拶」だし、顔見せというなら、玄関先の立ち話くらいで、2泊もしませんよ。
靴の件も、何を言われてもそろえるのが当たり前でしょう。
きちんとした場に行ったのに、靴をそろえないなんて、自分が気持ち悪くないんでしょうか。
　
これまでも色々甘やかされて育ってきたんだろうな、という印象です。
　
そして、そんな主体性がなくおそらく可愛いだけの主さんのことが好きな亭主関白（実態はマザコン）タイプの彼…。
お似合いといえばお似合いだな、と思いました。
　
どうすれはいいかは、ご自分で考えるのがいいと思います。

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