パートナーはナルシスト

結局内面も外面も悪いって事？

モラハラされても少しも離婚は考えた事ないの？

見ず知らずの他人にお節介だけど、人生は一回しかないと思うと大丈夫ですか？

• << 3 レスありがとうございます。 経緯は少し書きました。 今後のことはよく考えながら模索している所です。 幸い、体の暴力はないので、自分がどうしたいのかしっかり考えたいと思います。

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【パートナーって？】

まずなぜタイトルをパートナーとしたかと言うと、実は1度離婚している元旦那だからです。現在も籍を戻してないので、事実上は内縁の夫ということになります。

なぜ離婚したのかというと、理由はたくさんありますが、主となるものは親の会社の倒産や不倫問題です。
元旦那(以降旦那と表記します)
は跡継ぎで、母の再婚相手の養父の会社で働いていました。

離婚を決めた当時は喧嘩ばかりでうんざりでした。でも数年別居して距離が出来たお陰で、お互い男手女手がいない不便さをひしと味わい、以前のことを猛省し、また再び一緒に暮らすことになりました。

が、半年も過ぎた頃から少しずつ違和感を感じるようになりました。

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>> 1 結局内面も外面も悪いって事？ モラハラされても少しも離婚は考えた事ないの？ 見ず知らずの他人にお節介だけど、人生は一回しかないと… レスありがとうございます。

経緯は少し書きました。
今後のことはよく考えながら模索している所です。

幸い、体の暴力はないので、自分がどうしたいのかしっかり考えたいと思います。

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あなたは素敵な女性ですね。

• << 6 レスありがとうございました。 励みになります。頑張ります。

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【地雷がいっぱい...】

以前一緒に生活していた頃は全くなかったのですが、再び共に生活をするようになってから、旦那と話していると些細なことで不機嫌になったり、怒ったり拗ねたりするようになりました。

それは互いの仕事の近況であったり、テレビの内容であったり、近所の人の話であったり、ホントにたわいもない内容です。

私はいたって普通に話しています。旦那を煽るような言い方もしませんし、傷つきやすい性格なのは知っているので、言葉は選びながら話していたつもりなんですが、何か私にひっかかるものがあったようです。

日に日に不機嫌が拗ねるになり、拗ねるが反発になり、逆ギレになっていきました。
今思えば、反抗期の子供みたいな感じでしたが、当時の私にはどんな話をしても旦那が怒る方向になるし、どこに地雷があるのかわからないので、かなり悩みました。

あ、今はスルーする術を身につけたので、内心イラッとすることもありますが、また言ってるわ～ぐらいでおさまります(笑)

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>> 4 あなたは素敵な女性ですね。 レスありがとうございました。

励みになります。頑張ります。

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【根は優しいが気持ちが小さい迎合星人...】

ああ言えばこう言う、素直に人の話を受け入れない、頑な、こういう姿は私の前か、実の母親の前でしか見せませ
ん。もっと言うと、母親より私の方がキレる時間が短いです。
例えるなら私は数秒、母親は30分ていう所でしょうか。

でも一歩外へ出ると、にこにこ笑顔で｢いいですよ～｣｢そうですね～｣｢ごもっともです｣と言った調子です。
自分の意見は外では一切言いません。迎合します。
迎合とは、自分を曲げてでも相手に合わせること。仕事が営業なら役に立ったかも知れませんね。

だから帰宅すると文句ばっかりです。
馬鹿にしやがって...と。
それをそういう意味で言ったんじゃないよと言うと、もう逆鱗に触れます。

要するに気が小さいんですよね。
嫌われるのが怖くて、外では小さくなり、家では異常に大きくなっています。
私にあたり散らすことでストレス発散していたんでしょうが、あたられる方はたまりません。

心がボロボロで壊れそうでした。

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【根は優しいが気持ちが小さい迎合星人...②】

私が旦那を根が優しいと言うのは、それは事実だからです。
私には反発心でつっかかることが多いですが、子供達には思いやりがあって、何かあれぱ子供を第一にしてくれるいい父親です。私に対しても昔は優しかったんですよ。そこに惹かれて結婚しました。
きっとその優しさを知っているから、私も頑張ろうと思えるのかも知れません。

もちろん私に見せるような顔は子供達には一切見せません。
ただ、唯一その片鱗が見え隠れするのは、家族で出かけたりする車の中です。
旦那は眠気防止にいろいろな話をしてきますが、本人の求めている答えが私から返ってこないと拗ねます。｢お前は何もわかっていない｣と不機嫌になります。
それを娘が聞いていたらしく、お父さんって子供みたいだねとこっそり伝えてきたことは今でも忘れません。

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主さん、はじめまして。
恋人に似たタイプのように感じ、思わずレスさせて頂きましたm(__)m

ナルシストで、自分を大きく見せたがり、私のお願いは一切聞き入れません。。。
一言で言えば自己中なんですが、不思議と同性の友人が多くて。
外面は良いんですよね、良い関係を築けているのかは不明ですが。。。

今から、結婚したらモラハラ夫になりそう…という予感がしております。
何度も別れ話をして、言いくるめられ？現在に至ります。。。
自分の事ばかり、書いてしまってすみません。

ですが、パートナーの理不尽な対応に苦しむ、主さんのお気持ちも とても共感できます。

主さんは、彼とご結婚なさる時に、このような予兆は感じられましたか？
もし差し支えなければ、教えてくださいm(__)m

• << 13 気がつくのが遅くなってごめんなさい。レスありがとうございました。 私は結婚前は旦那に全くこんな面があるとは全く気がつきませんでした。 いじられキャラでしたが、友達も多くいましたし、優しい人のイメージでしかなかったです。 彼は友達といる時と、あなたと一緒にいる時に態度が変わったりしていますか？

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【気がついたら友達０人...】

昔はこんな旦那でも友達がたくさんいたんです。
親しい人とその彼女や奥さんも一緒にBBQや、お鍋を囲んでうちで飲み会なんかもしょっちゅうしていました。

旦那はいじられキャラだったので、よく友達にいじられてました。それでも何ひとつ嫌な顔もせずにこにこ。
BBQの場所取りも、飲み会の幹事も全て旦那でした。参加する人は企画も考えず、お金を払うだけなので楽ですよね。それだけじゃなく、友達がこんなものが欲しいと言えば、頼まれてもいないのにあちこちで探し回ってお金を立て替えてでも買ってきてあげたりもしていました。

が...

結局、友達とは言っても名ばかりで、心を分かち合えるような関係ではなかったようです。
今現在当時の友達だと言っていた人とは誰ともつきあっていません。

残っているのは｢あんなにしてやったのに...｣という上から目線の恨みだけです。

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【モラハラ診断】

うちの旦那はどんなことに対しても批判的です。
白といえば黒、ああ言えばこう言う。
意見がかみ合うことはほぼゼロです。
おまけにお前は馬鹿か、世の中舐めている、なぜならば...というとっても上から目線の屁理屈つきで言葉を返してきます。

そこで相手が何も言葉を返せなかったり、泣き出したりするとゲームオーバー。してやったりと誇らしげに｢俺に意見するなら物事もっと勉強してから議論しに来い｣と勝手に話を締めくくります。
えっと...元はおにぎり食べる？からの話なんですがぁ。

何度も言いますが、こういうことを言
えるのは、私と実母だけです。

私は議論などするつもりはありません。話し合いたいだけなんです。人を罵ったり、言い負かすことが議論とも到底思えませんし。

そんな時たまたまネットでモラハラ診断チェックというのを見かけて、試してみました。

なんと、モラハラ度90。
他のものもいくつか試しましたが、どれも80越え。

そこではじめて自分が受けているのはモラハラなんだということを理解しました。

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おはようございます。
モラハラって聞いても、当事者にならないとピンと来ないものがあるけど
細かく書いて下さったので 主さんの辛いお気持ちがよく分かりました。

私も悩んでおり調べたのですが、もしかすると、自己愛性人格障害、といえるものかもしれません。
モラハラが特徴で、ターゲットの自尊心を破壊することで自分を偉く思わせる。理由は本当の自尊心がないからだそうです。
身の回りにいたら、一番良いのは距離を置くことらしいです。

分かっていても、現実はいろんな感情もあると思います。
ですが、愛情や生活面など、一緒にいる意味が無くなったら 離れても良いのではと思います。

• << 14 レスありがとうございました。 私も自己愛性人格障害やアダルトチルドレンをたくさん調べました。 鬱病や発達障害も疑ったぐらいです。 心療内科やカウンセリングなどに1度診てもらうことも考えました。それとなく旦那の母に言ってもらいましたが、｢俺を頭がおかしいやつみたいにいいやがって、誰が行くか｣と撃沈です。 今現在辛くないといえば嘘になりますが、前ほどではないです。 あとで書き込む予定ですが、旦那と言い合いになった時、いつも言い負かされてばかりでしたが、その時は初めて旦那のパニックを起こした姿を見たので、それが転機になって私も怖く思わなくなりました。

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>> 9 主さん、はじめまして。 恋人に似たタイプのように感じ、思わずレスさせて頂きましたm(__)m ナルシストで、自分を大きく見せたがり、… 気がつくのが遅くなってごめんなさい。レスありがとうございました。

私は結婚前は旦那に全くこんな面があるとは全く気がつきませんでした。
いじられキャラでしたが、友達も多くいましたし、優しい人のイメージでしかなかったです。

彼は友達といる時と、あなたと一緒にいる時に態度が変わったりしていますか？

• << 15 こんばんは(^-^) とんでもないです、気づいて下さってありがとうございます。 彼の友人話はよく聞くものの、会う機会がなくて実際分からないのです。 想像ですが、彼を理解した上で友人関係を築ける人か、彼にとってメリットがあり、迎合的になれる人が友人なのかもしれません。 確かに優しい面もありますが、根本的に自己愛が強いため、表面的な人間関係は上手く？やっていても、本人的にはかなり無理していると思っています。 その反動が、パートナーにくるのかもしれないですよねf^_^; 主さんの場合、以前一緒に住まれていた時は問題がなくて、再び住んでから…というのは、何故なのでしょう。 仕事のストレスや、友人に裏切られて傷付けられてしまった自尊心から…なのでしょうか。 だからと言って、パートナーは自分の物というか、好きに扱って良いという考えはどうかと思いますが。。。 恐ろしい事に、彼にはそうなりそうな予感がすでにあります。 主さんのパートナーは、初めはそうではなかったという事は、その後に起きた事が、引き金になっているのかもしれないですね。。。

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>> 12 おはようございます。 モラハラって聞いても、当事者にならないとピンと来ないものがあるけど 細かく書いて下さったので 主さんの辛いお気持ち… レスありがとうございました。

私も自己愛性人格障害やアダルトチルドレンをたくさん調べました。
鬱病や発達障害も疑ったぐらいです。

心療内科やカウンセリングなどに1度診てもらうことも考えました。それとなく旦那の母に言ってもらいましたが、｢俺を頭がおかしいやつみたいにいいやがって、誰が行くか｣と撃沈です。

今現在辛くないといえば嘘になりますが、前ほどではないです。
あとで書き込む予定ですが、旦那と言い合いになった時、いつも言い負かされてばかりでしたが、その時は初めて旦那のパニックを起こした姿を見たので、それが転機になって私も怖く思わなくなりました。

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>> 13 気がつくのが遅くなってごめんなさい。レスありがとうございました。 私は結婚前は旦那に全くこんな面があるとは全く気がつきませんでした。 … こんばんは(^-^)
とんでもないです、気づいて下さってありがとうございます。

彼の友人話はよく聞くものの、会う機会がなくて実際分からないのです。
想像ですが、彼を理解した上で友人関係を築ける人か、彼にとってメリットがあり、迎合的になれる人が友人なのかもしれません。

確かに優しい面もありますが、根本的に自己愛が強いため、表面的な人間関係は上手く？やっていても、本人的にはかなり無理していると思っています。
その反動が、パートナーにくるのかもしれないですよねf^_^;

主さんの場合、以前一緒に住まれていた時は問題がなくて、再び住んでから…というのは、何故なのでしょう。
仕事のストレスや、友人に裏切られて傷付けられてしまった自尊心から…なのでしょうか。

だからと言って、パートナーは自分の物というか、好きに扱って良いという考えはどうかと思いますが。。。

恐ろしい事に、彼にはそうなりそうな予感がすでにあります。

主さんのパートナーは、初めはそうではなかったという事は、その後に起きた事が、引き金になっているのかもしれないですね。。。

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>> 15 そうですね。
うちの場合は、今思えば親の会社が傾きはじめてから変わっていったような気がします。その後に離婚、友度が去っていったということがきてるので、大きなダメージにはなったでしょうね。

彼氏が自己愛がとっても強い方なら、結婚したら辛いかも知れませんね。
うちの旦那のようなナルシストだったら、こちらの気持ちは一切理解してもらえません。というより、理解出来ないみたいです。

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【朝まで生討論？...】

モラハラ診断でモラハラ度90と診断結果が出た旦那。

話をするのが好きな私は、今日あったことや、子供のこと、ニュースの出来事など、こんな旦那でも話はします。
基本、旦那も話好きなので、最初は普通に話をしているのですが、どんな話をしても論点がズレはじめ、｢お前は何も知らなさすぎる、間違っている｣とキレはじめます。
そして何がどう間違っているのか、何時間でも話続けます。

私がそういう意味で言ったんじゃないよって言うと更にヒートアップします。その頃の私は旦那の話をまともに聞いていたので、受け流すことが出来ませんでした。誤解されたくなかったんですよね。お前は冷たい人間だとか、心がないって言われてたので。

自分をちゃんと理解してもらいたい私と、ただただ自分の話に同意だけすればいい旦那の話はかみ合うはずがありません。朝まで話続けて寝ないで仕事へってことも何度もありました。

ホント辛かったです。

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【そこに愛はあるんか？...】

旦那に何を言っても私自身が否定されるので、私のことを好きじゃないのかな？と不安になってきました、
だからふと聞いてみたくなって、聞いたことがありました。

｢あのさ、私のこと好きでいてくれてるの？｣

その答えにすごく期待しました。好きだと言われたら、きっと素直になれない意固地な性格なのねって思えるような気がして。

答えは

｢何言ってんの？いい歳して馬鹿じゃない？そんなこと考えている暇はない｣

でした。
かなりショックでしたね。これには大泣きしました。
旦那は私が泣いても知らんぷりです。
寝ます。爆睡します。

好きだと言う言葉に掛けていた私は、悲しくてたまりませんでした。
最後の頼みの綱をあっさり切られたことにより、これから先、私のメンタルが持ちこたえられるのかますます不安になっていきました、

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>> 18 こんばんは。
辛い中でも、タイトルに主さんのセンスが光っていますね！

共感できたのが、こちらの意見を全否定という事です。
大げさかもしれませんか、洗脳というか、マインドコントロールしようとしてる？と思う時があります。

そういう時に間に受けて、自分を責めてしまった時期は、本当に辛かったろうな…と思います。

彼らは自分の事を一番愛しているゆえ、感覚が違いすぎる気がします。
私の彼もそんな感じで、人を愛するという意味さえ知らないのかなと思う時がありますよ。
言葉はあっても、行動が全く伴わないんですよね。逆の方が、まだ良かったのにと思います。

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>> 19 こんにちは。

お気持ちよくわかります。
そうなんですよ。言葉は知ってるんです。でも行動とはまるでちがうんですよね。

きっと愛するってことがわからないんだと思います。彼らの愛と認識するものは、自分への奉仕、共感、賞賛だけ。それがたとえ他人からみてズレていてもそんなの関係ないんですよね。
ズレているのは他人の方だと思い込んでいますから。

後から気がついたんですが、イエスマンが欲しいみたいですね。
でもそれって自分を無くした下僕みたいな関係のような気がして、私にはどうしても納得がいかないです。

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【気持ちの断捨離...】

こんな旦那とどうしたらうまく心を通い合わせることが出来るのがと、いろいろ調べてみました。
でも何を見ても、モラハラ夫とは心の距離をおく、離れる、近寄るな...そんなことばかりで、具体的に解決になるようなことは何も見つかりませんでした。

でもこのままでは私のメンタルがもちません。なら旦那から離れれば良いのですが、それは最終最後の切り札としてとっておいて、まずは出来ることをやってみようかと思いました。

そのために弊害になったのは、私の愛されたいという気持ちです。
好きだと思うから旦那にも同じように愛を求めるし、拒絶されるようなことを言われると悲しくなる。
理解してもらえないことに傷つく。

では、それならいっそのことその気持ちを封印したら今より楽になれるのでは？と思いました。
私は母でもあるし、家から外に出れば少ないながらも支えてくれる友人や会社の同僚、両親がいる。
男女の愛とは違うけど、違う形で他の人から愛情はもらえてるのかも知れない...と、視点を変えてみることにしました。

この日限りで妻(内縁ですが)であることを捨てます。
まずは母、社会人として生きてみよう、そう思う決意をしました。

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【わかってもらいたい人からわからない人へ...】

そうは決めたものの、やっぱり話をしていると旦那は否定からくるので、どうしても感情的になってしまいます。
なぜか冷静になれない自分がいるので、まずは旦那との会話を客観的に考えてみることにしました。

するとあることに気がついたんです。
旦那との会話にパターンがあると。
いつも言い合いになる時はどんな内容でも行き着く先は不機嫌。そしてイライラし、私の揚げ足を取り始める。言いたいことだけ言って私が黙るか、泣くかしたらその会話は終了。
そして次の日は何もなかったかのようにする。言いすぎたことに謝罪もない。

なるほど。そういうことか。

ここに行き着くまではだいぶ時間もかかりましたが、会話のパターンがわかったことで、少しずつ冷静に旦那を見るということが出来るようになりました。
今までは｢なんでわかってもらえないの？｣と悲しくてそのことしか頭になかったのですが、きっと何かあるはず...と思いながら話をしていると、わかってもらえないことに焦点がいかなくなったんです。

そして出た結論は...
｢わからない人｣でした。

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【わからない人の為のマニュアル作り...】

ずいぶん日があいてしまいましたが、マイペースで書き込みます。

前回、モラハラ旦那のことをわかってもらいたい人からわからない人へ意識を変換したことを書きましたが、確実にここにたどり着くまでの道のりは簡単なものではなかったです。

なぜなら私にだって感情があるから。
頭ごなしに否定されたらイラっともするし、何でも人のせいにする旦那の話には共感が出来ないから、つい言い返したくなってしまいます。でもそれをしてしまうと倍以上の屁理屈になって返ってくるので、私が傷つくだけで終わります。

いつもいつも毎度お馴染みのこのパターンなので、この負のパターンをどこかで切ってしまおうと考えはじめました。自分が傷つかないためにも。

だからまず会話をしていておかしいな？って感じたとしても反発することをやめてみました。
もちろん共感できることは共感しますが、出来ないことは言葉を置き換えます。

｢ふーん｣｢なるほど｣｢どうなんだろ？｣｢うーん...｣

この後に言葉は続けません。
続けるとしたら話を思いきり違う話題に変えてみます。話題を戻されたら、上の4つの言葉を繰り返しました。
すると、あることが見えてきたんです。

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【巧妙なようで意外とわかりやすい罠...】

私が見えてきたもの...それは会話に仕掛けというか罠があることでした。

その罠とは、私をイライラさせること。旦那はイライラさせるような言い方してみたり、あからさまに私を非難して私が怒ることを待っています。そして少しでもイラっとする私に噛みついて、自分の怒りを出す。
話題なんて何でもいいんです。自分の怒りを出せるなら。そうすることで外でのストレスを私にぶつけていることに気がつきました。

それに気がついたら、もうその車には乗りません。おいで、おいでされても一切乗りません。
車に例えましたが、ついて行ったら大変なことになる...と思ったら案外乗らないように気をつけられるものです。

少し変わり始めた私にもどかしさを感じるのか、｢お前は人の話をまともに聞いてない｣とか言われましたが、それもおいで、おいでしてることなので、のりません(笑)
｢最近よく人から話聞いてないよねって言われるわー｣と笑って返します。

すると旦那は不機嫌になりますが、そこも気にしないことにしました。
気持ちを切り替えるために、ドラマを見る、本を読む、スマホで遊ぶ...というようなことをしていると、そっちに夢中になるので、不機嫌な旦那の存在を忘れます。

よくモラハラには近寄るな、距離をおけと言われているのは、こういうことだったのか...と、私は体感して深く理解しました。

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