言わなくてもわかるだろと言われてもわからない私
もともとモラハラ気味な彼氏だったのですが、一度私が本当に別れを考えた時に『今までの俺は間違えてたことがわかった』『もう怒らないしキレないよ』と、別人のように優しくなりました。
その時の私は、疲労困憊していたので、すぐには以前のように楽しく過ごせないことを伝えましたが、『そうさせたのは俺のせいだから。少しずつ信頼回復できるよう頑張る。辛くなったり不安になったら夜中でもいつでも連絡してきて。』と言ってくれていました。
モラハラによくあるハネムーン期かな?と思いつつ、本当に改心してくれたようにも感じたので、一度は信じようと思っていました。
2〜3週間経った頃でしょうか。
また私が彼の機嫌を損ねてしまう出来事があり、その後もなんとなく彼の様子が180度違うことに引っかかり、夜に電話しました。(夜中ではありません)
出てくれたものの、返事は生気のない蚊の鳴くような声で『うん』と『しんどい』のみ。
しんどいのは体調?気持ち?と聞いても、『そんな事分析しても良い結果は生まれない。しんどいと言ったらしんどい。』と。
いつもと様子が違うから不安になってることと、不安になったら電話していいと言ってくれてたから電話したと伝えると、『そういう風(いつもと違う)にしか取れないんだね。もういいよ。』『君は本当に酷いね。』と言われたので、酷いと言われる理由を尋ねましたが『わからないならもういいよ。俺が全部悪いってことにしておけばいいよ。』
そして『しんどいって言ってる人間にどう対応すればいいか、ちょっと考えたらわかるだろ?なんでわからないんだよ!』と怒られました。
でも私は本当に、そっとしておいて欲しいだけなのか、何か思うことがあって私にしんどくなってるのか、対応がわかりませんでした。馬鹿でごめんねと謝りましたが、『はぁ〜、ほんっっとにわからないんだな!はぁ〜(呆れた大きなため息)』
『お前のその態度が俺をキレさせてるのがわからないのか!』『今までキレてきたのも、お前に煽られ言わされてきたことが殆どだよ!』
あ、もしかしてハネムーン期が終わった?と思うと同時に、彼は我慢の限界がくるほどに不満を募らせていたのかと思ったり、
酷いと言われたことと、大きなため息が気になって、私はどうすれば良かったのだろうと悩んでいます。
彼が言うには、しんどい時に話すと以前のようにキレたり、言い過ぎてしまう(もう別れたらいいだろ!等)から、話したくないとのことでした。
つい先日は、どんな夜中でも電話してきてとか、もうキレないと言っていたのに。。。
たしかに、体調が優れなかったり余裕がない時は、心が狭くなってしまい言い過ぎてしまうことがあるのはわかります。
だけど、しんどくて余裕がない時にキレたり別れ話をしてしまうということは、普段から心に閉じ込めた思いが余裕の無さから噴き出してるだけでは?と思ってしまいます。
たとえ感情的になっても、これ以上は言ってはいけないという境界線持ちながら話すものではないでしょうか。
彼の言葉だと、私のせいでその境界線を超えてしまうんだという理屈になり、今私はどう変わればいいのか本当に悩んでいます。
彼には言われたことを受け止めて反省してよく考えると伝えましたが、彼からは何事もなかったようにLINEがきます。本当にわかりません。
19/03/02 15:35 追記
しんどい時にそっとしておけば良かったのはわかります。
ですが、しんどいの一点張りで、体調が悪いのか何の心境の変化か本当にわからなかったんです。
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全部読んだが、主さんのことが良く分からなかったです。凸凹コンビが一緒になっちゃったのでは?
お笑い芸人でも仲悪くて結局解散するコンビが居るように男女の付き合いでも有ります。他の方もおっしゃってますが、
人間としての相性がそもそも合ってない
のかな?と思いますよ。
凸凹コンビだから、一見パズルのピースのようにハマり、相性が良さそうに思えるが、凸と凹。犬と猫、犬と猿を同じ囲いに容れたら上手く行きませんよね?
私もモラハラの被害に合いましたが、
この文章読むと主さんが彼に対して『モラハラさせてる』と受けとれます。
私は彼の立場になったことがあります。
相手の本質(人間性)を変えようとしても変えられないので、どっちみち上手く行きません。こればっかりは、努力や我慢でどうにかなる話しではないので、別れてしまうかと思います。そのままの相手が好きになれないなら別れましょう。
主さんにも彼にも、もっとふさわしい相手が居るはずですよ。
- << 11 そっかぁ。私がモラハラ加害者の方なんですね。 かなり心が傷ついていたので、それはそれでショックですが、見る人からすればそうとも取れるのですね。 受け止めなければと思います。 パズルのピースの表現はよくわかりました。 ピタッとはまるけど、相性が良いわけではないという事ですね。
察してちゃんで偉そうな男だね。
と思うけど、しんどくて元気がない相手に、体がしんどいのか気持ちがしんどいか、しつこく聞くあなたもあなたよねー。
しんどいと言うなら、まず相手優先じゃないの?気遣ってそっとしとけばいいのに、あなたは自分優先だから彼はムカつくの。
彼がしんどい理由を納得できるまで追い詰める必要なんかないんですよ。
馬鹿でごめんねの言葉も火に油
- << 12 数時間前までは、一緒に乗り越えようねとかLINEしてきてたのに、態度が急変し、かなり彼に腹が立っていたので、思いやりの気持ちが持てませんでした。 馬鹿でごめんね、も、 馬鹿にされたので身を守る為に言った言葉です。 私からすれば彼が自己中なのですが、彼からすれば私が自己中なのもわかります。 もう私も彼を愛せてないのかもしれません。
私は主さんがかなり面倒くさい。
彼氏もモラハラ気味なのかもしれないけど、貴女の方がかなり自己中に思うな。
自分が納得できないと引けないタイプ。
お互いがお互いに思いやりがあれば、時には答えを出さずに時間を置くことをするべきでは?
しんどいって言われたら普通は心身ともにしんどいのかもな〜って思うもんでしょ?
どちらにせよ他人のことに関わる余裕がない状況ぐらい把握しなよ。
彼氏がモラハラなら主さんは鬼だな。
まぁね、主さんの言いたい事は分かるよ。原因が知りたかったのよね?しんどい原因が。
つい最近、私にも似たような事がありました。前日まで仲良く普通に電話とかしてたのに 風邪ひいたかもー言われてからなんとなくあれ?ってなって。
もちろん、体調悪いんだな。ゆっくり休んでね、お大事にね。体調を気遣って。
その後も毎日あった電話がなくて、LINEもよそよそしかった。ん?思ったけど
いろいろ考えて疲れてるんだよね!と。
特に問い詰めもしないで、そっかぁ。ゆっくり休んでね。と
そりゃあ、どうしたんだろ?不安がなかった訳ではありません。でも、それで原因を追求したら男性は窮屈になるし少しそっとしといてくれ!ってなります。
一日はこちらからは、LINEしなかった。2日目は、その後 体調どう?言ったら
まぁ、なんとかね!ちょっと色々あってさー!疲れちゃったんだよね。
なんてきました。あ!なんかあったんだなと。そこから ゆっくりと
大丈夫?とか会話をしていってね。
だから、しんどい言われたからと言ってたどうしたの?体調?それともわたし?問い詰めては逆効果よ。
そういう所の距離感とか 相手を気遣うとか、思いやりを持ちましょうね
皆さまありがとうございます。
厳しい意見も含めて、しっかり読ませていただきました。
ご指摘の通り、本来なら追求せず、相手を尊重してそっとしておくべきでした。
過去の彼にはできたことが今の彼にはできません。
私は彼が許せなかったのです。
大きな裏切り、何かにつけてキレる→謝るを繰り返し、私は心がかなり乱されてしまい、今病院(心療内科)に通っています。
そんな中『全て俺の責任。お願いだから別れないで。どんなことでも出来ることはするから。怒りや不安はいくらでもぶつけていいから離れる選択はしないで。一緒に乗り越えよう。』という気持ちを信じ、今はまだ信頼回復の途中でした。
それなのに。。。という気持ちで、面倒そうな『しんどい』一点張りの態度が気に入らなかったんだなと、今は思えます。
気持ちがしんどいのだとして、それは自分がやらかした事で人を傷つけ、その償いをしてるのならば、私にしんどい!とぶつけてくるのはおかしいと思ったのです。
償いをするつもりだったのが、やってみたけどしんどさを感じるのであれば、きちんと話をして欲しかったです。
しんどいの一言しか伝えられず、考えたらわかるだろ!と言われたことで、こっちはもっとしんどい思いをしているという気持ちも生まれました。
でも、考えてみたら私も横柄ですね。
彼を許せないから思いやりが持てずにいるなんて。
彼を許せないなら別れる。
別れないと決めたなら、相手を尊重し思いやりの心が持てるようになる。
どちらかを選択しなければいけないと思いました。
今日は彼と会う予定ですが会いたくありません。そんな気持ちを察して、●●に行こうよ。○○時に迎えに行くから。と連絡があります。
こういう行動にさえ、何もなかったことにしてニコニコ会えるはずがないのにと怒りが湧いてきます。
よく考えますね。
ありがとうございました。
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