だらしない自分

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主婦
2019/02/14 15:54(更新日時)

生きてる時は避けたい存在だった
親が亡くなって、もうどれくらい経っただろう…

極力考えないようにしてきた
現実的なものにしたくなくて
頭に入れなければ考えないから
良いと思ってきた

物心ついてからというもの
恐ろしい環境で、落ち着ける場所なんてなく、子供心にとっても
悲惨な自分の環境を恨んだ
親が嫌いで嫌いでたまらなかった

でも、不思議なもので亡くなるどれくらいか前は、少し接する事もあったりしていた
だんだん憎しみが消えて行ってた
と感じていたら、死んでしまった

人ってあっけなく死んでしまうんだ
あっけなく逝ってしまって、その事を受け入れたくなくて、私は頭に入れないことにした
現実的に考えたくなかったから

本当に不思議だけど
亡くなるって薄々感じてから
私の長年の憎しみと苦しみが
どっか消えて行った
憎んでた気持ちなんてあったのすら思い出せない
不思議

亡くなる前に、親子の関わりを持てて今では良かったと思ってる
それがなければ、私は親子の関わりが一切ないまま、憎んだまま親を亡くし、それこそ悔やんだかもしれない

今だから言える
ありがとう
素直にありがとう

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No.2796194　2019/02/12 18:00(スレ作成日時)

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No.1 2019/02/12 19:30
主婦0

考えないと決めても、やっぱりふとした時に考えてしまう

昔は憎んでいたから死ねばいいのにと思ってたのに

実際に目の前から消えてしまうと
なると、、何で？何で死ななくちゃいけなかったの？と思ってしまう

何で死んだの
死んだなんて嘘みたい
なんで、、なんで死んだの
って涙が自然と出てくる
死んでしまってから、ずっと考えてなかったから、だいぶ期間が経ってしまった

やっぱり居てくれた事の偉大さを感じている
嫌いでもなんでも良いただ生きてさえ居てくれたら、、
それで良かったのに、、
どうして命を取られなければいけなかったのか、、、

あなたは残した者達が心配でならないはず
生きて居た頃から、家族の心配ばかりするようになってた、、
あれは、もう命が短くなってたから、きっとあんなに心配してたのかもしれないね

でも、、やっぱりまだまだ現実なものとして受け入れたくない私がいる

家族を残して、、、なんで、、、
神様もう誰の命も持って行かないでください

No.2 2019/02/12 23:35
主婦

どうして人は死ぬのだろう
死のない世界にならないのか
昔のトラウマかな
大事な家族が子供の頃に続けて死んでしまったからトラウマか、、
人が死ぬのが辛すぎる
怖い

もう私の家族の命を誰一人として奪わないでください
絶対に絶対にです
もう私から誰一人として奪わないでください
辛すぎる

もう色んなことに傷つきたくない

No.3 2019/02/13 17:42
主婦

亡くなった親は甘い物が好きだった
仏壇に手を合わせ、甘いお饅頭を供えた
食べてください
残された家族を見守ってね
頼むから

No.4 2019/02/14 15:54
主婦

むやみやたらに思い出してはならない

涙が溢れ前が見え辛く、運転に支障が出る

あれだけの人間を死んだからと言って美化したらダメと身内から言われた

だが、私は違う
美化などではないんだから
ただただもっと生きていてもらいたかった

私の深い根深すぎるトラウマも和らぎ、少しずつ近付けていた矢先だったから残念で悲しくなるんだ

生きていた頃は避けたい避けたい
だったのに
自分の心境の変化に驚いている

最後は私に愛情と感謝の気持ちを示してくれた
嬉しいね
ありがとう