彼氏の大学中退した過去が受け入れられない

>> 65 実際、ここ数日で彼との間でいろいろあったことや、こちらで相談してみなさんの意見を読んでいるうちに少し気持ちの整理がついてきて結局彼自身の性格… 彼を見下しているというけど、「彼」じゃなくて「人」を見下すことをできる。そういう人間なんだと自分自身で自覚した方がいいよ。

彼だからじゃ無く、人を見下す人だから「彼」を見下す。見下す対象は、全ての「人」何です。

今回はたまたま「彼」だけであって、人を見下す人は死ぬまで誰かを見下して生きていきます。見下すことのできる人間だから。

確かに主さんは自分なりに頑張った人なんでしょうけど、そこと比べ人を見下す。馬鹿にする。発端は何であれ今回はそんな自分を発見するいい機会じゃなかったのかな。それとも既に自覚をしていたのか知りませんが。

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>> 59 ひとの息子の人生を全否定する女 なんて、嫁にしたくないわ！ そりゃ、迷惑かけたバカ息子だけど それなりに今、頑張ってる。 それを… 貴女の正論が一番、深く納得です。よくぞ言うてくれました。どう文章を書いたら良いか 出て来なくて、発言をためらってました。
主さん始め 多くの方が、この方のレスの底を流れる人生の機微･素晴らしさを理解して欲しいです。

◆波瀾万丈、因果律、諸行無常……、それらをどう捉え今を生きるか？。
『♪〜この世に生まれ……全ての偶然がアナタヘと続く〜❤』

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>> 2 無理に受け入れなくても別れたらいいじゃないですか。 だいたい、もう28歳って可能性を否定して、人生を棒にふったと人の人生を終わったよう… 大卒以外に就職先は有るわけ無い。
はたしてそうでしょうか？もう少し頭を柔らかくしてみたらどうでしょうか？それと、高卒の人に対してある意味名誉毀損ですよ。

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元カノがどうとかよりも、今現在の彼！
必要無い携帯複数契約してお金が…ってあり得ないわ。

過去の事も合わせて考えると、バカなのか幼稚なのか、何らかの障害さえ疑う。

ただの友達なら個性的な人として楽しめそうだけど、恋人や結婚相手にはしたくない。アホに振り回されるなんて嫌。

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彼がもし大学卒業してたらあなたとは付き合っていなかったと思う。
彼が中退＝高卒だから似たような人を選ぶのは当然。

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元カノの事はよくわからんけど、
大学については別に私なら引かないかな。まわりに男の人で大学辞めてる人めちゃくちゃいるし、色々仕事歴あって38歳で再就職した人もいるよー★
仕事や、学歴を、求めるならこの人とのお付き合いは難しいんじゃないです？

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悪いけど主さんも文章高卒並だから
合ってるんだろうね。
そりゃ東大だろうが何だろうが中退者は１学年数十人、Fランになれば100人単位でいるわけで理由が何であろうと
それなりの人生だよ。
留年組ですら東大出ても高卒以下の暮らししてるのもいるからさ。
自分にスペックあれば、そういう男とは縁が無くなる。
主さんが大卒大手ならそれなりの男からアプローチあるのが普通だし大学同期の接点からも有り得ない。
主さんは短気で返してる文章も幼稚で感情的。とても大学出たタイプじゃ無いから合ってるんだよ。

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大恋愛、彼の人生そのもの。

人を情熱的、深く愛せる 心の優しい
素晴らしい男性ですね。
その男性に匹敵する長所をもった人は 世の中に中々いない 貴重な存在と言えます。

そういう男性が 必要な女性は世の中にたくさんいます。

そんな彼の多くを表す要素が
「おかしい」と感じたら無理だと思います。

28歳の彼の魅力、存在そのものを
受け入れられない、出会わない方が良い女性と出会ってしまったのかな。
彼からしたら酷い女性だと思いました。彼が不憫です。そんな風に思われていて…

あなたのレベルには合わない。
質的、物欲的なレベルが合わないです。経験、次元が違う。

合わないもの同士が引き寄せ合うというのも世の中だけれど
あなたの豊かな経験に合う、豊かな男性と、早く良縁に恵まれると良いです。

その男性を傷つけないようにお別れください。
何故なら、彼を悪く思わないし 良いとしか思わない女性は沢山いるからです。
彼の未来を歪めてしまいます。

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>> 61 出来の悪い息子と分かっていながら、それでも共に歩んでくれる人がいると何故思えるのでしょうか。 それと私は別に彼の人生を全否定はしてません。… >>61
>>65

この主さんの返レス見て

携帯ショップの言いなりで何台も同じものを契約ってホントなら申し訳ないが相当バカって事になるよ？それは多分自分の意思で契約してると思うよ。もう一度言うがショップの言いなりで何台も契約するバカはいない。そしてそれによってお金ないと言えば主さんが多めに出してくれるから言い訳にしてるだけの気がするかな。

携帯を何台も持ってるなら彼結構遊んでるんじゃない？逆に大丈夫？他の女との連絡用もしくはゲームとかするためのサブ機として使ってるイメージしか湧かないかな。

彼の自己申告を鵜呑みにし過ぎじゃないかい？その元カノの話もそうだけど行動を見て判断した方が良いと思うよ。同棲を続けたなんてそこまで嫌じゃないから続けるんだよ。心中がどうこう主さんが見たわけじゃあるまい。ホントかどうか大袈裟に言ってるだけかもしれないし。前述したように後悔してるなんてのも結果別れたから後悔してると言ってるだけで全て後悔なんてしてないよ多分。

なんか主さんが見下してるというより逆に主さんが雑に扱われてないかい？その雑さがわざとなのか分からないけどちょっと彼に対してちゃんと判断した方が良いように思うかな。

元カノがどうとか今の状況がどうとかよりあまり彼の話を鵜呑みにしない方が良いかもしれない。

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さらにその元カノはかなり変わった人(メンヘラ)だったようで彼は同棲始めて1ヶ月で辛くなったそうですが
↑
あとから知ったんなら仕方ないが、普通会ったこともない相手のために大学まで辞めて同棲しに行かない。恋は盲目とはいえ、これが男女逆でも自業自得。

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>> 64 実際、ここ数日で彼との間でいろいろあったことや、こちらで相談してみなさんの意見を読んでいるうちに少し気持ちの整理がついてきて結局彼自身の性格を受け入れられていなかったんだと思いました。
今度本人にも話してみるつもりです。

確かに私は彼を見下しているんだと思います。
私自身は立派な経歴があるわけではないのですが、学費を自分で払って大学に行き、卒業後に就職した会社は彼のようにハードな会社だったので将来的に厳しいと判断し、仕事をしながら転職活動をして前よりは良い会社に入れました。
今は管理職で頑張っています。
一方、彼は親に学費を出してもらいながらも勝手に中退して見知らぬ女性の元へ行き、心中までさせられる寸前のような状態になって帰ってきて、何とか就職したものの、肉体労働で体調も悪くなったり、会社に不満があって転職したいと漏らしながらも転職活動をする様子は無く、私に会社に対しての文句ばかり話してくる…自分の大学〜現在までの人生と比べて勝手にがっかりしてたんだと思います。
始まりが彼の元カノとの出会いからだったので、それを受け入れられないんだと思っていましたが実際はその後の彼自身の判断や行動も含めて受け入れられてなかったんだと思います。

彼は彼の人生なので、彼の好きなようにすべきだと思いますが私の性格的には彼のような生き方をしている人が受け入れられないんだと思いました。

• << 75 彼を見下しているというけど、「彼」じゃなくて「人」を見下すことをできる。そういう人間なんだと自分自身で自覚した方がいいよ。 彼だからじゃ無く、人を見下す人だから「彼」を見下す。見下す対象は、全ての「人」何です。 今回はたまたま「彼」だけであって、人を見下す人は死ぬまで誰かを見下して生きていきます。見下すことのできる人間だから。 確かに主さんは自分なりに頑張った人なんでしょうけど、そこと比べ人を見下す。馬鹿にする。発端は何であれ今回はそんな自分を発見するいい機会じゃなかったのかな。それとも既に自覚をしていたのか知りませんが。

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>> 60 まだ今の理由より納得しやすいというニュアンスで書いたつもりなので全てを納得できるという意味ではないです…。 結局彼の選んだ結果だという… いろいろ考えることが有るからか、自分の考えをコロコロ変えちゃってますよ。結局一貫性がないとみんなの前で言っているようなものです。主さんも、メンタル的に弱かった時期があるからなのかわりませんが、自分の返事を一通り読み返してみてくださいね。
＞元カノ自身に原因があるとは全く思ってません。
＞他の方にも元カノが悪いわけではないと指摘されましたが、私もそうは思ってないです。
元カノ悪くないと言っている私への返事です。
＞彼には私が元カノのせいで中退したことや、そのせいできつい仕事に就いてることをすごく気にしてるというような話をまだできていないので、今度ちゃんと話し合ってみたいと思います。
元カノのせいと、彼の現状を言ってます。元カノさえいなければですよね。スレ本文も元カノが原因で人生を棒に振ったとまで言っている。

いろいろと考えが変わってきているのかもしれませんが、結局元カノと言いながら自分が彼を受け入れてないだけで、彼の嫌なところをここで吐きだして愚痴を言いたかっただけなのかなと言う感じですね。
仕事を変えて欲しい、体を心配していたけどそれはどこに行っちゃったんだろう。

彼の現状を快く思ってないけどそれを正直に言えない、そのイライラを無理に聞きだした元カノのせいと八つ当たり。今の仕事の元カノのせい。嫉妬。元カノ関係なく、彼の性格が受け入れられない、無理だと正直に彼に伝えたらいいですよ。
ここで愚痴を吐きだしてすっきりしたんじゃないかと思いますが、どうなんでしょうね。

２８歳で高卒じゃもう仕事は見つからない、スレ本文のこの言葉はそのような状況で起業している人もいるわけですから上から目線かなと思っちゃいましたが。彼の人生は棒に振ったわけじゃ無いかもしれないですよ。彼の性格でこの先どうなるかわかりませんが、人の人生に上から目線は彼の性格同様主さんの性格なんですね。

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メンタル系の病気の女性に敢えて関わる段階で、彼自身のメンタルがすでにおかしかったのだと思います。
彼女を助けるため大学中退したのではなく、自分の環境に耐えられず彼女に逃げたのではないでしょうか。
後からのコメントを読んで、やはり彼は危ういタイプだと思いました。
結婚を考えるような相手ではないでしょうね。

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>> 58 上位校でないなら、就職きびしいのはかわらないかも。高卒大卒の違いはあっても、それほどのところには行けてない。 それとは別に、過去だけど… 彼のいた大学は専門職に就けるところで、彼もそれを勉強していたので恐らくかなり選択肢は増えてたと思います。

私ももう過去というより彼の性格自体が受け入れられないのかな、と思い始めてます。

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>> 59 ひとの息子の人生を全否定する女 なんて、嫁にしたくないわ！ そりゃ、迷惑かけたバカ息子だけど それなりに今、頑張ってる。 それを… 出来の悪い息子と分かっていながら、それでも共に歩んでくれる人がいると何故思えるのでしょうか。
それと私は別に彼の人生を全否定はしてません。

ここ数日で他にも彼に対して思うことが増えたので別れを考えてます。
確かに彼は仕事を頑張っています。
でももう世間知らずなところについていけなくなりました。
別の話になるのですが、携帯ショップで言われた通りに契約をさせられて、同じものを何台も契約していたようです。
そのせいでお金がないと言っています。
私が多めに払うことが増えてきました。
私は以前から彼にはなんでも言うことはいはいきくのはやめるよう伝えていましたが、またやらかしてます。
もう正直、支えられる気がしません。

• << 67 >>61 >>65 この主さんの返レス見て 携帯ショップの言いなりで何台も同じものを契約ってホントなら申し訳ないが相当バカって事になるよ？それは多分自分の意思で契約してると思うよ。もう一度言うがショップの言いなりで何台も契約するバカはいない。そしてそれによってお金ないと言えば主さんが多めに出してくれるから言い訳にしてるだけの気がするかな。 携帯を何台も持ってるなら彼結構遊んでるんじゃない？逆に大丈夫？他の女との連絡用もしくはゲームとかするためのサブ機として使ってるイメージしか湧かないかな。 彼の自己申告を鵜呑みにし過ぎじゃないかい？その元カノの話もそうだけど行動を見て判断した方が良いと思うよ。同棲を続けたなんてそこまで嫌じゃないから続けるんだよ。心中がどうこう主さんが見たわけじゃあるまい。ホントかどうか大袈裟に言ってるだけかもしれないし。前述したように後悔してるなんてのも結果別れたから後悔してると言ってるだけで全て後悔なんてしてないよ多分。 なんか主さんが見下してるというより逆に主さんが雑に扱われてないかい？その雑さがわざとなのか分からないけどちょっと彼に対してちゃんと判断した方が良いように思うかな。 元カノがどうとか今の状況がどうとかよりあまり彼の話を鵜呑みにしない方が良いかもしれない。

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>> 54 良い女性ならば、彼が同じ行動をしても納得できるんだ。 会ったこともない女性を好きになり、大学を中退して幸せに同棲していたならば。中退には変… まだ今の理由より納得しやすいというニュアンスで書いたつもりなので全てを納得できるという意味ではないです…。

結局彼の選んだ結果だということは分かっていますしだから嫌なんです。
他の方にも元カノが悪いわけではないと指摘されましたが、私もそうは思ってないです。
私だったらそんなに嫌な相手なら逃げ出せます。なのに嫌だったと言いながらも同棲を続けていたこと、見捨てられなかったこと、そういう彼の甘さや性格が理解できないんです。
無鉄砲なことして、後々仕事まで影響してしまって、後悔してるといいつつ長い期間同棲を続けてる彼の行動が理解できないですし、今本当に反省しているのならいいのですがそれもわからなくて、とにかく私は彼がそんなことをしてしまうような人だったということを受け入れられないんです。

• << 64 いろいろ考えることが有るからか、自分の考えをコロコロ変えちゃってますよ。結局一貫性がないとみんなの前で言っているようなものです。主さんも、メンタル的に弱かった時期があるからなのかわりませんが、自分の返事を一通り読み返してみてくださいね。 ＞元カノ自身に原因があるとは全く思ってません。 ＞他の方にも元カノが悪いわけではないと指摘されましたが、私もそうは思ってないです。 元カノ悪くないと言っている私への返事です。 ＞彼には私が元カノのせいで中退したことや、そのせいできつい仕事に就いてることをすごく気にしてるというような話をまだできていないので、今度ちゃんと話し合ってみたいと思います。 元カノのせいと、彼の現状を言ってます。元カノさえいなければですよね。スレ本文も元カノが原因で人生を棒に振ったとまで言っている。 いろいろと考えが変わってきているのかもしれませんが、結局元カノと言いながら自分が彼を受け入れてないだけで、彼の嫌なところをここで吐きだして愚痴を言いたかっただけなのかなと言う感じですね。 仕事を変えて欲しい、体を心配していたけどそれはどこに行っちゃったんだろう。 彼の現状を快く思ってないけどそれを正直に言えない、そのイライラを無理に聞きだした元カノのせいと八つ当たり。今の仕事の元カノのせい。嫉妬。元カノ関係なく、彼の性格が受け入れられない、無理だと正直に彼に伝えたらいいですよ。 ここで愚痴を吐きだしてすっきりしたんじゃないかと思いますが、どうなんでしょうね。 ２８歳で高卒じゃもう仕事は見つからない、スレ本文のこの言葉はそのような状況で起業している人もいるわけですから上から目線かなと思っちゃいましたが。彼の人生は棒に振ったわけじゃ無いかもしれないですよ。彼の性格でこの先どうなるかわかりませんが、人の人生に上から目線は彼の性格同様主さんの性格なんですね。

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ひとの息子の人生を全否定する女
なんて、嫁にしたくないわ！

そりゃ、迷惑かけたバカ息子だけど
それなりに今、頑張ってる。
それを悪くいう女なら、別れてもら
って結構です！！！！

息子には息子に合う、低所得でも
文句も言わず、共に歩んでくれる
女性が居るはず！
ですので、出来の悪い息子と別れて
頂いて結構です！


と私の息子なら そう思いますね。
間違いのない立派な人生を歩めたら
そりゃいいですよ。
でも、今は彼は頑張ってるんでしょ？
それ以上、何をさせるの？
何様？？
支える気がないなら別れたらよろしい！

• << 61 出来の悪い息子と分かっていながら、それでも共に歩んでくれる人がいると何故思えるのでしょうか。 それと私は別に彼の人生を全否定はしてません。 ここ数日で他にも彼に対して思うことが増えたので別れを考えてます。 確かに彼は仕事を頑張っています。 でももう世間知らずなところについていけなくなりました。 別の話になるのですが、携帯ショップで言われた通りに契約をさせられて、同じものを何台も契約していたようです。 そのせいでお金がないと言っています。 私が多めに払うことが増えてきました。 私は以前から彼にはなんでも言うことはいはいきくのはやめるよう伝えていましたが、またやらかしてます。 もう正直、支えられる気がしません。
• << 74 貴女の正論が一番、深く納得です。よくぞ言うてくれました。どう文章を書いたら良いか 出て来なくて、発言をためらってました。 主さん始め 多くの方が、この方のレスの底を流れる人生の機微･素晴らしさを理解して欲しいです。 ◆波瀾万丈、因果律、諸行無常……、それらをどう捉え今を生きるか？。 『♪〜この世に生まれ……全ての偶然がアナタヘと続く〜❤』

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上位校でないなら、就職きびしいのはかわらないかも。高卒大卒の違いはあっても、それほどのところには行けてない。

それとは別に、過去だけど、好きなほどもう無理かと思います。

• << 62 彼のいた大学は専門職に就けるところで、彼もそれを勉強していたので恐らくかなり選択肢は増えてたと思います。 私ももう過去というより彼の性格自体が受け入れられないのかな、と思い始めてます。

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軽い気持ちで強引に聞いたからでしょ？
話したがらないことを覚悟もなく聞き出すからそうなる。
彼の携帯を見ることと同じこと。
勝手に見てただの女友達のやりとりを、何この女？！と騒いでるくらいの人。

過去はどうやったって変わらないし
何もわからない若い頃の話じゃん。
今もちゃらんぽらんならどうしようもないアホだけど
後悔して一生懸命働いてるのなら
仕事も過去も否定された彼の気持ちはどうなるんでしょ？
主さんよりつらいと思うけどね。

なぜ彼の人生を主さんが決めようとするの？
収入が低くてもいいって言うけど、じゃあその分主さんが充分に養えるの？
彼より主さんの方がおかしいし勝手だよ。
彼を変えさせるよりも自分の言動を見直した方がいいよ。
受け入れられない信用出来ないなら彼のために別れてあげて下さい。

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メンヘラ(ヤンデレ?)の恐ろしさを知らないんだな。

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大卒は大卒同士がよろしい

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>> 45 私もすごく良い女性だったならまだ納得できるんです。 よく調べもせず行ったせいで1ヶ月で後悔しているし、さらにはひどく束縛され、死ぬと脅され… 良い女性ならば、彼が同じ行動をしても納得できるんだ。
会ったこともない女性を好きになり、大学を中退して幸せに同棲していたならば。中退には変わりないですよね、元カノとどんな生活をしていたとしても。中退は結局は関係無く、無視していいこと？

彼は反省しているのはどの部分？中退したこと？別れることせずにズルズル暮らしていたこと？全てのことを後悔してないと思う。

よく相手をしらず、無鉄砲な行動をした結果、相手の女性が付き合って行くにも大変だった。でも、相手に脅されても逃げだすこともせずに一緒にいたのでしょう。そんな女性だから、別れることが出来ずにじゃなくて、どんな女性だろうと本気で無理だと思えば、夜逃げ同然で逃げだせるでしょう。
彼自身が、ズルズルしていたのは彼女の性格の問題じゃ無くて、彼自身の性格の問題。女性が悪いから、ズルズルしていたわけじゃないからね。良く考えてみてくださいね。なかなか別れることが出来ないと言いながら、逃げすにいたのは誰ですか？彼じゃないですか。

主さん自身、彼を信じられないのか、いろいろと自分の中で納得できない部分があるのか知りませんが、彼の悪いところを彼女との関係性で片付けようとしてます。

彼が中退した、彼がズルズル同棲をしていた、休日も少ない体力的に厳しい仕事をしている。でも、そのどこにも元カノが原因であるところはないですよ。全て彼の性格です。彼の選んだことです。そこをしっかり見て考えてますか？

• << 60 まだ今の理由より納得しやすいというニュアンスで書いたつもりなので全てを納得できるという意味ではないです…。 結局彼の選んだ結果だということは分かっていますしだから嫌なんです。 他の方にも元カノが悪いわけではないと指摘されましたが、私もそうは思ってないです。 私だったらそんなに嫌な相手なら逃げ出せます。なのに嫌だったと言いながらも同棲を続けていたこと、見捨てられなかったこと、そういう彼の甘さや性格が理解できないんです。 無鉄砲なことして、後々仕事まで影響してしまって、後悔してるといいつつ長い期間同棲を続けてる彼の行動が理解できないですし、今本当に反省しているのならいいのですがそれもわからなくて、とにかく私は彼がそんなことをしてしまうような人だったということを受け入れられないんです。

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大学って言ったって校風なんかがあるから、合格しても自分に校風が合わないで辞める人間もいると思うし、元カノのせいは建前で、案外、本当は大学自体が合わなかったから辞めたって思いますが・・・。

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うーん…
出会って好きになったのは
今の彼なんでしょ？
だったらそれで良くないかな。

一連の過去の出来事を聞かされて、幻滅し、
彼との将来に不安もあるというなら、それを正直に話してお別れしたらいいと思う。
あなたの人生だから、自分が納得したらいいんです。

うちの息子も大学中退してるんですよ。
親としては残念でしたけど、中退でも普通に正社員として働いています。
中退だから人生終わった訳じゃないし、本人の意識次第じゃないかな。

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>> 34 確かに、前から彼に対して不満というか不安に思うところは持っていました。 とても優しくて思いやりがあって一緒にいて居心地が良くてそれだけでも… 主さんが、付き合う相手は初めから既にしっかりした人でなければ嫌ならば我慢しない方が良いのでしょうし。
将来的に彼が、良い男、良い伴侶、良い父親になったとしても、一緒に居られないなら縁が無いのでしょうし、お互いに成長出来たのは他の女性だったからこそっていうのもあるかも知れませんし。

逆に見抜く力が無ければ、後々後悔するかも知れない。
それは、彼だけでは無く、他の男性でも言える事だと思いますよ。

学歴、仕事内容、職種、年収、優しく思いやりがあり頼り甲斐がある人だと思っても、見抜く力が無ければそれでも激しく後悔する場合はありますからね。
ちょっと頼りなかったとしても、幸せになっている夫婦も居ますし。

優しさや思いやりというのも、甘さとは違いますし。
自己中で優しく無くても、優しくしようと思えば誰だって優しくなんて出来ますし。
良く思って欲しい、嫌われたくない、モノにしたいと思えば、優しく無くても優しくして来て当たり前でしょうし。

本当に優しくしっかりしている人は、厳しい面も持っていますし。

優しくて思いやりがある。それも、どの程度でいいのかにも寄ると思います。

そして何より、彼自身を愛しているかが重要ではないかと思います。

彼氏さんの過去や、学歴、仕事内容を抜いて考えみても、それでも不満ならば別れた方が良いと思います。
補い合える事、合う合わないもありますから。

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>> 34 確かに、前から彼に対して不満というか不安に思うところは持っていました。 とても優しくて思いやりがあって一緒にいて居心地が良くてそれだけでも… 中々難しいところですね。

彼の頼り無さの、度合いにも寄るのではないかと。

要は、成長過程であるかどうかは重要かもしれませんね。
こんな事言うのも申し訳無いのですが、２８の男性っていっても、まだまだお子様だとも思いますし。
勿論、しっかりした人も居ますけどね。しっかりしていれば全てがしっかりしている訳でも無かったり。成長速度も人に寄るものでもあるでしょうし。
(頼り甲斐と自己中履き違えて居る人も中には居るから注意)

初めは人として成長して行き、結婚してからは、二人で夫婦として成長して行くものでしょうし、子供が出来たら今度は親として成長して行くものでしょうし。

彼が、その過程であり、これからもっと成長して行くものだと思えるかでは？

頼りないと思っているから、そういう不満があるから彼氏さんの過去が受け入れられないと思っていて気にしないでいられないのではないかと。
後悔し、反省し、それでも成長し、主さんと出逢い、今までに無い位彼の中で愛を深めた事により、過去を受け入れられる様になった。今は経験により成長出来ている、これからも成長して行く人。と、思えないからではないかと。

しかし、彼がどうなのか…は、どう頼りないのか、彼がどの様な考えでそうしているかとかも知らないので、主さんが見抜くしかありません。

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>> 47 あなたのその感情は 彼の元彼女に対する嫉妬ですね。大学を辞めてまで彼が彼女を大切にしてた過去に嫉妬してるだけです。自分は彼の１番でありたい… 私は大卒で大手の正社員です。
結婚後もできるだけがっつり働きたいと思っています。
経済力に目くじらを、と書いてますがよく読んでいただくとわかると思いますが私は彼の経済力は一番の問題とは思っておりませんし別に金持ちと結婚したいとは思ってません。
二人で働けばいいだけの話なので。

私が彼の仕事に不満を持っているのは収入よりも、肉体労働で健康面が不安だからという理由です。

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>> 44 そうですね。もちろん嫉妬もかなり大きいです…。 そして、そのような無鉄砲な行動を取っておきながらすぐに後悔してしまうような彼の行き当たりば… 信用できないなら別れるしかない。疑問を抱くとか今の彼を見て判断してないのだから。

それから彼が後悔してると言ってるのかもしれないが本心から後悔してないよ多分。全ての行動を後悔してるわけじゃない。その部分的に後悔してる事はもちろんあるだろう。今は時間も経ち経験が増えた分余裕を持って分析できるのだから。

付き合ってるのは今なの。今の彼を見て判断するしかないの。これは誰でも同じ事。

でも今の彼を見ても信用できない信じようと思えないなら別れれば良いだけ。過去は消せないからそこにモヤモヤしたならそのモヤモヤはずっと消えないよ。主さんの考え方だから主さん自身が考え方を自分で変えるしかないからね。価値観みたいなもので。自分がまぁ過去の事だし別に良いかと思わない事にはね。

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あなたのその感情は
彼の元彼女に対する嫉妬ですね。大学を辞めてまで彼が彼女を大切にしてた過去に嫉妬してるだけです。自分は彼の１番でありたいけれど、その彼女に自分は敵わない。彼の職種に文句つけてますが、あなた自身はいい大学を出て、大手企業にでも勤めて、収入は申し分ないの?自分はたいした女でもないくせに、男の経済力に目くじらを立てるあなた何様?て思いますよ。人にいい思いをさせてもらうのが当たり前なわけ無いよね。あなたに彼を支えていく事できるの?無理じゃない?人の稼ぐ金にしか目が行かない女なんだから。金持ちを捕まえたいなら、あなたにそれなりの魅力がなきゃね。

• << 49 私は大卒で大手の正社員です。 結婚後もできるだけがっつり働きたいと思っています。 経済力に目くじらを、と書いてますがよく読んでいただくとわかると思いますが私は彼の経済力は一番の問題とは思っておりませんし別に金持ちと結婚したいとは思ってません。 二人で働けばいいだけの話なので。 私が彼の仕事に不満を持っているのは収入よりも、肉体労働で健康面が不安だからという理由です。

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>> 41 色んな事に中途半端な彼、将来性がないので私なら別れます 間違って結婚したら苦労しそう。 同じようなことを友達からも言われました。
将来を考えるような相手ではないのかな、と思い始めてます

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>> 40 会ったこと無くても彼が行動を起こすほどの良い人だったのかもしれないですね。元カノのために～と言うくだりは完全に嫉妬でしょう。元カノには、元カ… 私もすごく良い女性だったならまだ納得できるんです。
よく調べもせず行ったせいで1ヶ月で後悔しているし、さらにはひどく束縛され、死ぬと脅されて奴隷のように扱われたり、終いには心中までされかけてて、呆れてしまったんです。

今の彼は反省しているし、同じようなことはないと思っていますがまた無鉄砲なことをしでかすようなら別れたいと思います。

別に過去のない男性なら安心できるということはありません。
ちなみに私の元カレにも過去に元カノはいましたがさほど気になったことはありませんでした。

• << 54 良い女性ならば、彼が同じ行動をしても納得できるんだ。 会ったこともない女性を好きになり、大学を中退して幸せに同棲していたならば。中退には変わりないですよね、元カノとどんな生活をしていたとしても。中退は結局は関係無く、無視していいこと？ 彼は反省しているのはどの部分？中退したこと？別れることせずにズルズル暮らしていたこと？全てのことを後悔してないと思う。 よく相手をしらず、無鉄砲な行動をした結果、相手の女性が付き合って行くにも大変だった。でも、相手に脅されても逃げだすこともせずに一緒にいたのでしょう。そんな女性だから、別れることが出来ずにじゃなくて、どんな女性だろうと本気で無理だと思えば、夜逃げ同然で逃げだせるでしょう。 彼自身が、ズルズルしていたのは彼女の性格の問題じゃ無くて、彼自身の性格の問題。女性が悪いから、ズルズルしていたわけじゃないからね。良く考えてみてくださいね。なかなか別れることが出来ないと言いながら、逃げすにいたのは誰ですか？彼じゃないですか。 主さん自身、彼を信じられないのか、いろいろと自分の中で納得できない部分があるのか知りませんが、彼の悪いところを彼女との関係性で片付けようとしてます。 彼が中退した、彼がズルズル同棲をしていた、休日も少ない体力的に厳しい仕事をしている。でも、そのどこにも元カノが原因であるところはないですよ。全て彼の性格です。彼の選んだことです。そこをしっかり見て考えてますか？

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>> 39 男の立場からすると 大学を中退しようがどこに就職していようが過去に誰と付き合っていようが余計なお世話だ。 スレ見て思うのは今の職… そうですね。もちろん嫉妬もかなり大きいです…。
そして、そのような無鉄砲な行動を取っておきながらすぐに後悔してしまうような彼の行き当たりばったりな性格にも疑問を抱いてます。

その精神力の強化というのを知りたくて相談しました。
どうやったら気にしないでいられるようになるんでしょうか

• << 48 信用できないなら別れるしかない。疑問を抱くとか今の彼を見て判断してないのだから。 それから彼が後悔してると言ってるのかもしれないが本心から後悔してないよ多分。全ての行動を後悔してるわけじゃない。その部分的に後悔してる事はもちろんあるだろう。今は時間も経ち経験が増えた分余裕を持って分析できるのだから。 付き合ってるのは今なの。今の彼を見て判断するしかないの。これは誰でも同じ事。 でも今の彼を見ても信用できない信じようと思えないなら別れれば良いだけ。過去は消せないからそこにモヤモヤしたならそのモヤモヤはずっと消えないよ。主さんの考え方だから主さん自身が考え方を自分で変えるしかないからね。価値観みたいなもので。自分がまぁ過去の事だし別に良いかと思わない事にはね。

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要するにハズレの彼氏でしょ。
厳しく言ってしまいます。
私は、大卒ですが30歳で年収600万円の普通くらいの生活してます。
今の会社なら40歳で800万円。
50歳で1000万円以上だから安定と考えてます。
今、学歴無し。金無し。仕事も不安定。
性格良くて、格好良いとしても、10年したら、貧乏生活に耐えれないな。
もし、子供とか考えてたら、可哀想。

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誰にでも間違ってしまうことはあるんじゃないでしょうか？その過去がないと、あなたが好きになった彼にはなっていなかったかもしれないし。彼自身も今はその過去が恥ずべき事だと自覚しているなら問題ないかと思うんですが。あなたがいくら言っても過去は変えられないし。
あなたの態度によっては学歴コンプレックスで自信喪失して、どんどん頼りなくなってしまいますよ。
そんなあなたでも私は付いて行きますっていう態度でいれば、彼は少しでもいい仕事に転職して仕事がんばろう！っていう気持ちになりそうなもんですが。

中卒でも社長になってお金持ちになってる人もいますし、高卒でも良い仕事について良いお給料貰ってる人を知っています。
いくら大卒でも、仕事ができなければ先には限界がありますので。私なら学歴より仕事を頑張る人かどうかを見るかな。仕事がんばってる人ってかっこいいし、尊敬できるもん。

あと人のことを過去や学歴や職種で判断する人は、自分もそういう目でしか見てもらえないということを自覚してね。

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色んな事に中途半端な彼、将来性がないので私なら別れます
間違って結婚したら苦労しそう。

• << 46 同じようなことを友達からも言われました。 将来を考えるような相手ではないのかな、と思い始めてます

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>> 38 元カノを敵視しているつもりはないです。 私の書き方が悪かったですが彼が元カノに会いに行ったことが原因であり、元カノ自身に原因があるとは全く… 会ったこと無くても彼が行動を起こすほどの良い人だったのかもしれないですね。元カノのために～と言うくだりは完全に嫉妬でしょう。元カノには、元カノにはと比べたり、元カノとの過去原因（この場合は彼自身の行動）に対して腹ただしかったり。
どんな過去があろうと今の彼を受け入れることが出来なければ、別れたらいいと思います。

彼が決めた過去を受け入れる必要ないと理解出来ます？元カノとの過去はどうでもいいのですよ。そんなことがあっても、今の彼を見ないとだめだとわかっているのかな。

お互いが結婚を考えているのかどうかわかりませんが、主さんは過去のない男性とお付き合いをした方がいいと思う。過去のある男性だと、今目の前の好きな人がどれほど素敵でも、過去過去過去と言うのにとらわれちゃいませんか？
肉体労働で、休みのない仕事している今と元カノとの過去を関係付けて、彼の今をを受け入れることが出来ないだけじゃないの？
私から見たら、全然関係ないことだと思いますよ。どんな学歴であろうと、その仕事を選んだだけのことですから。

• << 45 私もすごく良い女性だったならまだ納得できるんです。 よく調べもせず行ったせいで1ヶ月で後悔しているし、さらにはひどく束縛され、死ぬと脅されて奴隷のように扱われたり、終いには心中までされかけてて、呆れてしまったんです。 今の彼は反省しているし、同じようなことはないと思っていますがまた無鉄砲なことをしでかすようなら別れたいと思います。 別に過去のない男性なら安心できるということはありません。 ちなみに私の元カレにも過去に元カノはいましたがさほど気になったことはありませんでした。

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男の立場からすると

大学を中退しようがどこに就職していようが過去に誰と付き合っていようが余計なお世話だ。

スレ見て思うのは今の職場が忙しくてどうこうと心配してくれるのはありがたいと思う。

ただ過去がどうだと不満があり今を見れないなら別れてしまえと言いたい。ホントおかしいんじゃないかとか余計なお世話だし失礼にも程がある。よくまぁそこまで彼氏の悪口を書けるなと。

俺は過去の事を聞き出しといてそこまで言う主さんの方がおかしいと思うわ。別に犯罪でもないしなぜそんなにイチャモンつけるのか不思議だよ。

ハッキリ言うが主さんは過去の女に嫉妬してるだけだ。大学をやめてまで女のとこに行って同棲までさせた元カノに嫉妬してるだけ。嫉妬してるからその彼の過去の行動を否定したいだけ。

嫉妬なんて自分の問題だからね。主さんの精神力を強化するしかないよ。

• << 44 そうですね。もちろん嫉妬もかなり大きいです…。 そして、そのような無鉄砲な行動を取っておきながらすぐに後悔してしまうような彼の行き当たりばったりな性格にも疑問を抱いてます。 その精神力の強化というのを知りたくて相談しました。 どうやったら気にしないでいられるようになるんでしょうか

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>> 37 元カノを敵視しているつもりはないです。
私の書き方が悪かったですが彼が元カノに会いに行ったことが原因であり、元カノ自身に原因があるとは全く思ってません。
元カノのためにそこまでした彼に驚いてるのと、ショックを受けているという心境です。

もちろん彼が決めたことというのもわかっていますし、だからこそそんな彼を上手く受け入れられずにいます。
中退してまで同棲しにいくような相手だったのに、私でいいのか？とかそんなことして今後の人生どうなるかとかなぜ冷静に考えられなかったのか？とか、それさえなければこんなにきつい仕事じゃなかったかもしれないのに…とか嫌なことばかり考えてしまいます。

• << 40 会ったこと無くても彼が行動を起こすほどの良い人だったのかもしれないですね。元カノのために～と言うくだりは完全に嫉妬でしょう。元カノには、元カノにはと比べたり、元カノとの過去原因（この場合は彼自身の行動）に対して腹ただしかったり。 どんな過去があろうと今の彼を受け入れることが出来なければ、別れたらいいと思います。 彼が決めた過去を受け入れる必要ないと理解出来ます？元カノとの過去はどうでもいいのですよ。そんなことがあっても、今の彼を見ないとだめだとわかっているのかな。 お互いが結婚を考えているのかどうかわかりませんが、主さんは過去のない男性とお付き合いをした方がいいと思う。過去のある男性だと、今目の前の好きな人がどれほど素敵でも、過去過去過去と言うのにとらわれちゃいませんか？ 肉体労働で、休みのない仕事している今と元カノとの過去を関係付けて、彼の今をを受け入れることが出来ないだけじゃないの？ 私から見たら、全然関係ないことだと思いますよ。どんな学歴であろうと、その仕事を選んだだけのことですから。

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＞元カノが原因で人生を棒に振ってしまって、私が心配になるような仕事に就くしかなかった

どんな出会いであってもどうするかは彼自身が決めること。元カノ原因と言うけど、大学を中退してまで同棲した彼がいたから今がある。彼の行動が原因。すり変えちゃだめだよ。

女の敵は女だから、彼女を攻撃するのはわかるけど今の彼の人生は彼の過去の行いに問題がある。出会っても同棲せずにいれば大学卒業できたわけでしょう。
ブラックな企業に勤めてるのも、元カノが悪いわけじゃ無くてそこに彼が決めたから。高卒だって、サビ残もせず、夜勤もせずの仕事はありますよ。
主さんみたいな人は、収入下がってもいいからと言いながら下がった収入に対して、そんな仕事でしかないのは元カノのせいだと言うのでしょうね。

全ては彼の過去の行動が原因です。そのうえで今があるわけですから、そんな彼と結婚ができるかどうかを考えなきゃ。元カノは関係無いですよ。

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>> 31 何回か書いてますが私は収入が心配だから転職してほしいわけではなく、それよりも肉体労働が心配だから転職してほしいという話をしています。 年収… 彼氏と結婚して子供が生まれたら、彼氏の収入だけで３人で生活することになろますよ、そうしていくためのは収入はあった方がいいですよ
貯金もね
病気になったら医療費もかかるからね

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>> 31 何回か書いてますが私は収入が心配だから転職してほしいわけではなく、それよりも肉体労働が心配だから転職してほしいという話をしています。 年収… 肉体労働でも頭脳労働でも、疲れますよ。私の彼氏の職場は通信系で肉体労働ではないです。でも徹夜続きで、夜中倒れた職員います。病院に急搬です。

大学を卒業できたからと言って非肉体労働ではないと言えない。私の親戚は大卒ですけど、トラクターに乗って農業系の仕事をしていて毎日睡眠時間４～５時間です。
主さんは、高卒だからそのようなブラック系の職場で働いていると思っているのかな？そうとは言えないですよ。夜勤もやって、土日の仕事をしてる大卒だっています。
システム系の仕事をしている大卒は、夜中でも呼び出されて職場に行きますから。

２８歳で高卒だと次の職場がない、選ばなければ大丈夫じゃないでしょうか。ガソスタのスタッフだってできますよ。飲食、販売もできます。専門的な仕事をできる様な資格を持っていればそちらで仕事をする。
保育士、看護師になりたいからと３０歳過ぎから学校に通う女性もいる世の中ですよ。彼も、何かやりたい仕事があれば１から勉強しても全然遅くないです。元彼は、それなりに知名度高く誰でも知っている大学出て教育系の仕事をしてましたが、どうしてもバスの運転手という夢を捨てきれずに高卒でもなれる、バスの運転手に転職しました。年収は１００万ぐらい下がりましたけどね。

彼の高卒の理由が受け入れることが出来ないと言ってますが、その前に何かまだ彼自信を受け入れることが出来ないものがあるんでしょうね。自分で言われているように彼を信用していないとか。

元カノへの嫉妬というけど、今の彼を受け入れることが出来ない自分の気持ちを、元カノへの嫉妬と変換しているのかなという気がしました。
元カノさえいなければ、でしょうけど元カノいなければあなたたちは出会わなかったと思いますよ。元カノとの過去の関係で今の彼がいて、その彼をに対して自分がどうしても割り切れない部分を嫉妬と変換するよりも、折り合いをつけていく。
でも、どうしてもここはダメだと思うことも当然ある。その時どうするかで彼とのことに結論を出したらいいじゃない。

彼が高卒になったのは、元カノの責任じゃない。大学中退を選択した彼の責任。そこをしっかりと肝に銘じてくださいね。どんな人と出会おうと、選択するのは本人なんですから。

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>> 21 何だかんだ言いながら、今の彼自身に魅力を感じて居ないだけだと思いますよ。 不満が元からあるのだと思いますけど。 信頼もしていないので… 確かに、前から彼に対して不満というか不安に思うところは持っていました。
とても優しくて思いやりがあって一緒にいて居心地が良くてそれだけでも十分だと思っていたのですがあまりにも頼りなく、世間知らずで、他人への依存心が強いように感じられてなんとなく合わないように感じるときがあります。

元カノのことも、恋愛感情がなくなった後も見捨てられずにダラダラ同棲を続けていたそうですし、そのメンヘラの元カノに構い過ぎて自分まで鬱になってしまったことや、心中しそうになったことがあるとまで話していて、それを聞いてから余計に彼への不安が大きくなりました…。

私もうつ病だったことはありますし、彼も今は治っているようなので構わないのですが、人の言うことを何でも聞いてしまい断れない性格や自分が嫌なことを嫌と言えなかったり、自分の意志がないように見える性格に対して不信感というか大丈夫かな？という不安な気持ちを感じてしまってます。
なので確かに、彼を信頼できてないんだと思います。

• << 50 中々難しいところですね。 彼の頼り無さの、度合いにも寄るのではないかと。 要は、成長過程であるかどうかは重要かもしれませんね。 こんな事言うのも申し訳無いのですが、２８の男性っていっても、まだまだお子様だとも思いますし。 勿論、しっかりした人も居ますけどね。しっかりしていれば全てがしっかりしている訳でも無かったり。成長速度も人に寄るものでもあるでしょうし。 (頼り甲斐と自己中履き違えて居る人も中には居るから注意) 初めは人として成長して行き、結婚してからは、二人で夫婦として成長して行くものでしょうし、子供が出来たら今度は親として成長して行くものでしょうし。 彼が、その過程であり、これからもっと成長して行くものだと思えるかでは？ 頼りないと思っているから、そういう不満があるから彼氏さんの過去が受け入れられないと思っていて気にしないでいられないのではないかと。 後悔し、反省し、それでも成長し、主さんと出逢い、今までに無い位彼の中で愛を深めた事により、過去を受け入れられる様になった。今は経験により成長出来ている、これからも成長して行く人。と、思えないからではないかと。 しかし、彼がどうなのか…は、どう頼りないのか、彼がどの様な考えでそうしているかとかも知らないので、主さんが見抜くしかありません。
• << 51 主さんが、付き合う相手は初めから既にしっかりした人でなければ嫌ならば我慢しない方が良いのでしょうし。 将来的に彼が、良い男、良い伴侶、良い父親になったとしても、一緒に居られないなら縁が無いのでしょうし、お互いに成長出来たのは他の女性だったからこそっていうのもあるかも知れませんし。 逆に見抜く力が無ければ、後々後悔するかも知れない。 それは、彼だけでは無く、他の男性でも言える事だと思いますよ。 学歴、仕事内容、職種、年収、優しく思いやりがあり頼り甲斐がある人だと思っても、見抜く力が無ければそれでも激しく後悔する場合はありますからね。 ちょっと頼りなかったとしても、幸せになっている夫婦も居ますし。 優しさや思いやりというのも、甘さとは違いますし。 自己中で優しく無くても、優しくしようと思えば誰だって優しくなんて出来ますし。 良く思って欲しい、嫌われたくない、モノにしたいと思えば、優しく無くても優しくして来て当たり前でしょうし。 本当に優しくしっかりしている人は、厳しい面も持っていますし。 優しくて思いやりがある。それも、どの程度でいいのかにも寄ると思います。 そして何より、彼自身を愛しているかが重要ではないかと思います。 彼氏さんの過去や、学歴、仕事内容を抜いて考えみても、それでも不満ならば別れた方が良いと思います。 補い合える事、合う合わないもありますから。

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>> 28 日本だと転職繰り返すとネガティブなイメージだけど海外はポジティブな感じでするから大変ならしたらどうですか。 知り合いの人も転職しまくりです… したらどうですか？というのは何のことでしょうか。
もし海外へ、と言っているのであれば特に考えていません

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>> 29 どうせよくある、下らない本文じゃないか？ 大学とは学問究めるために行く場所。 それをしてない日本のヘッポコ大学なら中退も卒業も大差な… 読む気ないならとりあえずレスやめてくださいね。

全く的を得ない話をされてるようなので邪魔です。

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>> 26 きつい仕事が受け入れられているなら、自衛隊に入れたら？初任給でも年収300万円になるかな、将来的には年収1000万円も夢じゃないよ、結婚した… 何回か書いてますが私は収入が心配だから転職してほしいわけではなく、それよりも肉体労働が心配だから転職してほしいという話をしています。
年収1000万とか特に望んでません。

• << 35 肉体労働でも頭脳労働でも、疲れますよ。私の彼氏の職場は通信系で肉体労働ではないです。でも徹夜続きで、夜中倒れた職員います。病院に急搬です。 大学を卒業できたからと言って非肉体労働ではないと言えない。私の親戚は大卒ですけど、トラクターに乗って農業系の仕事をしていて毎日睡眠時間４～５時間です。 主さんは、高卒だからそのようなブラック系の職場で働いていると思っているのかな？そうとは言えないですよ。夜勤もやって、土日の仕事をしてる大卒だっています。 システム系の仕事をしている大卒は、夜中でも呼び出されて職場に行きますから。 ２８歳で高卒だと次の職場がない、選ばなければ大丈夫じゃないでしょうか。ガソスタのスタッフだってできますよ。飲食、販売もできます。専門的な仕事をできる様な資格を持っていればそちらで仕事をする。 保育士、看護師になりたいからと３０歳過ぎから学校に通う女性もいる世の中ですよ。彼も、何かやりたい仕事があれば１から勉強しても全然遅くないです。元彼は、それなりに知名度高く誰でも知っている大学出て教育系の仕事をしてましたが、どうしてもバスの運転手という夢を捨てきれずに高卒でもなれる、バスの運転手に転職しました。年収は１００万ぐらい下がりましたけどね。 彼の高卒の理由が受け入れることが出来ないと言ってますが、その前に何かまだ彼自信を受け入れることが出来ないものがあるんでしょうね。自分で言われているように彼を信用していないとか。 元カノへの嫉妬というけど、今の彼を受け入れることが出来ない自分の気持ちを、元カノへの嫉妬と変換しているのかなという気がしました。 元カノさえいなければ、でしょうけど元カノいなければあなたたちは出会わなかったと思いますよ。元カノとの過去の関係で今の彼がいて、その彼をに対して自分がどうしても割り切れない部分を嫉妬と変換するよりも、折り合いをつけていく。 でも、どうしてもここはダメだと思うことも当然ある。その時どうするかで彼とのことに結論を出したらいいじゃない。 彼が高卒になったのは、元カノの責任じゃない。大学中退を選択した彼の責任。そこをしっかりと肝に銘じてくださいね。どんな人と出会おうと、選択するのは本人なんですから。
• << 36 彼氏と結婚して子供が生まれたら、彼氏の収入だけで３人で生活することになろますよ、そうしていくためのは収入はあった方がいいですよ 貯金もね 病気になったら医療費もかかるからね

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>> 24 まず妻でもない、彼女であるあなたが 「収入が下がっても良いから土日休みの会社にしてほしい」なんていえる立場にはありません。 大学を中… 今は彼女という立場なので彼にそのようなことは言っていませんが、彼は結婚を考えているようなのでそれならば…と思ってしまいます。

良い会社に入ってほしいというより、肉体労働ではない会社に入ってもらえれば…と思ってます。

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>> 23 本文読んでないうえに全く関係ないレスはやめてください どうせよくある、下らない本文じゃないか？

大学とは学問究めるために行く場所。
それをしてない日本のヘッポコ大学なら中退も卒業も大差なし。
そういうのでガタガタいう社会なら、その社会もヘッポコだ。
とにかく日本の現状なら学問究めるには大学院か海外名門大学に留学しかあるまい。

• << 32 読む気ないならとりあえずレスやめてくださいね。 全く的を得ない話をされてるようなので邪魔です。

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日本だと転職繰り返すとネガティブなイメージだけど海外はポジティブな感じでするから大変ならしたらどうですか。
知り合いの人も転職しまくりですけど他人の目なんて気にせず楽しく暮らしてますよ。

• << 33 したらどうですか？というのは何のことでしょうか。 もし海外へ、と言っているのであれば特に考えていません

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＞元カノが原因で、と思うとモヤモヤして嫉妬してしまいます。

嫉妬が原因なんでしょう。元カノのせいで彼が中退とか、いい職に就けてないとか。もし元カノと出会ていなければという思い。でも、出会ってなければあなたとも出会わないでしょうね。

今の彼の現状は、元カノのせいであり、そんな彼を好きになった自分はどうしたらいいのだろう。そんなところじゃないかな。受け入れる、受け入れないという考えが間違っているよ。自分は元カノに嫉妬をしていて、更に今の彼の現状を快く思っていない。

あなたがいくら嫉妬しても彼の過去は変えれないよ。彼自身も後悔しているわけでしょう。でも、それを言えたというのはそれだけ信頼している証拠。
それに大学を中退したのは、彼女のせいじゃ無く彼自身が決断をしたことでしょう。元カノと出会っていても中退をしない選択肢は有った。

最終的に判断するのは、自分の元カノへの嫉妬心もあるだろうけど、彼自身の人間性ですよ。ただ、見るのは彼の人としての考え方です。元カノとの過去の出来事を受け入れるのは、すごく苦しいし大変なことだし、正直受け入れることが出来なくても良いことです。

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きつい仕事が受け入れられているなら、自衛隊に入れたら？初任給でも年収300万円になるかな、将来的には年収1000万円も夢じゃないよ、結婚したら物凄く安い官舎に入居できるし

• << 31 何回か書いてますが私は収入が心配だから転職してほしいわけではなく、それよりも肉体労働が心配だから転職してほしいという話をしています。 年収1000万とか特に望んでません。

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別れるべきだな

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まず妻でもない、彼女であるあなたが
「収入が下がっても良いから土日休みの会社にしてほしい」なんていえる立場にはありません。

大学を中退したのも彼の判断の上です。諦めましょう。

今の時代大学を出たところで良い会社につけるわけじゃありません。

何回か転職したり、20代後半にもなれば大卒の資格なんてあってないようなものですよ。

• << 30 今は彼女という立場なので彼にそのようなことは言っていませんが、彼は結婚を考えているようなのでそれならば…と思ってしまいます。 良い会社に入ってほしいというより、肉体労働ではない会社に入ってもらえれば…と思ってます。

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>> 22 本文読んでないうえに全く関係ないレスはやめてください

• << 29 どうせよくある、下らない本文じゃないか？ 大学とは学問究めるために行く場所。 それをしてない日本のヘッポコ大学なら中退も卒業も大差なし。 そういうのでガタガタいう社会なら、その社会もヘッポコだ。 とにかく日本の現状なら学問究めるには大学院か海外名門大学に留学しかあるまい。

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本文はチンタラしてるから読まないで、スレタイだけ見た感想。

｢俺は大学院か海外名門大学に行かず、博士号や修士号を取らずに、たった４年の大学しか出てない奴を受け入れられない！｣

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何だかんだ言いながら、今の彼自身に魅力を感じて居ないだけだと思いますよ。

不満が元からあるのだと思いますけど。
信頼もしていないのでしょうし。
彼氏さんに、もっと○○な所に就職して欲しい、と思うのも、主さんの都合ですよね。
その前に、彼氏さんの人生ですよ。
そこに寄り添う気があるか無いかだけだと思いますけど。
本人にその気があり、実力もあるならば、いくらでもスキルアップは目指せると思いますよ。

過去に何かあっても、そこまで重大な事でもなく、失敗から学び、成長出来、それ以上に巻き返せる人であるという信頼があるならば、そこまで不信感は持たないのでは無いかと。
今、主さんを大事に、愛し幸せに思うからこそ、過去の出来事を否定していないのではないかとも考えられますし。(それと仕事に対してはまた別問題でもあると思いますけどね)
主さんにはそういう信頼も無いからではないかと。

彼が信頼させられるに値する人間では無いのか、主さんが信頼出来ないだけなのか、はたまた両方か。

• << 34 確かに、前から彼に対して不満というか不安に思うところは持っていました。 とても優しくて思いやりがあって一緒にいて居心地が良くてそれだけでも十分だと思っていたのですがあまりにも頼りなく、世間知らずで、他人への依存心が強いように感じられてなんとなく合わないように感じるときがあります。 元カノのことも、恋愛感情がなくなった後も見捨てられずにダラダラ同棲を続けていたそうですし、そのメンヘラの元カノに構い過ぎて自分まで鬱になってしまったことや、心中しそうになったことがあるとまで話していて、それを聞いてから余計に彼への不安が大きくなりました…。 私もうつ病だったことはありますし、彼も今は治っているようなので構わないのですが、人の言うことを何でも聞いてしまい断れない性格や自分が嫌なことを嫌と言えなかったり、自分の意志がないように見える性格に対して不信感というか大丈夫かな？という不安な気持ちを感じてしまってます。 なので確かに、彼を信頼できてないんだと思います。

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>> 17 今は歴史に残るんじゃないかという人手不足。 20代ならいくらでも仕事はあります。 転職をくりかえすのは、大卒かどうかは関係ないと思い… 確かに後先考えずにということにおいては共通していると思います。
しかし、誰にも言わずに大学中退していきなり会ったこともない人と暮らすために東北まで行くのと、好きな人の過去の話を聞いてしまうのを、似ていると言われるとそれは少し違うのではと思ってしまいます。

もともと最初は受け入れられてました。そういうこともあるよね、くらいでした。
けど、最近会社で長時間働かさられていることを知って、ついそれと繋ぎ合わせて考えてしまうようになった、という感じです。
覚悟が足りなかったのは反省しています。

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>> 16 大学にこだわるのなら通信や夜間もありますからどうですか？ 長時間労働だと心配ですよね体が。 自給自足で暮らしてる人、収入が少ない人も生活… 大学が、というより今のままでも安定して働けるようなところに転職できたらそれでいいのですが…。
収入というより、とにかく体調面が気になってしまいます。

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言いたくない過去だったんだと思いますよ。

自分でも何であんなことしてしまったんだろうと今でも後悔しているんだと思います。

でも、大好きなあなたに聞かれたから言わない事はあなたに隠し事をしてしまうような気になって黙っていられなかったんでしょうね。

あなたはちょっと酷い人かなあと思います。
人に言いたくない過去がある人もいるんですよ。

その過去を背負って、反省して二度と同じような間違いはしないと心に決めて生きている人はいるんです。

彼の過去に引いてしまったのは仕方ないと思います。
価値観の違いはなかなか埋められないものだから。

あなたが心配になるような仕事につくしかなかった事を考えると腹ただしくなってしまうと書いてありますが、
彼はあなたを安心させるために生きてるのではありませんよ。

心のどこかで彼の事見下してはいませんか？
彼の過去を知って、心のどこかで自分が被害者のような気持ちになっていませんか？

私はそう感じてしまったんですが、違っていたらごめんなさい。

今あなたの目の前にいる彼はどうなんですか？
また突拍子もないような事をしてしまいそうに見えますか？

今の彼があなたにどう見えているのかで今後を決めたらいいと思います。

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今は歴史に残るんじゃないかという人手不足。
20代ならいくらでも仕事はあります。
転職をくりかえすのは、大卒かどうかは関係ないと思います。
大学を卒業していても、安定した職についても、彼は転職をくりかえすタイプかもしれませんよ。

読んでいると主さんのモヤモヤは焼きもちですよね。
でも、九州から東北まで行って掴んだ縁を、彼はもう捨ててる。
元カノじゃなく、主さんを選んでいる。
焼きもちの対象でもないと思う。

彼の後先考えない衝動的な行動が理解できない？不安？
でもね
彼が言い渋っている事を､半ば強引に聞き出したんでしょ？
どんな内容でも受け止める！とか
耐えられなかったら別れよう。という覚悟は何も無しに聞いたの？

後先考えずに行動しちゃって、悩んで相談してるでしょ？
彼と似てると思いますよ。
彼が東北に行ったのがいくつの時かわからないけど、世間知らずの青年だったんでしょ？
主さんは社会人の大人でも似たようなことをしてる。
気になって仕方がない。で動いてしまった気持ち、主さんなら分かるんじゃないですか？

• << 20 確かに後先考えずにということにおいては共通していると思います。 しかし、誰にも言わずに大学中退していきなり会ったこともない人と暮らすために東北まで行くのと、好きな人の過去の話を聞いてしまうのを、似ていると言われるとそれは少し違うのではと思ってしまいます。 もともと最初は受け入れられてました。そういうこともあるよね、くらいでした。 けど、最近会社で長時間働かさられていることを知って、ついそれと繋ぎ合わせて考えてしまうようになった、という感じです。 覚悟が足りなかったのは反省しています。

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大学にこだわるのなら通信や夜間もありますからどうですか？
長時間労働だと心配ですよね体が。
自給自足で暮らしてる人、収入が少ない人も生活出来てますから色々試してみて下さい。

• << 19 大学が、というより今のままでも安定して働けるようなところに転職できたらそれでいいのですが…。 収入というより、とにかく体調面が気になってしまいます。

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>> 13 結局昔の話し何て聞くもんじゃないって事ですよ 腹が立つんだから… 俺は一切話さないし聞かない それが一番!! 失敗が… 私も聞かなきゃよかったと思いました…。
> 失敗があったから貴方と出会えた
そう言っていただけると嬉しいです。
今はそう思って受け入れていくしかないのかなと思います…

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>> 12 反対されると分かっていたから強行突破したんでしょうね。 結婚したら同じように主さんの意見も聞かずに…ということもありそうで怖いですね。 … 思い立ったらすぐ行動してしまうタイプだったみたいです。
ただ、私はそういうのが嫌いだから絶対にやめてほしいと伝えてからはどこか旅行に行くとか大きな買い物する時とかも私に相談してくれるように変わったので今のところは大丈夫そうです。
まだ様子見ですが…。

そもそも、彼には私が元カノのせいで中退したことや、そのせいできつい仕事に就いてることをすごく気にしてるというような話をまだできていないので、今度ちゃんと話し合ってみたいと思います。

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結局昔の話し何て聞くもんじゃないって事ですよ

腹が立つんだから…

俺は一切話さないし聞かない

それが一番!!

失敗があったから貴方と出会えた
それが大切な事

• << 15 私も聞かなきゃよかったと思いました…。 > 失敗があったから貴方と出会えた そう言っていただけると嬉しいです。 今はそう思って受け入れていくしかないのかなと思います…

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>> 5 この行動自体が私も受け入れられなかったです。 親に黙っていきなりだったようです。 今後そういうことをしないとは限らないし…。 これが単… 反対されると分かっていたから強行突破したんでしょうね。
結婚したら同じように主さんの意見も聞かずに…ということもありそうで怖いですね。
うまく受け入れられない場合、主さんも彼氏さんもつらいんじゃないでしょうか。
ことあるごとにその話題になって険悪になって…。
こういうことを気にせず受け入れられる女性もきっといるのでそういう方とだったらうまくいくと思いますが、私も主さんと同じように受け入れられそうになくて悩むと思います。
今大好きなのでなかなか決意はしがたいと思いますが、、、
よくよく考えて話し合いもして、やっぱり無理だと思ったらその時は別れを考えてもいいと思いますよ。

• << 14 思い立ったらすぐ行動してしまうタイプだったみたいです。 ただ、私はそういうのが嫌いだから絶対にやめてほしいと伝えてからはどこか旅行に行くとか大きな買い物する時とかも私に相談してくれるように変わったので今のところは大丈夫そうです。 まだ様子見ですが…。 そもそも、彼には私が元カノのせいで中退したことや、そのせいできつい仕事に就いてることをすごく気にしてるというような話をまだできていないので、今度ちゃんと話し合ってみたいと思います。

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>> 4 もう過去は過去なんだよ。大切なのは貴方が本当に彼を好きなのかどうかです。好きなら二人で頑張って毎日を楽しい生活にすれば良いんだから後ろを振り… 彼のことは好きです。好きだからこそ、将来のことを考えてみると今の仕事では彼の体調面が心配になり、そもそもその過去があるからでは…と考え、苦しくなってしまいます。

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>> 6 それほど想われていた元カノに嫉妬しているからモヤモヤするのでは？ 彼が条件の良い会社に入れていないのは学歴じゃないと思いますよ。 今の彼… そうなんです…ただ大学中退しただけならそんなに思わなかったです。
元カノが原因で、と思うとモヤモヤして嫉妬してしまいます。
元カノより愛されていることに対しては自信があります。けど、それでもこの過去は変えられないと思うとつらいです。
もう少し考えてみて、ダメなら別れを考えます

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>> 3 仕事も転職を繰り返したなら大学を出てようが 今の仕事にたどり着いてた 彼の話す 元カノとの事があるから主さんに出会えたと同じように思います… 転職は元カノのいた東北から地元に帰ってきたので転職せざるを得なかったのと、もしそのまま大学にいたら地元には帰ってこないで大学の時住んでいたところで就職していたと思います。
どちらにしろ元カノがいなければ私に出会えてもいなかったのでなんとかそれで受け入れていこうと思います

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>> 2 無理に受け入れなくても別れたらいいじゃないですか。 だいたい、もう28歳って可能性を否定して、人生を棒にふったと人の人生を終わったよう… 自分の考えを変えたいんです。
けどモヤモヤしてしまって上手く割り切れないんです…。
このまま受け入れられないようなら別れも考えてます。

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メンヘラは百害あって一利なし

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それほど想われていた元カノに嫉妬しているからモヤモヤするのでは？
彼が条件の良い会社に入れていないのは学歴じゃないと思いますよ。
今の彼は、彼が選んだ人生であって元カノのせいではないと思います。

過去は過去にしないと辛くなりますよ。元カノより私は愛されているか？なんて競っても上手く行きません。私を愛しているなら転職してくれるはずって思っていませんか？元カノと同類にならないように気をつけて下さい。

彼の過去が受け入れられないのに一緒にいると幸せは逃げていき後悔します。私がそうなので。
引っかかるなら別れた方が良いと思いますよ。

• << 10 そうなんです…ただ大学中退しただけならそんなに思わなかったです。 元カノが原因で、と思うとモヤモヤして嫉妬してしまいます。 元カノより愛されていることに対しては自信があります。けど、それでもこの過去は変えられないと思うとつらいです。 もう少し考えてみて、ダメなら別れを考えます

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>> 1 ものすごく考えなしだし無責任な行動だと思いました。 親に学費を支払ってもらっていたんですよね…？ よくご両親も辞めること許しましたね。 … この行動自体が私も受け入れられなかったです。
親に黙っていきなりだったようです。
今後そういうことをしないとは限らないし…。
これが単に大学嫌になって辞めたとかならまだ私も理解できたかもしれないですが、元カノの為にと言うのが引っかかってます。
そのせいでと考えてしまうとつらいです。
上手く受け入れられないようなら、彼との結婚も考えないほうがいいのでしょうか。

• << 12 反対されると分かっていたから強行突破したんでしょうね。 結婚したら同じように主さんの意見も聞かずに…ということもありそうで怖いですね。 うまく受け入れられない場合、主さんも彼氏さんもつらいんじゃないでしょうか。 ことあるごとにその話題になって険悪になって…。 こういうことを気にせず受け入れられる女性もきっといるのでそういう方とだったらうまくいくと思いますが、私も主さんと同じように受け入れられそうになくて悩むと思います。 今大好きなのでなかなか決意はしがたいと思いますが、、、 よくよく考えて話し合いもして、やっぱり無理だと思ったらその時は別れを考えてもいいと思いますよ。

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もう過去は過去なんだよ。大切なのは貴方が本当に彼を好きなのかどうかです。好きなら二人で頑張って毎日を楽しい生活にすれば良いんだから後ろを振り向かない方が良いです。

• << 11 彼のことは好きです。好きだからこそ、将来のことを考えてみると今の仕事では彼の体調面が心配になり、そもそもその過去があるからでは…と考え、苦しくなってしまいます。

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仕事も転職を繰り返したなら大学を出てようが 今の仕事にたどり着いてた 彼の話す 元カノとの事があるから主さんに出会えたと同じように思います。
落ち着く場所に落ち着いたと考えてみては。

• << 9 転職は元カノのいた東北から地元に帰ってきたので転職せざるを得なかったのと、もしそのまま大学にいたら地元には帰ってこないで大学の時住んでいたところで就職していたと思います。 どちらにしろ元カノがいなければ私に出会えてもいなかったのでなんとかそれで受け入れていこうと思います

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無理に受け入れなくても別れたらいいじゃないですか。

だいたい、もう28歳って可能性を否定して、人生を棒にふったと人の人生を終わったようにケチつけて、そんな風に思われてると知ったら彼だって辛いでしょう。
彼は主さんに出会えて良かったと言ってるのに、無理矢理聞き出した結果がこれ。

自分の考えを変えないと無理ですよ。

• << 8 自分の考えを変えたいんです。 けどモヤモヤしてしまって上手く割り切れないんです…。 このまま受け入れられないようなら別れも考えてます。
• << 73 大卒以外に就職先は有るわけ無い。 はたしてそうでしょうか？もう少し頭を柔らかくしてみたらどうでしょうか？それと、高卒の人に対してある意味名誉毀損ですよ。

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ものすごく考えなしだし無責任な行動だと思いました。
親に学費を支払ってもらっていたんですよね…？
よくご両親も辞めること許しましたね。
恋してる時って盲目だから誰の言うことも耳を傾けなかったのだろうなと想像がつきますが。
そんな過去を聞いてしまったら「若気の至り」と簡単に呑み込めないのは当たり前だと思います。
今後ふたりで将来を考えていく時に転職をしようとした時、必ずその過去が足かせになります。過去とはいえ「他の女のために」人生を棒に振ったような形の彼の過去が主さんとの今も台無しにしかねないです。
その時に「だからあの時大学を辞めたせいで…」とか思ってしまって喧嘩になりませんか…？
その辺を受け入れられるようだったらこの先も続けられるとおもいますがやっぱり無理だとなるならそれはそれで仕方のないことだと思います。

• << 5 この行動自体が私も受け入れられなかったです。 親に黙っていきなりだったようです。 今後そういうことをしないとは限らないし…。 これが単に大学嫌になって辞めたとかならまだ私も理解できたかもしれないですが、元カノの為にと言うのが引っかかってます。 そのせいでと考えてしまうとつらいです。 上手く受け入れられないようなら、彼との結婚も考えないほうがいいのでしょうか。

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