｢都合よく死にたい｣と考えるのを辞めたい

Question

最近｢都合よく死にたい｣という気持ちが私の頭から離れません。 
｢都合よく｣とは、例えば信号無視の車に突っ込まれたり、突然通り魔に刺されたり、寝ていたら急に心臓が止まってそのまま死ぬとか、そういう事です。
なんで急にそう思ったのかと言うと、単純に生きる理由が分からなくなってしまったからです。

私は、17歳の高校二年生です。歌を歌ったり、絵を描いたり、そういう芸術的な事やゲームをしたりアニメを観たりするのが好きでした。
頭はお世辞でも良くなくて、理系が苦手です。そのせいで、親からはもう呆れられたというか見放され、家ではいないように扱われる毎日。なんというか、愛を感じられなくなりました。元々愛しては貰ってなかった気がしますが。

学校には行ってるんですけど、理由が｢中卒は就職で苦労する｣とか、｢普通はみんな大学まで行くから｣的なことを親に言われたからで、別に私はその学校に行きたいとは思ってないんですよね。
普通の公立高校行くなら、美術系に進みたかったんですけど、許して貰えませんでした。残念。
ちょっと前の私には｢ゲームを作る会社でキャラクターデザインに携わりたい｣っていう夢があったんですけど、親はどうやら｢まともな仕事(公務員とか会社員らしい)に就いて欲しい。｣らしくて、今のところ一応第一志望のとある芸術大学に行くのも許してくれてません。
そんな訳で、夢も応援して貰えず、ただ決められたレールに沿って歩くだけの人生に、なんの面白みを感じなくなってきて、この先もこういう風に束縛された人生を歩まなくてはならないのなら、そろそろ終わっても良くない？っていう考えに至りました。

ここまで読んで、｢普通に学校行けて愛されて恵まれてるのに何言ってんだこいつ｣って思った方もいるかと思います。仕方ないです。
でも違うんです。私が求めてる愛っていうのはそんなんじゃないんです。ワガママなんですけど、本当は私が求めている風に愛して欲しいんです。
私が愛されてるって感じなきゃ意味が無いんです。
もっと私の事も、私の好きな事も、将来の夢も、こんなダメ人間な私のワガママも、全部受け止めて欲しかった。それだけです。

最近は学校に行きたくなさ過ぎて家の玄関で30分程何も出来なくて遅刻するし、友人から、情緒不安定気味だって心配されます。部活のメンバーからは、｢お前それ鬱じゃない？病院行ったら？｣って言われます。
本当は、休めることなら学校休みたいし、病院に行けるなら行って、自分が今鬱なのかそうじゃないのかハッキリさせたいんです。
でも、それもできないんです。学校休みたいとか病院行きたいなんて言ったら多分死ぬ程怒鳴られるのが目に見えてますから。

とまぁ、言いたいことだけ言って結局どうしたいのかと言うと、｢都合よく死にたい｣という考えを辞めたいんです。確かにこのまま生きたくはないんですけど、死にたくもないです。やっぱり病院に行った方がいいんでしょうか？
それと、これから親とどう向き合って行けばいいのかも分かりません。この先も、親の敷いたレールの上を歩いていた方が良いのでしょうか？それが幸せってことにした方がいいのでしょうか？

長文すみません。困っています。どうか私にどちらかに進む勇気をください。

名無し1 · Answer

無い物ねだりをしてしまってるんだね。
恵まれ過ぎてて苦しくなってる感じかな？『これ気に入らない』『あれは嫌だ』『これは嫌だ』と。

自分から選んだ物で、
自分の力で全てやれるようにはなってないから。それは大人になってからいくらでも好きなように出来るよ。そうなるには、今、親の言うこと聞いてた方が賢いと思うけどな。今って今しか無いんだよ？5年後、10年後に、今の、今日思ってたことなんて無くなっちゃうんだから。

と、中卒(30代前半)のオバチャンからのアドバイスだ。

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