旦那への割り切り方を教えてください。
結婚4年目ですが、夫に愛情が湧きません。
結婚当初はまだ、大切にしたいと思えたのですが、度重なる姑の過干渉や嫌味、それに対してフォローを一切してくれなかった旦那に愛想がつきました。
内容は割愛しますが、世間のお嫁さんが言われたら絶句する内容です…
それが原因で義親と距離を置いていたら、更に「嫁に来たのに、嫁いで来たのに」と上から発言をされたりして愛情が一気に冷めました。
結婚なんて、長年一緒にいたら愛情なんてなくなるし子供がいたら尚更我慢の連続だと認識しています。
周りを見ても、「夫はただの同居人、ATM。愛情なんてないよ」という友人もいますが、我が家は共働きの為、財布も別で家賃以外の光熱費や食費、子供の積み立ては全部私です。
子供の為に離婚はしてはいけないと思いますが、旦那とスキンシップを取るのも目を見て話すのも嫌です。旦那の顔を見るたび姑から言われた暴言や、旦那が一緒になって責め立てたことなどを思い出し憂鬱な気分になります。
自分でも、結婚当初はこんな気持ちになるとは思いもしませんでした。
同じような気持ちになった方いますか?
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旦那にフォローしてもらおうという考えはやめて、義親にも旦那にも自分で言いたいことを言って対等になる。
一度は、嫁だけど何でも言うことを聞く使用人ではないと言ってみたら。
それが出来ないなら、何を言われても聞き流して愛想のない嫁で思うようにする。
義親は嫁との距離の取り方が下手だし、旦那はいつまでも息子でいるから親に対して嫁も自分と同じようにするもんだと思っているんじゃないですか。
うちの元旦那は、嫁がいじめられたら可哀想だから、お袋より嫁の味方をすると宣言しました。
それでも、強烈な義母には負けてましたね。
優しい息子なら自分の親も尊重したいでしょう。
離婚しちゃいましたけど、どうせなら良い嫁ぶらずに、私が言いたいことを言えば違ったかもと思ったことはあります。
共働きで財布も別で積み立てだって私だ、というけど、
家賃は夫が払っているからこそできることだよね。
全ての生活費は自分、家事も子育ても自分、旦那はヒモです、というなら、
さっさと自立して、という道を勧めるけれど、
例え家賃分だろうが、夫はあなたと子供の為にお金を払っているのだから、
その点については、あなたも感謝をしないといけないと思う。
たかが家賃くらいでいい夫面しないでよと、思うかもしれない。
だけど、よく考えてみてよ。
街でちょっと落とし物をしたのを、さっと他人が拾ってくれたら、
有難う御座いますって言うよね?
ちょっと物を拾った程度で何よ、とは思わないよね?
主さんは夫に対して、たくさん不満があると思う、姑のことも気の毒だよ。
でもね、そんな中でも、夫がしてくれていることってあるんだよ。
夫婦なんだからやって当然だ、微々たるものだ、
主さんがそういう考えで居る限り、
向こうだって主さんんことを軽んじるよ、嫁のくせに生意気だって。
夫だからやって当たり前のことって、家庭には何もないし、
嫁だからやって当たり前のこともないんだよ。
家庭の為に、何か小さなことでもやってくれているなら、
有難うって気持ちは持たないといけないよ。
やって当たり前でしょ、夫なんてATMくらいしか価値がない、
そう思うなら、夫だって妻は家事と育児しか価値がないと言うよ。
夫婦は鏡だよ、酷いこともあって、許せないこともあるだろうけど、
それでも子供が居る以上、未来に向かって行かないといけない。
たくさん飲み込まないといけないこともあると思う。
主さんだけが我慢をしていると感じることも多いと思う。
だけど、相手に感謝できない人は、自分も感謝されないんだよ。
姑のことは置いといて、夫との未来を頑張って考えていこう。
姑を非難するのは簡単だけど、実母を非難されて嬉しい人はいない。
この人を守ろう、そう夫が思ってくれるのが第一歩だけど、
今の主さんは、それとは真逆の方向に向かっていないかな。
妻より実母を守りたいと思われてしまっているよ。
ムカついても、やってくれたことには感謝だよ、忘れないでね。
子供はその背中を見て育つってことも覚えておいてね。
現状だと、母親なんだから家事して当たり前だろっていう子供に育つよ。
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