彼の母親嫌いからくる女性不信

まずね、根本的な事から見直していくと、30にもなったいい大人が母親とのいざこざを貴女に背負わせるのはどうなのか？って話から始まる。

それは彼自身の問題で、貴女が考える必要のない事。
それにまだ結婚の話が具体化されている訳じゃないよね？

>>結婚を考えられる相手じゃないと付き合わない

これ当たり前の事を平然と言って
るだけ。彼は適齢期に入ってる訳だから。
懸念したいのは、これで『やっぱり、女性を母親と重ねてしまう。結婚は無理』ってパターンね。

それに、結婚をすれば、感情剥き出しでぶつかり合う事もある。
そんな時に貴女と母親を重ねて話を切り出されたら、貴女は耐えられる？

俺が思うに、そんな弱みを計算じゃなく貴女に見せているのなら、彼は精神的に弱いタイプだと思うな。辛口で申し訳ないが。

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>> 1 辛口な意見ありがとうございます。
根本的に彼は精神的に弱いタイプなのは重々承知していて、30にもなって母親との関係に執着しているのは私もどうかとは思います。しかしその上で彼のことが好きなので、どうにかそれを乗り越えて二人で幸せになりたいのです。難しいとは思いますが、、、

• << 4 だとしたら、向き合うんじゃなく、敢えてそこに触れないって考え方もあるよ。 貴女は貴女で、母親は母親。 今後、それを重ねて見てくる様なら色々と考えなければいけない。 どなたかも言っておられたが、今更話し合いでどうにかなる問題ではない。そこは彼が乗り越えるべき壁で、貴女はそこに触れないのが一番。 誰にだって触れられたくない過去はあるもの。彼はその弱さを見せる事で、痛みを分かち合おうとしているんだけど、本当は卑怯なんだよね。貴女にとっても、それが足枷になってしまっている。

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お節介です。
親と仲良くない人にとって親というのは親子という事を忘れたい消し去りたい程関わるのが嫌なものなんです。
話し合いで何とかなる相手ならあなたと出会う前にとっくに和解してます。
あなたは引っ掻き回した後どの様に責任を取れますか？
触らぬ神に祟りなしという言葉を知っているなら、他人の家庭の親子関係に口を出すのはやめた方がいいです。

• << 6 なるほど、はっきりとした意見ありがとうございます！家族のことには触れないようにします。

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>> 2 辛口な意見ありがとうございます。 根本的に彼は精神的に弱いタイプなのは重々承知していて、30にもなって母親との関係に執着しているのは私もど… だとしたら、向き合うんじゃなく、敢えてそこに触れないって考え方もあるよ。

貴女は貴女で、母親は母親。
今後、それを重ねて見てくる様なら色々と考えなければいけない。

どなたかも言っておられたが、今更話し合いでどうにかなる問題ではない。そこは彼が乗り越えるべき壁で、貴女はそこに触れないのが一番。
誰にだって触れられたくない過去はあるもの。彼はその弱さを見せる事で、痛みを分かち合おうとしているんだけど、本当は卑怯なんだよね。貴女にとっても、それが足枷になってしまっている。

• << 7 そうですね、とりあえずは家族のことには触れないようにして、ただ話を聞くだけにします。 母親のことだけでなく仕事なども自分がいかに大変か、がんばってるか、辛い思いをしたか、をすごくアピールしてくるので、多分幼い頃から親に構ってもらえず認められなかったのが原因で子供っぽいままなのかなと思います。

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もういい年なので母親とちゃんと話し合ってみたら何か心のつっかえがとれるのではと思うのですが、お節介でしょうか？

ものすごーーーーくお節介です
他人の家庭のことに口出すのは一番駄目です
それも七つも下の小娘に、円満な仲良し家庭で育ってきた人に、絶対言われたくないと思います

彼が今後、母親と和解するかしないかは分からない、それは彼が決めること
彼が母親と和解しようが決裂したままになろうが、あなたは彼の恋人として普通に接してればいいと思います
彼が母親の嫌な話をしても、否定も肯定もせずにただ黙って聞いてあげれば充分
無理に彼を助けよう、彼を支えようとしてると、必ずあなたが駄目になりますよ

どうしたら彼の孤独感をなくせるか
どうしたら彼が解放されるか
それはあなたが何かしたらどうにかなるものではないので、あなたは何もせず彼と普通に楽しく幸せに過ごすことを心がけてください

• << 8 とても参考になるご意見ありがとうございます。今まで通り、肯定も否定もせずに普通に接することにします。 私がなにかしたいとおもうのは少しおこがましい考えでしたね。

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>> 3 お節介です。 親と仲良くない人にとって親というのは親子という事を忘れたい消し去りたい程関わるのが嫌なものなんです。 話し合いで何とかなる… なるほど、はっきりとした意見ありがとうございます！家族のことには触れないようにします。

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>> 4 だとしたら、向き合うんじゃなく、敢えてそこに触れないって考え方もあるよ。 貴女は貴女で、母親は母親。 今後、それを重ねて見てくる様な… そうですね、とりあえずは家族のことには触れないようにして、ただ話を聞くだけにします。
母親のことだけでなく仕事なども自分がいかに大変か、がんばってるか、辛い思いをしたか、をすごくアピールしてくるので、多分幼い頃から親に構ってもらえず認められなかったのが原因で子供っぽいままなのかなと思います。

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>> 5 もういい年なので母親とちゃんと話し合ってみたら何か心のつっかえがとれるのではと思うのですが、お節介でしょうか？ ものすごーーーーくお節… とても参考になるご意見ありがとうございます。今まで通り、肯定も否定もせずに普通に接することにします。
私がなにかしたいとおもうのは少しおこがましい考えでしたね。

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主さん、簡単ではないですよ。時間と忍耐力必要です。
無償の愛とか、簡単に言える言葉ではないです。

あなた自身、家族は良好ですか？
あなた自身、「慈愛の心」理解できていますか？

貴女が、よほどの意志がないと大変なことを、しっかりと心に入れてくださいね。

あなた自身が病みますよ。

• << 14 レスありがとうございます。そうですよね、付き合う前にも沢山悩んで、それでもやっぱり彼と向き合いたいと思ったので、覚悟はあります。自分まで病まないように無理せず時間をかけて付き合っていきたいと思います。

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あなた自身が、もうすでに彼と母親を重ねて視てますよね。
一歩間違うと彼を傷つけかねないです。

• << 15 レスありがとうございます。確かにそうですね。しばらくは家庭の問題に首を突っ込むのはやめます！

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30歳の男が23歳の女性にそんな事言ってる時点で寒いですし、重たいです。
私なら別れを考えます。

母親への嫌悪感で他の女性を軽視してる時点で彼は屈折してるし、親が毒親だと子も同じになるから。

彼こそ主を巻き込んでるように見える。

• << 16 正直なご意見ありがとうございます。とても参考になります！確かに私も付き合う前から散々悩んで、それでも彼と向き合いたいと思って今に至ります。これから関係性がさらに深くなった時に彼の態度がどう変わるかなどちゃんと見て結婚を考えたいと思います。

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主さん、結婚をかんがえるのはまだ早いです。

彼に対してもちろん愛情はある。
でもね、境遇に対する同情心もあるでしょ？
好きだから可哀想だと思ってしまう。好きだから、私がその傷を癒してあげたいと思ってしまう。

「好きだから」なんだけど、愛情よりも、同情の方が今は上回っていると思う。
「そんなことありません！」と反論されるかもしれないけれど

まだ３ヶ月。まず喧嘩をするくらい、深く々付き合わないと、彼のことはわからない。

彼は色々お母さんのことを言ってるでしょ？
それは「俺の前で泣くなよ」「俺の前で怒るなよ」「俺の前ではいつも聖母のように微笑んでくれ」…
と、求めているから。

でもね、年齢差もある。育った環境も違う、友だちも、仕事も立場も違う。
今はお互いだけを見つめて、お互いの時間を優先させている。
お付き合いの時間が長くなると、そうばかりは出来ないでしょ？

その時に今とは違う姿が見えてくる。言い合いにもなるでしょ？違う人間なんだもの。
スレ文からだと、彼は主さんに理想を求めている気がする。
主さんが自分の生活や、性格を変えてでも彼に合わせるなら、それはそれで良いけれど。

仲の良いご家族は、そんな姿は納得しないでしょ？

関係は色々変化していくものでしょ？その時の彼の変わり方をちゃんと見てから、結婚を考えた方が絶対に良いです！

• << 18 レスありがとうございます。とても心に響きました。愛情より同情が上回っているのかもしれないとは薄々自分でも思っていました。彼に理想を押し付けられているようで、感情的にならないように常に気を使ってるようなストレスもあります。今後もっと関係性が深くなってからの彼の態度も見て結婚を考えたいと思います。

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母親との仲が拗れていて精神的に弱いなら、結婚しても主さんは母親代わりにしかなりませんよ。今は好きで頑張るつもりでも、女扱いされず甘えられるだけだと辛くなると思います。無償の愛なんて我が子にしか湧かないです。男と女は有償だと思いますよ。

• << 19 レスありがとうございます。男と女に無償の愛などないのでしょうか、、。確かに、母親代わりになりたいという気持ちが今は強く、後々辛くなるかもしれないです。結婚はもっとよく考えようと思います。

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>> 9 主さん、簡単ではないですよ。時間と忍耐力必要です。 無償の愛とか、簡単に言える言葉ではないです。 あなた自身、家族は良好ですか？ … レスありがとうございます。そうですよね、付き合う前にも沢山悩んで、それでもやっぱり彼と向き合いたいと思ったので、覚悟はあります。自分まで病まないように無理せず時間をかけて付き合っていきたいと思います。

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>> 10 あなた自身が、もうすでに彼と母親を重ねて視てますよね。 一歩間違うと彼を傷つけかねないです。 レスありがとうございます。確かにそうですね。しばらくは家庭の問題に首を突っ込むのはやめます！

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>> 11 30歳の男が23歳の女性にそんな事言ってる時点で寒いですし、重たいです。 私なら別れを考えます。 母親への嫌悪感で他の女性を軽視して… 正直なご意見ありがとうございます。とても参考になります！確かに私も付き合う前から散々悩んで、それでも彼と向き合いたいと思って今に至ります。これから関係性がさらに深くなった時に彼の態度がどう変わるかなどちゃんと見て結婚を考えたいと思います。

• << 22 深くなっても根本は母親との関係だから。ここが解決しないと難しいよ。 母親の代わりには、誰もなれないから。 彼自身が乗り越えなくちゃいけない壁だということが解らない？

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見守る事しか出来ないんじゃないかなぁ。

不信感の強い人は自分を守る事でいっぱいいっぱいになるからスグに別れるとか言っちゃう気がする。

主さんのスレにもある「こういう女性はダメ」もそう。予防線張ってるよね。

「穏やかに彼に寄り添いたい、孤独感を埋めてあげたい、無償の愛を与えたいと思います」

素敵な事だと思う。でもね、それは結果論だと思うのね。主さんが不信感の強い彼の傍で平気で居られたら彼が感じるものだと思うの。

彼みたいな人と付き合うと傷つく事が多いんだよね。そういう時に傷つかずに「ふざけんなボケ」と言って喧嘩出来るかが大きいと思う。トラが谷に子トラ落として鍛える感じかな？

主さんみたいに優しい人は、そういう時理解してあげよう辛い彼を受け止めて上げようと我慢しがちになる。そうしてると主さんがボロボロになっていったりする。で、結局別れる事になって彼はますます女性不信になると。

だから、何回も喧嘩してでも彼の傍は離れないで「あれ？コイツ離れて行かないな？」と思った時初めて主さんに心開く気がする。

主さんが不安がらずに強く居られてたら彼は自然に変わると思うよ。今は自分が不安になるとか思わないでしょ？でもね、こういう彼ともう少し付き合うと私が言いたい事分かってくれると思うんだよね。

• << 20 とても優しいご意見ありがとうございます。思わず泣きそうになりました。 私があなたの存在を愛してるから真剣に向き合いたいしいつでも安心して帰ってこれる居場所になりたいよと言ったときにそこまで考えてくれる人は初めてだから俺もちゃんと信じてみると言いました。これからお互いの感情をさらけ出して喧嘩するようなことがあっても離れずにいたいです。私は家族にとても愛されて育った自覚があるので人に愛を与えたいとは思いますがあまり愛されたいと懇願することはありません。そのバランスが上手くいけばいいなと思います。

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>> 12 主さん、結婚をかんがえるのはまだ早いです。 彼に対してもちろん愛情はある。 でもね、境遇に対する同情心もあるでしょ？ 好きだから可… レスありがとうございます。とても心に響きました。愛情より同情が上回っているのかもしれないとは薄々自分でも思っていました。彼に理想を押し付けられているようで、感情的にならないように常に気を使ってるようなストレスもあります。今後もっと関係性が深くなってからの彼の態度も見て結婚を考えたいと思います。

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>> 13 母親との仲が拗れていて精神的に弱いなら、結婚しても主さんは母親代わりにしかなりませんよ。今は好きで頑張るつもりでも、女扱いされず甘えられるだ… レスありがとうございます。男と女に無償の愛などないのでしょうか、、。確かに、母親代わりになりたいという気持ちが今は強く、後々辛くなるかもしれないです。結婚はもっとよく考えようと思います。

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>> 17 見守る事しか出来ないんじゃないかなぁ。 不信感の強い人は自分を守る事でいっぱいいっぱいになるからスグに別れるとか言っちゃう気がする。 … とても優しいご意見ありがとうございます。思わず泣きそうになりました。
私があなたの存在を愛してるから真剣に向き合いたいしいつでも安心して帰ってこれる居場所になりたいよと言ったときにそこまで考えてくれる人は初めてだから俺もちゃんと信じてみると言いました。これからお互いの感情をさらけ出して喧嘩するようなことがあっても離れずにいたいです。私は家族にとても愛されて育った自覚があるので人に愛を与えたいとは思いますがあまり愛されたいと懇願することはありません。そのバランスが上手くいけばいいなと思います。

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育った家庭環境が違いすぎると、主さんの常識が彼の常識ではない場合も多く、対応が少し大変かもしれないですね。
付き合って行くうちに、分かって行くとは思いますが、分かり合えるかどうかは別のこと。
愛情で包み込んで癒してあげたいと思う気持ちが、理解できない人もいます。
彼がそこまで卑屈で疑い深い性格で無ければ、主さんの気持ちは伝わって行くだろうから、頑張ってみてください。

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>> 16 正直なご意見ありがとうございます。とても参考になります！確かに私も付き合う前から散々悩んで、それでも彼と向き合いたいと思って今に至ります。こ… 深くなっても根本は母親との関係だから。ここが解決しないと難しいよ。

母親の代わりには、誰もなれないから。

彼自身が乗り越えなくちゃいけない壁だということが解らない？

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