今のいま…

今日は仕事でした

身体や、傷ついた手足が疼いたり
何をやっても上手くいかなかったり
同僚にｲﾗｲﾗしたり…

どうせ私なんか…　どうせ…

辞めたい…　逃げたい…

心が病んでる…
こんな日もあるよね…


明日こそ　休み！

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覚えていてくれて
ありがとう…

☆本当の友だちとは
　相手を、自分の事のように思うこと


私には、そんな人は居ない…
また、私の事をそのように
思ってくれる人も居ない…

一年前は、彼がそんな人になると
思っていたけれど
　怪しくなってきた…^^;

それでも
この縁に、すがりつこうとしてる私…

私に興味がなくても
二人で見る未来は、きっと同じ…。


☆愛することは、信じることであり
　信じることは、待つということ

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3日前、ピューラーで
爪の真ん中を縦に、剥いてしまい

そこが当たるたびに痛みですくむ…


ドジ…

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そろそろ、継母の三回忌…

姉も兄も帰省出来ない、
仕方ないから、一人でお参りに
行こう…
と思っていたら

母が亡くなってから疎遠になってる
叔母さんから電話が…

何も連絡ないけど
どうなってるの！？…って…。


ﾊｧ〜…

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結局…
叔母さんと二人で、お寺へ。

考えてみると
私より近い肉親だから
連絡しないのは私が悪い…
怒るのは仕方ない…。

それにしても、
寂しい三回忌だ…

二人でお昼を食べて
送って帰った

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養子縁組がなかった事や
相続の手続きで走り回った事や

会うとまた思い出して悲しくなる…

年老いて一人暮らしは
寂しいだろう…
でも私は…来年からここに居ない…

自分だけ幸せになろうとしてる…

複雑な気持ち…

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明日からＧＷ突入〜⤵

今度は無理やり間に休みを1日
入れてもらった…
それでも体が心配…

人手も足りない中で
どうこなせるのやら…

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気ままに今の気持ちをつぶやく
ための、このスレ、
だから…

息苦しくならないようにしたい…

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なんかね…
なんかね…


話したくないよ
楽しくない電話…鬱陶しい
一人にしといて…

今　　そんな気分…

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こんな気持ちで
仕事を頑張ろうという気にも
ならない…


明日からまた忙しい
どこか遠くへ逃げたい…

おやすみ…

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やっぱり早く解放されたい…

痛い足を引きずりながら(気分)
惨めな思いで仕事するの…
もう嫌…。

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こんな時に
電話で、相手の
足腰が痛いとか、寒いとか、

聞かされても

労る気にもなれない…
私は冷たい人間だ…

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おはよう
行ってきます

上をむいて…

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今日も朝から凄かったな…

朝から外食…昼も…夜も外食…
そんな世の中なのか？

もう疲れた…(＿)

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おはよう！

仕事仕事仕事…
そして疲れて眠る…
その繰り返し

あと半年…


あと少しの辛抱…

今日も頑張らないと！
(ㆆㆆ)و

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今月また2人が辞める…

今の店長になってから
次々に辞めてく…

もうどうなってもいいや、
私も今や愛着ない…


仕事は、今はただ生活のため…。

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今日も疲れた…

指はカットバンだらけだ…
ほぼ、火傷、
こんなに不器用だったけな…


電話は、つまらない…
から、こちらからおやすみと切った…

だって
日本で頑張る外国人の番組を観て
感動してる、
そんなの勝手に一人で感動したらいい…、


私は今は、そんな気にはなれないよ…

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お疲れさま
私の気持ちのそのままを
解ってくれる人が居る…

思わず涙が出たよ…　
嬉しい…

なぜ一番わかって欲しい人に
伝わらない
見て欲しい人に
見てもらえない…

継母に対しても同じだった
いつだって私は愛に飢えてる…

フッとつい可笑しくて、笑える…

でも…
たったひとつの優しさに
私は幸せを　感じます
(*´˘`*)

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仕事も、身体も
あと少しの我慢…

ＧＷ、夏休み、お盆まで
乗り越えたら終わる

本当に、終わりたいから…

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腰から足先までｽﾞｷｽﾞｷする…
股関節が痛いから
歩幅が狭いし、足も上がらず
すり足になる…

子どもの頃、
こんなおばちゃんを見て
なぜ普通に歩けないのかな…と
思ったもんだけど

それが今の私だ…
(｡-_-｡)

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あと一日…！

∠( ·_·)／

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最終日　終わったよ
ヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ

長かった…
明日は休み！　
仕事を忘れて、寝たい…

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晴れ
でも何だか寂しいわ…

職場の人が言ってた
疲れた日は、人肌恋しくなる、って、
そうなのかな？…

私の場合、それとは違う気がする…
体中の痛みで動けない、
思うようにならない、
なんか虚しい感じ…

自分に甘えてるんだろう…

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寝ても寝ても　眠い…

寝ても、
時間に追われる夢をみる…
だから、目が覚めても
疲れてる…
｡ﾟ(´つω•`｡)ﾟ｡

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遠距離だから

ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝは今は電話だけ…

なのに楽しくない
楽しめない…
哀しいね…

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一年に一度の定期検診

もう片方がだいぶ悪くなってる
そろそろまた手術を
考えておいた方がいいね…　と。

やっぱり、限界が近いのは
自分が一番わかるけれど…


医者に、こりゃぁ痛いだろうね、
と言われて
ちょっと楽になれるのは
不思議だな…

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母の日…

父が亡くなって
父の日を忘れ
母が亡くなって
母の日を忘れる　この頃…

ただ　懐かしい…

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職場のガンと言ってもいい
オバちゃんが居る…
その人に嫌われると、イジメに遭う…
そのために辞めた人も多い…

その人も、店長と馬が合わず
先日辞めると言い出した。

人手が居ない中でも
その人には辞めて貰いたいと
誰もが思ってる、

なのに、また
辞めるの止める　だって…。

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足がヤバい…
歩くのも辛くなってきた…

右は再手術か…
左もそろそろか…


私も早く辞めたいよ

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職場を辞めた人たち3人と私で
ランチに行った、


久しぶりに会うのに
変わらずに、楽しかった！

でも、再婚や
まだ遠くへ引っ越す事は知らない…
そこまで親しい訳でもなく
離れたくない友だちなど居ない…

この歳で再婚するだけで
興味半分に
根掘り葉掘り聞かれるのは
面倒くさい…

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最近ずっと疲れてる…
身体もだけれど特に目が…。
仕事から帰ると

痛だるさで横になると
すぐに眠ってる…

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雨、雨…ムシムシ…

この心も、スッキリしない…


明日は晴れるかな

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毎日毎日　痛い痛い痛い　って…

聞き飽きて
聞きたくない…

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男らしくない…

もうやめるか…引っ越し
　　

なんて考える…

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ラインを
送る相手を間違える…

以前にも数回あった

いい加減な人…

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どうして…　？

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送る相手を間違えるって
どちらにも失礼な事だと思うけど…


逆ギレされた…

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なんだか…

うまく行かない…

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クルーからのクレームが多い、
辞めていく原因をつくる、

店長は、今月末で移動が
決まった…

どんな人が来ても、不満はある
けれど少しは雰囲気が変わるかな…

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電話をしばらく止める事にして
5日…
メールだけ

私の意向は一応、きいてくれる…

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明日は休み

今夜は夜ふかし

職場は、全く面白くない…
今月二人辞めた
…
でも、
出来るだけ上を向こう…

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おやすみ…

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休みは
気分的に、楽…。

人生、楽だけじゃ
人間ダメになるって言うけど

楽はいい…

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電話を再開したけど…

何故だろう…つまらない…

こんな気持ちのままでいいのか、
何かを訴えたいけれど
自分でも分からない…ﾓﾔﾓﾔ

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彼に対する信頼が

まだ足りないんだろう…

あまりにも楽観すぎる彼に
不安や疑いを感じる
そんな私が悪いのだろう…

だから、いつも何かで
気を紛らしたい自分が居る…

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私が　変なの…？

と思ったりする…

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おはよ

もう深く考えないようにする…
悩まない
疑わない
何も考えない

出来るだけ先を見て…。

行ってきます

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最近、目がかすむ…
白内障になるのかも

なにせ片方の視力しかないから
疲れるし
運転は紫外線予防にサングラス
してるけど…　
白内障になるのも仕方ないのかな

まだ視力あるだけまし。か…

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また、アジサイの季節だね

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出会って1年半…
遠距離とは言え、これまでに
会ったのは4回。

彼が来たのは1回
私が行ったのが3回

そう考えると、おかしい…

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