女としてか母としてか

子供にとって貴女の事をどう見るかな…復讐にまみれた姿を見せたい？どんなに大変な生活でも強く優しい母親の姿を見たいんじゃないかな…

• << 3 レスありかとうございます。 やはり隠していても子どもに伝わるものはありますよね…。強く優しく在りたいです。

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子どもと2人で暮らした方が良いのではないですか。sexは男見つけて適当にすればいい

• << 4 レスありかとうございます。子どもは男の子なので尚更男親がいないのはどうなのかと考えてしまいます…。二人で生きていくことになれば父親の分まで頑張ります！

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>> 1 子供にとって貴女の事をどう見るかな…復讐にまみれた姿を見せたい？どんなに大変な生活でも強く優しい母親の姿を見たいんじゃないかな… レスありかとうございます。
やはり隠していても子どもに伝わるものはありますよね…。強く優しく在りたいです。

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>> 2 子どもと2人で暮らした方が良いのではないですか。sexは男見つけて適当にすればいい レスありかとうございます。子どもは男の子なので尚更男親がいないのはどうなのかと考えてしまいます…。二人で生きていくことになれば父親の分まで頑張ります！

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大嫌いな人とは一緒に暮らしたとしても、ストレスが溜まってしまい、ノイローゼや鬱病になってしまう可能性もあるから、かなり危険だと思います。

夫婦関係を継続するには、セックスは義務なので、貴女は夫と、月に一度はセックスしないといけないんですよ。

女性が大嫌いな男から抱かれるのは、どれだけ苦痛なのか分かりますか？

それに子供の前では、夫婦の仲が悪いところをあんまり見せられないから、貴女は夫のことを愛してるフリをずっとしないといけない訳なんです。

世の中には、夫とのセックスを許否してまで、仮面夫婦を続けている人達もいますけど、果たして貴女もそうなってしまうのでしょうかね。

愛が無い夫婦関係ならば、離婚して自由に暮らした方が、よっぽど精神的にも楽だから、そんな信用が出来ない男とは別れた方が、貴女や子供のためなんじゃあないのかな？

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>> 5 レスありがとうございます。
こんなに人を嫌いになったことはなく、感覚がよくわからなかったのですが、おっしゃる通り精神的に参りますね。
産後ということを差し置いても、性生活は全く考えられません。それではやっていけませんね。

昨年12月に入籍したばかりで離婚となると、世間体も気にしてしまうのば事実ですが…。そうはいってられませんね。

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皆さまレスありがとうございました。やはり婚姻関係を継続していくのは難しそうです。

産前に結婚式を挙げる予定が、夫が狂ったため、無くなってしまい、自分の女性としての夢が崩れてしまったこともですが、何より自分の見る目の無さのせいで、ここまで大切に育ててくれた両親へ申し訳ないという気持ちでいっぱいです。両親は昔から、結婚式が楽しみだと言っており、それが叶えられなかったこと、また「お前がかわいそうで仕方がない」と言ってくれますが、かわいそうと思わせてしまっていること自体がほんとに辛いです。実家でテレビなどで結婚式のCMやドラマでの描写があると非常にいたたまれない気持ちになります。
繰り返しになりますが、子どもはとても可愛く宝物で、出産に後悔はありませんが、夫に出逢わなければよかったと思ってしまいます。あの時ああしていれば…とたらればばかり考えてしまいます。しかし夫とでなければ子どもにも出会えなかったし、孫の誕生は両親も喜んでいますので、一概には言えないのですが…。色々な気持ちが交錯しますが、実両親に対して申し訳ないというこの気持ちはいつか晴れるでしょうか。どのように実両親へ償っていけばいいのかわかりません…。

• << 9 親は自分の子供が困ってる時は 自分の事より子供を優先に考える物だよ(゜д゜) 現に今のあなたが子供の為に大嫌いな人の所に戻ろうか考えてるじゃん(・_・) 親に感謝の気持ちは忘れたらダメだけど申し訳無いと言うマイナスな気持ちは要らない。 あとDVは中々治らないよ。 母親が殴られてるのを見るのは本当に辛いよ。 そんな思いを子供にはさせて欲しくは無いけど… 親にも今後の事を色々ちゃんと相談して辛い時もあるだろうけど自分で決めて頑張らないとね( *・ω・)ノ

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>> 7 お辛いですね。。
私も出産したばかりなので、主さんの状況考えると心が痛いです。
それにしても彼怖いです。死んでほしいとか普通じゃない。
お子さんは宝物を授かったと同時に、頭のおかしい彼と別れるきっかけをくれたんですね。
ご両親も心配されているでしょうね。
やはり彼とは切り離して、お子さんのこと沢山可愛がって愛情をもって育てるしかないと思いますよ。
主さんが幸せなのがご両親も一番でしょうから、今回とても辛いことが起きてしまったけど、めげずに明るく生きていくのが一番の孝行だと思いますよ。
主さんが望むなら、また結婚する機会もあると思いますよ。ご自分とお子さんの幸せのために頑張ってくださいね！

• << 11 レスありがとうございます。そしてご出産おめでとうございます。「子どもが夫と離れるきっかけを与えてくれた」というお言葉に涙が出ました。 実は妊娠中のストレスからか切迫早産→そのまま出産になり1900グラムで産まれて来ました。それから順調にすくすく大きくなっていますが、いろんなことを教えてくれた子どもに感謝をして、負担をかけてしまった分、たっぷり愛情をかけて育てていきたいと思います！幸せになって親孝行したいです。出産後お忙しい時にお力添えいただきありがとうございました。

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>> 7 皆さまレスありがとうございました。やはり婚姻関係を継続していくのは難しそうです。 産前に結婚式を挙げる予定が、夫が狂ったため、無くなっ… 親は自分の子供が困ってる時は
自分の事より子供を優先に考える物だよ(゜д゜)
現に今のあなたが子供の為に大嫌いな人の所に戻ろうか考えてるじゃん(・_・)

親に感謝の気持ちは忘れたらダメだけど申し訳無いと言うマイナスな気持ちは要らない。

あとDVは中々治らないよ。
母親が殴られてるのを見るのは本当に辛いよ。
そんな思いを子供にはさせて欲しくは無いけど…

親にも今後の事を色々ちゃんと相談して辛い時もあるだろうけど自分で決めて頑張らないとね( *・ω・)ノ

• << 12 レスありがとうございます。 私も自然にしている子どもを優先に考えるという視点に、ハッとさせられました。 親の気持ちも色々あるでしょうが、私が幸せになることが一番の親孝行ですね。申し訳ないという気持ちは捨てたいと思います。 DVができる人間だと今回のことで思い知らされました。もうしないという夫の言葉を安易に信じず、毅然とした態度で臨みたいと思います。母として自分のことは自分で決めていきたいです。

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主さんの気持ちもわかるけど、５年付き合っていて親に合わせない（あなたもかな）そこで相手に対し、何も感じなかったことに不思議。会わすことが出来ない何かが存在していただろうし、浮気も見抜けなかった。
でき婚ということを考えずに、５年間は一体主さんにとって何だったんでしょうね。付き合っている彼は親に合わせることもなく、知らぬ存ぜぬの存在の自分。その立場に甘んじてたのかなと。
で、子どもが出来て（蓋を空けて）ビックリ。自分は捨てられる立場だった人間。

それでも、子どもを産むことにした（夫婦になることを決めた）んですよね。中絶もできただろうけど。もしくはシングルもできたはず。
旦那さんの言動もどうかと思うけど、結婚も出産も自分が決めたこと。そこに巻き込まれたお子さんですよね。
自業自得、出産は後悔していないというのならば、子どものために自分が今度こそは間違った選択をしちゃいけないと思う。

主さん二人には、５年付き合ったというけど信頼関係はあったのかな。今は、信じることできないよね。ご主人は態度を変えてきたというけど、信頼できる関係にはならないと思う。
愛情のない、不仲の家庭で育つお子さんは影響を受けると思う。私の彼氏もそうだから。あまり家族のことに触れたがらないし、結婚に対して前向きじゃない。

暴言暴力の証明があれば、それを持ち弁護士に相談をされたらどうでしょう。お子さん生まれたばかりで大変でしょうけど、婚姻関係の継続が無理と思うなら、お金と時間をかけてでもお子さんのために頑張ってほしいな。

• << 13 レスありがとうございます。 5年の間に私の両親とは何度か会食をして、「結婚するつもりです」と夫も言っていました。夫両親に会わせてというと結婚する前でいいと言われていました。今考えればそこからおかしな話ですね。今回の彼女だけでなく、5年の間にきっと他にもいたのだと思います。私はずっとセカンドだったのかなと。自分の鈍感さに呆れますが、人を簡単に信じてしまうところがあるみたいです。今回の件で夫が豹変しても、実両親に相談するまで約5ヶ月、夫はこんな人ではないとずっと信じていました。23歳からの5年間、結婚に向けて大事な期間、本当になんだったんだろうなと虚無感に襲われます。 私は未婚でも出産するつもりでしたが、妊娠を告げた際はすぐに結婚しようといってくれ、入籍した途端豹変したので見抜けませんでした。今となっては入籍したことに後悔しております。 しかし過去のことは後悔しても変えられないので、弁護士に相談することも含め、今度こそは間違った選択をしないようにします。叱咤激励ありがとうございます。子どものために、単に両親が揃っていればいいというわけではないことがよく分かりました。

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>> 8 お辛いですね。。 私も出産したばかりなので、主さんの状況考えると心が痛いです。 それにしても彼怖いです。死んでほしいとか普通じゃない。 … レスありがとうございます。そしてご出産おめでとうございます。「子どもが夫と離れるきっかけを与えてくれた」というお言葉に涙が出ました。
実は妊娠中のストレスからか切迫早産→そのまま出産になり1900グラムで産まれて来ました。それから順調にすくすく大きくなっていますが、いろんなことを教えてくれた子どもに感謝をして、負担をかけてしまった分、たっぷり愛情をかけて育てていきたいと思います！幸せになって親孝行したいです。出産後お忙しい時にお力添えいただきありがとうございました。

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>> 9 親は自分の子供が困ってる時は 自分の事より子供を優先に考える物だよ(゜д゜) 現に今のあなたが子供の為に大嫌いな人の所に戻ろうか考えてる… レスありがとうございます。
私も自然にしている子どもを優先に考えるという視点に、ハッとさせられました。
親の気持ちも色々あるでしょうが、私が幸せになることが一番の親孝行ですね。申し訳ないという気持ちは捨てたいと思います。
DVができる人間だと今回のことで思い知らされました。もうしないという夫の言葉を安易に信じず、毅然とした態度で臨みたいと思います。母として自分のことは自分で決めていきたいです。

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>> 10 主さんの気持ちもわかるけど、５年付き合っていて親に合わせない（あなたもかな）そこで相手に対し、何も感じなかったことに不思議。会わすことが出来… レスありがとうございます。
5年の間に私の両親とは何度か会食をして、「結婚するつもりです」と夫も言っていました。夫両親に会わせてというと結婚する前でいいと言われていました。今考えればそこからおかしな話ですね。今回の彼女だけでなく、5年の間にきっと他にもいたのだと思います。私はずっとセカンドだったのかなと。自分の鈍感さに呆れますが、人を簡単に信じてしまうところがあるみたいです。今回の件で夫が豹変しても、実両親に相談するまで約5ヶ月、夫はこんな人ではないとずっと信じていました。23歳からの5年間、結婚に向けて大事な期間、本当になんだったんだろうなと虚無感に襲われます。

私は未婚でも出産するつもりでしたが、妊娠を告げた際はすぐに結婚しようといってくれ、入籍した途端豹変したので見抜けませんでした。今となっては入籍したことに後悔しております。

しかし過去のことは後悔しても変えられないので、弁護士に相談することも含め、今度こそは間違った選択をしないようにします。叱咤激励ありがとうございます。子どものために、単に両親が揃っていればいいというわけではないことがよく分かりました。

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結局順番を間違うと不幸の始まり。

で、なぜ彼が変わったと思う？
簡単だよね。
その浮気相手に捨てられたから主さんのところに戻ってきただけ。

相手と上手くいってたら戻ってこないし、やる事やっておいて普通はそんな酷い事口にださないよ。

相手の女も他に女がいて子供まで作った旦那を見限っただけだよね？

主さんはどうなの？
そんな酷い事言った男を許せますか？
信用出来ますか？
その子の父親として受け入れられますか？

慰謝料がっぽり絞り取ったらいいですよ、相手の女と旦那に地獄見せてやれ。

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>> 14 レスありかとうございます。
本当に自業自得です。でき婚でなければこうはなってなかったと思います。
相手の女性も私の存在は知らなかったようですが、夫と職場が一緒で夫の結婚を知り、見限ったみたいです。その女性から私に謝りの連絡があり、もう一切連絡をとりませんむしろこっちから願い下げですといっておられました。もしその女性がそれでも夫のことを愛する人だったら、きっと夫の手のひら返しも無かったでしょうね。私もその女性のように夫を捨てたい気持ちでいっぱいですが、子どものことがずっとひっかかってました。でももうそんなことを考えるのもやめます、こんな父親ならいない方がマシです。幸い夫の収入が高いため養育費も普通よりは高くとれそうなので、子どものためにもらえるものはしっかりもらいたいと思います。

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