婚約破棄、どうしたら

それはちょっと無神経だし、ひどいと思う…
自分の親を貶されたようにも思うし。
もうひたすら平謝りでデリカシーがなさすぎましたごめんなさいってするしかないね。

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迂闊すぎる！

彼、母子家庭で早くに母親亡くしているのなら親孝行出来なかった無念がいっぱいあるはず

それをそをなお花畑発言されたら 一生忘れない傷になるよ

謝るしかないけど もし許されても ほんとうの彼の気持ちは許したんじゃなくて我慢してるだけだからね

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さすがに酷いな…
ﾎﾟﾛｯと出た言葉ほど本音が見える
自分なら一生許せない
もし結婚出来たとしても､あんたの親(存命なのか知らんけど)も大事にして貰えると思わないことだな

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酷い。言葉に出しちゃいけなかったね。
婚約を一旦でも破棄するくらいだからもう元には戻れないと思うけど、謝り続けるしかない。

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結論


貴女には


結婚する資格がない

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これはあかん……

もう結婚どころか人として絶縁の領域だ
無神経にも程がある
主さんは彼がここまで怒らなかったら自分の発言が悪いとも思わないんじゃないかな

謝るしかないけど、許してもらおうと思わない事だね
普通に許される発言ではないから…
スレ文見ても彼に申し訳ないと思うより、婚約白紙にされてどうしようとか嫌とか自分のためにしか謝ろうとしてない感じ
どんだけ自己中なん？
彼、怒りよりショックのが大きいと思う…
父親いなくて寂しい思いもしただろう…早くに母親亡くしてどんだけ悲しかっただろう…
高校生が親なしで生きていくのにどれだけ辛かっただろう…

考えて

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もう何をしても無理。

その言葉は酷すぎる…

彼の立場を考えたら涙出てくる…

彼のお母さんだって彼の結婚する姿や孫を見たかったはずだよ？

主は人として何かが欠けてるよ。

あんまりだわ。

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もう無理…

デリカシーがなかったね

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絶対言っちゃダメやろ………

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うわぁ、そりゃひどい。

「あなたの親がとっとと死んでくれてうれしい」ってことだもんね。
主さんは「そんなつもりで言ったんじゃない」とか言うかもしれないけど、無意識だったとしても『そんなつもり』じゃないとそんな言葉出ないよ。

現在絶賛姑から嫁いびりされてる人だって、旦那さんに「あなたの親、早く死んでくれないかしら」なんて言う人ほとんどいないよ。
(よっぽど酷いことされたなら言うかもだけど、主さんは彼のお母さんが生きてるときに何かされたわけじゃないんでしょ？)

それほどひどいことを言ったんだから、関係修復は無理だと思った方がいい。

というか、今までも主さんが気付いてないだけで、色々やらかしてたんじゃない？

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言ってはいけない言葉ではあるが、婚約まで破棄する程の問題では無い
主さんも心から自身の非を認め謝っているのだから本当に愛していての婚約だったのか？
破棄する為の絶好の口実にされたのでは？
主さんに責任を被せる事で婚約破棄の慰謝料の存在が消えるし。

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謝りまくって許してもらえても、これから先何かあるたびに「あの時あんな事言われたし」ってずっと言われると思う。
それぐらいの深い傷を彼に負わせてると思います。
子供じゃないんだから発言は気をつけないと…。

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本当はこんなこと考えてる子なんだって失望と
母親を侮辱された気持ちと
こんなことを言う人と結婚していいのかって
思いますね。

私は母子家庭で私もシンママです。
夢で母が亡くなる夢を見たことがあります。
とてつもなく悲しく虚しく絶望的で母が亡くなった世界は
この世が終ったようでした
私にとって親は母一人ですから
一人で頑張って育てて来てくれたから
その大変さを私もとてもよく知ってるから

私も婚約してますがそんな発言されたら婚約破棄して別れますね
あなたからしたら脳内お花畑で嫁姑問題がなくてよかったかもしれませんが
彼からしたら大事な大事な親でした
もう二度と会えない母親でした
今までも何度も会いたいなとかいてくれたらなと思ってきたはずです

私なら許せないかも

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私は大学在学中と出てすぐに親が一人ずつ死んで弟妹の親代わりになっただけど、普通に暮らす分には金銭的に困らなかったからか、彼氏さんそれぐらい言われても一言とがめるくらいで流さないとダメじゃない？って思います。
普段周りの人は悪気なくひどいこと言っていて、それは聞き流しているはずですよ。
逆にさ、あなたがそこで「私も嫁姑問題とか、やってみたかったな」と言ったとするじゃん。
彼氏からの株は上がるけど、結局実際は叶わない、薄っぺらい偽善なんだよね。
なんか、その彼氏、誰ともうまくいかない気がする。

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私は、それだけで一気に婚約破棄までは行かない気がする。
多分気づいてないだけで、他にも色々言ってるんじゃないかな。

普通に思いやりの感覚を持ってる人は絶対口にしない言葉だよね。

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コメントしている方達の言っていることが、ご最もだと思います。
ですが主さんも悪気がなくつい言ってしまったこと、恵まれた環境で生まれ育った人が100%理解するのなんて言葉で言うのは簡単ですが、不可能だと思います。

私の彼も母子家庭で母親から家庭内暴力を受けて育ってきて、今だに母親との信頼関係はないと言っています。
私も彼に一度、お母さんは一人なんだからあの時手をあげたのは愛情だったんじゃないかな？って言ってしまい。
「他人が知った口聞かないでほしい。」
って初めて突き放されました。


そこには他人にはわからない
その人だけの感情、踏み込んではいけないものがあると私は思いました。
それは理解しようとしても到底することのできないものなのだと。

でも主さん気づいたと思うのです。
過ちに。

言ってしまった事実は変わらない。
代わりに私はこの人を全力で守り癒しサポートすると決めました。

それからはそのワードは絶対口にはしていませんし、彼が寂しい時や甘えたい時は全力で受け止めているつもりです。
あなたも言葉ではない行動で移せば
相手にも伝わると思います。

結果ばかり求めず今は反省と受け止める
守るとゆう覚悟。
あなたもそれで少しは変わると思います。
そうすると少しずつ理解もできる。
そう私は思っています。

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言っていい事、悪いことの判断ができないなら結婚なんて難しいでしょ。

彼氏にしたら本当にお母さんが大好きでこれから親孝行もしていきたかったんじゃないの？

それを「よかったー」って言われた日にゃ そりゃ切れるし会いたくないに決まってる。

こういう言葉を何も考えずに言う子ってその時は分かったつもりでも基本、直らないから同じことの繰り返し。

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結婚に一番大切な「理解」と「信頼」を一気に失ったんだから婚約白紙で当然でしょう。

謝り続けて万が一許してもらえたところで心の奥底は一生許してもらえないから。

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うわぁ・・・引くわ。
こんなこと言われたら無理。
結婚考えた人に言われたら失望する。
無神経すぎるわ。
婚約破棄は仕方ないと思う。

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よかったって..
読んで唖然としました。そんな事言う人がいるのかと( ; ゜Д゜)

別れた方がいいよ。1回うまくいっても絶対うまくいかない。
彼、あなたに不信感もったはずだし、あなたの両親を心から大事にしてくれる事は絶対ないよ。

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不用意な一言だったけど、婚約破棄には至らないと思うわ。

テレビで見ていたのは嫁姑間のトラブルだろうから、「トラブルがなくて良かった」という意味で言ったのは想像がつく。
「彼氏の親（姑）がいなくて良かった」と受け取られても仕方ないけど、彼氏が落ち着いたら謝るしかないね。

彼氏が自分の親がいなくて良かったと言ったと思い込んで、関係を続けられないようなら、縁がなかったと思うしかないのかな。

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>> 21 主さんへの辛辣な批判が多いが、俺はその一言で婚約破棄をするという彼氏が短絡的だと思うわ。

確かに主さんの一言は不用意だったけど、「トラブルがないことが良かった」と言っているのは考えればわかるはず。

彼氏がそれで将来の二人の関係まで終わらせるつもりなら、元々結婚を重要視していない短気な男だったということ。

謝っても理解されないなら、主さんは自分を責めなくていいよ。

• << 27 え？ 親の死を「姑問題なくてよかった〜」と軽くあしらわれて怒るのは短気なの？

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トラブルなくてよかったって皆が言うような意味合いでいったのではないとわかりますよ。
それだけで婚約破棄やら怒るのは性格の不一致かもしれないので後先考えたらこれでよかったのかもしれませんよ。

誰も親の死を喜ぶ人なんていないのに、もしかしたらデリカシーがないと言う人ほど他人様の死を内心喜んでいるのか？

じゃなければ酷い〜なんて受け取るはずないんですよね。

あまり気を落とされずに！

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もう無理だと思います。

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そんなこと発する主さんの人間性に不信感覚えたんでしょ。
不信感出た人と一生共にする自信無くなったのでは。

既に婚姻関係あっての離婚なら短絡的だけど、結婚前なら引き返せるから。

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多分、主さんが気付いてないだけで、今までも無神経な事を言ってたんだと思う。
積み重なったのが今回の事で爆発したんじゃないかな。
今回の発言だけでの婚約破棄ではなさそうな気がする。

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>> 22 主さんへの辛辣な批判が多いが、俺はその一言で婚約破棄をするという彼氏が短絡的だと思うわ。 確かに主さんの一言は不用意だったけど、「トラブル… え？
親の死を「姑問題なくてよかった〜」と軽くあしらわれて怒るのは短気なの？

• << 43 主さんにとっては単純にトラブルがないという意味であっても、許せない人らはまず最初に「親の死」が前面に出てるから理解できないこと。 信頼関係があれば、無神経な言葉であっても、親の侮辱する意味合いで言ってるわけじゃないとわかるから、怒って関係を閉ざすことは大人げないと思うわ。 不用意に言った言葉であっても、主さんのこれまでの３年間や将来まで棒に振らせることも誠意があるとは言えないな。 その一言で人間性の全てまで否定することでもない。 てか、世の中は必要以上に罰しようとする空気がある。 謝っても怒りが収まらないなら、主さんのこれからのためにも短絡的で短気な人だったと思って、切り替えたほうがいいという意味。 主さんは謝っているわけだし、反省はしていると思うよ。 だから、どれだけひどい言葉だったかと非難を続けても意味ないわ。 これからしかないんだよ。 過ぎたことは仕方がない。 主さんだって、散々ここで言われているんだから、次からは気をつけるだろ。 クドクドと人間性を否定する場ではないのだから。

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流石に無神経な発言ですよそれは…
親がなくなるってとても悲しい事なのに、彼は特に母子家庭なのだからお母さんへの感謝とかは人一倍あるはずなのに。
うちは嫁姑問題ないよねって発言だけでもちょっと無神経かなと思うのに、よかったーはとどめですよね。
これ全く言い訳とかせず精一杯謝ってそれでも許してもらえなかったならもう諦めるしかないように思います。

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(死んでて)良かった～ですよね。

許してもらえるとは期待しない方がいいと思います。

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母子家庭で、苦労したはず。彼が高校。一度も親孝行して楽させることなく亡くなったんだよね。彼の気持ちわかる？
まして若くして亡くなった母親はきれいな思い出しかないはず。彼は、母親にほらこんな可愛いお嫁さんなんだよって墓前に報告したかもね。彼の気持ちの全てを踏みつけにした。そう言う事です主さん。

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そこまで怒らせてしまったなら、彼の言う通り、いったん白紙に戻した方がいいと思います。
そして、この判断は正しいのか、冷静に考える時間を持ってもらう。
ご縁があればまた戻れるかも知れない。お別れになってしまったら、彼とはそういう運命だったと思うしかありません。

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俺は、時が解決してくれると思うよ
それが貴女にとっていい方向か悪い方向かは判らないけど
いろんな意味で
必ず明日は来るよ

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私は主さんよりで、親が早く亡くなってて良かったという意味じゃないし、婚約破棄までされるほど激怒する気持ちはわかりません。
嫁姑問題起こらないって事実なのに。
でもそのくらいで怒るなら、この先結婚しても何度もそういう事が起こるだろうから相手とは合わないと諦めることも必要かと思います。
うちの旦那の父親も早くに亡くなっていて、たまに心無い言葉を言ってしまっても、激怒なんてしませんよ。私が変な意味で言ってないのは分かっているので。
人によって許容範囲が違うので、言葉を真正面に受け取らないような人と結婚した方が上手くいくと思います。

• << 37 横からですが信じられませんね。 悪気はないんだし事実なんだから言ったっていいじゃんっていう考えはあまりにも幼稚過ぎます。 悪気とか事実かとかの前に言われた相手の気持ちを考えられるのが大人です。 そして亡くなった家族への悪口とも取れるような発言は普通簡単に許されるようなものではありません。 キツイこと言わせて貰いますが、きっとあなたの旦那さんはあなたが亡くなって誰かにあなたについて心ないこと言われてもヘラヘラしているんでしょうね。 それが許容範囲が広くて素敵だと思うならいいんじゃないでしょうか。
• << 38 人にはそれぞれにNGがあって流せるものとそうじゃないモノがあります 貴方の旦那さん、怒らないのではなく いさかいを避ける為にお腹に納めているのかも知れないし 彼の反応は正常であり多数派だと思います
• << 40 >うちの旦那の父親も早くに亡くなっていて、たまに心無い言葉を言ってしまっても、激怒なんてしませんよ。 それは激怒しないほうがカドがたたないと悟ってるからか、No.33が無神経なのを解ってるから流してるだけ。でも無神経な言動に腹に据えかねてるモノはあるだろうし、蓄積していってると思うよ？ 悪気がない無神経な言動ほどタチが悪いものはないって解らないかな？ 悪意がこもった嫌味はブチギレしやすいけど、悪意がないと、キレるほうが大人げないって思ってしまうから、我慢が強いられる。でも、それって傷つかない訳じゃないからね？ ということで、そういった無神経な言動がいつかご主人の琴線に触れて爆発して、ブチギレるかも知れないから、今後は気を付けるように。 他の人も言ってたけど、この主もNo.33のように今まで無自覚に無神経な言動で彼氏さんを傷つけてたんだと思う そこにお母さまのことを言われて怒りが爆発したんじゃ…かな

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余計な言い訳をせず素直に無神経だったごめんなさいと謝り続けるしかないかな。

彼の気持ちが落ち着いたら連絡くることを祈ろう。

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悪気がなくて、言ってしまった言葉なんでしょうけど、それが問題あります
普通の感覚なら、そのような言葉出ません
感覚が明らかに、おかしいんです
オバさんが何も考えず好き勝手言ってるのと似てる
彼も悪気がないのは理解してると思うけど主の普通でない感覚には受け入れられないくらい怒りの気持ちがあるんだろうね
もう無理だと思うよ

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難しい問題ですね。
彼にとっては許容できなかった言葉、主さんにとってはそこまで意識せず発してしまった言葉。
このことだけではなく、これから同じようなことってあると思うんです。
逆の立場だったり、他人だったり。

他人じゃない主さんから言われたから、許せなかった。

時間が経って彼が落ち着いたら、許してくれるかもしれないしそうじゃないかも知れない。
今回は、彼次第です。

こういう経験を積んで、他者との関わり方、人によっては無神経になるかも知れないこと、これから身につけていきましょう。

もし彼が許してくれたら、誠心誠意尽くし、この件は忘れず言葉に気をつけましょう。

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>> 33 私は主さんよりで、親が早く亡くなってて良かったという意味じゃないし、婚約破棄までされるほど激怒する気持ちはわかりません。 嫁姑問題起こらな… 横からですが信じられませんね。

悪気はないんだし事実なんだから言ったっていいじゃんっていう考えはあまりにも幼稚過ぎます。
悪気とか事実かとかの前に言われた相手の気持ちを考えられるのが大人です。

そして亡くなった家族への悪口とも取れるような発言は普通簡単に許されるようなものではありません。

キツイこと言わせて貰いますが、きっとあなたの旦那さんはあなたが亡くなって誰かにあなたについて心ないこと言われてもヘラヘラしているんでしょうね。
それが許容範囲が広くて素敵だと思うならいいんじゃないでしょうか。

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>> 33 私は主さんよりで、親が早く亡くなってて良かったという意味じゃないし、婚約破棄までされるほど激怒する気持ちはわかりません。 嫁姑問題起こらな… 人にはそれぞれにNGがあって流せるものとそうじゃないモノがあります

貴方の旦那さん、怒らないのではなく いさかいを避ける為にお腹に納めているのかも知れないし

彼の反応は正常であり多数派だと思います

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難しい問題だし、許容範囲も人それぞれでしょう

人には少なからず心に傷や触られたくない事があり故意ではない、事情を知らなかった等で悪気なく傷付けてしまう事は誰にでもあるでしょう

でも主さんは彼の生い立ちや性格を知っていながら言ってしまった…
どなたかもおっしゃってましたが、今まで何度もそれ以外にちょこちょこあった可能性が高い
それでも悪気がないとわかってたから結婚を決意したけど、今回は亡くなったお母さんの事…
彼の許容範囲も限界を超えたのでしょう
当たり前だと思います

例えば、この度の大阪地震で亡くなった方のご家族に
「うちの家族じゃなくて良かった～」と言うのでしょうか？
新幹線の事件で亡くなった方のご家族に
「うちの家族じゃなくて良かった～」
と言うのでしょうか？
きっと誰もが自分の家族が無事であった事に安堵するでしょう
でもそれを「悪気なく」ご遺族に言いますか？
主さんは違った意味で言ったのかもしれない
でも単純に嫁姑問題がないんじゃない、お母さんが亡くなってるからないのです
そしてそれによって彼は辛い思いをしてきたのです

こういった人の生死に関わる事などで言われた方が許せなかった事を責められるなんて理不尽過ぎる

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>> 33 私は主さんよりで、親が早く亡くなってて良かったという意味じゃないし、婚約破棄までされるほど激怒する気持ちはわかりません。 嫁姑問題起こらな… >うちの旦那の父親も早くに亡くなっていて、たまに心無い言葉を言ってしまっても、激怒なんてしませんよ。

それは激怒しないほうがカドがたたないと悟ってるからか、No.33が無神経なのを解ってるから流してるだけ。でも無神経な言動に腹に据えかねてるモノはあるだろうし、蓄積していってると思うよ？
悪気がない無神経な言動ほどタチが悪いものはないって解らないかな？
悪意がこもった嫌味はブチギレしやすいけど、悪意がないと、キレるほうが大人げないって思ってしまうから、我慢が強いられる。でも、それって傷つかない訳じゃないからね？

ということで、そういった無神経な言動がいつかご主人の琴線に触れて爆発して、ブチギレるかも知れないから、今後は気を付けるように。


他の人も言ってたけど、この主もNo.33のように今まで無自覚に無神経な言動で彼氏さんを傷つけてたんだと思う
そこにお母さまのことを言われて怒りが爆発したんじゃ…かな

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お母さんに生きていて欲しかったんでしょう、当たり前に。

軽く言った言葉でも、スルー出来なかった彼氏の気持ち、自分に置き換えて考えて反省するしかないですね。
悪気がなくても、人を思わず傷付けてしまう事はあり得ます。

あなたの気持ちを考えず、酷いことを言ってしまった、ごめんなさい、と伝えて許してくれるまで待つしかない。

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主さんが現状をどう受け止めるべきかには議論の余地はあるにせよ、
彼との関係が不可能である事は間違いないな

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>> 27 え？ 親の死を「姑問題なくてよかった〜」と軽くあしらわれて怒るのは短気なの？ 主さんにとっては単純にトラブルがないという意味であっても、許せない人らはまず最初に「親の死」が前面に出てるから理解できないこと。

信頼関係があれば、無神経な言葉であっても、親の侮辱する意味合いで言ってるわけじゃないとわかるから、怒って関係を閉ざすことは大人げないと思うわ。
不用意に言った言葉であっても、主さんのこれまでの３年間や将来まで棒に振らせることも誠意があるとは言えないな。

その一言で人間性の全てまで否定することでもない。
てか、世の中は必要以上に罰しようとする空気がある。

謝っても怒りが収まらないなら、主さんのこれからのためにも短絡的で短気な人だったと思って、切り替えたほうがいいという意味。

主さんは謝っているわけだし、反省はしていると思うよ。
だから、どれだけひどい言葉だったかと非難を続けても意味ないわ。

これからしかないんだよ。
過ぎたことは仕方がない。
主さんだって、散々ここで言われているんだから、次からは気をつけるだろ。
クドクドと人間性を否定する場ではないのだから。

• << 50 横失礼します。 知人に言われたら流せる事でも、信頼関係ある程受けるダメージが大きくなるって事もあると思います。 当事者以外では『それぐらで』て言葉でも、深い傷を抱えている程鋭く心をえぐります。 人間誰しも、これだけは許せないってあるんじゃないんですか。それぞれ異なるだけで。 それを信用してる・自分をわかってくれてると思ってた人に言われたら。 それぐらいでって・短絡的・短気と言えるは当事者じゃないからだと思います。 主さんも彼氏の対応を批判して欲しいとは思ってないかと思います。

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悪気がなく言ってる時点でおかしい、私はそんなことしたことないという意見ばかりですが、私は母が学生時代に亡くなったので、「うちのお母さんが～」と言う何気ない話もすべて嫌でした。
でも、母親を早く亡くす方が珍しいから、いちいち突っ込む方が異常だと思い、一切言ったことはありません。
お母さんがいない知り合いの前で一切母親の話はしないと言い切れる方、どれくらいいますか。
言い切れるのは、会話をしたことない人くらいだと思います。
そのくらい、知らないうちに傷つけているものです。

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難しいと思う。
色々な意味で結婚前で良かったんじゃないかな？

お互いにとってよくよく考えた方がいい。

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自業自得

って言葉がぴったりだなと思いました。

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いや、どう考えても「トラブルにならないから良かった」→だって死んでるから→死んでて良かったって聞こえてしまうと思うよ。

今回は母親の事だからな…厳しいかもしれない。
私は嫁姑問題真っ只中ですが、通常のトラブルならうまく対処してきました。
でも、どうしても許せない事があって今は殺意が芽生える程です。

許せない事というのは、病気の親を侮辱された事。生死にかかわる病気で何時間にも及ぶ大手術をしなければならなくてパニック状態の時に、姑は迷惑だと文句を言い、怒った私を笑いました。

姑も旦那の母親ではありますが、さすがに自分の親をそこまで侮辱する人を人として見る事ができない、私は今まで通りにはできないと旦那に伝えました。

そのぐらい親の事って…自分が傷つけられるより辛かったりします。

本当に些細な言葉のつもりだったかもしれないけど、一生消えない言葉かも知れません。

もし彼が根に持ったまま結婚して、主さんの親に何かあった時、無神経な言葉を言われても主さんは許す事ができるでしょうか。

婚約破棄はもしかしたら怒りの勢いで出た言葉かもしれないけど、それぐらい許せない事なんだと思います。

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作り話としては単純すぎて面白くありませんよ

簡単に作り話だとわかりますよ

かまってチャンの主さん

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主さんに悪気が無かったのは解ります。嫁姑バトルは世間一般に親しまれる？ネタ。
テレビのバラエティなんかで見る分には軽いノリで見れるし話せるよね。


でも若くして両親を亡くし、埋められない喪失感を抱えた彼にとっては、癒えてない傷をえぐられた感覚なんだと思います。

悪気があっても無くても、痛いものは痛いんです。
本人にしか解らない痛みですよ。

主さんに彼を傷つけるつもりは無く
いわゆる故意では無い、過失事故ですよね。

例え過失であろうと、相手に怪我を負わせた事に違いは無いので、彼が許す許さないに関わらず、精一杯謝ることです。

そして今後は気をつけること。
同じ事を繰り返さないように。

そうすれば彼とは残念な結果になっても、次のお相手と幸せになれるかもしれませんから。

• << 51 すみません。 レス読む前に打ち始めたので。 一部主題が被ってしまってました。 そして49さんの方がまとめ方上手いです。

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>> 43 主さんにとっては単純にトラブルがないという意味であっても、許せない人らはまず最初に「親の死」が前面に出てるから理解できないこと。 信頼関係… 横失礼します。

知人に言われたら流せる事でも、信頼関係ある程受けるダメージが大きくなるって事もあると思います。
当事者以外では『それぐらで』て言葉でも、深い傷を抱えている程鋭く心をえぐります。
人間誰しも、これだけは許せないってあるんじゃないんですか。それぞれ異なるだけで。
それを信用してる・自分をわかってくれてると思ってた人に言われたら。

それぐらいでって・短絡的・短気と言えるは当事者じゃないからだと思います。


主さんも彼氏の対応を批判して欲しいとは思ってないかと思います。

• << 53 まず、「それくらいで」とは思っていない。 そういう言い方をしないでもらえるか？ このスレは、主さんが自分の言ってしまったことが悪いことだと思っていないわけではないんだよ。 スレを立てる前から事の重大性を認識してるわけだから。 仕事でも、やってはいけないミスをして、そのミスが如何に悪いことだったかだけを言い続けるわけではないよな。 「じゃあ、どうするか」しかないよ。 如何に悪いことだと批判し続けるのが大人の対応ではないから。 もし、関係が切れてしまうのなら、自分の責めを負い続けないで切り替えたほうがいう意味だと言っているよね。 これは主さんへのアドバイスだから、貴方が横からとやかく言うことではないよ。 彼氏が短絡的で短気かは知らないし、彼氏が怒るのもわかる。 が、関係を切られるくらいなら、自分だけを責めないでくれということ。

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