【病みスレ】本音言っちゃえ。

自分ナルシストなのになぜか病む。
何もかも嫌いだし何もかもいらない。
幸福がどうだ不幸がどうだとかじゃない。
死にたいわけじゃないし生きていたいわけでもない。
こんな自分がめんどくさいけどこんな自分でもいいのかなって思う。
自分を認めているナルシストだけど周りの世界が嫌い。

何度も同じこと言う。
こんなこと考える自分がめんどくさい。
だけど周りの世界が嫌い。
そんな無限ループの沼にはまって抜け出せない。

いっそこの世界が無くなったらいいのにね。
〜スレ主〜

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死にたいけど死ぬ勇気もない
痛いのは嫌いだけど、気づいたらリスカとかしてる。
もう作り笑いなんて疲れた。

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
周りは、生きたくても生きれない、という人もいるというけど死にたくても死ねない人もいる。
人間とは残酷なもので、自分のことしか考えない。人のことなんて考えない。
世界とは不公平｡何もしなくても勝手に幸せになれる人もいる。
反対に、幸せになろうと頑張っている人は幸せになれない。報われない。
人間は何のために生きているの、勝手に生まれて勝手に生きて､勝手に死ぬ｡
今日も死にたい。

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転職の度にターゲットにされる 何が悪いんだろう

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乗り越えられるかな。。。

お酒食べた

ガリガリ

酸っぱい

💏

🦎食べた

👹可愛い

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やると決めたのは自分だし、やるべきだっていうこともわかってはいるけどここまでしんどいとそりゃ泣きたくもなる。
無条件で人に優しくしてきて、自分の意見より相手の意見だと譲ってきて、遊びも自由な時間も全部犠牲にして費やしてきたのにその結果がこれか。
誰と話をしていても言葉の節々に無責任さを感じる。苦しめだの、頑張れだの。もう十分頑張ってるつもりだよ、苦しまないようになんとかやってるんだよ。
全ての事柄に当事者意識を持てとは言わないけど、その程度の人たちだったんだなとがっかりする。結局個人主義が一番。チームや団体で取り組むものは過程を輝かしく美化していつまでも過去に浸る。個人でやれば過程も結果も全て自分の中で思い出として完結することができる。
愚痴として昇華することに何もメリットはないけれどもうしんどいし疲れた。

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専門学校辛い、行きたくない授業に頭がついてこない、文字が読めない、だから休んだいっぱいズル休みした己の心がぶっ壊れそうだったから、ズル休みバレた当たり前だ分かってた。お母さんに怒鳴られる。物投げられる。うるさい黙ってもう。怒るより叱って欲しかった、体調悪い時、怒る前に大丈夫？って聞いて欲しかった、それだけを望んでいるのに私は我儘なのか？言えるわけもない。言えたらいいのに私は今しんどいって、言えたら楽なのに

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死ぬべきなのかもしれない
しんだら葬式もなしに海に流してほしい
ってかなんなら殺されて山に死体遺棄されて
死んだこともわからないようにしてほしい
もう私は無理かもしれない
死んでも死ななくても同じ苦しみなんだろ変わらないだろ
日々日々追い詰められて
なにしたらいいかわからないのに
多分みんなにとって不快な行動してるのに
それがすべてにおいて見えて家族にも何も必要とされなくて死んでも忘れられたままでどうにもならないんだろ
忘れられた存在なんだから殺されても死んでも何も思われんだろうし
もうなんか無理にあれでも避けてもいいから殺すなら殺してくれよ
親も周りのやつらもどうせ必要としてないんだから
どうにもしなくていいよ
もう死んで解放されてもう二度と人間として生まれ変わることの内容にしてほしいってかもう転生したくないからもういい
もうやるなら連絡先も何もブロックしてくれよ
私は消えたいし
君らにとっても不要winwinじゃん
何もなくても認められなくても何とかなるとかいうけどそんなの知らないし
どうせいつになろうが変わらないんだろ
殺してくれよ開放してくれよつらいよもう
部活も何もかも学校も家族も
いらないのにとどめといてストレスの的にでもしたいんですか。
私はストレス発散用の人形なんですか。
いいですよもうそれで存在意義なんて元々ないんだから。

殺してくれ死にたい死にたい無理だよもう

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今、つらいです｡

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春から社会人になるけど、手続きの段階で色々間違えたりして指摘されてしまって、研修期間中って役に立たないと思われたら弾かれるって聞いたし、すごい怖い…
不安で泣きそう…誰か助けて…

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辛い時って全部他人のせいにしちゃえ！って言うけど他人のせいにしたバチがいつか自分に当たって今以上に辛くなるのが怖くて、自分でどうにかして乗り越えるしかない。でもだんだんと手が追いつかなくなる。逃げられない。幸運が来ても不幸がくるのが怖くて幸せを喜べない。

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彼の気持ちが知りたい。

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死にたい。生きてきて全てのことをなかったことにしたい。後悔しかしてない。

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1人で抱え込むのをやめようと言ってくる人ほど、他人事なんだよ
自分が首を突っ込んで知りたいだけ

どうでもいいから適当にかき乱して、火の粉がふりかかろうとすれば保身に走る

人が良いフリをして、悩んでいる人を弱者扱いする

助けてやっているフリをする

やっていることは噂話を無責任に振り撒いて人の足を引っ張っている

自覚がなく、反省もないから厄介だ

こういう人間が厚顔無恥に出世街道とやらに乗る

こいつらまとめて消えてくれ
善人の邪魔だよ

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休みなのに返事ないし冷めたの知ってるし。

ケンカになるかも｡

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ごめんなさいごめんなさいごめんなさいもうしゃべりませんごめんなさい本当に許して

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最近仲良くなってよく喋ってたネットのお友達に嫌われた。

私は小さい頃から今までリアルで友達がほとんどいなかったからネットでの友人関係に縋るしかなくて、でも私自身リアルで仲良い人が出来ても十中八九裏切られてきたから人なんか信用出来なくて些細な事で疑心暗鬼になって病んでヘラって……。少しでも疑わしいと思ったらすぐその人ミュートしちゃって、ツイートに反応来たらまだ嫌われてないって期待してミュート外してまた疑わしくなったらミュートしての繰り返し。そりゃネットでも周りから人がいなくなるわけだよね。
所詮インターネット上の関係でしかないしそんな事で病んでるのバカバカしいのは自分でもわかってるけど縋るものがこれしかないから仕方ないじゃんね。
もう誰も信用なんか出来ないよ。

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苦しい。本当に今すぐにでも死にたい。住んでる街とか全部教えるから本当に誰か私の事殺して欲しい。

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みんな私が死んだらうれしいよね。喜んでくれるよね。無能で生きてる価値の無い私が唯一役に立てる事なんか、私が死んで消える事なんだよね。だから私が死んだらみんな心底喜んでよね。

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人間なんか大嫌い

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お願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願い誰か私を殺してお願いお願いお願いお願いお願い

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なんでみんな私を避けるの？離れるの？嫌ならいっそ私の事殺せばいいのに。それでみんなが喜んでくれるなら甘んじて受け入れるから。

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仕事自分勝手すぎていつも怒られる
人に気を遣いながら仕事するの疲れたよ。謎のマイルールいっぱい押し付けられて疲れたよ
自分にいっつも自信がない。毎日怒られてばっかり、SNSもなかいい人いたけど疲れて垢ログアウトした。しばらく1人がいい

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また仲良いと思ってたネットのお友達に避けられてる。みんなそうやって私から離れていくんだね。きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい。

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人の心配ばかりで疲れたよ(；；)
みんな自分のことばっかり｡｡｡

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疲れた。
今まで大好きだった人が嫌いになってきて
そんな自分のことも嫌いになってきて。でも、本当は自分のことだけが好きで。
綺麗事言ってるとかいう綺麗事を言ってて。
人に好かれたいんじゃなくて人に嫌われるのが怖いだけ。
このままだとずっと人を好きになれないんじゃないかなみたいな不安があって。
どんだけ好きだよって言われても本当は嫌われてるんじゃないかっていう不安があって。
好かれるために自分の素で接することができない。その人が求めているものに自分を変えていってしまう。これだと、それがバレたときに一気に嫌われるんじゃないかと不安になる。
将来の夢が定まらない不安もあって。
このごろ前よりもたくさんのことが突き刺さるようになって。
泣く頻度も増えて。心を許せると思ってた人に傷つけられて。
すごくきつい。つかれた

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いなくなればいいのに

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死にたい消えたい生きるの疲れた

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40過ぎで何度も何度もモテアピール､､､。
イタすぎますよ(呆)
反面教師にしますね(笑)

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今の彼にない、心広い、酒飲みすぎない彼氏を。次回は、そんな人がいい。もし今の彼と上手く行かなかってたら、次回はそんな人を選ぶ。

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人と関わることに疲れてしまった。
一人でいたいけど、一人なのはものすごくさみしくて人と話したくなる。
ある一定の人と長時間関わり続けたら自分の嫌なところが知られてしまったり、相手の嫌なところが目に入ってきたりしてだんだん関係性が壊れていく。
だけど、上辺だけで関われない。不器用じゃなかったらよかったな

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ごめんね。傷つけちゃって。私がもっと完璧だったら良かったのにな。
あの子みたいに優しかったら良かったのに。
あの子みたいに運動ができたらいいのに。
あの子みたいに自分に自信があったらいいのに。
あの子みたいにちゃんとみんなと話せたらいいのに。
全部全部あの子みたいになれたら。
ごめんね

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子供の時に自死しておけばよかった
長く生きてしまったことを今とても後悔してる

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義理家族なんぞ他人。
同じ風呂なんぞ無理。
男尊女卑無理。
イライラする。
なんで休みの日に連休ないのに１日だけの飛び休なのに、足休めしたいのにわざわざ義実家顔出し片道２時間やらないとならなかったわけ？
そんな義務ないよ。
行ったらキッチン立ち仕事せざるを得ないんだよ？
いつ休めるわけ？
私の休日、いつ？

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しにたい

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誰かにめっちゃ頑張ってるねって言ってほしい。
褒めてほしい

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消えていなくなりたい
生きることが下手すぎてつらい

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抗うと余計にしんどいからひっそり死を待ってる。

その時が来たら受け入れる。
やっと終われるんだから…

コレが私の本音。

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