親子関係

あなたは不満ばかりだったかもしれないけど、
母親としては頑張って育ててきたつもりだったんだよ。
仲のいい母子だと思ってた。
でも違った、娘は不平等だと思ってた、だから泣いた。

• << 8 レスありがとうございます。 母親へは、特に不満は持ってないです。全面的に父親に不満があったので以前から父親に文句は言ってきました。なのにお母さんが泣き出すので、弟への不満を言ったことで母親が傷ついたんでしょうか？ 母親への不満はないです。母親には、何も決める権利は当時なかったので。 家で母親は、飾りのようなものでした。全部父親の言い付け通りみんな動いてる状態だったので。

• 共感14

図星を言われて言い返す言葉が出なかったんでしょうね。姉弟分け隔てなくしてたらこんな事にはならないですよね。

• << 9 レスありがとうございます。 差別してきたのは父親なので、父親が泣くならわかりますけど、母親が泣くのはですね。弟の事を悪く言われたくなかったんですかね。

• 共感14

自分がして来たこと
そのまま帰って来ただけ

主は悪くない

• << 10 レスありがとうございます。 私は、悪くなかったと思いますが、母親に泣かれると、私は、弟へのメールを話しただけなのに、そんなにひどいこと言ったのかなって気にしますよね。 母親には、泣かないで欲しかったです。最近、父親から強く当たられる事ばかりで、メンタルが弱ってたので、私が母親を責めてると勘違いしたんでしょうか。

• 共感15

弟さんは家庭があっても跡取りなんだから、親が小遣いを渡してでもきてもらったら？

• << 11 レスありがとうございます。 弟は、県外でも遠くて新幹線で帰省するぐらいなので、帰れないのも無理はないですが、それならそれで姉ちゃんよろしく頼むの一言もない弟なんですよ。弟の奥さんも出産したばかりで、ほとんど奥さんの実家にいる状態で。私と会話もしたがらない人なので、結局、私は孤独に親の面倒見なきゃいけないんですよね。

• 共感0

親はね、苦労して子を育てるの
そりゃあ、数年寝れない
愛情なくて出来ません
母親は、同じように産み育てたのに
そう言うことを言われて辛かったんでしょうね
わかってもらえない辛さ
涙が出ます
良いじゃないの、赤の他人が何かしたのでは無く
自分の兄弟がやった事
主さんは、いずれ結婚して家庭を持ち
同じように子供を産み
息子は大事で娘は家政婦になるんだね
これ不思議とそうなのね
母親はね、愛しているのよ主さんのことをね
だから、自律するしかないの
母親は、娘に対して生き様を見せているのです
自分はそう思います
強くなるんだよ！
憎んじゃいけない！
母親は、強いんだ

• << 12 レスありがとうございます。 私は、結婚してますし、すでに小学生の娘もいます。娘に兄弟は作りませんでした。私と同じ思いはさせたくなかったので。 娘を家政婦にしたら私と同じ立場になってしまうのでそんなこと考えてませんよ。 私が憎いのは父親なので、母親に泣かれても困るんですけど。 多分、父親が病気の癖に母親を責めるからモラハラなんですよ。

• 共感1

お母さんもお父さんも差別した自覚がなくて、都合の悪いことは忘れてしまってるんでしょうね。
自分たちは平等にお金も愛情も注いできたと思い込んでいるわけ。
だから、主さんが本音をブチまけたら、

そんなつもりはなかったのに、大事に可愛がって育ててきたのに、親がこんなに弱って困ってきた時になって、頼りにしていた娘からこんな酷いことを言われるなんてショック！

ってとこじゃないでしょうか。

お父さんにも言ってやったらどうですか？
一番腹立たしいのはお父さん、あなただ！
って。

もうすぐ死んでしまう父だから、看病に疲れている母だから、不遇になったからといって、許す必要はないですよ。
人は必ずいつか死ぬのだし。
不遇になった時に実の娘に背を向けられるような生き方をしてきたのは、ご本人たちです。

主さんは、できることだけご両親にすれば良いです。
金銭的負担は必要ないし、ご自分の家庭に影響がない程度に手伝えばいい。

私はもうすぐ死んでしまうからとか、死者に鞭打つとか、そんなことで全て許されて、まるで善人のように扱われる風潮が嫌いです。

主さんは主さんの思うように。

• << 14 レスありがとうございます。 おっしゃる通りでしょうね。 母親が、泣いて部屋を出ていった後、父親に向かって、お父さんが全部悪いのに何でお母さんが泣く訳？と言いました。私は、お母さんを責めてる訳じゃないし、弟に送ったメールの内容を話しただけなのに、結局色々ぶちまける羽目になって、こんなこと言いに実家に来た訳じゃない。と言って帰りました。 母親が、弟へのメールの内容を知りたがらなければ、こんなことにはならなかったのに。 また、母親は、何も食べずに寝込みそうで、そこが心配です。 父親は、まだ闘病の域にも入ってないぐらいピンピンしていて、本当にガンなんだろうかと。痩せてきてますが普通の生活ができてるし入院もしてません。治療もしないので、ホスピスに入るのみです。

• 共感13

そのうち母親から主に何かしら言葉をかけてくるだろうから、それが答えになるんしゃないかな、、

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>> 1 あなたは不満ばかりだったかもしれないけど、 母親としては頑張って育ててきたつもりだったんだよ。 仲のいい母子だと思ってた。 でも違った… レスありがとうございます。
母親へは、特に不満は持ってないです。全面的に父親に不満があったので以前から父親に文句は言ってきました。なのにお母さんが泣き出すので、弟への不満を言ったことで母親が傷ついたんでしょうか？
母親への不満はないです。母親には、何も決める権利は当時なかったので。
家で母親は、飾りのようなものでした。全部父親の言い付け通りみんな動いてる状態だったので。

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>> 2 図星を言われて言い返す言葉が出なかったんでしょうね。姉弟分け隔てなくしてたらこんな事にはならないですよね。 レスありがとうございます。
差別してきたのは父親なので、父親が泣くならわかりますけど、母親が泣くのはですね。弟の事を悪く言われたくなかったんですかね。

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>> 3 自分がして来たこと そのまま帰って来ただけ 主は悪くない レスありがとうございます。
私は、悪くなかったと思いますが、母親に泣かれると、私は、弟へのメールを話しただけなのに、そんなにひどいこと言ったのかなって気にしますよね。
母親には、泣かないで欲しかったです。最近、父親から強く当たられる事ばかりで、メンタルが弱ってたので、私が母親を責めてると勘違いしたんでしょうか。

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>> 4 弟さんは家庭があっても跡取りなんだから、親が小遣いを渡してでもきてもらったら？ レスありがとうございます。
弟は、県外でも遠くて新幹線で帰省するぐらいなので、帰れないのも無理はないですが、それならそれで姉ちゃんよろしく頼むの一言もない弟なんですよ。弟の奥さんも出産したばかりで、ほとんど奥さんの実家にいる状態で。私と会話もしたがらない人なので、結局、私は孤独に親の面倒見なきゃいけないんですよね。

• << 13 弟卑怯だな。完全に逃げて主さんに親の世話を押し付けてる。

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>> 5 親はね、苦労して子を育てるの そりゃあ、数年寝れない 愛情なくて出来ません 母親は、同じように産み育てたのに そう言うことを言われて… レスありがとうございます。
私は、結婚してますし、すでに小学生の娘もいます。娘に兄弟は作りませんでした。私と同じ思いはさせたくなかったので。
娘を家政婦にしたら私と同じ立場になってしまうのでそんなこと考えてませんよ。
私が憎いのは父親なので、母親に泣かれても困るんですけど。
多分、父親が病気の癖に母親を責めるからモラハラなんですよ。

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>> 11 レスありがとうございます。 弟は、県外でも遠くて新幹線で帰省するぐらいなので、帰れないのも無理はないですが、それならそれで姉ちゃんよろしく… 弟卑怯だな。完全に逃げて主さんに親の世話を押し付けてる。

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>> 6 お母さんもお父さんも差別した自覚がなくて、都合の悪いことは忘れてしまってるんでしょうね。 自分たちは平等にお金も愛情も注いできたと思い込ん… レスありがとうございます。
おっしゃる通りでしょうね。
母親が、泣いて部屋を出ていった後、父親に向かって、お父さんが全部悪いのに何でお母さんが泣く訳？と言いました。私は、お母さんを責めてる訳じゃないし、弟に送ったメールの内容を話しただけなのに、結局色々ぶちまける羽目になって、こんなこと言いに実家に来た訳じゃない。と言って帰りました。
母親が、弟へのメールの内容を知りたがらなければ、こんなことにはならなかったのに。
また、母親は、何も食べずに寝込みそうで、そこが心配です。

父親は、まだ闘病の域にも入ってないぐらいピンピンしていて、本当にガンなんだろうかと。痩せてきてますが普通の生活ができてるし入院もしてません。治療もしないので、ホスピスに入るのみです。

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主です。いつも目の前にいない弟のことで、親子げんかが始まってしまうパターン。
とにかく、両親は弟を誉めるんですよ。悩んだり、心配したり。
正直、私は旦那の両親と同居していて、折り合いも悪くそっちの悩みもあるのに、親の病気でこれから大変で、全部１人で背負わなくてはいけないんですよ。

弟が背負ってるのは、自分の家族だけ。奥さんの両親は、奥さんの兄姉がいるので心配いらないらしく、弟は見ての通りなので、自由なんですよ。
逃げてるのは事実で、同居なんて絶対しないだろうし、真面目な私が１番損してるんです。

親が子供を平等に愛すってこと難しいですよ。親は、子供の気持ちわかろうとはしてませんでしたから。弟は、苦労知らず。最初の会社で給料低かったときだって、両親が通帳に黙って振込みしてましたから。息子が苦労しないようにって思ってましたよね。

姉って辛いです。弟に頼りにされることはあっても頼りません。わたし、真面目なんですよ。辛いんですよ。誰も認めてくれないから。泣きたいのは私であって、親が泣くのはズルいです。

私は、弟にトドメノメールを送った時、何回も泣きました。腹が立ったんで、弟の知らない事を暴露しましたし。自分て本当は、性格悪い姉なんだなとか思ったりして。

そんな内容を聞こうとする母親もおかしいし、姉弟が今まで仲良しだと思っていたことにもビックリですよ。実家に帰っても会話なんてしませんよ。

この前なんか、みんなして、弟の子供のオムツ買ってきてと頼んで、最初から持ってくれば良いだけでしょ。近くに店があっても子供が泣くから自分じゃ買えない癖に、家から持ってこない。私に迷惑かける。甥っ子は可愛いから許しますけど。

弟に生まれたかったといつも思います。姉なんて最悪ですよ。子供の時から面倒ばかりみるのが当たり前なのに、弟は、何もしなくていいんだから。

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母親も子育て大変だったと思いますが、私も子育てしてます。
私の実家の子育ては、父親が夜中に起きてミルクを作ってたそうです。今でいうイクメンですよ。母親があやしてる間に父親がミルクを作る、赤ちゃんの洋服や必要なものも全部父親が、買ってきてたそうです。

結局、イクメンではなく母親の役目を全部奪っただけですよ。弟が生まれてからは、お父さんと私がセットで出かけ、母親と弟は、家で留守番だったとよく聞かされました。それで、自然と母親は、弟を可愛がるのは納得です。弟が成長すれば、二人して姉だからといつまでも私は、我慢ばかり、弟を怒るところなんかみたことなかった、悪いことをしたわけで怒られる訳じゃなく、私が正しい事を親に訴えるから怒られる。
私って、弟思いの姉なんですよ。私が結婚するときも、実家の近くだったら、何かあった時に私が面倒見れるからとカッコつけて、弟に自由にさせてあげようと勝手に思ったのが間違いでした。
弟は、何も気にしてないし、何も考えてない。長男の自覚もない。親としては、姉弟助け合って大きくなったと思ってても、そんなこと私は思ったことないです。弟から感謝されたこともない。そんな風に弟を育てたのは、親ですよね。大きくなったら、私も含めて弟に気を使ってばかり。
変な家族でした。やっぱり父親が変だからみんな変になったんでしょうね。

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弟にお金あげたり車あげるお金あるなら
介護費用くらい自分で出して老人ホームでも入ってろよ

って感じだよねー

ていうか自分で老人ホームの費用も出さないのに老後は子供に見て貰う気満々の老害はとっととタヒんでほしい

それが出来ないなら子供産むな
無責任すぎる

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>> 17 レスありがとうございます。
老人ホームには80過ぎた痴ほうでもある要介護認定された人しか今は、入りづらいと思います。
父は、まだ若いので、治療や手術をするわけではないので、ホスピスにはいるだけです。
ホスピスの入院費や葬式代等は、きちんと用意しています。
なので、介護をするといった感じとはまた違い、性格の悪さがドンドン悪化しているので、それを受け止める母親と私の負担が大きいのです。

毎日、一緒に暮らしているのは、母親で、その愚痴を聞いてるのが私です。ものすごいモラハラ父親だったので、母親が心配でしたが、その事を時々、弟にメールで相談していましたが、俺に言われても迷惑だと言われました。

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主です。父親から今ある家は、弟に残したいから自分が死んだら、私が手続きして弟の名義にしてくれと頼まれました。
私って親の召し使いなんでしょうか。弟が、母親が死んだ後家を売るとなれば、姉弟だからお前も半分もらえる権利があるから問題ないだろと言われました。
だったら、喪中の１週間で弟が全部手続き済ませて、県外に帰ればいいんじゃないのと思います。それが普通じゃないですか？私は、名字も違うわけだし、委任状とか必要そうだし、自分の名義にする訳じゃないのになぜ私？

親は、私を頼りにしてるつもりですが、子供じゃないから迷惑なだけ。それこそ長男がやれって話です。弟は、この事は何も知りません。正月に帰ってきた時に、そういう話をしたかったのに、高額医療をかけて父親の治療をしようと弟から提案されて、父親は、生きられると舞い上がり、母親は、お祭り騒ぎ。私一人が冷静でバカな家族だと思いました。
誰も私の話は聞いてくれず。その後結局、その治療は、病院に断られたんですよ。
また、やっぱり娘がいいみたいに私に話してきて、その頃には弟は、また県外ですから、話し合いも何もできない。
偉そうにしてるけど大したことない。
弟は、仕事でちょっと医療系をかじってるからって両親は期待してたんですけど、医者じゃないし。医者と知り合いじゃないし。役にたった訳じゃない。
昔から、弟は、同級生より年上から好かれるタイプで、小さいときから祖父や叔父にも顔で期待され、チヤホヤされて、頭は本当に悪いのに大器晩成だからとか。叔父さんや叔母さんにも可愛がられるタイプで、私はその分無視されてきましたけどね。
そんな姉弟が仲良しなわけない。何で母親は今まで気づかなかったのか疑問。

• 共感0

主さんとは一緒だけど、自分は末っ子です。
お姉さんって大変なんだな…。うちの姉ももう少し思いやりがある主さんみたいな人なら良かったのに…って読んでて思いました。
うちは本当、逆。
姉は頭が良いのもあって専門学校まで出してもらって、家に寄り付かない人。
自分は中学の時から母親の看病と家事全般で毎日の事に将来を考える余裕なかった。
自分もちゃんと考えれば良かったけど、そこまでしっかりしてなくて、毎日スーパーの広告と母親の看病で頭いっぱいで容量悪いんですよね、自分。
今でも近くに住んでる姉より県外に住んでる自分に親の問題が転がり込んで、仕事を休んだりしてまで動いてます。
主さんと本当に一緒で可愛がられてるんですよね、うちの姉も。
だから、すごくすごくわかる。

弟さんも良い歳なんだから、家の事をやらせたらいいですよ！
昔ながらのお父さんなんですかね？、女がなんでもやるみたいな考えなんじゃないでしょうか？
弟の手続きなんだから主さんがする必要ないって思う。
今での事を変えることは出来ないけど、こういう気持ちだったんだ、ごめんね。弟に対しての事も考える。
ってなって欲しい。
結局、楽なんだよね。親は。
今までも上手く使えてた子供をこれからも楽に使う為に。
考えもしない、認めもしない、
だって、楽だもん。わからない方が今まで通りに出来て。
と自分は思ってる。
主さん、無理しないで下さいね

• 共感2

>> 20 レスありがとうございます。
生まれた順番は違いますけど、同じ立
場ですね。兄弟姉妹がいると誰かが、得をして誰かが損するようになってるんでしょうね。

でも中学生の時からお母さんのために自分の将来犠牲にしてきたって偉いです。私は、まだ甘い方なのかな。

自由にできるならしたかったです私も。でも親のことを気にして、何もできなくて。その事を大人になって弟に、何もしようとしなかった姉ちゃんが悪いと言われたような気がしました。弟が、親を捨てるって事は、姉の私まで捨てる訳にはいかないですよ。

弟には、子供が３人いて、私には、１人しかいないからとか関係ないのに。弟の方が、お金がいるからこっちから支援しないとと親は思ってます。
だから、私には、これくらいで足りるでしょ。そういう事じゃないんですよね。

私は、姉弟でも苦労したと思ってるので二人目は産まなかっただけのこと。それを親に話したことありますが、母親には、「あんたは、子供嫌いだからね。」「弟は、あー見えて子供好きなのよ」と言われたこと傷付きました。

母親は、知らずに私を傷付けてることにも気付いてない。そんな親に、腰が痛いのよね。とか目の手術しなくちゃいけないと言われた。て聞かされても何も思いませんよ。
無反応なら私は、冷たいと言われます。どっちが冷たいですかね。

黙って親の言うこと聞いてろって事なのかな。

• 共感0

親が自身で稼いで得た財産なのだから。どんな使い方を仕様が親の自由だよ。
弟の方に親のお金が使われていることに憤りを感じているみたいだが。それは筋違いだ。
お金の使われ方で嫉妬するのなら。嫉妬しない考え方に切り変えた方が良い。

親のお金を当てしてはいけない。

どちらか言えば。
子供として親に『私達に財産残さない人生を歩んで下さい』っと割り切った台詞を言える位サッパリした立ち振る舞いで行く方がずっと好感が持てる。

必要なお金は自身の力で稼ごう。
羨む対象である弟は。放っておけ。　

• << 24 それから、誰に対しての好感度を上げなきゃいけないんですか？ 女の方が金かね言ってうるさいと思ってらっしゃるようですが、じゃあ私は、嫁に行った方なので、親の面倒なんて全部弟夫婦が見るべきですよね。 それを弟夫婦に気を使って、全部私に被せて来るんですからね。それなりの見返りが弟夫婦からあってもいいんじゃないですか。 弟夫婦の結婚式の費用も新婚旅行の費用も全部、両親が出してるんですよ。 それなのに、親が年取ってポイできる弟夫婦がどうかしてますよ。 お金がないくせに、子供だけ３人も産んで親の荷物になってるのは弟ですよ。 それなのに私が悪いみたいにいわないでください。親から心配されるような生活してんじゃねーって思います。 明らかな差別があるのに、平等に育てたと思ってる親に腹が立つし、甘えすぎの癖に気付いてない弟にムカつくんですよ。 通帳渡されるときも、母親から「お父さんに感謝してね」と言われましたが、弟は、感謝するべきですけど、ハッキリ言って割りに合わない額です。 私は、今まで親にそれなりのことしてきましたし。 何にもやってなくて金だけ貰ってるの弟ですから。

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>> 22 あなたは、うちの弟と同じ考えですね。まるで弟かと思いました。
そう言いながら、弟は、親が貯めていた財産を自分の分もらってとっとと家に帰っていきましたよ。
あなたは、男だから女兄弟の事はわからないと思います。
親と言うものは、息子には嫌われたくないから頼らず、娘だから、嫌われても頼るべきと、ハッキリと言ってました。
それなのに何でも自分達は、平等にやってきたと言うのですよ。

すぐ、男の人は、親の金は宛にするなと言いますが、親の金を宛にしてるのは、長男だったり男の方だと思います。だから言ったじゃないですか、親の金を宛にしてないなら、通帳を置いて帰るのが普通でしょ。もらった通帳を後で返すとでも言うのですか？

私は、お金の事など気にしてません。ただ、いつまでも弟を殿様扱いして姉の私を召し使いのように使われるのは不愉快だと言ってるのです。

学歴だって平等じゃないのに同じように稼ぐのはとても大変な事ですよ。学歴は、関係ないって言う人は、学歴あるんですよ。初任給は、大卒と高卒じゃ違うこと知らないんですか？
仕事できなくても大卒の方が給料良いですよ。

長男に将来世話になろうと思って親は、金かけたんじゃないのか？って言う話です。よく言われてましたよ。「お前は、嫁に行く方だから学歴なんか要らないだろ」って。今の時代に男女差別です。あなたは、男だから差別された事がないはず。
姉弟のきょうだいには、差別は存在しやすいです。

• << 25 そんな親なら尚更。主から積極的に離れる方が良いと思うが。 親は明らかに弟側を優遇しているのだろう。 だからこそ見切りを付けることも大切なんだ。 大卒・高卒と初任給の違いは確かにあるが。それは職種にも拠る。 学歴で給料の変わる職業につくから。その違いで自分には与えられない不公平さを感じるのだ。 差別されてると思い込めば思い込む程。性格は卑屈に成っていく。 俺は現状は変わらないのだから。それ以上主に嫉妬の鬼に成って欲しくなくて上のレスを送ったのだ。 完全に理解しろ。とは言わないが。そんな下らないことに縛られないポジティブな人生を主には歩んで欲しい。

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>> 22 親が自身で稼いで得た財産なのだから。どんな使い方を仕様が親の自由だよ。 弟の方に親のお金が使われていることに憤りを感じているみたいだが。そ… それから、誰に対しての好感度を上げなきゃいけないんですか？

女の方が金かね言ってうるさいと思ってらっしゃるようですが、じゃあ私は、嫁に行った方なので、親の面倒なんて全部弟夫婦が見るべきですよね。

それを弟夫婦に気を使って、全部私に被せて来るんですからね。それなりの見返りが弟夫婦からあってもいいんじゃないですか。

弟夫婦の結婚式の費用も新婚旅行の費用も全部、両親が出してるんですよ。
それなのに、親が年取ってポイできる弟夫婦がどうかしてますよ。
お金がないくせに、子供だけ３人も産んで親の荷物になってるのは弟ですよ。
それなのに私が悪いみたいにいわないでください。親から心配されるような生活してんじゃねーって思います。

明らかな差別があるのに、平等に育てたと思ってる親に腹が立つし、甘えすぎの癖に気付いてない弟にムカつくんですよ。
通帳渡されるときも、母親から「お父さんに感謝してね」と言われましたが、弟は、感謝するべきですけど、ハッキリ言って割りに合わない額です。
私は、今まで親にそれなりのことしてきましたし。
何にもやってなくて金だけ貰ってるの弟ですから。

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>> 23 あなたは、うちの弟と同じ考えですね。まるで弟かと思いました。 そう言いながら、弟は、親が貯めていた財産を自分の分もらってとっとと家に帰って… そんな親なら尚更。主から積極的に離れる方が良いと思うが。
親は明らかに弟側を優遇しているのだろう。
だからこそ見切りを付けることも大切なんだ。

大卒・高卒と初任給の違いは確かにあるが。それは職種にも拠る。
学歴で給料の変わる職業につくから。その違いで自分には与えられない不公平さを感じるのだ。
差別されてると思い込めば思い込む程。性格は卑屈に成っていく。
俺は現状は変わらないのだから。それ以上主に嫉妬の鬼に成って欲しくなくて上のレスを送ったのだ。

完全に理解しろ。とは言わないが。そんな下らないことに縛られないポジティブな人生を主には歩んで欲しい。

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>> 25 そんなこと言ったって、現実問題。親の面倒見なくちゃいけない義務が子供にはあるんですよ。

逃げれるものならとっくに逃げてますよ。
弟と私がどちらとも親を無視して、他人に迷惑かければいいんですか？

親戚が面倒を見てくれるんですか？
弟は、もう放棄してるのと同じです。
父親の病院や祖母の老健施設の身元保証人も私なんですから。そんなことだけ私に頼む親がムカつくだけですよ。

卑屈になることぐらい言われなくても分かってますよ。ご指導ありがとうございます。自分のためにもならないことも分かります。弟にどうこう言っても無駄な事も。

今まで我慢してきたことも無駄なことだった事も。もう無理なんですよ。

• << 28 身元保証人までしていて。何故そこまでご両親は主を蔑ろにするのだろうな。 だが。言い方は悪いが。まず絶対に味方につけなければ成らないのは主のご両親だ。 離れられないのなら。今よりずっと仲良くしよう。 余命半年の父に。財産の話など悲しいではないか。 財産争いはご両親がこの世から去った後にじっくりと弟とすれば良い。 その結果。報われないかも知れないが。そういうご両親のもとに生まれたのだ。仕方無い。 今どうこう言われても。全てが遅い。 親に掛かった費用は気の毒に思うよ。 弟が協力的では無いことも気の毒に思う。 そして主より弟優先に親のお金が使われていることも気の毒に思う。 だからこそ。もうそれはそれで良いと割り切ろう。 人はどう綺麗ごとを並べようが。互いを理解仕合うには『話し合い』しか手は無い。 母とも弟とも。 金銭問題を表に出せば。どんな清廉潔白な人も『汚い人間』に映ってしまう。 主は死を前にした父から汚い娘だと思われたいのか？ 掛かってしまう費用については弟ともう一度相談しよう。 何もしてくれないかも知れないが。話し合いをした事実がそこに在れば良いのだ。 母とは。全てが終わったあとが良い。 夫を失う瀬戸際の人の気持ちを今は立てて。そっとして置いてあげよう。 俺は主はそれが出来る人だと思っている。 最後に何も主が行った様々なことは。決して無駄には終わっていない。 それを見ていて評価しているのが。主の目に入る人達だけとは限らないからだ。 穏やかであれ。 スピリチュアルな表現なら。辛い時も在れば幸福もまた訪れる。 今を乗り越えれば。を常に考えていれば前向きにも成れるだろう？ 主が見捨てられない性分なのは親も当然理解しているだろうからなー。だから必要以上に甘えて来るのだ。 まー。気張れ。 それが主の避けられない。為るべくして成った宿命だよ。

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主さんにも家庭があるので「夫がいい顔をしない」と言うか、弟さんに「お前が跡取りだから面倒みろ」と丸投げすればいいです。
前者はよくあること、後者は実際の話で、ずっと同居していた母親が介護が必要になったら遠くの弟へ引き取らせた人が居ました。
冷たいようにも感じますが、相続が弟にいくようにするならわかりやすい方法だと思いました。
私も長子長女で主さんみたいな役割です。
細かく書くと身バレするからやめます。
家族には、家を回せる人がいるそうです。
みんな黙っていますが、親戚や近所の人はちゃんと見ていて、知っています。
私はその話をきいた時、一番ありがたい言葉だと思いました。
ちなみに、実家を放置しているきょうだいから「いつもありがとう」と言われた時は「お礼言ってチャラにすんじゃねえよ」とキレて連絡を絶ちました。
感じ方も違いますね。

• << 32 レスありがとうございます。 そうですよね。お礼言われてチャラは、ないですよね。それだったら、私もありがとうで片付けたいですよ。 こういう事を言うと、冷たい娘だと言われます。 母の介護が決まった訳ではないので、まだ大丈夫ですけど、私も仕事に行かなきゃ生活できなくなるので、あと数年後が問題です。 私が、親へ反発すると必ず父親と母親が仲良くなり揃って私の悪口言うのが定番です。それにも嫌気がしてました。年金暮らしがキツイと言うから、時々おかずを持っていったり、食材を手土産に持っていったりしていたのに。弟に比べたら良くしてた方です。 弟は、男だから気が利かないのが普通って言うのが、両親の口癖で。それにも納得がいかないですよ。 年取った親の問題は、どこの家庭でも起きる課題ですけど。弟達からお金もらえるなら介護するよって言ってるんじゃないですけどね。 これから、子供の面倒みながら、親の面倒みることへの不安があるだけです。

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>> 26 そんなこと言ったって、現実問題。親の面倒見なくちゃいけない義務が子供にはあるんですよ。 逃げれるものならとっくに逃げてますよ。 弟と… 身元保証人までしていて。何故そこまでご両親は主を蔑ろにするのだろうな。
だが。言い方は悪いが。まず絶対に味方につけなければ成らないのは主のご両親だ。
離れられないのなら。今よりずっと仲良くしよう。

余命半年の父に。財産の話など悲しいではないか。
財産争いはご両親がこの世から去った後にじっくりと弟とすれば良い。
その結果。報われないかも知れないが。そういうご両親のもとに生まれたのだ。仕方無い。
今どうこう言われても。全てが遅い。

親に掛かった費用は気の毒に思うよ。
弟が協力的では無いことも気の毒に思う。
そして主より弟優先に親のお金が使われていることも気の毒に思う。
だからこそ。もうそれはそれで良いと割り切ろう。

人はどう綺麗ごとを並べようが。互いを理解仕合うには『話し合い』しか手は無い。
母とも弟とも。
金銭問題を表に出せば。どんな清廉潔白な人も『汚い人間』に映ってしまう。

主は死を前にした父から汚い娘だと思われたいのか？

掛かってしまう費用については弟ともう一度相談しよう。
何もしてくれないかも知れないが。話し合いをした事実がそこに在れば良いのだ。
母とは。全てが終わったあとが良い。
夫を失う瀬戸際の人の気持ちを今は立てて。そっとして置いてあげよう。

俺は主はそれが出来る人だと思っている。
最後に何も主が行った様々なことは。決して無駄には終わっていない。
それを見ていて評価しているのが。主の目に入る人達だけとは限らないからだ。

穏やかであれ。
スピリチュアルな表現なら。辛い時も在れば幸福もまた訪れる。
今を乗り越えれば。を常に考えていれば前向きにも成れるだろう？

主が見捨てられない性分なのは親も当然理解しているだろうからなー。だから必要以上に甘えて来るのだ。
まー。気張れ。

それが主の避けられない。為るべくして成った宿命だよ。

• << 33 変わった両親なので、自分達は、真面目に息子と娘を育ててきたから、親の言うことは聞くべきだという考えなんです。 そういう家庭で育った子供はどれだけ息苦しいか、親は分かってないんです。だから、弟は逃げて行きました。 今さら、親にどう思われるとか関係ないです。今頃、母親はきっと「金の切れ目が縁の切れ目ね」とか言ってると思います。 父親が、検査入院したときだって、１週間私が毎日行ってあげたのにもう忘れてますよ。 毎日、呼び出されて忙しいのに行っても、結局遠くから１回だけ来た弟に親は感謝するんでしょうね。 貧乏くじを引く人間は、一生貧乏くじを引き続けることが分かりました。 親も、私とは縁を切ったつもりでいるんじゃないでしょうか。今度は、弟にすり寄ってると思います。もし、弟家族が帰省することがあれば、私を抜きで娘の悪口をいうでしょうね。 そういう親なので。 弟からも親なんてほっとけと言われましたが、私の性格がほっとけないんですよ。でも、関わるのはやめようと何度も思ってます。

• 共感0

結局 父親とか弟に向かう怒りの矛先が母親に向いてしまい口に出したと言う事ですか？


そこまで怒り辛みがあって我慢して 介護したって恨みがつのるだけですよ

もう変えられない過去の事を嘆くより今の環境を変えたら如何ですか？


お金があるなら介護の人を雇ったり福祉を利用したらどうでしょう


自分が自分がとやってる反面 何で私ばっかりと思うわけでしょう？


やらなきゃいい

それかお金を払ってくれれば仕事と思ってやりますと言ってやれば？


結局のところ主さんがどうしたいのかよく分からないです


ただ言える事は一つ


人は変えられません だから自分が変わりましょう

• << 34 レスありがとうございます。 まだ、母親の介護が必要と決まった訳ではないです。 実際、介護認定された祖母がいましたから、利用することは分かりますが、介護認定が低ければ何もしてくれませんよ。できることは、家族がしないといけないシステムです。デイサービスを利用して帰ってくれば自分で面倒見なくちゃいけませんからね。お金で解決できることはないです。 自分でも結局、どうしたいのかわかりません。 親を見捨てたい反面、長女として面倒見るのは仕方ないと思うし。 弟に対しての妬み面身が、父親の病気を期に全面に溢れ出しました。 弟は、私の不満の一部をメールによって理解したようですが、弟とのやり取りすら、親が知りたがる体質が、今回の問題を引き起こしてます。 私と弟の、間では決着してるのに。母親は、弟にそんなひどいことを言ったのかと愕然として私を責めたい涙だったのかもしれないです。 私の気持ちなんて両親は昔から気にしてないんですよ。本当に両親から生まれてきたのかも謎。 戸籍的には何の問題もなかったので、本当の親なんでしょうけど。あまりに差別されるので、子供の頃は疑ってました。 弟は、特に苦労してる覚えもないので、兄弟の必要性とか考えた事もないと思います。私は時々、弟なんて居てもいなくても一緒だと親の前で言ってたので、それに対しても母親は、ひどく怒ってました。 母親自身も姉弟はたくさんいて、自分が１番苦労したと言ってたのに、私の苦労は分からないんだと大人になって思います。 跡取りとかって時代遅れだと思います。誰が跡ついでも関係ないでしょ。伝統的な家でもないんだし。お墓のお世話する係りが必要なだけだと思いますけど。

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わたしも長女で嫁に行ったけど、実親が近くにいるので実親の面倒ごとはわたしです。子供がいない叔父叔母の引受人もわたしです。でも、面倒ごと引き受けるからには貰うものもらいますよ、ってハッキリ言いました。兄弟にはマンションの相続放棄もさせましたし、保険金受取人もわたしです。残った現金はわけますが。実家の後始末は永代供養しますって宣言してます。いい子はやめましょうよ。お母さんもお父さんの暴走止めれなかった落ち度あるでしょ。お母さん悪くないとはとても思えないけど。

• << 35 レスありがとうございます。 保険金とか、70過ぎれば葬式代ぐらいしか戻って来ないらしいですよ。高齢化が進んで、保険金も若くして死なないと保険の支払い額が下がるそうです。 保険金とか全くあてにしてないです。 モラハラ父親が、病気で更にモラハラMAXになり精神的苦痛の代金を弟に払ってほしいです。母親の愚痴を聞くのが私の役目みたいになってて。 益々、母親を外に出さず、家に監禁してる状態ですから。 父親は、自分は間違ってないと思ってるので、誰の言うことも聞きません。誰も関わりたくないのは当然です。 父親より母親が先に死んでしまうのではないかと思うぐらいです。 私が、母親に外に出た方がいいと言っても、もう少ししたら父親も入院するからと言って聞きませんでした。習い事も、父親の病気を理由に辞めさせられました。それもおかしいです。 毎日、文句言われる母親の事を私は心配してたのに、今は、私を敵のように思ってる母親に失望してます。 父親に、弟に対する今までの間違いを メールし、母親を解放するように訴えましたが無視されてます。 もう、私も知りません。一生懸命、色々考えても無駄だったんだなと諦めました。

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主さんが出来る事だけでいいんじゃないでしょうか。
高級車子供に譲れる位ですから、お母様が介護になっても老人ホームに入れる準備位はしているでしょうし。
過去は過去として、親だから。として出来る範囲でなら、気持ちの上での負担も軽くなるのではないでしょうか。

うちの母も主さんのところみたいです。
母はそうしている様に感じます。
祖父は元気で、逆に我が儘放題事故で精神障害気味になった財産食い潰すと思ってたニートな伯父は不摂生が祟って２年前に他界しましたけど。今度は可愛がられていた叔母と主さんのところみたいになってます。私は主さんのお子さん側の立場ですね。
うちの女系は神経太いのでしょうね(笑)
それぞれが違った形で神経が太い。
母は私に祖父母の愚痴を言って発散してますが、二進も三進も行かなくなって、知らないから好きにしな。と言った後も何だかんだ言ってちょこちょこ面倒みてますね。
でも、突き放す事もしますね。問題はノータッチにしたり。
それはそれこれはこれなのでしょうか。
祖父も頑固で可笑しいところもあってなかなか苦労してますけど。
私は落ち込み悲観するより、分析、解決につとめるある意味楽観的な図太いタイプなので(大人になって変わった)、二人(祖父と母)にとってよい方法としてアドバイスしたり(たまに祖父にも)、うんうん聞いてあげたり労ったりしてます。
私も嫁に行ってしまったので、年に４～５回位しか直接会えないので電話が多いですけど。
やっぱり何だかんだ文句があっても許せなくても、親だから、文句言いながらも面倒みちゃうものなんでしょうね。
うちの母はそういった意味ではタフなんだと思います。

普通は精神的にまいっちゃうでしょうね。

• << 36 レスありがとうございます。 ほんと、タフに神経図太く生きたいですね。 私は、悩みを溜め込み安い性格で自分でも嫌になるんですよ。暗いように見えるし。 弟と遺産相続で揉めようとなんて思ってませんし。だいたい、遺産なんてないです。父親は、高級志向だったので、自分のためにしかお金使わず、次に息子に投資する傾向にありました。 男尊女卑がものすごくて、母親がお金使うことも自由にできない感じに見えてたし、何でも父親に買ってもらうイメージでした。母親も自分の親から相続したお金で、買い物してた感じです。 私は、父親が１番嫌いです。とにかく嫌いで、次に母親が嫌いです。 母親は、父親の操り人形だったので。 母親が、料理が下手だから父親が毎日機嫌が悪いんだと、子供の頃は思ってました。 今は、モラハラって言葉があるので、これだなとハッキリしますが。そんな家庭で育つと、父親に洗脳されるというか、父親を怒らせないためにはどうしたら良いかと、それしか考えてなくて、父親が、機嫌がいいと皆が幸せなんだと思ってました。 大人になってもそれは続いていて、お父さんが喜んでくれるなら、疲れてるけど病院に行くかみたいな、基準がおかしいです。 もう人生リセットしたいし、親なんて要らないんですよ。 旦那は、私が家庭をおろそかにはしてないので、何も言わないだけです。旦那も、父親のモラハラは知ってるので。父親の病気が分かって、長くない病気なので良いかもしれないと私は思ってたのに、母親は、違ったんですね。あんな旦那でも年金のために長生きしてほしいらしいです。私には理解できませんけど。

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>> 27 主さんにも家庭があるので「夫がいい顔をしない」と言うか、弟さんに「お前が跡取りだから面倒みろ」と丸投げすればいいです。 前者はよくあること… レスありがとうございます。
そうですよね。お礼言われてチャラは、ないですよね。それだったら、私もありがとうで片付けたいですよ。
こういう事を言うと、冷たい娘だと言われます。
母の介護が決まった訳ではないので、まだ大丈夫ですけど、私も仕事に行かなきゃ生活できなくなるので、あと数年後が問題です。

私が、親へ反発すると必ず父親と母親が仲良くなり揃って私の悪口言うのが定番です。それにも嫌気がしてました。年金暮らしがキツイと言うから、時々おかずを持っていったり、食材を手土産に持っていったりしていたのに。弟に比べたら良くしてた方です。

弟は、男だから気が利かないのが普通って言うのが、両親の口癖で。それにも納得がいかないですよ。

年取った親の問題は、どこの家庭でも起きる課題ですけど。弟達からお金もらえるなら介護するよって言ってるんじゃないですけどね。

これから、子供の面倒みながら、親の面倒みることへの不安があるだけです。

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>> 28 身元保証人までしていて。何故そこまでご両親は主を蔑ろにするのだろうな。 だが。言い方は悪いが。まず絶対に味方につけなければ成らないのは主の… 変わった両親なので、自分達は、真面目に息子と娘を育ててきたから、親の言うことは聞くべきだという考えなんです。

そういう家庭で育った子供はどれだけ息苦しいか、親は分かってないんです。だから、弟は逃げて行きました。

今さら、親にどう思われるとか関係ないです。今頃、母親はきっと「金の切れ目が縁の切れ目ね」とか言ってると思います。
父親が、検査入院したときだって、１週間私が毎日行ってあげたのにもう忘れてますよ。
毎日、呼び出されて忙しいのに行っても、結局遠くから１回だけ来た弟に親は感謝するんでしょうね。

貧乏くじを引く人間は、一生貧乏くじを引き続けることが分かりました。

親も、私とは縁を切ったつもりでいるんじゃないでしょうか。今度は、弟にすり寄ってると思います。もし、弟家族が帰省することがあれば、私を抜きで娘の悪口をいうでしょうね。
そういう親なので。

弟からも親なんてほっとけと言われましたが、私の性格がほっとけないんですよ。でも、関わるのはやめようと何度も思ってます。

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>> 29 結局 父親とか弟に向かう怒りの矛先が母親に向いてしまい口に出したと言う事ですか？ そこまで怒り辛みがあって我慢して 介護したって恨みが… レスありがとうございます。
まだ、母親の介護が必要と決まった訳ではないです。

実際、介護認定された祖母がいましたから、利用することは分かりますが、介護認定が低ければ何もしてくれませんよ。できることは、家族がしないといけないシステムです。デイサービスを利用して帰ってくれば自分で面倒見なくちゃいけませんからね。お金で解決できることはないです。


自分でも結局、どうしたいのかわかりません。
親を見捨てたい反面、長女として面倒見るのは仕方ないと思うし。

弟に対しての妬み面身が、父親の病気を期に全面に溢れ出しました。

弟は、私の不満の一部をメールによって理解したようですが、弟とのやり取りすら、親が知りたがる体質が、今回の問題を引き起こしてます。

私と弟の、間では決着してるのに。母親は、弟にそんなひどいことを言ったのかと愕然として私を責めたい涙だったのかもしれないです。

私の気持ちなんて両親は昔から気にしてないんですよ。本当に両親から生まれてきたのかも謎。

戸籍的には何の問題もなかったので、本当の親なんでしょうけど。あまりに差別されるので、子供の頃は疑ってました。

弟は、特に苦労してる覚えもないので、兄弟の必要性とか考えた事もないと思います。私は時々、弟なんて居てもいなくても一緒だと親の前で言ってたので、それに対しても母親は、ひどく怒ってました。
母親自身も姉弟はたくさんいて、自分が１番苦労したと言ってたのに、私の苦労は分からないんだと大人になって思います。

跡取りとかって時代遅れだと思います。誰が跡ついでも関係ないでしょ。伝統的な家でもないんだし。お墓のお世話する係りが必要なだけだと思いますけど。

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>> 30 わたしも長女で嫁に行ったけど、実親が近くにいるので実親の面倒ごとはわたしです。子供がいない叔父叔母の引受人もわたしです。でも、面倒ごと引き受… レスありがとうございます。

保険金とか、70過ぎれば葬式代ぐらいしか戻って来ないらしいですよ。高齢化が進んで、保険金も若くして死なないと保険の支払い額が下がるそうです。
保険金とか全くあてにしてないです。

モラハラ父親が、病気で更にモラハラMAXになり精神的苦痛の代金を弟に払ってほしいです。母親の愚痴を聞くのが私の役目みたいになってて。
益々、母親を外に出さず、家に監禁してる状態ですから。
父親は、自分は間違ってないと思ってるので、誰の言うことも聞きません。誰も関わりたくないのは当然です。
父親より母親が先に死んでしまうのではないかと思うぐらいです。
私が、母親に外に出た方がいいと言っても、もう少ししたら父親も入院するからと言って聞きませんでした。習い事も、父親の病気を理由に辞めさせられました。それもおかしいです。

毎日、文句言われる母親の事を私は心配してたのに、今は、私を敵のように思ってる母親に失望してます。

父親に、弟に対する今までの間違いを
メールし、母親を解放するように訴えましたが無視されてます。
もう、私も知りません。一生懸命、色々考えても無駄だったんだなと諦めました。

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>> 31 主さんが出来る事だけでいいんじゃないでしょうか。 高級車子供に譲れる位ですから、お母様が介護になっても老人ホームに入れる準備位はしているで… レスありがとうございます。
ほんと、タフに神経図太く生きたいですね。
私は、悩みを溜め込み安い性格で自分でも嫌になるんですよ。暗いように見えるし。
弟と遺産相続で揉めようとなんて思ってませんし。だいたい、遺産なんてないです。父親は、高級志向だったので、自分のためにしかお金使わず、次に息子に投資する傾向にありました。

男尊女卑がものすごくて、母親がお金使うことも自由にできない感じに見えてたし、何でも父親に買ってもらうイメージでした。母親も自分の親から相続したお金で、買い物してた感じです。
私は、父親が１番嫌いです。とにかく嫌いで、次に母親が嫌いです。
母親は、父親の操り人形だったので。
母親が、料理が下手だから父親が毎日機嫌が悪いんだと、子供の頃は思ってました。

今は、モラハラって言葉があるので、これだなとハッキリしますが。そんな家庭で育つと、父親に洗脳されるというか、父親を怒らせないためにはどうしたら良いかと、それしか考えてなくて、父親が、機嫌がいいと皆が幸せなんだと思ってました。

大人になってもそれは続いていて、お父さんが喜んでくれるなら、疲れてるけど病院に行くかみたいな、基準がおかしいです。

もう人生リセットしたいし、親なんて要らないんですよ。
旦那は、私が家庭をおろそかにはしてないので、何も言わないだけです。旦那も、父親のモラハラは知ってるので。父親の病気が分かって、長くない病気なので良いかもしれないと私は思ってたのに、母親は、違ったんですね。あんな旦那でも年金のために長生きしてほしいらしいです。私には理解できませんけど。

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