好意を持たれている男性へのプレゼント

>①自分に好意を持っているかもしれない男性に、誕生日プレゼントのお返しはした方がいいのか

あなたが、Ａくんとこれからどういう関係になりたいか？によります。
彼氏一筋にするなら、お返しはしなくても良いでしょう。
また、自分の誕生日プレゼントへのお返し、と、Ａくんへの誕生日プレゼント、では、意味合いが違います。

>②お返しをするなら同額くらいのものorいくらくらいのものがいいのか

同額でなくても良いでしょうが、半額程度はした方が良いでしょう。

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>> 1 レスありがとうございます。
避けられているようなので気まずいですが…半額以上のものをお返しとしてお渡しした方がいいのかな…と思いました。
ありがとうございます。

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彼が今までしてきたのは、主さんに恋人がいないと思ってたからしてきたことだと思います。ただ単純に頂いたプレゼントのお返しとして返すならいいと思います。

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>> 3 主です。
やはりAくんは私に恋人がいないと思ってとっていた行動だったんですね…(>_<)
単純にお返しとして誕生日プレゼントを渡そうと思います。
ありがとうございます。

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個人的に思うのは恋愛感情を持たれてるかもしれない相手にお返しとはいえプレゼントするのはどうかと思う。

彼氏がいるのを知って避けられている。それで良くないかい？Aが主さんを諦めて友達として接してくるなら友達として接すれば良いと思うけどな。

彼氏がいるのならAが友達として接してくるならが友情として成り立つかの条件じゃないのかな？

彼が理解してくれてるのなら何も問題ないかもしれないが…俺個人的には好かれてるかもしれない男にプレゼントを返すような行動する女性は好かないな。あくまで彼氏としての立場から考えてだけどさ。もっと言うならブランドのプレゼントを貰った時点で最低でも彼がいる事を伝えそれ以上親しくはできない態度は出してほしかったなと思う。

誤解を生む行動は避けるべきだと思うが彼との関係が問題ないのなら実際には好きにしたら良いと思う。主さんのためを思えば問題が生じるとすればそこだけだからね。彼がホントに理解を示してくれているなら誤解も何も生まれないだろうからさ。

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>> 5 主です。
避けられているというか、普通に話すけど食事や遊びの誘いがなくなったという感じです（Aくんとのこれまでの関係も、私としては”友達”の範疇なのですが…）。

Aくんが私を恋愛対象として好きなのかも、ということは、全く考えたこともありませんでした。自分が鈍感故に思わせぶりな態度を取っていたのでしょうか…。

彼氏には、Aくんのことを話しました。お返しとしてプレゼントを渡そうと思っていることを伝えると、納得してくれました。

男性からのリアルなご意見ありがとうございます。

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>> 6 思わせぶりとは思ってないよ。主さんは純粋に男女の友情が成り立つと思うからAの誘いに応じたんだとは思うからさ。なぜ頻繁に誘われてるのに彼がいる事を伝えなかったの？プレゼント貰った時でもその他のタイミングでも言うチャンスはあったよね？彼氏いるのにこんなプレゼント貰って良いのかなーとかさ。

でも現実は彼がいると分かった途端に誘われなくなったわけだよね。プレゼント貰ってしまったから返すのは普通の事だと思うよ。でも彼が何でも許してくれるからといって主さんからAに歩み寄る行動を取る事は誤解を招く行動になるかもしれないってのは思っておいた方が良いよ。彼に対してもAに対してもね。

彼がいるのを分かった上であくまで友達としてプレゼントしてくれたり誘ってくるのとは違うでしょ？その誤解はまたAが主さんにしつこくしてくる可能性がありAは違ったとしてもそういう男もまたいるってのは事実なんだよ。

彼は理解してくれてると思うし毅然とした態度で友達だから返すのは良いだろうと思う。でも彼がいるならシメる時はシメてほしい状況でどういう行動を取ってしまうかで信頼が崩れる可能性があるってのは理解しておくのは良いかも。

どうAと接していくかは主さんの態度や行動によるけど主さんが友達だと思っていても相手が違うなら違うんだよね。主さんタイプはそういうとこがモテる要素でそれもまた良いとこなのだけど彼がいる時といない時でのここぞという場面でのメリハリは必要かもしれないと思うから意見した。

男女共に共通だけどモテるならそれなりに魅力があり良い事だ。寄ってくるのも仕方ないし口説かれるのも仕方ない。でも友達と思ってるからといって恋愛感情があるかもしれない相手に歩み寄るのを避けるというかどういう態度や行動するかってのは彼氏や彼女もそういうとこを見てるもんなんじゃないかなと思うよ。

特に女性の場合はしつこい男もいるから気をつけてね。空気を読めず変貌する男もいるからさ。

• << 9 主です。 そうですね、なぜAくんに伝えなかったのでしょう…。元々私は恋愛の話はしない方で、Aくんも恋愛の話をすることはありませんでした。 恋人がいることを匂わせる発言で牽制して、変に警戒することで「そんなつもりで誘ってないんだけど。この人自意識過剰だな…」と、Aくんに思われたくないと無意識に考えていたのかもしれません。あくまで友達として仲良くしたいと思い取っていた行動が、今回のような形になってしまいました。 “彼がいる時といない時でのここぞという場面でのメリハリ”というお言葉、深く納得しました。 恋愛の駆け引きや線引きたるものが本当に苦手というか分からず、配慮に欠ける行動をとっていたのではと反省しています。自分の行動を振り返り、ここぞという場面でのメリハリを付けるようにしていきたいです。 今後Aくんとは、私から歩み寄ることは控えて、職場の先輩後輩として接するよう心がけたいと思います。 ありがとうございます。

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主さんがいくつか分からないけど、真面目な男性の中には男友達と遊んで欲しくないし関わって欲しくない人もいます。

私も昔主さんみたいに、男友達も大事！ってタイプだったんだけど、結婚したいくらいに好きな人がいて、その人当時34だったのに彼女以外女を知らない人で、付き合うのは私が2番目でね。そんな彼に他の男友達の話をしたり、会ったりしてたら振られてしまったの。

その時に初めて男性側の痛みを知りました。私のこと真剣に好きになろうとしてくれた人をいくら悪気がなかったとしてもどれほど傷つけたんだろうって。

だから私はＡ君のショックがわかるな。。。
男性は時に女性よりずっと繊細だよ。
お返しは半額でも全額でも、超えてもいいんじゃないかな。

主さんの鈍さ、直した方がいいよ。少し考えたらわかることをわかってない。片思いする側の辛さを。。。

これからはもっともっと周りに対して気遣って、思いやりを持った方がいいですよ。もう子供じゃないんだから。

• << 10 主です。 私自身、自分の鈍さに嫌気がさします。 Aくんが私のことを好きなら、申し訳ないことをしたと、反省しています。Aくんには謝った方がいいのか…でも告白されてないから謝る必要はないのか…ということでも悩んでいます。 友だちと好きな人の境界線は何か考えたことがあります。 私は抱きしめたり手を繋ぐ以上は恋愛感情を伴うと考えています。異性と2人で遊びに出かけるのも嫉妬しません。意地を張っているのではなく、恋人を信頼しているからこそ私はそれらを束縛していません(彼も同じ考えです)。 世の中には、異性と遊ぶだけで恋愛対象と考える人がいることも事実です。相手に恋人がいれば「異性の私と2人で出かけてもいいのか」を考えて(聞いて)行動します。相手の恋人が嫌なら2人では会わないようにもしています。 しかしその境界線は人それぞれだからこそ、相手が自分を友達or恋愛対象として接しているかの見極めが難しいです。 恋愛において、異性の潜在的心理を汲み取ることが私は本当に苦手です。 自分の鈍さを治したいです。思いやりって何でしょう…気遣うって何でしょう…。 最後は愚痴になってしまいごめんなさい。 貴重なご意見ありがとうございます。真摯に受け止めています。

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>> 7 思わせぶりとは思ってないよ。主さんは純粋に男女の友情が成り立つと思うからAの誘いに応じたんだとは思うからさ。なぜ頻繁に誘われてるのに彼がいる… 主です。
そうですね、なぜAくんに伝えなかったのでしょう…。元々私は恋愛の話はしない方で、Aくんも恋愛の話をすることはありませんでした。
恋人がいることを匂わせる発言で牽制して、変に警戒することで「そんなつもりで誘ってないんだけど。この人自意識過剰だな…」と、Aくんに思われたくないと無意識に考えていたのかもしれません。あくまで友達として仲良くしたいと思い取っていた行動が、今回のような形になってしまいました。

“彼がいる時といない時でのここぞという場面でのメリハリ”というお言葉、深く納得しました。
恋愛の駆け引きや線引きたるものが本当に苦手というか分からず、配慮に欠ける行動をとっていたのではと反省しています。自分の行動を振り返り、ここぞという場面でのメリハリを付けるようにしていきたいです。

今後Aくんとは、私から歩み寄ることは控えて、職場の先輩後輩として接するよう心がけたいと思います。
ありがとうございます。

• << 13 俺は個人的な価値観で言ってるから自分が正解とは思ってないし少なくとも主さんの彼が許す範疇なら何しても良いとは思ってるよ。 俺も主さんと同じように条件はあるけど男女の友情も成り立つと思うし二人で遊び行っても自分の付き合う相手が良いなら全然問題ないと思っている。 でもスレから見て俺が主さんの彼氏ならまず思うのは週2ペースで連絡来る事と7日〜10日で定期的に会っているのは違和感を感じてしまう。職場の先輩後輩とはいえ多くない？と思うからね。そこからは単純に相手の行動から見ると恋愛感情あるかもと感じる点だよね。まぁ彼氏がいるのは知らなかったわけだからあり得るわけだけどそうなると主さんの簡単に遊ぶのを了承する行動に不安を感じる。 次に恋愛感情あるかもしれないとなってからプレゼントを返そうという主さんの行動。先に貰ってしまったから仕方ないとはいえ返そうと思う行動からは誘ってくれなくなったからまた友達として誘ってほしいという門戸を広げた歩み寄りに見えてしまうというところに不安を感じてしまうだろう。職場の先輩後輩なのだからそりゃたまに飲みに行ったりするのは仕方ないだろう。でも恋愛感情があるかもならあくまで職場の先輩後輩なだけという主さんの態度というかそれを行動で示してほしいとは思ってしまうかな。それが要所を締めるというかメリハリをつけてほしいって感じかな。 まぁ先に書いたように主さんの彼氏が良いのならその付き合いに問題はないのだろうとは思う。でも前のレスでも言ったけどそういうとこで要所を締められるかどうかの行動って彼氏彼女は案外見てるポイントだと思うのね。特に男はそういう行動をしっかり見てると思う。だから別の何かのきっかけからそういう部分も含めて誤解を生んだり信頼関係が崩れる可能性が出てくると思うんだ。 まぁひとつの意見だけど何か感じてもらえたらそれを生かして彼と更に良い関係を築いていってほしいなと思う。

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>> 8 主さんがいくつか分からないけど、真面目な男性の中には男友達と遊んで欲しくないし関わって欲しくない人もいます。 私も昔主さんみたいに、男… 主です。
私自身、自分の鈍さに嫌気がさします。
Aくんが私のことを好きなら、申し訳ないことをしたと、反省しています。Aくんには謝った方がいいのか…でも告白されてないから謝る必要はないのか…ということでも悩んでいます。

友だちと好きな人の境界線は何か考えたことがあります。
私は抱きしめたり手を繋ぐ以上は恋愛感情を伴うと考えています。異性と2人で遊びに出かけるのも嫉妬しません。意地を張っているのではなく、恋人を信頼しているからこそ私はそれらを束縛していません(彼も同じ考えです)。

世の中には、異性と遊ぶだけで恋愛対象と考える人がいることも事実です。相手に恋人がいれば「異性の私と2人で出かけてもいいのか」を考えて(聞いて)行動します。相手の恋人が嫌なら2人では会わないようにもしています。
しかしその境界線は人それぞれだからこそ、相手が自分を友達or恋愛対象として接しているかの見極めが難しいです。

恋愛において、異性の潜在的心理を汲み取ることが私は本当に苦手です。
自分の鈍さを治したいです。思いやりって何でしょう…気遣うって何でしょう…。

最後は愚痴になってしまいごめんなさい。
貴重なご意見ありがとうございます。真摯に受け止めています。

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>> 10 ｢李下に冠を正さず｣という故事成句をご存知ですか。何事も用心して疑わしいことをすべきではないという諺です。

主さんの手を繋ぐ、抱きしめるがOKというのも、昔の私とそっくり。笑 音楽好きで若い頃から夜な夜な外人もたくさんいるような所で遊んでいたので、ハグや頬にキス、手繋ぎなど、それの何が悪いの？と思って生きていました。

今のあなたのパートナーはそれを許してくれる許容心の広い方のようで、とても理解が深いと思いますが、女も30を超えたら慎ましさ、貞淑さ、奥ゆかしさを身につけた方がより一層美しく深くなると思います。

その奥深さが、李下に冠を正さずです。見えないところでも綺麗な下着を身に纏うのと一緒で、誰をも決して傷つけることの無い配慮を心掛け身を律することは、日本人女性として最大の美徳だと私は思っています。

一つの考え方として参考になさって下さい。長文失礼致しました。

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>> 11 主です。

説明不足ですみません。手を繋いだり抱きしめたり、というレベルになると恋愛感情を伴うと考えています。手を繋いだり抱きしめるのが許せるのは、私は恋愛対象者だけです。
なので、私の友達としての許容範囲は食事や遊びに行く、プレザントを渡す等でしょうか。

今の私の彼氏は、私のことを本当に理解してくれています。私も彼氏のことを信頼しています。
誰をも決して傷つけることのない配慮…それができる人間になりたいです。もう少し年齢を重ねればそれが具体的に分かるのでしょうか…。

色々な考え方を知ることができて、勉強になります。
ありがとうございます。

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>> 9 主です。 そうですね、なぜAくんに伝えなかったのでしょう…。元々私は恋愛の話はしない方で、Aくんも恋愛の話をすることはありませんでした。 … 俺は個人的な価値観で言ってるから自分が正解とは思ってないし少なくとも主さんの彼が許す範疇なら何しても良いとは思ってるよ。

俺も主さんと同じように条件はあるけど男女の友情も成り立つと思うし二人で遊び行っても自分の付き合う相手が良いなら全然問題ないと思っている。

でもスレから見て俺が主さんの彼氏ならまず思うのは週2ペースで連絡来る事と7日〜10日で定期的に会っているのは違和感を感じてしまう。職場の先輩後輩とはいえ多くない？と思うからね。そこからは単純に相手の行動から見ると恋愛感情あるかもと感じる点だよね。まぁ彼氏がいるのは知らなかったわけだからあり得るわけだけどそうなると主さんの簡単に遊ぶのを了承する行動に不安を感じる。

次に恋愛感情あるかもしれないとなってからプレゼントを返そうという主さんの行動。先に貰ってしまったから仕方ないとはいえ返そうと思う行動からは誘ってくれなくなったからまた友達として誘ってほしいという門戸を広げた歩み寄りに見えてしまうというところに不安を感じてしまうだろう。職場の先輩後輩なのだからそりゃたまに飲みに行ったりするのは仕方ないだろう。でも恋愛感情があるかもならあくまで職場の先輩後輩なだけという主さんの態度というかそれを行動で示してほしいとは思ってしまうかな。それが要所を締めるというかメリハリをつけてほしいって感じかな。

まぁ先に書いたように主さんの彼氏が良いのならその付き合いに問題はないのだろうとは思う。でも前のレスでも言ったけどそういうとこで要所を締められるかどうかの行動って彼氏彼女は案外見てるポイントだと思うのね。特に男はそういう行動をしっかり見てると思う。だから別の何かのきっかけからそういう部分も含めて誤解を生んだり信頼関係が崩れる可能性が出てくると思うんだ。

まぁひとつの意見だけど何か感じてもらえたらそれを生かして彼と更に良い関係を築いていってほしいなと思う。

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