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独身男性と不倫してます

レス254 HIT数 29242 あ+ あ-

寂しがり屋さん( 匿名 )
18/01/21 12:39(更新日時)

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41歳の女性です。
旦那は50歳。結婚7年目、子供なしです。
結婚して旦那がすぐEDになり、
7年間夫婦生活はありません。
薬も試しましたが効果はありませんでした。
精神的繋がりがあれば良いと思ってましたが、元々頼りがいがなく無口な夫なので満たされなくて心に隙間があることに段々気づきました。
でもそんな夫を選んだのも私。自己責任です。。優しいところもあるしそこを見れば良いのに、
もう一度女性として恋をしたい感情が目覚めました。
一年前にパートをしてた職場の上司で43歳、バツイチの男性と良くlineをするようになり、
次第に2人でご飯を食べたりするようになり半年後に彼から告白され、
付き合うようになりました。
今では体の関係もあります。

お互い真剣になってしまい
でも彼は独身だし不倫なんかしないで
ほかの独身女性と一緒になるのが幸せだし関係をやめた方がいいかなと悩んでます。

批判が多いと思いますが
同じような経験がある方の体験談やまたは意見を聞かせて下さると幸いです。


No.2587481 18/01/12 12:16(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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スレ主のみ

No.1 18/01/12 12:23
ピティ ( 2iXDc )

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子供なしなら全然問題ない!
旦那に離婚届け叩きつけて、新しい恋に生きる人生にしてみては?
踏み出してみなきゃ分からないし、いらないのは、旦那なら、もう、いくしかなぃ!( ̄ー ̄)

No.2 18/01/12 12:34
匿名さん2 ( 匿名 )

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その不倫相手とどうするかは置いといて、旦那と離婚したら?
それで同情とか何かで離婚したくないっていうなら、不倫やめればいい。

No.3 18/01/12 12:51
社会人さん3 ( 匿名 )

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>お互い真剣になってしまい
>でも彼は独身だし不倫なんかしないで
>ほかの独身女性と一緒になるのが幸せだし関係をやめた方がいいかなと悩んでます。

子どももいない事だし取りあえず離婚したらどうです?
夫を裏切ることができるのに、

なぜ離婚しない?

ただ既婚女性をターゲットに不倫する男性は、独身・既婚に関わらず、
結構嘘つき多いです。責任とるつもりがないから。

例えば貴女の彼の例ですると、

×1→実は・・・離婚していない、もしくは再婚している
子供いない・・・実は子供がいる。離婚した妻が引き取っている
離婚原因・・・・実は自分の浮気(不倫)
お金・・・・・・養育費や慰謝料で貯金なし
養育費・・・・・あと5年は毎月支払いがある
家・・・・・・・離婚時妻にとられたがローンは支払中。

なんて最悪なことも想像できます。
でもこれは想定内なので、もしあてはまるものがあっても、
自分で確認していないのが悪いという事になります。

離婚は貴女自身の為に彼と一緒になるかどうかは
対等な立場にたってから彼をじっくり見定める必要があると思いますよ。

No.4 18/01/12 12:56
アドバイザー4 ( 匿名 )

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批判以外ないでしょ。
何で不倫する人間はみんながみんな言い訳がましくて自分の正当性を訴えるんだろ?
離婚してから行動すればいいだけの話。
不倫するような女の元には子供だって産まれたくないだろうから結果的には旦那さんがEDで良かったね。

No.5 18/01/12 12:56
匿名さん5 ( 匿名 )

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バツイチか………
離婚したのは今回のように
不倫したからかもしれないよね。
お互い真剣?って
確信ありますか?

No.6 18/01/12 13:49
匿名さん6 ( 匿名 )

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女性として抱かれたい気持ちはわかります。
真剣に交際するならまずは離婚しましょう。
不倫していても良い事はないです。

No.7 18/01/12 13:57
匿名さん7 ( 匿名 )

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お互い「真剣に」不倫してるってだけやろw

お互い真剣に愛し合ってる二人なら不倫は逆にできないやろw

あ、でもあれだ!不倫族特有の所有物、「離婚しない理由(言い訳)」が詰まった教本通りの離婚しない言い訳を主さんも結局語り出すのかな?

お互い真剣に愛し合ってるという二人の間に、離婚するという取り除ける障害があるのに、取り除かずに放置する意味が健常者(常識人)には理解不明。


No.8 18/01/12 14:48
匿名さん8 ( 45 ♀ 匿名 )

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真剣だと言うなら主さんも相手の独身さんも慰謝料払ってきちんとしたらいい
不貞はしたのだから謝るべき
その上で離婚すればいい
相手の独身の方に自分はそうしたいと言ってみるべき
本気なのかお花畑の戯言か見極めたら、悩まなくて済みます

No.9 18/01/12 14:50
匿名さん9 ( 匿名 )

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子供いないなら、離婚した方が良いでしょうね

No.10 18/01/12 15:24
匿名さん10 ( 匿名 )

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欲求不満の人妻って積極的でぐいぐいくるからいいんだって不倫男が言ってました。
もうすごいらしくて(笑)
人妻と不倫する男の本音です。

不倫している人って本気だって言いたがりますね。
でもそれって脳が勘違いしているだけって知ってました?

結婚相手選びも失敗しているのに、今度は不倫脳で判断力を失って失敗しますか?
いい大人がさすがにそれは馬鹿すぎませんか?

No.11 18/01/12 15:29
匿名さん11 ( 匿名 )

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批判するつもりはないのだけど
お互いに真剣にと言うなら子供もいないわけだし主さんが離婚してその後再婚しようって話になるんじゃないのかな?

それに彼が主さんとは別に再婚を望むのならその時主さんから離れていく気がするけどな。

不倫の是非は置いといて彼のためにと言うなら彼からアプローチがあったとするなら彼も自業自得だとは思うけど主さんの旦那さんにバレた時に主さんは彼を守ってあげられるのかな?主さんは既婚者という立場なのだからさ。

No.12 18/01/12 15:37
匿名さん12 ( ♀ 匿名 )

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お互い真剣なら離婚して再婚したらいいのに。

幸せになりなよ。

お互い結婚までは考えてないのかな。

No.13 18/01/12 16:20
匿名さん13 ( 匿名 )

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貴女が本当に真剣だと言うなら旦那さんに事情を話してごめんなさいして離婚を申し出て下さい。

不倫彼が独身女性と一緒なるのがいいと貴女が人を心配する立場ですか?

貴女は結婚してますからまず自分の家庭をきちんと清算するのが先です。

No.14 18/01/12 17:03
寂しがり屋さん0 ( 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。
彼はいつか一緒になりたいと言ってくれてますが、義親の問題などで
今すぐ離婚することは出来ません;;
だからと言って彼と離れることもできず…
私もいつか彼と一緒になりたいと願望はあります

No.15 18/01/12 17:05
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 2
レスありがとうございます。
そうなんですよね、、
離婚出来ないなら不倫なんて止めればいいのにもう後戻り出来ない気持ちです

No.16 18/01/12 17:06
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます
彼には子供が1人います
奥さんが引き取ってますが、、
よく見極めることは大切だと思いました、、

No.17 18/01/12 17:09
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 4
レスありがとうございます
仰ること理解できます
私も不倫否定派だったので、、

No.18 18/01/12 17:11
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 5
レスありがとうございます
私も疑い深い性格なのでしばらく信じられなかったけど、彼の言動で本当に思ってくれてることは伝わりました

No.19 18/01/12 17:12
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 6
レスありがとうございます
女性としてまた輝きたいと目覚めてしまいました;;
ですよね、、不倫は良い事ではないです

No.20 18/01/12 17:14
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 7
レスありがとうございます
私も不倫否定派で家庭を大切にしてきたので仰ることは理解できます
でも必要で好きだと思う人に出会ってしまって気持ちを抑えきれず、、愚かです

No.21 18/01/12 17:15
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 8
レスありがとうございます
親の問題とかで直ぐに離婚は出来ないけど行く行くはしっかり考えます

No.22 18/01/12 17:56
中学生さん22 ( 匿名 )

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似たような経験ではないですが、男性として一言すみません。
2回目の結婚相手とはもうセックスはあまりしてないです。
今10年目ですかね。。
でもうちの奥さんは常に自分を一番に考えない人で、私に何があっても
一文無しになっても、一緒にいるよ!と言います。私は大病を二つ罹患しておりますが
それでもそばにいてくれます。
奥さんの実家はとても大きく、私などただのお荷物なのですがね。
貴女のお話を私に置き換えて考えたらとてもいたたまれなく、そして悲しくなったのです。

ですが人それぞれの生き方があるでしょうし、普通の人はやはり自分の幸せ優先
だと思いますけど、どうにか旦那さんを見直せませんか?
可哀想でたまりません。

無理ならご自分の道を進むしかないですね。辛い話です。

No.24 18/01/12 23:36
匿名さん24 ( 匿名 )

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親の問題って何?
離婚するしないに、義親関係あるの?

No.25 18/01/13 03:45
匿名さん25 ( 匿名 )

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EDで、という前置きがすでに…(笑)

ウチの嫁さんは子宮の病気でセクスできず、そこでバツイチ女性と不倫しています。

という男と同じ。


はいはい、いま自分が不倫しているのは、
「本当はしたくなかったのにできない相手のせいでしているのです」
と自分のせいではない!
これを強調しているのですよね、特有ですよ、不倫している輩の後付け文句。

No.27 18/01/13 11:13
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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皆んなじゃないけど、ミクルの人って暴走した人多いですよね。、
悪意があると言うか。
もちろんそうじゃない方もいますが
読んでて可哀想になりました

No.28 18/01/13 11:30
匿名さん13 ( 匿名 )

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>> 27
主さんこそ暴走してしまった結果が不倫なのではないですか?

離婚出来ない理由を義親にしてますがミクルのレス者は主さんを知らないですから反論あるならきちんと説明しましょうよ。

批判覚悟の上で意見を求めたのは主さんなのに随分な言いぐさですね。

No.29 18/01/13 12:07
社会人さん29 ( ♂ 匿名 )

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昔不倫をしたことがあります。

自分は不倫などするタイプではないと思っていました。
妻との仲は良かったが、すっかり家族になってレス気味で当時は寂しさを感じていました。
そして、不倫相手とはお互い好きで真剣な気持ちでした。

主さんの書いてることとほとんど同じです。

今になって自分で書いてみると、サブイボが出るほどみっともなく恥ずかしい文章です。


はっきり言って、冷めますよ。
それも唐突に冷めます。

冷めたらあとはもう馬鹿馬鹿しさしかありません。
同時に冷めればまだましですが、まずそうはいきません。自分が先に冷めるともうリスクしかありませんから大変です。また、逆なら逆で惨めで辛いことになるでしょう。

いずれ終わること、終わらせ方、そういうことをちゃんと意識しておいた方がいいです。

No.30 18/01/13 12:18
匿名さん30 ( 匿名 )

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40代女性は最後の性欲って言いますもんねー!
でも、不倫はダメですよ!
不倫してる人はみなさんも言ってるように本当に言い訳ばかり…

主さん女性の性欲処理はHな本読んだりラブシーンのある映画や動画を見るだけでも女性ホルモンが分泌されセックスしたのと同じ脳になると聞いた事があるので、そちらで満たされたらどうですか?
男の人もエロ動画見てお1人でしてもらいたいですね!
体の色んな事情でセックスレス夫婦なんてたくさんいるし、夫婦両方が一致できるところは上手くいくのでしょうけど、夜の相手をしてあげたいって頭では思っても体が拒否してしまう事もあるんですよ。できないからってそんなんでいちいち理由つて不倫してる人には呆れるばかりですね

1さんがNo.16で言ってる事を世の中の不倫してる人達に言ってやりたいですね。

まぁ?本気で不倫彼が好きなら離婚して一緒になって下さい!
ただ、私も40代前半の頃は性欲あって旦那とたくさんしてましが、後半に突入した途端性欲まったくなくなりました。女も減少します。そうなった時に不倫彼とまたセックスレスになりますけど、それでも一緒に居たいですか?
性欲ない方からしたら求められるのも苦痛になってきますよ?

心の繋がりだけじゃダメですか?
今一度旦那さんと不倫彼とどちらと老後も平凡に穏やかに共に幸せで一生を過ごせるのか考えて離婚を決めたら良いのでは?
離婚できないのを人のせいにしてはいけませんよー!
できないのではなくしないのですよ!

No.32 18/01/13 22:07
通行人32 ( 匿名 )

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>> 27
暴走してるのは、旦那の病気を理由に不倫してる主の方じゃないの?
旦那さんだって好きでEDになったわけじゃないでしょうに...
ただでさえ男性としての自尊心を失ってるハズなのに、その上、妻にまでその事で裏切られるなんて旦那さんが可哀想ですよ。
義両親が、旦那がって言い訳してまで不倫するなら、潔く婚姻関係を解消すれば良いのでは?
それが出来ないなら、旦那さんが気付く前に不倫を辞めるべきだと思います。

年齢の割に婚姻という関係を軽く考えてませんか?
旦那さんがEDになったら愛すべき人ではなくなるんですか?
どんな事が起きても一生寄り添って行こうという覚悟も無く結婚したのでしょうか?

最悪、どうしても性欲を満たしたくて我慢出来ないのなら、旦那さんに本心を打ち明けて、離婚するなりセフレを認めてもらうなりすればいかがですか?

No.33 18/01/13 22:21
匿名さん33 ( 匿名 )

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まわりが、とやかく言ったところで目覚めるのかな?って思うのが率直な意見ですが。。

No.34 18/01/14 04:03
匿名さん25 ( 匿名 )

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>> 27
まあ、確かに暴走してしまう人は何割か占めてるよね、ここは。

まさかと思うけど、不倫できている私って魅力がある(モテる)から、と思っていたりする…?
女は女という事が男には性的魅力なだけですよ。

同調して同情して応援してくれるとでも思った?(笑)

ただ言えるのは結婚相手がいながら他の男と寝れる女

旦那がいる女と寝れる男

戯れ、ということですよ。

それが現実。

No.35 18/01/14 09:41
匿名さん35 ( ♀ 匿名 )

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お子さんいる浮気男君は面会をしているのかな。面会してたらお子さんラブですよ。

浮気男にも、旦那さんにも、肝心な主さんの気持ちを話せてないですね。
浮気男と再婚したら養育費があるとして、働かないと家計がもたないかも。
旦那さまもEDと言いながら、不倫してるかもですよ。

No.36 18/01/14 09:48
匿名さん36 ( 匿名 )

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主さん、なんでスレたてたの?
全然人の意見を受け入れる気ないじゃん。そして、暴走…笑える。はなっから、不倫やめる気ないでしょ?

No.38 18/01/14 10:07
匿名さん38 ( 匿名 )

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ないものねだりだね。
旦那さんに無いものを彼が持ち、
彼に無いものを旦那さんが持っている。
いわゆるオイシイとこ取りの二股。
世間ではそういうズルい人は批判される。「私はオイシイとこ取りです
!」って公表すれば批判されて当然。

批判が気にくわないなら、なぜ批判されるスレをわざわざ建てたのか?

ここで「ズルい」を勘違いする人がいる。本当は羨ましいんだろ、妬ましいんだろと。特に二股してる人がね。
もし、主も同じように考えているのなら、二股願望ある人と二股経験者以外には主の気持ちはまず理解できないと思って下さい。

主さんは不倫否定派だった。
でも自分は不倫した。正当化する言い訳付きで。
そして今は不倫否定で熱くなってる人を暴走してると言う。
不倫否定してる人がどれだけ不倫が嫌いか知ってたくせに。

自分に都合よく、自分に甘い。
誰しもそういう部分はあるけど、もう一度自分を見つめ直してレスした方がいいよ。

主さん夫婦がどうするかは、こちらに決定権はないから。ご自由にとしか。

No.39 18/01/14 11:24
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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追いつかなくてまとめてのお返事で申し訳ありません。
義父が認知症、義母がリウマチで
お世話する毎日です。
2人を捨てることはできません…
旦那は長男です。

不倫は良くないことだとはわかってます…
頭冷やして彼と別れる方向で考えていきます。


わたしは批判=悪意と言ったわけじゃありません
言葉が足りずすみません
嫌味や罵詈雑言、傷つけてやりたいという魂胆を感じました。
申し訳ないけど言葉も下品だし
わたしの心には何も響きません
冷静に答えて下さってる方の意見だけを参考にさせていただきます

No.41 18/01/14 11:46
匿名さん38 ( 匿名 )

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主さんは、介護が必要な義父母と病気の旦那を捨てる方が外道、それより不倫してでも今の家庭を守る方がマシ、と判断したからそうしているんですよね。
批判されたぐらいでやめるなら、最初から不倫なんてしないですよね。

不倫批判が多い掲示板でどんな意見を求めてスレ立てたんですか?
不倫がバレた時のリスクと現実が聞きたいならそう書けばいいし。
漠然と意見が欲しいだと批判が続くだけかと思いますが。

それとも批判集まるの知ってて、やっぱりミクルは不倫叩きばかりする下品なやつばっか!ってわざわざ書きたかったんですか?

No.42 18/01/14 11:52
匿名さん42 ( 匿名 )

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>> 39
義親を見捨てられないって優しいなとは思いますが、
きれいごとではないですか?

旦那さん、長男っていってますよね?だとしたら、旦那さんにはほかに兄弟が
何人かいますよね?

貴女が離婚しても、面倒を見る義務がある人は他にもいますよね?
義親を離婚できない言い訳にしてませんか?

>でも彼は独身だし不倫なんかしないで
>ほかの独身女性と一緒になるのが幸せだし関係をやめた方がいいかなと悩んでます。

旦那EDでも
浮気をして恋愛ごっこが楽しければそれでいい。
義理の親の面倒さえ見れば、生活は保障されている。その環境を変えたくないのではないですか?
何よりも、離婚したらいずれ貰える財産がもったいないとか?

No.43 18/01/14 13:37
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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批判されても当然だと思ってます。
悩んでるから投稿させていただきました。
旦那には弟がいますが離れた場所にいて親の面倒はパスしてます。
純粋に義親のことが1番気がかりですし、旦那にも情はあります。
ですが旦那は大切な話からはいつも逃げるので、話し合いしても中途半端に終わります。
最近はおやすみとか、おはようさえも
言葉を交わさなくなりました。
寂しさから不倫してしまったけど
甘かったと皆さんの意見を聞いて痛感しました。

No.44 18/01/14 13:41
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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財産どころが毎月義親にお金を援助してます。借金があるのです。

No.46 18/01/14 14:05
匿名さん10 ( 匿名 )

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義両親の介護をしているのに不倫する暇はあるんですね。
不倫相手といつ会うんでしょうね。不思議です。

No.47 18/01/14 14:15
匿名さん42 ( 匿名 )

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>> 43
親の借金ならば、弟さんにも出させればいいじゃないですか!

もしもあなたにたよれる兄弟がおらず、
貴女の親が介護が必要になったときどうします?

自分の親の面等はみず、義両親の面倒を見ますか?

>ですが旦那は大切な話からはいつも逃げるので、話し合いしても中途半端に終わります

ご主人も悪いですね。EDはもうとっくに直っているのでは?
外に女性がいて面倒なことは貴女に任せ、
遊んでいる可能性は?

貴女はご主人の家族の召使じゃないですよね。
大事な話し合いから逃げるのだったら、離婚覚悟で調停で話し合われたらいかがですか?
SEXもしない、夫婦の会話もしない。。。。もうとっくに終わってるじゃないですか。

No.48 18/01/14 14:20
匿名さん38 ( 匿名 )

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>> 44
むしろ離婚した方がいいのに、不倫しておいてやっぱり彼の事は諦めます!って?
今の生活に全く納得していないのに、主の現実逃避先の男と別れたところでまたすぐに戻る、もしくは別の何か(誰か)に走るんじゃないですか。
禁煙できないのと同じで、不倫する事が本当に間違っているという認識と、今の家庭を守りたい今の家族を大切にするという決心、もしくは離婚して一人で生きていく覚悟、そういう強い意志がないと不倫というオイシイとこ取りはやめられませんよ。
まずは主さん自身の考えをしっかりさせないと、ずっと中途半端でいずれ主さん自身が病んでしまうと思います。

No.49 18/01/14 14:49
通行人49 ( 匿名 )

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主様とは逆の立場で、最近まで既婚女性とライン上=バーチャルのみの関係ですが、不倫していた独身男性です。お互いに「愛してる」と告白したり、わいせつな画像を送りあったりしていました。しかし先日、彼女のご主人の気持ちを思い知らされる事実を告げられ愕然となり、お別れしました。

彼女はご主人と内縁関係で、私とのやりとりの中で「もう愛情はない。私の辛さを分かってくれているとは思えない」などと発言したため、私は2人の関係が事実上破綻状態にあると思っていたのですが、つい先日、彼女から「この間『入籍しよう』と言われた」と告げられました。すなわち彼女のご主人は、彼女のことを真剣に愛しておられ、大切に考えておられたのです。この事実を聞かされ、遅れ馳せながらも自分のしたことの愚かさを思い知らされ、同時にご主人に対して本当に申し訳ないと思ったので、(私は彼女のことが本当に好きでしたが)きっぱりお別れしました(今まで一度もあったこともなかったし、今後も絶対に会うつもりはありません)。

長々と私事をお話ししてしまいましたが、何が言いたいのかというと、最後は主様およびご主人のご真意に基づいて決めるしかないと思えるということです。もし双方ともお互いに愛情を抱いておらず、夫婦関係を続けていくことが不可能ないし著しく困難であるというレベルにまで到達していれば、他の事情に拘らず離婚を考えるべきだと思うし、そうでなければ如何なる事情があっても別れるべきではないと思います。相手男性とのことを考えるのは二の次だと思います。

以上、主様のご相談を私なりに真剣に考え、その思うところを忌憚無く述べさせていただきました。とりとめのない文章で何の参考にもならなかったかもしれませんが、乱文どうぞお許しください。末筆になりましたが、主様や本件関係者の方々のご多幸とご健康を心からお祈り申し上げます。

No.50 18/01/14 14:56
匿名さん35 ( ♀ 匿名 )

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勇気を出して、ひとりになるという選択があります。
なんか問題が介護とか借金とか、おかしなことに
浮気男もあやしいし主さんはどうしたいのかひとりで考える時です。

No.52 18/01/14 15:49
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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気が狂いそう

No.53 18/01/14 16:34
匿名さん36 ( 匿名 )

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>> 52
不倫が苦しいから?

No.54 18/01/14 17:14
匿名さん38 ( 匿名 )

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>> 52
批判されて当然だと思っているけど、悩んでるから投稿してるのに、ミクルは下品な言葉で不倫叩きする人ばっかりだから、と言いたいのでしょうか。

優しい言葉でアドバイス欲しいなら、批判されて当然と思うような相談はしない事ですよ。

主さんが相談したかった事が今でもよくわかりません。辛い状況は伝わってきますが、何を求めて投稿したのか?
同情?離婚方法が聞きたかった?誰かに不倫の正当化を認めて欲しかった?

主さんの心が不安定なのは、主さん自信がまだ考えがハッキリしないからですよ。
一度冷静になって、自分の状況を見つめ直して、自分はどうするべきか。
見極める時期に来たんじゃないでしょうか。

No.55 18/01/14 17:59
匿名さん55 ( 匿名 )

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とにかく「独り」になれば?

No.56 18/01/14 18:51
匿名さん36 ( 匿名 )

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主さん、自分で決めることです。良いも悪いもない。あなたが、信じて貫くことが、大切なのでは?
不倫が悪いと思うならやめればいい。こういう事情があるから、私は、不倫で心の隙間を埋めるこの生き方を貫く、というなら、それも良いと思いますよ。

No.57 18/01/14 19:08
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 56
ありがとうございます( T T )
あなたの言葉が響きました
頭で考えてることは気持ちが追いつかず、やっぱり彼が好きです…
不貞行為なことも醜い行いであることもわかってます
それでも一緒にいたい、、

No.58 18/01/14 19:11
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 54
ありがとうございます
正直自分でも明確にここを質問したい相談したいとは定まってません
誰かに止めと欲しいのか怒って欲しいのか、許して欲しいのか…
最低な女であることは自覚してます

No.59 18/01/14 19:17
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 49
親身にありがとうございます
そうですか、、好きになった人が当初言っていた内容が事実でなかったら
ショックですよね。。
そこで相手のご主人に申し訳ないと思える貴方はまともで誠実だと思います
うちは義親の問題などがありすぐに離婚は難しいです、、
夫婦生活もなく言葉を交わすことも少なく二人でいるのに孤独だといつも感じてました
でも離婚せずに恋愛するわたしは卑怯です、、

貴方様に今後、幸せで満たされる瞬間が多々あることをお祈り申し上げます

No.60 18/01/14 19:22
寂しがり屋さん ( 匿名 )

削除投票

>> 47
ありがとうございます
義弟は関西、私達は北海道で距離があることもありノータッチです
旦那は友達もいなく家と会社の往復です
上司にどうやって恋愛したのかと不思議がられるくらい奥手で大人しい人なので浮気はしていないと思いますし
実際浮気されても多分わたしは平気です
こうしてスマホをずっと弄ろうが放置です
でもわたしが選んだ人ですし不倫しながら矛盾してますが責任も感じてます

No.61 18/01/14 19:26
寂しがり屋さん ( 匿名 )

削除投票

>> 35
彼は月に1度大切な子供と会ってます
養育費も月に3万支払ってます
そこは受け止めています
子供さんが世界一でしょう
旦那は浮気していないと思います、、

No.62 18/01/14 19:32
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 22
ありがとうございます
素晴らしい奥様ですね
それは貴方にも魅力があるし成り立っているのでしょうね
まさに夫婦愛、、
私も3つ病気を患ってますが旦那は向いあってくれません
それでも根性は悪くないし優しいところもあります
自分が情けなく思います

寒さ厳しい季節ですのでお身体を大切にしてください。。

No.63 18/01/14 20:37
中学生さん63 ( 匿名 )

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前置きでたっぷりと言い訳をして免罪符を用意してますね。
ご主人を裏切って愉しんでる事実に何ら関係ない事です。

No.64 18/01/14 21:34
通行人49 ( 匿名 )

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>> 59
ご多忙な中ご丁寧なお返事を頂戴した上、私のようなものに対する気遣いのお言葉まで賜り恐縮の極みです。

実は私も数年前まで、重度の認知症を伴う要介護度4~5の実父の介護を在宅でおこなっておりました。本当に辛い介護でしたので、主様のご苦労も他の方々より少しは解るつもりです。実親の介護でさえ常に心が折れそうになるのに、義親の介護に日夜たずさわっておられることに頭が下がる思いです。

そこでここでは、主様の離婚と介護の関係に限って申し上げたいのですが、要介護者の実子たる主様のご主人の介護への貢献度はどのくらいなのでしょうか? 主様の文章から拝察するに、親の介護を主様に押し付けて、ご自分ではほとんど介護をされてないのではないでしょうか? もしそうなら、その事実を離婚原因として主張するということも考えられると思います。「介護の必要な義親を見捨てるようなことは忍びない」というお気持ちも大変よく分かりますが、実際に介護に対する無理解や非協力を理由に離婚する夫婦もあるのですから、そのようなお考えに拘泥される必要はないと思います。介護の辛さを経験したことの無い人々の無責任な批判や非難など気にしなければ良いのです。お金など他の問題についてはともかく介護に関しては、上記の通り主様が離婚をためらう理由どころか、逆に有力な原因となることもあり得るのではないかと考えます。

以上、またまた思いつくままに長々と書き連ねてしまいました。乱文のほど重ねてお詫び申し上げます。寒さ厳しき折、どうぞくれぐれもご自愛くださいませ。

No.65 18/01/14 22:21
通行人 ( tXQkc )

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遊びなんだから、真剣に考えないで楽しんでください。旦那さんも、外では大丈夫でしょうし。

No.66 18/01/14 22:36
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 64
再度ありがとうございます
旦那はほとんど介護には関わらないですね^^;
義親ですが一人の人間として
好きですし大事にしてもらったので
できる限りのことは微力ながら助けてあげたいと思います
真剣に考えて下さった優しいお心に感謝致します♪
ありがとうございました

No.67 18/01/14 23:42
匿名さん30 ( 匿名 )

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私は介護職をしてる者なので、介護の大変さは凄くよくわかりますよ。
旦那さんがどんな酷い人でも義両親が好きで面倒見てあげたいと言う気持ちもわかります。
その為に私達介護職員は家族が少しでも楽になるようにサポートしてるのですよ。
利用者さんの家族の相談やケア等もしてます。それだけ大変だと言うのは承知してます。その私から言わせていただきます。
そのストレスを外に向けるのは仕方ない事ですが、なぜそれが不倫なのですか?他にもストレス発散方法は色々ありますよね?
寂しい気持ちは異性にしか埋められませんか?
1番欲しいのは旦那さんからの愛情で、もっと大切にしてくれてればほかの異性には心揺らぐ事はなかったのですか?

義両親の事捨てられないと仰ってますが、旦那さんと離婚したからって捨てたわけではありませんよ?
心配なら時々様子を見に行ってもよろしいのではないでしょうか?
不倫彼がどう思うかはわかりませんがね。
旦那さんとは縁が切れても義両親とお付き合いされてる元姑元嫁なんてたくさんいますよ?
それではダメですかね?
義両親のせいにして離婚しない理由は何でしょうか?
お互い本気で好きならしっかり離婚されてから添い遂げて下さいよ!不倫は中途半端だと皆さん言いたいのだと思いますけど?
違いますか?

No.68 18/01/14 23:59
匿名さん36 ( 匿名 )

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主さん、全てを手に入れていたいの?

何かを選択して、何かを捨てる。できないんだね。

主さん、義両親のこと、最期まで面倒みたいんですか?

ホントの「愛」に気付けるといいね。

No.69 18/01/15 00:41
匿名さん38 ( 匿名 )

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主さんを苦しめているのは、不倫ではなく「結婚した責任」では?

何も捨てる事ができない者は
何も変える事はできない!

だっけ?
某マンガのセリフが頭を過りました。

No.70 18/01/15 00:51
匿名さん70 ( ♀ 匿名 )

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不倫なのだから、もっと割り切ったらいかがですか??
独身バツ彼のことは貴女が心配する必要もなければ、義務もないです。
付き合って一年くらいなら、まだまだこれからですね。
『真剣に愛する』お相手は旦那様ですよ。不倫のお相手は二番目くらいにしておかないと、何もかもを失うことになりそうですよ。
旦那様が働いているそのお金でご飯を食べながら、タダで(言葉悪いですが)別の男にやらせている貴女も貴女ですが。
勿論、お金を貰っていても配偶者以外の男性と関係するなら、それは民法上では不貞です。
その辺り、冷静に良く考えられて、今を楽しむなら楽しめばいいし。
ただ、自分のした事が公になっても弁解せず、受け止める覚悟をもって暮らして欲しいです。
私は経験者です。

No.71 18/01/15 03:15
アドバイザー71 ( 匿名 )

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本当にお互い真剣ならEDを理由に離婚すればいいのでは?

ああだこうだ言うのは自分の都合のいい状況を手放したくないから。

お子さん居ないなら離婚はそんなに難しくないと思います。

他人が簡単に言うなって思うでしょうけど、いつか冷静になれたら分かるはず。

独身男性と不倫経験がある者からの意見でした。

No.72 18/01/15 03:24
匿名さん72 ( 匿名 )

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主さんの場合だと、お互い真剣になった時点で、アウト、ダメでしょ。
自分なりのルールもなければ覚悟もなさそう。

割り切れないならもう今すぐもうやめた方が良いと思う。

旦那さんを大事に思うなら尚更。

私自身不倫はしたことないけど、そう思う。

No.73 18/01/15 08:44
アドバイザー73 ( 匿名 )

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彼はなんて言ってるんですか?
結婚しよう!とハッキリ言ってるのでしょうか?
相手はフリーだし、貴女は子供もいないようですから、一緒になりたいのなら相手次第じゃないの?
結婚に前向きな姿勢じゃないのなら、遊ばれていると思った方がいいですよ。

No.74 18/01/15 09:07
匿名さん74 ( ♀ 匿名 )

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うちは一回り上の旦那でもうすぐ56です。
もう性欲ってなに?みたいな感じで年に数回あるかないか。
でも他の人で…なんて思ったことないですが。
したいのは旦那だけであって他の人となんか気持ち悪いです。
本当に愛してるならたかがエッチがないだけで裏切らないですよ。
たたなくなってギュウッて抱き合って寝ればいいじゃないですか。
それだけで満たされませんか?

No.75 18/01/15 09:39
匿名さん75 ( 匿名 )

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大切な人といってもやはり介護は大変。仕事でも大変なのに、家族なんて毎日続く終わりのない介護ですよ。合間に他に癒しを求めるくらい、本人がそれでよければ好きにしたらいい。癒しとかストレス発散方法なんて人それぞれですしね。
こういう掲示板で匿名で相談する人って話を聞いてもらいたいという気持ちが強いんじゃないかな?いろいろ溜め込んでて辛いんですよね。今は事を動かす、判断するときではないのだと思いますよ。本気で解決しようと思っている状態であれば相談する場所が違いますからね。
1度しかない人生ですよ。いつ終わってしまうかもわからない、人間なんてそんな脆い存在です。後悔しないように生き抜いたらいいと思いますよ。他人の人生に口出しする権利なんて誰にもない。本当はダメなことだというのは本人が一番自覚してるはず。凄い勢いで否定してる人達って今までになにも間違いを犯してない人達なんですかね?自分が正しい!って思い込んでなければ一方的に誹謗中傷出来ないと思いますよ。間違ってない自分偉い!とでも思ってるのですかね?

No.76 18/01/15 10:22
匿名さん ( 匿名 )

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誹謗中傷に取られてしまったのなら仕方ないです、ごめんなさいね。
確かにストレス発散方法や癒しを求めるのは人それぞれですし、主さんの人生ですから好きにしたら良いですけど、旦那さんや、ましては義両親が好きで一生懸命介護されて、捨てる事ができないから離婚にも躊躇してるなら、なぜその義両親を裏切る形の不倫に癒しやストレス発散を求めてしまったのですか?と疑問に思い、ほかの発散方法を提案したまでです。
悪いことと思ってるなら尚更不倫に足を突っ込んでしまったのかと…
今までの主さんの人格がそれだけで周りの信頼度もガタ落ちし、勿体無いと思いました。
周りがとやかく言っても、ご本人が気付かない限り響きませんし、主さんは今ご自分の不倫に応援してくれる人達の意見にしか響かないのも承知です。
不倫って、冷静な判断ができなくなる行為だから怖いんです。
皆さんの意見で主さんが答えを出せば良いのではないでしょうか?
失礼します。

No.77 18/01/15 10:52
匿名さん10 ( 匿名 )

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関係を止めた方がいいか悩んでいるというのは嘘ですね。
本気で関係を止めようか悩んでないのはレスを見れば分かります。

スレを立てたのは、不倫で苦しい胸の内をどこかに吐き出して楽になりたかっただけ。
言い訳を並べて可哀想な私の気持ちを分かって~慰めて~って言ってるようにしか見えません。
不倫の後ろめたい気持ちを軽くして彼との関係をこのまま続けたいんでしょう。

たくさんレスがついたのに、肝心な彼とどうするかについては言及しないって相談する側の姿勢を疑います。

不倫相手と別れた方がいいのか悩んでいるスレのはずなのに何のスレですかこれ?

No.78 18/01/15 11:42
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 67
再度ありがとうございます。
仰ること理解できているつもりです。
満たされないものを趣味などで埋める方が賢明です。。
しかし、、情けないことにこんな形になってしまいました。
義親とは旦那と別れてもコンタクトとれるかもですが、
義母が旦那を溺愛してまして、離婚なんかしたら心労で寝込むと思います。
自分の息子が年の割に至らない点があるとわかってるみたいで、旦那が私に捨てられないようにフォローしてくれてるのもわかりました。
最近は仕送りはしていますが、、

中途半端はもやもやしますし
不倫は褒められたことではないので
今1度自分の気持ちに向き合ってみます

No.79 18/01/15 11:43
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 67
伝え忘れてましたが、旦那からの愛情が欲しいとは思えません
一人の男性としてはもう、、

No.80 18/01/15 11:44
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 68
再度ありがとうございます
全てを手に入れたいとは望んでいません。

ほんとうの愛ってなんですか…?

No.81 18/01/15 11:46
寂しがり屋さん ( 匿名 )

削除投票

>> 69
再度ありがとうございます
不倫している罪悪感と、いくら旦那に不満があっても、そんな彼を選び夫婦になったのは同意の元だったので
私に責任があると思っています

No.82 18/01/15 11:58
匿名さん38 ( 匿名 )

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介護が大変なのと、不倫は関係ない。
と、思うのだけど

ストレス発散に性的依存の選択肢がある人には理解できるのかも。

でも世間的に性的依存は嫌悪感持つ人が多いからね。

今までみんな一度も過ちを犯した事はないのか!?という人は、その広い心で世の中の罪人を許してあげて下さい。
交通事故起こしたジジイのスレにも行ってジジイ擁護してあげなよ。

主さんは一度不倫から離れて、これからの事を真剣に考えた方がいいよ。
不倫は仕方ないとか不倫ごときでとか言う人いるけど、もともと真面目な人が不倫すると心が壊れるよ。

No.83 18/01/15 12:13
匿名さん72 ( 匿名 )

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改めて最初からレスをよむと、誹謗中傷だと思えるレスは1、2レスほどしかないと思いました。

それより、主さんの返レスに疑問を感じます。

自分の人生見据えて背負う覚悟がないと不倫の末路はきっと後悔するでしょう。
誰かが仰ったように主さんがこわれてお終いなんて事も想像します。

私は主さんのように不倫否定派ではないけど主さんのレスを読んで、主さんのスレ文に、止めた方が良いかな、と悩んでいると書かれていたので、やめた方が良いと意見を言ったまでです。

No.84 18/01/15 12:28
匿名さん75 ( 匿名 )

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>> 82
介護と不倫が関係あるかないか?そこが論点じゃなくて。日常生活の中での力の抜き方は人それぞれですっていいたいだけですよ。
そして罪人許すとか許さないは関係ないですよね。匿名で許される環境なのをいいことに、言葉も選ばず誹謗中傷している人に向けて、言った言葉なのに、揚げ足とりのようなコメントされるのはちょっとあまり気持ちはよくありませんね…
あと、色んな方が見ている場でジジイという表現は控えてくださいね。言葉を選んでいただけたらと思います。
失礼しました。

No.85 18/01/15 13:15
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 70
タダでやらせるって通常はお金とるんですか…?
旦那を1番愛さなければならないのはわかってます。
情もありますし、辛い時困ったときは寄り添ってあげているつもりです。
ただ一人の男性としてはもう無理です
キスも出来ないと思います

No.86 18/01/15 13:18
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 71
ありがとうございます
確かに子供がいないので
離婚は難しくないと思います
私の両親は厳格で離婚したらしばらく距離を置かれるかもしれませんが、、

No.87 18/01/15 13:20
寂しがり屋さん ( 匿名 )

削除投票

>> 72
ありがとうございます

旦那より彼が好きです
浮かれているわけじゃなくて
冷静に考えてお互い長く想いあえて尊敬しあえる仲だと思います、、

No.88 18/01/15 13:22
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 73
ありがとうございます
彼は一緒になりたいと言ってくれてますが、直ぐには離婚は出来ないと伝えてます
それでも一緒にいられるなら傍にいて欲しいと決意してくれて今に至ります

No.89 18/01/15 13:24
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 74
ありがとうございます

なんと言うか男性としては見れなくて触れ合うのも抵抗あるんです
寝室ももちろん別で、寝るとき以外も部屋が別れてます

No.90 18/01/15 13:26
匿名さん90 ( 匿名 )

削除投票

最近、不倫スレもいくつか読んで、『不倫』てひとくくりに言えないと思いました。
主の場合、『不倫』ではなくて、『恋愛』と言う言葉が合うように思います。
人も色々、家族の形も事情も色々…
主の旦那さんは、もしかしたら、例えばの話ですが、心が女性的なのかもしれない。
主と義理の両親は、擬似の親子の様な空気感もある。
パート先の彼は、家族ではない妻子がいる。
生活と恋愛は、また別だったりする。
簡単に割り切って白黒付ける事だけが、方法とは限らないと思う。
今の状態がベスト…なのでは?と思ったりもします。
彼との子供を望んだり、独占しようとか思わないならば、
隠し通すことが、周りの人達への思いやりであり、義務であるとも思ったりします。

No.91 18/01/15 13:28
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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>> 75
ありがとうございます
まるで私の本当の気持ちを代弁してもらったような気分です( T T )
何を解決したいと言うより
モヤモヤを誰かに聞いて欲しかった、、
知っている友達もいるけど性格上、あまり言うと困らせるかな、と躊躇してしまい。
宙ぶらりんな状態だけど、自分を見失いたくはないと思います
とても聡明な方ですね、、
ありがとうございました

No.92 18/01/15 13:42
匿名さん38 ( 匿名 )

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>> 84
なにかレスしたら、また揚げ足取りとか言われちゃうんだろうけど。

そもそも、このスレの「言葉も選ばず誹謗中傷してる」レスって、どれ?
どんな言葉が誹謗中傷?
おそらく私とは感覚が違うから、私は見逃してしまったようだ。

ていうか、批判してる側されてる側、逆の立場からキツイ言葉を書かれたら誹謗中傷だって思ってしまうだけじゃないの?

掲示板に書き込みしてる人なんてみんな自分が正しい!と思ってる人ばかりでしょ。
そこで「凄い勢いで否定してる人達って今までになにも間違いを犯してない人達なんですかね?」って、そんな人いる訳ないのに、しかも間違いの度合いも違うのに、どうにかして否定する人を叩きたいように見えてしまうよ。

よく、不倫と見れば否定する人達の事を「正義を振りかざして他人を叩く行為を正当化している!」とか言う人いるけど、どっちが正義を振りかざして善人面してるんだよと思うわ。

言葉づかいは悪いのは自覚してる。
ジジイが不快に思う人もいるんだね、そこは反省。気を付けるわ。

ただ、言葉使いの指摘は揚げ足取りじゃないの?
なんてね。これはちょっと意地悪レスだったかな。

主さん、関係ないレスしてゴメンよ。
迷いながらの不倫はやめた方がいい。
開き直るか、別の道を行くか。よく考えて。

ただ、開き直った事を掲示板に書いたら叩かれるからね。そこは気を付けて。

No.93 18/01/15 14:02
匿名さん38 ( 匿名 )

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>> 91
あー…これが主さんの本心なの?

そうか。
不倫を誰かに認めてもらいたかっただけなんだね。

でも残念ながら認めたくない人が大多数。
それを理解した上で掲示板利用しないと、また傷つく事になるよ。

そしてまた「不倫だからって誹謗中傷するなんてなんて酷い人達なの!」って人が現れて、そうなのよ気持ちわかってくれて嬉しい~みたいな?

そんなやり取りが心地よいなら続けてればいいけど。
なんだかなー。
結局主さんも、ミクルでよく不倫語ってる人と同じなんだなー。

まあ、頑張って下さい。

No.95 18/01/15 14:21
匿名さん90 ( 匿名 )

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数年ぶりに、私もまた一つ行き詰まって、掲示板に来て、ここ2~3ヶ月、いろんな方のいろんなスレにレスしたりして、いろいろ考えさせられたんです。
法律って、よく出来てて、立派なものだけど、
人って意外にすごく複雑で…
婚姻制度さえ、人の性の多様さに追いついていない現状、
まだまだ発展途中だと思うんです。
介護の問題も、子育てを取り巻く問題も、解決はやっぱりこれからの話で、
現実や法律や、いろんな問題の狭間で、個々の人達にまだまだ負荷がかかってしまってる時代だと思うんです。
だから、良いとか悪いとか、何が正しくて間違ってるのか、正解の見えない問題もあると思うんです。
主のスレを読んでいて、主の旦那さんは、奥さんではなくて、
介護を担当してくれる家族が欲しかったのでは?とも感じました。
法律上は、他人なら、奥さんとしか家族契約を結べないけど、
もしかしたら、旦那さんは、妹が欲しかったのかもしれない。
しかし、現状、その様な契約書は無い。
それぞれの事情は人によって本当に多様で、
だから、一口に全てのケースを『不倫』とは言えない気がしたんです。
育児は3~4年でいったんメドが付きますが、
介護について言えば、終わりが見えない、とてつもなく大きな問題です。
うまくいってる家庭の旦那さんが欲しくなっちゃって、妊娠して略奪する様な、
刑事罰にもなりそうな事案とは、また異質のモノではないでしょうか。

No.96 18/01/15 14:38
匿名さん72 ( 匿名 )

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主さんの返レス、やっぱり違和感しかありません。なんだかなぁ…。
不倫しているからとやみくもに否定するのは好きじゃないけど…。

あんまり注目に上がってない不倫スレとかは、知らないけど、主さんもお仲間不倫スレにいって、語り合ってれは済む話じゃないのかな。

これも誹謗中傷かな?
ごめんなさいね。

No.97 18/01/15 14:52
匿名さん36 ( 匿名 )

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>> 80
色々考え方はあると思いますが、
大切な人の幸せを一番に考えて行動することも一つの愛だと思います。

主さんのレス読んでると言葉だけで行動は、自分一番のような気がして。自分が一人になるのは嫌なんですよね?義両親が大切だとか、情だとか言っていても、本心は不倫やめる気持ちはない。だから、言葉が薄っぺらく感じます。
不倫相手と将来は一緒になりたい、将来、離婚する予定なんですよね?
高齢になってから、旦那さん捨てるってことですよね?
自分勝手すぎだと思いませんか?

No.98 18/01/15 15:29
通行人32 ( 匿名 )

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義母が旦那を溺愛してまして、離婚なんかしたら心労で寝込む

そんな義母が主さんの不倫を知ったら許してくれると思いますか?

もうご主人には愛情もないようですし男としても無理みたいなので、身辺整理してスッキリしてはいかがですか?

No.99 18/01/15 18:29
寂しがり屋さん ( 匿名 )

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追いつかなくて一人一人にお礼できず申し訳ありません
皆さんの仰る通り不貞行為ですし
愚かな行いとはわかってます
でも気持ち的に後戻りできないので
絶対に旦那にバレないように彼と一緒にいたいと思います、、

No.100 18/01/15 22:40
匿名さん100 ( 匿名 )

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子なしなら旦那さんとの婚姻関係を解消してからにすればよかったのに。
今からでもいいから、ずるいかもしれないけどEDを理由に離婚したら?相手が独身なのはこの際気にしなくていいですよ。
主さんがどう考えても、43歳のバツイチなんてカスカスのただのジジイです。
主さんが婚姻関係破綻で離婚すれば立場は一緒、性欲もある同士で安心して付き合えるとおもいますよ。

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