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寂しがり屋さん
18/01/21 12:39(更新日時)

41歳の女性です。
旦那は50歳。結婚7年目、子供なしです。
結婚して旦那がすぐEDになり、
7年間夫婦生活はありません。
薬も試しましたが効果はありませんでした。
精神的繋がりがあれば良いと思ってましたが、元々頼りがいがなく無口な夫なので満たされなくて心に隙間があることに段々気づきました。
でもそんな夫を選んだのも私。自己責任です。。優しいところもあるしそこを見れば良いのに、
もう一度女性として恋をしたい感情が目覚めました。
一年前にパートをしてた職場の上司で43歳、バツイチの男性と良くlineをするようになり、
次第に2人でご飯を食べたりするようになり半年後に彼から告白され、
付き合うようになりました。
今では体の関係もあります。

お互い真剣になってしまい
でも彼は独身だし不倫なんかしないで
ほかの独身女性と一緒になるのが幸せだし関係をやめた方がいいかなと悩んでます。

批判が多いと思いますが
同じような経験がある方の体験談やまたは意見を聞かせて下さると幸いです。


No.2587481 18/01/12 12:16(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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スレ主のみ

No.1 18/01/12 12:23
ピティ ( 2iXDc )

子供なしなら全然問題ない!
旦那に離婚届け叩きつけて、新しい恋に生きる人生にしてみては?
踏み出してみなきゃ分からないし、いらないのは、旦那なら、もう、いくしかなぃ!( ̄ー ̄)

No.2 18/01/12 12:34
匿名さん2 

その不倫相手とどうするかは置いといて、旦那と離婚したら?
それで同情とか何かで離婚したくないっていうなら、不倫やめればいい。

No.3 18/01/12 12:51
社会人さん3 

>お互い真剣になってしまい
>でも彼は独身だし不倫なんかしないで
>ほかの独身女性と一緒になるのが幸せだし関係をやめた方がいいかなと悩んでます。

子どももいない事だし取りあえず離婚したらどうです?
夫を裏切ることができるのに、

なぜ離婚しない?

ただ既婚女性をターゲットに不倫する男性は、独身・既婚に関わらず、
結構嘘つき多いです。責任とるつもりがないから。

例えば貴女の彼の例ですると、

×1→実は・・・離婚していない、もしくは再婚している
子供いない・・・実は子供がいる。離婚した妻が引き取っている
離婚原因・・・・実は自分の浮気(不倫)
お金・・・・・・養育費や慰謝料で貯金なし
養育費・・・・・あと5年は毎月支払いがある
家・・・・・・・離婚時妻にとられたがローンは支払中。

なんて最悪なことも想像できます。
でもこれは想定内なので、もしあてはまるものがあっても、
自分で確認していないのが悪いという事になります。

離婚は貴女自身の為に彼と一緒になるかどうかは
対等な立場にたってから彼をじっくり見定める必要があると思いますよ。

No.4 18/01/12 12:56
アドバイザー4 

批判以外ないでしょ。
何で不倫する人間はみんながみんな言い訳がましくて自分の正当性を訴えるんだろ?
離婚してから行動すればいいだけの話。
不倫するような女の元には子供だって産まれたくないだろうから結果的には旦那さんがEDで良かったね。

No.5 18/01/12 12:56
匿名さん5 

バツイチか………
離婚したのは今回のように
不倫したからかもしれないよね。
お互い真剣?って
確信ありますか?

No.6 18/01/12 13:49
匿名さん6 

女性として抱かれたい気持ちはわかります。
真剣に交際するならまずは離婚しましょう。
不倫していても良い事はないです。

No.7 18/01/12 13:57
匿名さん7 

お互い「真剣に」不倫してるってだけやろw

お互い真剣に愛し合ってる二人なら不倫は逆にできないやろw

あ、でもあれだ!不倫族特有の所有物、「離婚しない理由(言い訳)」が詰まった教本通りの離婚しない言い訳を主さんも結局語り出すのかな?

お互い真剣に愛し合ってるという二人の間に、離婚するという取り除ける障害があるのに、取り除かずに放置する意味が健常者(常識人)には理解不明。


No.8 18/01/12 14:48
匿名さん8 ( 40代 ♀ )

真剣だと言うなら主さんも相手の独身さんも慰謝料払ってきちんとしたらいい
不貞はしたのだから謝るべき
その上で離婚すればいい
相手の独身の方に自分はそうしたいと言ってみるべき
本気なのかお花畑の戯言か見極めたら、悩まなくて済みます

No.9 18/01/12 14:50
匿名さん9 

子供いないなら、離婚した方が良いでしょうね

No.10 18/01/12 15:24
匿名さん10 

欲求不満の人妻って積極的でぐいぐいくるからいいんだって不倫男が言ってました。
もうすごいらしくて(笑)
人妻と不倫する男の本音です。

不倫している人って本気だって言いたがりますね。
でもそれって脳が勘違いしているだけって知ってました?

結婚相手選びも失敗しているのに、今度は不倫脳で判断力を失って失敗しますか?
いい大人がさすがにそれは馬鹿すぎませんか?

No.11 18/01/12 15:29
匿名さん11 

批判するつもりはないのだけど
お互いに真剣にと言うなら子供もいないわけだし主さんが離婚してその後再婚しようって話になるんじゃないのかな?

それに彼が主さんとは別に再婚を望むのならその時主さんから離れていく気がするけどな。

不倫の是非は置いといて彼のためにと言うなら彼からアプローチがあったとするなら彼も自業自得だとは思うけど主さんの旦那さんにバレた時に主さんは彼を守ってあげられるのかな?主さんは既婚者という立場なのだからさ。

No.12 18/01/12 15:37
匿名さん12 ( ♀ )

お互い真剣なら離婚して再婚したらいいのに。

幸せになりなよ。

お互い結婚までは考えてないのかな。

No.13 18/01/12 16:20
匿名さん13 

貴女が本当に真剣だと言うなら旦那さんに事情を話してごめんなさいして離婚を申し出て下さい。

不倫彼が独身女性と一緒なるのがいいと貴女が人を心配する立場ですか?

貴女は結婚してますからまず自分の家庭をきちんと清算するのが先です。

No.14 18/01/12 17:03
寂しがり屋さん0 

>> 1
レスありがとうございます。
彼はいつか一緒になりたいと言ってくれてますが、義親の問題などで
今すぐ離婚することは出来ません;;
だからと言って彼と離れることもできず…
私もいつか彼と一緒になりたいと願望はあります

No.15 18/01/12 17:05
寂しがり屋さん 

>> 2
レスありがとうございます。
そうなんですよね、、
離婚出来ないなら不倫なんて止めればいいのにもう後戻り出来ない気持ちです

No.16 18/01/12 17:06
寂しがり屋さん 

>> 3
レスありがとうございます
彼には子供が1人います
奥さんが引き取ってますが、、
よく見極めることは大切だと思いました、、

No.17 18/01/12 17:09
寂しがり屋さん 

>> 4
レスありがとうございます
仰ること理解できます
私も不倫否定派だったので、、

No.18 18/01/12 17:11
寂しがり屋さん 

>> 5
レスありがとうございます
私も疑い深い性格なのでしばらく信じられなかったけど、彼の言動で本当に思ってくれてることは伝わりました

No.19 18/01/12 17:12
寂しがり屋さん 

>> 6
レスありがとうございます
女性としてまた輝きたいと目覚めてしまいました;;
ですよね、、不倫は良い事ではないです

No.20 18/01/12 17:14
寂しがり屋さん 

>> 7
レスありがとうございます
私も不倫否定派で家庭を大切にしてきたので仰ることは理解できます
でも必要で好きだと思う人に出会ってしまって気持ちを抑えきれず、、愚かです

No.21 18/01/12 17:15
寂しがり屋さん 

>> 8
レスありがとうございます
親の問題とかで直ぐに離婚は出来ないけど行く行くはしっかり考えます

No.22 18/01/12 17:56
中学生さん22 

似たような経験ではないですが、男性として一言すみません。
2回目の結婚相手とはもうセックスはあまりしてないです。
今10年目ですかね。。
でもうちの奥さんは常に自分を一番に考えない人で、私に何があっても
一文無しになっても、一緒にいるよ!と言います。私は大病を二つ罹患しておりますが
それでもそばにいてくれます。
奥さんの実家はとても大きく、私などただのお荷物なのですがね。
貴女のお話を私に置き換えて考えたらとてもいたたまれなく、そして悲しくなったのです。

ですが人それぞれの生き方があるでしょうし、普通の人はやはり自分の幸せ優先
だと思いますけど、どうにか旦那さんを見直せませんか?
可哀想でたまりません。

無理ならご自分の道を進むしかないですね。辛い話です。

No.24 18/01/12 23:36
匿名さん24 

親の問題って何?
離婚するしないに、義親関係あるの?

No.25 18/01/13 03:45
匿名さん25 

EDで、という前置きがすでに…(笑)

ウチの嫁さんは子宮の病気でセクスできず、そこでバツイチ女性と不倫しています。

という男と同じ。


はいはい、いま自分が不倫しているのは、
「本当はしたくなかったのにできない相手のせいでしているのです」
と自分のせいではない!
これを強調しているのですよね、特有ですよ、不倫している輩の後付け文句。

No.27 18/01/13 11:13
寂しがり屋さん 

皆んなじゃないけど、ミクルの人って暴走した人多いですよね。、
悪意があると言うか。
もちろんそうじゃない方もいますが
読んでて可哀想になりました

No.28 18/01/13 11:30
匿名さん13 

>> 27
主さんこそ暴走してしまった結果が不倫なのではないですか?

離婚出来ない理由を義親にしてますがミクルのレス者は主さんを知らないですから反論あるならきちんと説明しましょうよ。

批判覚悟の上で意見を求めたのは主さんなのに随分な言いぐさですね。

No.29 18/01/13 12:07
社会人さん29 ( ♂ )

昔不倫をしたことがあります。

自分は不倫などするタイプではないと思っていました。
妻との仲は良かったが、すっかり家族になってレス気味で当時は寂しさを感じていました。
そして、不倫相手とはお互い好きで真剣な気持ちでした。

主さんの書いてることとほとんど同じです。

今になって自分で書いてみると、サブイボが出るほどみっともなく恥ずかしい文章です。


はっきり言って、冷めますよ。
それも唐突に冷めます。

冷めたらあとはもう馬鹿馬鹿しさしかありません。
同時に冷めればまだましですが、まずそうはいきません。自分が先に冷めるともうリスクしかありませんから大変です。また、逆なら逆で惨めで辛いことになるでしょう。

いずれ終わること、終わらせ方、そういうことをちゃんと意識しておいた方がいいです。

No.30 18/01/13 12:18
匿名さん30 

40代女性は最後の性欲って言いますもんねー!
でも、不倫はダメですよ!
不倫してる人はみなさんも言ってるように本当に言い訳ばかり…

主さん女性の性欲処理はHな本読んだりラブシーンのある映画や動画を見るだけでも女性ホルモンが分泌されセックスしたのと同じ脳になると聞いた事があるので、そちらで満たされたらどうですか?
男の人もエロ動画見てお1人でしてもらいたいですね!
体の色んな事情でセックスレス夫婦なんてたくさんいるし、夫婦両方が一致できるところは上手くいくのでしょうけど、夜の相手をしてあげたいって頭では思っても体が拒否してしまう事もあるんですよ。できないからってそんなんでいちいち理由つて不倫してる人には呆れるばかりですね

1さんがNo.16で言ってる事を世の中の不倫してる人達に言ってやりたいですね。

まぁ?本気で不倫彼が好きなら離婚して一緒になって下さい!
ただ、私も40代前半の頃は性欲あって旦那とたくさんしてましが、後半に突入した途端性欲まったくなくなりました。女も減少します。そうなった時に不倫彼とまたセックスレスになりますけど、それでも一緒に居たいですか?
性欲ない方からしたら求められるのも苦痛になってきますよ?

心の繋がりだけじゃダメですか?
今一度旦那さんと不倫彼とどちらと老後も平凡に穏やかに共に幸せで一生を過ごせるのか考えて離婚を決めたら良いのでは?
離婚できないのを人のせいにしてはいけませんよー!
できないのではなくしないのですよ!

No.32 18/01/13 22:07
通行人32 

>> 27
暴走してるのは、旦那の病気を理由に不倫してる主の方じゃないの?
旦那さんだって好きでEDになったわけじゃないでしょうに...
ただでさえ男性としての自尊心を失ってるハズなのに、その上、妻にまでその事で裏切られるなんて旦那さんが可哀想ですよ。
義両親が、旦那がって言い訳してまで不倫するなら、潔く婚姻関係を解消すれば良いのでは?
それが出来ないなら、旦那さんが気付く前に不倫を辞めるべきだと思います。

年齢の割に婚姻という関係を軽く考えてませんか?
旦那さんがEDになったら愛すべき人ではなくなるんですか?
どんな事が起きても一生寄り添って行こうという覚悟も無く結婚したのでしょうか?

最悪、どうしても性欲を満たしたくて我慢出来ないのなら、旦那さんに本心を打ち明けて、離婚するなりセフレを認めてもらうなりすればいかがですか?

No.33 18/01/13 22:21
匿名さん33 

まわりが、とやかく言ったところで目覚めるのかな?って思うのが率直な意見ですが。。

No.34 18/01/14 04:03
匿名さん25 

>> 27
まあ、確かに暴走してしまう人は何割か占めてるよね、ここは。

まさかと思うけど、不倫できている私って魅力がある(モテる)から、と思っていたりする…?
女は女という事が男には性的魅力なだけですよ。

同調して同情して応援してくれるとでも思った?(笑)

ただ言えるのは結婚相手がいながら他の男と寝れる女

旦那がいる女と寝れる男

戯れ、ということですよ。

それが現実。

No.35 18/01/14 09:41
匿名さん35 ( ♀ )

お子さんいる浮気男君は面会をしているのかな。面会してたらお子さんラブですよ。

浮気男にも、旦那さんにも、肝心な主さんの気持ちを話せてないですね。
浮気男と再婚したら養育費があるとして、働かないと家計がもたないかも。
旦那さまもEDと言いながら、不倫してるかもですよ。

No.36 18/01/14 09:48
匿名さん36 

主さん、なんでスレたてたの?
全然人の意見を受け入れる気ないじゃん。そして、暴走…笑える。はなっから、不倫やめる気ないでしょ?

No.38 18/01/14 10:07
匿名さん38 

ないものねだりだね。
旦那さんに無いものを彼が持ち、
彼に無いものを旦那さんが持っている。
いわゆるオイシイとこ取りの二股。
世間ではそういうズルい人は批判される。「私はオイシイとこ取りです
!」って公表すれば批判されて当然。

批判が気にくわないなら、なぜ批判されるスレをわざわざ建てたのか?

ここで「ズルい」を勘違いする人がいる。本当は羨ましいんだろ、妬ましいんだろと。特に二股してる人がね。
もし、主も同じように考えているのなら、二股願望ある人と二股経験者以外には主の気持ちはまず理解できないと思って下さい。

主さんは不倫否定派だった。
でも自分は不倫した。正当化する言い訳付きで。
そして今は不倫否定で熱くなってる人を暴走してると言う。
不倫否定してる人がどれだけ不倫が嫌いか知ってたくせに。

自分に都合よく、自分に甘い。
誰しもそういう部分はあるけど、もう一度自分を見つめ直してレスした方がいいよ。

主さん夫婦がどうするかは、こちらに決定権はないから。ご自由にとしか。

No.39 18/01/14 11:24
寂しがり屋さん 

追いつかなくてまとめてのお返事で申し訳ありません。
義父が認知症、義母がリウマチで
お世話する毎日です。
2人を捨てることはできません…
旦那は長男です。

不倫は良くないことだとはわかってます…
頭冷やして彼と別れる方向で考えていきます。


わたしは批判=悪意と言ったわけじゃありません
言葉が足りずすみません
嫌味や罵詈雑言、傷つけてやりたいという魂胆を感じました。
申し訳ないけど言葉も下品だし
わたしの心には何も響きません
冷静に答えて下さってる方の意見だけを参考にさせていただきます

No.41 18/01/14 11:46
匿名さん38 

主さんは、介護が必要な義父母と病気の旦那を捨てる方が外道、それより不倫してでも今の家庭を守る方がマシ、と判断したからそうしているんですよね。
批判されたぐらいでやめるなら、最初から不倫なんてしないですよね。

不倫批判が多い掲示板でどんな意見を求めてスレ立てたんですか?
不倫がバレた時のリスクと現実が聞きたいならそう書けばいいし。
漠然と意見が欲しいだと批判が続くだけかと思いますが。

それとも批判集まるの知ってて、やっぱりミクルは不倫叩きばかりする下品なやつばっか!ってわざわざ書きたかったんですか?

No.42 18/01/14 11:52
匿名さん42 

>> 39
義親を見捨てられないって優しいなとは思いますが、
きれいごとではないですか?

旦那さん、長男っていってますよね?だとしたら、旦那さんにはほかに兄弟が
何人かいますよね?

貴女が離婚しても、面倒を見る義務がある人は他にもいますよね?
義親を離婚できない言い訳にしてませんか?

>でも彼は独身だし不倫なんかしないで
>ほかの独身女性と一緒になるのが幸せだし関係をやめた方がいいかなと悩んでます。

旦那EDでも
浮気をして恋愛ごっこが楽しければそれでいい。
義理の親の面倒さえ見れば、生活は保障されている。その環境を変えたくないのではないですか?
何よりも、離婚したらいずれ貰える財産がもったいないとか?

No.43 18/01/14 13:37
寂しがり屋さん 

批判されても当然だと思ってます。
悩んでるから投稿させていただきました。
旦那には弟がいますが離れた場所にいて親の面倒はパスしてます。
純粋に義親のことが1番気がかりですし、旦那にも情はあります。
ですが旦那は大切な話からはいつも逃げるので、話し合いしても中途半端に終わります。
最近はおやすみとか、おはようさえも
言葉を交わさなくなりました。
寂しさから不倫してしまったけど
甘かったと皆さんの意見を聞いて痛感しました。

No.44 18/01/14 13:41
寂しがり屋さん 

財産どころが毎月義親にお金を援助してます。借金があるのです。

No.46 18/01/14 14:05
匿名さん10 

義両親の介護をしているのに不倫する暇はあるんですね。
不倫相手といつ会うんでしょうね。不思議です。

No.47 18/01/14 14:15
匿名さん42 

>> 43
親の借金ならば、弟さんにも出させればいいじゃないですか!

もしもあなたにたよれる兄弟がおらず、
貴女の親が介護が必要になったときどうします?

自分の親の面等はみず、義両親の面倒を見ますか?

>ですが旦那は大切な話からはいつも逃げるので、話し合いしても中途半端に終わります

ご主人も悪いですね。EDはもうとっくに直っているのでは?
外に女性がいて面倒なことは貴女に任せ、
遊んでいる可能性は?

貴女はご主人の家族の召使じゃないですよね。
大事な話し合いから逃げるのだったら、離婚覚悟で調停で話し合われたらいかがですか?
SEXもしない、夫婦の会話もしない。。。。もうとっくに終わってるじゃないですか。

No.48 18/01/14 14:20
匿名さん38 

>> 44
むしろ離婚した方がいいのに、不倫しておいてやっぱり彼の事は諦めます!って?
今の生活に全く納得していないのに、主の現実逃避先の男と別れたところでまたすぐに戻る、もしくは別の何か(誰か)に走るんじゃないですか。
禁煙できないのと同じで、不倫する事が本当に間違っているという認識と、今の家庭を守りたい今の家族を大切にするという決心、もしくは離婚して一人で生きていく覚悟、そういう強い意志がないと不倫というオイシイとこ取りはやめられませんよ。
まずは主さん自身の考えをしっかりさせないと、ずっと中途半端でいずれ主さん自身が病んでしまうと思います。

No.49 18/01/14 14:49
通行人49 

主様とは逆の立場で、最近まで既婚女性とライン上=バーチャルのみの関係ですが、不倫していた独身男性です。お互いに「愛してる」と告白したり、わいせつな画像を送りあったりしていました。しかし先日、彼女のご主人の気持ちを思い知らされる事実を告げられ愕然となり、お別れしました。

彼女はご主人と内縁関係で、私とのやりとりの中で「もう愛情はない。私の辛さを分かってくれているとは思えない」などと発言したため、私は2人の関係が事実上破綻状態にあると思っていたのですが、つい先日、彼女から「この間『入籍しよう』と言われた」と告げられました。すなわち彼女のご主人は、彼女のことを真剣に愛しておられ、大切に考えておられたのです。この事実を聞かされ、遅れ馳せながらも自分のしたことの愚かさを思い知らされ、同時にご主人に対して本当に申し訳ないと思ったので、(私は彼女のことが本当に好きでしたが)きっぱりお別れしました(今まで一度もあったこともなかったし、今後も絶対に会うつもりはありません)。

長々と私事をお話ししてしまいましたが、何が言いたいのかというと、最後は主様およびご主人のご真意に基づいて決めるしかないと思えるということです。もし双方ともお互いに愛情を抱いておらず、夫婦関係を続けていくことが不可能ないし著しく困難であるというレベルにまで到達していれば、他の事情に拘らず離婚を考えるべきだと思うし、そうでなければ如何なる事情があっても別れるべきではないと思います。相手男性とのことを考えるのは二の次だと思います。

以上、主様のご相談を私なりに真剣に考え、その思うところを忌憚無く述べさせていただきました。とりとめのない文章で何の参考にもならなかったかもしれませんが、乱文どうぞお許しください。末筆になりましたが、主様や本件関係者の方々のご多幸とご健康を心からお祈り申し上げます。

No.50 18/01/14 14:56
匿名さん35 ( ♀ )

勇気を出して、ひとりになるという選択があります。
なんか問題が介護とか借金とか、おかしなことに
浮気男もあやしいし主さんはどうしたいのかひとりで考える時です。

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