平等って難しいけど平等にしてほしい

Question

姉は四人子どもがいて。旦那は週二回帰り遠出の仕事をしています。旦那の給料は、とてもいいです。
姉は保育園に一人子ども預け働いてません。あとの子たちは小学生です
。私は子ども一人に、二人目臨月間近で間だ、働いてます。旦那は自営業でそこそこ給料ありです！
今日姉と私と母で買い物に行きました。
お腹すいたとレストランへ行き私が払いました、母親がだそうとしたので、レストランくらいと私が払うからと。母親は病気なのでお金がかかってるから払ったのですか、そのあとバッグを姉が買うと言ってレジに持って行ったところ、母がお金を出してました。多分六千円くらい。
姉もいいよ、と言いながらも普通に払わせて。いくらなんでも姉だけになんで！？と腹たってしまいました。
毎回毎回私は、親孝行と病院にも毎回送り迎えし、洋服買ってあげたり、喜ぶ姿を見たくて色々してます。それなのに毎日休みの姉は病院すら連れていかない、毎週毎週実家に、お世話になっても、何もしてやらない、そのくせに、私は四人子どもを一人で育児して家事して大変だアピールしてお金がない、ばかり言います。お金ないのに働きはしないんだ。もう小学生だったら赤ちゃんじゃないしましてや好きで子ども作ったんでしょと思います。確かに大変だと思いますが働かず保育園に預けてる人が大変って理解できません。母も私は稼ぎがいいからしないでもいいけど、姉はお金がきついから、買ってあげたいって思ってるんでしょうが私は拗ねてしまってます。稼ぎがとかで差別しないでほしい。別に私の買って欲しいんではなく、平等に扱いしないのに拗ねてます。本当に姉が苦労してたり困ってるなら何も思わないのですが旦那の収入だけで、やっていけて何もしてやらない姉になぜしてやるのかが納得できません。もう何もしてやらないって気持ちになってしまい、私が小さいだけでしょうか？
確かに昔は収入が、少ない頃、私によくしてくれてはいたので何も言えないのですが、姉は収入に困ってないので…イライラします。

匿名2 · Answer

えー？なんでそーなるのー？
それはなんか主旨と違うと思うよ。
確かにお姉ちゃんは甘えん坊だしお母さんはお姉ちゃんを甘やかしてるよ。
そこであなたの言うように主さんが自立してないお姉ちゃんに対して腹を立ててるというなら話は分かるけどね。

でもそうじゃなく、主さんはお母さんに平等を求めてるんだよね。
で、レストランの件でも分かるようにお母さんはお姉ちゃんにしてあげてるように主さんにもしてあげようとしてるんだけど、主さんがお金を出させないんだよ。
確かにこれに関しては主さんはきちんとした立派な人だと思う。
でも結局はその行動が不平等さを産んでるじゃん。

私がお母さんにさせないんだからお姉ちゃんも同じようにしないといけないっていう考え方はちょっと横暴だと思うよ。

主さんはお姉ちゃんがお母さんに甘える事もお母さんがお姉ちゃんに何か施しをしてあげる事も気にくわないわけだけど、結局それは自分が我慢してるからっていう自分の気持ちが治まらないっていうのが一番の理由だからだよね。

要は、お母さんとお姉ちゃんだけが悪いわけじゃなく、こういう状況を作り出している原因は３人共それぞれにあるってこと。

主さんは自分自身に対しても気付かないといけない部分があるよね。

匿名10 · Answer

人に求めてばかりじゃん


母にこうしろ


姉にこうしろ


だからイライラするんだよ


周りが全部思うようになる訳がない

匿名2 · Answer

そんな事言うなら、主さんもお母さんにお金を出してもらったらいいと思います。
レストランの時もお母さんが払おうとしたなら、いいよなんて言わないで払ってもらったら良かったし、そうすればレストランで払った分お姉ちゃんのバッグには援助しなかったかもしれませんよ。

むしろ不平等な状況を主さんの行動が作り出しているように見えます。

匿名5 · Answer

仕方ないよ、姉をそういう人間に育て上げたのはお母さんなんだから。
お母さんが姉に甘いから姉がそうなったわけだし、大人になっても結婚しても子供ができてもいつまでもそうし続けているわけですよね。

しかも主さんは姉じゃなくて不満の矛先がお母さんに向いてるわけだから。

それに、お母さんはレストランで支払いをしうとしているように、姉だけじゃなくて主さんにもしてあげようとしてるんだよね。
でも結局は主さん自身が出させないようにしてるわけですが、自分がそうしているから姉にもそうしろってのはちょっとおかしい気もしますよ。

匿名9 · Answer

お母さんは平等に甘やかしているように見えますね。

母の甘やかしを受け入れない「主さんの親孝行の考え」を姉に押し付けることはできないと思います。

主さんが気に入らないのは、甘えることができる姉ですよね。

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