いじめられ退学した子の人生が激変いじ

これA子の旦那が読んだらどう思うと思う？嫉妬も大概にするんだな！！

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主はＡ子さんを下に見て、見下して居ていじめらて当たり前。いじめられた時に話いてやったのに……メール答えてやったのに……って話でしょう。


だからＡ子さんが幸せで居る事に納得が行かないだけでしょう？もう下に見ていたＡ子さんは勝ち組で、主がウザいかもう話もしたくない人なんだよ。


そもそも、スレ内容を見る限り友達でもなさそうだから、これから疎遠で遠ざかればいいんじゃない。ただ逆怨みや妬みは駄目だよ自分が醜くなるだけ。


そんな暇があるなら自分研きと、教養を着けそれこそ養ってもらうのが希望ならいい男を見つける。それが嫌ならスキルアップをしたら。他人を羨むのは醜い

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相談者さんはA子さんからは、味方だと思われず、
強い者(とされる)いじめっこに巻かれる風見鶏だと思われたのでは？

文章からは相談者さんがどのあたりまで踏み込んで心配していたかが分からないのですが、
実際に救う手を差し伸べない人間は、いじめっこと一緒だと思われる可能性もあります。


自分の話をします。私は相談者さんの性別とは違い、
男ですが、いじめっこから殴られたり、学校でいわれもない噂をばらまかれていました。

学校で発生するイタズラの全てをしたのが自分だといじめっこから教師に告げ口をされ、毎日のように教師から怒られていましたし、
傍観者が殴られたくないから、いじめっこ側に付き、いじめっこが私を先に殴ったのに、私がいじめっこを先に殴ったと証言した事があります。

こういうことがあったために、ぶっちゃけ、クラス内に一人も味方が居なかったと思っています。

いじめられている人間からすると、肝心なところで、
いじめっこに寝返っているようにしか見えない人間は味方じゃなくて敵でしかありません。


相談者さんが、いじめられている人の被害について、
正直に教師・親・スクールカウンセラーなどに証言するようなことはありましたか？
そういう行動を取らなかったから、相談者さんもA子さんが幸せになって妬ましく思うように感じます。

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リアルにこんな人(スレ主)いたら、笑える。

主の人生とA子さんの人生はまったく何の関係もない別のものであるのに、我が人生と比較して、モヤモヤするとか精神科へ行くレベルです。

もしこの話がフェイクでなくリアルだと言うのならあなたはとことん嫌な人間。


>A子と私は親しく、よく遊んだり家を行き来していました。クラスでは私は目立つグループにいたので、親しくはしていませんでした。

この時点で人間的に壊れてますからね。
1番嫌なタイプ。

しかも虐めを見て見ぬ振りして止めるでもなく、メールしていい人ぶってるところがいやらしいし。

だからあなたがAさんより幸せになれないのは自業自得ですね。

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自分はスクールカーストの座を守りながら、心配しているフリをしていたことを、彼女は気づいてたから、一番嫌いな相手が主さんだと思いますよ。

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イジメ受けて幸せに暮らせてる人に嫉妬してり主さんの気持ちが理解不能ですね。なぜ、深い底から上がって来た人を｢幸せになれて良かった｣と喜べない主さんの器の小ささが、文章でわかりました。

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他人の人生だから、主さんが納得するも何もないですね。
主さんは、主さんの人生を充実させることに専念しましょう。

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聞いた？A子さんは忙しいの。
主に構ってる人はない
A子さんからしたら嫉妬しちゃってざまあみろって感じ？
あの時いじめを何としてでも止めてたら今も仲いいんじゃない？

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A子さんは、今では、旦那さんと赤ちゃんが居るのですよね？

ならば、先ずは何よりも赤ちゃんが一番優先になるのは至極当たり前な事です。

何故ならば、赤ちゃんは常に親やもしくは誰かが世話をしなければ最悪は〇にますからね。

独身の主さんは、同じく独身の友達と仲良くすれば良いのでは？と思います。

間違っても、赤ちゃんから母親を引き離す様な行為は止めましょう。

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目立つグループって、中身が無くて、格好だけの目立ちたがりのバカが多いので、なんの自慢にもならないよ。

≫退学後、国家公務員と結婚して都内在住のようです。
≫相手は同級生でA子の少ない友達でしたが、頭は良く背が高くても彼も地味でした。

主さんは、A子の彼のことも地味と言っているけれど、世の中には地味な人でも素敵な人が多いということを知らないのですかね。

本当の友達だったとしたら、友達が幸せになった時に、自分も凄く嬉しくなって来るので、
主さんとA子の関係は、上辺だけの薄っぺらい友達関係だったんだと思いますよ。

それに、過去に自分が相手に対して、何かしてあげていたことを、何年も経ってからも、恩着せがましく思っているのは、凄く厚かましい性格をしている人なんだと思いますよ。

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学校と社会の違いなんてそんなもんだよ。
同級生からのいじめられキャラが社会人からのかわいがられキャラになれたんでしょ。

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負け犬の遠吠えってやつですね。

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ネガティブな言葉を使うと本当にそういう側に足を突っ込んでしまうので私はポジティブな表現で主さんのことを話しますね。

きっと、主さんは「人間の本質的な幸せ」を知っている人なんですよ＾＾

だから何となくモヤモヤするんじゃないかなあって。

それと、幸せって、稼いでいたりいつも旅行に行ったりすることと、信頼できる生涯のパートナーがいてかわいい子どもに恵まれていることと、天秤にはかける必要はないと思います。

どちらも幸せだと思うなぁ＾＾

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分かりやすいくらいの嫉妬ですね
自分が満たされない生活をしているからそう思うのでは？
そのお友達が幸せになって良かったじゃないですか！
素直に祝福してあげましょうよ！

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主、そうなったの自分のせいだよ？
〜してあげたのに、そればっかり。してあげたから何？見返り求めるくらいなら手なんか貸さなきゃいいのに。それで助けたつもりなの？恩着せがましくいつまでも昔に縋り付いてさ。そういうのほんとカッコ悪いと思う。いじめを止められなかった癖に何が友達？ただその子を見下して嫉妬してるだけじゃん。見抜かれてんだよ、全部。

そんなんだから男にも浮気されて捨てられるんだよ。あなたが見下してたA子ちゃんは貴女よりよっぽどいい女だったんだよ。格下はあなただったってこと。気持ち入れ替えて頑張るしかないでしょ。

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前にも同じようなスレを見た気が。

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弱者には敗北あるのみ。
人として弱い子はそうなる宿命。
弱いから目をつけられていじめられている。
厳しく育てれば良かったね。

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ちょっと質問ですが、
①A子さんの旦那様とA子さん、それと主さんの3人は、同じ高校の同級生という事ですか？
②A子さんは専門学校、旦那様と主さんはそれぞれ別の大学に行ったんですか？

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>> 18 私たちは3人とも高校の同級生です。
A子の旦那は国家公務員試験、私とA子は地元の同じ専門学校です。

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>> 19 じゃあ、A子さんの旦那さんは、自分の友達だったA子さんが、周りの女子にイジメられてるのも、あなたがイジメられてるA子さんを、学校では、ただながめていたのも見てたんですね。
たぶん、「いつか自分が稼げるようになったら弱いA子を守る」って思ってたんですね。きっと。
同級生同士の淡いラブストーリーですよ。

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私の人生、A子さんと似てる。

イジメまではされてはいなかったけど、嫌われていたというかナメられていました。

学生時代から付き合ってた彼に「おまえ一人くらい養ってやれる」と言われて結婚。

大企業勤務ですので、お金に困らない生活を送っています。せめて自分の小遣いは自分で稼ぎたいのでパートしたりしなかったりしています。
結婚して20年近く経ちますが新婚と変わらず仲良いです。

30代後半の頃、同級生にたまたま会って、私を見て、ものすごく厭味を言われました。

誰だって幸せになる権利はあるのになあと悲しくなったのを覚えています。

女性って本当に怖いです。

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嫉妬は見苦しいよ



昔いじめられてた子が幸せになった、友達なら良かったね～と思うはずだよ。

モヤモヤするなら友達じゃないんだよ。

モヤモヤ嫉妬やめられないなら、彼女と距離置いて、付き合わなきゃいいんだよ。

自分の幸せ探そう。

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人生の墓場に逝ったのねと懺悔する。

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ショッピングモールで嫉妬メラメラって田舎もんにもほどがあるわ。

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主ちゃんの文章からは「メールを送っていた」

してあげていた…が伝わって来ますが、

本当に友達なら文章では無く直接、話しませんか❓

それとイジメだって何としてでも止めさせませんか❓

その当時、主ちゃんは見物してたんでしょ❓

それと女の人生は今も昔も一緒になった男で

生き方が左右される所は有りますので

高スペックなご主人を持ったＡ子ちゃんを妬まず

紹介やら見合いやらで高スペックな男性を探したらいかがですか❓

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友達の幸せを素直に喜んであげれない主さん
因果応報ってわかる？

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A子さん、やったねー。
幸せになることが一番の復讐ってやつね。
他人軸で生きる主はずっとモヤモヤするだろうけど、自分軸で生きるA子さんは主のことなんてどーーーでもいいと思ってるわ。

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性格悪すぎ 笑
あなたは絶対に幸せになれないね💦
ご愁傷様です💦

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あなたね、なんで人の幸せを素直に喜べないの？！
何々してやったのにとか、グデグデと。勝手な思い込みはやめなさい。
その性格に問題ありですね。
A子さんはA子さんの人生。やっとつかんだ幸せ。A子さん本当に幸せになってほしいよ。
あなたにはあなたの人生。自業自得です。
嫌われているのは多分主さんだと思いますよ。

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なんか似たようなストーリーをここのどっかで以前に見た事がある。
話に若干違いはあるけど 登場人物は主と幼馴染み。
共通するのは、自分の方が学歴も職歴も勝ってるのに、なんであの子にお金持ちや有名な企業に勤めてる彼氏がいるの？？

って内容。


あー同じ主かな？？

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そんな上から目線だから幸せになれないんじゃない？自分から去って行った友達に嫉妬してるようでは主さんは友達少なそうね。
いじめられていた子が結婚して幸せにやっているって知らない人が、聞いたって「良かったね」で終わる話ですよ。
何より他に友達作れば良いと思います。

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本当の友人というのは、どこか相手を尊敬できることがあるものだと思います。

それは必ずしも成績とか肩書きといった言葉や数値では言い表せるものではない、人格的なものだったりするものです。

しかし相手を見下し、自分が優越感に浸るための人物を、友人という言わば大義名分のもと、身辺に配備してことも見受けられます。

比較的女性に多いのですが、こういうのは本当の友人関係ではないのです。

それが意外に長続きしたりするのは、上下関係の認識が合致している場合は関係性が継続できるからなのです。

しかし何かのきっかけで、この上下関係の不成立が露呈した時点で、こうした人間関係にはピリオドが打たれるものです。

例えば合コンに、敢えて自分よりブサイクと思える友人と称する人物を誘い出し、自分の引き立て役に仕立てるなどというのはその最たるものです。

思惑通りに引き立て役として役立ってくれれば、利便性の高い人物として関係性は継続します。

しかし意外にもその人物の方が合コン会場ではチヤホヤされ、逆に自分が引き立て役になってしまったりすると、それまでの関係性は崩壊するのです。

「裏切られた」などと、あたかも自分が被害者のように装うものですが、実は元々友人関係ではないのです。

今回のケースも似たようなものです。

元々自分が優越感に浸るために、身辺に配備しておくことに利便性を感じていたに過ぎないのです。

こうしたケースを例え、よく「女性の友情はパンストの生地のように薄い」などと言いますが、友情が薄いというより、元々友情などないのです。

もはや利便性を感じられなくなったそのお相手との関係を継続することにはメリットが感じられないでしょうが、こうした感覚では他に友人を作りようがありません。

再びどこか相手を見下せる人物を探し出して、上辺だけの友人関係を保てる人物を身辺に配備しつつ、ささやかな優越感に浸るしかなさそうです。

そもそもこうした人付き合いをするのは、元々は自分にどこか自信がなく、コンプレックスを持っている人がその裏返しとしてすることなのです。

他人と自分とを比較ばかりしているようでは本当の友人はできませんし、自分自身の成長もできません。

比較するなら過去の自分と、今の自分とを比較するべきなのです。

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憎しみ、嫉妬は呪いも同然、いつか自分に跳ね返りますよ？
相手の幸せを妬むのは、相手が自分と同じじゃないと嫌だからでしょ？
同じレベルの友人じゃないと、自分とは釣りが合わないから嫉妬とか、浅ましいですよ？
仕事して、海外旅行行けて貯蓄できるなら、普通に順風満帆な人生だと、人生へのありがたみは無いのですか？
世間体ばかり気にして、結婚＝幸せと、貴女は勘違いしているのでは？
A子さんには専門学校で何処にも寄る辺がなかったから辞めたのでしょ？それなのに、貴女は助けられなかった＝助ける気はさらさらなく、いじめられているA子さんの落ち度を見てほくそ笑んでいた…のと同じです。
貴女は、偽善を振りかざすエゴイストですね、底辺すぎる。
そんな貴女には同じことが繰り返し起きることでしょう、カルマから抜け出そうとせず、他人の幸せを親指を噛みながら、貴女は白目を向いて睨んでいる嫉妬の亡霊なのですから。

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〜してあげていたって時点で対等ではないですよね。
いじめられている人にとってそんなこと何もしてないのと一緒。
あなたも含めて思い出したくない過去なのでは？

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主です。
A子は高校の時に地味でオタクが集まった部活に入りました。
私が散々忠告したのにアニメや漫画が好きだからといって入り、「本当に文化研究部に入ったの？」と、気持ち悪かったので思いっきり顔をしかめて言ったら「うん、先輩達も優しいし」と言っていました。
後ろ指さされるよと言ったのにわざわざ入ったA子もA子だと思いませんか？いじめに繋がるような芽は生やさないようにしなければならないです。

先日、A子に「私はクリスマスはディナー、お正月の休みにパリ旅行する！A子は？」と聞くと「海外に行ったことないからうらやましいよ！私は近くの家族風呂がある温泉に息子と夫と一緒に行くくらいかな？クリスマスも家でケーキとチキンだよ(笑)」と言っていました。

なんか嫌らしい言い方だと思いませんか？彼氏にフラれた私を見下してバカにしています。
そんなんだからいじめられるんだと言いたい。

• << 41 このスレを見ても、主さんが如何にA子さんを見下し続けてきたかが窺えますね。 そして見下していた筈の相手から今度は、主さんが見下されて見事に立場逆転になったのでしょう。 このままでは、主さんが若い頃の影響から離れる事の出来ないイタ～い人と言われる様になるのでしょうね。
• << 42 いじめられる、で、なくいじめられてた。 あなたが優勢だったのは過去のことです。 いいじゃん、ディナーもパリも楽しかったんでしょ？ 幸せだね☆

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>> 36 端から聞く限り、嫌らしい言い方とは思いません。

つくづく感じるのは、主さんはフられたことに対し、いたくプライドを傷つけられたということです。

そのことにとらわれているから相手の何気ない一言を、いちいちフられたことに結びつけて考えるのです。

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新手の炎上投稿にしか見えない

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これでもかってくらいにA子を下に見た人間の末路

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何々してあげたと思う時点でそれは主さんはA子さんを友達や友人と思っていないのでは？
してあげたではただの上から目線。
それに人生に勝ち負けはないと思いますが？
自分がどう生きていくかであって相手や他人と優劣を競う時点でA子さん以外の人にもまた同じことを思うことを繰り返しては悔しがるだけで終わると思います。

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>> 36 主です。 A子は高校の時に地味でオタクが集まった部活に入りました。 私が散々忠告したのにアニメや漫画が好きだからといって入り、「本当に文… このスレを見ても、主さんが如何にA子さんを見下し続けてきたかが窺えますね。

そして見下していた筈の相手から今度は、主さんが見下されて見事に立場逆転になったのでしょう。

このままでは、主さんが若い頃の影響から離れる事の出来ないイタ～い人と言われる様になるのでしょうね。

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>> 36 主です。 A子は高校の時に地味でオタクが集まった部活に入りました。 私が散々忠告したのにアニメや漫画が好きだからといって入り、「本当に文… いじめられる、で、なくいじめられてた。

あなたが優勢だったのは過去のことです。

いいじゃん、ディナーもパリも楽しかったんでしょ？
幸せだね☆

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主さんが仮にA子さんと同じしあわせを手に入れたとしてほんとにしあわせでしょうか？
人間関係は築いていくものですしそこに損得感情あるなしのちがいでも変わると思います。
それにA子さんなりに悩んだり苦しみ耐え頑張った結果と思います。
しあわせはかんたんに手に入らないと思いますしA子さんだって家庭や親御さんなどで目に見えない苦労はいくらでもあると思います。
“隣の芝生は青くみえる”たぶんいまの主の目にはA子さんがそう見えるだけ。
自分を見つめ直す機会やきっかけにするのもいいと思います。

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