対人恐怖症の人生

親のせいにするな→虐待するような親にも同じ事が言えますか？

産んでもらった事に感謝しろ→虐待された過去(悪い事)はいつまでもグダグダ言うなと言うのに、産んでもらった過去(良い事)はいつまでも感謝し続けなきゃいけない訳？

産んでやった後は、殺さない程度の虐待は許される訳？

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じゃあ…

親に感謝するって具体的に何する事？
みんなは何してるの？

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親に感謝しない・できない人ってのは、言いたい事があるのに言えなくて、モヤモヤを消化できてないから、素直になれないのかなぁ…？

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産んでもらった感謝を忘れてはいけないなら、虐待された憎しみだって忘れる必要ないだろ

虐待した事ある奴が自分を正当化する為に、同じく虐待した奴を庇って綺麗事言ってるだけじゃねぇか

虐待された側の気持ちや心の変化を、考えもしない

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そりゃさ

虐待した事ある人がみんな、一生それを負い目に感じて生きていけと思ってる訳じゃない

だけどさ

そもそも虐待するような人間だから、後悔とか反省とか、それすら持ってないんだよ

一見後悔して反省したように見えても、子供が大きくなって虐待しづらくなったから、学校にバレたから、男ができて良い女を演じたいから

所詮そういう人間なんだよ
いくら更正したかのように取り繕っても、普段の何気ない言動に本性が滲み出てるんだよ

だって虐待する事のない親のだって居るんだから

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ネットで愚痴を書くと、攻撃される
自分が悪いんだろ
自分の責任だ
人のせいにするな
とか

それと同じだよ
ネットに書きはしないものの
お前がグダグダ言うから
こっちも言いたくなる
自分自身はどうだったんだ？と過去の事を言われるんだろうが

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何でだろう
今日はよくオナラが出る
しかも良い音が出る

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死にたい

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せっかく小学校と高校の時先生が私の異変に気づいてくれたのに

せめてあの時治せてたらこんな人生にならなかったのに

もう生きてる価値ない
あの時殺してくれてたら良かったのに

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普通笑ったら可愛くなるのに
アンタは笑ったらブサイクやなぁＷＷＷＷＷＷ

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やっと勇気出して病院に電話したのに、「でも～～」「どうする？」ばっかり言われて結局予約すら出来なかった

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アンタは実は拾ってきた子やねん

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最近は決心が薄らいできてしまった
２回目の練習では恐怖心があった
本番で本当に完遂できるのか自信もないし、何においてもやる気が起きなくて先伸ばしにしてしまう
最後くらいは部屋を片付けて決行したいんやけどな

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負け組でした
何事にも原因ってものがあると思うんやけど、人のせいにするなって言うなら、自決しても文句言う資格もないからな
悲劇のヒロイン演じて泣く資格もないよ

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大体アンタは私の事殺そうとしたんやから
今このタイミングで死なれたら困るか？
他人事やな

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