母の死を異父の姉に伝えるべきか？

知らせなくて良いのでは。もはやそのくらい疎遠だと
あ、死んだんだな、くらいしか
思わないでしょう。
それに主さんは自分を捨てた母親と不倫相手の子ども。
子どもに罪はないとわかっていても複雑でしょうし。
私なら多分母親はとうに死んだものとして生活してるはずなので知りたくもないです。

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>> 1 ご意見ありがとうございます。

>とうに死んだものとして生活しているはず
ここですが、実は10年ほど前、姉が結婚する時に母に、結婚式に出席してくれないか？という電話が姉本人からあったそうです。
母は了承しましたが、招待状は結局送られなかったため、母は結婚式に出席していません。
もしこれが事実だとしたら、姉にとって母は「とうに死んだ相手」ではないと思いますが…

その場合、1さんならどう思われますでしょうか？
差し支えなければ、再レスお待ちしております。

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>> 2 もうひとつ、追記です。

おぼろげな記憶ですが、私が幼い頃、成人した姉がよく来て遊んでくれましたし、2人で遊園地に行った事もあります。
私は「おねぇちゃん」と言って慕っていましたが、それが複雑な関係の半分血の繋がった姉だと知ったのはだいぶ後です。

なので、今、姉が私を憎んでいるのかいないのかも、心情を察する事が出来ないのです…
あの時、姉はどういう気持ちで私に接してくれていたんだろう？憎い気持ちがあったのか、ないのか。

よく分からないのです。

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>> 3 そういう経緯があったのですね。。結婚式の招待状が届かなかった理由はお姉さん側しか知り得ないことですが、一度はお姉さんが結婚式への出席を打診されたことから考えるとお母様の件はご自分の中で受け入れてらしたのかなと、、勿論複雑な思いは残っているとは思いますが、、

また成人したお姉さんが主さんに自主的に会いに来てよく遊んであげていたこと、、
お姉さんはお母様へもですが、特に主さんに対しては憎しみは抱いていなかったのではと推測します。

想像しかできませんが、やはり結婚式の場にはお母様を呼ぶのはお相手やお相手の親族のことを思い遠慮されたか、お相手に相談して呼ばないことにされたのではと。

主さんに対しては純粋に姉として
の情としてかわいがりたいお気持ちがあったのではと想像します。

それであれば、今回のことを可能であればですが、知らせるのは意義のあることなのではないでしょうか。
主さんが書いてらしたように、この2点があったので、知らせる決断をしたこと（もしこのことで不快に思われたら申し訳なく迷っていたが）とお気持ちを添えてが良いのかなと思います。長文になりすみません、一意見でしかないですがなんらかの参考になれば幸いです。

• << 14 お忙しいところ、再びレスしていただき、ありがとうございます。 私として、姉に負い目を感じております。 なので、連絡をする事自体にとても戸惑いがあります。 姉の結婚式の件の真偽も分かりません。 そんな姉に関しては何もかも不確かの中、果たして私が連絡をして良いものかどうか分かりませんでした。 ですが、万一の際には連絡を取ろうと思います。

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姉の判断に任せたいなら当然知らせるべきでしょ
母親がしんだのも知らないんじゃ判断もへったくれも無いよ
バカなの？

• << 15 ご意見ありがとうございました。

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どんな経緯があろうと、実の母親なんですから、亡くなったときは知らせるべきでしょう？
葬式には来なくても、あとでこっそりお墓に手を合わせに来るかも。

お姉さんの結婚式…………本当に招待状は届かなかったのでしょうか。
実は届いていても、お母さんが、ご親族と会うことに戸惑い、行かないという選択をした、という可能性はありませんか？
主さんの出前、「招待状が届かなかった」ことにして。

• << 16 ご意見、ありがとうございます。 私が姉にとっては不倫の子供ということや、他にも色々複雑な経緯があるため、私が姉に負い目を感じている部分もあります。 が、万一その時になったら知らせた方がいいですよね。 結婚式の件の真偽は分かりません。 姉に関する情報はほぼ全て母から聞いている事で、母の感情もだいぶ入っていると思います。 実際、言動からして母は姉の事を良く思っていないようです。

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相続が発生しないかい？
財産なんて微々たるものだろうけど、一応今から、どこにいるか調べたほうがいいかもよ。
先日同じような境遇の友人のお父さんが急に亡くなってね…ご兄弟を探すのにすごく困ってた。

• << 17 ご意見ありがとうございます。 相続はむしろマイナスになります。 なので、相続放棄も視野に入れています。 それもあるため、ただでさえ疎遠の姉に万一の場合でも連絡をしにくいというのもあります。 母が生きているうちに連絡を取り合うのは難しいと思います。 まず私自身に姉に対して負い目を感じている事、母は高齢ですがまだ元気で、連絡する理由がこれといってない事、何より、母が姉に対して良く思っていない事などです。 意識がないなどの危篤状態ならば、連絡する理由にはなるのですが…

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知らせた方が良いと思います。
危篤状態か、亡くなった後か、そこはどちらでも。

他にもお父さんの違う兄弟がいるようですから、相続のことは軽くお母さんに訊いてみるとか
事前に準備はしておいた方が良いと思います。

疎遠でも実子ですから、相続（借金も含めて）問題はおこります。

• << 19 ご意見ありがとうございます。 相続の件はマイナスになります。 なので私は相続放棄を視野に入れていますが、そうするとマイナスの相続権が姉に移る可能性があるのですね。 そこまでは考えていませんでした。 参考にさせていただきます。 相続に関しては以前母親にそれとなく相談した事があるのですが(姉の件は言っていません)、「あんたは私に早く死ねっていうのか！」とヒステリックになり、話になりませんでした。 とても難しい母親です。 育ててもらった恩はありますが、性格は私は母と合いません。 表向きは「母」として最低限の敬意は払って接していますが、気持ちはほとんどありません。 私と姉の他にはきょうだいはいないと思います。 100%とは言いませんが、話に出ているのは姉のみですし、私の父親と離婚した後2回ほど結婚と離婚を繰り返していますが、子供は生まれていません。 私は姉と違い、母に引き取られて育てられたので。 といっても、母と父が離婚したのは私が高校生の頃で、その頃は子供を産めるような年ではなかったというのもあります。

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連絡先など解れば生みの親なんでしょうから教えてあげればいいのではないですか。

• << 20 連絡先は調べないと分かりません。 しかも調べたとして、分かるという保証もありません。 疎遠になっている親戚や、私が会ったことすらない親戚等を伝って連絡先を調べるという形になるのですが、母の生き方や性格からして、わたしが負い目を感じているので、調べることすら躊躇していました。 ですが、万一の際は最大限努力して連絡を取れるようにします。

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知らせた方が良いと思いますよ。
　お姉さんにとっては実の母親なんだし・・

お母さんがもし、いつどうなってもおかしくない状態の病気とかなら、亡くなる前であっても知らせて
あげて欲しいなぁ。

血のつながりってそういうものだと思います。

• << 21 ご意見ありがとうございます。 私自身不倫相手の子ということや、様々な複雑な事情から姉に負い目を感じていますが、もうひとつある本心としては、母と姉は血の繋がりがあるので、亡くなる前に、できれば元気なうちに会わせてあげたいというのもあります。 ですが、言動からして母は姉をよく思っていないようなので、元気なうちに会わせてしまうと姉をかえって傷つけてしまうのではないかと思っています。 色々な事情や、感情が複雑に絡み合って、何が正しいのかが分からなくなっていました。 ですが、ここでいただいたご意見も加味して、再検討してみます。

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知らせるべきでしょ

どんな訳があろうが、実の娘です

後はお姉さんの判断です

• << 22 18番のレスを含め、ご意見ありがとうございます。 別のレスにも書かせていただきましたが、相続がマイナスでもしっかり連絡を入れた方がいいと思いました。

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知らせるだけ知らせて、来ないのは姉の自由で姉が決められた事でしょう。姉が来ないなら理由を聞かなくても分かるはずです、
それよりか、母親が元気なあいだに一度、会った方がよいと思います、

やるだけの事はやられてみて、それがだめなら諦める。
何もやらなくて後悔ばかりしていても。解決に向かいませんよ。

• << 23 ご意見ありがとうございます。 もうひとつある本心としては、血の繋がった親子ですから、元気なうちに姉と母親に会わせてあげたいというのもあります。 ですが、今までの母の言動からして、姉を良く思っていないようで、このまま母と姉を会わせてしまうと、姉をかえって傷つけてしまうのではないかと思っています。 色々な事情や感情が複雑に絡み合って、何が正しい道なのかが少し見失っているところもあります。 ですが、ここでの皆さんのご意見を参考にし、決めようと思います。

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伝えるべき

来るか来ないかはお姉さんが決めること。その権利を主が奪うのはおかしい

• << 24 ご意見ありがとうございます。 13番さんを含め、たくさんの方が「知らせるべきだ」と意見を述べてくださったので、今は知らせる方向で考えています。

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>> 4 そういう経緯があったのですね。。結婚式の招待状が届かなかった理由はお姉さん側しか知り得ないことですが、一度はお姉さんが結婚式への出席を打診さ… お忙しいところ、再びレスしていただき、ありがとうございます。
私として、姉に負い目を感じております。
なので、連絡をする事自体にとても戸惑いがあります。
姉の結婚式の件の真偽も分かりません。
そんな姉に関しては何もかも不確かの中、果たして私が連絡をして良いものかどうか分かりませんでした。

ですが、万一の際には連絡を取ろうと思います。

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>> 5 姉の判断に任せたいなら当然知らせるべきでしょ 母親がしんだのも知らないんじゃ判断もへったくれも無いよ バカなの？ ご意見ありがとうございました。

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>> 6 どんな経緯があろうと、実の母親なんですから、亡くなったときは知らせるべきでしょう？ 葬式には来なくても、あとでこっそりお墓に手を合わせに来… ご意見、ありがとうございます。

私が姉にとっては不倫の子供ということや、他にも色々複雑な経緯があるため、私が姉に負い目を感じている部分もあります。
が、万一その時になったら知らせた方がいいですよね。

結婚式の件の真偽は分かりません。
姉に関する情報はほぼ全て母から聞いている事で、母の感情もだいぶ入っていると思います。
実際、言動からして母は姉の事を良く思っていないようです。

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>> 7 相続が発生しないかい？ 財産なんて微々たるものだろうけど、一応今から、どこにいるか調べたほうがいいかもよ。 先日同じような境遇の友人のお… ご意見ありがとうございます。

相続はむしろマイナスになります。
なので、相続放棄も視野に入れています。
それもあるため、ただでさえ疎遠の姉に万一の場合でも連絡をしにくいというのもあります。

母が生きているうちに連絡を取り合うのは難しいと思います。
まず私自身に姉に対して負い目を感じている事、母は高齢ですがまだ元気で、連絡する理由がこれといってない事、何より、母が姉に対して良く思っていない事などです。
意識がないなどの危篤状態ならば、連絡する理由にはなるのですが…

• << 27 生きているうちに連絡しなくてもいいが、いざというときのために、探しておくべき。相続については、お姉さんの意思も聞かなくてはならない。 今は連絡しなくてもいい。亡くなったら連絡できるようにしておかないと大変だよ。

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>> 17 マイナスの遺産があるなら、尚更 連絡すべきですよ

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>> 8 知らせた方が良いと思います。 危篤状態か、亡くなった後か、そこはどちらでも。 他にもお父さんの違う兄弟がいるようですから、相続のこ… ご意見ありがとうございます。

相続の件はマイナスになります。
なので私は相続放棄を視野に入れていますが、そうするとマイナスの相続権が姉に移る可能性があるのですね。
そこまでは考えていませんでした。
参考にさせていただきます。

相続に関しては以前母親にそれとなく相談した事があるのですが(姉の件は言っていません)、「あんたは私に早く死ねっていうのか！」とヒステリックになり、話になりませんでした。
とても難しい母親です。
育ててもらった恩はありますが、性格は私は母と合いません。
表向きは「母」として最低限の敬意は払って接していますが、気持ちはほとんどありません。

私と姉の他にはきょうだいはいないと思います。
100%とは言いませんが、話に出ているのは姉のみですし、私の父親と離婚した後2回ほど結婚と離婚を繰り返していますが、子供は生まれていません。
私は姉と違い、母に引き取られて育てられたので。
といっても、母と父が離婚したのは私が高校生の頃で、その頃は子供を産めるような年ではなかったというのもあります。

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>> 9 連絡先など解れば生みの親なんでしょうから教えてあげればいいのではないですか。 連絡先は調べないと分かりません。
しかも調べたとして、分かるという保証もありません。
疎遠になっている親戚や、私が会ったことすらない親戚等を伝って連絡先を調べるという形になるのですが、母の生き方や性格からして、わたしが負い目を感じているので、調べることすら躊躇していました。
ですが、万一の際は最大限努力して連絡を取れるようにします。

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>> 10 知らせた方が良いと思いますよ。 　お姉さんにとっては実の母親なんだし・・ お母さんがもし、いつどうなってもおかしくない状態の病気とか… ご意見ありがとうございます。

私自身不倫相手の子ということや、様々な複雑な事情から姉に負い目を感じていますが、もうひとつある本心としては、母と姉は血の繋がりがあるので、亡くなる前に、できれば元気なうちに会わせてあげたいというのもあります。
ですが、言動からして母は姉をよく思っていないようなので、元気なうちに会わせてしまうと姉をかえって傷つけてしまうのではないかと思っています。

色々な事情や、感情が複雑に絡み合って、何が正しいのかが分からなくなっていました。
ですが、ここでいただいたご意見も加味して、再検討してみます。

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>> 11 知らせるべきでしょ どんな訳があろうが、実の娘です 後はお姉さんの判断です 18番のレスを含め、ご意見ありがとうございます。

別のレスにも書かせていただきましたが、相続がマイナスでもしっかり連絡を入れた方がいいと思いました。

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>> 12 知らせるだけ知らせて、来ないのは姉の自由で姉が決められた事でしょう。姉が来ないなら理由を聞かなくても分かるはずです、 それよりか、母親が元… ご意見ありがとうございます。

もうひとつある本心としては、血の繋がった親子ですから、元気なうちに姉と母親に会わせてあげたいというのもあります。
ですが、今までの母の言動からして、姉を良く思っていないようで、このまま母と姉を会わせてしまうと、姉をかえって傷つけてしまうのではないかと思っています。

色々な事情や感情が複雑に絡み合って、何が正しい道なのかが少し見失っているところもあります。

ですが、ここでの皆さんのご意見を参考にし、決めようと思います。

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>> 13 伝えるべき 来るか来ないかはお姉さんが決めること。その権利を主が奪うのはおかしい ご意見ありがとうございます。

13番さんを含め、たくさんの方が「知らせるべきだ」と意見を述べてくださったので、今は知らせる方向で考えています。

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複雑な問題ですね。。

でも、トピ主さんご自身と、お姉さんには、なんら罪も無いしお父さんとお母さんに翻弄されて、振り回されて禍根が、お姉さまとお母さまの間に溝があるのもなんだか、
お父さまは罪作りな男性だなと思いました。



どう、選択したら良いのか迷いますが、トピ主さんが後悔の無いように最終決断は下して全然大丈夫だと思います。


生きてるうちは、まだお互いわだかまりがあっても、亡くなってしまうと最期に一度は会っても良いかなと、お姉さんも思うかもしれないですよね。

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>> 25 ご意見ありがとうございます。

複雑が故、とても迷ってしまい、こちらに相談させていただきました。
ですが、万一の際は姉に伝えるということで考えがまとまりました。

本当はこのわだかまりがなければ、姉に会いたいと思っています(した)

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>> 17 ご意見ありがとうございます。 相続はむしろマイナスになります。 なので、相続放棄も視野に入れています。 それもあるため、ただでさえ… 生きているうちに連絡しなくてもいいが、いざというときのために、探しておくべき。相続については、お姉さんの意思も聞かなくてはならない。
今は連絡しなくてもいい。亡くなったら連絡できるようにしておかないと大変だよ。

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