前夫との娘が嫌い

自分の都合で離婚しておきながら、自分の都合で子供を放り出すなんて、最低な親ですね。

それぐらいの覚悟もなしに離婚するなんて、子供がかわいそう過ぎる。

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>> 1 自分の都合？
前夫の不倫で離婚ですと書いてますよ？
中傷したいだけなら他へお願いします

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娘さんは小学三年生。子供でも自分の世界があります。
大人なら感情をコントロールできるけど、娘さんには現在のパパや弟妹にママを取られたという意識が根強く、それが「本当のパパじゃない」という言葉になっているのでしょう。
主さんはそんなことは、もちろんわかっていて娘さんには気を使ってきた。
でも今のままなら娘さんの気持ちはもっと歪んでしまうかもしれません。
娘さんはお母さんに甘えたい、それだけです。最初から悪い子などはいません。
前夫に性格が似ている、施設に入れる。
そんなことは娘さんには何の責任もないことです。
本当の父親になるためにも、そして主さんが本当の意味で母親になるためにも、娘さんとしっかり向き合って、娘さんの良いところも悪いところも全て愛してあげてください。

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>> 3 パパとママを取られたと思っているのは正直下の子達だと思うんです
下の子達は保育園に延長保育してもらっており夜の7時まで帰りません
娘は3時前には帰宅して私がパートから帰るのが6時前後で娘の宿題を見ながら夕食作ったりたまに一緒にお菓子作りしたりします
買い物も平日は娘と2人っきりです
小学入る前からなるべく娘との時間を大切にしようとしてきたのに下の息子に乱暴して痣をつくらせたり
寝る時も布団を3枚並べて子供達だけで寝てるんですが妹、弟を蹴飛ばして起こして泣かしたりもしょっちゅうです
見に行くと狸寝入りしていて下の子達がお姉ちゃんが蹴飛ばすと泣くんです
嘘かと思いましたがある日鼻血出していて明るいところに連れていくと顔が赤くなってたので手加減なしに蹴飛ばしてます
なので子ども部屋も寝るときは分けてます
学校からも連絡が月に２回、多くて５回来て行くのですが、毎回お友達の物を盗んだり壊したり隠したりして相手の親御さんに頭下げにまわったりと本当にやってけないです
愛したいけどももう無理そうです

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先ずは、娘さんが何故そのような行動をとったか貴女は理由を聞いたのでしょうか？
子供の問題行動には必ず理由が有る筈ですから、先ずはそこからです。
そして、此度の再婚に如何なる経緯が有ったかは判りませんが、大人達の思惑や都合が優先で、娘さんと旦那様の信頼関係の構築無しにされた可能性は無いですか？
娘さんの発言が本心からのものからかは、判りませんが関係の修復が不可能と判断するならば、貴女が選択すべきは娘さんでしょう。
忘れてはならない事は、貴女の都合で、離婚をし、貴女の都合で再婚し、赤の他人を父と呼ぶ事を強いた事、貴女と旦那様の間には愛情も信頼関係も有り、再婚したのでしょうが娘さんには有る意味理不尽とも云える事です。
貴女も自分の幸せを追求するのは、結構ですが母親ならばそれは、娘さんも含めて考えねばならないと、私は思います。

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>> 5 何度も書きますが私の都合ではなく前夫の不倫と暴力で娘に悪影響になると判断しての離婚です！
あちらの姑、舅にも暴力されたので義両親、前夫両方から慰謝料貰い養育費はなし、面会なし、今後近寄るなと弁護士さんからの警告もあります
それでまだ私の都合だと言えますか？
いい加減にしてください、ちゃんと読んでからお願いします

• 共感7

今夫と娘の関係は下の子達と変わりなかったようにみえます
ここで相談したのが間違いでした
余計昔の事を想い出して前夫を思い出してしまいました
娘の顔が前夫瓜二つなくらい似てるから余計嫌いになってしまいそうです
最低で結構、実母とも相談して今後どうするか決めていきます
実母も最初は初孫なので可愛がってくれてましたが
この子はアカンとまで言われて実家に連れてくるなと言われてます
夫の実家でも物壊したり盗んだりしたのでなるべく連れてこないでほしいと言われてます
それほど凄いことしてきてるので実母である私でさえもう限界です
お腹痛めて産んだ子だ！簡単に手放したら無責任だから出来ないと自分に言い聞かせながら愛情そそいできたけど溢れ出るだけであの子の中には留まってない
今児相も虐待に敏感になってるのに息子の痣や怪我を見られて通報されたら真っ先に私達親が疑われるでしょうし
娘も大事だけど下の子2人も大事
娘のせいで下の子たちが辛い思いしたり夫と不仲になってまた離婚になったら私がこの手で娘を殺してしまうかもしれない
そうなる前に施設に頼ってみようと思います
それでは

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主さんにとって離婚はやむを得ないことだったかもしれない。
でも、その事情を娘さんが理解してるか、娘さんが離婚を妥当だと思えているかは別問題じゃない？
今小３で今の旦那さんとの子供が６歳と3歳ってことは、娘さんが3歳の頃には下の子が生まれてるんだよね？
幼児だからその頃は何でお父さんがいなくなったのか、何でお母さんが別の男の人と一緒にいるのか、何でお父さんじゃない人を『お父さん』と呼ばないといけないのか、分からなかっただろうね。
でも今小３になって、なんとなく『大人の事情で離婚して、お父さんがいなくなって、違う人をお父さんと呼ばないといけないという不条理さ』を感じているのではないでしょうか？

どれだけ主さんが『離婚は私のせいじゃない！』と主張したところで、娘さんが感じてる不条理さを払拭することはできないと思います。
離婚はやむを得なかったとしても、再婚は完全に主さん達夫婦の勝手な都合ですしね。

で、今の旦那さんも、連れ子のいる相手との結婚なんだから「本当のお父さんじゃない」って言葉ぐらいは想定内のはずです。
信頼関係をきちんと築けてないまま(もしくは『まぁ大丈夫だろう』という甘い考え)で結婚したのでは？
今の旦那さんも、娘さんの父親になるにはまだまだ未熟ということなんじゃないかな？

そういう大人の問題点を見ないふりして、全てを『娘が前の夫に似てるから悪いんだ』みたいに責任転嫁してるように見えます。
そもそも主さんだって『頭に血が上って襟首をつかんだ』と書いてる時点で暴力的です。
主さんも前の旦那さんと似たり寄ったりなんじゃない？

娘さんの暴力行為は、前の旦那さんの性格に似てるとかじゃなく、やはり離婚、再婚の不条理さによるものだったり、今の旦那さんや下のお子さん達との関係に悩んでいたりがあるんじゃないかと思います。
主さんがどれだけ小３の娘さんに愛情を注いでるつもりでも、『兄弟の中で私だけ違うんだ』という漠然としたアウェー感を感じたり、なんでもないことでも『本当の父親じゃない』と意識すると自分だけ邪魔者みたいに思われてるんじゃないかと怖くなったりするんじゃない？
『私はじゅうぶん娘に愛情を注いでる！』と主張されてるけど、主さんも今の旦那さんも、娘さんに対してどれだけ注いでも足りない程、愛してあげないといけないと思います。

• << 11 わからないひとですね 私はこんなに知識があるんですよってアピールレスして恥ずかしくないですか？ あなたは子育ての大変さを知らなさそうな感じですが世間体の常識だけを述べられましてもちっとも響きません 子供でも本当の父親じゃないくせには絶対言ってはいけないことだとやかりませんか？ はいそうですかと暴力的な本当の父親の所に返せばそれはそれで批判するんでしょうにね 親がいるからこそご飯も食べれて新しい服も着れて不自由なく暮らせてるのを実子、養子関係なく感謝しないといけないものではありませんか？ 子供だからわからないはあなたち大人の見方です 子供だって考えればわかります 子供だからわからなくていいよって育てたらろくでもない大人になりますから小さいうちから教えていくのです あなたが言うのは例えであなたの子供が周りに迷惑かけても子供だから仕方ないでしょって言ってるようなもん そんな親に私はなりたくないですので

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拙い文章から察し、真摯にレスしてくれているのに、主さんあまりにも感情的に成りすぎだわ。


現況を短絡的に解決しようとする前に、児童心理学に詳しい人間捜して相談してから結論出したほうが良いと思うよ。


元旦那に娘さんが似ているのは当たり前だし、娘さんが今の行動するようになった根本的原因は家庭環境のせいだろ？


娘さんが望んでこの世に生を受けたのでは無く、主さんが望んだ事。


もう少し冷静になって考えてあげなよ。

• << 12 最初は冷静でしたけどもね 立て続けに離婚はあなたの勝手だと言われちゃ気分良くないですもの 娘を妊娠中して臨月に近くなった時から不倫されたり約立たずと殴られたり不理屈な事言われたりしてきて決定的に争った結果こんな性格になってしまったんでしょうね 娘がこうなった原因が家庭環境だろっておっしゃいますが 前の家庭内で私に何か問題でも？ 前夫に不倫を勧めて自分から殴られるようなことして娘を不幸にしたとでも言うなら笑っちゃいますね(笑) 子持ちで離婚したら絶対再婚せずずっとシングルマザーで1人で育てろと言ってるようなもんならあなたは外道ですね

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同じ状況にならなきゃ分からないのですね
感情的になるなとおっしゃいますが夫側の非で私も障害が残ったのに離婚したのは私の勝手でしょと何度も同じ事言われたら感情的にもなりますよ？
あの時は本当に辛くて死のうとも思ったけどもやっと離婚できて
離婚してすぐに縁があり今の夫と出会えて幸せな家庭を持てたのに前夫の血が流れてる娘がどんどん前夫や姑のように暴力振るったり不理屈なこと言ったりしてきたら昔を思い出してしまうのがわかりませんか？
あなた達が言ってるのは世間体の綺麗事
親ならどんな子でも愛せるはずだ！
それは人によって様々でしょ？
私もそうですけど自分が思った事を相手に押し付けるのは無理がありますよ
相談に来てるのに上から物を言うようなことばかりいう人が多いですねミクルは
押し付けられるのはあなた方も嫌でしょ？
普段の鬱憤を晴らしたいからと中傷するなら2ちゃんねるにでも行ったらいかがですか？
これも私の押し付けですね(笑)
封鎖します

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>> 8 主さんにとって離婚はやむを得ないことだったかもしれない。 でも、その事情を娘さんが理解してるか、娘さんが離婚を妥当だと思えているかは別問題… わからないひとですね
私はこんなに知識があるんですよってアピールレスして恥ずかしくないですか？
あなたは子育ての大変さを知らなさそうな感じですが世間体の常識だけを述べられましてもちっとも響きません
子供でも本当の父親じゃないくせには絶対言ってはいけないことだとやかりませんか？
はいそうですかと暴力的な本当の父親の所に返せばそれはそれで批判するんでしょうにね
親がいるからこそご飯も食べれて新しい服も着れて不自由なく暮らせてるのを実子、養子関係なく感謝しないといけないものではありませんか？
子供だからわからないはあなたち大人の見方です
子供だって考えればわかります
子供だからわからなくていいよって育てたらろくでもない大人になりますから小さいうちから教えていくのです
あなたが言うのは例えであなたの子供が周りに迷惑かけても子供だから仕方ないでしょって言ってるようなもん
そんな親に私はなりたくないですので

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>> 9 拙い文章から察し、真摯にレスしてくれているのに、主さんあまりにも感情的に成りすぎだわ。 現況を短絡的に解決しようとする前に、児童心… 最初は冷静でしたけどもね
立て続けに離婚はあなたの勝手だと言われちゃ気分良くないですもの
娘を妊娠中して臨月に近くなった時から不倫されたり約立たずと殴られたり不理屈な事言われたりしてきて決定的に争った結果こんな性格になってしまったんでしょうね
娘がこうなった原因が家庭環境だろっておっしゃいますが
前の家庭内で私に何か問題でも？
前夫に不倫を勧めて自分から殴られるようなことして娘を不幸にしたとでも言うなら笑っちゃいますね(笑)
子持ちで離婚したら絶対再婚せずずっとシングルマザーで1人で育てろと言ってるようなもんならあなたは外道ですね

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再です。
主さんの返信を読んでいて、娘さんがなぜ今のような性格になったかわかる気持ちがします。
主さんは無意識に前の夫の影を娘さんに重ねている。主さんの前夫に対する憎しみを娘さんは敏感に感じている。
娘さんは孤独だと思います。
主さんが前夫にどんなひどい目にあっても娘さんの責任ではないのです。

娘さんを幸せにできないで、主さんが幸せになることはできません。

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