伝えたい気持ち・10(* v v)

今回の休みは２日だった。
うん、この程度ならね。

これが連続にならないようにと
願いながら
うーんヾ(*´∀`)ﾉと伸びをする。

お昼のことを考えなくていいって
めっちゃ楽。
家のことを気にしないで
買い物できるってめっちゃ楽。

ふぃ～ε=(=．= )

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生理、また来ないしイライラするし
「更年期始まっちゃったかな？」
哲の相談員さんに言っちゃったけど
「いやいや、それはストレスだと😅」
苦笑いしてたわ、哲の相談員さん。

イライラモードの自分に
┐('～`;)┌ﾔﾚﾔﾚ

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「相談員さん達に惚れないでね😁」

なんて、前に相談員さんに言われたけど
生理の話を平気でしちゃうしさ
先生の話もしちゃってるしさ
惚れただなんだの話にはならないよね😅

優しくしてくれる人なら誰でもいい
ってわけではないのです。

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また先生の夢を見た。
願望...なんだろうなぁ( *'ω'* )

いつもは６月に会ってるから
ちょっとバランスが悪いのかも。
２学期まで長いよ...。

って、２学期に会えるのかも
わからないんだけど。( *_ _)σ|ｲｼﾞｲｼﾞ

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今学期はもう、『会えるかな？』の
ワクワクがないからちょっと寂しい。

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昨夜はいつの間にか寝てしまい
起きたら４時半。おぉっ...(*￣∇￣)💧

外が明るくなり始めたので
電気をつけずに朝風呂♨
薄暗い中のお風呂は気持ちよく
だんだんと明るくなる中
のへ～～～(∀ `*)の湯船に浸かってた。
良い時間でした♪

さてと、洗濯すっか。
まずは真っ黒なくつ下をやっつけないと。

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息子くんが集団生活するようになって
初めての『父の日』。
似顔絵描いてもらっちゃったりして
ニマニマしてるんだろうな。

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保育園かな？幼稚園かな？
聞いてみたいけどチクッとするから
聞いてないんだ。

今日は...チクッどころかチクチクだ。
アホッ(゜゜;)＼(--;)

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今日の夕飯は
パパが好きなものを作ろう。
と、その前にパパ実家に行かないと。

近頃、私はパパ実家に行ってないから
「最近、トトロが来ない。」なんて
言われているらしい。
今のところ家が穏やかだから
私から話すことはあまり無いんだけど
聞きたいことあるのかな？
心配は尽きないってことなんだろうけど...
話、長くなるかなぁ(￣○￣;)💧

ここ数年、週２以上顔を出してたから
私の顔、飽きたでしょ？
息子が週１で顔を出しているんだから
嫁は行かなくても良くない？
なんて思ってしまうのだけど
それってダメ？？（￣～￣）？？

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ブラタモリ、
ナレーションどうなるんだろう？

つよぽんのままがいいな。
つよぽん以外は考えられない。
他の人じゃヤダ(￣＾￣)

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私の相談員さんと話したいような
それもめんどいような...。

今、めんどいと思わないのは
先生だけかも(｡･･｡)

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先生と話したいな。
先生の笑顔がみたいな。
先生の横顔みたいな。
先生と一緒に声を出して笑いたいな。
先生の隣でホッとしたいな。

...先生には言わず
ここに呟くだけならいいよね？

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20時過ぎに自転車でお買い物。
交差点での信号待ちで
目の前を通る車のナンバーを見て
太陽先生、通らないかな...
なんて思ってしまう。

気にしている時には
会えないものなんですよねー
(*￣∇￣)💧

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いつか、先生と太陽先生と私の３人で
話してみたいな。
先生と太陽先生の掛け合いを見てみたい。

夢だなぁー、夢(-´∀`-)

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雨。
タバコ吸うの、大変そう...。

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傘さしながら話してみたいな。
「濡れちゃうよ～💦」なんて焦りながら。

いろんな場面で話してみたい。
だけど、話しやすい天気の日を選ぶよね、
少しでも楽しいと思ってほしいから。
和んでほしいから。

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ブラタモリ、
つよぽんのままらしい。

やったぁーヽ(≧∇≦)ﾉ

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今日はしんどいから青空を見上げてる。

頑張らなきゃなー...。

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おーい、どうした？

いつもと同じでしょ？慣れてるでしょ？
いつもと同じで、上がるまで待っていれば
いいんだよ。

パパが落ちてるからって
私まで落ちなくていいんだよ。
おーい...。

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先生にメールしながら泣いてるし。
先生にすごく会いたくなってるし。
なんだ、なんだ？どうした？？

最近は落ち着いてきて
こんな風になることなかったのにな。
なんなんだ(/´△`＼)

変な落ち方になってる。
一晩寝たら復活するかな？
うーん......

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私の実家メンバー全員で
グループトーク、
なんかめっちゃ楽しかった(*^^*)♪
他愛のない話だったんだけどね～。

最後まで話していたのは私と弟。
ゆるゆる、ゆるゆるとしていたら
いつの間にか０時を過ぎてました💦

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私以外はみんな地元住み。
だから、LINE上の会話でも方言が。
和んだなぁー♪ヾ(*´∀`)ﾉ

へこんでいたけど元気もらえました。
やっぱり実家はいいもんだ♪

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話せるようになった。
で、仕事のお手伝いを頼まれた。
......ん。(－ω－)

何だろうなぁ...。
どうして普通にしてられるのかな？
コロッと変わるんだよね。

いつものこと、なんだけど
いつも疑問に思う。

疲れたなぁー。

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中学生、高校生、色々ありますね。

大なり小なり、みんな悩みを抱えてる。
ウチだけじゃないんだなぁー...。

頑張ってます、親も子も。

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先生に送ったメールを読み返して
あー、やっちまったな(ﾉω＜；)と思う。
沈んでたから仕方がないんだけど
なんかもう、いっぱいいっぱい感満載で⤵

好きな人に送るメールなんだから
元気いっぱい、良い報告にしたいのに。
うむむーっ(≧～≦)

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あー...閉鎖しちゃった。
まぁね、仕方がないかな。

先生スレ、最近立て続けにたってる。
先生を頼りたい保護者がたくさんいる
ってことなんだろうね。

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仕事だからとわかっていても
頑張りを優しく認めてもらえる
その時間に空間に
とても癒されてしまう。

わかっているんだけどね。
仕事とプライベートは違うってこと。
何人かの『先生』に言われてるし。

わかっているんだけど...ね。

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「今、こうしてしゃべっていても
他のこと考えてるし。」

太陽先生に言われたこともあったっけ。

ん？？よく考えてみたら
良い『先生』じゃなかったんじゃない？

「酷っ(≧ε≦)」と拗ねたら
「ウヒヒ😁」って笑ってたけど。

こっちは真剣に話していても
どこまで真剣に聞いてくれていたのか？
それでも、気持ちを吐き出させてくれた
ことに感謝してたなぁ。

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仕事とプライベートというより
本音と建前だね。
口から出る言葉と心の中は
必ずしも合ってはいないってこと。
それはわかっているんだけど...
話したいって思っちゃうんだよなぁ。

誉められたら嬉しいさ。
一緒に喜んでくれたら笑顔になれるさ。
笑顔になれたら
また頑張ろうって思えるさ。

つらい時に一緒に悩んでくれたら
答えが出なくてもホッとするさ。
ホッと出来たら肩の力が抜けて
また頑張ろうって思えるさ。

そんなこんなでずっと話したくて...
今に至る。

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私にとっては大事な想いも
他の人からみれば
『くだらない』なんだよね。

でも、大事だから...
自分の中だけで大切にしていきたいな。

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私がご飯を食べられなくなったのは
休職になり給料が減ったからじゃない、
死にたいと行動するあなたのフォローに
参ってしまったからです。

今は少しずつ戻ってきてるから
食べるように努力しているから
もう少し時間をくださいな。

心配してくれてるのでしょう。
でも、根本的に間違ってるよ...。
心配の仕方も間違ってるよ...。

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農家さんから、とうもろこしを頂いた。
「もってけ～(*^^*)♪」って。

茹でて食べてみたら「あまーいっ😋」
調子にのって２本食べちゃった。
パパも子ども達も喜んで食べてた♪

トマトにきゅうり、いんげんにアスパラ。
やっぱり新鮮な野菜は美味しいです。
農家さん、ありがとう(>▽<)♪

道の駅に行ったら真っ先に探しますね～。
今度はちゃんと購入します♪

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先生にメールしながら泣く。
何をしてんだろう？と思ってたけど
でも、泣けるのはいいことなのかな？
って思い直してみた。

いつもは泣くのを我慢してるけど
先生へのメールを作ってる時は
自分の心に正直になっている実感がある。
笑いながら、泣きながら、
時にはイライラしながら。

先生にはわかっていてもらいたい、
先生には正直な自分が出せる、
そんな気持ちがあるから
先生にメールを送りたくなるんだろうな。

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メール、受けとりますよと
先生が言ってくれてるんだから
もう少し甘えさせてもらおう。

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>> 284
もちろん、迷惑はかけないように
自分で決めたルールはしっかり守る。

『先生』に送るメールってことを
常に頭に入れながら文を作ること。

先生は『先生』の立場で
メールを受け取ってくれるんだから
私も自分の立場を忘れない。

数年前のようなことはしないこと。

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身の回りで不幸が続いていて、
テレビでも...。

それを見ながら色々考えちゃって。

やっぱり好きな人と一緒に笑いたいな。
好きな人と同じ時間を過ごしたいな。
短くてもいいから...。

そんな想いが出てきてしまって
最近のレスとなってしまいました。

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普段は思い出してもらえないけど
メールを送ったら
思い出してもらえるでしょ？
だから...

私が先生にメールしたいと思うのには
こんな想いもあるんだけど
先生には絶対に言わない。...言えない。

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お昼、何を食べるんだろう？
食べるのか食べないのかもわからない。

寝てるし、たまに話せば声小さいし、
んー...コミュニケーションとりにくい。

我が家は梅雨空(=_=)

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毎年恒例、
スーパーの七夕かざりにお願い事。
今回はピンクの短冊に書きました。

叶うといいな🎋

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去年の願いは叶ったけど
今年のは難しいかな？

でも、ま、いいのだ。
書きたかったのだ。

今年じゃなくても、いつかまた、ね。
無理な願い事ではないので
願っていればいつかは叶う...と
思っているだけでも救われる😅

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食べるの？食べないの？どっち？？

私は自分のための昼食は作らないよ、
納豆１パック食べれば満足だから。
だから聞いてるんだけど。

あとになって「やっぱり食べる」は
やめてほしい。はぁ😞💨

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パパ、お休み。
そして、こんなときに義父母現れる。
あー⤵😥😣😨😒😩💨

家の中には「そこのドア閉めて💢」
つっけんどんで布団にくるまり寝る人。
家の外には
「今日は休みか。どうしようもない😠」
怒ってる人々。
どちらも機嫌悪く私にブーたれる。

私に言うなよ、親子で話したら？
板挟みはヤダよ、もうっε-(=`ω´=)

でも、そんなこと言えなくて
家の中でも外でも
「まぁ、まぁ、まぁ。」と愛想笑い。
両方の思いを聞いて流して、ハイ、終了。

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こうやってなぁなぁに済ませていけば
これも笑い話になるのかなぁ？
...なるのか？本当に？？

カミングアウト、しちゃえばいいのに。
してくれたら、親子で本音で話せて
兄弟で悩みを共有できるのに。
そうしたら、もっと楽になれるのに。

「全部言っちゃえば？」
「言わない、絶対に言わない。
実家は関係ない。」

...どうにもならないっす。

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剛くん、突発性難聴だって。

ねぇ、気をつけてね。
再発、何度かしてるんだから
少しでも異変を感じたら病院に行ってね。

聞こえない耳の方から話しかけると
「ん？」って聞き返されて。
だから、すごく心配してたのに
病院に行ってくれなくてさ...。

なんて思い出しちゃったよ。

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離任の時の手紙の最後に書いたけど
読んでくれたのかどうか...。

要らぬ心配？そうだね、そうかも。
だけど...勝手に心配しちゃうんだよ、
疲れてる姿をずっと見てきたから。

でも、メールはしませんよ。
ここに書いて終わりです、ハイ😽

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あらら。
また『先生スレ』たってる。

今度は続くといいね。
ここからこっそり応援しています。

それにしても
『先生』ってモテるなぁ～。

身近な先生にも実はいるのかな？
保護者と電話で話していたら泣かれて
優しく声かけしてるのを聞いたけど。

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>> 296
この時の身近な先生、
優しい声だったけど
表情もとても優しかったの。

その様子を近くで見ていて
先生もこんな表情で
私と電話してくれてたのなら
すっごく嬉しいのにな...
なんて思ったけどどうなんでしょ？
声は優しかったけど。

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「先生の声が聞きたくて
電話しちゃった。」

もう言えないな、こんなこと。

「電話で話したいです。
先生の声が聞きたいです…。
ダメですか？」

これも言えない。

「じゃ、あとで電話してもいい時間
作ってください。
先生とお話したいんだもんっ😌😌」

...言えない。

けど、先生はこの時
「了解です、また✋」って
言ってくれたんだけどな。

私はまだ、遠い日の約束を覚えてますよ。
いつか、電話で話せますか、先生？

• 共感0

やっぱり暴走してたなぁ...😨😨😨

もう、先生に会えないと思ってたから
直球を投げまくってたんだなぁ...。
先生のこと、恋しくてたまらなかった😅

今はそこまでではないです。
再会できて色々話せてしこりがとけて、
先生の結婚、息子くんの誕生、
先生のパパぶり、を見てきて
今でも好きだけど
でも、少しずつ好きの種類が
変わってきてるのを自分でも感じてて。

ま、それでも好きなんだけど。
何なのかな、この想い😅😅

• 共感0

...ん。
今日もお昼のことを考えないと。

声、もう少し張ろうよ。
何を言ってるのかわからんよ？
あまりにわからなすぎて
マイナスのことを言ってるのかなと
心臓がバクバクする。

(｡v＿v｡)

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