365×7の…

久しぶりにみんなで温泉に。

色々あるよ……



個人情報っぽいのは消しとこ。

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自分の空想の世界に入り込んでなかなか出てこないんだ。
ドアやら壁を叩きながら独り言を大声で話しているよと。
機嫌は悪く無い。
一人遊び。

あまりに長く続くのでやめるよう促すともう少しで終わるからというのだけど、
黙って見ているのも辛いものがあると娘。

このまま空想の世界から出てこないのではないかと不安になるのはよくわかる。

見守るしか出来ず。



寒くなってきたけど雪虫はまだみないな。
猫と一緒にストーブ前に転がってると知らないうちに寝ている私。

短時間でたくさん夢を見る。


昨日は怖い夢を見た。

気になっていることが如実に夢に反映されるのはいつもの事だけど。
さすがに怖かった。


生きていくのは大変だ。

ひとつでもいい、楽しいと思うことが愛する全ての人にありますように…と思うばかり。

私自身も日々の些細な笑えることを、細く繋げて、最後まで行ければ御の字だ。


そういえば自分で笑ってしまったこと。
新商品の甘だれチキンを並べながら
耳だれチキンと脳内で反芻。
気持ち悪いなぁと。

あるわけ無いしー。
視力がまた落ちたなー(;゜∇゜)

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風。寒いよ。



何年も、毎朝煙草を買いに来てくれていたおじいさん、おじいさんと呼ぶには気の毒なような若々しい人だったけれど、
昨日亡くなったことを知った。



指を煙草を挟む形にして口元に当て、ニコッと無言で、いつもの煙草を買っていく人。

ほとんど話をしない人だったのに
俺はガンなんだもう長くないんだと笑いながら話してくれたのが数ヵ月前だったか。

やめられなくてなって。


なんにも言えなかったな。

好きにしたらいいのですよ……。




どんどん痩せて、最後に見たときは杖にすがって娘さんと一緒に来ていたっけ。

娘さんの目を盗んで、私に訴えかける目。

煙草だなとすぐにわかったけれど、
娘さんの手前少し躊躇してしまった。

けど、娘さんもそっぽを向いて見て見ぬふりをしてくれたので、
無言でひとつ。



それから入院したと聞いていたが、
昨日
……。

苦しまず逝けたかな。


ポロリポロリと死んでいく……か。そんな限界集落、これからもまだ。







お疲れさまでした。
パーラメントロングのおじいさん。

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風邪ひいた。



鼻に猫、可愛い❤

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スマホに変える前のガラケーを目覚まし時計がわりに使っていたのだけど、
あっという間に充電がなくなってしまうのは、やっぱりもう壊れかけなんだろうな。

たくさんの写真やメールをもう二度と見れなくなる日が近いのか…
それは…悲しい…
嫌だな。


悲しい…とは思うんだけど、あの日からずっと見れていないのもあり、
二度と開けられない開かずのフォルダになりつつはあるのだよ。

開けたが最後、節操がなくなりそうな予感がする。
というか、きっとそうなるよ〰(ToT)




あー、雷と雨だ。
びしょ濡れ猫がご帰還。
風邪引くよ？




私も数日前から風邪をひいた。🐧の置き土産だ。すっかり頂いた。
いくら着込んでもタオルケットにくるまってもストーブ背中にしょっても寒くて寒くて仕方なかった。
震えてた。
体温計がないのでわからないけど熱があったんだろうな。

今日は熱は無いみたい。

普段から鼻にかかった声が
さらに鼻にかかってるのかな？
マイナス×マイナスがプラスになるように、もともとの鼻声×風邪の鼻声で
逆にスッキリと憧れのハスキーボイスっぽいような。
風邪はしんどいけど自分の風邪声はすきだな。


この声で一人で掃除機押しながら熱唱してた。


今はもう秋～🎵
誰もいない海～🎵
高音でないけど
掠れるのがまたいいんじゃないー。
自画自賛ーお疲れさま( 〃▽〃)

たまにはね。


それにしてもダリーぃの(*_*;　やっぱり調子が戻ってないな。
薬のせいか、どこもかしこもトロットロのグズグズ。
よく炊いたふろふき大根みたいだよ。
















　

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初雪。
狂い咲きの赤い薔薇と風で倒れてしまった秋桜の枝。
冬が来ます。

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雪なのでさすがの猫も外を眺めてるだけで所在なげだ。

ここぞとばかり猫をつかまえて腕の中抱きしめた。
それからお尻をトントントントン
ずっとしてやった。

何が気持ちいいのかな。猫の気持ちはわからないけど、逃げもせず私の腕の中で恍惚の表情だ。


時おり小さくニャニャっとなくのが可愛い。ないた口に米粒砕いたような白い小さな歯が見える。
これまた小さな、これでよく息ができるものだなと思うほど小さな鼻から、暖かい息が私の顔に届く。

堪らなくなってチュッチュッチュッ、嵐。ベロベロ。メロメロ。


お尻トントンをやめて欲しくない猫は何をされてもお任せで
もう、苛めたいくらい噛みつきたいくらい。言っちゃえば私はまるで雄猫の気分だよ…発情しちゃう。



雪の日は私も所在ない。
風邪の怠さも抜けぬままで、
ずっとYouTubeで音楽を見たり。


YouTubeの載せかた、いまいちわからないのだよ。まぐれでできるときもあるんだけど……。

今回はどうかな？

泉谷、いいな。
泉谷の歩き方が好きよ。足悪いの知ってるけどさ。

けど、これチンピラ(*´∀｀)小学生泣かすなよ〰


https://youtu.be/4qiU6TvK_0g

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疲れはてていることは
誰にも隠せはしないだろう


ところがおいらは
なんのために
こんなに疲れて
しまったのか


今日と言う日がそんなにも大きな一日だとは思わないが
それでもやっぱり
考えてしまう


あー、この気だるさは
何だ



いつかはどこかに
落ち着こうと
心の置き場を探すだけ
たどり着いたら
いつも雨降り
そんなことの
繰り返し

やっとこれで
おいらの旅も
終わったのかと思ったら
いつものことではあるけれど

あーここもやっぱりどしゃぶりだ


心の中に傘をさして
裸足で歩いてる自分が見える


人の言葉が右の耳から左の耳へと
通りすぎる
それほどおいらの頭のなかは
からっぽになっちまってる。


今日はなぜか穏やかで
知らん顔してる
自分が見える




今の気分(-.-)

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だるくて何にもしたくなくて
困ったな。

時間は残酷だ。

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暖かいな日が続いている。冬前の贈り物か。町の銀杏の黄、ななかまどの赤、綺麗だよ。

🐧が宿題をやるようになったって。
それも自主的に。
学校から帰ったらすぐやれば後が楽だということに自分で気がついたというから
偉い偉い(#^.^#)

ママが喜んで、遠目に動画を録って送ってきたけれど、気が散るからやめてと怒られてるの。笑った。

嬉しくてね。

宿題やることがじゃなくて
どうすれば自分が楽になれるかと考えて実行してくれたことがね。

これで就寝前のゴタゴタもなくなる。安心した。
安心はしたけど、
今日出来たから明日も出来るとか簡単に思ってはいないよ。プレッシャーは控えたいな。




それでも続けられますように……とかは思ってしまうけどね。



寝る前に一連のルーティンがあるらしいんだ。それをしなければ落ち着いて眠れないんだな。

なぜダラダラするのだと怒られることが多かったようだけれど

ただグズグズしてる訳じゃない……

そのルーティンを理解させてくれたことと理解できたこと。


説明できない🐧と焦れてしまうママとで
何年もかかったんじゃないのか。
お互いに大変な思いをしてきたのだろうな。
この間泊まりに来たときに、ごく自然にそれらルーティンをする🐧とアシストするママを見てるのがとても嬉しかった。




私は？

嫌なこと後回しばかり。明日やろうが延々と続いてて進歩なし。
かといっても毎日の仕事や家事をうまく手抜きすることができないという…

結果、疲れきってしまい他のことができない、したくない。

何かひとつ生活の心棒があるといいのだろうか。


取捨選択すら　なかなかできないのだよトホホ(;´д｀)

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ベランダをカリカリと引っ掻く音がして我が家の紅一点猫が帰宅を知らせる。

開けてやると一目散に餌のある場所へ。


餌が入ってないので入れてやろうとするが入れるそばから顔を突っ込んでくるので大半が茶碗の外にこぼれる。

ちょっと待ちぃーよ‼
待つわけなし、待てない❗
がっつき具合が半端ないわ‼

あっという間に完食してしまう。

完食したなと思いきやもう外に出せと要求してくる。


一年半たったから人間で言えば22歳か。

ぴちぴちギャルだな。
あちこちに彼氏がいるみたいだし、ビッチってやつかい？


食べて遊んで
夜になったら人の布団のまんまんなかに大の字。

もう欲望のまんま生きてる。


本当、欲望に忠実に生きてるねー。

窓から上弦の月。
羨ましすぎてなんだか泣ける夜ですよ…

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毎年見に行く山の奥深くにある廃屋。

廃屋が好きだ。



いつも誰もいないのに今日は先客が三人もいた。

なんだ？メジャーになってほしくないよ…。

先客は本格的なカメラで、アングルを変え何枚も撮っていた。

私は、先客の後方から先客を写し込まぬよう気にしながらスマホでパチリ。

この扉のが一番気に入った。
少し半開きなのがいい感じだ。

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廃屋の帰りに恐竜と遭遇

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ダム湖のほとりにまるでゴジラみたいに咆哮する恐竜……



のハリボテ🌀

大きかった。
これ、実寸？

太古の昔、こんなのがこの地域にも生息していたとか、
信じられないな。

月並みだけど、タイムマシンがあったら遡って本物に出会ってみたい。

だけど出会ってしまったらいくら逃げても秒単位で追いつかれてー
いや、追いつかれるというのもおかしい話。首を伸ばすだけでパクリとひとくちだね。

丸のみされたらお腹のなかでどれぐらい生きてられるかな。
ピノキオみたい。(*_*)

肉食でしょ、こんなに大きいんだもの。


観光客か、若いカップルが恐竜の足元でいろんなポーズをとりながら写真をとっていた。
嬉しそう
楽しそう。


そんな日も、あ……。



センチメンタルジャーニー……



寒くなってきたよ。
もう11月だったな。
冬。
越えられるかな。


眠い。

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風が強い。
春一番の風の音がするけど。

冬になるんだよね。
体調も悪く、心も憂うつ。


週に何度か実家通いで睡眠不足も疲れもとれない。

それでも、父が可愛くて。

背中を丸めてヨチヨチ歩くとこ、ご飯を口のはしにつけて美味しい美味しいと食べるとこ
突然とんちんかんなことをいうとこ

子供に返るというが本当だな。

買い物に行きたいと言う母を連れてスーパーへもよく行くが、父はリハビリがてらと必ずついてくる。

売り場のひとつひとつに立ち止まり興味を示してるとこも遠目から見てほほえましいな。


ファザコンではないはずだけどね。




最近は戦争の話を繰り返ししてくれる。
よくても悪くても、それが父の青春だったんだろう。
昔の話は鮮やかに甦り言葉に詰まることはない。


足の爪を切ってやりながら、父の話を初めて聞いたかのように聞いている。

私しかいないんだなと今さらのように
思うんだよ……

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一度溶けた雪がまた積もった。
昨日の風は止んで水を含んだ大きな雪粒が静かに降っているよ。

眠れなくって起きていた。
テレビも消してヤカンの音だけ。
静か。



詩人の強がりと痩せ我慢が分かる気分だ。


皆さん今夜は静かです
ヤカンの音がしています
僕は女を思ってる
僕には女がないのです
だから苦労もないのです
…………


かくて夜は更け夜は深まって
犬のみ覚めたる冬の夜は
影と煙草とぼくと犬

………

影と煙草と私と猫
えもいわれぬカクテールです🍸

飲んでます。
少しね…


ライナスの引きずり毛布。
指をくわえて、ズルズルと、いつまで引きずっているの？

いつまでも？
ライナスの毛布は安心毛布でもあるからね。


何書いてるんだろ。
酔いが回ったかな。

さて、眠れるか……

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おはよう……

暗いね。

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雪、静かに降っているよ。


よく怖い夢をみる。
昔から定期的に見ている夢。

死体が
座ってる夢。


なぜか座ってる。
そして硬直してる。
寝かせなくちゃと思うのにカチカチで……

夢なのに死臭まで感じてる。


死んでる人は色々。
とっくに亡くなったじいちゃんやばぁちゃんの時もあれば現在生きてる人のこともある。

どっちにしてもすごく怖いんだけど、
現在生きてる人なら怖さがMAX越して目が覚めてしまうんだ。
そしてしばらくキドキがとまらなくて眠れなくなったりするんだよ。



死んだらどうなる？
思いもかけずに事故にあって、さっきまで鼻唄歌ってた人が一瞬に即死したら？

その鼻唄はどこに行くのだ？……



……当然、
消えますね、
当たり前だ(^_^;)
……
でも不思議な気がして仕方がないんだよ。




それにしても
冷え込んできたみたい。



お布団もひとつほしいよね？
いえいえ　こうして
いられたら～🎵

寒くて、赤色エレジーがリフレインする。



お涙ちょうだい、ありがとう🎵

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外に出られない猫が終日ふくふくと眠る。

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職場の仲間にたまに悩みを打ち明けられることがある。

たいがいは……いや100パーか、
聞くだけ、もしくは質問するぐらいだ。

相手は聞いてほしいだけとわかるから、自分の感じたことや考えは言わないし
言えない。

かといって真剣に聞いてないわけでなく、かなり気持ちを持ってかれながら聞いているときもあれば、
家に帰ってからもずっと考え続けたりすることも
たまにはあるんだよ。

だけど例えば、次の日や、何日かたってからや、その悩みの解決の糸口でも見つかったかと聞くと、なんで聞くの？(￢_￢)みたいに
案外いやがられたりもするんだよね。

理不尽すぎる……


それから相手はこういうんだ。

〇〇は(私)平和でいいね。
悩みとかないでしょ？
平々凡々、それが一番幸せなことだよ。


私だって悩みくらいあるのだ(*_*;　

かな……？


悩み……
悩みなんてないって、案外それは本当かもしれないか。

何が悩みなのか辛いことなのか
何が起きても
口に出すと
たいしたことではないように思えてくるもんな。

一本、線が切れてるのか、
実際どれくらい辛く苦しいことなら大手を振って悩みと言えるか、
助けてと言っていいのか
わからないんだよ。

まだまだこんなもんじゃないだろうと思えてきてしまう。

きっと私のなかには、ねがてぃぶと同時に楽天性というか開き直りというか

何があったって最後はみんな死ぬんだし……みたいな…　諦め　
そうだ、諦めがあって……

ただし、最後はみんな死ぬんだから、生きてるうちにやりたいことをやろうとか思い残しないようにしようとか積極的なものはなく、

我慢することへの最後の砦のような考え。

辛いけどそのうちなんとかなるかも、何ともならなくてもいずれ死んじゃうし、

考えたくない、明日考える。(とはいえウシウジ考えるのだけど)


明日考えよう、そのうちじぶんもみんなも死ぬ。

座右の銘かもね、暗い(*≧∀≦*)


えーっと……

あれはないよな。
平気かな
イライラしないのかな

私よりはましか。

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最近の温泉施設の露天風呂は、
なんでテレビがついてんだろう。

露天風呂のチョロチョロ流れるお湯の音がいいのに。

暗くて静かで温かくてほっとするのに。

テレビががなりたてていてはお湯の音も風の音もひそやかな人のため息も聞こえやしないじゃないの








帰り道
爪を切って空へ放り投げたような三日月🌙


湯冷めも気にせず見上げていたら
クシャミ。


ちょっと淋しくなりましたとさ。
おしまい……

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この間の温泉の話だけど。

フロントで下足鍵と引き換えにロッカーの鍵を貰うシステムで、赤と青の鍵を貰ったんだ。

何にも考え為しに赤の鍵をツレに渡し、私は青の鍵で女湯へ。

多分誰でもわかることだろうけど赤が女で青が男なのだよね。


当然、探せども探せども、私のロッカー番号が見当たらず、それでもまだ気付きもせずに、
もしやどこでもいいのか？と
手当たり次第開けようとしてたら……

ソッコー、お婆さんが飛んできた。
そこ、私のロッカー‼……って。



見かねたのか若いお姉さんが
私の鍵をとり探してくれようとして、


あら？これ男湯の鍵⁉

あらぁー⁉(^-^;

…………スイマセンとアリガトウ。


さぞやツレも困ってるだろうと外に出ると案の定、(^-^;

待っていた。プンプン💢💢💨

交換🌀

それにしても、私はただのバカか、偏見が欠片もないフェミニストか、

どっちだd=(^o^)=b


前者でしょ。
何も考えてない。

赤は女
青は男
と相場は決まっとるのにね。

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昔から何を考えてる、思ってることがあれば言いなさいとよく言われた。

難しいことは何も考えてないのに、何か奥があるとか裏があるとか見えるらしい。

思ってることを全部言えと言われても、たいした考えなくやっていることや言うこと、感覚重視が大半なこと
言い表せないことが多い。

書くことで、自分が感じてることを言葉として確認できるというのは、
それは、
少しはあるけれど、

いざ口に出してみれば
形容詞ばかりしかでてこないのは如実。

哀しい、寂しい、美しい、恐ろしい、優しい、禍々しい、愛しい、恋しい……まだまだもっと。

不要な装飾を省いたと言えば聞こえはいいが、要は舌足らずなだけで、正確に伝える術を持たない。


嫌いは嫌い、好きは好き。
なんでかわからないけどいやだとか
なんでかわからないけど怖いとか不安だとか

考えてるんじゃなくて感じるだけか。

最近はとみに何か考えると頭に薄い膜がはる感じがするのだよ。
動物が子を産んだときの　羊膜、あんなのが脳ミソに張り付いてデロデロしてるような。

だから
ゆうづるのつうのように
あなたの言葉がわからないって、
何を聞かれてるのかすら　？？？？？

ただの老化かな……でも昔からなんだよな…

一気に言われると追い付かない。
一部だけにズームインする。

それは何かを見ていても同じ。
部分にとらわれて全体が見えていない。

なのに……
自分がこんなでありながら相手には言葉を求めようとする卑怯もあり
本当、もう、何が何やら……



話は飛ぶけれど
耳も変なんだ。

朝のみなんだけど、音が倍ぐらいに響く。

化粧をして💄を鏡台にコトリとおく音すら鼓膜を震わせて痛い


これはいつからだろうな。
気になりだしたのはここ3.4年の気がするけれど。



書いていたら🐧から電話だ。
たすけてたすけてさびしいの
ふざけ口調で。

他愛なく30分ほどクイズごっこ。

クイズ終わりーさよならー。

と　突然　💥電話が切れて、ツーツーツー🎵(*≧∀≦*)

思いのままで
せめて私とだけでも。



書きなぐりだけど、
まぁ、いいや。

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ひと聴き惚れした歌。


70年代の匂いがするからかな。ハーモニカがいいな。

駐車場しか言ってないのになぜかウルッとなるのはなぜだろ。

長く暮らしてたあの街の
コンクリートだらけの街並
ほんの一日だけのあの都会の街並

駐車場だらけ、確かに……





https://youtu.be/kcrhvXfp2OM

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どうしたのかな…不安だな…落ち着かない。



仕方ないことだと思いつつも。





やっと晴れた今日の日だけど。気を紛らしながら過ぎていく。

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生きた心地がしない日々。

気を紛らわしながら
日を送るのみ。


どうしたいという欲望なとない。
何もしてはいけないと思うんだ。

望みが叶ったのならいいことなんだよね……


ながらえて病気や事故でないことを祈るだけだ。

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わかる方法はないのかと検索ばかりしてみる。そんな方法があるわけもないのに。

わかったところで何が出来る？

私など。

黒いファイルの下の下。

とにかく……


きついんだ。


エゴイスト…

だろうね。

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>> 130 逆もあるかもしれないな。

それなら嬉しいことだよ……

どっちにしても
こんなことをグダグダ書かれるのは好まないだろう。

だから、

しばらくは黙って我慢する。


無でも有でも。どうかほんのすこしでも心穏やかな時間に包まれていますよう…。


あらゆるものに願いをかけたいイブのイブに。

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ホワイトアウト。前の車が辛うじて見えるだけ。車がいないと、上下左右何もわからなくなる。真っ直ぐ走れてるのかもわからなくなる。

今日も。危うく路肩に突っ込むところだった。

積もって斜めになった雪に乗り上げたら横転だな。

怪我は嫌だよ。

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時間は無情だな。
薬だなんて嘘だ。

せめて歌でも。

男はいいな。加齢がかっこ良かったりするのだから。


https://youtu.be/xM9IWC7Kq4I

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もう耐えられそうにない

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>> 135 と言いながら日常をこなす……そんな感じ。耐えられるんだな、発作的に悲しくなるけど。



町が雪に埋もれたというより、町が雪に沈んでしまったかのような豪雪。


一面の白

車を走らすもどこが車道なのか境目もわからない。

なのに……

スピード出すってどうなのよ、運転者💧




出先から家路に向かう私と運転者。

カーブを曲がりもうじき家というあたりの、だけど一応国道の一車線の道路で、


急に車の加速を感じたと思ったとたんに車がスリップ反対車線に飛び出した。

慌てて左にハンドルをきる運転者。
勢いが止まらず
左の雪山に激突か💦💦

咄嗟に横転の文字が頭に浮かび必死に四肢で踏ん張る私。

あーっ、もうだめかと思ったとたんにこんどはぐるぐると右にハンドルを切った。
……


反対車線をぐにぐにと走行。
制御不能。

右の雪山に激突か💦

と思いきや
また左💦💦

右だ左だ、左だ右だ💨

声も出やしない、無言で振動に耐えるのみ。💦💦💦💦💦

言うことを聞いてくれない車はスピンしてどこに向かうのかって感じになる。


その間何秒あったのか。



やっと制御できたときには足がガクガク、手は痺れ、息も絶え絶えだったよ。


死ぬなら一人のときにして‼
私はまだ死ねない‼



鼻水交じりに吠えた。


時刻は午後の五時半。

いくら過疎の町でも通勤帰りの車がそこそこ連なる時間帯だ。

前にも後ろにも一台の車がなかったことが奇跡的だ。

その証拠にうちの車が普通に戻ったとたんに、対向車が何台も続けて通り過ぎて行ったのだよ。


鳥肌たつような恐怖。

うちだけじゃなく回りを巻き込むかもしれなかった。


スタッドレスが減ってるんだと
家についてから言い訳するのであんな雪道でスピード出してたらどんなスタッドレスだって効かないよッ!ι(｀ロ´)ノ


珍しく
はいはい‼

はいが一個多いが。


🐧が今年中学生、それに弱ってきた親の面倒もある、
本当、まだ死ねないんだから。


スタッドレス買いに行くつもり
強力なの、高いだろうな。


🐧の制服代　タイヤ代💸💸

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今朝の冷え込みはキツかった。車のなかでマイナス18度。

ドアが凍りついて開かず。
ハンドルもまわしづらいとか。

迂闊に素手で金属に触れたらくっついてしまいそう。

鍵穴も凍る。

昔、聞いた話だけど、鍵穴に息を吹き掛けて溶かそうとして唇がくっついてしまった人がいたとかいないとか。

車と離れられないほどのDEEPkiss
それはしたくないよTT)

仕事中も寒い。
(-.-)y-~休憩はベンチコートを二枚重ねて着た。

とにかく、
とにかく寒い。


朝冷え込むと猫が布団に潜り込んでくるのは嬉しいが、
入れてくれとのサインに顔をひっかくのはやめてぇ〰。

今日はタイミングも悪く、薄く目を開けた瞬間にサインがきたせいで

痛い!!!
目のなかに爪が(/ー￣;)

入っちゃって…

まだ痛いの。
それでなくても目
破れやすいのにな…



晴れてきたから少し温度があがるだろうか？

それにしても陸別はマイナス30度とか
いっそそこまで下がったら
逆に寒さ感じづらいとかはー、…そりゃないか。



寒いね


あー、寒いね。

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北の街ではもう
悲しみを暖炉で
燃やし始めてるらしい


訳の分からないことで悩んでいるうち老いぼれてしまうから

黙り通した年月を
拾い集めて暖めあおう



日々の暮らしはいやでも
やってくるけど
静かに笑ってしまおう




いじけることが生きることだと飼い慣らし過ぎたので

身構えながら話すなんて
あぁ臆病なんだよね





寒い友達が訪ねてきたよ


遠慮はいらないから


暖まってゆきなよ



……
襟裳は行ったことがない街



春になったら行ってみようかな…

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何をしても虚しさがつきまとうから

もう
よそうか…



　
あれは何月　風の夜　　
とうに二十歳も過ぎた頃
　
鉄の格子の空を見て　　
月の姿がさみしくて
　



ため息ばかりだ。

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眠れない夜



生きてくのが怖い夜だ。

鼻で笑わないで。

本当に怖いんだから。

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庭に面した大窓のカーテンを開けると
目の高さまで積もった雪。
さらに細かな雪が今日も降っている。

たまに晴れ間はあっても一瞬のこと、すぐに薄いグレーの空に変わってしまう。

軽い雪は風にとばされ視界をさえぎり一面の白。

銭湯帰りのじい様が凍死したという話もあったな。


冬は好きだったけど今は泣きたいくらい春が恋しい。
雪がとけ水蒸気と土の匂い、さらさらと流れ始める川の音。


恋しいよ…

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昨日、燃えよドラゴンの映画を見ていたら、休憩に戻ってきた👴に

なんでフィギュア見ないんだ、お前は非国民か💨と言われた。

応援しなきゃだめだべー
と言う👴

あぁ愛しのブルースリー見てたのに

…


しぶしぶとチャンネルをかえる私。


試合はとっくに終わっててそのとき初めて結果を知ったけど

あー、そうなのね。良かったね

うん、あとはとくに何も…ぐらいで

すいません(゜゜;)(。。;)…


コメンテーターと👴が熱かった。


嫌いなわけではないけれどもともとスポーツと名のつくものは
トラウマなのかなんなのか目が受け付けないんだ。

フィギュアを見ていても見てるというよりバックに流れる音楽を聴いてる要素が高くて。

流れるような曲調のときにいきなりクルクル回られると

音と合ってない？？？!

…
ような気がしてお尻がムズムズ
心がモヤモヤしてしまって
落ち着かない。


いや、だけど
すごいことだとは思っています、おめでとう金と銀……



はぁ( ノД`)


疲れてまで書くことでもないよね。


https://youtu.be/whfxSb8TXNU

これはかわいいブルース・リー❤

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書いて消すなら書かなきゃいいのに
と自分に突っ込んでみる。

本当に書きたいことは書けないこと。

書いてはいけないこと。

ならなんでここにいるのと自問しても
答えは、書けないこと。

笑っちゃう、自嘲で。







左とんぺいさん死去
好きな俳優だったな。

歌も歌ってたっけな。

ヘイユーブルース
ブスな女
酒浸り人生　好き




俺酒ちびちびのむ♪




誰にも何にも言われずに
酔っぱらいたいよ。

哭きたいな。

泣くこともできず、感情は封じ込められて、どこへ向かっていくのやら。

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歌詞ですが…


凍えそうな 季節に君は
愛を どーこー云うの?
そんなん どーだっていいから
冬のせいにして 暖め合おう

TVを消し忘れ 孤独さえもド忘れで
乾燥した時間に ノドを痛めてる

AM0:00解禁で
見られる明日のビジョンは
大事なトコに来て モザイクがかかる

ウカツな僕の せつなさを中に出させて

凍えそうな 季節に君は
愛を どーこー云うの?
そんなん どーだっていいから
冬のせいにして 暖め合おう

自由なフリしても
気がつきゃ乗ってるんでしょ
動く歩道の上 足元ご注意

タランティーノぐらい
レンタルしとかなきゃなんて
殴られた記憶も ロクにない癖に

敬語を無視する 今時の強さください

雪吹雪く 山小屋にふたり…
妄想に 憧れて
そーすりゃ 本音四の五の
追求しなくても 交われるでしょう

こんな寒い 時代に僕が
何を どーこーできる?
そんなん どーだっていいよと
云えない君と 淋しさ舐め合うけど

わがままも 消えそうな夜は
愛が 誰かを呼ぶの?
まして なんも待たずに
歩く僕だから 暖めさせて






ええなぁ💘雪吹雪く山小屋にふたり…
妄想に憧れて(*^^*)

春が遠いので眠れないのでこんな冬の歌詞をのせてみた。昔から好きだった歌

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さすがに眠いが

完徹できて仕事にいける体力はまだ残ってたかとちょっとだけ嬉しい。
何の特典もないけれど。



携帯あれば本は要らない。


長く暗い夜
指さえあれば？(^^)

あちらこちらに飛んで

いける？


飛んで飛んで飛んで飛んで飛んで飛んで飛んでぇ回って回って回って回るううぅぅぅー♪

回数あってるのかな？(゜゜;)


本当、同じとこぐるぐると回ってるっけさ。



あーぁ(..)

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🐧の卒業式。
やっぱり泣いちゃうな。
動画なのに。

実際に見てたら号泣ものかも。



パパがスマホを買ってくれたって、夜に🐧からラインあり。
初めてなのに使いこなしちゃうの、さすがは若いや

スノーの画像も次々とおくられてきて
楽しんでる様子が伝わってくる。

私も負けずにスノーでかわいーく変身したのを送りつけた。
かわいいニヤニヤっだって。返信もお上手

笑ったよ。


笑いながら
沈んだけど😩
単純に笑うことができないの
癖？


いつでもつきまとい頭をもたげる哀しさ。


大好きなんだよ
君に幸あれと


愛する人に平安な日々をと


思いを重ねて綴るのは
少し酔ったせいかな。


今日は卒業式
私もしなくてはいけないよね(なみだなみだ)

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憂鬱…

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九日まで
待つだけ

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雪解けで川の水が増水してたよ。欄干にもたれて下を見ると、コーヒー牛乳の色でだ。どうどうと流れの速い今日の川。これはこれで綺麗だな。


古く錆びだらけの欄干はぎしぎしとこころもとなくて
おまけに欄干はその意味をなさないほど低いし
不安をあおられるつつ
それもまたよしだったりするのだよね。

欄干を素手でカンカンと叩きながら、つかまりながら、
時には立ち止まって。

川に五感を預けて
私はどこにも流れない〰って　

ァ😩



川が好きだ。
好きだから。
透明でも濁り水だっても
怖くても、危なくても、始まっても終わっても、
川の音が聴きたくて
流れを見たくて

橋の真ん中は歩かないで、
橋の端から落ちそうになりながら川を見ては、ゆらゆらと亡霊👻のように渡ってくのだよ。



橋を渡って今日が始まり
橋を渡って今日が終わってしまう
そんなふうな毎日

それでも
ましなんだろう。
多分。


その数時間に案外救われているような気もするよ。

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