毒親に育てられた私はアダルトチルドレン
私の母は毒親です。
私はアダルトチルドレンです。
生きづらい、30代、主婦です。
物心がついた頃、母は朝から晩まで怒鳴り散らしていました。
おそらく父親との不仲によるストレスだったのでしょう。
父とはずっと不仲、しかしいまだに離婚せず暮らしています。
「離婚しないのはお前たちのためだ」が口癖でした。
機嫌が良い時は、子供ながらに嬉しくて、ホッとしました。
家に安らぎを感じたことはほとんどありませんでした。
いつも母を怒らせないように神経を使い、緊張していて、疲れきっていました。
私は父親似です。
母は私の顔を見ると「あんたの顔見てたらイライラする、父親ソックリ、可愛く無い」とよく言っていました。
小さい頃、母にじゃれて抱きついたら思いっきり殴られたこともハッキリ思い出します。
「触るな、うっとうしい!」と。
常に兄や友達と比べられ、「お前は何をやらせてもダメだ」と言われました。
ブス、ブスと言われ続けました。
のろま、バカ、クズ、と言われ続けました。
私は今も自分が大嫌いです。
私の意見は全く聞いてくれませんでした。
反抗するとフルボッコに遭いました。
殴る、蹴る、罵る。
その勢いで吐いたら、「汚い、片付けろ」と、さらにキレられました。
習い事や塾は何でもやらせる人でした。
周りから「優しい母」、「教育熱心な母」と言って欲しかったんでしょう。
でも、習い事の練習はさせてもらえませんでした。
練習させてもらえないため、教室に行くと「何のために来ているの?」と、先生に叱られました。
先生に事情を話してしまうと、先生が母にクレーム。
帰宅するとフルボッコ。
「てめぇチクりやがって、今度余計なこと話したらどうなるか覚えておけよ」と言われ、脅かされました。
過去に父親が浮気していたことをまだ小さな私に何度も聞かせました。
性的な内容を聞かされたりもしました。
親戚や、優しい祖父母の悪口も日常的に聞かされていました。
母に同意しなければ、何日も無視されるので、母の話はただただ黙って聞くしかありませんでした。
無視され始めると、学校で必要なものを頼んでも買ってもらえなかったりしました。
無視中、誰かが家に来たりすると、ニコニコしながら私にも優しい母を演じました。
客が帰ると表情が変わり、無視が続きました。
父がいない休みの日には家事全般やらされました。
洗い物、掃除、風呂掃除、洗濯。
友達と遊べず、出かけたいと言うと罵倒されました。
「私は子供の頃からやらされた。黙ってやれ」と。
母が言っていることはいつも一定ではなく、いきなり今まで言っていた事が急に変わることもしばしば。
私の答えによって意見を急に変えることもしばしば。
私は今では結婚し、子供も生まれましたが、生きづらいままです。
結婚前、「サッサと結婚しろ、いい年しやがって、みっともない」と言われていました。
いざ、結婚という時には、「絶対にうまくいかない」「親の言うこと聞いてりゃいいんだよ、結婚するな」と言われました。
子育てにも自信が持てません。
子供を躾けることが怖いです。
何が正解か分かりません。
子供が可愛いです。
だから絶対に自分のようには傷ついて欲しくなくて、言動には気をつけています。
今でも時々昔を思い出し、苦しくなります。
毒親育ちの皆さん、お話しませんか?
同じ境遇の方とお話がしたいです。
>> 2
確かに、同じような目に遭わせてはいけない、という思いはありますよね。
夫とふたりですが、温かくて優しい家庭にしたいと日々思っています。
貴女は周りに望まれて生んだのですね。私が思うに、毒母とまで行かなくても未熟な母親を持つ方は結構いらっしゃるようなのです。
母といえども、やはり人間。完璧はないし、それこそ人それぞれです。
そんな母親を持ちながらも、立派に子育てできている方も沢山居るわけなので、
反面教師にして頑張っておられる貴女はきっと大丈夫だと思うんです。優しいお母さんではないのでしょうか?
結婚後は実家と距離ができてホッとしています。少し気は早いですが、次は介護の心配などがありますよね。
うちは兄弟が更に遠方なので、何かあれば自分が面倒を見ないと…と考えています。
結婚後は特に被害はなくなりましたが、定期的に電話がかかりお金がないアピールされてウンザリしています。
そして相変わらず口が悪く無神経です。でも、やはり生んでくれた親。感謝の気持ちは持たないといけないのかな…。
主さんはどう考えていますか?
>> 3
ご夫婦二人の穏やかで温かい暮らしは素晴らしいと思います。
子供はいなくても二人幸せに暮らせるなら良いことです。
1さんがこれからもずっと幸せであって欲しい、心からそう思います。
私は優しい母であったらいいのですが。
私は母にして欲しかったこと、言われたかったことをするようにしています。
叱る時も、必ず子供目線で、理解しやすく話をしています。
介護問題ですね、厄介です。
兄夫婦が同じ県内にいます。
でも恐らく兄の嫁は介護拒否すると思ってます。
なので私も協力せざるを得ないかなと。
こんなに憎しみを抱きながら介護など可能なのかと不安です。
結婚後、私も可能な限り距離を取り続けてきました。
しかしながら夫や、夫の両親、親戚なども絡み、縁が切れていません。
特に子供が出来てからはなおさら孫を口実に会いたがり、連絡が半端ありません。
仕方なく会わせると、やはり毒親。
「あんたの躾はなってない、分からない奴は叩いて分からせろ」「あんたに子育てなんかできない」「あんたは何をやっても子供の頃から相変わらずダメね」など、毒吐き。
これだから避けられているのに、全く自覚なし。
憎しみが益々増します。
ただ、1さんのおっしゃる通り、産んでくれたことに感謝はしなくてはいけないのかもしれません。
今こうして生きているのは毒親ですが、育てられたからだと思います。
でも、許せない自分もいます。
「産んでやったのに!」
「親に向かって生意気、子供のくせに生意気」
「親に逆らうな」
そう言われ続け、自分が生まれたことを恨んだことめありました。
だいぶ日数経ちましたが、目に留まるでしょうか?。。
毒親は残念な可哀想な心の傷ついたまだ未熟な魂 本来は子供を育てるほどの実力はないけど子供が産まれることはたくさんあるので、子供は可哀想ですが、
しかし肉体をもって産みの苦しみに耐えて命をかけて、人間として産み出してミルクをやっておむつを替えて健康体に育てるところまではやってくれた人間
その後はとても残念でしたが、アタリが悪かった、くじ運がその点では悪かった、ということで、すばらしい反面教師に学び、たくましく成長し、たくさんの苦悩、痛みを抱えながら乗り越えて成熟してきた
サバイバーは後半生が特に輝くし、苦労したぶん、豊かさを得ます 砂漠から生き延びてオアシスにたどり着いた人は、感謝を知り、喜びと愛と安らぎの意味を誰よりも知っています 大きな代償のご褒美はこれからとてもたくさん訪れます⭐
余りにも私のおかれていた境遇と似ていたので、思わず返信してしまいました。初めまして、私はアラフィフの子持ち主婦です。
私には複数の子供がいますが、実家の毒母には妊娠・出産を告げずに、子育てしました。私は幼少の頃から精神的・肉体的に虐待されていたからです。
スレ主様と、内容はほぼ同じです。掃除・洗濯・家事を小学生の頃から強要され、学校から帰ると鍵を開けてもらえず、玄関の前で3時間4時間と待たされていました。夏場は近くの駅のトイレで水を飲み、排泄も駅のトイレでしていました。髪の毛も、お前は髪の毛の量が少ない!と言われ、無理やり丸坊主にされた事もあります。私は母のご機嫌を覗う嘘つき子供になり、口から出て来る言葉は、母が気に入る言葉にすり替え、自分の本当に言いたい言葉ではありませんでした。現在、70代後半になった母は、私に会おうとします。
電話は着信拒否設定にして、絶対に出ません。私からは絶対に会いたくありません。どこかのテレビ番組で、虐待された子供は親に会いたがらないけど、虐待した親は会おうとする と言っていました。その通りだと思いました。
お前は最低だ!ろくでなしだ!ブスだ!頭が悪い!目つきがおかしい!など、
ありとあらゆる罵詈雑言を投げかけられました。やってやった してやった が口癖で、見返りを要求してきます。
最近、フラッシュバックに悩まされている私ですが、なんとか克服して
自分の子供たちには、私のような悲しい思いをさせないように頑張ります。
長々と失礼しました。スレ主様のお気持ち、本当によく理解できます。
絶対にご両親と接触してはいけません。離れるのです。
毒親を許してはいけません。
ずいぶん期間が経っていますが、私も似た境遇で育ったもので、ついレスしてしまいました。
かなりの歳になるまで、自分が毒親育ちだと気づかずにいた、アラフィフ世代です。
外面がよく一見いい母親なのですが
家庭での顔は全く別物で
ワガママの押し付けが激しく、父の悪口ばかり言い聞かされて育ったので9歳くらいから父と会話した記憶もなく、
父が不在がちだったこと、兄が家を出たことから母とほぼ2人の生活が10年くらいあったのですが
その間人間らしい生活がほとんどできず、
昔から子供は欲しくないと思い育ちましたし
結婚したい人はいましたが、知ら ない間に母が邪魔してくるため
…この頃は無自覚でしたが
今にして思えば自分を守るために実家を出て約20年
その後も、母に兄嫁の悪口を吹き込まれ大げんかに発展したり、母の金銭問題(借金です、問い詰めてもなかなか言わず、それまでかなりの額を「育てた恩」としてむしり取られていました)もあり
数年かけて距離を取りました。
最近になってようやく子供が欲しいと思うようになりましたが
私の場合は遅すぎた感があります。
未だ母は生きているのです。
あれだけ悪口ばかり言っていても離婚しなかったので、父の遺族年金で今は生きていますが、これも、父が亡くなった途端にいい人呼ばわり。
兄と私は昔から仲が悪いのですが、今にして思うと自分の周りが不仲な方が母にしては都合が良かったのかもしれません。。
私のように(家族という意味で)一生を棒にふるよりも
さっさと距離を置いて、自分の人生を充実させた方が絶対にいいと思います。
距離を置くということは、忘れてしまうことです。
その記憶がある限り、あなたは毒親に支配されているということですから
あなたを愛してくれている旦那さんを信じて、そこから生まれる関係を学び充実させていけばいいのです。
毒親とは、壁を作り「義務もしくは出来る事」以外は聞かない事です。
早めに気付けて本当によかったですね、どうかお幸せに。。
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