両親の離婚

こんな娘嫌だね

お母さんの苦しみ見てきたなら人のせいにするな

• 共感21

母親が楽しんじゃいけないの？
何歳まで家族の為に我慢しなければいけないの？

子供が４人もいてお母さんの味方が１人もいないなんて…

• << 11 お返事ありがとうございます。 もちろん母親は今まで我慢してきました。 なので母親が楽しむ事は全然反対はしません。 我慢してきた分の反動がきてるのだと思います。 ただ、離婚や家事放棄、旅行をどんどん進めてくる女友達が私にはたえられないのです。 自分は離婚して幸せだから、あなたも！！ みたいな感じで、母親を変えていった女友達。 今まで味方をしていた私含む子供たちより、女友達を選んでしまった。 私たちの支えでは母親は足りなかった、、という事なんでしょうか。 悲しいです。

• 共感20

いい加減 母親を自由にしてやりなよ

私だったらその女友達に感謝するよ

いつまでも自分のことばっかり考えてんじゃないよ

• << 12 お返事ありがとうございます。 今の私達は母親を縛り付けているだけなのでしょうか。 母親が父親に怒られないよう、うまくフォローしてきたつもりでした。 父親を怒らせないよう上手く遊んできて、、といつもお願いしてました。 なんとかうまくいくよう、頑張ってきました。 それが女友達が現れ、母親は変わってしまった。 それが悲しいです。

• 共感22

恐らくお母さんはお父さんの退職を待って離婚するって決めてたと思うよ！

それが少し早まっただけだよ！

主達が自立したから好きに生きる事を選んだんだよ！

今が一番、良い顔してるのでは？

お母さんは主達が居なくても大丈夫だからお父さんの心配をして上げなよ！

• << 13 お返事ありがとうございます。 確かに母親は弟が自立するまで我慢してたと思います。 きっと母親は離婚して、自由になれたら、今までのストレス発散になるだろうと思います。 ただ、離婚すると決めてからの家事放棄、旅行などがあからさますぎて、それもそれを助言する女友達が許せないんです。 父親の自業自得 しかしそんな父親にしたのは、私達家族。 父親の機嫌を見ながら接してきたから。 父親は当たり前と思ってて、それが日常になってた。 そんな当たり前の日々に、突然の離婚！ 父親の自業自得ですが、突然過ぎて、 父親のことも心配です。 考えてみますね。 ありがとうございます。

• 共感12

アホか、なんで女友達のせいにするの？人に流されるオカンもオカンだろうし。金を置いてでていきな！ってオカンを突き放したら。

• << 14 お返事ありがとうございます。 母親は父親にお金を払うつもりはないそうです。 自分の貯金は今後の自分の生活にあてるみたいです。 全てを女友達のせいにしてしまうのはダメとは思います。 しかし、多少なり女友達に原因はあると思ってしまうのです。 離婚のスイッチを母親に作らせたのは父親 そのスイッチを隠したのが私達子供 そのスイッチを見つけ、母親に渡したのが、私達家族ではない女友達 そのスイッチを押したのが母親 そう思ってしまうのです すみません。

• 共感14

好きなように させたら❓ 今まで 我慢してたんでしょー 自分に置き換えて 考えてみたら

• << 16 お返事ありがとうございます。 確かに今まで母親は我慢ばかりの日々でした。 しかし、母親だけではなく、私達子供もまた母親と同じように我慢してきました。 私達子供は青春時代は我慢ばかりで、飲み会、外泊は出来ませんでした。 アルバイトも禁止され、門限も夕方18時くらい、それが20歳すぎても続いていました。 土日もたまにしか遊びにいけませんでした。 今は私達も大人になり、父親の躾も落ち着きました。 父親の頼りになる場面、父親としての存在に理解ができるようになり、昔に比べて父親の有り難みを感じるようになりました。 みんな我慢し、乗り越えてきました。 そして理解が、できるようになり、父親への恐怖心も少しほぐれていました。 そんな母親が私に言った一言 【あんたは、結婚して家を出たんだから自由でいいよね お母さんの気持ち分からないよ】 母親は自分ばかりがツライ！と。 昨日は母親が我が家にきた初日から、我が家の約束をやぶり、遊びで帰宅が遅くなり、連絡もなかったので、旦那にも迷惑かけてしまい、母親が帰宅した時に私が怒ったら【でていく！】と。 自由にさせないと、騒ぎます。 けさは母親は落ち着いて申し訳なさそうでしたが、また母親は今までの経験上、注意をしたり、怒られると騒ぎます。 繰り返しです。 しかし、今こんな状態で母親を突き放す事は出来ない 旦那に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

• 共感16

親離れできてないのね

母親も父親もひとりの人。彼らの人生に口出しなくても、もういいのでは？

主が母親が転がり込んできていて、ストレスなら追い出せばいい。

冷たいレスに感じるかもしれないが、それが自立した大人の対応

• << 18 お返事ありがとうございます。 親離れ、できてないのかもしれません。 今までは、子供と母親が団結して父親への気配りなどしてきたからか、ある意味、仲間、同志という感覚でいました。 それが突然の離婚 実家を出ました 今は我が家 少し冷静になってほしくて、旦那にもお願いして、1か月同居する事に。 1か月後に離婚の意思に変化なければ、母親の希望通り離婚に進むつもりで。 しかし、母親のワガママ、旦那への申し訳なさ、、 私はどうすればよいのか 自立した大人の対応、今してよいのか 母親こわれてしまわないか どうすれば冷静な判断が出来るのか 自立した大人の対応をする勇気が今はまだもてない やはり、私も自業自得かもしれませんね

• 共感16

お母さんを自由にしてあげて。今まで散々我慢してきたんだよ。やっと解放され楽しい第二の人生だよ。
しかし、お母さんのツライ日々を近くで見てた家族ならそれが分からないのかな？理解出来ないの？主さん34歳で主婦なのに考えが幼いよ。

• << 19 お返事ありがとうございます。 第二の人生　　 母親にとってはいいことだと思います。 母親のつらい人生を間近でみてきました。 理解しようと、したいとはおもうのですが、突然の出来事で正直いっぱいいっぱいです。 母親の支えでいようと今まで私なりに努めてきました。 母親とは仲間・同志だと思っていました。 それが、突然の離婚、実家をでる、すべてが母親の気持ち優先 それを裏でささやく女友達 私にはまだ子供がいない 母親の気持ちを深くは理解できてないのかもしれません まだ、子供かもしれません どうしていけばよいのか 決断する勇気もない 母親が心配 父親も心配 まだ、考えが子供なんだろうと痛感致しました。

• 共感17

亭主関白だったお父さんが全ての原因だよね。
もう自業自得としか言い様がない。

上３人はもう自立してるじゃない。
っていうかお母さん若～いΣ(ﾟoﾟ)　年齢から見ると20歳で出産？
悪く言えば20歳から自由が無いんだよ。

母親としての役割ももうほぼ完了してるし、別にギャンブル依存症みたいな迷惑も掛けられていない。
同じ女性である貴女は「常に意見の通らない緊張しながら言葉を選び会話しなければならなかったお父さん」からやっと開放されたお母さんの気持ち、理解してあげれないのかなぁ？

ご兄弟さん皆。お父さんの味方ってことは無いよね？

• << 20 女友達と出会い、仲良くなるにつれ、家事放棄、突然の外泊・旅行、お金使いもあらくなりました。 母親は現役ナースで正社員。 退職した父より、今は母親のほうが稼いでいます。 その稼いだお金を自分のために使っています。 買い物・旅行 今までできなかったことにお金をつかっています。 理解はできます。 ストレス発散だと思います。 女友達との旅行・買い物に使っています。 解放感だと思います。 しかし、解放＝わがまま　になっています。 三年前から。 女友達のせい　　そうおもってしまうのも正直な気持ちです。 理解してあげたい　　でも女友達への怒りも収まらない まだまだ冷静になれていないですね

• 共感6

>> 2 母親が楽しんじゃいけないの？ 何歳まで家族の為に我慢しなければいけないの？ 子供が４人もいてお母さんの味方が１人もいないなんて… お返事ありがとうございます。

もちろん母親は今まで我慢してきました。

なので母親が楽しむ事は全然反対はしません。

我慢してきた分の反動がきてるのだと思います。

ただ、離婚や家事放棄、旅行をどんどん進めてくる女友達が私にはたえられないのです。

自分は離婚して幸せだから、あなたも！！

みたいな感じで、母親を変えていった女友達。

今まで味方をしていた私含む子供たちより、女友達を選んでしまった。

私たちの支えでは母親は足りなかった、、という事なんでしょうか。

悲しいです。

• 共感0

>> 3 いい加減 母親を自由にしてやりなよ 私だったらその女友達に感謝するよ いつまでも自分のことばっかり考えてんじゃないよ お返事ありがとうございます。

今の私達は母親を縛り付けているだけなのでしょうか。

母親が父親に怒られないよう、うまくフォローしてきたつもりでした。

父親を怒らせないよう上手く遊んできて、、といつもお願いしてました。

なんとかうまくいくよう、頑張ってきました。


それが女友達が現れ、母親は変わってしまった。

それが悲しいです。

• 共感0

>> 4 恐らくお母さんはお父さんの退職を待って離婚するって決めてたと思うよ！ それが少し早まっただけだよ！ 主達が自立したから好きに生き… お返事ありがとうございます。

確かに母親は弟が自立するまで我慢してたと思います。

きっと母親は離婚して、自由になれたら、今までのストレス発散になるだろうと思います。

ただ、離婚すると決めてからの家事放棄、旅行などがあからさますぎて、それもそれを助言する女友達が許せないんです。

父親の自業自得

しかしそんな父親にしたのは、私達家族。

父親の機嫌を見ながら接してきたから。

父親は当たり前と思ってて、それが日常になってた。

そんな当たり前の日々に、突然の離婚！

父親の自業自得ですが、突然過ぎて、

父親のことも心配です。

考えてみますね。

ありがとうございます。

• 共感0

>> 5 アホか、なんで女友達のせいにするの？人に流されるオカンもオカンだろうし。金を置いてでていきな！ってオカンを突き放したら。 お返事ありがとうございます。

母親は父親にお金を払うつもりはないそうです。

自分の貯金は今後の自分の生活にあてるみたいです。

全てを女友達のせいにしてしまうのはダメとは思います。

しかし、多少なり女友達に原因はあると思ってしまうのです。

離婚のスイッチを母親に作らせたのは父親
そのスイッチを隠したのが私達子供
そのスイッチを見つけ、母親に渡したのが、私達家族ではない女友達
そのスイッチを押したのが母親

そう思ってしまうのです

すみません。

• 共感0

>> 14 スイッチを渡してあげて何がいけないの？
最終的に決めたのはお母様。
お母様だって子供じゃないんだから。
もう解放してあげてほしい。

• << 21 お返事ありがとうございます。 母親を解放 それが母親の心から願うことであれば、反対はしません。 もう止められない　と思っています。 ただ一カ月は落ち着いて母親にも考えてもらいたい。 母親の後悔ないよう 残された家族の気持ちの整理がつけれるよう そのために今は我が家に母親はいます。 しかし、母親は我が家のルールを初日からやぶってしまった。 それを注意すると【でていく】と。 あんたもお父さんと一緒だ　　と。 母親を自由にすることは、この一カ月わがままにさせてやるしかないのか 今すぐ母親を１人でどこかに行かせるのは不安 母親は依然　うつ病を経験しております。 今は落ち着いていますが、一人にさせると、孤独感の波につぶされないか、おかあしなことしないか　　不安です。 せめて一カ月、、、 そう思っています

• 共感8

>> 6 好きなように させたら❓ 今まで 我慢してたんでしょー 自分に置き換えて 考えてみたら
お返事ありがとうございます。

確かに今まで母親は我慢ばかりの日々でした。

しかし、母親だけではなく、私達子供もまた母親と同じように我慢してきました。

私達子供は青春時代は我慢ばかりで、飲み会、外泊は出来ませんでした。

アルバイトも禁止され、門限も夕方18時くらい、それが20歳すぎても続いていました。

土日もたまにしか遊びにいけませんでした。


今は私達も大人になり、父親の躾も落ち着きました。

父親の頼りになる場面、父親としての存在に理解ができるようになり、昔に比べて父親の有り難みを感じるようになりました。

みんな我慢し、乗り越えてきました。

そして理解が、できるようになり、父親への恐怖心も少しほぐれていました。

そんな母親が私に言った一言

【あんたは、結婚して家を出たんだから自由でいいよね お母さんの気持ち分からないよ】

母親は自分ばかりがツライ！と。


昨日は母親が我が家にきた初日から、我が家の約束をやぶり、遊びで帰宅が遅くなり、連絡もなかったので、旦那にも迷惑かけてしまい、母親が帰宅した時に私が怒ったら【でていく！】と。

自由にさせないと、騒ぎます。

けさは母親は落ち着いて申し訳なさそうでしたが、また母親は今までの経験上、注意をしたり、怒られると騒ぎます。

繰り返しです。

しかし、今こんな状態で母親を突き放す事は出来ない


旦那に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

• 共感0

二十歳から自由のなかったお母様が、今になって自由を見つけられたのは良いことだと思います。

ただ一つ私も気になるのは、その女友達の行動ですね。不自由な友達を自由な世界へ導くのは素晴らしいことですが、急速に仲良くなって二人専用の携帯電話を持ったり、深夜まで時間を気にせず自宅電話にまでかけてくることから察するに、かなり図々しくて洗脳的な面が強いと思います。ここまでするのは、友情というよりはやはり、既婚の友人を離婚という窮地へ追い込もうという執念の方を強く感じてしまいます。

お母様の離婚の意志も、主さん達ご兄妹は尊重しているのですから、あとはお父様の生活の心配と、今後お母様が変な世界へ引きずり込まれたり詐欺で大きな損害を被られないよう見守ることが必要ではないでしょうか。

私も、老齢の親にその女友達のような友人ができたら、やはり不審に考えると思います。

• << 22 お返事ありがとうございます。 また、こんな私の身勝手な意見に少しでも共感していただきありがとうございます。 優しい言葉がほしくて質問したつもりはありません。 皆さまの意見、本当に痛感しています。感謝しています。 しかし、正直なところ　ＮＯ１７さんのお言葉、すこし救われました。 やはり私は子供なのかもしれません。 　 女友達への不信感、なにか良い解決策はないのか　という思いです。 家族みんながそれぞれ苦しい時期 旦那にも迷惑かけている みんなが少しでも冷静に、わずかでも納得でき、後悔のない選択ができるよう、私も頑張らないといけないと思います 今は私自身、冷静にならないといけませんよね 本当にありがとうございます

• 共感4

>> 7 親離れできてないのね 母親も父親もひとりの人。彼らの人生に口出しなくても、もういいのでは？ 主が母親が転がり込んできていて、スト… お返事ありがとうございます。

親離れ、できてないのかもしれません。

今までは、子供と母親が団結して父親への気配りなどしてきたからか、ある意味、仲間、同志という感覚でいました。

それが突然の離婚


実家を出ました

今は我が家

少し冷静になってほしくて、旦那にもお願いして、1か月同居する事に。

1か月後に離婚の意思に変化なければ、母親の希望通り離婚に進むつもりで。

しかし、母親のワガママ、旦那への申し訳なさ、、

私はどうすればよいのか

自立した大人の対応、今してよいのか

母親こわれてしまわないか

どうすれば冷静な判断が出来るのか


自立した大人の対応をする勇気が今はまだもてない

やはり、私も自業自得かもしれませんね

• 共感0

>> 8 お母さんを自由にしてあげて。今まで散々我慢してきたんだよ。やっと解放され楽しい第二の人生だよ。 しかし、お母さんのツライ日々を近くで見てた… お返事ありがとうございます。

第二の人生　　

母親にとってはいいことだと思います。

母親のつらい人生を間近でみてきました。

理解しようと、したいとはおもうのですが、突然の出来事で正直いっぱいいっぱいです。

母親の支えでいようと今まで私なりに努めてきました。

母親とは仲間・同志だと思っていました。

それが、突然の離婚、実家をでる、すべてが母親の気持ち優先

それを裏でささやく女友達

私にはまだ子供がいない

母親の気持ちを深くは理解できてないのかもしれません

まだ、子供かもしれません

どうしていけばよいのか

決断する勇気もない

母親が心配

父親も心配

まだ、考えが子供なんだろうと痛感致しました。

• 共感0

>> 9 亭主関白だったお父さんが全ての原因だよね。 もう自業自得としか言い様がない。 上３人はもう自立してるじゃない。 っていうかお母さん… 女友達と出会い、仲良くなるにつれ、家事放棄、突然の外泊・旅行、お金使いもあらくなりました。

母親は現役ナースで正社員。

退職した父より、今は母親のほうが稼いでいます。

その稼いだお金を自分のために使っています。



買い物・旅行

今までできなかったことにお金をつかっています。

理解はできます。

ストレス発散だと思います。

女友達との旅行・買い物に使っています。


解放感だと思います。

しかし、解放＝わがまま　になっています。

三年前から。

女友達のせい　　そうおもってしまうのも正直な気持ちです。

理解してあげたい　　でも女友達への怒りも収まらない

まだまだ冷静になれていないですね

• 共感0

>> 15 スイッチを渡してあげて何がいけないの？ 最終的に決めたのはお母様。 お母様だって子供じゃないんだから。 もう解放してあげてほしい。 お返事ありがとうございます。

母親を解放

それが母親の心から願うことであれば、反対はしません。

もう止められない　と思っています。

ただ一カ月は落ち着いて母親にも考えてもらいたい。

母親の後悔ないよう

残された家族の気持ちの整理がつけれるよう

そのために今は我が家に母親はいます。

しかし、母親は我が家のルールを初日からやぶってしまった。

それを注意すると【でていく】と。

あんたもお父さんと一緒だ　　と。


母親を自由にすることは、この一カ月わがままにさせてやるしかないのか

今すぐ母親を１人でどこかに行かせるのは不安

母親は依然　うつ病を経験しております。

今は落ち着いていますが、一人にさせると、孤独感の波につぶされないか、おかあしなことしないか　　不安です。

せめて一カ月、、、

そう思っています

• 共感0

>> 17 二十歳から自由のなかったお母様が、今になって自由を見つけられたのは良いことだと思います。 ただ一つ私も気になるのは、その女友達の行動ですね… お返事ありがとうございます。

また、こんな私の身勝手な意見に少しでも共感していただきありがとうございます。

優しい言葉がほしくて質問したつもりはありません。

皆さまの意見、本当に痛感しています。感謝しています。

しかし、正直なところ　ＮＯ１７さんのお言葉、すこし救われました。

やはり私は子供なのかもしれません。
　
女友達への不信感、なにか良い解決策はないのか　という思いです。

家族みんながそれぞれ苦しい時期

旦那にも迷惑かけている

みんなが少しでも冷静に、わずかでも納得でき、後悔のない選択ができるよう、私も頑張らないといけないと思います

今は私自身、冷静にならないといけませんよね



本当にありがとうございます

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１ヶ月だけ同居 とのことですが その後は離婚する しないに関わらず お母さんにはアパートでも借りてもらって 一人暮らししてもらえばいいんじゃないかな？


私なら 今からアパート探してもらうよ。

だって 主さんはもう家庭を持ってるし ご主人が主(あるじ)でしょ？
主さんちのルールが守れないなら出てってもらうしかないんじゃない？


あと 主さん兄弟と母親は対父親という事では同士だったかもしれないけど やっぱり配偶者と子供では立場が違うんだよ。

主さんは結婚して父親から自由になったでしょ？
じゃぁ母親は？
離婚はしなくて家事と仕事はやって父親怒らせない程度に控え目に息抜きして死ぬまで仮面夫婦で過ごして欲しいの？

その女友達うんぬんの前に主さんは離婚に賛成か反対かどちらですか？

• << 25 お返事ありがとうございます。 離婚についての私自身の気持ち 私は実家に残ってる祖母（母方）や妹、学生の弟、そして父の事を思うと賛成とは言えません。 実家の家族が離婚を受け入れたなら、私は離婚を賛成できます。 私は結婚して実家を出た身 今もなお、実家で暮らしている兄弟、祖母の事を考えると心配です。 父親の事も心配です。 私には旦那との家庭がある。 母親の変わりに実家に入る事は出来ない。 母親の変わりに家事もしたいし、実家の家族を支えたい。 もし、私が独身で一人暮らししていたのなら、迷わず実家に戻り、母親を自由にしています。 だが、私には大切な旦那がいる。 だから、結局私は何も力になれない。 母親を我が家に住まわせ、母親も実家の家族もみんな冷静になる時間を作る事しかできない。 そんな立場の私が、離婚に賛成、反対の意見を言う事ができない。 実家の家族の今後が心配です。 ハッキリと答えれなくてすみません。

• 共感0

近所の年配の夫婦は夫に逆らえずあらゆる事に抑圧されて生きて来たらしく奥さんうつ病になってしまいました
うつ病だけでなく認知症も始まり突然怒り出しては暴れる
夫を罵倒する
子供達も世話で疲れきってます

お母さんもお父さんに抑圧された生活を送ってたら壊れたかも知れませんよ

今はちょっと見守ってあげたら？
子供達のために自分を犠牲にして耐えて来たと思うよ

• << 26 お返事ありがとうございます。 ご近所さんの情報、ありがとうございます。 このままだと、母親がもしかしたら壊れてしまうかもしれませんね。 見守る、それは多少のワガママを我が家では受け入れる事 という事になりますか？ 我が家ルールを破った母に怒ると母親は騒いでしまうので。 私からも逃げてしまうかもしれません。 どうすれば、母親も落ち着き、みんなが落ち着いて物事を考えれるようになるのか、、 今私に何が出来るのか まだ答えがわかりません。 母親の心配をしていただき、ありがとうございました。

• 共感3

>> 23 １ヶ月だけ同居 とのことですが その後は離婚する しないに関わらず お母さんにはアパートでも借りてもらって 一人暮らししてもらえばいいんじゃ… お返事ありがとうございます。

離婚についての私自身の気持ち

私は実家に残ってる祖母（母方）や妹、学生の弟、そして父の事を思うと賛成とは言えません。

実家の家族が離婚を受け入れたなら、私は離婚を賛成できます。

私は結婚して実家を出た身

今もなお、実家で暮らしている兄弟、祖母の事を考えると心配です。

父親の事も心配です。

私には旦那との家庭がある。

母親の変わりに実家に入る事は出来ない。

母親の変わりに家事もしたいし、実家の家族を支えたい。

もし、私が独身で一人暮らししていたのなら、迷わず実家に戻り、母親を自由にしています。

だが、私には大切な旦那がいる。

だから、結局私は何も力になれない。

母親を我が家に住まわせ、母親も実家の家族もみんな冷静になる時間を作る事しかできない。

そんな立場の私が、離婚に賛成、反対の意見を言う事ができない。

実家の家族の今後が心配です。

ハッキリと答えれなくてすみません。

• << 28 結婚して家を出たとはいえ、家族のために家事するんならあなたも出来るでしょう。家族から拒否られているんですか？ また、母親がいなくても、父親、祖母、兄弟で分担して家事すればいいでしょう？ あなたは母親をなんだと思っているんですか？ 全くもっておかしい。 母親の心配より、家族の心配してませんか？

• 共感1

>> 24 近所の年配の夫婦は夫に逆らえずあらゆる事に抑圧されて生きて来たらしく奥さんうつ病になってしまいました うつ病だけでなく認知症も始まり突然怒り… お返事ありがとうございます。

ご近所さんの情報、ありがとうございます。

このままだと、母親がもしかしたら壊れてしまうかもしれませんね。

見守る、それは多少のワガママを我が家では受け入れる事 という事になりますか？

我が家ルールを破った母に怒ると母親は騒いでしまうので。

私からも逃げてしまうかもしれません。

どうすれば、母親も落ち着き、みんなが落ち着いて物事を考えれるようになるのか、、

今私に何が出来るのか

まだ答えがわかりません。


母親の心配をしていただき、ありがとうございました。

• 共感0

家事全般、全てお母さんがしなければいけないの？
お父さん妹さん弟さんで協力して分担してやってはダメなんでしょうか？

特にお父さんは祖母にやらせてまで家事を頑なに手伝わないのですか？
何かおかしくありません？

お母さんは家族の奴隷ですか？
もうお母さんの家族に対するお勤めは終了していますよ。
自分で稼いだお金まで自由に使えないなんて、なんか酷いご家庭ですね。

お父さんが特におかしい。

60代でも現役で働いてる人も多いのに家で今は一日ニートですか？
お金が足りないのに退職したなんていい訳になりません、不甲斐ないのですから。
残るものが残ってないのにそれを妻に補って貰おうって考えが下らないのです。

お母さんが逃げ出したくなるのも分かる気がします。

主さんも本当は分かってるのでは？

• << 32 同感。 他の方もレスしてる通りなんで家事や家の事を放置しただけでそんなに文句言われなきゃならない事？ 家族がお母さんがやって当たり前と思って来てるからお母さんが爆発して家出するんだよ。 妹も弟も成人過ぎたいい歳だよね？自分の飯や身の回りは自分でやれよ。 父親も離婚したくないなら祖母の家事を手伝うようになるとか変わるように努力しなきゃ、離婚を回避は出来ないと主が言ってやらないと改善されない。 ましてや子供が成人してて退職した旦那との生活が重点になると考えたら逃げ出したくなるのも妥当だと思うわ。 でも、主も自分勝手な父親と一緒なんだよ。お母さんの行動を縛り付けかごに入れて把握しときたいんでしょう？主も自由を知らないで育ったから今、母親が好き勝手やってる事が破天荒に見えてるだけで別に良い大人が夜遊びしたって別に大袈裟に騒ぐ事じゃないじゃん。主は父親と一緒で頭が固すぎ(爆) 母親にとって主の家に同居してるのが嫌になってそのうち帰って来なくなったらどうする訳？そっちの方が面倒臭くなるよ？ でも、お母さんもうるさい娘が嫌になり時期にアパート借りるかもよ？

• 共感5

>> 25 お返事ありがとうございます。 離婚についての私自身の気持ち 私は実家に残ってる祖母（母方）や妹、学生の弟、そして父の事を思うと賛… 結婚して家を出たとはいえ、家族のために家事するんならあなたも出来るでしょう。家族から拒否られているんですか？

また、母親がいなくても、父親、祖母、兄弟で分担して家事すればいいでしょう？

あなたは母親をなんだと思っているんですか？

全くもっておかしい。

母親の心配より、家族の心配してませんか？

• 共感4

母親が女友達に洗脳されている？
証拠はあるのですか？
お母さんには、お母さんの人生を生きる権利があります
それは誰も否定する権利も咎める権利もありません
例え旦那や子供でも…
お母さん悪い事をしてる訳ではないですよね
主さんはただの自己中です
自分の事しか考えてない
お母さんが居なくなったら父親の面倒をみるのは困るから…

そう捉えられます
違いますか？

• 共感3

実家の家事は、残った家族で分担してやれば何とかなるよ。皆大人なんだから。
それより、主さん家にお母さんが居着いたら困るから、早めに住むところ探してもらった方がいい。
お母さんの事で、主さんと旦那さんの関係も悪くなりかねないよ。

• 共感0

主さんには分からない夫婦の溝があるんだよ。

娘に本音話さないだろうし、友達を悪者にして離婚を避けたいのだろうけれど難しいと思います。

口出すと、主さんの家庭まで干渉されますよ。
夫婦で決めた事だろうし見守るしかないんだよ。

• 共感4

>> 27 家事全般、全てお母さんがしなければいけないの？ お父さん妹さん弟さんで協力して分担してやってはダメなんでしょうか？ 特にお父さんは祖… 同感。
他の方もレスしてる通りなんで家事や家の事を放置しただけでそんなに文句言われなきゃならない事？

家族がお母さんがやって当たり前と思って来てるからお母さんが爆発して家出するんだよ。

妹も弟も成人過ぎたいい歳だよね？自分の飯や身の回りは自分でやれよ。

父親も離婚したくないなら祖母の家事を手伝うようになるとか変わるように努力しなきゃ、離婚を回避は出来ないと主が言ってやらないと改善されない。

ましてや子供が成人してて退職した旦那との生活が重点になると考えたら逃げ出したくなるのも妥当だと思うわ。

でも、主も自分勝手な父親と一緒なんだよ。お母さんの行動を縛り付けかごに入れて把握しときたいんでしょう？主も自由を知らないで育ったから今、母親が好き勝手やってる事が破天荒に見えてるだけで別に良い大人が夜遊びしたって別に大袈裟に騒ぐ事じゃないじゃん。主は父親と一緒で頭が固すぎ(爆)

母親にとって主の家に同居してるのが嫌になってそのうち帰って来なくなったらどうする訳？そっちの方が面倒臭くなるよ？

でも、お母さんもうるさい娘が嫌になり時期にアパート借りるかもよ？

• 共感2

離婚も一人では成立しません
からね。
一年とか期限を決めて別居を
したら良いのでは？
離婚するにしても冷却期間を
設けて冷静になってから判断
した方が子供達も心の整理が
出来ると思います。
夫の両親が熟年離婚してます
が現実問題が多々あります。
夫婦の問題は夫婦で解決する
べきですが子供の立場として
物申すのは構わないと思いま
すよ。
配偶者がいなければ一番近い
身内は子供で何かあれば子供
に全部きますから。
夫は一人っ子なので結構大変
ですよ。

• 共感0

主さん…早くオトナになんなよ。

• 共感1

そのお母さんの友達はまったく悪くないと思いますよ。

制裁って、、、

私がお母さんの友達でも、事情を聞いて
今まで辛い人生だったとか聞いたら
お母さんのためを思って同じようにアドバイスすると思うな。

それを洗脳とか言われたら敵わんわ！

もうみんな子供じゃないんだから、お母さんを自由にしてあげてください。

主さん、まだ十代後半か二十代前半くらいの子かと思ったら家庭のある三十代の女性だったんですね。

うーん。

友達、悪くないですよ。
お母さんを幸せにしてくれる友達。
私なら感謝するけどな。

• 共感3