辛い辛い辛い辛い

ああぁあああああぁあぁあああぁぁああああああぁ

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どうせ皆私が悪いって言うんでしょ！わかってるよそんなこと！
母からも姉からもずっと言われ続けてきたから！

イヤだぁ！もうイヤだぁ！

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どうしたんですか？必要のない人なんて1人もいませんよ！

ちょっとした誤解でご両親から必要がないと思われているように受け取ってしまったのかもしれませんが、主さんは何も悪くありません。自分の子どもが可愛くない親なんていません。1番目の子どもははじめての子どもなのでついつい親もちやほやと育ててしまう事もあります。それに比べて2番目は子育てに慣れてくるので接し方が変わってくる事もあるかもしれません。でも、愛情は同じなんです。

あなたは何も悪くない。必要ないと思わせてしまったご両親が間違えてしまったんです。あなたは頑張って生きてらっしゃると思います。ヨシヨシ良く頑張ったと自分の頭を優しく撫でてあげてください。そして大切な自分をギュッと抱きしめてあげて下さい。

• << 5 愛してない親はいるよ。 愛してるならなんで何度も殴ったの？自分の思い通りにならないからって何度も殴って、けなして、何度も死んでもおかしくないことされた。 もう嫌だ、辛い、もう何で何がどう辛いのかもわからない

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ダメだぁ…
また心が不安定になって泣いてる…

また悪口言われる。

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>> 3 どうしたんですか？必要のない人なんて1人もいませんよ！ ちょっとした誤解でご両親から必要がないと思われているように受け取ってしまったの… 愛してない親はいるよ。

愛してるならなんで何度も殴ったの？自分の思い通りにならないからって何度も殴って、けなして、何度も死んでもおかしくないことされた。


もう嫌だ、辛い、もう何で何がどう辛いのかもわからない

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カウンセリング受けてる？

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ここで吐き出すことが出来ただけでも進歩だよ。
中には吐き出せなく胸に秘めている人も多いのだから。
どんどん吐き出すことは大事だよ。

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主さん、病みかけてしまってるみたいでとても心配です。
１度、誰かに相談してみてはいかがでしょうか？
この人なら否定したり逃げたりはしない、って人を見つけて話をしてみたら、解決の方向を示してくれるかもしれないし、頭の中が少し楽になれるかもしれません。
身の回りでそういう人はいないよ、というのなら電話相談をお勧めします。
地域の相談員とか、心の病を抱えてる方の専門ダイヤルとか、探せば幾つか見つかると思います。もしも今、定期的な収入がなくて無料を希望するのなら、ネットや地域の会報誌から手繰って見てください。お金を取らずに話せる所は必ずあります。
もしも担当の人が気に入らなかったら、「もういい。他の所を当たります！」って通話を切ればいい、ぐらいの考えでいいんです。
掲示板より、もっと近い距離で話をできるので具体的な行動に結びつくかもしれません。
現に、私も精神的な病気で苦しんでいた時にそういった電話で対処の方法や、通院の流れと障害者手当の話を教えて頂きました。


主さんはご家族から離れて、環境を変えられたら徐々に心も安定して来るのではないでしょうか？
その段取りを付けるにも誰かからアドバイスを受ければ上手くいくのではないかと強く思います。
死にたいという衝動は、正確には逃げたいという心の現れに見えます...。
楽しみがない状態。苦しみだけの世界。
それを変える為に、もう少しでいいから生きて、死ではない道を探していただきたいです。
どうか、お願いします。

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わかります私も同じだから

主さん
今は
なにも考えずに
ゆっくりしてね

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辛い、死にたい

やっぱり人気になりますね
人の不幸が楽しいのか、

ミクルの人皆素直で楽しいね！

レスってる私も、病んでるのよね。

不幸と感じれば不幸〰

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ツラいって言ってる人は、普通だよ。生きてて楽しい～って言ってる人は、自己中に生きてて自分を反省しないで生きてるんだろうねぇ～ある意味最強な人間だよね(笑)

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スレたててレス見てちょっと回復してたし、友達と遊ぶ予定もたてたのに
また…


日増しに性格が悪さに拍車がかかってるし、本当に嫌な人間で、人の気分を悪くすることしかできない


嫌だ、私なんてもう嫌だぁ！
もうやだぁあああぁ！


悪いのは結局私だ…


もう自分に苦しむ生活なんて疲れた…

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生きにくい性格なだけで、主さんはちゃんと生きてます。
大丈夫、性格が真面目なだけ。

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だめだ


ただでさえ精神的におかしいのにまた責められた。

そりゃ責められるよ
私が悪いからね。

でも、今の精神状態じゃ受け入れるのは無理だよ…
姉や母にはわからないから仕方がないけどさ。

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耐えきれないからおふろに逃げた

きっと私の悪口のオンパレード。


私は家族の邪魔者だ…

居場所がほしくて小さい頃から家の手伝いして仕事もしてがんばってたのに、今日｢お前いなくても仕事に支障がない｣って言われてなんか悲しかった。

結局社会でも家でも不必要。いない方がいい存在…


私がちゃんと受け止めればいい話なのに…
それすらできない…

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>> 17 私は細かい話を聞いてはいないので断言はできませんが、今、主さんが一方的にされている事はモラルハラスメントだと思われます。

これは症状の無い精神病だと言われていて、その怒りの激しさと弱者への暴力的な言葉や攻撃は、主さん1人では受け止めきれるはずがないものです。

ご家族から離れる意志がまだ出来ていないのでしたら、「私はあなたの話は聞かないよ」というスタンスが一番いいかもしれません。
延々と続く悪口には感情的にならずに、最小限の接触にとどめて「そういう話は聞かないし、答える気もない」と淡々とした反応が意外と効果的なんじゃないでしょうか。
それでも罵倒が続いて苦しかったら、仕事や学校からは遅く帰ってきてご飯食べたら早く寝る、「忙しい」を口実にして、家で過ごす時間を減らす...という風にしてみたら聞こえてくる悪口の数も減るのではないか？と私にはそんな事しか思い浮かびませんが...。

でも、これ以上、ご家族からぶつけられる傷つけるための言葉にはまともに取り合っては主さんが辛いだけです、とそれだけ言いたくて再度、投稿させていただきました。

苦しい時には掲示板やチャットなどで吐き出すのも自分を修復する為の大切な作業。
今はしんどいでしょうが、物事が変わるきっかけはふとした時に出てくるものです。
そうしたら、何とか姿勢を立て直してプラスの方向へ向かえるよう、力を溜め込んでおきましょうね。

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そうだね。主さんが悪いかもね。
そうやってさぁぐだぐだ言って何のメリットがあるの？
そんなに自分を追いつめて楽になれるとでも？
余計辛くなるだけだし、止めた方が良いよ。
不必要なら何で今まで気づかなかったの？
何で今更こんなのつぶやいてんの？

主さんは自分の悪い所をわかってる。
一番主さんを傷つけてるのは自分自身なんじゃない？

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>> 19 メリット？そんなこと考えたことない。
追い詰めてるなんて思ったことない。止めかたもわからない。自分を肯定することなんでできなかったし、周りも否定してたし。
自分を肯定する自信が欲しくて色々やった。色んな資格や賞もとって習い事やボランティア活動だってしてたし、友達もたくさん作ったけど、自信持てなかった。


自分が不必要だってわかってたけど、認めたくなかったから、必要とされるように行動して生きてきた。けど、大人になって何一つ人並みにすらできなくて社会でも不必要ってことに気づいた。今更なのはもう心が耐えきれなくなったから。


悪い方向にしかいかない。頑張っても頑張ってもうまくできなくて自信も持てなくて悪いところしかない私なんて誰も必要としてくれなくて未来になんて希望が持てなくて



きっとあなたのいう通り私が私を一番傷つけているのかもね。
暴力にも暴言にも病気にも自分のことも耐えて頑張ってやってきた結果がこれで…耐えてるふりして自分をボコボコにしてたんだろうね。実際に自傷もしてたし。
本当…結果が今の自分って何のために生きてきたんだろうね…

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家族から離れたら楽になるよ。
自分の悪口言う人から離れたらこんなに性格良くなるんだなあと実感しましたもん。
家にいた時は自信なくて、ひねくれてて、キツくて、怒りっぽくて、泣き虫で、言い訳が多くて、数え上げたらきりが無かったけど、離れたら、人に優しくなれたし、ニコニコ出来るようになった。
すぐには難しいかもしれないけど、離れた方が良いよ。心が自由になるよ。

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母の生き甲斐は私をいじめることだ。暴力、嫌み、悪口。姉もしょっちゅう私のことをいじめてきた。
母に助けを求めてもうるさいと殴られた


こどもの頃からずっとそう…
母の思う通りにしなければ殴られた。返事が｢やってる｣でも口答えするなって何度も何度も
｢はい｣以外は口答え。


最近こどもの頃やられてたみたいにリモコンで母と姉を殴りたい、何度も何度も
やらないようにしてるけど


頭狂ってるわ…
私の頭はおかしい…

こんな頭と記憶で生きていくのは辛い…
将来に希望もない…

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結局私が甘いだけ


でもどうやったら強くなるかわからない


強くなろうと耐えたり、あえて辛い環境に自分を追いやったりしたけど変わらないし、


頭に血が上ってる感じがして不快。頭の中に大きな塊があるみたい…

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ちょっとしたことも受け止められない。



だめだぁだめだぁだめだぁだめだぁだめだぁだめだぁだめだぁだめだぁ



皆私の存在の消滅を祈ってる

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母と姉から毎日のように私の悪いところを言われる。

最初の頃は直そうとして努力したこともあったけど、なかなか直らなかったけど少しずつ良くなってきたのを実感してたけど、姉に｢直す直す言ってるけど、全然直ってない！どうしてお前はそうダメなんだ！｣って言われた。
努力したって無駄。やったってできるようにはならないし、辛くなる。



それに変わることは怖い。変わるってことは今の私は不必要ってことでしょ。


こんなにダメで嫌な奴早く死にたい。
この前あとちょっとで実行できそうだった。もう少し勇気があれば…

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>> 25 主さん、ご家族にイジメられているんですよ。
私も小、中学校と同級生にイジメられ続けてました。最終的に学年中が私を忌み嫌って揚げ足を取られたり、何もしてないのに蹴飛ばされたり。
でも、外に助けを求めたり、登校拒否をする勇気はありませんでした。
仕返しが怖いとか家族に知られるのがいたたまれない、っていうよりも「もしかして、自分が変われば友達になれるんじゃないか」と強く思っていたのかも知れません。
愛情を求めても返されない、その状態が主さんと被ってるなぁと思っています。

どうしても正当な親愛を貰えない、批判しかくれない家族から壊される前に逃げるのは、決して悪い選択肢じゃないんです。
変わるのは今の自分を否定される事だとして書かれてましたね。
でも、他の環境に変えたからといって主さんの性質や自分らしさは今までどおりなんです。
周りを居心地よくするだけ。
自分は自分です。

「毒親」という言葉を知っていますか？
もし、深く考えたことがないようだったら、ネットで調べてみてください。
私は語れるほど熟知している訳じゃないですけど、主さんの話を伺っている限り、お母様に当てはまる事が多すぎます。
そういう毒親の元で育った人たちが話し合うコミュニティもたくさんあるので、悲しくなったりするでしょうが、向き合ってみて、辛くなったら掲示板で話をしてみるっていうのもアリだと思います。
悲しい結末より、楽しい人生が続く方がずっといいはず。
主さんが、死よりも幸せを望めるようになるのが一番素晴らしい結果だと思いますよ。

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>> 26 何度も何度もありがとうございます。

すぐ言えなくてごめんなさい。

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ずっと母と姉と同類になると思っていけませんでしたが、精神状態が酷すぎて辛いので

精神科に行くことにしました。

近くの精神科は評判が非常に悪いとこしかないので、隣街で良いとこを見つけました。
仕事が忙しくて今月は無理ですが、来月は予約とろうと思います。


そこまで精神が持てばいいのですが…

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以前、回答させていただきました者です。
事情があってずっとネット切断されていましたが、通院を始めるとの事、本当にホッとしました。
それって、いい方向へ進もうとしている顕れですものね。
辛いこと、しんどい気持ち、今の症状、全て担当医の方にお話して治療すれば、「死にたい」という今の望みも本当の物ではなくなっていくと思います。
私もメンタルクリニックに通っていた時期はありました。
その時は息苦しくて悲しくて、一ヶ月に一度の病院の時くらいしかメイクもできなくて髪もボロボロの状態でしたが、それも徐々に改善されました。
どんどん前向きになって薬が減っていく時の気分はどんな美食よりも満たされるものだ、と思ったのを鮮明に覚えてます。
体も心も少しずつ治っていくはずです。
主さん、頑張るのも大切ですけど、どうか焦らず、無理はせずに進んでいってください。

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病院に行くまで耐えられないかも(笑)


きっと母親は私を殺したいんだと思う。だから私をいじめて自殺させようとしている。
母親をボコボコにしたい



死んだ方がいいのに、なかなか自殺する勇気がでないよ



リリィさんごめんなさい。ちゃんとお礼したいし、なんて返すか考えてたのに、
できる精神状態じゃないや…

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私は死ななくちゃいけない人間だと思う。だって私がいると皆不快になるから。


早く死にたい。でも、自分が不必要という事実が悲しすぎるし、死ぬ前の痛みや苦しみを想像すると怖い。
最期くらいは辛い想いをしたくない。眠るように死にたい。


環境を変えようにも私はバイトの面接すら通らないし、仕事は尋常じゃないほどできない、コミュニケーション能力もないし、理解力もなければ常識もない。なにもできないわ。

もう死ぬしかないじゃん(笑)


もうやだよぉ…

• << 34 私は未遂をした過去があります。自ら命を奪おうとする時、自分のそれまでの人生や、周りからの扱いや、大切なものや、自分自身と深く向き合い見つめ直すものです。考えるだけでも、辛いものですよね。 未遂に終わった時、家族に大きな心配をかけ悲しませたことに一番後悔しましたが、少し時間が経つと、今度は家族や友人達が、腫れ物を触るように接してくることに深く失望し、再び暗い考えが蘇ってしまいました。一度そういう過ちをしてしまうと、人の目とはどんなに親しい間柄であっても変わってしまうものなのだなと。 それに、苦しまず美しく逝きたいと思っていたけれど、そんな形は自殺では決して許されないんです。どんなにラクに思えても、必ずもがき苦しみ、醜い最期が待っています。 つまり、自殺とはそれだけ愚かな行為だということです。こんな最低最悪なことになる位なら、何も考えず歯を食いしばってでも生きた方がずっとラクです。 私も今でも時折後ろを振り返ってしまいます。でも、今は徹底して見ない・聞かない・考えない姿勢で、日々を眈々と過ごしています。慣れてくれば、楽しいことや心ときめく物にも出会えるようになりますよ。
• << 35 そういうあなたでもできる仕事は必ずあると思いますよ 役所やハローワーク、労働センター相談所などいろいろ相談してみたら？ 死にたくなったら、周りの信用できそうな人やいのちの電話というところに電話して相談してもらったらいいですよ 自殺未遂して後遺症なんて残ったりでもしたら、さらに苦しむことになりますよ

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>> 31 お礼なんて無くても私は平気ですから、その分をご自分が「してて楽だ」と思える事に当てればいいんです。
主さんの心の安定の方がずっと大切なので。

病院に行くまでの待ち時間が耐えきれない気分みたいですね...。
でも、お仕事をしていないなら、逆に外でもストレスを受ける率が減って、苦しみも減らす事になるから、悪いことばかりじゃないです。
メンタルの調子がイマイチな人たちは、「病気療養」って制度を堂々と使ってるくらいだから、今、辛い暗闇の中にいる主さんも、充分にそういう休息を取る権利があるはず。

ここまでしんどい思いしてるんだから、「死」なんていう苦しみをこれ以上背負わなくてもいいんですよ。
主さんは、死んでもいい人間だとは全く思えません。
むしろ、生きて幸せになるべき人です。

とにかく、なるべく消耗しないように、横になったり、ゆっくりとテレビを眺めたり、眠れると一番だって私は思うんですが...。
でも、もしかしたら今は目がギラギラしてて寝不足気味かもしれませんよね💦
それでも、病院で処方されたお薬を飲んで、安静にしていれば、きっとよく眠れるようになりますよ。
睡眠は、回復に向かっていく前向きな休息で心の修復。
そこまで行ければ、現在ほどの落ち込みも和らぐように、私からは見えます。

自分を責めちゃうマイナスな思考は真っ暗な夜に湧いてくるってよく言いますから、「朝になれば少しはマシになるかもしれない」と思って外が明るくなるのを待つとほんの少しだけ、気も楽になるかもしれません。

無理に前に進もうとしなくても、今を護りきる事こそが主さんにとって最も必要な事じゃないでしょうか。

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何を言っているの？
大丈夫、大丈夫だからね
いろんな理由はあると思う
でもさ、人間はね学ぶために生まれて来る
周りを見渡してください
老人とか？
主さんの苦労なんてさ、かき消されるような人生を送ってます
なので、とりあえずは主さん
生きていてくれてありがとうね
今はさ、辛いと思うが
実はね、主さんが思う以上にそれ以上に無を感じて生きている人がたくさんいるんだよ
声を出せる人はまだね
誰かが聞いてくれる
声無き人の声を聞けるような人間になって下さい
本当に弱い人間はね、このような無料なサイトにさえ声を出せない
弱者よね
わかる？よね？

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>> 31 私は死ななくちゃいけない人間だと思う。だって私がいると皆不快になるから。 早く死にたい。でも、自分が不必要という事実が悲しすぎるし… 私は未遂をした過去があります。自ら命を奪おうとする時、自分のそれまでの人生や、周りからの扱いや、大切なものや、自分自身と深く向き合い見つめ直すものです。考えるだけでも、辛いものですよね。

未遂に終わった時、家族に大きな心配をかけ悲しませたことに一番後悔しましたが、少し時間が経つと、今度は家族や友人達が、腫れ物を触るように接してくることに深く失望し、再び暗い考えが蘇ってしまいました。一度そういう過ちをしてしまうと、人の目とはどんなに親しい間柄であっても変わってしまうものなのだなと。

それに、苦しまず美しく逝きたいと思っていたけれど、そんな形は自殺では決して許されないんです。どんなにラクに思えても、必ずもがき苦しみ、醜い最期が待っています。

つまり、自殺とはそれだけ愚かな行為だということです。こんな最低最悪なことになる位なら、何も考えず歯を食いしばってでも生きた方がずっとラクです。

私も今でも時折後ろを振り返ってしまいます。でも、今は徹底して見ない・聞かない・考えない姿勢で、日々を眈々と過ごしています。慣れてくれば、楽しいことや心ときめく物にも出会えるようになりますよ。

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>> 31 私は死ななくちゃいけない人間だと思う。だって私がいると皆不快になるから。 早く死にたい。でも、自分が不必要という事実が悲しすぎるし… そういうあなたでもできる仕事は必ずあると思いますよ


役所やハローワーク、労働センター相談所などいろいろ相談してみたら？


死にたくなったら、周りの信用できそうな人やいのちの電話というところに電話して相談してもらったらいいですよ


自殺未遂して後遺症なんて残ったりでもしたら、さらに苦しむことになりますよ

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悲しい悲しい悲しい


自分がダメすぎて


最近は心を回復させようとしてた精神科に電話するのはとても怖い。私の頭が真っ白で考えられないからなんていうか考えてから電話して恐怖や不安を和らげようと文章を考えたり、余計なことは考えないように好きなことだけするようにしてた。


姉から突然私がどういう風にとても酷い人間か言われた。時々あるんだ。
だから姉から言われないように直そうとしたんだ。でもなかなか直せなくて姉からまた｢全然直そうとしてないし、いつになったらその酷い性格は直るんだ｣って言われた。
｢早くいなくなれ｣って言われた。


直すことも流すことも働くこともできなくて
というか普通の人のように生きられなくてできないことしかない。


だからベルトをフックにかけた。首を通してベルトに力を預ければ死ねるのにベルトを持った立ち尽くすことしかできなかった。


私の頭も心もおかしすぎる。自分でわかる。


ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

• << 38 落ち着いてくださいね。 そういう時って、呼吸が早く浅くなっているかと思われますが、ゆっくりと深呼吸をするよう心がけましょう。 パニックに近い状態から抜け出すには、そうするのが一番。 「死にたい」って思っている今の気持ちは、脳がストレスに苦しんで、そこから逃避しようとして出てくるものなのかもしれません。 質問者さんは本当は、自分の人生を生きたいんでしょう？ ままならない展開に苦しんで、それでも少しでも良くしようと、歩きやすくしようとしているのがその現れです。 私がこんな事を言うのは差し出がましいようですが、お姉さんは追い詰められて苦しんでいる妹に「性格を直せ」「いなくなれ」と言ったんですか？ゾッとするほど酷い事をしていますね。 その言葉は、質問者さんをさらに痛めつける為だけのもの。 まともな言葉として受け止める必要はありません。 間違っているのはお姉さんです。 ごめんなさい、と嘆いていますが、元が優しい性格なんでしょうね。 でも、本当の事を言うと、この世界の誰にも謝る事なんてないんですよ。 人を暴力で傷つけたり、大切な物を盗んだり、そういう類の事さえしなければ、あなたはあなたの好きにしていいんです。 通院して生き延びる事ができた私としては、質問者さんは病院に通えているか、それが心配です。 電話が苦手でしたら、伝えたい事をメモしてそれを見ながら話しても平気。 向こうもプロで、病気で上手く話せない人との通話は１日に何件もしているのだから、言葉に詰まってもおかしいなんて微塵も思いません。 お薬は暗い思考のループを断ってくれるし、夜はよく眠れるようにしてくれる、一ヶ月も服用すれば格段に楽になれる、質問者さんを助けてくれるものなので、飲み続ければきっと元気になれますよ。 そこで始めて、働くという事に目を向ければいいと思います。 大丈夫、働き始める事に「遅い」なんてありません。 私の母など、50になって初めてパートをしているのですが、特に苦労せずに人並みのお給料を頂いています。 質問者さんにとって今はまだ、「その時」ではないと思います。 焦らず、治療に専念してください。

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嬉しくなる嬉しくなる嬉しくなる嬉しくなる嬉しくなる嬉しくなる嬉しくなる

明るくなる明るくなる明るくなる明るくなる明るくなる明るくなる明るくなる

元気になる元気になる元気になる元気になる元気になる元気になる元気になる元気になる

大丈夫になる大丈夫になる大丈夫になる大丈夫になる大丈夫になる大丈夫になる

ハッピーハッピーハッピーハッピーハッピーハッピーハッピーハッピー

今日は願い事をする日だってばね！

メープルより。

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>> 36 悲しい悲しい悲しい 自分がダメすぎて 最近は心を回復させようとしてた精神科に電話するのはとても怖い。私の頭が真っ白で考え… 落ち着いてくださいね。
そういう時って、呼吸が早く浅くなっているかと思われますが、ゆっくりと深呼吸をするよう心がけましょう。
パニックに近い状態から抜け出すには、そうするのが一番。

「死にたい」って思っている今の気持ちは、脳がストレスに苦しんで、そこから逃避しようとして出てくるものなのかもしれません。
質問者さんは本当は、自分の人生を生きたいんでしょう？
ままならない展開に苦しんで、それでも少しでも良くしようと、歩きやすくしようとしているのがその現れです。

私がこんな事を言うのは差し出がましいようですが、お姉さんは追い詰められて苦しんでいる妹に「性格を直せ」「いなくなれ」と言ったんですか？ゾッとするほど酷い事をしていますね。
その言葉は、質問者さんをさらに痛めつける為だけのもの。
まともな言葉として受け止める必要はありません。
間違っているのはお姉さんです。

ごめんなさい、と嘆いていますが、元が優しい性格なんでしょうね。
でも、本当の事を言うと、この世界の誰にも謝る事なんてないんですよ。
人を暴力で傷つけたり、大切な物を盗んだり、そういう類の事さえしなければ、あなたはあなたの好きにしていいんです。

通院して生き延びる事ができた私としては、質問者さんは病院に通えているか、それが心配です。
電話が苦手でしたら、伝えたい事をメモしてそれを見ながら話しても平気。
向こうもプロで、病気で上手く話せない人との通話は１日に何件もしているのだから、言葉に詰まってもおかしいなんて微塵も思いません。
お薬は暗い思考のループを断ってくれるし、夜はよく眠れるようにしてくれる、一ヶ月も服用すれば格段に楽になれる、質問者さんを助けてくれるものなので、飲み続ければきっと元気になれますよ。
そこで始めて、働くという事に目を向ければいいと思います。
大丈夫、働き始める事に「遅い」なんてありません。
私の母など、50になって初めてパートをしているのですが、特に苦労せずに人並みのお給料を頂いています。
質問者さんにとって今はまだ、「その時」ではないと思います。
焦らず、治療に専念してください。

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死ね！って言われたことあるよ

たくさん投稿できないけど、以下、ひとりごと。

嫌い！顔も見たくない！とかやさしいもんだなぁ
もう償わなくていいんだよ
濡れ衣晴らしてくれてありがとう

あなたは人を喜ばせることができる人だ
人の話を聞いて、人の心を軽くできる人だ
あなたは人の役に立てる人だ
あなたは人を笑わせることができる人だ
あなたは人を叱ることができる人だ
あなたは人をハッとさせることができる人だ

あなたに笑顔を贈るよ

あなたを笑わせたいんだ
あなたにいつも通りでいてほしいんだ

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