【後編】解決策を教えてください
✳︎投稿数の関係から、前編・中編は”結婚生活”メニューにて投稿しております。
↓↓以下つづき↓↓
お姉さんは横で喧嘩の模様を見ていましたが、妻が倒れたことでビックリして救急車を呼び、
大惨事になってしまいました。。。
特に出血したわけでもなく、骨折したわけでもありませんでした。。
自分も成人してから初めて男女関係なく人に手を上げてしまったので、しばし動揺しておりました。
妻は打撲的なものだけで別段の処置はなかったようですが、
彼女としては旦那に手を挙げられたことがさぞかしショックだったようで、
それを謝れとしきりに攻め立てるようになりました。
こちらとしては、母親の罵倒が許せずに起こしてしまった行為ですので、
一方的に謝ることができず、彼女からの謝罪も求めましたが、彼女としては
一方的な被害者意識を持っており、そもそも働かせたのがいけないということを
主張し、らちがあきません。
そんなことを繰り返している最中、実は妻の妊娠が発覚しました。。。
子供をさらに作ろうという意識はありませんでしたが、本当に不意にできてしまいました。
こちらは今となっては多大に反省しております。
この子をどうするのか、妻とのこの関係性の中、幸せな環境に生まれてこれないのではないかと
非常に悩み、妻も精神を不安定にさせてしまいました。
妻はつわりをきっかけとして彼女が元来持っていた鬱病を再発させ、
今は家事全般をすることができなくなり、子供のご飯、駅までの送り、炊事洗濯、掃除は
自分がやっております。妻は暇があれば横になっております。
流石に普通のサラリーマンとして仕事がありますので、帰宅してから全ての家事をこなしていくことに
疲れが出てきてしまい、どうしたものかと悩んでおります。
追加事項として、ちょうど彼女が仕事にで始めたぐらいから自分も帰宅後に仕事の関係でスマートフォンやPCをいじる機会が多くなり、いつしか趣味として面白さを覚えるようになりました。
どちらかといえば妻との会話の時間よりもスマホに向き合う時間の方が多くなっておりました。そのことに嫌気をさした妻は、家に居ても相手をされないので夜も外訪した
ということを主張しております。
そのスマートフォンいじりも、子供と妻が起きている時間帯はしないで欲しいという意向は飲んでおりますが、自分の仕事のストレスの大事な発散場所でもありますし、自分の自由な時間の過ごし方で
ありますから今後も継続していこうと考えておりますが、最近は妻から私たちが寝ている間も
一切やめてほしいと言われております。
ことの概要は以上となりますが、妻との関係を修復させるためにはどうしたらよいのでしょうか。
修復とは言わず、別の方向性も意識し始めております。
忌憚なきご意見を頂戴できますと幸いです。
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モンモンさんの前編、中編、後編に渡るお悩みスペクタル巨編読ませて頂きました。
奥さんとは子育てオンリーという条件があっての結婚
↓
その後家計がひっ迫。働くよう奥さんを促し職に就くが思ってたより仕事が出来る奥さんで男並みに仕事をこなす。その事により家事、育児がおざなりになるのがモンモンさん不満。
↓
奥さんには仕事をして家に金を入れて貰わなければ困るがとにかく金を入れて欲しかっただけで自分に家事、育児が降りかかって来るのは誤算だったとモンモンさんここで後悔。
↓
モンモンさんお母さんに泣きつく
↓
お母さんがモンモンさん達の家庭に行って世話をするまでは良かったが口も出すようになり幅を利かせ始める。
↓
奥さん今まで専業主婦という立場から慣れない仕事の激務と家に帰れば同じ様に働く旦那とたまに来る義母から嫌味を言われとうとうブチギレる。
↓
大げんかに発展
↓
からの〜妊娠発覚
↓
モンモンさん何もかも投げ出して逃げたくなり離婚も視野に入れ考え中。
長くなりましたがとにかく問題は子供だと思います。奥さんも妊娠してるのでは今の仕事を辞めるか休暇を取るしかありません。色々と夫婦の事情はあると思いますが歩み寄りも大切だと思うのです。頑張って下さい
初めまして。
前編・中編・後編読ませていただきました。
離婚して養育費を払い、一人スマートフォンとPCに向かって自由を謳歌するのは、楽しく感じられるのは1年か、もってもせいぜい3年くらいですから、離婚ではなく家庭修復を前提に書かせていただきます。
スレ主さんは事を冷静に書く事が出来るのに加えて、相手と自分のどこがそれぞれよくなかったか、あなた自身が分析出来ています。
家事も育児も夫婦で協力する物ですが、お互いに相手がするのが当然、なるべく自分がやりたくないという考えでは上手くいかないのは必然です。
お母様に「掃除してくれたなど感謝」する気持ちがありますから、奥様への感謝もスレ主さんには出来ると思います。
奥様がスレ主さんへ感謝出来るかは文面からは分かりません。
1のかたも書いていらっしゃるように、経済状況と私学入学への釣り合いが取れない状態で進めてしまったのが亀裂の原因です。
質の良い教育を与えても、それによって家庭の不和があっては元も子もありません。
奥さまが出産なさるのを期に公立へ転校を考え、それぞれのお子さんに学資保険の積み立てをするのが着地点ではないかと思います。
事の発端である、子供を私立から公立へ転校させたら?
下の子だけってなると不公平だから上の子も。
無理して私立へ通わせる必要ないと思う。
どうしても私立っていうのなら、
最初の結婚条件の、「奥さんは専業主婦」っていう条件がのめていないのだから、仕事の種類は多少は目を瞑らないといけないと思う。
ずっと専業主婦でやってきた奥さんだから、仕事と家事を両立させるまでに時間はかかると思う。
そして働きながら1人で家事もするのは無理だから、引き続き主さんも家事はしていかないといけないと。
主さんのお母さんの時とは状況が違うんじゃないでしょうか。
昔は核家族ではなく、おばあさんの手も借りれたとか、私立に入っていなかったとか・・・。
元々鬱の人を仕事働かせにいかせたり、生活を変化させるとそりゃ再発しますよ。
スマホいじりは私も嫌ですね。
今は奥さんの言う通りにしといた方がいいと思います。
夫婦って、長年連れ添うと素直になれませんが、お互い素直になる必要があると思います。
鬱を再発してしまったのだから、とりあえず奥さんの言う通りにしながら、言葉遣いを少し変えるだけでも関係の修復は早いと思います。
「たまには妻の得意な〇〇が食べたいな」
とか、2人がお休みの日に
「洗濯物の畳み方がわからないから一緒に畳んでくれない?」
とか。
奥さんがしたことを褒めたりするとか。
夫婦って難しいですよね。
- << 2 早速のご回答ありがとうございます。もう結婚生活10年目になりますので、いつの間にか素直になれない自分がいたかもしれません。また鬱病の妻を働かせたこと自体にやはり問題があったのかもしれませんね。スマホいじりも女性は嫌なのですね・・・
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