旦那の性格と旦那の両親とのお金の問題で、離婚を考えています。

幼稚な人ですね。

結婚を軽く考えすぎ。

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>> 1 わかっています。その通りだと思うのですが、この先の事でどうしたらいいのでしょうか。

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離婚で正解
旦那さんも再婚したら主さんと離婚して良かったって思えるよ
ここで血迷ったらダメ！離婚に向けて頑張りましょう。

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話し合いが足りなかったようですね。
離婚を考えるのは短慮かと。

まず、ご主人と実家の縁を切るのは不可能なので、そこは諦めましょう。
結婚式費用、奨学金、どちらもご主人にも実家にも迷惑をかけていないのだから、ご主人の実家からの口出しは、ご主人に言って止めてもらいましょう。

ご主人が上から物を言う人だから、お金のことでも揉めるんですよ。
結婚していきなり変わる人はいません。
交際期間にもある程度性格は見えていたはずです。
だったら我慢するとか喧嘩するのではなく、上手に聞き流しながら、自分の意思を伝えることもできるようになるのが必要と思います。

結婚、妊娠出産、育児、毎日の生活、お金がかかることで夫婦の考え方が違うのは当然です。
たった2ヶ月で完璧に合うことなんかありません。
極端な話、この先ずっとお互いの考え方を擦り合わせながらやっていくものです。

ちゃんとご主人と話し合って、お互い努力することを考えてみて下さい。
何年か努力してもどうしても無理だった時に、初めて離婚を考えるものだと思います。

実家に逃げ帰るのも止めた方が良いですよ。
結婚した大人のやることじゃないです。
逃げても何も解決しませんよ。

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うーん…
旦那さん達の意見に賛成ですね

貴女が幼稚で世間知らずです
離婚してもう少し世の中を
知ってから結婚しましょう

• << 7 私も旦那さんの意見に賛成です これくらいで実家に帰ったり離婚するか迷ったり、自分の意見が通らなくて拗ねてる子どもみたい 受け入れる主さんの親にもびっくり 主さんはまだ結婚するには早かったんだと思います 離婚を言い出すなら慰謝料払う覚悟でですよ そういうのも分かってます？

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>>3,4,5
ありがとうございます。
世間知らずはそうだと思います。
このまま旦那の話あって、この先やっていけるんでしょうか。
離婚して考え直した方がいいのでしょうか。

考えがまとまりません…

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>> 5 うーん… 旦那さん達の意見に賛成ですね 貴女が幼稚で世間知らずです 離婚してもう少し世の中を 知ってから結婚しましょう 私も旦那さんの意見に賛成です

これくらいで実家に帰ったり離婚するか迷ったり、自分の意見が通らなくて拗ねてる子どもみたい
受け入れる主さんの親にもびっくり
主さんはまだ結婚するには早かったんだと思います

離婚を言い出すなら慰謝料払う覚悟でですよ
そういうのも分かってます？

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夫婦は対等でってのは勿論正しいけど、
それを口に出すのはどうだろう。
相手の悪いところを指摘するのも、根っこの気質の部分は大人は直らんから無駄よ？

俺からすれば、夫婦はどっちかが主導権を持った方が話が早いし楽。
対等ってせいぜいよっぽどな事に対する拒否権くらいでよくね。

上からになりやすい相手なら下から持ち上げてやれば気分良く働いてくれるだろ。
何をすれば喜ぶか分からんタイプよりはよほど扱いやすい。

結婚式やら奨学金、いまいち分からんが、主さん側の要点は、
｢何でもええけど、実家ではなく私が払うし無い袖は振れんよ｣
じゃね。
正直何が困るのかさっぱり分からん。

後、離婚のリスクを軽く見すぎじゃね。
こういっちゃ何だが次の男の期待値は初婚より相当下がるからね？

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>>6,7
ありがとうございます。
私も軽く見て、結婚は早かったのかなとは思います。

皆さんの意見を聞いていて、離婚離婚ではなく、旦那ともっと上手くいく方法があれば、いいのかなと思ってきました。

文章では書ききれないことも多く、しんどいなとも思っていますが、乗り越えなければいけない壁なんでしょうか。

もう少し、色々な意見が聞きたいです。

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なんで結婚した後から結婚式のお金で揉めるのか意味分からない。
普通、結婚前にきちんと話し合う(式の費用だけでなくお金のことや双方の親のこと等もね)でしょうに。

そして主さんのまずご祝儀を式の費用に充てて足りない分は貯金から、っていうのも、できるだけ自分の独身時代の貯金は使いたくないのバレバレです。
っていうか、事前にお金貯めてから結婚するとか、話し合ってないのが本当に意味分からない。

思いつきで結婚したの？？
本当に謎。

奨学金も、勿論無理な返済プランは立てるべきじゃないけと、早めに返せるなら返した方がいい。
人生何があるか分からないんだから、いつ主さんが怪我したりして働けなくなるかもしれないんだし、思いもよらないとこでお金が必要になるかもしれないんだから、借金はできるだけ早めに返す方がいい。

正直、旦那さんや旦那さんのご両親はそんなに変なことを言ってるようには思いません。
主さんが世間知らずすぎて、無計画すぎるから、そこを指摘されて逆ギレしてるだけに見えます。
まぁ、旦那さんの上から目線は困るけど、主さんがこんだけ世間知らずだから上から目線で言われちゃう部分もあるような気がする。。
夫婦は対等とか言う前に、主さんはもう少し大人としての常識を身につけた方がいいのでは？
あとは他の方のレスにあるように、旦那さんを適当に持ち上げて気持ちよく自分の言うことを聞いてもらえるような対応ができるようになることかな。

でもまぁ、主さんの考えを改めることができないなら離婚した方がいいかもね。

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旦那さんかわいそう
ハズレクジ引いたね
主さんは幼稚と言うか、それっぽっちで実家、離婚だなんて、まぁ短絡的
主さんの性格なんだろうね
なにかイヤな事があったら二度と許さない的な感じなんでしょうね
離婚してあげて下さい
旦那さんと旦那親のために

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とりあえず離婚して、自分を見つめ直してください。

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離婚した方が良い、って意見もあるけど、私は離婚は最後の手段だと思います

結婚して2ヶ月って、まともに始まってすらいないですよね
お互いどんな努力をしたのかと思います

主さんは自分の意思をただ通すのではなく、相手の意見を聞いた上で、譲れる部分は譲ることも必要ですよ

結婚式の費用も、ちゃんと計算して明細を出せば、相手も理解してくれるところはあると思います

奨学金の返済も、自分なりに計画を立ててあるなら、ちゃんと説明すれば良いのでは？
病気や妊娠や出産が予定外に起こったらどうするんですか？
貯蓄があればそこから回せるのか、あと何年でどのくらい返済が終わるのか、ちゃんとご主人に説明した上で、ご主人が言うように前倒しで返済することを考えてみるとかできないんですか？

ご主人は主さんの話を聞いて、自分にも悪い点があったと言ってるんですよね
だったら主さんも自分の悪い点を見直して、どうしたらこの先夫婦として家庭を作っていくのかを真剣に考えたらどうですか？

他人同士が家庭を作るのだから、上手くいかないことがあっても当たり前です

まずは主さんは話し合いを放棄して実家に逃げ帰ったことをご主人に謝るべきですよ

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所詮、夫婦は他人です😉

育った環境も考え方も違うのだから😃

皆さんの言う通り、まだまだ幼いですね💨

相手を変えようとしても駄目なら…自分が、変わろうと努力しないと‼

男は、上手に褒めて伸ばせ⤴😁

そして、家庭は寛ぐ場ですよ😺

言ってる意味分かるかな❓

主が、変わる努力をしない限り…誰と付き合っても結婚しても無理だと思うよ🙅✋

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夫婦は対等で、って言えるのは対等な立場にある人だけだと思うよ。

主さんは借金抱えてるわけだから、どう考えたって対等ではないでしょ。

そんな立場で偉そうなこと言えば、旦那さんだって｢は？｣になって苛つくのは当然だよ。

｢奨学金のことは旦那は知ってる｣｢結婚前に言った｣だから何言ってもいいと調子に乗るんじゃなくて、借金あるの知ってても受け入れてくれたことに感謝しないと。

感謝の気持ちがあったら、当然謙虚な気持ちにもなれてるはずで、夫婦は対等なんて偉そうなこと間違っても言えないはずだよ。

傲慢な気持ちから和は生まれない。
それをよく考えて、どうするか決めなね。

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御祝儀は二人に頂くものなのに主さんは自分の支払い分の費用を御祝儀から出すの？御祝儀渡す側もまさか、結婚式費用に使われるなんて思ってないでしょうし、私なら頂いた御祝儀は大切にしたいと思いますが主さんは変わってますね。対等というなら出席者分を頭割りで人数分の費用を主さんが負担して、主さんの招待客分の御祝儀を主さんが頂いて清算で良いのでは？奨学金にしても払いおしみせず払えるだけ払って借金減らした方がいいし、彼と彼のご両親は正しいです。結婚費用は自分で貯めるべきだけど学費も結婚費用も準備出来ないなんて主さん実家もどうかと思います。しかも実家に戻った理由聞いてたしなめないなんてしつけも出来てないんでは？

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ご主人は結婚してから上から目線になったのでしょうか？ だとしたら地が出たのでしょうから、直して欲しいと言っても難しいと思います。 主さんがこういう人が良いと思っている像と、ご主人がかけ離れているのでしたら、結婚生活は苦しいものになると思います。 奨学金の返済についても、ご主人もご主人のご両親も悪気があって言ったのではないと思いますが、ご両親の口出しを何とも思わないご主人なら、これから先も同じことが起きるでしょうね。 家事の仕方や子育てや色々なことに口出しされることになると思います。 今回のことでお互いに歩み寄ることが出来れば良いですが、それよりも合わない相手と結婚してしまったということのような気がします。

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可哀想な旦那だな。
主は考え方を変えた方が良いよ。

自分に有利に書き込めるスレ文ですら突っ込みどころ満載。
自分が正しいと思って書き込んでるんだよね。

旦那に親子の縁を切って反省しろって？
貴方は馬鹿なんですか？

皆さんのレスをよく読んだ方がいいよ。
それが世間の常識だから。

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主が幼稚すぎるかな。考えを改めない限り どのみち離婚だし、他の人と再婚してもうまくいかない。
今のままでは 結婚むいてないねって感じかな

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奨学金は旦那の考えが正しいよ。
結婚式もお金に関しては旦那が正しい。

人数が多い方が負担が多いのは当然で、祝儀は確実に入るものではなく気持ちなので最低ラインで計算して貯金で賄えない式をしてはいけないので手元にないならランクは相当下げるべきです。


私の意見ではお金に関しては旦那に軍配があがります。
幼稚であることは確かです。
歳上の旦那さんと義母はお金に関しては正しいです。


但し年下の無知な妻を選んだくせに頭ごなしに叱るよう言ったならむきになる主さんの気持ちもわかります。


何が言いたいかというと、それぐらいで実家に帰ったのに何も言わない親御さんに育てられた箱入り主さんにはあちらの旦那の言うことを多少聞き、義母に鍛えられた方が大人になれると言うことです。


夫婦が対等なのは確かですが、相手がお子様では対等にはなり得ません。
つまり主さんが大人にならない限り対等ではないのです。

年ではなく、相手を理論で納得させられない限り対等ではありません。
逃げずに旦那と話し合い、貯金額と頭を下げてお金ないことをフォローしてもらえるようにお願いしましょう。

若いのでお金がないし、経験不足は当たり前。
そこは今すぐに対等にはなりません。

お願いする立場で逃げるからこそみんなに幼稚と言われるのです。

頑張って下さい。

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離婚はなしで考えたとして、合わないまま、分かり合えないまま、上辺だけの関係のまま、これから何十年共に過ごせるかな？

無理だとしか言えない。

主さんは結婚するにあたりこの先何十年の事すら考えられない程幼稚な人なのですよ。自分が今まで生まれ育ってきた時間より長く共に歩むことの意味すらわかっていない。

なので共に居る意味すら無いと思いますよ。

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旦那かなり可哀想

普通は式をあげる前に人数調整するでしょ？

それすらしなかったの？

あと、貯金で大体を賄うって普通だよ？

主さんは貯金する暇があったら奨学金の繰り上げ返済でもしとけば良かったのに、奨学金って普通に負債、借金だからね

主さんが無理と思うなら離婚でいいと思う、どっちも弁護士入れて婚姻費用の返還求めることになるし一人一人回って頭下げてご祝儀返さなきゃだけどね

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主さんがお金を借りた時は本当に必要だったからでしょ
同じように必要としている人がいると思うから早く返してほしいわ
それと、離婚って逃げ道最初から作っているのはおかしい　
自分の人生でしょ
他人にどうしたら良いのか聞いてどうすんのよ
自分で考えるの
２人で言い合って、同等と言う言い方おかしいわよ
それじゃあ相手だって怒るわ
主さんは自分の事ばかり言っている自分勝手な女
一生誰ともうまく行くはず無いよ、そんな考え方じゃあ
頭悪いと思います
親から何教わってきたのよ！

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しばらく見ない間にレスが…
みなさん、ありがとうございます。

私自身、無知で未熟な部分もあります。
結婚式の費用については、詳しくは書いていませんが、2人で話し合う前に、相手の両親がこちらに話を持ってきました。

奨学金の話も、私と旦那で相談していたのですが、旦那が両親に相談し、返し方を提示してきました。

私も向こうの考えを全否定しているわけではなく、色々な考えがあるのだなぁと思っているのですが、2人で話し合う前や、最中に出てきたり、旦那が自分で考える前に、両親に相談したりすることが辛かったです。

旦那と話し、再び頑張っていくことに決めました。

多少言っていない部分もあったので、叩かれていましたが、色々な意見ありがとうございました。

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