どう思いますか？

お見合いを断る理由云々より、子供の存在を否定されといて　付き合おうとする貴女が疑問です。

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どうでしょうね。
ただ誰とも結婚したくないという人もいますし・・・
先の責任をとらないという条件でお付き合いしてるのならあなたの事都合がいいのかも知れません。

会長の見合いを断った事であなたと結婚する可能性が上がったとは単純に考えると主が傷つくと思いますよ。
結婚は本人だけの問題でもないですし、×なしなら親も×あり子持ちであれば反対するでしょう？遺産相続も他人にお金が渡るわけですし、そうそう単純に行かないでしょう。

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はじめから結婚の話ではなく付き合うだけでも子供達がネックだって事だったのでは？
彼がお見合いを断ったのも結婚願望がないのかもしれないし、交際してる相手がいるから断ったのかもしれないしなんとも言えませんが。

私も主さんと同じでバツイチ高２と中１の子がいます。
私には彼氏も好きな人もはいませんが、もし好きな人ができたとしても子供がネックだと言われてまで希望は持てないなぁと感じました。

今は子供優先で、巣立ってから今の彼とお付き合い続いていたら結婚の事も考えればいいのでは？と思いました。

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彼女がいるからお見合いを断ったと考えるのが普通じゃない？

その彼女と結婚する気があろうとなかろうと、彼女いる時にお見合いはしないでしょ。

それに44歳の彼に来るお見合い話しなら、相手もそこそこの年齢でしょうし、会長からの紹介なら、お見合いしてから断る方が角が立つし。

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ただ結婚に対して貧欲なだけだと思うな。

お子さんとは会わせたのかな？
４４の人が、多感な年頃の女の子二人に入っていける覚悟って相当だと思う。
娘さんの方からも、最初は品定め的な目で見られるだろうし。

今まで一人でいた自由が、いろんな意味で子供＝縛りと思ってるのか、
単純に、子供を理由に結婚という形が嫌なのか。

後者だとしたら、見合い辞退も理由は、同じかも。

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色ボケしてるの子供に伝わっとるよ……

小6てまだまだ先長いし、多感な時期やのに…

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主、自分中心だね。

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主さんと見合いを断った話は別モノなんじゃないかな？


｢私のせいだよね｣に何も言わなかったのは、一応は主さんと付き合ってる訳だから｢違う｣とも言えなし、｢そう｣とも言えないって事じゃない？答えようがなかったんだと思うよ？


スレ文を読む限りでは
彼は単に上司が薦める｢見合い｣が嫌なだけだったと感じたけどね。

彼にとって【主さん】はおそらく｢この先結婚をしなくてもいいと了承して自分と付き合ってる女｣だと思う。

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皆さん、ありがとうございました。

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付き合ってる人がいるのに、お見合いはしないし断りますよね。結婚とか先が…とか考えてるかは知りませんが。
先のこと、焦りすぎじゃないですか？？
主さんと同年代、うちも子供が高校生。
お母さん＝女＝気持ち悪いの年齢ですよ。
ガツガツしないほうがいいし、まずは子供に目を向けては。

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頭の中が真っピンクのお花畑ですけど、
お母さん、頭、大丈夫？💦

大きな子供をもつ親とは思えない思考に驚きました、

アイシテルコイシテルの前に貴女は親なのですから

男の言動に一喜一憂してる場合じゃないでしょ、情けない。
親の恋愛がいけない訳ではありません。
守るべきものがあるのですから常に地に足を付け冷静であるべきです、

色キチでは家庭生活で大切な事を見過ごし見落としますよ。

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>> 11 結婚する意思の無い男性との交際。主さんは子供さんがいらっしゃる。相手は独身で子供無し。

相手の事が好きなら主さんはどうして結婚と言う形にこだわるんでしょうか？生活の安定を求めてるんでしょうか？結婚する意思の無い今の彼氏を追いかけても無駄だと思いますよ。

もっと自分の子供の事を考えて、今の彼氏には子供達を会わせない。子供がいてもいいよって言ってくれる男性との交際をお勧めします。

残念ながら、今の彼氏は貴女を遊びの対象としか見てない気がします。

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俺の意見としては
まだ結婚を考えていないのなら
今しか見てないんだと思うよ。
先の事は分からない。
そこまで考えていない。

お見合いを断ったのは
主だけが理由だとは思わないけど
主との今は理由にあると思う。

とりあえずは現状で良いんだと思う。
ただ子供の問題はねー
独身からすればハードルが高い。

今はその状況が良いだけで
この先今の状況を変えたい
例えば心境的に
結婚したくなったとか
結婚したい人が現れたとか
今はその状況の変化に応じて
動けば良いくらいな感じだと
思われる。

先はないと言い切るくらいだから
子供が成人した時に
もし今の状況が続いていれば
可能性はあるかもしれないね。

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彼がもし性格などを知った上でしか相手に向き合えない性分なら、現状結婚する意思が全くないとはいえ、主さんとはお付き合い中であるなら見合い相手への誠実（会長への義理）を貫く為に素性の知れない女性二人との見合い話を断るのは当然のことではあって、主さんへの気持ちが主軸ではないと思います。
物事や彼の気持ちを自分の都合のいいように考えすぎです。
それに、見た目にもよりますが、44歳初婚の男性へ紹介するとすれば三十代前半の、リスクの低い妊娠が可能な女性でしょう。

主さんとの将来はない。
これは不動ですよ。
主さんの未来と自分の未来をわけて考えているんです。
会長という立場の方が親身に見合いを持ち込む彼は人望もあるのでしょうし、今だ未婚で子ナシという絶対条件で結婚を考えるほどの女性に巡り合っていないのも事実ですから、今後見合い以外の方法での紹介なら、将来の伴侶に巡り会えることでしょう。
多感な時期の娘を二人も持つ身の母親であるなら女であることを忘れてもいいのではありませんかね。
子供達が成人するまで繋ぎとめたいからと、押し切って恋人以上になろうと画策する母親…少なくとも子供たちには必要ないと思います。

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40代バツイチ、娘２人で高２と中３。
お付き合いしてる彼は同世代で未婚です。
離婚前からの長い友人で、離婚後お付き合いしてます。
状況が似てるのに、主さんに共感できないのはなぜなんだろう…。

私はお付き合いしてしばらくしたら、彼から求婚されました。
私と子どもたちと一緒に暮らしたいということでした。
だけど子どもたちの気持ちがあるので、お断りしました。再婚するなら、子どもが成人した後だと思ってるので。
それでも彼は待つと言ってくれたので、いまでもお付き合いしてます。
子どもたちは離婚前から彼のことは知っていて、お付き合いしていることも知っていますが、あまり会わせることはありません。
彼を私の家に呼ぶこともありません。

彼が今の状況に疲れたり、他に良い人が現れたら、私はいつでもお別れするつもりでいます。
離婚した時からいままで精神的な支えになってくれた彼に感謝はしてますが、依存するつもりもないので。
バツイチで子どもがいても、恋愛するのは悪いことじゃないと思ってますが。

で、主さんの相談への答えですが。
単に彼は結婚願望が薄いんだと思います。
私がお付き合いしてる彼もそうですが、40代まで独身だった人って、それなりの理由があるものです。
性格とか、環境とか。
彼のことばかり考えるより、子どもを立派に育てて、いつでも１人で生きていけるように準備した方がいいと思います。

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恋は盲目なんですね。

私が思ったのはこの年代昭和48年47年生まれの男(皆がそうではないと思うが)は無責任な人間が多いと思いました。元旦那も43歳でしたが、無責任の塊そのままの奴でした。

そして、主事態も子供が否定されてるのに、それでも付き合っていきたいという、発言に引きました。

私は主より年下でシングルマザーですが、まだ、主より人生経験少ない私でも、子供より男を優先させてる主は母親失格だと感じました。

まだまだ、あまちゃんですね。

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私の為にって思ってるんでしょう？思っていれは良いではないですか。
子供が居るから無理だと言われてるのに、半ば強引に付き合いを始めたのは、貴女が彼の意思を受け入れ無かったからでしょうから、いくら此処で言われても、貴女は「彼は私が居るから断った。子供が独立したら結婚出来る」との思考は変わらないでしょう。
彼の気持ちや立場状況など、知ったこっちゃなく貴女自身さえ満足なら良いのでしょうからね。
まだまだ手の掛かるお金の掛かる子供が居るのに、頭の中は彼氏の事で一杯みたいだけど、特に思春期間近の娘サンには見抜かれてると思うし、いい歳した母親が、他人の男に夢中になってる姿は、死ぬ程の嫌悪感かと思われます。
貴女は実子が居るから良いけど、彼は気の毒です。
そんな事も考えた事ないでしょう？

断った理由なんか知らないよ。
会ったことも話した事も無い人、ましてや会長の知り合いなんて、そんな面倒な人とお見合いは出来ない…ぐらいなもんでしょう。

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子どもを邪魔扱いする男のどこに魅力があるのかわからない

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