善意なのに、、姉と揉めています

主が悪い
善意じゃなく悪意

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>> 1 回答ありがとうございます。どのあたりに悪意を感じるのでしょうか？本当に自分では理解できないです
姉がここまで怒ると思いませんでした

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お姉さんが不妊で悩み、子供と楽しそうにしている家庭を見るのが嫌とか言ってたならお姉さんが悪いでしょう

子供を見ると普通に可愛いとか思っていたなら主さんが悪いんじゃないでしょうか

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その思いは主の勝手な思いこみだよね。

それとも事前に確認したの？

その勝手な思い込みは善意とは言わないよ。

そして確認もしなくて強行したのはもはや悪意にあたると思います。

なので謝りを入れるべきは主ということになりますね。

自身がどう思うかよりも、相手がどう思うかを考える。こちらの方が何倍も大切な事。

これこそ独身者と家族持ちの考え方の違いだと思いますよ。

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結婚もしてないのに ましてや子供の話さえも可哀想だなって思われてたら 主はどう思う？

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主さんが勝手に、お姉さんの気持ちを決め付けたのが間違い。

良かれと思ってした事が、余計なお世話と思われる事は多々あります。

キチンと謝って関係を修復させたいですね。

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主さんがやってることは『一人だけ土日が休みじゃない友人に対して、「誘ってもきっと来れないし、毎回断られるの分かってて誘うのも相手も気を使うだろうし、その子抜きで遊んだことがバレてもかわいそうだから」と毎回その友人は誘いもせずしかも内緒で他のメンバーとだけ遊ぶ』っていうのと同じですよ。
つまり、余計なお世話からの仲間外れ。
ダメ元で誘ってみたら、たまたま有給が取れたり何かしらの代休で一緒に遊べるかもしれないのに、最初から仲間外れにする必要ないでしょ？

それと同じ。
勝手に『お姉さんは甥の写真なんか見たくないに決まってる！』ってお姉さんの気持ちを決めつけて腫れ物扱いして仲間外れにしたんです、主さんは。
お姉さんが「正直甥と会ったり写真見たりするのもキツいんだよね」って言うならともかくね。

で、今回、お姉さんに言われたことについて、反省じゃなくて不満に思ってる時点で、主さんがやってたことはお姉さんの為じゃなくて自分本意なことだったってこと。
普通、よかれと思っての行動が裏目に出ていたことを知ったら『そっか、逆に傷つけちゃったかな』と反省するものです。
そうでなく『せっかく気を使ってあげたのに！』って怒ってる時点で主さんは自己中の人だってことです。

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主さんの善意が必ずしも総意であるとは限らないよね？
例えばだ
主さんは甥っ子が可愛いくて仕方ないよね？
んで、今さら急に妹さんが主さんの事を｢嫁に行けない可哀想な姉、そんな姉に家庭の幸せを話すのは酷｣と判断し甥っ子を遠ざけたら、どう思うかな？
急に甥っ子さんに一切会わせてくれない、写メもくれない、話題さえもNGってなったら？
妹さんからしたら、あくまでも【嫁に行けない不憫な姉】を想うが故の善意なんだけどさ
主さんなら、どう思う？
妹さんに悪感情湧かない？
甥っ子を同じ様に可愛いと思い続けられるかな？

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本当にお姉さんが悪いって思うなら、かなりイタイです(；￣Д￣)お姉さんがおかしいって？よく言えますね。。


思い込み、よかれと思ってって怖いですねー。主さん結婚してないんでしょ。
友達から、「結婚してないから分かんないと思って」「嫌だろうなと思って」「子供いないし悪いかなと思って」と勝手に仲間はずれにされたりしても、文句言えませんね

不妊イコール子供いる人にマイナス感持ってる人も確かにいるかもしれないけど、普通甥っ子は可愛いですよ。
確認もしてないでしょうね(；￣Д￣)

子供いない、ってことをマイナスに受け止めてる主が逆に傷つけてるんですよ
腫れものみたいにされたいですか？自分におきかえたら？結婚してないんだーかわいそうーとか言われたいですか

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不妊経験者です。
結局、恵まれず夫婦のみの生活をしています。

確かに辛い時もあります。でも、友人の年賀状が2種類だったのを知ってショックでした。子供のいる家庭には家族写真の年賀状。いない家庭には普通の印刷されて売ってる年賀状。怒るというより惨めな気持ちにになるんですよ。不妊は確かに辛いです。でも、そのような勝手な善意ほど傷つく事はありません。

お姉さんも怒ってるというより惨めで辛くて傷ついたのだと思います。ましてや実の姉妹からですから。ショックは倍増です。

因みに私には甥姪が6人います。かけがえのない私の宝物の家族と思っています。自分の子供には恵まれなかったけれど子供を愛する事は出来て私は幸せです。

これから甥っ子と遊ぶ時はお姉さんも誘うとか姉妹、家族ぐるみで甥っ子を育てていくつもりで接してあげてください。もし誘っても無視されたら、良かれと思った行動で傷つけたことを素直に謝ってください。それでも許さないなんて事はないと思います。

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主の行動が善か悪かはこの際どうでもいい

とにかく許してくれるまで謝ったほうがいい

私は間違ってましたか？
間違ってないですよね？なんて愚問

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親切の押し売りじゃないの？

とりあえず相手傷つけたんだから謝ればすむ話でしょ(^^;

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中途半端な気遣いは相手を傷つけるだけだよ。
そんなに姉のことを気にするならタイムラインになんか書かなきゃいい話。

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勝手に相手の気持ちを決めつけておいて開き直りか。自分が悪いと思っていない主さんには何を言っても無駄。さっさとスレ閉鎖しな、目障りだから。

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｢腫れ物扱いが一番つらい｣
それってつまりお姉さんは｢傷ついた｣という事です。

そうだったんだね、変な気をつかってしまった。かえって傷つけてしまってごめんね。

と伝えてあげればいいんじゃないですか。

傷ついた相手に、怒っているとかどっちが悪いとかじゃないと思いますよ。

主さんはお姉さんにスレ文のように言われて何か返事はしたんですか？主さんが腑に落ちない態度をしていて、それに腹を立てお姉さんも無視をしているのでは？

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主さんの気持ちもわかります。
お姉さんの為を思ってしたこともよくわかります。
ですが、お姉さんから傷ついたと言われたら謝った方がいいと思います。
良かれと思ってした事が裏目にでる事はあることだし、次から気をつければいい話です。
お姉さんに傷ついたと言われて、納得出来ない！と突っぱねた結果、無視されているなら主さんが悪いし
傷つける意図はなかった、と説明し謝ったのに許さない！とお姉さんが無視をしてるならお姉さんが悪いと私は思うな。

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私も不妊治療歴ありますけど、実の姉妹の甥っ子は目に入れても痛くないくらい可愛いし、Facebookでも他人の子供はウザいからブロックしてますが姉の子供の投稿だけは楽しみに見てますよ。

お姉さんが甥っ子さえも見るの辛いと確認してからなら、主さんの行動は善意になるけど何も聞かずにブロックするのは単なる「余計なお世話」って奴だよ。

いつまでも怒ってるお姉さんも大人気ないけど、1番悪いのは勝手に先走った主さんだからね。

間違ってもお姉さんを「不妊様」と呼ばないようにね。

不妊に負けたくない！って人なら主さんみたいなやり方は嫌だと思う。

私は本当に色々辛かったから、当時はテレビで赤ちゃん見るのも他人のおめでた話し聞くのも嫌だった。
私が知らない不妊の同じような気持ちの人にその思いをして欲しくないから、この先も絶対Facebookに投稿しないし写真付き年賀状もやらないけどね。

気持ちや心構えは人それぞれだよ。

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主は、私の妹とクリソツだわ。その、なんていうか、私は姉を思ってという悲劇のヒロインっぽいとこ。
なんだろう？さすが妹気質というか、ちょっとずれてるんだよね～。
社会勉強不足なんだよ。揉まれずに甘やかされてきた証拠。
どういう時に秘密にしてあげるか、
そういう本当の意味の優しさを知らない。
でもね、主は、お姉さんから本当の優しさはもらってるはずだからね。
そこ、見抜けてないし、してもらって当たり前で来てしまった、って事なんだよ。
でもこれは仕方がないのかな。
長女気質と妹気質の違い。
主さん、世の中に出てますか？
仕事して揉まれてください。
お姉さんから、呆れられる前にね。

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