子供を産むか産まないか
子供を産むか産まないかで悩んでいます。
私は結婚１年目です。
子供は嫌いなので欲しくありません。
夫も子供が嫌いだったのに
数ヶ月経った今、欲しくなったと言い出しました。
私自身も、気持ちは欲しくない。
ただ、頭では、きっと産んだ方がいいし、
産めなくなった時に後悔しそうだとわかっており、
自分の気持ちと考えの板挟みで
かなり悩んでいます。
産むとも、産まないとも決められずにいます。
産まない選択をした場合、夫には申し訳ないので離婚も考えました。
ただ、私が我慢して産めば、周りはみんな幸せなんだろうとも思います。
年齢的にも考えている余裕はありません。
何度も、不妊治療まではしないけど
出来るかわからないしトライしよう！と
言ってみても、
欲しくない感情がぶわっと湧いてきて
また悩んでしまいます。
トライしている時も、
出来ないでーっと思いながらしています。
みんな、産んでみたら自分の子供はかわいいよ。と言いますが、そんな事を言われても
妊娠もしていない今、子供が大嫌いな私は
よし！じゃあ作ろう！とも思えません。
経験者の先輩方、
どうするか決断できるように
私の背中を押してください>_<
私は結婚10年目の主婦です。
夫も私も子供が好きではない上に
自然妊娠は100%ではないけどしない体です。
体外受精は、欲しくないのでしませんでした。
主さんも書かれてますが、自分の子供は可愛い。
とは言いますが
産んでみて愛せなかったら…
何か障害を持って産まれてしまったら…
誰かに苛められたり、逆に苛めたりしたら？
働かないニートになったら？
などなどなど、考えたら
そんな賭けみたいな事は出来ない。と強く思いました。
良い事ばっかり考えるのは違うと思うので。
なので、私達は、子供は持たない選択をしました。
結婚10年でも、夫とは本当に仲良く
周りからも言われます。
私達は、これで幸せです(^-^)
- << 6 そんなんです。 私も産んだ後のいろんな事を想像してしまうと、さらに躊躇します。 なんとなく、結婚した責任というか 夫や周りが望むなら産まなければならないと思ってしまい、本心は欲しくないけど 産まなきゃ…とぐるぐるしております。 ご夫婦お二人で幸せなんて本当に素敵です(*^^*)
嫌なら無理に子作り励む必要はないよ？
旦那さんとのセックスは好きかな？
避妊していても授かるときは授かるので、その時に悩んでは？
妊娠すると不思議とホルモンの影響で中絶は除外されたりします。
逆に、すごく子供が欲しくていても、育児ノイローゼとかもありますし、
子供を育てるのって大変だから無理はしなくていいと思いますよ？
妊娠出産も命がけですから、欲しくもない、覚悟もなくて嫌々なんて耐えられませんよ？
結婚して、避妊もしていないから妊娠して普通に喜んだら、旦那に中絶して！なんて言われる女性もいたりしますが、旦那さんが望んでいるなら、主さんの気持ちひとつですから。
子作りしたからって、授かるかどうかも運みたいなもので、出来ないときは一向にできなかったり。
たまたまセックスして、避妊していて、ほとんどレスだったのに、授かったなんて夫婦もいます。
まぁ、産むなら早い方が良いですけどね。
ちなみに、授かって中絶は、ダメージ半端なくあるので、授かったら産む方が、夫婦揃ってますから迷わずにおすすめですよ。
赤ちゃんってエネルギーの塊というか、可能性いっぱいで未知数。無条件に母親を愛してくれて、自分が親になってみると、ジジババとか、すごく喜んでくれて、夫婦も経験沢山するので親になっていきます。親がいて産んで育ててくれて、そうやって自分達がいるんだなって、子供を産み育てるとよくわかります。
夫婦だけだと、滅んでいく、終息していく、老いていくことを強く感じると思います。
命は繋いでいくもので、自分の命はたまたまバトンを受け取っただけなんですよね。子供を授かれたこと、とてもありがたいと思っています。
子供は無理と言われ、子なしで良いとお嫁に来たので、主人には感謝しています。
主さんの好きにしたらいいと思いますよ？
- << 8 夫婦だけだと、滅んでいく、終息していく、老いていく事を強く感じる。 すごく響きました… そうですね 本当に自分で決められないほど悩んでいるので、自然に任せるしかないのかなとも思います。 賭けですね。 もちろん、出来たら産む決断をします。
>> 1
離婚がいいかも
そんな 考えなら
結婚前に子供嫌いだからと
相談してないのかな 大事な事なのに
結婚生活に家族を作るは 頭になか…
もともと結婚願望もありません。
彼が結婚を望んだので一緒にいるために結婚しました。
相談と言うか、お互い子供が大嫌いだったので、まさか欲しいと言い出すとは思ってもみませんでした。
- << 9 男性は残したいからね 繋ぎを 理解出来ないなら 無理することなく 離婚か 子供なし生活だよね 愛があるか無いかで 生活も変わるし 愛し合ってるなら話し合いで 解決出来るよね 愛がなかったら互いを利用して生きるから先は見えてるかもね 生命は今や貴重だよ 頑張って生んでみようかな そんな 主さんになれたらいいよね。 でも 妊娠出来てからの話だけど 家族愛も素敵だよ。
>> 4
嫌なら無理に子作り励む必要はないよ？
旦那さんとのセックスは好きかな？
避妊していても授かるときは授かるので、その時に悩んでは？
妊娠…
夫婦だけだと、滅んでいく、終息していく、老いていく事を強く感じる。
すごく響きました…
そうですね
本当に自分で決められないほど悩んでいるので、自然に任せるしかないのかなとも思います。
賭けですね。
もちろん、出来たら産む決断をします。
>> 17
子供を産んで育てるという事は時間も体力も若さも奪われ、お金もかかります。
嫌いなのに無理して産んだら
余計に子供が嫌いになりそうでは…
私が、欲しいと強く望む事はないと思います。
でも、世の中の人が全員強く望んでるとも思えませんし、妊娠したらホルモンで感情変わるかもしれないし、そこに賭けようと思っています。
夫は私の気持ちを知っているので、自分が育てると言っています。
- << 23 子供好きの夫でもイクメンになる人少ないよ。 夫はあまりあてにしない方がいいよ。 夜泣きで2～3時間おきに授乳して、おしめ変えて、夜中に哺乳瓶消毒して・・・ ちょっと横になったらまた泣かれて、抱っこしてあやして寝かしつけて。 座って抱っこしながら寝る日々。 毎日寝不足でフラフラになるのはママだから。 産むなら覚悟して下さい。
- << 30 ご主人が普段から笑顔で快く家事を手伝ってくれるような男性でしたら育児も快く手伝ってくれるかもしれませんが… 寝ているご主人を起こして深夜の授乳、ミルクまでは頼めませんよね? 育児に関してはご主人だけが子育てってわけにもいかないでしょうし… あまりアテにはしない方がよろしいかと? 余談ですが、うちの場合は欲しくないわけではなく、年齢的に子供は既に諦めておりますが、 夫婦だけの生活も楽しかったりもします。
>> 21
私が、欲しいと強く望む事はないと思います。
でも、世の中の人が全員強く望んでるとも思えませんし、妊娠したらホルモンで感情変わるかもしれない…
子供好きの夫でもイクメンになる人少ないよ。
夫はあまりあてにしない方がいいよ。
夜泣きで2～3時間おきに授乳して、おしめ変えて、夜中に哺乳瓶消毒して・・・
ちょっと横になったらまた泣かれて、抱っこしてあやして寝かしつけて。
座って抱っこしながら寝る日々。
毎日寝不足でフラフラになるのはママだから。
産むなら覚悟して下さい。
- << 40 もちろんです。 欲しがるのは夫なので、すべて自分で育てるくらいの覚悟を持って欲しいと話していますが、内心はそんなこと無理なのは重々承知です。 ですので、女の負担を感じ、欲しいと思えないんですよね
主さん☆大丈夫じゃないかな？こうしてちゃんと考えられる人は色々覚悟もしているということでしょ？仕事をやめたくないなら色々な人に協力してもらい抱えないことです❗
女ばかりが犠牲や我慢と言われたらそうですがね～でもそれも母になると女もさらに強くなれますよ❗
私も以前は子供は好きでもありませんでしたが、今は他人の子供すら可愛いなぁと思うようになりましたわ～自分の子供は勿論一番可愛いし一番にくたらしいです(笑)これも親にならないとわからない感情です❗
無理に頑張って作る必要はなくても
出来たら産んでみようでいいと思います‼
- << 34 何で大丈夫と言い切れるの？ 仕事したくても親、親戚、保育園、職場環境整ってる人少ないの知らないの？ 私が仕事順調に出来るようになったのは、子供小学生になってからだし、正社員ではなく、契約社員ですから、給料も安いです。 子供の行事、病気で早退ありだし、深夜勤務とか出来ませんから。 旦那が早退して学校行事参加しませんし、オムツ換え嫌とか、会社の付き合いとか でやりません。 子供は母親が一番安心するの。母親が子供嫌いで愛情ないと、いじめ、不登校、犯罪、心の病など、他人にまで迷惑かけますよ。
- << 35 私は強くはない。 役員は苦手ですし、イライラするばかり。 悩みばかり。 強い人ばかりじゃない。
- << 43 ありがとうございます>_< 無駄に色々考えてしまうのは自分の悪い癖だとわかっているんですが、あらゆる事を想定しておきたいので、そうすると踏ん切りがつかないんですよね。 私たち夫婦に子供がいてもいいかなと思わなくもないので、出来たら腹くくるしかないですよね
>> 21
私が、欲しいと強く望む事はないと思います。
でも、世の中の人が全員強く望んでるとも思えませんし、妊娠したらホルモンで感情変わるかもしれない…
ご主人が普段から笑顔で快く家事を手伝ってくれるような男性でしたら育児も快く手伝ってくれるかもしれませんが…
寝ているご主人を起こして深夜の授乳、ミルクまでは頼めませんよね?
育児に関してはご主人だけが子育てってわけにもいかないでしょうし…
あまりアテにはしない方がよろしいかと?
余談ですが、うちの場合は欲しくないわけではなく、年齢的に子供は既に諦めておりますが、
夫婦だけの生活も楽しかったりもします。
- << 32 追記:あと私の母の話で思い出しましたが ｢お母さんは、○○ちゃん(私)が お腹に出来た時は とても嬉しくて大きくなったお腹が誇らしくて皆に見せびらかしたいような気分になったわ(笑)｣ その話を母から聞いた時は、 お母さんは私の事を本当に望んで生んでくれたんだ… なんとも嬉しいような暖かい気分になった事を思い出しました。 主さんはお子さんが生まれたとして ｢ママはどうして私を生んだの?｣ 尋ねられた時は何と答えるつもりでらっしゃいますか?
- << 47 そうですね〜 あまりアテにしないでおこうと思うと、私にばかり負担がくるなと躊躇しますね。 私も正社員で働いていますので、家事育児はフェアに行いたいと思っています。 夜中でも起きてもらいます。
>> 30
ご主人が普段から笑顔で快く家事を手伝ってくれるような男性でしたら育児も快く手伝ってくれるかもしれませんが…
寝ているご主人を起こして深…
追記:あと私の母の話で思い出しましたが
｢お母さんは、○○ちゃん(私)が
お腹に出来た時は
とても嬉しくて大きくなったお腹が誇らしくて皆に見せびらかしたいような気分になったわ(笑)｣
その話を母から聞いた時は、
お母さんは私の事を本当に望んで生んでくれたんだ…
なんとも嬉しいような暖かい気分になった事を思い出しました。
主さんはお子さんが生まれたとして
｢ママはどうして私を生んだの?｣
尋ねられた時は何と答えるつもりでらっしゃいますか?
運よく妊娠して生んだとしてその子が障害持ってたならどうするの？
手のつけられない問題児や、悪の道に手を染めるようになったり、引きこもりのニートや精神障害患った迷惑者に育ったらどうする？
子供を作れば必ず老後安泰なおりこうよいこな子ができるって訳じゃないよ？
思い通りに育たないのが子供よ？
元々子供が好きではなく愛情も持てるか解らない中で、自分にとってはた迷惑な子供が生まれたら一生その責任を負ってかなきゃいけないさ。
生めばかわいくなるなんて絵空事でそれは従順に育ってくれたから言えることだよ。問題はヤバイのが生まれた時。
そこまで杞憂になってネガティブに考えられるなら、出産して不出来な子供が生まれ育ったらどう対応していこうかってことまで想定しておきなよ。
生殖は生き物の自然な本能だけど、動物は半年もすれば大人になって巣立つし、子育て期間も3ヶ月～1年くらいであとはサヨナラ、責任もないケド、人間はそういう訳にはいかないからね。
ご主人も子供嫌いな割にはそういうことに想像力が働かせられないのは、遺伝子を残せば安泰っていう動物の本能となおかつ出来が悪ければ母親にすべての責任を押し付ければいいやって思ってるからだよ。
>> 26
主さん☆大丈夫じゃないかな？こうしてちゃんと考えられる人は色々覚悟もしているということでしょ？仕事をやめたくないなら色々な人に協力してもらい…
何で大丈夫と言い切れるの？
仕事したくても親、親戚、保育園、職場環境整ってる人少ないの知らないの？
私が仕事順調に出来るようになったのは、子供小学生になってからだし、正社員ではなく、契約社員ですから、給料も安いです。
子供の行事、病気で早退ありだし、深夜勤務とか出来ませんから。
旦那が早退して学校行事参加しませんし、オムツ換え嫌とか、会社の付き合いとか
でやりません。
子供は母親が一番安心するの。母親が子供嫌いで愛情ないと、いじめ、不登校、犯罪、心の病など、他人にまで迷惑かけますよ。
- << 55 あなたに言われなくても知ってますよ。私がそうだったからね。子供の体は弱かったし、親もみんな働いていたし旦那はあてにならなかったしね!いつも保育園から呼び出されては という生活してましたよ❗でもそれは私だけじゃない!仕事も育児も頑張ってる女性は沢山いますよ‼ 私は幸い職場に恵まれましたね❗お互い様というスタイルだったし、私がぬける穴をどういうふうにしてうめるかを考えて頂きましたしね。 主さんはある程度覚悟をしているから大丈夫といったまでです❗何も覚悟をしていない人には違う言葉をかけますよ‼本当に子供がいらない人は旦那が欲しいと言ったくらいで悩みません。
- << 56 あと保育園ですが 待機児童がかなり多い所に住んでいて、それはそれは保育園探しましたよ。でもなんとか選ばなければ見つかります‼見つからないときの選択も色々考えましたよ❗
子どもは親の所有物じゃないですからねぇ
せめて「いてもいいかな」くらいまで思えるまで産まない方がいいと思うけど
ただ、生まれたら、有無を言わせず世話はしないと赤ちゃん死んじゃうし、世話してれば情も湧くとは思う
何しろ相手は小さくても人間だから
主さんみたいに子ども嫌いなひとの方が上手く子育てできたりするんですよね
何しろ最初から子どもは煩くて言うこときかない生き物だって思ってるから
変に子どもに夢を持つよりいい
でも逆に「嫌いなのに無理して産んだのに思い通りにならない」ってなる可能性もあるけど。
病気でも障がいを持ってても、一生育てる覚悟ができたら産んでもいいと思う
自信がないなら産まない選択もありかな
子ども産むだけが女の幸せじゃないと思うから
>> 25
自然に任せちゃダメ。
虐待するんじゃないの？
子供の気持ちは考えてあげられないんだから、家族みんなが心病むよ。
病気持ちの…
虐待はしません。
妊娠したら、もう覚悟を決めるしかないのはわかっていますから。
どんな子供が生まれるかなんてわかりませんし、育つ上でどうなるかもわかりませんし、
病気持ちや障害がとか、皆さんそこまで想定された上で覚悟されてたんでしょうか？？
- << 48 うちは、夫婦共、障害等も覚悟の上、産みました。出生前診断を受けるかどうかで話し合ったので。 私は、子供が欲しい気持ちが強かったので、一人で抱え込みがちですが(主人に言わせると、結構愚痴や弱音を吐いてると言われますが・・)、主さんみたいに、自分は欲しくなかったけど、周りが望むから産んだと強気でいられるなら、周りを頼るのも気兼ねが少なく、逆にストレス溜まりにくいかもしれませんね。
結婚一年目ならまだ決める必要はないのでは？
私の場合、結婚6年目でやっと子供が欲しいと思うようになりました。
夫とは話し合っていたのですが夫はいてもいなくてもどっちでもいいみたいな感じでした。
いずれにしてもまだいらないと言っていたので今までは避妊してました。
ちなみに割と早くに結婚したので主さんよりは若いです。
できなければ離婚！とかはないと思いますが不安ですね。
子供は授かりものですから望んでもできない場合だってありますからね。
できるかどうかはわからないけどって感じです。
- << 61 そうなんですね！ 私も、いつかほしいと思える日があるのかな？と考えますが、夫はすぐ欲しいと言い出したので、どうしようと不安でした。 自分の中でも年齢も考えてしまって、そのうち〜と思っていいのかどうか>_< 雁字搦めにしてるのは、自分の中でこうしなきゃ！って考えてしまうからですね
今の子育ては、とにかくお金がかかるし、大学か短大か専門が当たり前だし、塾やら教習所にしろ、自分の同時の２倍しますね。
だから、昔の人が高卒二人分を育てるのに、かかるお金が、今は一人分くらいって考えるといいかも。
塾なんて、月に軽く２万は越えるし、夏期講習とかで10万飛ぶっていうかんじです。
1万円なんかじゃ、苦手な数学だけを個人で教えてもらう、しかも時間が短い。
そういう世の中になってますけど、何も知らないで三人も産んでおいる、若いお母さん方って、後々、大丈夫なのかね？って思ってしまいます。
専門でも、なんやかんやで300万近く飛びますし、本当にもう自分の美容院代や洋服、全てを最小限にして暮らしております。
でも、まぁ、人それぞれですから、投資することが生き甲斐で仕事も頑張ろう！とも思えるし、自分も強くなれる。
そんな生活、はなから嫌だなーと思ったら産まない方が先決だね。
- << 63 そんなんですね！！ 昔よりも子育てにかかるお金が増えてるんですね〜 お金がかかるから嫌！とかは思わないので 大丈夫です。 世の中のお母さん方はすごいなぁ 本当に尊敬します…
>> 8
夫婦だけだと、滅んでいく、終息していく、老いていく事を強く感じる。
すごく響きました…
そうですね
本当に自分で決められないほど悩んで…
>>もちろん、出来たら産む決断をします。
そんなしょうがないから生むみたいな気持ちなら、生まないことをお勧めします。
親から誕生を祝福されない子供なんて、奇形で生まれる子供より不幸じゃないでしょうかね？
どうかあなた方の血筋はあなたがたで終了されることを切に望みます。
所詮、あなた方のような輩から生まれる子など、この世に必要とされませんよ。安心して避妊してください。
- << 60 出来たら産む決断をします。の文から、どうして生まれる子供が祝福されないと決めつけるのでしょう。すごいですね(*^^*) 私は、別に自分の遺伝子を残したいとは思っていません。 ただ、血筋を終わらせてとか、そこまで言われると不愉快ですね(*^^*)
私も子供嫌いでした、結婚５年間ずっと子供が欲しくなく避妊していました、義理親や、知人に子供はまだ？と聞かれる度に、そんなに子供欲しければ自分が産めよ！ほとけよって思ってたし、子供、子供と子供第一に生活してる人たちを見て、何が楽しんだろうと思ってたし、子供の写真を待ち受けにしてる人を見ると､バカじゃないの?って本気で思ってました。自分の時間を犠牲にして、お金をかけて、痛い思いまでして何のために苦労して子供産んで育てなきゃいけないんだろうと思ってました。でも､主さんと同じように年齢もあるし、１人くらい産んでおかなきゃ、産めなくなった時に後悔するのかなぁとずっと考えてました。主人は子供が１人は欲しいっていう考えで、年齢的なこともあり仕方なく子作りをしました、結果すぐ、妊娠。検査薬で妊娠がわかった瞬間、ほんとに妊娠しちゃった‼とショックでしゃがみ込んでしまいました。でも､病院のエコーでピクピク動く小さな心臓を初めて見た瞬間、可愛いと思ってました。妊娠中も切迫早産で３ヶ月も寝たきりで入院し、出産も大量出血で、生死をさ迷いましたが、我が子を産んで今はとても幸せです。正直､子育ては思いどうりに、いかないし、自分の時間もなくなるし、ストレスも凄くたまります、でも､それ以上に、我が子の毎日成長する姿は、幸せを感じさせてくれます。あんなに子供嫌いって思ってたのが、遠い昔の自分のように感じ、脳が母親に生まれ変わった不思議な気分です。子供を産んだことで､子供がいない時には解らなかった幸せをいっぱい経験できることもありますよ。今は、親バカになって、携帯の待ち受けも､バカじゃないの?と思ってた子供の写真です。
- << 64 ご自身の経験からのお言葉ありがとうございます。 私も同じような事を思っているので、いつか決心がつくのかな…(*^^*) お子さんを産んで幸せとの言葉、励みになります。 私も、その時が来たらそう思えるといいな
>> 34
何で大丈夫と言い切れるの？
仕事したくても親、親戚、保育園、職場環境整ってる人少ないの知らないの？
私が仕事順調に出来るようにな…
あなたに言われなくても知ってますよ。私がそうだったからね。子供の体は弱かったし、親もみんな働いていたし旦那はあてにならなかったしね!いつも保育園から呼び出されては という生活してましたよ❗でもそれは私だけじゃない!仕事も育児も頑張ってる女性は沢山いますよ‼
私は幸い職場に恵まれましたね❗お互い様というスタイルだったし、私がぬける穴をどういうふうにしてうめるかを考えて頂きましたしね。
主さんはある程度覚悟をしているから大丈夫といったまでです❗何も覚悟をしていない人には違う言葉をかけますよ‼本当に子供がいらない人は旦那が欲しいと言ったくらいで悩みません。
- << 65 ありがとうございます>_< 確かに、本当に要らない決断が出来れば楽なのに！と思っていました。 ただ、仰る通り、その決断ができないという事は、100％要らないわけではなく、では、何がそこまで嫌なんだろうと日々モンモンと考えてしまっています。 育てる環境は問題ありません。 自分の気持ちがわからなくて、少しずつ紐解いています。
私は子供が大好きで欲しくて、不妊治療を長いことしてやっと授かりました。
でも産まれて来たら、愛情が持てませんでした。自分でも不思議なくらいに。
直感ですが、主さんは大丈夫な気がします。
子供はまだ5歳なのでどう育つかわかりませんが私は産む前から犯罪者の母になる覚悟はしてました。
夫はウルトラポジティブ思考なので、もし子供がオリンピックに出る場合、休暇とれるかな〜って悩んでました。産まれる前から。
- << 66 ありがとうございます。 そういう場合もあるんですね… 私も、あらゆる事を想定しておきたいと思います。 想定しすぎるが故に臆病にもなりますが、何も考えないで進むより、いいのかなと思っています。
まだ、３４歳なら頑張って１人位産んでみては？
歳がいくと職場でも、子供のいる人、いない人でやっぱり違うよ。
仕事が出来る人、出来ない人じゃなくね。
まぁ、人間はみんな自分の人生否定はしたくないのが本音だけどね。
私も、２人産んで互いの両親やらシッターさんやら、色々な人の手を借りて働きながら子育てしました。
今になって思うのは、仕事の代わりは誰にでも出来るけど、親子っていうのは代わりがないんですよね。
そう、言いつつも、クールなオバサンしてますけどね。
内心、自分の子供も可愛いのは勿論、人様のお子さんも可愛いと思いながら仕事しております。
- << 68 はい！ 一人くらいは産まなければとは思います。 ただ、子供が好きなわけじゃないので、なかなか決心が出来ません。 子供がいる生活を想像できなくもないんですけどね(*^^*) 欲しくない。 でもできるかわからないしトライしなきゃ。 トライしてすぐ出来ちゃったら喜べないかもしれない。 年齢を考えると迷ってる時間ない。 とか、いろんな頭がぐるぐるしてしまっております(ｰ ｰ;) 決断が出来ません⤵︎
>> 59
まだ、３４歳なら頑張って１人位産んでみては？
歳がいくと職場でも、子供のいる人、いない人でやっぱり違うよ。
仕事が出来る人、出来ない人じゃ…
はい！
一人くらいは産まなければとは思います。
ただ、子供が好きなわけじゃないので、なかなか決心が出来ません。
子供がいる生活を想像できなくもないんですけどね(*^^*)
欲しくない。
でもできるかわからないしトライしなきゃ。
トライしてすぐ出来ちゃったら喜べないかもしれない。
年齢を考えると迷ってる時間ない。
とか、いろんな頭がぐるぐるしてしまっております(ｰ ｰ;)
決断が出来ません⤵︎
- << 71 とりあえず、婦人科は行ってますか😊？私は子供嫌いだし 虐待したらどうしよう(泣)って不安でした。持病もあったし。でも旦那の子供欲しいって １０年かかったんです。産むまでに😂 結婚までは適齢期で終え、次出産と漠然思いつつ、心理的虐待を受けた私は迷いました 主さんみたいに 不妊治療はしてましたよ。最後の最後と言われた人工受精で授かり、 神さまっているかも😊と思いましたよ。 １０年遅れだから、ママ友も全員年下😊末っ子気質だからそれもクリア。 １０年遅れだから１０年分の貯蓄もある。家は現金即金で買い、ランニングコスト以外は学資にコツコツまわしてます。 36才出産です。 不妊治療のお医者さんに、ガクンと卵子の質が落ちる前の妊娠、最後のチャンスは38才と言われました。 あと四年あります。 ご主人に子を持つ不安を、話してみてはいかがでしょうか？ 迷う気持ちは分かりますがあっという間に年取ります。 キツいかもだけど、ある年齢過ぎたら、誰も何も言わないし、義務でもないし。 周りの目を気にするのは、よくないですよ。気になりますけどね。
>> 68
はい！
一人くらいは産まなければとは思います。
ただ、子供が好きなわけじゃないので、なかなか決心が出来ません。
子供がいる生活を想像で…
とりあえず、婦人科は行ってますか😊？私は子供嫌いだし
虐待したらどうしよう(泣)って不安でした。持病もあったし。でも旦那の子供欲しいって
１０年かかったんです。産むまでに😂
結婚までは適齢期で終え、次出産と漠然思いつつ、心理的虐待を受けた私は迷いました
主さんみたいに
不妊治療はしてましたよ。最後の最後と言われた人工受精で授かり、
神さまっているかも😊と思いましたよ。
１０年遅れだから、ママ友も全員年下😊末っ子気質だからそれもクリア。
１０年遅れだから１０年分の貯蓄もある。家は現金即金で買い、ランニングコスト以外は学資にコツコツまわしてます。
36才出産です。
不妊治療のお医者さんに、ガクンと卵子の質が落ちる前の妊娠、最後のチャンスは38才と言われました。
あと四年あります。
ご主人に子を持つ不安を、話してみてはいかがでしょうか？
迷う気持ちは分かりますがあっという間に年取ります。
キツいかもだけど、ある年齢過ぎたら、誰も何も言わないし、義務でもないし。
周りの目を気にするのは、よくないですよ。気になりますけどね。
- << 73 あと、そんなにもともと家族に憧れがありません。 自分で家庭を築きたいと思った事もないんです。 夫がそう言うので、まぁそれなら…という感じですが、子供に関しては女性ばかりが負担なので嫌なんですよね。 夫を父親にしてあげたいとは思いますが、どうにも踏ん切れません⤵︎
私は結婚当初に不妊で不妊治療を始めました。
子供が大好きな夫に子供を産んであげたいから、つらい治療に耐えれました。
夫には言ってませんでしたが、2年治療して子供が出来なければ離婚しようと思っていました。自分の体の事で夫に子供を抱かせてあげれないのは申し訳ないので。
夫は治療期間中、出来なかったら出来ないでいいよ。旅行とか二人で行って仲良く楽しくいこうよと言ってくれていました。
夫婦ってお互いの気持ちを思いやれないといけないと思いますよ。
2年以内に子供を授かりました。当時は何もわからなかったのですが、4歳の時に障害がある事がわかり、人一倍大変な子育てになりました。
それでもそれだけ欲しくて授かった子なので、大切だしかわいいです。
欲しいと思って産んでも本当に色々大変です。夫が言うから犠牲になって産むとか聞くと大丈夫なのかなと心配になります。
もし産む気があるのなら、不妊かどうか確かめた方がいいと思います。
治療がもしいる場合は何年もかかるケースが多いので年齢的にギリギリです。女性の体の負担も大きく費用も掛かり、仕事との両立も難しくなる場合もありますよ。
>> 76
高齢出産が当たり前の今では、7組に１組のカップルが不妊治療しています。
私の周りでは半分位です。
治療をおこなっても、35～39歳で始めた人の成功率は4割。40歳超えると1割になります。
本当に産みたいと思っているのなら、ちゃんと検査をご夫婦で受けるべきだと思います。
奥さんだけで行って、何年か後に夫が原因だったという事もあります。
皆さん、人には子供なんかいらないといいながら陰で治療してる人ばかりです。
もちろん自然に出来る場合も多いですが、とても恵まれた人たちだと思いますよ。
いとこは奥さんが25歳から始めて7年目です。周りも痛々しくて見てられません。
精神的にも肉体的にもとてもダメージの大きい治療ばかりです。欲しい人は本当に努力されてるのですよ。
- << 81 そうなんですね… 本当に望んでいる人には大変な現実ですよね 私は欲しくないとは思っていますが、 あなた産めない体です！という言われたら迷ってしまうと思うので、完全に要らないわけではないと思うんですけどね ただ、欲しがる夫は苦しまないのに、もともと欲しくない私が苦しむのか⤵︎と思うと進めないんですよね 男が産める世の中になればいいのに。
そんな気持ちで産んでも
育てることできないと思います。
ましては妊娠中から我慢の連続です。
つわりに腰の痛み背中の痛み動悸
胃もたれ便秘タバコもお酒も好きな
服もきれません。
いまのあなたの考えは妊娠すら
乗り切れないと思います。
よく御夫婦で話し合われるべき
ですし、産まなければならないとか
義務で産むのではありません。
1番大切に思う母親がそんな考え
では赤ちゃんが可哀想です。
- << 83 乗り切れないと言われても、妊娠してしまったら堕ろす訳にはいかないので、そこの覚悟はしますよ 乗り切れないって、どうなってしまうんでしょう 「一番大切に思う母親」現実はそうかもしれませんが、そう思う事がまたプレッシャーですね…
真面目に考え過ぎなのかもしれませんね。
私は、別に子供が好きなわけでもないし。夫が好きなだけでした。若くて結婚するにはでき婚しかなかったし。勢いでしたよ。
産んでもすぐに母になれるタイプでもなかったですしね。目の前のか弱い生き物を必死で育てる感じで、あっという間に一年生です。可愛くないときもある。でも、だいたい可愛いし、大切にしています。母親としては、60点もないダメな親でしょう。子供にはこんな私の子供でいてくれて感謝しています。
そんな私も2人目を産みました。今度は待ち望んで、可愛くて仕方ありません。1人目には悪いですが、やっと母親らしいことしています。
人それぞれ、母親も色々です。周りの意見より、目の前の旦那様と自分の気持ちと向き合ってみてくださいね。どっちの道も悪くないと思います。すこーしも可愛くないってことはないと思いますよ！大変なのも一時です。
- << 84 仰る通りです。 考えすぎですね⤵︎ いろいろな事を想定したいと考えるのでマイナスイメージしか出てきません>_< 女には負担にしか思えなくて… 私自身も、きっと少しも可愛くない事はないとは思っていますが、そこに至るまでの勇気が出ません>_<
スレチになるかと思いますが、妊娠・出産の責務が女性に対して強くなるのは、男性が妊娠しない・産まない性だからなばかりではないと思いますね。
主さんと同性である女性からの、時折みられる、個人個人への妊娠や出産に伴う諸問題へのある意味理解の低さ、想像力の無さも問題かと思います。
人それぞれに考えがあるのに。
簡単に産めよ育てよと言える社会では無いのですよ。
主さんの様に考える方がいて何等おかしくないのですよね。
結婚したのに何故産まないの？と言う方々は、結婚されていない方に、何故子供を産もうとしないの？とは勿論言わないんですよね？何故結婚しないの？も同じくです。
わかりますよね？
この質問をするのは男性のみではありませんよね。
結婚したら子供を産むのは当たり前。
この当たり前と言う言葉は差別を産みますね。妊娠出産のみの問題ではありません。
ありとあらゆる事に通じます。
主さん、前にも書きましたが出産は義務ではありません。そういう国ではないのです。
ご自身が納得行くまで話し、聞き、考えて良い結論が出される事をお祈り致します。
本題からずれたレスで申し訳ありませんでした。
>> 87
本当にありがとうございます。
涙が出ます。
子供を産みたくない女性は批判されます。
このスレも批判覚悟で書きましたが、もう書かずにはいられないくらい悩んでいました。
産んで当たり前、産んで一人前というような感じがまだまだあり、産みたいと思えない自分が悪いのかとすら思えてしまいます。
すんなりと、産みたいと思える人は、なんて幸せなんだろうと羨ましいくらいです。
私がもし産みたいと思えれば、夫も喜ぶし、私も苦しまずに済みますからね。
ずっと話し合っていますが、夫が私の年齢を気にしており、でも、年齢で余裕がないと感じているのは私自身なのに、なんだか追い詰められている気分です。
何とも言えないですね…
私も妊娠前は「嫌い」どころか「興味無し」でした。
だけど、いざ生まれたら、可愛くて可愛くて仕方が無くなりましたよ。
だけど、生まれつき「癇」が強く、神経質な赤ちゃんだったりすると、ちょっとしたことで直ぐﾜﾝﾜﾝ無くし、直ぐに目を覚ますしで、お母さんは寝不足になって気が狂いそうになったり。
寝不足は人を狂わせます。
これを救うのが「夫」です。
旦那さんがどれだけ寛容か、赤ちゃんやお母さんに思い遣りを持てるかにかかってきます。
「俺が見てるから、少しでも寝なよ」
この一言で、かなり救われます。
ですが、これが言えない・出来ない男は沢山居るわけです。
「赤ん坊がうるさい、お前母親なんだから何とか泣き止ませろ！」
「俺は仕事で疲れてるんだ！」
ミクルでもよく見かけます。
こういう旦那で困っていると。
「父と母、２人の子」なのだから、育児は２人でするものだと思うんですけどね…。
子どもを産むなら、旦那さんとよく話し合ってください。
赤ちゃんが産まれたら、良いことばかりではないことを。
よく泣くし、オシメ交換は頻繁、自分のペースでは何も出来なくなりますし。
旦那さんに協力して貰うことを前提に、赤ちゃんを考えてくださいね(^-^)
- << 91 ありがとうございます。 夫はとても優しいし、俺が育てるよ！と言ってくれますが、正直、当てにしないように考えてます。 本当に産まれてから、そんな余裕があるかわからないから。 最悪のパターンを想定しておきたい、私の悪い癖です⤵︎ ただ、私も今悩んでいても、皆さんのように産まれたら可愛いとなる事を期待していますし、実際に起きてみないとわからない事ってきっとたくさんあると思うので、 想像力を働かせて、いろいろ想定しながら覚悟に向けていきたいですね
主さんは正直な不安な気持ちをちゃんと考えられる人ですごいと思います。
実際、ほんっっとうに子供が欲しいかって考えたら、怖い部分って多いですよね。私も1児の母になりましたが、自分は子供欲しいんだと自分に言い聞かせてました。
「お金もなくなるし時間に追われてノイローゼになるんだ、可愛いわが子なのに育てる自信なくなるくらいだ」なんて周りは脅すし、なのに幸せなことだからと言われてもどっちなんだよって。ビビらすだけビビらせられて、挙句の果てにはみんながやってることだから産め産めってプレッシャーかけられてる気分で。
わからないですよね。ほんとわからなかったです。
生まれるまで怖かったです。でもそんなこと言えなくて、周りには妊娠を嬉しい嬉しいと連呼しました。
けど、私は自分がそれくらいネガティブに悩んだのがかえって良かったと思いました。
周りから言われていたほど大変なことは全くないです。難産も寝不足も正直拍子抜けするくらい楽勝でした。死ななかったし。
毎日可愛いって思ってたらすぐに過ぎて、あっという間。
長くなってすいません。私の体験ではですが、子供を持つデメリットの怖さがわかってる主さんなら大丈夫だと思うんです。
決して欲しくないことが悪いわけじゃないと思うんですよ。自然任せでたとえ妊娠したとしても、しなかったとしても主さんの考えは変じゃないです。欲しいか欲しくないか悩むだけ悩んで普通だと、私はそう思います。
- << 92 正直な不安な気持ち、産みたくない気持ちを口に出すのは、私の我儘かもしれないと思う事もあります。 私も覚悟するように、自分に言い聞かせています。 だんだん覚悟できてきたかなって時に、ぶわっと欲しくない(つД`)ノとなってしまいます。まだまだですね… 体験された事を話して下さってありがとうございます。 励まされます！涙が出ました>_<
>> 89
何とも言えないですね…
私も妊娠前は「嫌い」どころか「興味無し」でした。
だけど、いざ生まれたら、可愛くて可愛くて仕方が無くなりましたよ。…
ありがとうございます。
夫はとても優しいし、俺が育てるよ！と言ってくれますが、正直、当てにしないように考えてます。
本当に産まれてから、そんな余裕があるかわからないから。
最悪のパターンを想定しておきたい、私の悪い癖です⤵︎
ただ、私も今悩んでいても、皆さんのように産まれたら可愛いとなる事を期待していますし、実際に起きてみないとわからない事ってきっとたくさんあると思うので、
想像力を働かせて、いろいろ想定しながら覚悟に向けていきたいですね
生→死
これは生物としてセットです。どうしても避けられない、絶対です。
自分がこの世に生をうける。これは自分で選べません。
女性として生まれる。男性として生まれる。これも選べません。
生まれる国も、親も兄弟姉妹も親戚も選べません。
他にも病気や障害も自分では選べませね。
では果たして人はどれ程自分で選択し生きて行くことが出来るのか？
これはとても大きな、他の生物とは違う「人間」としての難しい問題だと思います。
社会や国のありかたや、からくりをよくよく考え、その環境で何が出来るか出来ないか、そして何を継続させ、何を変えるべきなのかを見直しにかかっているのが、偶然にもこの時代、この国に産まれた主さんや私達に課せられた試練とも言えるのではないかと思います。
なにぶん、前列がまだまだ少ないのですよ。妊娠・出産についての社会の認識が変わるまっただ中に産まれたのが私達です。
なので主さんの悩みはちっともおかしくありませんし、主さんのみが悩む事でも本当はないんですよね。
主さんの悩みを主さんのみで解決するのには難し過ぎる問題なんですね。
だからどんどん外部に吐き出しましょう。
今回勇気を持って立てたこのスレにきっと意味はあります。
沢山の人と話しをして下さい。
世界を広げて下さい。
絶対的な答えはこの問題にはないかもしれませんが、共に悩んで考えてくれる人はいると思いますので。
主さんは「人間」だからこそ悩むのです。
それはとても価値ある、素晴らしいことだと思います。
長文申し訳ありませんでした。
ただ主さん一人で悩んで欲しくなくて。
因みにですが私は子供を産まない選択をした一人ですよ。
>> 93
ありがとうございます
そうですね
選べないものを悔やんでも仕方ないので
選べるものを如何に選んで行くかですよね
仰る通り、社会における女性の立場と
家庭の中での女性の立ち位置にギャップがあるのが、ちょうど現代なのかもしれませんね
男性と同じように働き、趣味もあって
だけど結婚出産〜は女性が制限される事が多いように思います。
それに幸せを感じる人、窮屈さを感じる人、様々ですね
産まない選択をされたのですね
決断できるところが羨ましく思います。
私は産む決断も、産まない決断もできず
欲しくないと思ってるのに産まない決断が出来ないのは、心の片隅に欲しい自分もいるのか？と、自分自身の気持ちすらよくわからなくなっています。
どちらにしても決断出来れば苦しくないと思うのですが、まだ迷いの中です⤵︎
女性ばかりが、妊娠、出産、育負担が大きいのは事実ですが、、胎動、妊娠中の何とも言えない一体、おっぱいを吸ってくれるわが子の可愛さ、唯一無二の存在として見つめてくれる瞳、旦那じゃあ駄目なのに、私が抱っこしたら泣き止む優越感(笑)
女じゃないと味わえない事もいっぱいですよ｡ああ、この為の生理で、おっぱいで、柔らかな女性の体つきなんだっって、妙に納得しましたよ。ほっぺたスリスリも、パパの事がいくら大好きでも、、痛いから嫌だって(笑)。ママは柔らかいからいっぱいして良いそうです(^^)
五歳の男の子と二歳の女の子の母親です。。
後、アラフォーになって、シワやたるみも気になり初めましたけど、、子どもの艶々の顔を見てると、、まあ老いるのもしょうがないよね～。って思います。継ぎに繋がった安堵感っていうのか、、。
沢山怒っちゃいますが、、その１００倍愛しいですよ。
- << 98 子供がいる方は、ほんどそう言われますね。 きっと産んでみたらそうなるのかもしれないですね〜 そこに期待しつつ、でも、産む前は逆の感情ですね だって、母親の責任重大ですもんね ちゃんと愛情持って接しなければ、子供は傷つくし。 産まなきゃわからない感情が、逆に産む前は負担に感じてしまう。 難しいな…
生まない方が、良いかもしれないてすね。子供は、ほしいから作らないと、いずれあなたは子供のせいにしてしまうことが、あると思います。子育てって、簡単ではありません。親が思った通りには、子供は、育たないものですから。
ただ、初めての出産は、感動して、とても愛おしいです。その時、この子を守っていこうと考えると思います。ただ、子育ての家庭でしんどいことがあるとほしくなかっただの子供を責めない自信があるなら、作ればいいと思いますが・・・
- << 99 世の中の皆さん、みんな欲しいと思ってから作ってるんですかね？ 私の友人なんかも、臨月まで嫌だ嫌だと泣いていました。 こんなに子供要らないと言ってる私が励ましたくらい笑 産んでから、産まなきゃ良かったと思うかどうかはわかりません。 きっとそれは、私にとって、欲しがって産んでも同じことのように思います。 でも、絶対に口に出してはダメだ！とは思っています。
あと、主さんが母親になるとしたら
母親モデルは主さんのお母様だと思いますし、
娘は嫌でも母親に似てきますし、
主さんも無意識レベルでお母様と同じように子育てすると思いますが、
主さんのお母様はどんな方なのですか?
主さんを愛情たっぷりに育ててくれたのでしょうか?
- << 101 私の母がモデルですね… 愛情たっぷりだったのかもしれませんが、 子供の頃からよく怒られていた記憶ばかりあります。 家族って楽しいとか思ってなかったと思います。 だから、家庭を築きたいとも全く思いませんし、子供の頃から子供が嫌いだったので(自分と同年代の子でも)、欲しいとも思っていません。 ただ結婚した今は、母とも仲が良く、母の穏やかな顔を見ていると孫を見せてあげなきゃな〜と思います。 産みたくないと言うのは、おそらく、 子育てよりも妊娠〜出産に嫌悪感があるからかもしれません。
四人子供いるフルタイム共働きの父親です
平日は毎日自分が夕飯用意してます
毎朝五時に起きてゴミ捨て、家族の朝食の用意、前日の食器洗いをしてます
もう20年くらいこんな生活をしてますが幸せだと思います
子供のいない人生は考えられないですね
今でも一番下が中学生なのですが毎晩布団かけ直したりします、子育てを始めてから熟睡できたことは無いと思いますが仕方無いです
中学年の子供から部活で自分はこうだ強いんだ、敗けは認めないとか格好いい言葉を聞くたび嬉しくなります
いまこう思ってるんだろうなと自分の人生をやり直してるようで希望で輝いてて嬉しくなりますね
大きくなれないのではないか、小児喘息で死んでしまうのではないかと大変でしたが、ちょっと遠いけど良い病院に命を救われここまで育てられました
主さんは自分の気持ちと損得をよく語ってますが、子供を助けるためやきもきし、時にはお医者さんや学校の先生とも口論になることもあります
旦那は産まれてきてから父親になっていくので母親とは愛情の大きさが最初の時点では違います
風邪をひいたら自分にうつっても鼻水を吸出す気持ち、眠くてもおき、だるくてもご飯を用意する、自分の気持ちは捨てて子供を守るのが親の最低限です
教育とかはその次です
旦那にも覚悟を確かめてください
- << 102 ありがとうございます。 フルタイムでそれだけ家の事をされて4人のお子さんを育てられているなんて尊敬します。 夫はそこまできっと出来ないでしょうね そもそも、結婚というもから女性は負担が大きいと感じております。 夫も私も同じ条件で働き、同じように収入があり、家事も折半したいと考えています。 現実、夫は帰りが遅いため、メインで家事をするのは私です。 もう、その時点で不公平感があるのですが、 夫が欲しがる子供で更に私だけ負担が増えるじゃん！と言うのが本音ですね 自分の子供なら、きっと負担とか思わずにお世話するんだろうなとも思いますが、作る前段階ではネガティヴ発想しか出てこず困っております。
>> 97
あと、主さんが母親になるとしたら
母親モデルは主さんのお母様だと思いますし、
娘は嫌でも母親に似てきますし、
主さんも無意識レベル…
私の母がモデルですね…
愛情たっぷりだったのかもしれませんが、
子供の頃からよく怒られていた記憶ばかりあります。
家族って楽しいとか思ってなかったと思います。
だから、家庭を築きたいとも全く思いませんし、子供の頃から子供が嫌いだったので(自分と同年代の子でも)、欲しいとも思っていません。
ただ結婚した今は、母とも仲が良く、母の穏やかな顔を見ていると孫を見せてあげなきゃな〜と思います。
産みたくないと言うのは、おそらく、
子育てよりも妊娠〜出産に嫌悪感があるからかもしれません。
- << 104 お返事ありがとうございます。 『家族って楽しいとか思ってなかったと思います。 だから、家庭を築きたいとも全く思いませんし…』 ↑↑↑ 主さんは家族団欒で 楽しい場面がイメージ出来ないという事ですね? あと、家族って夫婦単位でも｢家族｣ですが、 夫婦＋子供でも｢家族｣ですので 【家族を築きたい】と思えないのでしたら主さんは無理してまで子供をつくらなくても…? 余談ですが私の母は 孫の顔が見たくて 私が独身時代から、 私の未来の子供のベビー服や絵本をせっせと揃えたりしておりましたが(^^; 私が40歳過ぎてからは ｢40歳過ぎの初産は母体に負担がかかったり障害児が生まれたりしたら○○ちゃん(私)が苦労するから、無理して子作りしなくていいわよ? (他にも孫(妹の子供)が3人もいるしね(^^)｣ 主さんはお母様に孫の顔を見せてやりたいとおっしゃってましたが、 お母様は孫がほしいような言動をされているのですか? あと私は自分に子供がいたら… ｢自分も両親に愛されてきたように、 自分の子供を沢山愛してあげたい｣ ｢明るくおおらかに育ってほしい｣ ｢一緒に沢山遊んであげたい｣ ｢可愛い服を作って着せたい｣ ｢本人の能力を伸ばすような教育をしたい｣ 等、色々子供が出来た時の妄想をしておりましたが、 主さんは母親になった時は お子さんに何を望み 何をしてあげたいですか?
>> 100
四人子供いるフルタイム共働きの父親です
平日は毎日自分が夕飯用意してます
毎朝五時に起きてゴミ捨て、家族の朝食の用意、前日の食器洗いをし…
ありがとうございます。
フルタイムでそれだけ家の事をされて4人のお子さんを育てられているなんて尊敬します。
夫はそこまできっと出来ないでしょうね
そもそも、結婚というもから女性は負担が大きいと感じております。
夫も私も同じ条件で働き、同じように収入があり、家事も折半したいと考えています。
現実、夫は帰りが遅いため、メインで家事をするのは私です。
もう、その時点で不公平感があるのですが、
夫が欲しがる子供で更に私だけ負担が増えるじゃん！と言うのが本音ですね
自分の子供なら、きっと負担とか思わずにお世話するんだろうなとも思いますが、作る前段階ではネガティヴ発想しか出てこず困っております。
ウチは結婚してすぐに妊娠。自分が子供好きか考える間もなく、ただ喜ぶ夫を見るのが嬉しかったです。
今は、子供5人目を妊娠中。
でも、他のお母様達より、子供たちを冷静に見ていると思います。
流石に今はあまり自分の時間が持てませんが、気持ちの持ち方次第で、思ったよりたくさんの事が出来ますよ。
子供のために自分の生活を全て犠牲にするんだと思ったら、なかなか子供を持つ決心つきませんよね。私も、もし主さんの立場だったら、同じように悩んでいたと思います。
長男は9才になり、普通に映画や料理の話などをします。パパみたいな口調で、一人前な話し方するのがおかしいです(^^)
こうでなきゃ！と思わずに、主さんらしい良いお母さんになれると思いますし、夫婦二人だけでも、ご主人思いの良い奥様になれると思います。
答えになってなくてすみません。
- << 106 妊娠おめでとうございます(*^^*) たくさんお子さんに囲まれて賑やかで楽しそうですね！ 私は、子供を育てるなら全部自分がやるくらいの覚悟がなければいけないと思っています。 夫は優しいので絶対に育ててくれると思いますが、最悪の状況を想定して覚悟しなくては産めません⤵︎ 現時点では、欲しがる夫の為に私が我慢するのは耐えられないと思うので、まだまだですね… 励ましのお言葉ありがとうございます(*^^*)
>> 101
私の母がモデルですね…
愛情たっぷりだったのかもしれませんが、
子供の頃からよく怒られていた記憶ばかりあります。
家族って楽しいと…
お返事ありがとうございます。
『家族って楽しいとか思ってなかったと思います。
だから、家庭を築きたいとも全く思いませんし…』
↑↑↑
主さんは家族団欒で
楽しい場面がイメージ出来ないという事ですね?
あと、家族って夫婦単位でも｢家族｣ですが、
夫婦＋子供でも｢家族｣ですので
【家族を築きたい】と思えないのでしたら主さんは無理してまで子供をつくらなくても…?
余談ですが私の母は
孫の顔が見たくて
私が独身時代から、
私の未来の子供のベビー服や絵本をせっせと揃えたりしておりましたが(^^;
私が40歳過ぎてからは
｢40歳過ぎの初産は母体に負担がかかったり障害児が生まれたりしたら○○ちゃん(私)が苦労するから、無理して子作りしなくていいわよ?
(他にも孫(妹の子供)が3人もいるしね(^^)｣
主さんはお母様に孫の顔を見せてやりたいとおっしゃってましたが、
お母様は孫がほしいような言動をされているのですか?
あと私は自分に子供がいたら…
｢自分も両親に愛されてきたように、
自分の子供を沢山愛してあげたい｣
｢明るくおおらかに育ってほしい｣
｢一緒に沢山遊んであげたい｣
｢可愛い服を作って着せたい｣
｢本人の能力を伸ばすような教育をしたい｣
等、色々子供が出来た時の妄想をしておりましたが、
主さんは母親になった時は
お子さんに何を望み
何をしてあげたいですか?
- << 107 あと、私の母ですが 言ってはこないけど孫を望んでいそうです。 私が、悩みすぎて、孫欲しい？って聞いたら 世の中、それを望むのが普通だというような返事だったと思います。 それに、話の節々に、今はまだ二人の生活だけど…みたいな言い方をしてくるので、いずれは子供が増えると思っているんだと思います。
>> 104
私は、あまり他者を受け入れないというか、一定の距離を保ちたいんです。
それは夫に対しても同じです。
長く付き合っていたので、私のその性格も全て知った上での結婚です。
私は、夫は他人だと思っていますので、子供がいて家族ですね。
一家団欒という雰囲気の家ではなかった気がします。
家族揃ってご飯は食べていましたが、凄く楽しかった記憶はありません。
普通すぎて気付かなかったのかもしれません。
ただ、しじばばも同居だったので、母はピリピリしてましたね。
それもあってか、私はあまり甘えない子供でした。
万が一、子供を産んだらどうしたいか…
何も期待しません。
好きな事を責任持って選んでやらせたいくらいですね。
私は母からいろいろ期待され、自分の意思と反していた時期もあったと思うので。
基本的に、私があまり他人に興味が持てないので、子供にも干渉はしないと思います。
躾だけはしっかりしたいですけどね。
大人になって恥ずかしくないように。
そーゆうとこだけはしっかりしたい。くらいですね〜考える事は。
>> 104
お返事ありがとうございます。
『家族って楽しいとか思ってなかったと思います。
だから、家庭を築きたいとも全く思いませんし…』
↑↑…
あと、私の母ですが
言ってはこないけど孫を望んでいそうです。
私が、悩みすぎて、孫欲しい？って聞いたら
世の中、それを望むのが普通だというような返事だったと思います。
それに、話の節々に、今はまだ二人の生活だけど…みたいな言い方をしてくるので、いずれは子供が増えると思っているんだと思います。
- << 110 私と似てる人だと思います、主さん。 無理に作る必要ないですよ。 私も全然子供産む気無かったし、妊婦になる事に凄く抵抗が有りました。 出産なんて考えるだけでゾーっとしたものです。 そんな私は今や2児の母です（笑） 出来た時はそりゃあ悩みましたよ 母になる覚悟もないし、お腹に違和感すら感じる始末。 でも、旦那や親にメチャメチャ喜ばれたから、まあ…良いか…って感じで産みました。 最初から母親にはなれないかも知れません。 でも、自覚と覚悟は出来ますよ。 今じゃ可愛くて可愛くて子供の居ない生活は出来ません。 自然に任せれば良いと思います。
>> 107
あと、私の母ですが
言ってはこないけど孫を望んでいそうです。
私が、悩みすぎて、孫欲しい？って聞いたら
世の中、それを望むのが普通だと…
私と似てる人だと思います、主さん。
無理に作る必要ないですよ。
私も全然子供産む気無かったし、妊婦になる事に凄く抵抗が有りました。
出産なんて考えるだけでゾーっとしたものです。
そんな私は今や2児の母です（笑）
出来た時はそりゃあ悩みましたよ
母になる覚悟もないし、お腹に違和感すら感じる始末。
でも、旦那や親にメチャメチャ喜ばれたから、まあ…良いか…って感じで産みました。
最初から母親にはなれないかも知れません。
でも、自覚と覚悟は出来ますよ。
今じゃ可愛くて可愛くて子供の居ない生活は出来ません。
自然に任せれば良いと思います。
>> 110
似てますか？
じゃあ、私も産んだら子供可愛いってなるかな…
通行人110さんは、自然に任せましたか？
ずーっと夫と話し合っていますが、
もし避妊すると、絶対(じゃないと思うけど)できない。
自然に任せると、なかなかできない(そんなにしないので笑)
この違いって大きいと思うんです。
避妊した場合、本当に年齢的に無理になった時に困るし、じゃあ、自然に任せようとしても、もしすぐ出来ちゃったら悩むかな…とか。
答えの出ない事にぐだぐだ言ってます⤵︎
ずーっと悩んで晴れないので、もう夫も悩み出しています。
夫は、そんなに悩むなら二人で生きよう！と言ってくれるのですが、それでいいのかな…と思ってしまい、どの答えも決断できないんです💦
私みたいなタイプは、自然に任せるのが一番かもしれませんね
- << 114 うちは、まあ…完璧に避妊してた訳では無いです。 結婚してたし、避妊具をつけなかった時にビンゴしたような。 旦那は子供欲しがってたし、私も最初の妊娠が29歳でしたから、産まない理由が全く無かったんですよね あと、やはり宿った命を消すと言う選択は私には出来なかった。だから、言い方悪いけど流れと勢いで頑張って産みました。 今となっては、あと1人くらい産んどいたら良かったかな、なんて思います。 もう、40過ぎたので、体力的な問題と経済的な問題で無理ですが。 子供は、いろいろ教えてくれます。 私を大人に、母親にしてくれました。 良く旦那さんと話し合いしてください。
>> 111
似てますか？
じゃあ、私も産んだら子供可愛いってなるかな…
通行人110さんは、自然に任せましたか？
ずーっと夫と話し合ってい…
うちは、まあ…完璧に避妊してた訳では無いです。
結婚してたし、避妊具をつけなかった時にビンゴしたような。
旦那は子供欲しがってたし、私も最初の妊娠が29歳でしたから、産まない理由が全く無かったんですよね
あと、やはり宿った命を消すと言う選択は私には出来なかった。だから、言い方悪いけど流れと勢いで頑張って産みました。
今となっては、あと1人くらい産んどいたら良かったかな、なんて思います。
もう、40過ぎたので、体力的な問題と経済的な問題で無理ですが。
子供は、いろいろ教えてくれます。
私を大人に、母親にしてくれました。
良く旦那さんと話し合いしてください。
難しいですよね。
私の周りにも子ども欲しくないと言ってル人います。
どうしても産み育てるのはお母さんですし
イクメンとしてお父さんが頑張ってくれるとしても
産まれてすぐからとはいかないですからね。
子どもが欲しくて結婚したわけではなく
私も子どもが嫌いでした。
どうしても女性メインでの子育てになってしまうなら
旦那さんに
私が産みたくなるまで子どもは欲しくないと
はっきり言ったほうがいいとおもいます。
私は子持ちですが
結婚して4年ぐらいたった頃、
子どもほしいなあと何だか自然にわいてきました。
もしかしたら子どもかわいいなあ、ほしいなあ
と思えることがくるかもしれないし。
私の友達は子ども欲しいと思って産んでないからなあ、
なんて言ってました。二人いるのですが
できちゃったから産んだみたいな感じ。
だからっていい加減なお母さんではありませんよ。
- << 122 そうですね。 どんな理由であれ、どんなきっかけであれ、 産んだら責任があるので、ちゃんと母親しなければなりませんもんね。 どうしても女性がメインで育てなければならなくなるので、そこが辛いなと。 産んでみたら、夫になんて渡したくない♡となるかもしれないし、わかりませんね。 私も、本音は本当に欲しいと思う日まで待ちたいですが、年齢的な事もあり悩みます。
私は主さんと同じような状況で子供を産む事を選びました。
ただひとつ違うのは、旦那は子供好きで子供を望んでいました。
私は子供が大嫌いで、主さんと同じように周りから「子供が嫌いでも、出来たら可愛いよ」と何度も言われました。
そう言われてもピンと来なく、渋っていたんですが結婚１年半で妊娠して出産しました。
産んで数日は馴れないお世話でいっぱい②で正直可愛いと思える余裕がなかったんですが、退院して家に帰ってから可愛くかんじるようになりました。
そこからは嫌いだったのが嘘のように親バカになってしまい、育児するのも辛くなかったです。
今は3歳になった娘に手を焼いて怒ってばかりですが私は産んで良かったと心から思います。
もうご自分ではっきり答えはでているのでは？
本文から主さんが子供いらない気持ちが痛いほど伝わってくるので、産まない選択に背中押しますね。
自分自身何十年と頻繁に寝たきりになる闘病ゆえに親に多大な苦労をかけて生きてきました。
両親は望んで私が産まれたわけですが、それでもその試練は筆舌につくしがたいぐらい凄まじいものでした。
子供はいくつで産もうが、確実に健常者で産まれてくる保証はありませんよ！
健常者じゃなきゃいけないって話じゃないけども、子供欲しくて産んだならたとえ健常者じゃなくても愛せるし試練も乗り越えられる覚悟も湧くと思う。
しかし主さんのように、もともと子供嫌いなのに子供産まれたら、たとえ健常者の子供でも愛せるか疑問だし、ましてや私のように病気や障害もって産まれたら…!?
本当にその子供の人生背負って子育てできますか？
それに子育てって、ちいさなかわいい時期だけじゃなくて何十年と続くわけですよ。
たとえ子供が健常者だったとしても誰でも必ず試練はありますしね。
よく旦那さんと話し合って最終的に主さんが決めてください！
それにしても旦那さん最初子供いらないと言っておきながら急に気が変わるなんてちょっとひどいですよね？
離婚したくないなら、旦那さん説得して子供あきらめさすか、もしくはボランティアで一時預かり里親制度みたいのもありますから、いろいろネットで調べて視野を広げてみては？
- << 137 全然はっきり答え出ていません(涙) 子供欲しくない 産まなきゃ この二つの感情で揺れているのでスレを立てています。 一つ、出ている答えとすれば 一生子供を産まない事は選択肢にない。 という事です。 ただ、今現在、欲しい！とは思わないから 悩んでいるのです。 なんとか欲しいと思うように 自分に言い聞かせている次第です。 本能だから、欲しくなる日がくるのであれば 早く来い。と思っています。 そうすれば年齢の事で悩まなくていいですしね。 自分の中に矛盾した感情が沢山あるので、 どれが本当の気持ちかもわからなくなっています。 なんとなく、結婚してると産まなきゃと思うので離婚したいとも、夫に言いましたが 離婚はしない。それなら子供も産まなくていい。と言われ、八方塞がりです。 とりあえず、保留しかないかな
①産めなくなった時に後悔しそう。
②私ががまんすればみんな幸せ。
③年齢的な問題の焦り。
④トライ時も出来ないでと願う。
産まない方がいいですよ。
望まれなさ過ぎて赤ちゃんが可哀想過ぎます。
②は周りが幸せと言うより産んだ責任を果たせば主さんご自身が楽になるからでしょう？
①③④は自分の事優先で相手の事も宿る者のこともおざなりです。
周りの方々の言う母親になれば変わるなんて当てになりませんよ。
子供を産んでもクズはいます。
主さんの気持ちに産みたいという自主性が生まれない限り下手な博打はやめましょう。
年齢的な壁にぶつかって諦めなくてはならなくなっても精神的に成熟できなかった主さんの自己責任です。
- << 136 そうですね。 あなたの言う通りですよ？ 私は自分が大切なので、まだ欲しいと思えていないんです。 他の人に振り回されたくありませんから。 それは、子供でも夫でも同じです。 何も環境は変えたくない、と話して結婚していますから。 産みたいとは思いませんが、 産めなくなるなら産んでおかなければと思う事もあるので、 その気持ちと欲しくない気持ちのバランスが 欲しくないの方が下回ればいいと思っています。
>> 133
①産めなくなった時に後悔しそう。
②私ががまんすればみんな幸せ。
③年齢的な問題の焦り。
④トライ時も出来ないでと願う。
産まな…
そうですね。
あなたの言う通りですよ？
私は自分が大切なので、まだ欲しいと思えていないんです。
他の人に振り回されたくありませんから。
それは、子供でも夫でも同じです。
何も環境は変えたくない、と話して結婚していますから。
産みたいとは思いませんが、
産めなくなるなら産んでおかなければと思う事もあるので、
その気持ちと欲しくない気持ちのバランスが
欲しくないの方が下回ればいいと思っています。
- << 147 安心しました。 主さんにブレはないみたいだし、周りに流されるがまま無責任に結論を出せないでいるだけみたいですね。 そう考えればある意味責任感のある方だとわかりました。 その精神構造なら産んだら産んだでしっかり育てられると思いますが…。 バランスが上手く取れるといいですね。
>> 132
もうご自分ではっきり答えはでているのでは？
本文から主さんが子供いらない気持ちが痛いほど伝わってくるので、産まない選択に背中押しますね…
全然はっきり答え出ていません(涙)
子供欲しくない
産まなきゃ
この二つの感情で揺れているのでスレを立てています。
一つ、出ている答えとすれば
一生子供を産まない事は選択肢にない。
という事です。
ただ、今現在、欲しい！とは思わないから
悩んでいるのです。
なんとか欲しいと思うように
自分に言い聞かせている次第です。
本能だから、欲しくなる日がくるのであれば
早く来い。と思っています。
そうすれば年齢の事で悩まなくていいですしね。
自分の中に矛盾した感情が沢山あるので、
どれが本当の気持ちかもわからなくなっています。
なんとなく、結婚してると産まなきゃと思うので離婚したいとも、夫に言いましたが
離婚はしない。それなら子供も産まなくていい。と言われ、八方塞がりです。
とりあえず、保留しかないかな
私も欲しくなかったんですけど、28の冬に何故か赤ちゃん欲しい、ってピーンと来て(笑)、すぐ活始めて、一年後に自然妊娠で授かりました。
私は欲しい！と強く願った為、妊活しましたが…
迷ってるなら、やっぱり子どもをもうけるのは辞めた方が良いかと思います。
強く願った私でも、育児に弱音吐きまくりですし、情緒不安定なこと、やっぱりあります。寝不足で頭おかしくなりそうなことありました(笑)
でも、可愛いです。天使だなぁ、と親バカですが思います。
妊娠出産に嫌悪感があるんですか？
私は2ヶ月ちょっと続いたつわりが本当に辛かったです。もう妊娠は良いかな、って思ってます。
参考までに。
あ、コウノドリという漫画、是非見て下さい。妊娠出産のこと、かなりリアルに描いています。
- << 141 赤ちゃん欲しいってピーンときたんですか？ どんなキッカケでした？？ 私も、そんなピーンとくる日を待っています。 コウノドリ読んでいますよ(*^^*) 面白いですよね とても勉強になります。 子供を産む事の大変さ、生まれてきた事の有り難みを感じます。 だからこそ、きっと出産を経験した方がいい。 でもそれで終わりじゃないので、まだ決心つかず迷っていますが、だんだんと心がそちらへ向かうといいです。
>> 140
産まない方がいい。あなたのような親の元に産まれた子がかわいそう。
後から産まなければ良かったと後悔してももう元には戻れないんです
。。
そんな事はわかっています。
だから慎重になっています。
結婚したからって勢いだけで出来ちゃって産む年齢でもないので。
けっこう、私のような親の元産まれたら可哀想って言う人いますけど、正直、出来てみなければわからないと思うし。
はじめから望んでいても産んで後悔するかもしれない。
はじめ望んでいなくても産んだら溺愛するかもしれない。
そんな事わかりません(*^^*)
でも、もし産むなら責任は果たします。
- << 144 主さん、普通じゃないから欲しいと思ったら産めば良いのではないですか？ 悩んで、こんなところに聞くことかしら？ また、余裕があるからだろうけど もう、意見は聞き尽くしたでしょ
主さんにとても親近感を抱きました。
私自身、フルタイムの技術職として男の中で踏ん張って働いています。
そのことに生きがいを感じていて、家族を支える主婦として生きていくことは考えていません。
子どもは嫌いというわけではないですが、基本的に子どもに対して興味がありません。
でも夫は子ども好きで、結婚当初から子どもを欲しがっていました。
一方私は自分のキャリアを犠牲にすることに対する抵抗感が強く、しばらくは子作りを拒んでいました。
それでも半ば義務感から子作りを始め、不妊治療(タイミング療法)を経てつい先日出産したばかりです。
残念ながら、まだ我が子をかわいいと思ったことはありません。
妊娠中から仕事を制限されることが不満でしたし(体力的にも相当厳しいです)、産休に入った時は取り残された感もありました。
そのせいもあってか、臨月が近づくにつれお腹の中の子に対して無関心に。
夫もできる限りのことをしてくれましたが、出産時の痛みや苦しみに対してなんで私だけ、とばかり思っていたように思います。
今は昼も夜もない授乳に追われ、眠ることもままならない状態です。
心の余裕もなく、それでも腹をくくって子どもの世話をしています。
落ち着いたら可愛くなるよ、と母から言われていますが、どうなのやら。
でも、はっきりと言えるのはそんな状態でもなんとかなるってことです。
可愛く思うことと、できる限りをすることとは別だと思いますし、
最悪のケースを考える癖があるのであれば、その予想より悪くなることはありません。
現に私も悪いケースを考えがちなタイプですが、子どもは元気に生まれましたし、
よく寝てよく食べて元気に育っているようです。
案ずるより産むが安し、とはよく言ったものだと思います。
なので、迷うのであれば出産という道を選んでもいいのではないかと思います。
さらに言うと、産まないという決断をしない限り、年齢的にも婦人科は行っておいたほうがいいですよ。
不妊というのは思った以上に身近にあります。
やっぱり欲しいと思った時のために、コンディションを整えておくべきかとおもいます。
- << 146 ありがとうございます！ 技術職で働かれてるなんて凄いですね(*^^*) 私は営業職ですが、男性と一緒に働いています。 私も家庭に収まる気はありません。 どんな状況でもバリバリ働くつもりです。 妊娠すると今いる職務から外されます。 それも抵抗がありますね。 そーゆうのもあり、私も子供に興味ないという方が近いかもしれません。 家事も仕事だと思っています。 子育ても、ある意味仕事だと思っています。 やはり、女ばかり仕事が増え、男は手伝うよ〜なんて腹が立ちます笑 手伝うじゃないでしょ？と思いますね。 そんな不公平感からも、どんどん妊娠出産が嫌になりました。 ただ、結婚したからには義務感がかなりあります。 結婚した責任は果たさなければと。 いつか、そーゆう日が来るかもしれないので 迷いながらも体のコンディションは整えなければならないですね
>> 143
主さんにとても親近感を抱きました。
私自身、フルタイムの技術職として男の中で踏ん張って働いています。
そのことに生きがいを感じていて、家…
ありがとうございます！
技術職で働かれてるなんて凄いですね(*^^*)
私は営業職ですが、男性と一緒に働いています。
私も家庭に収まる気はありません。
どんな状況でもバリバリ働くつもりです。
妊娠すると今いる職務から外されます。
それも抵抗がありますね。
そーゆうのもあり、私も子供に興味ないという方が近いかもしれません。
家事も仕事だと思っています。
子育ても、ある意味仕事だと思っています。
やはり、女ばかり仕事が増え、男は手伝うよ〜なんて腹が立ちます笑
手伝うじゃないでしょ？と思いますね。
そんな不公平感からも、どんどん妊娠出産が嫌になりました。
ただ、結婚したからには義務感がかなりあります。
結婚した責任は果たさなければと。
いつか、そーゆう日が来るかもしれないので
迷いながらも体のコンディションは整えなければならないですね
>> 136
そうですね。
あなたの言う通りですよ？
私は自分が大切なので、まだ欲しいと思えていないんです。
他の人に振り回されたくありませんから。…
安心しました。
主さんにブレはないみたいだし、周りに流されるがまま無責任に結論を出せないでいるだけみたいですね。
そう考えればある意味責任感のある方だとわかりました。
その精神構造なら産んだら産んだでしっかり育てられると思いますが…。
バランスが上手く取れるといいですね。
- << 151 ご理解いただきありがとうございます。 基本、いろいろな事になんとかなると思っていますが、なかなか子育てほどの責任重大な事になんとかなるさ〜で進めず悩んでいます。 ある意味、流される事が出来たら幸せだと思うので、流される事が出来ない、どちらにも進めない自分自身にもどかしさを感じています。 ここで、様々な意見を聞かせていただき、だいぶ気持ちが落ち着いてきました。 どちらかに決断するのは、もう少し時間を要しますが、レスいただいた皆さんには本当に感謝です。ありがとうございます(*^^*)
>> 148
男みたいな女は男として生きていけばいい
不公平さを持ち出してくるような考えでは主婦や子育ては出来ない
考えにブレがないなら、意見されても…
ちなみに、出来ることなら男に産まれたかったです。
子育ては女に任せて、仕事に打ち込めますから。
あなたみたいな女性らしい方には理解されないと思います(*^^*)
- << 156 実家の母が男に産まれていたら良かっただろうな。と、子供3人よく思いましたよ？ 小さな頃に、子供嫌い。嫌いだから子供だけで育つように3人産んだ。と、言われて、よく自分の子供に言うなぁ～。と思いましたが、本音なのもわかりました。 別に嫌われてもおらず、しっかり育ててもらいましたが、時代的に嫁に出され、嫁であるからには、出産も、セックスも仕事(役割？)と割りきっているところがありました。 父は子煩悩で、他所の子供でも連れて歩いたり、喜んで子守りする人で、これはこれでバランスは良かったと思います。 ふわふわした父だけだったら、誰一人育っていなかったと思いますし、バイタリティーのある母が父をしっかり操縦して我が家があったと思います。 母が男で実家の家業を継いでいたなら、立派に大きくしていたと思いますが嫁に出されてしまいました。 今なら、同じ女でも仕事に忙しくて結婚もしたか怪しいです。 ですが、家事や家計、子育て、妻業をある意味で割りきりでこなせることは悪くないと思います。 寝入り時、朝方に毎日セックスする体育会系の父でしたが、男は乗せときゃいい。と言い切る母はある意味で偉大でした…。(子供に言うかなぁ？とも思いましたが) 子供もいつまでも子供ではありませんし、人としては問題なく相手をしてくれたので、理不尽な面もありましたが、あれはあれでアリと思いました。 子育ても、夫婦もお互いがいて一人ではありませんし、授かるかもわかりませんが、お互いがあってこその授かりものなので、主さんくらいしっかり考えているなら、大丈夫だと思います。
>> 147
安心しました。
主さんにブレはないみたいだし、周りに流されるがまま無責任に結論を出せないでいるだけみたいですね。
そう考えればある意味責…
ご理解いただきありがとうございます。
基本、いろいろな事になんとかなると思っていますが、なかなか子育てほどの責任重大な事になんとかなるさ〜で進めず悩んでいます。
ある意味、流される事が出来たら幸せだと思うので、流される事が出来ない、どちらにも進めない自分自身にもどかしさを感じています。
ここで、様々な意見を聞かせていただき、だいぶ気持ちが落ち着いてきました。
どちらかに決断するのは、もう少し時間を要しますが、レスいただいた皆さんには本当に感謝です。ありがとうございます(*^^*)
>> 154
同じようなお気持ちの方からのレス嬉しいです(*^^*)
私も、どうしてここまで嫌なんだろうと理由を考えていました。
まだ夫婦二人の時間を満足するまで楽しみたいとか、そーゆうのもあるのかもしれません。夫婦の関係性が変わるのが怖いとか…
でも漠然といつかは産むんだろうな。それなら早くしなきゃと、あらゆる気持ちが私の中に存在し、どこにも進めず精神が不安定になっていました。
夫ともかなり話をし、ひどい事もたくさん言いましたが、今は落ち着いてきています。
少しは前向きに考えられるかもしれないなと思えるようになりました。
あんなに不安だったのが、まぁなんとかできるか！と思えるようになってきました笑
名無し154さんも幸せな方向へ進めますように(*^^*)
>> 150
ちなみに、出来ることなら男に産まれたかったです。
子育ては女に任せて、仕事に打ち込めますから。
あなたみたいな女性らしい方には理解されな…
実家の母が男に産まれていたら良かっただろうな。と、子供3人よく思いましたよ？
小さな頃に、子供嫌い。嫌いだから子供だけで育つように3人産んだ。と、言われて、よく自分の子供に言うなぁ～。と思いましたが、本音なのもわかりました。
別に嫌われてもおらず、しっかり育ててもらいましたが、時代的に嫁に出され、嫁であるからには、出産も、セックスも仕事(役割？)と割りきっているところがありました。
父は子煩悩で、他所の子供でも連れて歩いたり、喜んで子守りする人で、これはこれでバランスは良かったと思います。
ふわふわした父だけだったら、誰一人育っていなかったと思いますし、バイタリティーのある母が父をしっかり操縦して我が家があったと思います。
母が男で実家の家業を継いでいたなら、立派に大きくしていたと思いますが嫁に出されてしまいました。
今なら、同じ女でも仕事に忙しくて結婚もしたか怪しいです。
ですが、家事や家計、子育て、妻業をある意味で割りきりでこなせることは悪くないと思います。
寝入り時、朝方に毎日セックスする体育会系の父でしたが、男は乗せときゃいい。と言い切る母はある意味で偉大でした…。(子供に言うかなぁ？とも思いましたが)
子供もいつまでも子供ではありませんし、人としては問題なく相手をしてくれたので、理不尽な面もありましたが、あれはあれでアリと思いました。
子育ても、夫婦もお互いがいて一人ではありませんし、授かるかもわかりませんが、お互いがあってこその授かりものなので、主さんくらいしっかり考えているなら、大丈夫だと思います。
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