発達障害の子どもを持つ親御さん

>> 44 私にも発達障害がある子どもがいます。まだ低学年ですが。 主さんのご苦労はわかります。 奥様がいらっしゃらないから、共有して一緒に頑張れる… 娘には知的障害はないですが、近所知的障害の子供の方が素直で穏やかで愛嬌があります。
娘は生まれつきのサイコパスのようです。

妻が生きていた娘を変わらずあいしていたかはわかりません。
実は妻が一度自殺しようとしたことがあります。私が止めましたが、その苦しみながら死にました。
娘が施設に入れられた後のことまではかんがえられません。
最低なのはわかりますが、とにかく娘と離れたい。限界です。
娘の顔を見るだけで吐きそうです。

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>> 45 大変さはよく分かります。 中三の息子が同じ様な状態です。 今私が死んだら夫は施設に入れると思います。 無理です。育てられない。 … 環境のせいではないです。私達は娘をサポートしてきました。
娘の産まれ持った気質(サイコパス)なんだと思います。

娘の精神科医は発達障害の専門医です。児相含めて妻と同行しましたよ。会社休んで。
療育の先生、精神科、児相、カウンセラーと連携して試行錯誤で二人でやってましたよ？

薬使わずに済む施設を探してみますが、なければ薬漬けもやむなしだと思います。
何をやってもだめ、犯罪犯す可能性があるな薬漬けの方がマシです。
将来性のない娘は薬で体を壊しても、罪のない将来性がある子の人生を台無しにするよりはいいです。

• << 55 親にサイコパスって裏で言われてるの知ったらもうぐれるな私なら 主さんも大変だけど 娘さん可哀想… 私も発達障害の娘がいます
• << 56 どうも言っていることが理解できない。 サイコパスだとしたら、児相や精神科医は放置しないでしょう？ あんな事件があったんだし。 今はね、暴力的な子は入院や施設入所の話を、児相や医師からしてくるの。 まして、片親になったら緊急性が認められるんだから。 それがないのは、主さんが手にあまる子をサイコパスだと決めつけているだけじゃないの？ 発達障害の原因はまだ解明されていない。 奥さんと何を調べたの？ 何の異常がないと言ってるの？ 主さんの書いていることに、説得力はない。
• << 63 娘が殺人犯した弁護士の父親の件に 奥さんと死別、自分は女作って、そっくりね

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>> 47 主さん出てくるかわからないけど案の定荒れてますね。 私も44番さんに同意します。 私にもまだ小さいけど自閉症の子がいて、やはり育てに… 妻と私は検査しましたが、異常なしでした。

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>> 47 主さん出てくるかわからないけど案の定荒れてますね。 私も44番さんに同意します。 私にもまだ小さいけど自閉症の子がいて、やはり育てに… 娘はカウンセラー、児童相談所、療育の先生や娘の主治医にアドバイスを受けました。
専門家のやり方に合わせてもうまくいきません。
どんなことをやってもだめな人います。私たちはそれでサポートしてきました。

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>> 52 環境のせいではないです。私達は娘をサポートしてきました。 娘の産まれ持った気質(サイコパス)なんだと思います。 娘の精神科医は発達障… 親にサイコパスって裏で言われてるの知ったらもうぐれるな私なら

主さんも大変だけど

娘さん可哀想…

私も発達障害の娘がいます

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>> 52 環境のせいではないです。私達は娘をサポートしてきました。 娘の産まれ持った気質(サイコパス)なんだと思います。 娘の精神科医は発達障… どうも言っていることが理解できない。
サイコパスだとしたら、児相や精神科医は放置しないでしょう？
あんな事件があったんだし。

今はね、暴力的な子は入院や施設入所の話を、児相や医師からしてくるの。
まして、片親になったら緊急性が認められるんだから。
それがないのは、主さんが手にあまる子をサイコパスだと決めつけているだけじゃないの？

発達障害の原因はまだ解明されていない。
奥さんと何を調べたの？
何の異常がないと言ってるの？

主さんの書いていることに、説得力はない。

• << 65 私はきっちりやっています。娘の主治医や児相も私をねぎらってくださり、施設入所は認めています。 それだけ娘が厄介だということをわかってくれているからです。 施設に入って何も変わらないようなら入院も検討すると主治医が言っています。 私達に障害があるのか聞いて、検査もしました。他にも生育歴の話もしましたが、どちらにも問題はない、異常があるのは娘の障害特性のみだと娘の主治医から言われました。 説得力も何も現実ですからね。

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>> 48 主様は、きっと心にあった愛が枯渇してしまい、子供に与える愛が底をついた状態なのではないでしょうか。奥様がいらした時は、夫婦間で愛情の受け渡し… 彼女は結婚を望んでくれてます。
事情を話した時に施設考えてる話をしたら、彼女も理解してくれました。私の苦労をわかってくれている唯一の存在です
娘と離れて愛情が戻るかはほぼ絶望的です。すみません。なるべく努力はしますが、彼女が一番です。

代々健常者の家系にサイコパスのような子供が生まれるのは稀です。それに彼女は子供ができにくい体ですから子供は望めません。
彼女は性格の良い女性ですからどんなことがあっても愛し、守ります。

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私はね、主さんの考え否定しません。


いくら親でも無理なものは無理なんです。

娘さん、そういう施設に入れた方が、もしかしたらいい人と出会い、生きやすくなるかもしれません。


親が子供に出来ることには大なり小なり限界が絶対にあります。

まずは、主さんが幸せになることです。


人はみんな幸せになるために生まれて来たのだと思います。

だけど、娘さんのことは忘れてはいけないし、後から必ず何かの形で父親の主さんに報いがくるかもしれません。


その時、主さんが今より幸せならば、きっと違う形で娘さんと向き合えます。

思いきって第一歩踏み出してみませんか？


主さんが幸せならば、きっと又違う考え、生き方も見つかるし、娘さんも今よりいいお嬢さんになっていますよ。

• << 66 子供を愛せない私が育てるより、障害児も愛情を持てる施設の方が娘のためにも良いかもしれませんね。そちらで娘が良くなれば何よりです。 もう娘としては見られないかもしれませんが、ひとりの人間として成長した娘を見られたなら娘への見方は変わるかもしれませんね。

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施設にあずけること＝(イコール)子どもを捨てること

では、ありませんよ。

このスレッド主殿の娘さんが施設に入ったほうが幸せになる可能性だってあるじゃないでしょうか？

施設＝牢獄、ではありませんから。

• << 61 あなたは親に棄てられたことがないからカンタンに言えるんですよ。 私は親に棄てられた身です。家で家族の愛情に恵まれて育った人がどれだけ羨ましく、妬ましかったか。 他のレスにもあったけど子供の幸せは親元で伸び伸び育つことです。大人になった後も死ぬまで傷は消えません。 カンタンに施設を勧めない 子供を棄てた親が幸せになる権利はないよ！

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『サイコパス』という言葉の正しい使い方を充分に熟知してから、使うべきです。

以上 すべての皆さんへ。

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>> 59 施設にあずけること＝(イコール)子どもを捨てること では、ありませんよ。 このスレッド主殿の娘さんが施設に入ったほうが幸せになる可能性だ… あなたは親に棄てられたことがないからカンタンに言えるんですよ。

私は親に棄てられた身です。家で家族の愛情に恵まれて育った人がどれだけ羨ましく、妬ましかったか。

他のレスにもあったけど子供の幸せは親元で伸び伸び育つことです。大人になった後も死ぬまで傷は消えません。

カンタンに施設を勧めない

子供を棄てた親が幸せになる権利はないよ！

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>> 50 娘との心中や自殺も考えましたが、今の彼女に支えられました。 残りの人生、将来性がない娘のために死ぬのはもったいない、娘のためではなく、自分… 私はさんなはしたないことはしない。出来ないことばかり親は責めるのよ。
誰だって親を困らせたくないよ。理由がなければそこまでならない。療育させてるならなおさらね。
犯罪者予備軍だかサイコパスだかしらないけど、そんな異常者にしてるのは100パーセントあんただよ。
娘と向き合わず、障害を受け入れず、女ばかりにそそのかされてるんだから娘も歪むのよ。
バカ親のあんたに親を逆恨みするなと説教されたくないね。

• << 67 私の言ってることはあなたがはしたないとかではそういう意味ではないですよ。 あなたが無自覚なだけで、あなたが親御さんや同級生、先生を傷つけることをしたり、迷惑かけてるのにそれに対しての反省がなかったのでは？ということです。 まずは親御さんや周りに感謝や謝りましたか？恨み言しか言ってないでしょ？ うちの娘はありがとうございます、ごめんなさいが辞書にない子です。 自分のことしか考えてない我が子が繰り返し問題行動起こしてるんだから親に愛想尽かされても仕方ないですよ。 理由がなければ我が子に愛情をもたなくなるなんてないですよ。普通の子なら愛情かけられて育てられますからね。

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>> 52 環境のせいではないです。私達は娘をサポートしてきました。 娘の産まれ持った気質(サイコパス)なんだと思います。 娘の精神科医は発達障… 娘が殺人犯した弁護士の父親の件に
奥さんと死別、自分は女作って、そっくりね

• << 68 この父親は不倫してた上の再婚、理由もなく単に娘が邪魔だったから籍を抜いたんでしょ。娘の問題行動にも向き合わなかった。 私は妻一筋でしたし、娘の問題行動には妻と一緒になって向き合い続けてきました。しかし娘がわかってくれない。 佐世保の事件の父親と一緒にしないで下さい。失礼ですよ。

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発達障害と診断された4歳の娘がいますが…。主は誰から何を言われても施設に預ける気持ちは変わらないんでしょ。さっさと捨てれば。なぜここで相談してるのかが分からない。どのレスを見ても「女の方が大事」としか書いてない。ならさっさと娘捨てて女と一緒になればいいのに。

• << 70 そうします。 しかし私や妻がわるいわけではなく、娘とは向き合い続けても娘がわからなかっただけです。

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>> 56 どうも言っていることが理解できない。 サイコパスだとしたら、児相や精神科医は放置しないでしょう？ あんな事件があったんだし。 今は… 私はきっちりやっています。娘の主治医や児相も私をねぎらってくださり、施設入所は認めています。
それだけ娘が厄介だということをわかってくれているからです。
施設に入って何も変わらないようなら入院も検討すると主治医が言っています。

私達に障害があるのか聞いて、検査もしました。他にも生育歴の話もしましたが、どちらにも問題はない、異常があるのは娘の障害特性のみだと娘の主治医から言われました。

説得力も何も現実ですからね。

• << 77 奧さんが亡くなって何年経つんですか？ 主さんが仕事をしている間、お子さん一人で過ごすんでしょう？ 専門家も認める大変さなら服薬は？ 何を飲んでました？ 小さいときから傾向があったなら、小さいときから服薬していたでしょう？ 専門家にも大変だと言われているかもしれないけれど、サイコパスではないでしょう？ サイコパスの子を、施設に入れたら他の入所者の家族が許さない。 私だって反対する。 我が子に危害が及ぶ。 サイコパスなら、隔離病棟がある精神病院じゃないと無理でしょう。 お子さんの障害名は分からないけど、強度行道障害や、反抗性挑戦性障害をおこして、精神疾患を併発させているように思う。 サイコパスという言葉をつかって、娘を手放す理由をつけているんじゃないのかと思いますよ。

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>> 58 私はね、主さんの考え否定しません。 いくら親でも無理なものは無理なんです。 娘さん、そういう施設に入れた方が、もしかしたらいい人と出会… 子供を愛せない私が育てるより、障害児も愛情を持てる施設の方が娘のためにも良いかもしれませんね。そちらで娘が良くなれば何よりです。

もう娘としては見られないかもしれませんが、ひとりの人間として成長した娘を見られたなら娘への見方は変わるかもしれませんね。

• << 72 前に 10歳の発達障害を持つシングルマザーだと話した者です。 一番いいのは もちろん家庭でフォローいていくことだと思います。 でも、素人が やるよりも プロにかかった方が確実に伸びます。 本当に施設に入れるならば、娘さんに合った施設を選んであげてくださいね！ 介助は必要かもしれませんが、その家にいるよりかは 確実に 本人は伸びると思いますよ。 だけど、私としては、娘さんを 死ぬまで手放すのではなくて、たまに 顔を見せに行ったりして欲しいなぁ(^^) 多分、二次障害もあって 暴力的なこともあるのかもしれないです。 主さんが 逃げる！とか思わずに、娘さんが一番 成長する方法を考えたんだって思ってください。 一生 娘には会わないとか、そういうことは考えないでくださいね(´；ω；`) 親が居ない娘が どんなに寂しく一生を遂げるか考えたら 悲しいです

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>> 62 私はさんなはしたないことはしない。出来ないことばかり親は責めるのよ。 誰だって親を困らせたくないよ。理由がなければそこまでならない。療育さ… 私の言ってることはあなたがはしたないとかではそういう意味ではないですよ。
あなたが無自覚なだけで、あなたが親御さんや同級生、先生を傷つけることをしたり、迷惑かけてるのにそれに対しての反省がなかったのでは？ということです。
まずは親御さんや周りに感謝や謝りましたか？恨み言しか言ってないでしょ？
うちの娘はありがとうございます、ごめんなさいが辞書にない子です。
自分のことしか考えてない我が子が繰り返し問題行動起こしてるんだから親に愛想尽かされても仕方ないですよ。

理由がなければ我が子に愛情をもたなくなるなんてないですよ。普通の子なら愛情かけられて育てられますからね。

• << 80 謝るのはあんたでしょう！！ あなたのレスを見て涙が出てきました。さらにに二次障害がひどくなりました。 生きづらくてどうしていいかわからないから親に助けを求めてるの。うちの親は責めるだけで何もアドバイスがなかった。 娘には親の変わりはいないの。それで他の女にうつつを抜かされたら歪むよ。 自分だけ逃げて施設にあずけるくせにむすめが成長した姿をみた時には向き合うことも考えるってよくそんなことが言えるね。

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>> 63 娘が殺人犯した弁護士の父親の件に 奥さんと死別、自分は女作って、そっくりね この父親は不倫してた上の再婚、理由もなく単に娘が邪魔だったから籍を抜いたんでしょ。娘の問題行動にも向き合わなかった。

私は妻一筋でしたし、娘の問題行動には妻と一緒になって向き合い続けてきました。しかし娘がわかってくれない。

佐世保の事件の父親と一緒にしないで下さい。失礼ですよ。

• << 71 娘を邪魔にして、自分は女との人生を謳歌しようとしてる サイコパスサイコパスと娘を切り捨てる そっくりだよ

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入所させるのを決めたんですね。
娘さんは主さんと離れて暮らすことを望んでいるのでしょうか？

今までの苦労は相当だったと思います。
色々主さんなりに手を打ってきたんですね。

私が主治医に言われたことは、娘に何も言わずしばらく見守ってくださいと言われました。
何も出来なくても怒らず、ただ食事と朝起こすこと、おはようなどの挨拶を返って来なくても続ける。
何故できないのか、何故そんな態度なのか、そういうことはいっさい言わない。
娘に変わってほしくてこちらが色々投げ掛ければ投げかけるほど状況は悪化するんだと落ち着いた娘をみて実感しています。

主さんが一緒にいて限界なら少し離れてみるのはいいことだとはおもいます。
でも、娘さんを捨てて違う伴侶と人生をやり直したいという所が離れて暮らす意味が娘さんのためだとは思えないのです。

娘さんの事を大事だったからこそここまで主さんが追い詰められてしまったのかもしれませんが、主さん自身の再婚や同棲はもう少し先にのばせませんか？

• << 73 娘は施設入所も精神病院での入院は拒否していますが、私が限界です。 施設入所は娘のためではなく、私のためです。娘の将来まで考える余裕はもう出てきません。 あなたの娘さんは落ち着かれたんですね。何も言わない方法も取ったことがありますが、それを良いことに娘の行動エスカレートしました。 あらゆる手は尽くしてるんですね。それでもやることなすこと上手くいきませんでした。 人を困らせるためにわざとやってるとしか思えないです。

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>> 64 発達障害と診断された4歳の娘がいますが…。主は誰から何を言われても施設に預ける気持ちは変わらないんでしょ。さっさと捨てれば。なぜここで相談し… そうします。

しかし私や妻がわるいわけではなく、娘とは向き合い続けても娘がわからなかっただけです。

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>> 68 この父親は不倫してた上の再婚、理由もなく単に娘が邪魔だったから籍を抜いたんでしょ。娘の問題行動にも向き合わなかった。 私は妻一筋でした… 娘を邪魔にして、自分は女との人生を謳歌しようとしてる
サイコパスサイコパスと娘を切り捨てる

そっくりだよ

• << 74 佐世保は父親がはじめから放置してたんだよ。 俺の場合は娘自身が変わらなかっただけのこと。 全く違うよ。

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>> 66 子供を愛せない私が育てるより、障害児も愛情を持てる施設の方が娘のためにも良いかもしれませんね。そちらで娘が良くなれば何よりです。 もう… 前に 10歳の発達障害を持つシングルマザーだと話した者です。

一番いいのは もちろん家庭でフォローいていくことだと思います。
でも、素人が やるよりも プロにかかった方が確実に伸びます。

本当に施設に入れるならば、娘さんに合った施設を選んであげてくださいね！

介助は必要かもしれませんが、その家にいるよりかは 確実に 本人は伸びると思いますよ。

だけど、私としては、娘さんを 死ぬまで手放すのではなくて、たまに 顔を見せに行ったりして欲しいなぁ(^^)
多分、二次障害もあって 暴力的なこともあるのかもしれないです。

主さんが 逃げる！とか思わずに、娘さんが一番 成長する方法を考えたんだって思ってください。

一生 娘には会わないとか、そういうことは考えないでくださいね(´；ω；`)
親が居ない娘が どんなに寂しく一生を遂げるか考えたら 悲しいです

• << 75 発達障害を受け入れるところがなかなかありません。 娘のあった場所を探すのが一番ですが、それをやっていたら私が潰れてしまいます。すみません。そこまでの配慮ができる余裕がありません。 プロがやった方が娘がのびるなら何よりです。娘はそちらにお任せします。 逃げるではなく、娘のためだと思えば気持ちも楽になりました。 今は娘と顔を合わせるのも精神的に限界ですが、かわった娘を見れた時に精神的な余裕ができたら良いなと思います。

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>> 69 入所させるのを決めたんですね。 娘さんは主さんと離れて暮らすことを望んでいるのでしょうか？ 今までの苦労は相当だったと思います。 … 娘は施設入所も精神病院での入院は拒否していますが、私が限界です。
施設入所は娘のためではなく、私のためです。娘の将来まで考える余裕はもう出てきません。

あなたの娘さんは落ち着かれたんですね。何も言わない方法も取ったことがありますが、それを良いことに娘の行動エスカレートしました。
あらゆる手は尽くしてるんですね。それでもやることなすこと上手くいきませんでした。
人を困らせるためにわざとやってるとしか思えないです。

• << 79 娘さんは離れて暮らすことはイヤなのですね。 お父さんから離れたくないと心の奥では思っているんでしょうね。 でも、主さんはもう限界なら、専門医と相談して入所もやむ得ないのかもと思いました。 人をわざと困らせてるんじゃないのかと思うことありますよね。 何故素直になれないのか、自分が生きづらくないように気持ちを変えられないのかとも思います。 でも、障害だからできないんですよね。 それを近くで受け止める方はかなりキツいです。 主さんの他の方のレスに、娘さんが成長した姿を見られればいいなと書いてあったので、本気で捨てるとは思ってないのだと感じました。 将来笑いあって話せる関係になれるといいですね。 陰ながら応援しています。

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>> 71 娘を邪魔にして、自分は女との人生を謳歌しようとしてる サイコパスサイコパスと娘を切り捨てる そっくりだよ 佐世保は父親がはじめから放置してたんだよ。
俺の場合は娘自身が変わらなかっただけのこと。
全く違うよ。

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>> 72 前に 10歳の発達障害を持つシングルマザーだと話した者です。 一番いいのは もちろん家庭でフォローいていくことだと思います。 でも、… 発達障害を受け入れるところがなかなかありません。
娘のあった場所を探すのが一番ですが、それをやっていたら私が潰れてしまいます。すみません。そこまでの配慮ができる余裕がありません。

プロがやった方が娘がのびるなら何よりです。娘はそちらにお任せします。
逃げるではなく、娘のためだと思えば気持ちも楽になりました。
今は娘と顔を合わせるのも精神的に限界ですが、かわった娘を見れた時に精神的な余裕ができたら良いなと思います。

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主さん、主さんと娘さんの関係が違う様に、また、34さんと親御さんの関係も違うもので、視点が違うというところで34さんを責めないであげて下さいね。

私は、主さんの葛藤しどあろう気持ちも、本当は普通にお子さんを愛したかったであろうという気持ちも何となく分かります。
奥様の生前の頃から大変な経験をされ、亡くなった後も頑張ろうとしたのでしょう。
限界がきたなら、共倒れするよりは施設という選択もありだと思います。

ただ、娘さんも好きで現状がある訳ではないです。
主さんだってそうでしょう？
娘さんの努力でどうにかなるものなら、それは障害ではないのです。
普通に生まれて、普通に両親と笑顔で過ごしたかったのは、誰よりも娘さん自身だと思います。
主さんだってそうですよね？
こればかりは、どうにもならないですが、普通ではなかったというのは、親にも当然本人にもどうする事もできなかった事です。

主さんの家庭とは違い、主さんから見れば良いお子さんであろう子どもが、親から酷い仕打ちを受けていたり、施設に入れて雲隠れしてしまったりと色んな事例があり、施設に預けられた子どもはその中での苦労があり、何より絶対に手に入らない親からの愛情を求め、裏切られ絶望に近い感情を持つものだと思います。

親子間の事は、他人には計り知れない事情があり、自分の経験で話すものだと思います。
お子さん側の視点として、受け止めてあげて欲しいと思います。

最後に、施設に入れるのは決断されていて、最低かどうかを気にされてるのかな？と思いますが、私個人としては最低だとはいいきれません。
同じ障害児を育てていても、全く同じではないから、主さんの経験した事を全て経験して自分はどうするのか？やはりその経験をしないと分からない。
限界がきてる中、子どもを抱え込む事だけが良い事なのか？それも疑問です。

きっと、娘さんも普通に皆から愛される人間になりたかった。主さんも普通に愛したかった。それが叶わなかった。どちらのせいでもないという部分は分かって欲しいなと思いました。

• << 78 少数でも気持ちをわかってくださる方がいてありがたいです。　 娘も生きづらさを抱えて辛いのはわかります。私はそんな娘を受け入れられなくなり、施設に任せることにしました。 娘が普通だったらお互いのためにどれだけよかったか。 普通の子が虐待される話は痛ましいことです。しかし親にもいろん事情があるなら仕方ないとも思うこともあります。複雑ですね。

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>> 65 私はきっちりやっています。娘の主治医や児相も私をねぎらってくださり、施設入所は認めています。 それだけ娘が厄介だということをわかってくれて…
奧さんが亡くなって何年経つんですか？
主さんが仕事をしている間、お子さん一人で過ごすんでしょう？

専門家も認める大変さなら服薬は？
何を飲んでました？
小さいときから傾向があったなら、小さいときから服薬していたでしょう？

専門家にも大変だと言われているかもしれないけれど、サイコパスではないでしょう？
サイコパスの子を、施設に入れたら他の入所者の家族が許さない。
私だって反対する。
我が子に危害が及ぶ。

サイコパスなら、隔離病棟がある精神病院じゃないと無理でしょう。

お子さんの障害名は分からないけど、強度行道障害や、反抗性挑戦性障害をおこして、精神疾患を併発させているように思う。

サイコパスという言葉をつかって、娘を手放す理由をつけているんじゃないのかと思いますよ。

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>> 76 主さん、主さんと娘さんの関係が違う様に、また、34さんと親御さんの関係も違うもので、視点が違うというところで34さんを責めないであげて下さい… 少数でも気持ちをわかってくださる方がいてありがたいです。　
娘も生きづらさを抱えて辛いのはわかります。私はそんな娘を受け入れられなくなり、施設に任せることにしました。
娘が普通だったらお互いのためにどれだけよかったか。

普通の子が虐待される話は痛ましいことです。しかし親にもいろん事情があるなら仕方ないとも思うこともあります。複雑ですね。

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>> 73 娘は施設入所も精神病院での入院は拒否していますが、私が限界です。 施設入所は娘のためではなく、私のためです。娘の将来まで考える余裕はもう出… 娘さんは離れて暮らすことはイヤなのですね。
お父さんから離れたくないと心の奥では思っているんでしょうね。
でも、主さんはもう限界なら、専門医と相談して入所もやむ得ないのかもと思いました。

人をわざと困らせてるんじゃないのかと思うことありますよね。
何故素直になれないのか、自分が生きづらくないように気持ちを変えられないのかとも思います。
でも、障害だからできないんですよね。
それを近くで受け止める方はかなりキツいです。

主さんの他の方のレスに、娘さんが成長した姿を見られればいいなと書いてあったので、本気で捨てるとは思ってないのだと感じました。

将来笑いあって話せる関係になれるといいですね。
陰ながら応援しています。

• << 84 娘は昔から親への執着が人より強く、親以外には全く懐かない難しい子でした。 我儘なくせに親や周りへの配慮は全くないのに親への執着が強いのは発達障害特性らしいですが、私を疲れさせた原因でもあります。 娘の場合は素直に考えを変えたら生きやすくなということすらわからないようです。 受け止める側は耐えられない気持ちわかります。 障害だから仕方ないと分かっていてもしわ寄せが来るのは辛いですよね。 いつもありがとうございます。

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>> 67 私の言ってることはあなたがはしたないとかではそういう意味ではないですよ。 あなたが無自覚なだけで、あなたが親御さんや同級生、先生を傷つける… 謝るのはあんたでしょう！！
あなたのレスを見て涙が出てきました。さらにに二次障害がひどくなりました。
生きづらくてどうしていいかわからないから親に助けを求めてるの。うちの親は責めるだけで何もアドバイスがなかった。

娘には親の変わりはいないの。それで他の女にうつつを抜かされたら歪むよ。
自分だけ逃げて施設にあずけるくせにむすめが成長した姿をみた時には向き合うことも考えるってよくそんなことが言えるね。

• << 83 君が親になったら分かるよ。異常児を育てることの絶望感と報われない現実が。何もかわからない娘を見てもこっちがおかしくなるんだよ。 二次障害になるくらいなら見ないでくれ。君が望むことは何もないから。むしろ見ないでくれ。絡むな。 俺が言ってるのは親御さんだと書いてる。子供の意見は聞いてないから。 これ以上はスルーさせてもらうよ。

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>> 80 この主の言葉にあなたは胸を痛めないで

主にも何か障害があると書いたレス者さんがいましたが
人間味のない冷淡なところ、自己愛性障害のそれと似ています

だからあなたはそんな言葉に悩まないでください

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多動、衝動の6歳の息子がいます。義務感だけに支えられて育てています。
叩かれそうですが、主さんの気持ちわかります。障害児の子育てはきれいごとではない。このまま主さんの手元にお嬢さんをおいても、いずれ事件が起きると思います。プロに任せまたほうがいいです。ただ、本当にお嬢さんがピンチの時、手を差しのべてあげて下さい。何かあった時のためにお嬢さん名義の貯金をしてあげて下さい。

• << 86 義務感だけで育ててる、私もそうでした。 障害児を育てるのは苦労をするだけで得るのは絶望感。 本能のままにしか生きない障害児のおもりは疲れますよね。 8 2さんは大丈夫ですか？ 娘や私が事件を起こす前に施設に預ける選択肢は間違ってないと確信しました。

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>> 80 謝るのはあんたでしょう！！ あなたのレスを見て涙が出てきました。さらにに二次障害がひどくなりました。 生きづらくてどうしていいかわからな… 君が親になったら分かるよ。異常児を育てることの絶望感と報われない現実が。何もかわからない娘を見てもこっちがおかしくなるんだよ。

二次障害になるくらいなら見ないでくれ。君が望むことは何もないから。むしろ見ないでくれ。絡むな。
俺が言ってるのは親御さんだと書いてる。子供の意見は聞いてないから。

これ以上はスルーさせてもらうよ。

• << 85 そこまで言わなくてもよくないですか？ 冷たい人ですね

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>> 79 娘さんは離れて暮らすことはイヤなのですね。 お父さんから離れたくないと心の奥では思っているんでしょうね。 でも、主さんはもう限界なら、専… 娘は昔から親への執着が人より強く、親以外には全く懐かない難しい子でした。
我儘なくせに親や周りへの配慮は全くないのに親への執着が強いのは発達障害特性らしいですが、私を疲れさせた原因でもあります。

娘の場合は素直に考えを変えたら生きやすくなということすらわからないようです。
受け止める側は耐えられない気持ちわかります。
障害だから仕方ないと分かっていてもしわ寄せが来るのは辛いですよね。
いつもありがとうございます。

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>> 83 君が親になったら分かるよ。異常児を育てることの絶望感と報われない現実が。何もかわからない娘を見てもこっちがおかしくなるんだよ。 二次障… そこまで言わなくてもよくないですか？

冷たい人ですね

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>> 82 多動、衝動の6歳の息子がいます。義務感だけに支えられて育てています。 叩かれそうですが、主さんの気持ちわかります。障害児の子育てはきれいご… 義務感だけで育ててる、私もそうでした。
障害児を育てるのは苦労をするだけで得るのは絶望感。
本能のままにしか生きない障害児のおもりは疲れますよね。
8 2さんは大丈夫ですか？

娘や私が事件を起こす前に施設に預ける選択肢は間違ってないと確信しました。

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こればかりは主さんを批判出来る人は、主さんのお嬢さんと全く同じタイプかもっと大変な子供を育て上げた人だけですね。

当事者以外が批判しても、説得力ないです。

うちの娘(中学生)は、1歳で自閉症と言われ知的障害もありましたが、それなりにコミュニケーションもとれ身辺自立もして毎日生き生きと生活していましたが、思春期に入り統合失調症になり今は薬漬けの日々です。

突然攻撃的になったり、脱走して事故に遭ったり、意味不明な事を言い出したりなんて事が頻繁にあります。私達家族は腫れ物を触るような扱いで娘と関わっています。


正直、私も施設に預けたいと何度も思ってきましたが、何とか思い留まれているのは、どんなに荒れていてもやはり寝顔を見ると可愛いと思えるし、女の子なので施設職員や入所者からの暴力も心配要素にあります。

結構事件ありますからね。

でも、私が主さんの立場だったら、家庭で面倒を看るのは無理だと思います。

逆に男手一人で主さんよく頑張ったと思いますよ。

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最低だよ。
発達障害だから何？
何も出来ないから何？
悪いのは娘さんだよ？
でも、施設に入れて結婚なんて、
ネグレクトでしかない。
面倒見きれない。
邪魔。
こんな娘なら産まなきゃよかった。
その言葉、娘さんに言ってみたら？
健常者だってキレるよ。
娘さんは娘さんのペースで頑張ってるの。
この、不平等極まりない、弱肉強食の世界で生きようとしてるの。
どうして、認めてあげないの。
ダメ。って頭ごなしに言っても娘さんは何がダメなのか分からないだけかもしれないじゃない。
覚えるのが苦手なだけかもしれない。
受け入れなくてもいい。
愛情を持って接してあげて。
私だって、何冊も本を買って勉強した。
どう接していいのか分からなかったから。
でも、子供はちゃんと育ってくれてる。
私も発達障害を受け入れられたわけじゃないけど、子供を愛してる。
愚痴なら、他の人に幾らでも吐けばいい。
娘さんの未来まで壊さないで。

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うーん。

私の感覚がズレてるのかもですが…そんなに主さん叩かれなきゃでしょうか？

これお子さんだからってことですかね？最低だって言われるのは。

自分の親が認知症で暴力暴言徘徊になっても、｢私を産み育ててくれた親だから。認知症は病気だから｣って言って、施設に入れることなく最後まで自分の生活を全て投げ出して介護する人ってどれくらいいますかね？

少なくとも私は祖父の介護を約３年やってギブアップして施設にお願いして、更に祖父が施設に入所してる間に結婚しました。

子供だから親だからって、本当に綺麗事にしか聞こえないんですよ。
もちろん主さんを全て肯定する気はないですが、施設＝捨てるって考え方は…。

障害を持っている方が施設で正しい療育を受けて、伸び悩んでたことを発揮できた例だってあるわけです。

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発達障害の人を取り巻く状況を一言で言うなら、こうなるのではないかと私は考えています。
あくまで私の個人的な推測ですので、参考までに。

【発達障害から見た定型発達者の世界】
なぜか、どうしても相容れない世界。しかし、相容れない理由が自分にははっきり分からない。具体的にどうすれば良いのかも分からない。
悪い事は何もしていないはずなのに、何故か受け入れてもらえない。皆、どこかよそよそしい。自分に対する対応と他人に対する対応が違う。
周りは、何故か自分を避ける。もしくは、影で蔑む。あるいは、腫れ物に触るように接する。
｢罪は無いはずなのに、なぜか罰のような仕打ちがある｣状態に、気付けば気付くほどイライラする。でも、どうしようもない。

【定型発達者から見た、発達障害】
何を考えているのか、全く分からない存在。理解しようとしても、徒労に終わる事が多い。
こちらの思考・感情を全く理解していないと思われる言動が多い為、近くにいればいる程精神的に疲れる存在。｢こちらの思考・感情に無頓着であるという事は、相手の思考回路・感情機構は普通の人間のそれではないに違いない。となれば、そばにいたら何をされるか分からない。危険だ｣と考え、距離を取る人間も多数。
｢発達障害である事は罪ではないから許したいけど、近くに寄れば寄る程、感情的に(ひどい場合は、生理的に)どうしても許せない｣存在。



発達障害の人は、自分自身の思考・感情に関する一切(自分が今どんな思考をし、どんな感情を抱いたか・相手にどうして欲しいのか)を自分の中で理解したり、相手に上手く説明したりする事ができない事が多いのだと思います。故に、定型発達者とのこの関係は、この先も、永遠に変わらないと思います。

例えて言うなら、発達障害者の身内は、乳児を診察する小児科の医者より過酷な状況に置かれていると言っても過言では無いと思います。
乳児はしゃべる事こそ出来ないものの、血液検査やレントゲン撮影等を行えば、現在の状態が目で見える形ではっきりと分かります。しかし、人間の思考や感情は、本人以外把握・説明のしようが無く、｢外部から何らかの方法で、目に見える形ではっきりと分かる｣ようにする事は不可能なのです。
言葉を持たない乳児の思考を理解するのは至難の業であるように、発達障害者の思考を理解するのも至難の業ではないかと思います。

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>> 90 これらを、踏まえた上で。

スレ主さんは、今までよく頑張ってきたと思います。

(誰が悪い訳では無いとは言え)心が通じ合わない上に、何を考えているのかも分からない人間と一つ屋根の下で過ごし続ける日々は、親として背負わなければならない物だったとは言え、苦痛・不安以外の何物でもなかったでしょう。

｢世間は発達障害者に対して理解が少ない｣と言う人はいますが、｢世間は発達障害者の親に対して理解が少ない｣と言う人は、何故かどこにもいません。｢どんなに苦労しても、面倒を見て当たり前｣というスタンスです。
それはきっと、｢子供は親が産んだものだから、全責任は親にある｣という発想から来るものでしょう。それは、ある意味間違っていないと思います。

ですが、親とて人間です。

｢お前を育てる為なら、私はどうなっても良い｣と、子供に対して言う親はいるでしょう。
しかし、子育てで今にも潰れそうな親を目の前にして、｢子供を育てる為なら、親はどうなっても良いはずだ｣などと発言する赤の他人は、どこにもいないはずです。そんな事を言う資格のある人間が、どこにいるでしょうか。

精神的に限界なら、適当な理由を付けて、一時的に(一定期間、もしくは週に数日)娘さんを施設に預ける事を考えても良いと思います。例えが悪いですが、最近では｢介護疲れで無理心中｣などという話は珍しくありません。それと同じような事が起きてからでは遅いです。
ただし、他の女性との交際は構いませんが、絶対に娘さんには知られないようにして下さい。特に、年頃の娘さんは勘(もしくは思い込み)が鋭くなるので要注意。また、再婚は最低でも娘さんが成人してから考えるようにして下さい。



人が苦しい時、精神的な支えを必要とする事は、とても自然な事です。
しかし、それが時に｢身勝手な事｣だと他人から見られてしまうのは、悲しい事だと言わざるを得ません。

• << 103 定型発達者のこの捉え方の方が危険ですよね。 発達障害自体が危険でも何しでかすのか分からないということはありません。 定型発達者の無理解と悪意に満ちた捉え方が発達障害の心や人格をゆがめるわけです。 発達障害を偏見でみたり、宇宙人扱いすること正当化しないで。 発達障害の子供はどこも行き場所がなくなります。親しかいないんです。発達障害児にも親の支えと愛情が必要なんです。 訳のわからない奴だと親にまで見られて我が子に対する悪い思いを持たれたら子供はなす術がなくなります。 施設は棄てることにはつながらない、離れていても愛情通じる、は施設に預けたがっている親の身勝手な言い訳です。 子供にしては、親が障害を理解できないから放棄したのと同じです。

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障害児を育てている者です。

何故こんなにも主さんが叩かれるのでしょうか？
健常児も障害児も子育ては大変と仰る方もいますが、根底は同じでも大変さのレベルが違うと思います。
子育ては無償の愛だとよく言われますが健常児の子育ては子供から愛情や成長する喜びなどの無意識のお返しを貰っているはずです。
障害児の親だって1人の人間です。
ましてや主さんは今まで努力をされてます。
自分か育てるよりプロの方にお任せする、という選択肢もしごく真っ当だと思いますが。
施設に入れる＝捨てる訳ではないのですよ。
それとも主さんが自殺するまで娘さんと一緒にいればみなさんご満足ですか？
健常児も障害児も育てるのは大変ですが、自分の子育てがこうだからあなたもこうはなず、の決めつけはやめましょう。自分の想像の域を出ないはずです。

主さん、娘さんを施設に入れて主さんが落ち着いたら会いに行って下さいね。

離れていても愛情は通じるはずです。

• << 101 障害児も愛情や思いやりはありますよ。 確かに成長は健常者よりかなり緩やかですが、障害でなかなか思うようにいかなくてもどかしさを抱えてるんです。それを親が受け入れてくれないから反抗的になるんじゃないですか。 あなた自身が障害に対する正しい理解がないから子供を追いつめるんです。障害の子に対しての偏見が強いのが文章から伝わりますよ。 子供を作ったのはあなたです。子供は好きで障害児に生まれたわけでも生んでくれとも頼んでませんよ。

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92さんに同意します。
主さんは努力されてます。
これ以上努力しろというのは酷じゃないですか？
それとも障害児の親は成人君主でいろと？
障害児を育てたことのない人にはどう逆立ちしたって理解できない苦労があります。
児童相談所や専門的な知識ある方なら主さんを最低呼ばわりしないはずですよ。
主さんを最低という方の方が最低だと思いますね。

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施設に預ける事で娘が幸せになるなら非難するつもりはないけど

双方に障害の血筋がないのに障害者が生まれた
正解には障害者を授かった
この世だけで見たら自分ばかりが損な感じになりますが、なぜ？障害者を授かったのでしょう？
どんな重い障害があっても愛情を持って育てると約束しそれが出来る人だからでしょ
前世で自分が同じような障害者として生きた
母親が愛情を持って育ててくれた
その母親が今の娘だとしたら？
親子の縁は深い
意味があって障害者として生まれて来ている

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主さんを批判してる方。
意味わかんない。
結局他人事だから批判はできるよね。
育児放棄だの最低だの・・・
は？って感じ。
意思疎通のできない障害者と一緒に暮らしてみなよ。
どれだけ大変な事かもわからないくせに。
全ては産んだ親に責任。
外でも他人に迷惑かけないようにずっとついてなきゃいけない。
それが自分が死ぬまで続くの。
挙句の果てには育てられる人だから障害者が産まれてきただって？
ふざけんな。
なんの根拠もない。
そういう言葉が弱ってる人、ギリギリの人の心をもっと追いつめる。
健常者が多数のこの世の中、所詮は対岸の火事ですね。

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>> 95 いいえ、私は当事者だから言っているんです

同じ地獄にいるから、辛さがわかる。
逃げたしたい気持ちもわかる。

でも主さんは、専門的な質問は無視をする。
娘はサイコパスだから、捨てても良いんだ。
コレだけの人が賛成してくれている。
そう自分の罪の意識から、逃げようとしている。
そう思えて仕方がないんです。

ウチの子は、病院からも児相からも施設入所を勧められている。

奥さんを亡くして、片親で育てている主さんに勧めないというのは
娘さんは、ウチの子よりずっと程度が良いってことでしょう。
サイコパスなんかじゃない。

主さんが辛いのなら、施設にいれても仕方がないと思います。
大変だもの。

でも、それをサイコパスだ何だって
子どものせいにしないで
主さんと奥さんの子どもじゃなかったら、こんな障害をもたなくて済んだんだから

「ごめんね」て言って「こんな風に生んでごめんね」「お父さん、ちゃんと育てられなくてごめんね」「お父さん、もう限界なんだよ、ごめんね」

それをなぜ？娘のせいだ。娘はサイコパスだ。娘がどうなってもいい。
そんな言葉を浴びせて、棄てようとするの。

私はその態度が許せない。

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>> 96 落ち着きなよ…主さんがどこで捨てるだの暴言浴びせただの言ったよ
確かにサイコパスとはこのスレで書いたけどさ。感情に任せて推測でものを言っても説得力ないでしょうが。

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専門家に相談した上で決めた事ならいいと思います。
今は親に依存しているような状態でも、離れて暮らすにつれて、落ち着いてくるかもしれませんし。
経験上一緒に暮らすより離れて暮らしたほうがうまく行きました。一緒に暮らしていた頃は反発ばかりで、ドロドロとした状態でした。
ただ接触を一切絶つのではなく、誕生日やクリスマスなどのイベント毎に手紙なり電話なりすると良いです。年に何回か様子を見に行ってあげてください。
こちらは多少問題はあるものの、一緒に旅行へ行ったり出来るようになりました。
主さんと娘さんが良い環境に恵まれるよう願っています。

• << 100 施設の方々は人間が出来てる。 この親がいかに悪くて子供がひねくれてそだったのか。 自分がいかに親として悪かったのか恥をさらしてるか気づかないんだね～(-_-;) 障害児の親でもきちんと育ててる人はいる。育てられないことは最低なのに必死で正当化する親は見苦しい。 せめて謙虚になりなさいよ。 子供がおかしくなるのは全て親の責任だよ。

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34さんに同意です。良い親にはいい子が育ち、ひねくれ親にはひねくれが育ちます。

主や主に同意してる障害親はひねくれてるから子供がまともに育たないんでしょうね。
私の父も主や主に賛同してる親と同じく、出来ないことばかりに目をつけて責め立て、努力してる姿は認めませんでした。私も父のせいでグレましたよ。
しかし母はそんな父と離婚し、私を女で一つで育ててくれました。母の
おかげで私はのびのびと育ち、変わることが出来ました。
今ではバリバリ仕事しています。

親によってかわるんですよね、でも障害児を愛せないとか施設にやる親ほど自分の性格の悪さを認めず、子供の障害のせいにします。
努力してると親は言いますが、口だけで何もしない、見当はずれなことばかりしてるんだよね。

主治医やカウンセラーは「発達障害は遺伝だ。障害がある親が自分を棚に上げて障害児を虐待してる。もしくは憎き発達障害の旦那の子供だから愛せない。そもそも人格障害、もしくは精神に異常がある、レベルが低い健常者が発達障害と供依存になって結婚する。子供も歪むのは当たり前だ」と話しています。

発達障害と結婚してる人でも人間ができていれば、発達障害も健常者もお互いに歩み寄り、子供は素直ないい子に育ちますよ。

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>> 98 専門家に相談した上で決めた事ならいいと思います。 今は親に依存しているような状態でも、離れて暮らすにつれて、落ち着いてくるかもしれませんし… 施設の方々は人間が出来てる。
この親がいかに悪くて子供がひねくれてそだったのか。
自分がいかに親として悪かったのか恥をさらしてるか気づかないんだね～(-_-;)

障害児の親でもきちんと育ててる人はいる。育てられないことは最低なのに必死で正当化する親は見苦しい。
せめて謙虚になりなさいよ。
子供がおかしくなるのは全て親の責任だよ。

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