子どもを産まない女

完璧な子育てなどないので、そこは心配する必要はないかと思います。誰も「完璧な子育て」なんてできていませんよ。子供をもうけるかどうかは、夫婦間だけの問題ともいいきれないと思うので「完璧な子育て」と姑は無視して、本当の気持ちを改めて旦那さんとご両親に確認してみたらどうでしょう。その上で、ご自分もゆっくり考えてみられては。子供が苦手でも、産んでみると、自分の子供は可愛いものですよ！姑のことは旦那さんに了承を得て、しばらく無視しましょう。電話やメールは着拒、手紙は見ないでおきましょう。もしくは「義母さんからのストレスで子供ができません。しばらくほっといてください」くらい言ってやったらどうですか？

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主さんが深刻に考えないようにすれば、良いのではないですかね。
理解が得られないのだから、そのうちにとかできないんですよとか、上手く流せば良いと思います。
ぶつからないように、柔軟に対応して関係を悪化させない方法を考えたほうが、お互いのためだと思いますよ。

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耐えるしかないのでは？

主さんは中絶経験がありそうですね。
完璧な避妊してください。

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＞虐待する若い母親と比べれば、どちらがマシでしょうか？
虐待する人と比べたら誰でも勝てますよ。

姑さんはお孫さんを見たかったのでしょう。結婚を押し切ったのですから仕方ないと思います。ちゃんと納得するまで話すなり、孫を産んであげられなくてすいませんとしおらしく謝るかそれなりに努力するべきかと思います。

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命を授かるのは
運命

この世に

命を

繋ぐ

生き物の

醍醐味かもしれません

まずは 納得いくまで

話してみましょう

広い視野で


生まれてきたら

人生も 考えも変わります


焦らず


色々吸収しましょう


そして 納得のいく答え出しましょう。


子供と考えず命と


捉えましょう。

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できたら産めばいい
それだけ
貴女の話は聞きたくありません

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身体が弱いから無理だということを伝え続けるしかないと思います。


身体が弱い、とは、精神も弱いということで、
育児に耐えられないかもしれないという事です。

そういう女性が、頑張りすぎて精神病棟で入退院を繰り返しているケースを知っています。


お姑さんに、病気がちの母親を持ち苦労する子供にしたくない、
私にもしもの事があった時、お姑さんはその子の人生に責任を持てるのか？！
あるいは、一生養っていけるくらいの財的援助ができるのか？！


細かいところまで、話あったほうが良いです。


お姑さんにその覚悟が全てあるなら、
産んであげてはいかがでしょうか？


その際には弁護士を雇ってこまかく必要な条件を守ってもらえるように書類を作っておいたら良いです。

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「つくらない」のではなく、「できない」ことにしちゃえば？

お義母さんの話聞いて、やっぱり授かりたいと思うようになったけど、なかなかできないって、
適当に言っておけばいいよ。

• << 95 身勝手な上に嘘吐いて騙すのか。 ろくでもないな。

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お姑さんは、息子さんのこどもを見たいのでは？ 同年代のまわりは、孫の話題になっていきます。さみしいのかな。

それと、家系を途絶えさせてしまうこと。そこは、お詫びしておいたほうがよいのかもしれません。

主さんは、旦那さんと話し合いできているのなら、それでよいと思います。

ただ、かわいいですよ。幸せをくれます。完璧な親なんていないですよ。思い通りになる子どももいないです。子どもが、だんだん、親にしてくれます。

自信がないだけなら、まっとうだとおもいます。最初から自信なんてないと思うし。自信あったら独りよがりに育てるの？ １人で育てる必要ないのですよ。

ディンクスだと、わずらわしいこともなく、自分のために時間やお金を使えます。当人たちが、それでよければよいのだと思いますが。

年老いていっても、ずっと同じ日常なのかな。喜びがほかにないなら、先細り後々さみしくはないかな？
非国民とか、なんたらとかは、思わないです。

生んでないと更年期もおもいというし、後悔だけはしてほしくない。それだけです。

安易な中絶と虐待死は、一緒かな。

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主さんの考えが間違ってるとか第三者には何も言えないと思いますよ。（私は子持ちで子供は居た方が良い派ですが）

子供を持つことについての価値観の相違でしかないわけですから。

お姑さんに対しては、既にお気持ちは伝えてあるんですよね？それでもしつこく手紙が来るなら、前にお伝えした通りですのですみません。と短目の返事をしてそれでも来るなら旦那さんに対処して貰います。

とにかく何を言ってもムダだと思うまで言い返すと思います。

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スレに載せてある育てかたと比べるものではありませんよ。
極端過ぎます。

姑さんは息子さんのお子さんお顔を見たい、ただそれだけです。

これは耐えるしかないと思いますよ。

産める体なんでしょ？

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こればかりは
年齢とともに、微妙に変化していく気持ちとしか言えません
突然本能的に焦りましたね、私は。

ご主人と何回も話すことが大切かと思います。

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私の子供はまだ中学だけど、結婚して孫が出来るまでは生きていて見守りたいなあと思うから・・・お姑さんの気持ちもよくわかるんだよね。

お姑さんもあなたの体が子供が産めないなら責めたりしないのでしょうけど、そうでないなら気持ちを変えて欲しいと説得するでしょうね。痛いほどわかるな。

旦那様やあなたのお母様はあなたの説得に応じたみたいですが、そこも本当の気持ちを押さえてるかも知れませんよ。親なら孫がみたいと同じように思うと思いますし・・・
男の方だって自分の子孫を残したいという本能もあると思いますよ。
誰がどう思ってるかもう一度産める間に話しあわれた方が後悔しないと思います。

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反対を押し切り結婚したんだから仕方ないでしょ。
子供を産まない選択を受け入れられない覚悟もないのに結婚したい一心で結婚した結果じゃないの？

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どの答が正しいとも間違ってるとも言えないそれぞれの価値観が反映する問題かと思います
スレからですとお姑さんは何を言っても聞く耳を持たないタイプですから この際最終手段にはなりますが
どなたかもおっしゃる様に《お義母さんに言われ思い直して小作り頑張ってみるこにしますが出来なかった時はごめんなさい》位の事を言えば仕方ないと諦めてくれるかもしれません
まぁお姑さんのしつこさも問題ではありますが単純に息子の孫を見たいとか子孫を絶やしたくないなどの思いが強いという事で別に主さんを敵に回したくて言ってる訳ではないと思います
ちなみに旦那さんに男兄弟はいないのであれば尚更お姑さんが必死になるのも仕方ないかもでしょうが
ここは正攻法ではなくある種の知恵を働かせ
さっきの台詞で切り抜けるという方法を試してみてはいかがですか？
個人的な意見としては子供を産まないという選択は夫婦が納得していれば それを他人がどうこう非難すべき問題ではないという事を最後に付け加えておきます

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息子の子どもは、お嫁さんしか産めないから仕方ないです

今は良くても、旦那さんが(万が一)浮気して、その相手に子供が出来たとしたら目に見える展開になりそうですね…

お姑さんに、落ち着いたら考えてます。ぐらい話したらどうですか？

先の事はわからないですよ

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一度、お義母さんになぜそこまで子供にこだわるのか聞いてみては？


単に、孫を世話する人がうらやましいだけなんじゃない？


それってどうなの？って夫婦で突っついてやればいいよ。

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もし、主さんが、社会不適合者だとすれば、中絶をかろんじているところかな。
ひやっとするものを持っています。

母体保護のため、やむなく中絶とするとか、やむを得ないじじょうならば、母体が優先されます。

ですが、それ以外は、自分の都合で命を摘む行為にほかなりませんよね。生まれてないからいい、ってわけではなくて、受精と共に魂が宿っているから。

そこを、生まれていないのだから、殺しても殺したとはいわないだろう、という発想は、ひやっとします。
やたら虐待と比べたがるのもナンセンスですが、もしかして、虐待してしまいそうで自信がないということなのでしょうか。


お義母さんは、言うことで、もし心変わりがあるなら生んでほしい。もしくは、嫌がらせして離婚してほしい。と思っているのかな。

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どっちもどっち！もしくは類は類を呼ぶって感じかな。
中絶を安易に考えすぎ！

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出来ないことにするのがいいよ。
それも旦那のせいにすれば黙ると思う。
実際、今の不妊の半数は男だからね。
女ばかり社会不適合なんて言うのは
馬鹿な人間だけだよ。
社会不適合なんて人に言う人間が
子供いようが社会不適合で迷惑なだけ。

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最初の言い方が悪かったのではないでしょうか。

主さんは旦那さんとご自分のご両親にまず了解を得た。それで大船に乗れたつもりになり、お姑さんに堂々宣言するように話してしまったのでは？

健康な嫁が来るというのに、最初から「子供は産みません！」なんて宣言されたら、理由がどうであれ納得はできませんよ。嫁として迎えて下さる義両親たちの気持ちをもっと深く考えるべきだったのでは？

いっそ最初から、子供ができない体なのだということにして話をすれば良かったのにと思います。そうしたら、将来的に子供ができたとしても、喜ばれこそすれ嫌がられはしないでしょうに。

義理の親というのはあくまで他人です。実家の両親と同じつもりで甘えてしまうのは浅はかですよ。どんなに優しい義両親さんであろうとも、常に細心の注意を払うべきなんです。

主さんは少し思慮に欠け自分勝手過ぎでしたね。しつこいお姑さんも問題はあるかと思いますが、まずは主さんがもっと謙虚になるべきだと思いました。

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　主さんの考えは考えで良いと思います。


主さんのスレを読んでて、ご主人は、母親(主さんからした義母)と同じ様な気質の女性と結婚したんだなぁ～

と、感じました。


主張だけで、お互いの気持ちを理解しようとしないのは、主さんもお姑さんも同じ……


私にも、愚息２人で２人共結婚していますが……

嫁２人共、私に似ている面があり……

喜んで良いのか悪いのか😭……(笑)

しかし、嫁２人は(当たり前ですが)似てませんが……


自分の事を解って貰うには、相手の考えを聞く事からです。
主さんは、自分を肯定して、他者に対しては、厳しい様な気がします。
(中絶・子育て等…)

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たぶん姑さん的には離婚してほしいんだろうね。
だから酷いことも攻撃的なことも言う。

姑さんだって嫁を選びたいと思う。
子供を産んでくれるお嫁さんと結婚し、いつか孫を見せてほしい。
周りの人は孫の話を楽しそうにするけど「お孫さんはまだ？」なんて言われているうちに姑だってツラい思いしてるだろう。
精神的にツラいのは主さんより姑さんだろうよ。
自分で選択したことを否定されたからって「精神的にツラいです」なんて、厳しいこと言えば甘えてると思う。

別に子供を産まない人生はそれでいいとは思うし私は否定しないけど、産まない選択をした人たちだって、産む人とは違うそれなりの覚悟をしてると思うよ。

あと、虐待とかなんとか結構なこと言っていますが、そんなもの若い子に限らないよ。

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あと、主さんは、こういう育児は嫌だな、っていうのがあるようなので、そうではない形で、自分でやってみたらよいだけなんだと思う。

自信がないって逃げてないで、気持ちをくみとってほしいのだろうね。義母は。
実親と義母の関係もあるし、実親には、最近のいきさつを話して、どう思うかきいてみておいたほうがよいですよ。

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離婚してあげたら？
私だって死ぬ前に孫みたいもん。

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姑さんは、離婚してくれって思ってますよ

生きてくのって難しい

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そんな極論いっても意味ないよ。

ただ自分の孫とは会えないんだと思うととても悲しいよ。うちの子供はまだ2歳だけど、孫は期待できないと考えてると今からでもすごく悲しい。

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だからって、社会不適合者だのと罵るのはおかしい。

そんな母親・姑いやだ…⤵

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今の時代、結婚＝出産では無い。
年寄りには、なかなか受け入れ難い事実かもしれないけど、産み育てる側が責任持てないと言っているのに、たかが数年孫を可愛がりたいが為に、自分の孫見たいが為に産めとか言う方が無責任。

どうせ、もうすぐ夫婦別姓が認められるだろうし、今は墓は負の遺産くらいにしか感じてないから墓を手放す人も増えてるよね。
だから、跡取りだって一般人には必要無い。

それに、他人をこれでもかとあらゆる手段で罵る姑の方がよっぽど異常で社会不適合者だね。

無理矢理結婚したって言ったってお互い未成年じゃあるまいし、成人した息子が決めた事なんだから、それが犯罪じゃない限り受け入れるべき。

私だったら、子供は産まないと自分の子供と配偶者が決めているなら口出ししない。

確かに可愛い赤ちゃんを見られないのは少し寂しいけど、そんなのは私のエゴだからね。
子供夫婦は子供夫婦であって、あくまで別物。
家族構成に口出しする権利は無い。
それより、夫婦で末長く仲良くやっていってくれれば良いな。

旦那さんが協力的なら、暫く主さんだけでも連絡断ったらどうですか？

そんな脅迫まがいの電話や手紙やメールは、もはや人権侵害だと思うから。

あくまでも私個人の主さんへのレスなんで、それ以外の横レスは不要です。

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皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございました！
私も、自分の辛さだけに目を向けてしまっていたところがあると思いました。ご指摘ありがとうございました。
子どもの事ですが、とりあえず今は姑には頑張ってみますとだけ伝えておきます。今は産む気はありませんが、夫の事を思うと自分の子孫を残したい気持ちも分かりますから。ちゃんと話し合って、もう一度結論を出してみたいと思います。

ちなみに中絶の話ですが、私には中絶の経験はありません。私の友達がやむを得ず中絶を選択し、周りからまるで人殺しのように責められていたのが気になって…
私は法律で許可されている以上、他の誰か、特に第三者にとやかく言う権利はないと思っているのです。

• << 33 主さんは、自分を埋めるモノであるかのように子どもをほしがる女たちと違う。 もし、今後、産む決断に傾くことがあっても、理性的に子育てできるのではないでしょうか。 どちらにしても、お幸せにね～。

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>> 30 命が繋いでいける それが生命の役割 病気や障害や不妊の 方々もいらっしやいますが それは運命だから 命が生まれる環境にいれば 命を繋ぐは自然の流れ しかし昨今は 自分主義もあり なかなかうまくはいきません 多様性の時代ですから 焦らずゆっくりと生きましょう。

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子供を持たない夫婦の末路は、片方が死んだ後、残された方は「孤独死」だろうね

• << 74 私には同じような子なし夫婦の友人が何組かいるので、ひとりになったら一緒にホームに入ろうって話していますよ😃

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>> 30 皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございました！ 私も、自分の辛さだけに目を向けてしまっていたところがあると思いました。ご指摘ありがと… 主さんは、自分を埋めるモノであるかのように子どもをほしがる女たちと違う。
もし、今後、産む決断に傾くことがあっても、理性的に子育てできるのではないでしょうか。

どちらにしても、お幸せにね～。

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子供を産む適齢期って、あります。
遅くて35歳くらいまでです。

だいたい子供が好きではない人は、皆30代では気付きません。
妊娠出産が難しくなって大分経った40歳前後でやはり子供がほしい！ってなります。

老後の自分が想像できるようなになるんですね。

子供、産んどいた方がいいですよ。

• << 91 私も同感です。 産みたくなったときには産めないというのが多いです。私の場合は男嫌いでどうしても 結婚ができなかったため、キャリアを選択してきました。真に平等で自立した素敵な 男が欲しいと思ったけれどそれは幻想でした。それでも男に体をくれてやらないと子供はでデキないし、シンママなんて子供にとっては良いわけないし。 だから結婚して男と体の契約を結んだのなら産まない方が損だと思います。 うちの職場にもいますが、結婚していて子を産まない女たちはどこか人間として 劣っています。主に「ずるい」ということが共通です。仕事はしない人が多いです。 生活の安定は得ていて労働は最小限という人間たちですよ。 そんな風に目先の損得ばかりで生きていたら淋しいですよ。

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うちの姑も相当酷かったです。
私も「孫を早く」→「男を産め。女だったらまたすぐ産め」など酷かったです。
今でも「仕事やめろ」や口だしは酷いです。

自分達が祖父母になれば孫が欲しいと思うのは自然の感情なのかもしれません。
でも夫婦は夫婦の形もあり、姑が言うべき事でもありません。

そんな姑こっちから縁を切ってしまっていいんじゃないですか？
私も姑の言動にノイローゼ気味になり、着信拒否してたことありますよ（＾＾；

旦那さんにも今の気持ちも伝えて、もう関らない様にした方がいいと思います。

姑のせいで体壊す事ないですよ。

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私も、子供産むことに躊躇しているものです。
別に、体の持病があるわけでもなく、体調の疾患があるわけでもなく、普通に性交したら、恐らく出来そうな時を狙えば妊娠するかもしれない感じですが、
自分の時間やお金や、精神的余裕を子供に奪われるのが嫌で、あえてまだ、戸惑って産みたくないことを私も主人に伝えています。

不妊症とか以外のそれ以外の理由で、子供を嫌だと言う人は、トピ主さんも当てはまるかは分かりませんが、
「自分優先」・全部自分の事が出来なくなるから億劫だ。。。、自分が疲弊しそうだから子供のお世話なんて嫌だ。。。という、
全部、自分の都合優先だけの考えも持っていませんか？
自分優先して何が悪いんだ‼というのもごもっともですが、
私自身も、自分自身と主人で悠々自適も、そうは問屋がおろさない(笑)といいますか。。。

本当は、単なる嫌な事を放棄してるというのも自分の中であって、産まないにしても果たして本当にそれで、自分が心の奥底では満足しているわけでもないかもしれないと、後ろめたく感じています。

私は。。の話ですが。

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だから、ある意味やるべきことを放棄しているような堂々と胸をはれる事でもなんでもこういう事はないので、
子供産みたくない気持ちの正当化の確認で、このようなスレッドを立てたのですか？

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とりあえず、結婚して健康なのに、子供産まないって主さんのご両親は子育て失敗するしたんだと思う。

旦那さん側もそんな嫁をもらって子孫絶やされてとても不幸だと思う。

主さんは、旦那さん側の先祖に恨まれても仕方ないと思う。

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本来ならやった方がいいこと（特に持病も何も無く、産もうと思ったら産めるはずなのに）、自分優先の考えだけで、
大変な事を放棄している負い目がなければ、別に堂々と我が道を貫き通すで、堂々としてていいと思いますよ。

ぶっちゃけ、
自分一人自身の身軽な身体（ご主人の事と自分にだけ手をかければいい）で行く方が、子育ての心労や背負う物も少ないと思うし、
強制的に産んでしまったとして、
子育て嫌々ながら産んで、精神的に辛くてつぶれてしまったとしても、誰も子供を引き取ってくれるわけかどうか何て分からないし、お姑さんの煩い声は、産まない自由を選んだ代償かもしないですよ。苦笑

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13番さんに、賛成！
うちも中学生息子。
将来そんな嫁さんいらない。
そんな考えの人に嫁に来て欲しくない。
独身つらぬけばいいのに。
離婚してあげて欲しい。

• << 53 あたしもそう思う！ 結婚なんかしなきゃよかったのに！ 姑かわいそう。もともと嫌な性格の姑だったんじゃなくて、主さんの言動がそうさせてるんじゃないの？ 腹立ち紛れについ口から出ちゃうか、言いたくもなるわ、そりゃ。 あたしの周りには、欲しいのに出来ない人達がいて、苦しんでいるから、主さんの話なんか腹立たしい話でしかない！ ワガママそのもの。 旦那さんも本当にそうなのかな？主さんに言えないだけじゃないの？ 旦那さん浮気してその人が子ども産んだら、即追い出されちゃうよ。子育てした事もないくせに、何にも知らないくせに結婚までして、夢を奪っての人生狂わせてさ、 産めない身体でもないのにそんな贅沢いうやつはいらないもん。 即離婚して、人生の人生を自分の為だけに生きていけばいいんだわ！

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最初の文のなかに、質問者さんは、社会不適合者ですか?
と書かれてらっしゃいましたが、別にそこまで大袈裟に不適合とまでは違うにしても、少なくとも母性愛だけは少ない人なのは間違いないとは思いますよ。

母性がない事は無いかもしれなくても、少なくとも、率先して本能的に子供を育てたいと思ってない・選択的に子育てするのは嫌な考えを持ってる時点で、母性は無いに近いタイプの人なんだなと思いました。

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可愛がりたいから、孫に囲まれて死にたいから、そんな自己中の理由で孫を産めということ？呆れます。何のために子供を生むのか、そもそも親の為じゃねーし自分の老後の為でもねーし。五体満足とは限らず難病抱えて産まれてくるリスクもあり先立たれることもある、あらゆる覚悟の上で命と引き換えにそれでも産みたい人は親になればいい。育児環境、教育環境、親としての責任を果たす準備できててあらゆる覚悟の上だろうしね。でも出産するのは可能でも体力に自信ないとか、育児という重労働に耐える自信ない人だっている。どんなに旦那さんが大好きでもこれは別問題。命がけだからね。覚悟もないのに産めるわけない。ババア世代は女は産んで一人前とか勘違いしてるけど、きちんと養育して全うな社会人として世に送り出してやっと一人前。だから子を産めない人だって養子をもらって立派な親になってる。いくら産んだってな、親や祖父母を殺すような孫になったら失敗。失敗の原因の根底にあるのは？自己中です。

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お姑さんの想い・御主人の本当は本音は本当に子供いらないかどうかは分からなくても、価値観が違うもの同士の考えは、絶対理解しあえる事はないすよね。

妥協して、自分優先をほっぽりだして身を捧げて、そんなに子供の育児が嫌なのに産む必要も無いと思うし。

なので、義母さんからは嫌だからって産まないなら、ネチネチずっと確執があるのは生き地獄だと思うし、
こればかりは、言われつづける現実を諦めて悔いるしかないと思いました。

仕方ないですよね

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全部自分の思う通りにはいかないとおもう。

何かをしないのだったら、その代わり何か風あたりが強くなるのは当然の運びだと思う

嫌な事から避けて悠々と生きたいとかは無理では?

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二千万かけて育てても、問題は山積み。
老後に蓄えるの賢いと思うよ。
断然、身体への負担も少ないしね。

煩い義母だと、孫にまで口出ししてくるし。

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子供を産む産まないは価値観の違い、個人の自由ですよ！
旦那さんとよく話し合って、産まないのであれば旦那さんに間に入ってもらい、義母を説得。あまりにもしつこく子供産めだの続くようであれば弁護士にそうだんとか！

書き込みから時間がたっているかもしれませんが、産めるからだだから産まなきゃいけないなんて法律もルールもこの世には存在しません！なので、産めと無理強いすること事態間違いです。

貴女様の人生ですので、納得できる人生を歩んでくださいね。
子供嫌いだけど、産んだら可愛い、って言う人もいますが、そう思わない人もいますから、今後のためにも考えるのが１番かと思います。

私のように子供を産むことができない人もいますが、産めるのに産まないことにたいしてはなんとも思いませんよ！人それぞれですからね～

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考え方は人それぞれ、価値観も違います。しかし、私はそういう考えは決して間違ってないと思います。
ただ、姑からしてみれば産むことに何の問題もない体、経済的な状況、年齢などなのに産まないとはどういう事なんだ！という気持ちになるということも間違ってないと思うんです。
解決方法はないです。ゆっくり話をして分かってもらうという事もおそらく無理でしょう。
対応としては何を言われても無視、知らん顔する、縁を切る位の覚悟じゃないと解決しないんじゃないでしょうか？

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日本の住環境からして子供を産む為に新たに家を建てないといけない。
多額のローン
小さな家からして
子供を産む以前の問題だよ。
地方で住環境がただ同然で広くないとね。
犬小屋みたいな環境で多産しろと叫ぶ日本が異常なんだよ。仕事も新卒に拘ったり
もうあほだから
子供の有り無しなんて日本だけだよ
他人の人生に口出しまでして
あなたは、あなたの人生を生きていけばよい。
日本の全体主義が正しいと勘違いしないように

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間違ってるかどうかなんて答えの出ない質問でしょや。主さんは物事を決めつけてるとこあるね。


生まないって覚悟があるならそれぐらいで自信なくしちゃダメだと思う。なぜなら生まないって選択をする人は少数派だから。
私も生まないよ。本当は旦那さんもらいたいけど、そんな相手いないだろうから結婚しないし、間違ってできるなんてことあってはならないから一生SEXもしたくない。

私は親が虐待してきて、虐待は連鎖しやすく、自分でも攻撃的なとこあるって自覚してるから、自分の子どもに私と同じ思いを味あわせたくないの。
時々私にもこの腕で抱く命があったと思って悲しくなるけど、その悲しみ以上にその命に死にたくなるような思いをさせたくないの。


将来苦しむこともわかってるけど、決めたから。


生まないって決めた同じ人間だけど私にはあなたの気持ちはわからないし、覚悟が足らないと思う。命のことだし、私たちの子孫のことを生半可な気持ちで決めてはいけない。

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