嫁とやり直したい。嫁に変わってほしい
嫁と離婚話が出てますが、やり直したいです。
ご意見くださーい。
夫婦30代結婚3年目
子供なし
夫（私）会社員
妻は専業主婦
僕が1年前に一度だけしてしまった浮気がバレて、妻がそれから疑い深くなり喧嘩が多くなり、窮屈で離婚話を僕から持ちかけました。
嫁は少し前から情緒不安定になり、会社を辞めましたので、次の就職先が見つかるまでは一緒に暮らしていますが、見つかり次第離婚予定です。
あまり干渉されなくなったらやはり嫁との時間は楽しいと思ってしまいますので、やり直したいと思っていますが、やり直してまた嫁の疑いや束縛が始まると嫌なので、どうにかあまり干渉されずうまくやっていく方法が知りたいです。
僕が浮気してから、嫁が疑い深くなり、帰りの時間が遅かったり土日に出かけたりするのも良い顔しませんでした。それが嫌で、僕も嘘をついてパチンコや麻雀に行って家にあまり帰らないようにしてましたが、それもバレて嫁が情緒不安定になってしまいました。
僕も働いてるし、嫁が辞めてからは嫁を養っているので、息抜きを取られたくありません。離婚話が出てからは、あまり嫁も干渉しなくなったので、このまま干渉されずに楽しく暮らしていければ嬉しいのですが、嫁にどう言ったらわかってもらえるでしょうか。
ちなみに、僕の趣味のオンラインゲームは、いまだに嫁が良い顔をしません。浮気相手はオンラインゲームで知り合った人なので、嫁はオンラインゲームというだけで吐き気がするようで家では禁止になっています。僕はゲーム大好きでゲームがないと生きていけないくらいやっていたのですが、これは我慢できるかもしれません。
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話し合いしかないんじゃないですか？
主さんが浮気してから奥さんが疑い深くなり、それが嫌で嘘を付き、更に嘘がバレて信頼されなくなっているのでしょう？
ゲームも、別にオンラインじゃなくて一人で出来る物をやればいいし、主さんだって妥協しないと。
独身気分で遊んでるのを、息抜きとは言わないんじゃないですか？
- << 4 そうですね、ゲームはオンラインじゃなくてもいいかもしれませんが、会社の仲良い奴らと昼休みに毎日一緒にゲームしてるので、家ではやらないようにするけど外でもやめるのは難しいです。 そもそもゲーム以外に趣味がないので、家に帰ってテレビ見たりして時間潰すのは苦痛ですが、それは今は我慢してます。僕だって十分妥協してますよ。
要は自分のやることに口出ししない、従順な家政婦が欲しいんですよね？
ところで奥様は、浮気をしたあなたと浮気相手に、慰謝料を請求出来ますが、ご存知でしたか？
浮気や不倫は、「慰謝料を請求される」程のことだと理解されていますか？
浮気して傷付け、離婚請求して傷付けた奥様を、今度は家政婦にしたいんですか…?
- << 7 浮気した時に嫁に慰謝料請求すると言われましたが、夫婦で慰謝料請求なんかしたら関係が崩れるに決まってますよね。離婚したいなら請求しろと言ってありますが、嫁も情緒不安定になってからその話は出なくなりました。 浮気相手は、ハンドルネームくらいしか知らないので突き止められませんでした。浮気相手は、ラブホテルに行ったけど未遂で終わったと言い張ってますので浮気の証拠を出すのは難しいと思います。 嫁と一緒に居たら楽しいので、家政婦とは思っていません。
>> 5
そんなに干渉されたくないんなら、離婚した方がいいよ。
窮屈なんでしょ？
でもそれって自業自得でしょ。
なんでそんなに離婚し…
誰でも自分の時間はほしいでしょう？
なんでうちの家だけこんなに窮屈なんだ…と悲しくなりますよ。
嫁は一緒に居て一番楽しい人なので、離婚したくないです。
- << 10 あなたは奥さんといて楽しくても、奥さんはあなたといても楽しくないと思う。 と言うか、奥さんといて楽しいって、今の干渉してこない奥さんといるのがいいだけでしょう。ただの我が儘。 浮気しといて、居心地悪くさせた奴が何をぬかしてるんだ？と思う。
- << 12 だって上手くいってる家庭な旦那さんは嫁が嫌がることわざわざしないもん
- << 14 なんでうちの家は窮屈なのかって、主が浮気したからでしょ 奥さんは浮気された挙げ句に離婚話持ち出されて、浮気相手の正体突き止められるはずないとか完全にけなされて可哀想 しかも旦那は未だに反省してる様子のかけらもないし、このまま口うるさく言われずに済めばまた楽しくやっていけそうとか都合のいい存在として扱われようとしてる 主は楽しくても奥さんは心から楽しいと思えることはないだろうし、離婚話を取り消せばまた束縛されると思いますよ
- << 45 じゃあ、なんで離婚の話を持ち出したの？ おどし？
>> 8
誰でも自分の時間はほしいでしょう？
なんでうちの家だけこんなに窮屈なんだ…と悲しくなりますよ。
嫁は一緒に居て一番楽しい人なので、離…
あなたは奥さんといて楽しくても、奥さんはあなたといても楽しくないと思う。
と言うか、奥さんといて楽しいって、今の干渉してこない奥さんといるのがいいだけでしょう。ただの我が儘。
浮気しといて、居心地悪くさせた奴が何をぬかしてるんだ？と思う。
- << 16 嫁も楽しい話をしてる時は笑ってますよ？ 浮気は悪かったと反省してますが、居心地悪いかどうかは僕だけでなく嫁の努力も必要かと思います。だって、いくら努力しても嫁がそう思わないのは最終的に嫁の問題になってくるので僕にはどうしようもありません。
>> 8
誰でも自分の時間はほしいでしょう？
なんでうちの家だけこんなに窮屈なんだ…と悲しくなりますよ。
嫁は一緒に居て一番楽しい人なので、離…
なんでうちの家は窮屈なのかって、主が浮気したからでしょ
奥さんは浮気された挙げ句に離婚話持ち出されて、浮気相手の正体突き止められるはずないとか完全にけなされて可哀想
しかも旦那は未だに反省してる様子のかけらもないし、このまま口うるさく言われずに済めばまた楽しくやっていけそうとか都合のいい存在として扱われようとしてる
主は楽しくても奥さんは心から楽しいと思えることはないだろうし、離婚話を取り消せばまた束縛されると思いますよ
- << 20 できれば嫁には嫌なことを忘れてもらって楽しく暮らしていきたいです。それがお互いのためだし、悪いことばかり想像しても良いことはないので。 それにもう僕は浮気してませんよ。
>> 9
平気で嘘つける人なんて信用できません。
奥様が干渉しなくなったのは離婚準備してるからでしょ？
平気で嘘ついてた訳ではありません。
仕方なくそういう選択を取ったという決断をしただけです。
- << 28 仕方なくでも嘘は嘘です。しかも、女からギャンブルに変わっただけで反省の色なし。挙げ句奥さんに変わってほしい？ うちの旦那みたい。うちのはずっと変わらず不倫して、2回目バレたらお前が変わらないからとか言ってた。本人が変わるからやり直したいって言ったのに、一ミリも反省の色見せずに人のせいですよ。 私は、不倫相手の出身地、不倫デートした場所(私も子供生まれる前までよくデートしてた思い出の場所)、映画のタイトル聞くだけで不快な気持ちになります。職場不倫で二人とも辞める気なしなので、旦那が出勤=不倫て思ってしまいます。旦那の職場の行事で呼ばれても動悸はするし、愛想笑いすら出なくなりました。 そんな状態で反省の色見せない人に変われとか忘れろとか言われても無理です。
>> 14
なんでうちの家は窮屈なのかって、主が浮気したからでしょ
奥さんは浮気された挙げ句に離婚話持ち出されて、浮気相手の正体突き止められるはず…
できれば嫁には嫌なことを忘れてもらって楽しく暮らしていきたいです。それがお互いのためだし、悪いことばかり想像しても良いことはないので。
それにもう僕は浮気してませんよ。
- << 33 「嫁さんが大事」だと言うのなら何故主さんは、浮気したのでしょうか？ 本当に「嫁さんが大事」な人は、始めなら浮気しようだなどとは思わない筈だと思えますが？ 先に浮気して奥さんを裏切ったのは主さんでしょう？ そこは『棚上げ』ですか（笑）？
- << 94 今はもう浮気してないということ以外に、主は奥さんが嫌なことを忘れられる努力はどんなことをしてるんですか？ まさか何もしてなくて、ただただ時間が過ぎて奥さんが忘れてくれると思っていませんよね 奥さんが嫌な気持ちを抱えている原因は主で、その奥さんと本気でやり直していきたいと思うなら、主が信頼を取り戻す努力をすべきではないですか それと、今はもう浮気してないと書いていますが、たぶん奥さんはそう思えずに不安な日々を過ごしているのではないでしょうか 主は浮気している最中に、浮気していることを奥さんに話していましたか？ たまたま後でバレただけで、隠していましたよね 仕事で自分がミスしたら原因を突き止めて解決するように、主が何もしないままで奥さんがもう一度主を信じることは難しいと思います
得るのは難しく、失うのがたやすいものが信頼だと思う。
失った信頼を取り戻すのには、得るのに必要な時間の倍以上かかる。
人によっては二度と取り戻すことは出来ない。
それだけ信頼って重いものだと思う。
主さんは、した側だからされた側の苦痛が理解できてないと思う。
「お互い楽しく過ごせたら・・・」なんてのは都合が良すぎると思うよ。
自分から信頼を失う真似をしておきながら、「信じてくれないなんて酷い！こんなに僕は我慢してきみのために譲歩しているのに！」なんて相手のこと全く考えてないじゃない＾＾；
- << 61 言いたいことはよくわかります。 僕も人間なので、どこまで我慢できるのか自信がありません。僕なら一度は許せるかもしれません。時間も経っている事ですし。
>> 15
平気で嘘ついてた訳ではありません。
仕方なくそういう選択を取ったという決断をしただけです。
仕方なくでも嘘は嘘です。しかも、女からギャンブルに変わっただけで反省の色なし。挙げ句奥さんに変わってほしい？
うちの旦那みたい。うちのはずっと変わらず不倫して、2回目バレたらお前が変わらないからとか言ってた。本人が変わるからやり直したいって言ったのに、一ミリも反省の色見せずに人のせいですよ。
私は、不倫相手の出身地、不倫デートした場所(私も子供生まれる前までよくデートしてた思い出の場所)、映画のタイトル聞くだけで不快な気持ちになります。職場不倫で二人とも辞める気なしなので、旦那が出勤=不倫て思ってしまいます。旦那の職場の行事で呼ばれても動悸はするし、愛想笑いすら出なくなりました。
そんな状態で反省の色見せない人に変われとか忘れろとか言われても無理です。
- << 67 純粋に質問ですが、 嫌なことは考えないようにしたら気が楽になるのではないでしょうか？あえて嫌な方に考えるから誰も幸せにならない…そんな風に思ってしまいますが、僕は間違ってますか？自分の気持ちなんて自分次第でどうにでもなる事もあるので、過去の嫌なことを広げるのは不健全な気がします。勿論、反省してますよ。
浮気した貴方の意見はどーでもいいけど、奥さんは離婚してくれたほうが平穏で幸せになれると思うよ。
自分の居心地の良さや幸せだけを考えるのはいい加減に辞めなよ。
情緒不安定の原因作ってるのは主なんだから、早く離婚してあげて。
奥さんは貴方のママじゃないからね。
離婚やむなし。
主は救いようの無い馬鹿ですね。
自分の事しか主張していないよ。
奥様の幸せを一切考慮していない幼稚園児の戯言ですよね。
奥様に変わって欲しいなどと、どの口が言う。
自分自身はうそつきの固まりの不誠実な男なのに。
スレ主のような腐った人間からは一刻も早く解放して上げなさい。
スレ主と一緒にいると奥様は壊れてしまうから。
腐った根性は簡単に変わるわけがない。ここにスレを立てている現実がふざけているのも気がついてないよね。
離婚あるのみ。
- << 70 嫁に笑顔で幸せになって欲しい気持ちは持ってます。 一緒に居て楽しく二人で暮らせたら嬉しいと思っているし、嫁も傷が癒えてまた笑ってくれたら出直せるんじゃないかと思います。 嫁が傷ついたのは悪いことをしたと反省してます。本当に。
>> 20
できれば嫁には嫌なことを忘れてもらって楽しく暮らしていきたいです。それがお互いのためだし、悪いことばかり想像しても良いことはないので。
…
「嫁さんが大事」だと言うのなら何故主さんは、浮気したのでしょうか？
本当に「嫁さんが大事」な人は、始めなら浮気しようだなどとは思わない筈だと思えますが？
先に浮気して奥さんを裏切ったのは主さんでしょう？
そこは『棚上げ』ですか（笑）？
- << 71 浮気相手と嫁は違いますからね…と言うと叩かれそうですが、ホテルに行くつもりなんてなくて、つい酔っ払って勢いで行ってしまっただけです。シラフなら行きませんよ。後悔してます。嫁にも伝えてますが、ホテルに行った時点でアウトらしいです。
主さんと全く似たような友達が居ます。
独身ですが20代から彼氏でも自分に干渉して欲しくない、自由にしたい、一人の時間は欲しい云々⋅⋅⋅
そういう女性を探したら良いと思います。
でもその方もかなり我儘なので未だに独身ですけどね。
友達としては楽しいんですけど配偶者としてはまっぴらごめん状態です。
たぶん、お嫁さんも同じ感じなんだと思います。他人になるから、貴方との話が楽しいだけ。自立に向けて頑張ってるからこそ、楽しめるんだと思います。
ただ、やり直しは可能ですけど最低3年はかかると思った方が良いですよ。周りの経験からみた統計です。
あくまで私個人の、ですけどね。
- << 72 3年ですか…長いですね… ずっと耐える自信はありません…ぼくが鬱になりそうです。
同じような経緯（うちはＳＮＳでゲーム）で、うちは浮気未遂っぽい（直メ＆電話）ですけど、それでも発覚して直ぐに主人はゲーム（ＳＮＳごと）を辞めました。
今でこそ私が良いと言ったからゲームしてますけどチャットのような会話ができるゲームはしていないようです。
発覚したのは３年前です。
恐らく、どなたかが仰っていましたが、まだ奥さまにとってゲーム＝浮気（に繋がるモノ）なんだと思います。
因みに、仮に目の前でゲームしてなくても気配（主さんの雰囲気とか）で分かりますよ。いわゆる女の勘って奴です(笑)
本当に、やり直したいのなら、まずはゲームをやめる事です。
↑の時、主人はYouTubeで動画をみたりして気を紛らしていたみたいです。
そして奥さまが喜びそうな事、気が紛れそうな事を精一杯してあげましょう。
それらが出来ないのなら主さんの中でゲーム＞奥さまなんでしょうから奥さまの仕事が決まるまで待って離婚しましょう。
- << 73 嫁も同じこと言ってました。ゲーム見るだけで思い出して嫌な気持ちになると。 嫁の買い物には付き合ってあげてますし、 家ではもうゲームしないようにしてます。嫁が体調悪い時は支えてますし、精一杯やってます。
ザッと読んだけど。
結局、主さんは奥さんは大事じゃないってことは分かりました。
自分が楽しい生活の為に、奥さんが必要なだけで支える気は0みたいですね(金銭的な話ではないです)。
奥さんはさ、主さんの人生良くする道具じゃないんだよ。
自分が今現在も奥さんに対して最低だという自覚なくて、「道具なんて思ってません！」って反発しちゃうなら、
主さんは結婚ごっこしか無理だったってこと。
奥さんが可哀想ね。
主さんが慰謝料は払う立場なので(未遂と言いつつホテルに入ったことや認めてるらしいし)、奥さんのその後の生活保証はちゃんとして下さいね。
- << 74 返す言葉もありません。 普通の旦那さんならこうするのよ！て嫁にもよく言われますが、僕は今までこのような生き方をしてきたので嫁の言う普通が正しい事なのかわかりません。 これでも大事にしてきたつもりです。 浮気や嘘が発覚した時、ほとんど嫁の言う事を聞いてきました。
私の夫かと思いました。浮気発覚後 うつ病になった私に暴言、逆キレ。子供の為だけに必死に普通を装うことができるようになったらベタベタくっついてくる。裏切られて泣いてる妻は面倒なんですよね。すごくよくわかりますよ。
夫の考えがわかってから、私は夫に一切無関心になりました。死んでも悲しくないでしょうね。私からの信頼や愛情は捨てて、表面上だけ自分の心地良さを与えれば満足な夫ですから。今は表面上は仲良しで平穏だと、夫は思ってるようです。
三年後に子供が全員独立するので離婚しますよ。
裏切られても楽しい家庭を築けだとか、なんとまあ寝ぼけたことを(笑)。裏切った側の思い通りになんか進みませんよ。
楽しさを満喫なさってくださいね(*￣∇￣*)
- << 75 なかなか厳しいですね。 正直言いますと、泣いている嫁や怒っている嫁は嫌です。見て見ぬふりをして避けてきました。それを顔に出さずに声をかけるかかけないかの違いだと思いますが、どうしても僕が思いやりを持てない時は優しくできませんでした。嫁に100パー合わせる事はできませんでした。
そんな女捨てて若い子見つけましょうよ！
私も二度の浮気から妻がヒステリックになり自分の権利の主張しかしなくなりました。
正しくヒステリックババアです笑
毎日それに付き合うのも嫌で何度も話し合いました。
いつまで過去のことに拘るんだ。
といっても変化を見せないので離婚の話を進めています。
なんとか彼女の存在がバレないように進めています。
主さん！
女なんて他にも沢山いるんですからぱっと捨てましょう！
次です！次！
相手を幸せにしたいから結婚する。自分だけが大事なら夫婦は成り立たない。１度でも裏切られたらそりゃ無理。あるいは裏切られるきっかけを作ってしまったのかも。どっちが悪いとか単純なことではない。お互いがお互いにベストな相手ではなかった。そんな理由でうちの旦那はバツイチでした。私と再婚して本物の夫婦になれました。自分にウソをつきながらの結婚は地獄だと思いますよ。
距離空いて 上手くいくなら
離婚して 恋人に戻れば良いのでは？
それぞれ生活が 別だと
干渉も和らぐかと。
夜中こっそり遊びに出ても 一人暮らしだと
わかんないし。
奥さまは どう思ってるんだろ？
主さまの友達は 独身者が多いのかな。
普通 友達も嫁さん・子供居てたら
家族ぐるみでの遊びになるけど？
休みの日に 男友達だけで…
何して遊ぶの(⌒-⌒; )
嫁さん連れて行かないんだ。
- << 88 家族ぐるみの付き合いはあまりないですね。 僕の友達はほとんど独身、もしくは奥さんが放任な人が多いです。 麻雀したりパチンコ行ったりゴルフしたり飲みに行ったり…ですね。嫁が行くと皆普段通りの会話ができなくなるので連れていけません。連れて行ってくれとも言われてないし。
事の発端はアナタの浮気なのに、何で奥さんがアナタの思い通りに変わらなきゃいけない訳デスカ？？？
アタマ大丈夫？？？
まず恥を知れ恥を。バカじゃないの？
悪あがきは止して、奥さんと離婚してあげて下さい。
奥さんは家政婦じゃありません。
離婚話が出て干渉して来なくなったのは、アナタに対する愛情が無くなったからです。
しかも、アナタから離婚話を持ち掛けといて、やっぱり止めようなんて言ったら益々裏があるんじゃないかと疑って奥さんはアナタを更に信用しなくなるでしょう。
その優柔不断と自己チューな性格でこれ以上奥さんを振り回さないであげて下さい。
- << 91 なかなか手厳しい… そろそろ許してほしいと思ってるだけです。笑って欲しいんです。
>> 28
仕方なくでも嘘は嘘です。しかも、女からギャンブルに変わっただけで反省の色なし。挙げ句奥さんに変わってほしい？
うちの旦那みたい。うちの…
純粋に質問ですが、
嫌なことは考えないようにしたら気が楽になるのではないでしょうか？あえて嫌な方に考えるから誰も幸せにならない…そんな風に思ってしまいますが、僕は間違ってますか？自分の気持ちなんて自分次第でどうにでもなる事もあるので、過去の嫌なことを広げるのは不健全な気がします。勿論、反省してますよ。
- << 93 信頼していた人間に何度も裏切られた上に反省の色も見せないのに、どうやったら忘れられますか？ うちも、最初は旦那が離婚を望んでいたのに、急にやり直したいとか振り回された上での裏切りだったし、暴言吐かれたりもしたので二度と信じません。なので離婚の方向で進めています。 人に変わってほしかったら自分が変わるしかありません。
>> 36
同じような経緯（うちはＳＮＳでゲーム）で、うちは浮気未遂っぽい（直メ＆電話）ですけど、それでも発覚して直ぐに主人はゲーム（ＳＮＳごと）を辞め…
嫁も同じこと言ってました。ゲーム見るだけで思い出して嫌な気持ちになると。
嫁の買い物には付き合ってあげてますし、
家ではもうゲームしないようにしてます。嫁が体調悪い時は支えてますし、精一杯やってます。
- << 104 その“精一杯やってます”ですが、おそらく奥さまが求めるモノと主さんがしているモノの方向性が違うんだと思います。 あと、主さんにとっては一度の事（本人だから分かる）でも、奥さまから見れば実はバレてないだけで過去に何度あったか（本人じゃないから）分からない事なんです。 要は付き合い始めてから今までに積み上げてきた信頼が全てなくなるんです。 主さんがした事はそれほどの事なんです。 そこを自覚して下さい。 その上で今後の事を考えて行動しましょう。 因みに未遂？の我が家ですが、最近やっと私も笑えるようになってきました。 ここまで来るのに４年近くかかりました。 とはいえ半分くらいは我が子たちのお陰ですけどね。
自分さえ良けりゃ良いってか（笑）
離婚して、好きなだけ遊べば良いじゃないの
勝手に浮気して、疑う奥さんはウザイからいや、でも干渉されないならまたやり直したい？
奥さんはね、あんたのお母さんじゃ有りません。何でもかんでも許してくれません。
甘えたいなら、お母さんに甘えてください（笑）
>> 20
できれば嫁には嫌なことを忘れてもらって楽しく暮らしていきたいです。それがお互いのためだし、悪いことばかり想像しても良いことはないので。
…
今はもう浮気してないということ以外に、主は奥さんが嫌なことを忘れられる努力はどんなことをしてるんですか？
まさか何もしてなくて、ただただ時間が過ぎて奥さんが忘れてくれると思っていませんよね
奥さんが嫌な気持ちを抱えている原因は主で、その奥さんと本気でやり直していきたいと思うなら、主が信頼を取り戻す努力をすべきではないですか
それと、今はもう浮気してないと書いていますが、たぶん奥さんはそう思えずに不安な日々を過ごしているのではないでしょうか
主は浮気している最中に、浮気していることを奥さんに話していましたか？
たまたま後でバレただけで、隠していましたよね
仕事で自分がミスしたら原因を突き止めて解決するように、主が何もしないままで奥さんがもう一度主を信じることは難しいと思います
うちの旦那ににてる。
うちは職場不倫だったから7年経つけどいまだに仕事=不倫のイメージ。
私は旦那とやり直したかったから変わる努力しました。
でも主さんの奥さんが変わる気ないならもう見切りをつけやり直す気はほぼないと思います。
それにやり直すにはお互いに変わらないとね。
離婚に応じてあげましょう。
≫68
ならお聞きしますが、奥さんは既に鬱かも知れないですよ。どうするの？自分も鬱になりそうだから、やっぱり離婚したい？
修復は奥さんにとっては、あり得ない話だと思いますけど。あなたみたいな軽い男と一緒にいても精神衛生上良くないですよ。
あなたは男らしくないんですよ。
酔っていたからとか、ゲームは人それぞれの趣味だからとか、言い訳が多すぎる。
なにが原因でそうなったのか、よく考えなさいよ！
それとあなたは想像力が著しく欠如してます。
奥さんの性格とか、今まで一緒にいて何もわかってないんですか？こんな事したら、こんな風になるとか。結婚って楽しい事ばかりではないですよ。
あなたは二度と結婚なんてしないでね？これ以上被害者増やさないで下さいな。
奥さんが就職したらでなくて、今すぐ離婚して当面の生活保証してあげなさいよ。
最後くらい旦那らしい事しなさいよ。
ずるいですね。
離婚がいいと思います。奥さんも違う方と幸せになるでしょう。
あなたはやってあげてる、僕ばっかり我慢してる！やったことは仕方ない！いつまで償えばいいの？もう許すべきだろ？許さない嫁が悪い！
私にはそう聞こえます。信用を失うのは一瞬です。取り戻すには相当な時間がいります。
あなたには無理でしょう。僕は悪くない。許せない嫁がわるい。僕は嫌な思いをしたくない。楽しい時間だけほしい。
奥さんを解放してあげてください。あなたのような自分しか大事に出来ない人とは幸せは無理です。
>> 73
嫁も同じこと言ってました。ゲーム見るだけで思い出して嫌な気持ちになると。
嫁の買い物には付き合ってあげてますし、
家ではもうゲームし…
その“精一杯やってます”ですが、おそらく奥さまが求めるモノと主さんがしているモノの方向性が違うんだと思います。
あと、主さんにとっては一度の事（本人だから分かる）でも、奥さまから見れば実はバレてないだけで過去に何度あったか（本人じゃないから）分からない事なんです。
要は付き合い始めてから今までに積み上げてきた信頼が全てなくなるんです。
主さんがした事はそれほどの事なんです。
そこを自覚して下さい。
その上で今後の事を考えて行動しましょう。
因みに未遂？の我が家ですが、最近やっと私も笑えるようになってきました。
ここまで来るのに４年近くかかりました。
とはいえ半分くらいは我が子たちのお陰ですけどね。
一通り皆さんの意見と主さんのレスを読ませていただきました。
起こしてしまった過去を変える事は出来ません。
主さんに無いのは、根本的な部分で「相手（奥さん）の立場に立って考える事」だと感じます。
残念ながら、勝手に自分の価値観による考えを当てはめ押し付けてる自慰行為にしか読み取れませんでした。
本気で悪い事をしてしまった、傷つけてしまったと思うなら、自分の総てを捨てて本気で相手の事だけを考え、奥さんが心から喜んでくれる様に尽くす事だと思います。
例えその結果が離婚になったとしてもです。
自分も辛いだの、キツイだのと、事を起こした当事者が言える権利など無いのです。
それが現実。その現実を受け入れる器も無く、自分の事を先に考え口先だけ体の良い御託並べてる所を見透かされてるんですよ。
奥さんにも、レスをくれた皆さんにもね。
それ以前に、主さんの価値観と奥さんの価値観には、大きな相違が有り、主さんはそれを理解出来て無いのだと思います。
主が考えてる浮気と、奥さまが受けた裏切りの重さが全然違う。主からは誠意が伝わらないし軽すぎる、アハハごめーん 謝ったんだから許してチョ😜✋←これくらいにしか見えない。
奥さまはメンタルが崩れてしまうほど傷付いたのに。一度裏切られると また裏切られるのでは？とずっと苦しむんですよ？
表面上では精一杯平気なフリをしていても、何かの拍子でフラッシュバックしますし 苦しみは絶対無くなることはないんです。
そういう奥さまの苦しみを理解した上でやり直すのか、やり直す努力をし続けられるのか？真剣に向き合って欲しいと思います。
そもそも、妻が居るのにオンラインゲームで知り合った女性と２人きりで会いますか？
しかもお酒まで飲んで。
浮気のお決まりコースじゃないですか。
それで『酔ってたから～』なんて言い訳、通用しませんよ。
お互い浮気する気満々じゃないですか(笑)
奥さんから笑顔を奪い泣かせてるのは主でしょ。
奥さんが前向きな考えに切り替えられないのは、主の誠意が感じられないから。
過ちを犯した主が『もう反省したから』とか『こんなに我慢してる』『こんなに頑張ってるのに』とかいくら言っても、被害者である奥さんがそう感じていないなら、まだまだ足りないって事だから。
それから、離婚するかどうか決めるのも奥さんですからね。
男なら、自分の犯した過ちにグダグダ言い訳ばかりしてないで、ちゃんと奥さんの苦しみに向き合い償いなさいね。
色々コメントもらいましたが、皆さんの意見がわりと似ていたので批判を承知でまとめてお返しさせて頂きます。
相手の立場で考えてみたら…という事でしたが、これは嫁にも言われました。正直言いますと、相手の立場で考えても絶対に本当の事は分かりようが無いので、それは僕が考えたところでどうしようもありません。相手の事を思いやるということは、相手を労わる気持ちにならないとできません。責められて喧嘩ばかりで余裕がなかった僕にはできませんでした。皆さんならできますか？
また、僕があれから浮気していなくても嫁が疑うのは仕方ないという意見がありましたが、本当にしていないのに疑う＝僕の言う事を軽く考えているのではないかと思います。僕の真実の言葉よりも嫁の妄想のほうが勝っているのかと思い、悲しくなります。あまりにしつこいと、心外だから嫁に謝罪を要求する事もありますが、嫁は素直に謝るので、嫁も妄想が良くないことだと分かっているのだと思います。そんな悪い考えはやめて笑顔に戻ってほしい。
あと、僕はじっと耐えてきました。家ではゲームを辞め、仕事が終わればちゃんと帰るようになりました。浮気が発覚した時には何度か顔を殴られたり、嘘が分かった時には部屋で暴れたり、DVのような事をされましたが耐えてきました。
あと、過去の僕の考えた事はその時にしか分かりませんし、今の僕にはなぜ浮気をしたり嘘をつくような事をしたのかを説明できません。嫁には、なぜあんなことを、と過去の事を蒸し返されて説明をよく求められますが、過去の自分の考えは今となってはわからないので「さあ…」としか答えようがありません。
以上が正直な意見ですが、嫁に伝えると怒るか泣くかされてしまったので、話し合いになりませんでした。反省は勿論しているし、悪いと思っていると伝えています。これから生産的な話し合いをするのに、嫁はどうしたら耳を傾けてくれるでしょう。僕は十分変わったつもりです。
- << 112 うん。主さんには一生分からないと思う さぁとしか言えない
- << 113 屁理屈ばかり言わずにさっさと離婚しろよ。
- << 115 そりゃ話し合いになりませんね …主さんはとても残念な思考回路の方のようですから 早く離婚した方が奥様の為では？ 有責配偶者は不貞をした主さんです。 奥様の言い分を聞いてあげて下さい。離婚して寂しけなら、またゲームで彼女を探したらいかがでしょう？今度は束縛しない女性を。
- << 116 また同じクズ内容。 自分で読み直して 自分がどんな人間か 理解してみては 理解できてないから同じ内容の繰り返し。思いやりがない。 本当 何ももう言わなくていいから 黙って 嫁さんを解放してあげて下さい。 とにかく 黙って解放する。
- << 117 んー…。そうですか… 主さんの状況も想像できますが、 これはもう難しいと思いますね…。 ずっとずっと平行線のままのような気がします。 もうお互いのためにも離婚でいいのでは？ もし二人に縁があれば又ということで、別れてください。
- << 118 いじめと同じ。 いじめた側はすぐ忘れるけど、いじめられた側は覚えている。 30年前にいじめられたことでも、今でも覚えてる。 そこをいじめの当事者が、忘れさせようとする訳だよね。 逆効果。 買い物付き合ってあげてる、とか。ゲームを我慢してあげてる。みたいな考えがよくない。 自責の念で我慢しているんじゃなくて、形式上、仕方なく我慢してるのがわかるから。 それじゃ奥さんだってかわりようがないよ。主さんの根本がかわろうとしてないんだから。
- << 124 うーん、何となくですが主さんもですが奥様もお互い相手のせいにしたいんでしょうね。 私（僕）は悪くない、相手が悪いってね。 ただ、今は（そこにいたるまでの経緯はどうあれ）行動を起こしてしまったので主さんが全面的に悪い訳ですが。 もしかして、お互いに自分に甘く他人に厳しいのではないですか？ 何気に似た者夫婦なのかも知れませんね(^^;
- << 132 その後の回答が予測範疇と言うか、面白い位に予想通りでした。 根本的に自己中なタイプですね。 男性とか女性とか、夫婦とか友達とか関係無く、一般的な人間としての理性のある人達とは、思考も価値観も違う方だと感じます。 だから、これ以上は同一な価値観と思考を持つ方以外の方と話しても平行線のままでしょう。 奥さんとも同様だと思われます。 ゲーム好きだとありましたが、思考もゲームに毒されて、リセット思考傾向になり、自分に利益が無い事は絶対嫌なのでしょうね。 別に不倫云々に関わらず、自分がされたら本気で嫌な事を想定し、それがトラウマとなる位の酷い事を相手にされても簡単に相手を許せるか？ 考えて見ると良いと思うのですが、その置き換えや想定をする事も出来ない残念な頭脳構造になってしまっているのでしょう。 不倫云々と言うよりは、相手を（これは他人も含めて）傷つける行為に関して意識が低すぎる事が、人道的に問題だと思います。 言ってしまえば、未成熟であり低学年より低い状態だと感じます。 その低い意識でいじめをして、その相手が自殺してしまっても、他の奴らもやってるし俺だけが悪い訳じゃない。自殺する方にだって問題が有る。って簡単に言える方だと感じました。 こんな思考の貴方を見抜けなかった奥さんは残念ですが、貴方はもっともっと残念です。 皆さんのレスされている事が理解出来無いので有れば、相手に変わって欲しいなんて思っても相手だけが変わる訳がありません。 逆に言えば、相手が変わると言うことは、その対象に呼応して変化するので、貴方の現状に対して正しく変化されていると思いますよ。
>> 110
あなたは何も変わってない。身勝手だから。
それに自分自身は気づいてない。ここにいる人たちには見透かされてますよ。
あなたがしたことはそれだけ人の心を壊す行為だったということです。
した方はもうしないで自分と決着つけられますが、された方はいつまたされるのか？ということに怯えていきるのです。
奥さんの不安を消すにはあなたの本当の意味での謝罪とそれに伴う信頼できる行動が必要です。
今も自分が束縛イヤだからと離婚を言い渡し、また楽しい時を思い出して戻りたいなどとコロコロ心変わりする男にもう信頼は持てないでしょう。あなたは軽く見過ぎましたね。
断言できますが、あなたはもう信頼されないと思います。そしてあなたは信頼される男では元よりないのです。
してしまったことよりされたことばかり考えてるあなたには信頼を取り戻すための試練には勝てません。
だってあなたは自分が可愛くて可愛くて仕方ないもの。
おやつをつまみ食いしてしまった感覚でしょう。大したことないと。
でもあなたがしたことはあなたの中で小さくても奥さんには重罪です。
その価値観がそもそも違えばあなたはつまみ食いを許してもらう程度の謝罪しかしません。
元よりそこがずれていたらもうおわりです。
そしてどうやらあなた自身はレスをみてる限りでは皆さんの言葉がわかってないようです。
他の女性を探したらどうですか？
奥さんにも幸せになる権利があります。あなたといても奥さんに幸せは訪れません。
だから！
女は変わらない！
女にとって重要なのは理論ではなく感情！
理屈で納得なんかしない！
感情を言語化しなければ納得しない！
重要なのは感情を理解して追い詰めて離婚に追い込むこと！
嫁の代わりなんていくらでもいるんですから！
あなたが浮気したようにね。
器量の無い女はさっさと捨てましょう！
あなたにとって毒でしかありませんよ！
こんにちは。失礼ですが主さんがお礼で色々書いてますが全然言葉が響いてこないです。何だろう？全て言い訳にしか聞こえてこないです。皆さんがそう感じてるくらいですから、家族である奥さんの方が一番傷ついてるんですよ？何故それがわからないのでしょう？ましてやゲーム内で知り合った女性とやりとり？は？失礼ですが主さんの脳内は大丈夫？それで自分は変わった？何を？
まぁ変わったかどうかの判断は奥さんが決める事です。貴方様ではないです。今後嫌な思いさせるならちゃんと考えてください。奥さん、もうホトホト疲れてる筈です。
本当、どんな思考回路しとんのよ（笑）
その時の自分の気持ちが分からんから、さあとしか言えない？
おバカさんにも程があるわ
さあ？程度の気持ちで浮気すんなよ。
普通、お前の気持ちも考えず悪かった。魔が差してしまった。でも本当に後悔してる。ごめん
くらい、嘘でも言えよ（笑）
想像力皆無か（笑）
なんか嫁擁護ばかりですね。
みなさんよほど素晴らしい方々ばかりなんでしょうね。浮気したから奴隷のように言うこと聞けなんて極端ですよ。
あーなんだか離婚したほうが良さそうな気がしてきました。でも慰謝料は払いたくないです。嫁だってさんざん僕をカスやらクズやらとバカにして、こんなのモラハラです。
今日は友達と飲みに行ってくると言ったら、具合が悪いので早く帰ってほしいと嫌味を言われました。朝にそのことで嫁と少し言い合いしたので帰りづらいので、結局飲みに行くことにしました。動けないわけじゃないし、出前でも取って食べてくれるでしょう。帰ったら離婚話でも進めることにします。
- << 128 もうさ離婚しなよ。 嫁擁護でなくて、根本的に主さんが結婚に向いて無いってことだよ。 浮気がバレて殴られ、嘘をついたら暴れられたからDV…もうダメだ。 浮気したし嘘もついたけど、散々責められたから慰謝料払いたくないです！って、とりあえず両家の親と調停委員さんの前で言いましょう。 常識ある人達なら鼻で笑います。 もう浮気していないのに信じてくれないのは、俺の言葉を軽く考えてるからだよね？ 体の具合が悪いから早めに帰って来てっておかしいよね？ 主さんがどんな家庭で育ったのか分からないけど、将来うちの息子が同じことを言えば殴り飛ばします。 主さんは根本的におかしい。 そして、それに全く気づくことができない人。 奥さんと話にならないのは、主さんの考え方がかなり特殊だからですよ。
- << 130 そうですね(＾∇＾)さっさと奥さんを解放してあげなさいね！ 浮気しといて慰謝料は払いたくないとか本当にずるいですね。 こんな人と添い遂げるなんて奥さんの人生に泥を塗るようなもの。 早く新しい素晴らしい男性と出会ってもらいたい。
- << 131 そうそう、それが お互いの為。 男らしく潔く 離婚しよう！ そして主さんも うだうだいわず一人で束縛されず楽に好きな事して生きたらいいよ 奥さんにも 奥さんの人生がある 貴方のものじゃないんだよ 優しく、早く解放してあげて下さいね 本当 何もいわず解放してあげてね。
- << 134 やっぱりあなたの心底には嫁が悪い、面倒くさいがあるから、そういう態度になるんですよ。離婚話し早くしてあげて下さい。お疲れ様でした（笑）
- << 135 やっぱり奥さんの気持ち全くわかってないんですね。 主さんが浮気やギャンブルしてる時、奥さんは主さんを信じて主さんの為に頑張って仕事や家事していただろうに、それを裏切って傷付けておいて、立ち直れない奥さんも悪いってクズでカスでしょ(笑) 暴力はダメだけど、奥さんの気持ちよくわかります。
十分変わってもたりないの！
仮に変わっていたら嫁に不満はないの。
自分が悪いんだから１０年位でねちねち言われる覚悟あっての変わったなの。
本当のアホだね。
相手の立場に立てないのは残念な人間だね。
大体の人はできるよ。こんなことされたら嫌だな、やめておこう。これだけだから。
できないのは欠陥人間や、人間失格とか、残念な人間、または異常者だけ。
相手のことは自分じゃないから正直わかりませーん、なんて大人になっていうのはこのぐらい変だって理解したら？
まぁ、私が奥さんなら飲み会には快く送り出しただろうな。離婚するからいない方がいいし、むしろ家にいる方が不機嫌になるかも。
よっぽど具合悪くないと行かないでなんて言わないから、死ぬほど苦しかったのかな？
- << 138 え…だってエスパーじゃないのに相手の事は分からないでしょう… そりゃあ嫌な気持ちにさせた事は分かります。悪いとも思います。でも掲示板だからこそ僕の本音を書いたつもり。 大体の人ってくくりで批判をされるのはつらいですね。そう思う人の周りにそういう人が多いのであって、常識は人それぞれですから。
>> 125
なんか嫁擁護ばかりですね。
みなさんよほど素晴らしい方々ばかりなんでしょうね。浮気したから奴隷のように言うこと聞けなんて極端ですよ。
…
もうさ離婚しなよ。
嫁擁護でなくて、根本的に主さんが結婚に向いて無いってことだよ。
浮気がバレて殴られ、嘘をついたら暴れられたからDV…もうダメだ。
浮気したし嘘もついたけど、散々責められたから慰謝料払いたくないです！って、とりあえず両家の親と調停委員さんの前で言いましょう。
常識ある人達なら鼻で笑います。
もう浮気していないのに信じてくれないのは、俺の言葉を軽く考えてるからだよね？
体の具合が悪いから早めに帰って来てっておかしいよね？
主さんがどんな家庭で育ったのか分からないけど、将来うちの息子が同じことを言えば殴り飛ばします。
主さんは根本的におかしい。
そして、それに全く気づくことができない人。
奥さんと話にならないのは、主さんの考え方がかなり特殊だからですよ。
- << 139 両家の親にはそれぞれ報告してます。 嫁の親は苦手なので嫁から離婚の件は話してるはずです。もし離婚になったら嫁の親には会うことはないでしょう。僕の事を怒っているようなので。離婚が回避できても、できれば今後も会いたくないです。 あと、自分の息子なら殴り飛ばすと言いますけど、そんな親ならはじめから相談しません。
努力することにゴールはありません
自分の人生をより良いものにしたければ、そうなるように主自身が考えて行動に移さなければ何も変わりません
もし奥さんが浮気をした場合、一度なら許せると書いていますが、どうして一度だけなら許せるのですか？
自分が知らない間にコソコソ浮気していたと知ったら腹がたちませんか？
一度たけだと主張されて、それが本当に一度だけだったと素直に信用できるでしょうか
今現在も、自分が知らないだけで、浮気しているのではないかと、何もかもが疑わしく思えるのではないでしょうか
今の奥さんの気持ちはこんな感じだと思います
そんなに面倒くさいなら奥さんとは離婚して新しく彼女を作るのも一つの手ではないですか
- << 140 うーん、僕ならネチネチ考えないですね。そりゃあショックですけど、嫁を愛してるなら嫁を信じますよ。 離婚して彼女っていうのもいいですね。 確かに僕は結婚には向いてない奴なんですよ。
>> 110
色々コメントもらいましたが、皆さんの意見がわりと似ていたので批判を承知でまとめてお返しさせて頂きます。
相手の立場で考えてみたら…とい…
その後の回答が予測範疇と言うか、面白い位に予想通りでした。
根本的に自己中なタイプですね。
男性とか女性とか、夫婦とか友達とか関係無く、一般的な人間としての理性のある人達とは、思考も価値観も違う方だと感じます。
だから、これ以上は同一な価値観と思考を持つ方以外の方と話しても平行線のままでしょう。
奥さんとも同様だと思われます。
ゲーム好きだとありましたが、思考もゲームに毒されて、リセット思考傾向になり、自分に利益が無い事は絶対嫌なのでしょうね。
別に不倫云々に関わらず、自分がされたら本気で嫌な事を想定し、それがトラウマとなる位の酷い事を相手にされても簡単に相手を許せるか？
考えて見ると良いと思うのですが、その置き換えや想定をする事も出来ない残念な頭脳構造になってしまっているのでしょう。
不倫云々と言うよりは、相手を（これは他人も含めて）傷つける行為に関して意識が低すぎる事が、人道的に問題だと思います。
言ってしまえば、未成熟であり低学年より低い状態だと感じます。
その低い意識でいじめをして、その相手が自殺してしまっても、他の奴らもやってるし俺だけが悪い訳じゃない。自殺する方にだって問題が有る。って簡単に言える方だと感じました。
こんな思考の貴方を見抜けなかった奥さんは残念ですが、貴方はもっともっと残念です。
皆さんのレスされている事が理解出来無いので有れば、相手に変わって欲しいなんて思っても相手だけが変わる訳がありません。
逆に言えば、相手が変わると言うことは、その対象に呼応して変化するので、貴方の現状に対して正しく変化されていると思いますよ。
- << 143 うーん、ぼくは変わったつもりですが。 それに、個人個人の幸せは個人の考え方によって守られてると思うので、僕は僕の幸せを、嫁は嫁の幸せをまず考え、お互いの幸せが合致したら一緒にやっていければそれが一番かと思います。 あと、いじめと一緒にしないでくださいね。
どうして隠すのですか？
やましいことがないなら全部正直に話せばいいじゃないですか。
オンラインゲームがきっかけで浮気したのに未だに続けている主さんの神経が疑われます。
奥さんは悪くありません。
奥さんの立場、気持ちになって考えて行動すればわかるはずです。
>> 125
なんか嫁擁護ばかりですね。
みなさんよほど素晴らしい方々ばかりなんでしょうね。浮気したから奴隷のように言うこと聞けなんて極端ですよ。
…
やっぱり奥さんの気持ち全くわかってないんですね。
主さんが浮気やギャンブルしてる時、奥さんは主さんを信じて主さんの為に頑張って仕事や家事していただろうに、それを裏切って傷付けておいて、立ち直れない奥さんも悪いってクズでカスでしょ(笑)
暴力はダメだけど、奥さんの気持ちよくわかります。
- << 145 どうして嫌なことから逃げてはダメなんですか？逃げたい時もあるでしょう。 結婚したから責任がどうとか、独身時代とは違うとか、息が詰まりそうでやったことです。嘘も軽くついたわけではなく、苦渋の決断です。
>> 130
そうですね(＾∇＾)さっさと奥さんを解放してあげなさいね！
浮気しといて慰謝料は払いたくないとか本当にずるいですね。
こんな…
慰謝料相当の事はしてますよ。
生活費入れてるし、罵倒にも耐えてきた。
- << 157 生活費入れるなんて当たり前でしょ？結婚してんだから。罵倒するような人にしたのもあなた。どこまで身勝手ですか。あなたがあなたの好きだった奥さんを変えました。 浮気しなければあなたの奥さんは疑心暗鬼の鬼にならなくてすんだの。 何言っても、言い訳ばかり。自分ばかり苦しんでるつもりですか？あなたの思考回路では奥さんがどれほどまでに苦しんでるか分からないでしょうね。 まともな男性なら一生償うつもりの覚悟を持つはずです。できないなら別れたらいい。奥さんに変われと求める立場にあなたはないの。 離婚でいいでしょ？ 自由になってあなたの都合のいい相手を探しなさいよ。 離婚はあなたのためじゃない。奥さんのため。子供いないならまた新しい男性もすぐできるでしょうから。 はい！解決！
>> 135
やっぱり奥さんの気持ち全くわかってないんですね。
主さんが浮気やギャンブルしてる時、奥さんは主さんを信じて主さんの為に頑張って仕事や家…
どうして嫌なことから逃げてはダメなんですか？逃げたい時もあるでしょう。
結婚したから責任がどうとか、独身時代とは違うとか、息が詰まりそうでやったことです。嘘も軽くついたわけではなく、苦渋の決断です。
- << 148 結婚てそういうもんでしょ。 独身じゃないから嫌なことがあったらとことん向き合う。自分の行動に責任持つのは当たり前です。 これすら苦痛で息が詰まるなら結婚すべきじゃない。 子供いないのにそんなんじゃ家族なんて無理だし、そもそも結婚向いてないからやり直すのも無理だと思う。
僕が悪いのは十分すぎるほどわかっていて、嫁が辛かったのもわかってます。
もし僕がおかしいならそれでも構いません。人の立場になって考えてみて、と言う人がいますが、ここはひとつ僕の立場になって考えてみてもらえませんか。僕の立場になって、さらに嫁を説得する方法。それが知りたいです。
もしないなら失礼します。
どうしても奥さんの気持ちを取り戻したいですか？
取り戻したいのならば、全て自分の過ちを心から認めて謝罪する他有りません。
テクニックなんて有りませんよ。
もう１度プロポーズするつもりで、当たってみる位懸命さを見せてくださいよ。
大好きな奥さんなんでしょ？
その位はしょうよ。
≫139
はぁ？
「嫁の親は苦手なので」っておこちゃま？
「僕の事を怒っているようなので」って、ようじゃなくて怒っているに決まってるでしょ？
謝罪も一切しないで、無責任って言葉知ってる？
離婚は回避できませんから。
「離婚させて下さい」と土下座でもした方が良いんじゃないの？
相手の親御さんも、あなたには二度と会いたくないでしょうけど。
馬鹿極めてんな～
浮気したのはテメーだろゴミカス野郎が。
嫁を情緒不安定にしたのは誰だよ。嫁を疑心暗鬼まみれにしたのは誰だよ。
全部腐れ主だろ(笑)
全部自分が巻いた種なのに「束縛辛い、ゲームやりたい」とかどんだけ自分勝手よ。もう【人として】価値ねーわ(笑)
さっさと別れて自由にさせてやれや
腐れチ○ポ野郎。
ゲームと結婚してろ(笑)
>> 141
慰謝料相当の事はしてますよ。
生活費入れてるし、罵倒にも耐えてきた。
生活費入れるなんて当たり前でしょ？結婚してんだから。罵倒するような人にしたのもあなた。どこまで身勝手ですか。あなたがあなたの好きだった奥さんを変えました。
浮気しなければあなたの奥さんは疑心暗鬼の鬼にならなくてすんだの。
何言っても、言い訳ばかり。自分ばかり苦しんでるつもりですか？あなたの思考回路では奥さんがどれほどまでに苦しんでるか分からないでしょうね。
まともな男性なら一生償うつもりの覚悟を持つはずです。できないなら別れたらいい。奥さんに変われと求める立場にあなたはないの。
離婚でいいでしょ？
自由になってあなたの都合のいい相手を探しなさいよ。
離婚はあなたのためじゃない。奥さんのため。子供いないならまた新しい男性もすぐできるでしょうから。
はい！解決！
本気で何とかしたいなら、こなトコで相談せんと、自分の直属上司に相談したらよかろ。奥さんが騒いで裁判沙汰になったら、どのみち会社に多少の迷惑はかかるから、その前に話しておかんといかんよ。
事後報告は社会人なんやからダメ。事前報告も兼ねて相談を。
弁護士雇うこと考えたら、1〜2回の飲み代で済むなら安いもんやし。
多分主は皆のレスみて《こいつら話通じない馬鹿ばかり！何で俺だけが悪いんや！悪いのは済んだことグチグチ言ってる嫁の方や！》思っとるだろから、いくら続けても無理。
まっ、釣りじゃなければやけど。
後なぁ…ゲームやり過ぎ^_^;
一社会人、いい年した大人が、限度ってのが有るわ。
1年程前に、TVで脳神経外科医が言っとったよ。
ゲームのやり過ぎは脳神経に悪影響を及ぼすって。
現に心療内科を受診する患者に多いってよ。
携帯やネットゲームに依存してしまって社会生活が送れなくなったとか、対人関係が成り立たなくなったってのが。
ゲームが出来なくて苛々せんよ、普通の感覚を持った人は。
ゲームって暇なときに遊ぶもんやし。
絶対にゲームしなきゃならない感覚なら、それ立派な病気やで。
事の発端は、全て主の異常なゲーム依存から始まった事やろ？
誰1人として主の立場になれない。なりようが無い。
なんでか分かる？
主の立場になって考えるとすれば、まずその性格では今の奥さんを変えられないから。
主は自分の性格変えられないくせに、奥さんには変われと言うんだから、タチが悪いでしょうよ。
誰も主の味方をしてくれないのが、確固たる事実ですよ。あなたは男として、旦那としてダメな奴です。
救いは、子供が居なかったこと。
離婚したら、恋愛は勝手にしたら良いけど結婚したら駄目。また被害者増える。
嫁に変わってほしいって。
変わるなら 主の給料だけ受け取り 主に無関係 そして優しい男と 付き合い嫁さんも安定。主も束縛なしでいいかも。
でも 子供できたら 子供が被害者になるからね
子供がいない今 別れるのが 本当 お互いの為でしょうね
主さんは結婚しないほうがいいよ
人の人生 狂わせるから。一人で 自由に楽しんだらいいよ
罪悪感なんて感じないんだから。 ただの恋人 最初から長く続けるつもりはないと伝え 受け入れた人と 付き合うっていうのがいいかも。
主さんの今 言ってる我慢や努力は 自分の中では そう思ってるかもだけど当たり前の事で それ以上の事をしなくてはいけないのに、気づいてない。
奥さんが笑っていられるようになるには、石田純一のように甘い言葉と態度で包むしかないですね！ぼ
今のあなたは、子供のようにワガママですよ。浮気は一度くらいならお互いのために流せ・・って。愛していたから許せないのにねー。どんな暴言や暴力を受けても、純一のように『僕にはお前しかいないんだー』って言葉と態度で伝えるのが唯一の方法です。
でも、無理だと思うのでお金渡して、早く離婚して他の男性に奥様を幸せにしたもらいましょう！！
では、僕が今置かれている立場なら、みなさんどうするか教えてください。
・嫁が情緒不安定で嫁の機嫌をいつも伺う
・たまに嫁が呼吸困難になるのでその度に助けてくれと言われる。ひどい時は夜中にそうなるので、睡眠障害になる
・せっかくの休日も、嫁が具合悪いと家にいて欲しいと頼まれる
・過去の事を蒸し返されてネチネチ言われる
今の僕の対応は、
離婚してもいいやと思える日なら嫁はほっておく。思いやりが持てる日は一応相手をしてあげる。
この間、嫁が呼吸困難になったときに僕の腕を強く掴んで痛かったので、舌打ちをしてしまい振りほどいてしまったら、それも嫁に後からネチネチ言われました。毎日それなら舌打ちの一つもしたくなるよ…
- << 168 主の立場なら、その全てを受け止める。 だって、そういうように奥様を傷つけたのは主なんだよ。 でも主は、自分でも書いてるように、不満を言い、舌打ちもする。 だから、離婚しなさいと皆さんが、おっしゃってるんだよ。
- << 169 これを書いていて何も思わないようだから離婚だね。 私があなたの立場で奥さんとやり直したいなら全て受け入れる。 呼吸困難になるほど精神的にヤバいのに舌打ちとかあり得ないわ。 あなたには奥さんを幸せにできないから離婚をすすめる。 あなたには旦那としての責任感もないし、一生独身でいた方がいい人種だね。 解放してあげなよ。可哀相。そんだけ裏切って傷つけたのなら解放してあげるのが最後の愛情だよ。 もう終わってるからあなたは人として。
- << 172 主さんが原因なのに… 酷過ぎます…
- << 174 バカだ… もう良いって。 離婚しなさいよ 何が舌打ち？自分が原因作っといて、その言い草。 謝って済むなら警察いらんって昔から言うでしょうよ。 この先、何年、何十年かけて償うのはあんたのその腐った性格じゃ無理ですよね？ 離婚しかないから。
- << 180 本当に自分勝手な主さんですね。何も努力も我慢もしてないじゃ無いですか。今の奥様の情緒不安定な状態を作ったのは主さんですよ。主さんからは奥様に対しての愛情が何も感じられません。人間として有り得ないほど自己中なんですね。
- << 182 やり直す気ゼロですね。 逆に主さんが奥さんの置かれてる立場になったらどうするのですか？
- << 185 このスレまだあったの。 いい加減にしろや、頭腐った糞野郎。 はよ独身になれ。 好き放題はそれからにしろや(笑)
>> 166
では、僕が今置かれている立場なら、みなさんどうするか教えてください。
・嫁が情緒不安定で嫁の機嫌をいつも伺う
・たまに嫁が呼吸困難に…
これを書いていて何も思わないようだから離婚だね。
私があなたの立場で奥さんとやり直したいなら全て受け入れる。
呼吸困難になるほど精神的にヤバいのに舌打ちとかあり得ないわ。
あなたには奥さんを幸せにできないから離婚をすすめる。
あなたには旦那としての責任感もないし、一生独身でいた方がいい人種だね。
解放してあげなよ。可哀相。そんだけ裏切って傷つけたのなら解放してあげるのが最後の愛情だよ。
もう終わってるからあなたは人として。
- << 189 全て言うこと聞かないと人として終わってるって…極端ですね
２度目レス失礼します。このままだと健康を害します。主さんまで壊れたら奥さん支えられないし。壊れる前の奥さんに戻ってほしくても、かなりの月日が必要だし、環境の変化も大事だし、何より献身的な夫の愛情と心からの謝罪で少しずつ軟化してゆくのではないですか？かなりの根気と愛情が必要ですよね…でも愛情がないなら無理です、ちょっとした態度で相手にもわかってしまいます、 地獄ですよね、奥さんも。本物の愛情なら相手以外の異性に興味すらわかないものです。浮気１度だけとか、回数の問題ではないし。。お互いの為に離婚がベストでしょうね。
- << 194 浮気相手に本気になるつもりはありませんでしたよ。純粋に飲み友達が欲しかっただけだし。
>> 167
なのであなたの立場から言えることは
離婚して慰謝料払う。で良いはずです。
お金無いなら別居、離婚、慰謝料。
ですね。あなたは結婚に向い…
結婚に向いてないのはわかります。
慰謝料は、払う必要あるのだろうか…
僕の方から離婚したいと言い始めたのだし、当初嫁はしばらく離婚を嫌がっていたので、元々はこちらが離婚を要求していた側なのですが…。
- << 214 何だかんだ言っても、お金も甲斐性も無いんですね。慰謝料はあなたが発端を起こして奥さんの精神に屈辱と不安を与えた責任を取る為の形になった物ですよ？なぜ分割でも良いから払えないんですかね？女性は結婚や出産、離婚で今までの生活がガラッと変わるんです。精神的負担は計り知れないですよ。
>> 189
全て言うこと聞かないと人として終わってるって…極端ですね
何もしてないと同じだよ。
全てどころか何もしてない。
過呼吸になった奥さんに舌打ちとかしてる時点で終わってますから。
離婚原因がオンラインゲームなのにそれをやめないとかあり得ないわ。
反省の意味もわかってないようで。
これだけの人が口を揃えておかしいと言ってるのだから認めたらどうですか？
主は言い訳しかしない人ですね。
- << 203 え…だってもう離婚の話が一旦出たし、嫁も離婚する気持ちならオンラインゲームしてようがしていまいが関係ないでしょう。 それに僕は、ゲームがないと死んだような生活になりそうです。僕まで情緒不安定になったら誰が生活の面倒見るの？
>> 181
オンラインゲームするよか
お嫁さんと旅行やデートしにいった方が
楽しくない？
僕は旅行あまり好きじゃなくて…
嫁に誘われて何度か旅行は行ったことありますが、嫁のように桜や紅葉を見て楽しむ事が理解できません。見てもただの木でつまらないだけだし…
出かけるよりは家に居てゲームしたいタイプです。
- << 219 本当にそれでいいの？ そのままで本当に満足してる？ ずーっとゲームでいいの？ ゲームはずっとそばにいてくれる？ 主さんの喜ぶ顔を想像しながらご飯作ってくれる？ 嬉しい事あった時一緒に喜んでくれる？ 身体気遣ってくれる？ 無事帰宅してくるの待っててくれる？ 辛い時話し聞いてくれる？ ゲームって冷たくなった手を握って暖めてくれる？ 偶然が重なって恋に落ちたお嫁さんを 悲しませていいのかな。 今でもお嫁さんは主さんの事愛してると思うよ？ 主さんを信じたい愛してるから でもまた裏切りられたら… また主さんの事責めちゃった… もうどうすればいいの？ ってお嫁さんも凄く悩んでいると思う 仕事終わったら直帰 何すればいいか分からないなら何もしないでお嫁さんの隣りいてあげるだけでもいいんじゃないかな？ せっかく結婚したんだし もっと向き合って話したりしたほうがいいと思う
>> 184
確かにそうかも。
うちも色々あったけど何かしら一緒にいたがる（主人が家に先に帰ってると駅まで車で迎えに来たり、誘わなくても買い物に一緒…
あーそれ僕は逆のパターンでしたね。
嫁が一緒に買い物やら旅行やら行きたがるけど、僕はあまり行きたくないので…。
ゲーム以外の趣味も無いので、あまり楽しいと思えません。嫁が一緒にパチンコとか行ってくれたらなあ…
- << 211 何と言うか私の前レス（前々レスかも？）にも書いたと思いますが、主さん夫婦って似た者夫婦なんですね(笑) おそらく二人とも基本的に受け身なんですよ、良くも悪くも。 変わって欲しいのなら変わって欲しいと思う側（主さん）から変わらないと相手（奥さま）は変わりません。 しかも相手が変わってあげたいと自発的に思えるような行動が（してるつもりでも）出来ていないから悪循環なんです。 因みに、主さんが、奥さまが楽しんでいるモノ（例えば買い物）を楽しいと思わないのに、奥さまが主さんが楽しんでいるモノ（例えばパチンコ）を楽しいと思うと思いますか？ よく夫婦は合わせ鏡と言われます。 その意味を考えてみましょう(^^)b
会社帰りにパチンコに寄ったりして帰りが遅くなったりするんですが、嫁がゴハン食べずに僕を待っていたりします。僕が「なんで先に食べないんだ」と怒ったら、嫁は「遅くなって悪かったとどうして言えないの？」と怒りだしました。
こういう事ひとつ取っても嫁とは考えが合わない。僕はパチンコしてるんだから、嫁はお腹が減れば先に食べてればいいんです。それが効率的だし、僕を待たなくてもいいよという優しさを出したつもりです。
皆さん、嫁の意見に同調する人が多数でしょうが、世の中同じ人ばかりではないし、それが正しいとおしつけるのはおかしいですよ。
- << 212 考えを押し付けるのが、おかしいだと。 押し付けてなんかいないだろう。 お前がどうしたら良いでしょうか、と質問スレをたてたから、皆さん質問に答えてるだけだろうが。 気に入らないなら、スレなんかたてるな！！
>> 206
ご自身でわかってるようにあなたな一般的なとこからズレてます。それが良い悪いを抜きで話したとしても、奥さんとあなたは違いすぎます。
奥さんと離婚して新しい人を見つけたらどうですか？
あなたはあまり干渉しないパートナーを。
奥さんは一緒に出かけたり愛してくれる暖かいパートナーを。
やり直したいなら自分よりではなく奥さんよりに考えを変えないといけないです。
とうやらあなたには無理だと思います。
離婚がお互いのためです。
あなたの言うとおり、多数派が良いとはいいませんが、浮気はルール違反。違反をおかした人間がそれを償うのは当たり前です。
でもあなたは譲ることができないようなので慰謝料払って離婚がいいと思います。
胡散臭い医者でも、あなたと一緒にいるよりはマシでしょうよ。
あなたの言う夫婦で楽しく暮らしたいとはどう言うことなのか未だにわからないわ。
あなたたち夫婦は価値観、趣味が全く違うみたいだから、結婚に至ったのも凄く不思議なんだけど、要は好きなだけゲームさせてくれる人じゃないと楽しくない訳でしょ？
奥さんだってあなたに変わってくれたら、って思ってると思いますよ。鬱の奥さんはあなたには手に負えないから、別れてあげて。
>> 201
あーそれ僕は逆のパターンでしたね。
嫁が一緒に買い物やら旅行やら行きたがるけど、僕はあまり行きたくないので…。
ゲーム以外の趣味も無…
何と言うか私の前レス（前々レスかも？）にも書いたと思いますが、主さん夫婦って似た者夫婦なんですね(笑)
おそらく二人とも基本的に受け身なんですよ、良くも悪くも。
変わって欲しいのなら変わって欲しいと思う側（主さん）から変わらないと相手（奥さま）は変わりません。
しかも相手が変わってあげたいと自発的に思えるような行動が（してるつもりでも）出来ていないから悪循環なんです。
因みに、主さんが、奥さまが楽しんでいるモノ（例えば買い物）を楽しいと思わないのに、奥さまが主さんが楽しんでいるモノ（例えばパチンコ）を楽しいと思うと思いますか？
よく夫婦は合わせ鏡と言われます。
その意味を考えてみましょう(^^)b
>> 199
僕は旅行あまり好きじゃなくて…
嫁に誘われて何度か旅行は行ったことありますが、嫁のように桜や紅葉を見て楽しむ事が理解できません。見てもただ…
本当にそれでいいの？
そのままで本当に満足してる？
ずーっとゲームでいいの？
ゲームはずっとそばにいてくれる？
主さんの喜ぶ顔を想像しながらご飯作ってくれる？
嬉しい事あった時一緒に喜んでくれる？
身体気遣ってくれる？
無事帰宅してくるの待っててくれる？
辛い時話し聞いてくれる？
ゲームって冷たくなった手を握って暖めてくれる？
偶然が重なって恋に落ちたお嫁さんを
悲しませていいのかな。
今でもお嫁さんは主さんの事愛してると思うよ？
主さんを信じたい愛してるから
でもまた裏切りられたら…
また主さんの事責めちゃった…
もうどうすればいいの？
ってお嫁さんも凄く悩んでいると思う
仕事終わったら直帰
何すればいいか分からないなら何もしないでお嫁さんの隣りいてあげるだけでもいいんじゃないかな？
せっかく結婚したんだし
もっと向き合って話したりしたほうがいいと思う
嫁とあれから話をしました。
嫁は、今は調子が悪いので働けるようになるまでは責任とってもらう意味で生活費を貰うが、最終的には別れたいとの事でした。
嫁いわく、浮気や嘘以外にも僕に失望した事があったようで。僕は実はバツ2で、どちらの元嫁にも子供がいます。今の嫁と結婚しても、元嫁たちの言うことは何でも聞いていてたくさん家庭があるという認識があるんじゃないかと思っていたと泣かれました。元嫁からの意地悪な電話もあったようです。子供がいるから仕方ないじゃないかと毎回僕が不機嫌になり、嫁はまだ子供がいないのだから我慢できない嫁が悪いと僕が逆ギレするのも嫌だったと。今大事にするべきあなたの家族は誰なんですか？と言われたわ。子供は可愛いからなあ…元嫁達も悪気ないだろうし。そう言うとますます嫁が荒れるだろうけど…
また、嫁が流産して体調不良な時に僕が遊び歩いていたのが嫌だったと言われました。その時は僕も嫁とは別れたいと思っていたし、嫁に出血があって動けないと言われても、ベッドで寝てればいいだろうくらいしか言わなかったのもダメだったと。嫁に、「あなたの元嫁の子供達と流産した子供はおなじあなたの子供なのよ！なんで平気でいられるの！」とその時は言われましたが、もう好きじゃなくなった女の流れた子供と今生きている可愛い子供を一緒にするなと怒鳴ったのが決定打だったようです。
そのとき僕が嫁に対して愛があれば、もっと優しい言葉がかけられたのに…と思うと、色々残念です。
- << 224 うわっ… バツ2…頷けるわ。 なんで自分は結婚に向いてないって、2回目の離婚で気付かなかったのか。 子供いるんだ 遺伝してなきゃいいけどね、性格。
≫221
奥さんもバツ2の人を選んで結婚したのだから、元奥さんに子供がいるなら、相当の覚悟がないと結婚なんてしてはダメだったと思います。
でも主さん、愛がなくてもお腹の子はあなたの子供だったのですよ。子供が流れてしまうなんて、女性にとっては肉体的、精神的にもどれだけ辛い事か。
それにもまして、あなたが元奥さんとの子供たちを可愛がる姿なんて見せられたら、ほんと残酷ですよ。
よく奥さんは逃げないで、あなたと一緒にいるわと驚きです。
これ以上奥さんを傷つけるのは辞めてあげて欲しいわ。
- << 226 ある期間までは中絶が認められている以上、生きている子供と同じではないと思っていますが…言いかた悪かったんですかね。 ちなみにこれは嫁を庇うわけではないですが、僕がバツ2で子供と会っていることはしばらく騙していたというか…嘘はついていました。
後出し後出しで、よくもまあ反感かうような話ばかり…
主さんは面白い人ですね。
≫226
中絶しようがしまいが、あなたの子供が愛する奥さんのお腹にいたのは事実でしょ？あなたは奥さんのお腹にいた生まれて来たかもしれない子供に愛情は全く感じなかったの？愛情感じたなら、この世に生まれて来れなかった赤ちゃんに「生きてる子の方がかわいい」なんて言えますか？
言い方の問題では無いです。あなたの腐った考え方が問題なんです。あなたには情ってものが無いの？
何が中絶ですか？関係ないです。
- << 239 そのときは嫁に対して好きな気持ちはなかったので、子供ができたと言われても正直複雑でした。流れたと泣かれても、正直、僕には何も求めないでほしいと思ってました。嫁が横で毎日泣いているのに、気づかないふりしてました。今思うと可哀想なことをしました。 やっぱり生きてる子とはだいぶ違いますよ。
結婚する＝責任を背負う。
この意味が、分かってない。
主は人間のクズだな。
どなたかが猿とおっしゃってたけど、主は決して猿なんかではないよ。
猿の方が、まだ自分の子供を産んでくれる相手を大切にするから。
猿以下だ！
自分の好きに生きたいなら一人
でいなよ。
夫や父親の役割や責任果たせな
いでしょ。
2回の離婚で何を学んだの？
束縛されたくないけど寂しがり
屋さんだから3回も結婚するん
だね。
主は何々してあげたと言ってる
けど合わせてしてやってる感が
あからさまにで出るよ。
そんなのは要らないの。
かえって不信感が増します。
上辺だけでは人の心は動かせな
いですよ。
離婚して奥様に慰謝料払い最後
くらい綺麗に別れなよ。
高額ではなくても傷つけたのは
確かだし、きっかけは主なんだ
から出来る範囲で誠意を見せて
ほしいです。
一度は好きになった人でやり直
したいと思えた人でしょう。
あなたといると何で奥さま達が情緒不安定、鬱になるの？あなたが原因だからでしょ？自覚あるの？
嘘は当たり前、普段から非情な事を言ったり、したりしてるんだと思う。
元嫁の子供だって、あなたの都合の良い時だけ会う、ゲームも邪魔されないものね。一緒に生活していたらどうだか？
あなた本当に救いようがないわ。
まだこのスレ続いていたのですね…
その後の返答や皆さんのレスも読ませていただきました。
結論から言えば、言い方悪いですが「人間では無く、下等動物に近い知能と思考と感情を持たれた方」なんだろうなと感じました。
消えた方が良いタイプだと思います。
他人を傷つけても平気で切り捨てるし、いざとなったら自分の為に、その相手を踏みつける事が出来るタイプ。
意見や返答を見る限り、自分としての主たる軸や考えが無く、相談という言葉を使っているものの、折り合ったり取り入れたりする事はせずに、全て確率論的な反論をしています。
完全にゲーム脳な感じがするので、普通のいわゆる良識と良心をもつ人間たちの意見は、理解出来ないでしょうし、根底が違うので、平行線で反論的な感じしかうまれないでしょうね。
自分に都合が良い事だけを拾って生きるのも、それはそれで一つの人生だと思います。
ただ、人間社会に居たいのであれば「他人を傷つけない」事は絶対的な最低ラインとして考え遵守して下さい。
また、傷つけてしまったのであれば、相手が納得の行く形で詫びる必要が有る事も理解して下さい。
裁判されたら、主さんの言い分は聞き入れて貰えない主張だと思います。（確率論なので、可能性はゼロでは無いでしょうけど）
救えないです…
うちも子なし、旦那はバツイチで私初婚。前妻さんとの二人の子供は親権の取り合いになったとか。結局、養育費送るだけの父親に。そりゃ自分の子供だからね、父親として育ててきたんだから可愛いわな。成人するまで金銭的責任もあるし。かなうわけないと思ってたけど、もうすっかり私だけが大事な家族に。それは私がありったけの愛情を注いで幸せにしてるから。だから私も大事にされる。主さんも自分より大切な女性としか再婚しちゃダメですよ、二人で支えあういたわりあう、全ての運命を共にする覚悟がないと無理です、て、もう十分わかってらっしゃることですよね…
やっと最後まで読めました。結論からいくとこれって釣りでしょ❓以前別のスレで似たような思考のスレ主を見ました。そのスレ主の新作かと思いました。
もしリアルなら 何言っても無駄なタイプですね…
同じ男として主のその存在を全否定したくなる人種やね。まぁこんな人もなかなか見ないから希少種ではあるんでしょうけど人間社会には必要無し！いらね
読めば読むほど虫酸が走る思考やね
元々奥さんと離婚しない方法とは❓との質問だったけどこれだけ主さんのクズな思考や言動行動を並べられて離婚したくないとか離婚しても良いけど慰謝料は払わないとか厚かましい極みよ❗
ここで主さんに言えるのは速やかに被害者である奥さんと離婚してあげて主さんは二度と人に迷惑をかけないように富士の樹海の奥で世捨て人のようにひっそりと暮らしなさい。ゲームでも何でも好きなことして暮らしなさい。誰にも文句は言われないよ👍
それが世の為人の為だ❗
なんか良いですね。私もパチスロとかしてましたが辞めてその他にも好きな服買うのも辞め家の事一生懸命やっても不満言われましたけどね！
ゲームは私も好きなのでそこまでは言えませんがほどほどにして奥さん大事にしてあげてください
釣りと言われてしまいましたが、こちらは女性の利用者が多そうなので正直に相談させてもらっただけです。と言うか、正直に吐き出したかっただけかもしれません。
結局、僕は離婚したいと思うようになりました。
僕は最近、仕事だと嘘をついて遊んできたのがバレちゃいまして、嫁が猛烈に怒り、爆発されました。今までの事も蒸し返され、暴言の嵐。僕はじっと耐えて聞いていました。どうやら嫁は、やり直したかったようでしたが、僕はもうさすがにこの嫁を支えることはできないし無理だと思ったので、無理だと伝えました。
後日から嫁の様子がおかしくなり、ほとんど喋らずご飯も食べているのか食べていないのか分からない様子でした。生理が遅れてると言われましたが、もし子供ができていても僕は責任取るのは無理だと伝えたら、嫁は、そうだよね、と言って何も言わなくなり、しばらく喋らない日々が続きました。気まずいので、嫁が寝る時間までは帰らないようにしていましたが、ある日嫁が、「あなたの親や調停員に、あなたを裁いてもらいたい」と言い始めました。嫁は、「あなたの誠意がほしかったけど、あなたは無理な人。このままあなたの言う通りに別れてしまえば、私はおかしくなる」と言われました。
円満に解決したいと思ってますが、
嫁は一体何がしたいのでしょう。
>> 253
じゃあ調停でそう言えば？
何がワガママだ？
バカじゃない？あんたに賛同した人が1人でもいた？
きっと、調停でも呆れられる事になるよ。
それでも自分は我慢しました！慰謝料は払いません！って主張しなよ。
まずは、法テラスでも行って相談してきたら？法的な事も分かるし、バカにされて来なよ。頑張りなさいな。
- << 258 付け足しになるけど、いきなりじや無いよな？ 離婚話はちょいちょい出てたんだし。 双方納得する形にする為に調停があるわけよ。 それをのめないなら、あんたが自らの非を認める事になる 自分は悪くないと心底思ってるなら、調停であろうが、裁判になろうが受けてたてば？ なっさけない男やね。 女1人幸せに出来んと、愚痴は一人前に垂れる（笑） 自分が正しいと思うなら、とことん行くとこまで行けば良い。 バツ増やすなよ、もう。被害者増やすなよ？
あなたが奥さんの神経を逆なですることばかりしてるからでしょ？家に帰りたくない位、奥さんが嫌なら何故早く別れないの？慰謝料払いたくないなら、ここに相談などせず、そう主張したら良いだけでしょうが。
奥さんもいつまでも引っ張らないでさっさと別れたら良いのに！こんな人相手にする時間がもったいないけど、奥さんからしたら何か罰を与えないとただ離婚だけでは気が済まないのでしょうね。
早く調停でその話ししなさいな。男ならしっかり自己主張してみたら？他人が何言ってもあなたは聞かないんでしょ？ズルズルしてみっともない！
それからあなた勘違いしてるよ。
「奥さんの暴言にじっと耐えて聞いていました」って、それって偉くも何ともないから！
だから慰謝料は払わないって、思い上がりも程々にしないと、取り返しのつかない事になるよ。
嫁が親に言ったようなのでブチ切れました。
子供できても責任取れないよと言ったけど、嫁は、そうだねと了承したんですよ？なのに、俺の親にまでその話を出して俺を非難するような事言いやがって、あの嘘つき！
もう裁判でもなんでもしてくれって言ったら、嫁は「あなたが離婚したいと思うなら、本来ならあなたが弁護士を雇うべき。離婚したいとわめいて、後は他の人に丸投げなんて、おかしい」とまで言いやがった。
親に言うなんて最低ですよね？
それに、皆さんが言ってるように、調停になれば僕がお金を払う側だという事は理解してますよ。どれだけ我慢の日々だったかは伝えるつもりですけどね。
主さん、あなたはもう子供じゃないんだから、自分の発言&行動にはもっと責任を持った方が良いですよ。親に知られて体裁ばかり気にしても、もうしょうがないでしょ？
あなたも努力したというなら、掲示板で恥の上塗りするより、ご両親に自分から胸の内を正直に話したらどうですか？
『嘘つき』とかいい大人がする発言ではないですよ。
主さん、最近起きた山形の幼児殺害事件の容疑者夫婦と似てるね。
勿論主さんの嫁さんはその夫婦の中には含まれないけど、主さんはその容疑者２人の稚拙で短絡的な行動はよく似てる。
主さんも逆ギレが過ぎて殺人犯になんかならないようにね。
まだやってるんですね、という意見、すみません。もう少し愚痴らせてください。
嫁が何もしゃべらなくなりました。
精神がおかしくなった人はなかなか治らないので、早めに離婚しないと事件になったら大変だと周りにも離婚を勧められています。
その事を伝えたら嫁がおかしくなってしまったようです。ずっと寝て何も話さなくなりました。しばらくしたらほとぼりが冷めるのでしょうか？
- << 269 そんな状態の奥さんを見て、そんなくだらない愚痴を垂れ流す主。 あんたに出来る事を教えましょう 奥さんのご両親に、頭を下げて誠心誠意謝りましょう。 そして、奥さんを心療内科或いは、精神科に連れて行き、医師の指導を仰ぎましょう 諸々責任を果たしたら、消えてください。奥さんの目に2度と触れない場所へ。
- << 271 主さん、あなたがそんな事言ったら、奥さんがどうなるかほんとにわからないのですか？ 今までのレスできつい事も沢山言われているみたいですが、それでも平気でスレを続けてられるのは何とも感じてないからではないですか？ あなたはやはり病気です。すぐに奥さんの両親に連絡して、奥さんを病院に連れて行って下さい。 あなた一人で行動しては駄目ですよ。 どなたか言ってましたが、人の痛みが全くわからない、感じないのは発達障害のせいではないですか？ 私の友達の彼が発達障害でした。行動があなたに似てるんですよ。 今まで沢山の方がレス下さってますが、まだ自分が一番かわいそうとしか思えないでしょ？ ここでいくら愚痴っても「あなたはまだそんな酷い事を奥さんにしてるの？」としか言われないですよ。何で奥さんにそんな事いう前に離婚しないのですか？理由は何なんですか！？
主さんはアスペルガー症候群の典型かと思われます。
私の夫、似ていますよ。
自分の態度で相手がどう感じるかを考えられない人です。
自分が嫌だと思ったことばかり覚えています。
義父もです。
男性は遺伝が多いそうですよ。
脳のつくりの問題なので病気ではないため治りません。
症状を和らげる薬はあるみたいですが、自分で意識して行動を変えるしかないようです。
でも主さんのような、これだけ人から言われても自分はおかしくないって言ってる人は、認めないみたいですが。
アスペルガー症候群の方は、配偶者を自分が快適に暮らすための道具的なものやステータスのためにとして結婚されるようです。なので自分の理想に添わない行動をされると逆ギレするようです。
モノ扱いなので相手の体調にも無関心です。
- << 272 うーん、僕自身、モノ扱いしている認識は絶対ないですし、嫁の言い分がおかしいと思う事が多いので指摘しているだけですが。 自分はそのような症状だとは自覚してませんし。ただ、自分はこういう性格なんだと思ってます。
>> 267
まだやってるんですね、という意見、すみません。もう少し愚痴らせてください。
嫁が何もしゃべらなくなりました。
精神がおかしくなった人…
そんな状態の奥さんを見て、そんなくだらない愚痴を垂れ流す主。
あんたに出来る事を教えましょう
奥さんのご両親に、頭を下げて誠心誠意謝りましょう。
そして、奥さんを心療内科或いは、精神科に連れて行き、医師の指導を仰ぎましょう
諸々責任を果たしたら、消えてください。奥さんの目に2度と触れない場所へ。
- << 273 嫁は病院に通っているようです。 嫁の両親には合わせる顔もないので、僕も僕の両親も自らは会うことはできないと思ってます。 嫁の両親が会いたいというなら、会いに行ってもいいかとは思ってます。
まだやってましたね(^_^;)主さんの言う通りですよ❗早く奥さんと離婚してください❗ちゃんと慰謝料払ってね😉不倫の分と精神的な分と合わせてね👍どう言い訳しようと主さんの有責ですからね❗最後くらい大人としての対応をしてください。
で、これから人様に迷惑を掛けないように富士の樹海の奥へ行って一人でひっそりとゲームでも何でも好きなようにやって暮らしてください。それが世のため人のためです👍
- << 274 嫁は離婚したくないようですよ。 僕の両親は、金を払ってでも嫁と早く別れてほしいと思っているようです。僕も両親に迷惑をかけている事がつらいです。 離婚する嫁に金を出すことは納得いかないですが、今後の人生の事を考えるとできることはやりたいですね。
>> 267
まだやってるんですね、という意見、すみません。もう少し愚痴らせてください。
嫁が何もしゃべらなくなりました。
精神がおかしくなった人…
主さん、あなたがそんな事言ったら、奥さんがどうなるかほんとにわからないのですか？
今までのレスできつい事も沢山言われているみたいですが、それでも平気でスレを続けてられるのは何とも感じてないからではないですか？
あなたはやはり病気です。すぐに奥さんの両親に連絡して、奥さんを病院に連れて行って下さい。
あなた一人で行動しては駄目ですよ。
どなたか言ってましたが、人の痛みが全くわからない、感じないのは発達障害のせいではないですか？
私の友達の彼が発達障害でした。行動があなたに似てるんですよ。
今まで沢山の方がレス下さってますが、まだ自分が一番かわいそうとしか思えないでしょ？
ここでいくら愚痴っても「あなたはまだそんな酷い事を奥さんにしてるの？」としか言われないですよ。何で奥さんにそんな事いう前に離婚しないのですか？理由は何なんですか！？
- << 275 僕は障害者じゃないですよ。 それって僕の両親にも失礼じゃないですか？ まともに育てられなかったって事でしょう？ それに、嫁も気にしなければいいんです。 傷ついたとかなんとか喚いたりする事もあり、事を大きくしているとしか思えません。可哀想だとは思いますけど、嫁も周りが何を言ってるか知りたいと言ったから教えただけです。傷つくなら聞かなければ良いのに、とも思います。 嫁は、嫁の親は我慢して何も言わないのに、あなたの親は何で自分の息子のことしか言わないんだと訴えてきましたが、じゃあ嫁の親も言いた事言ってきたらいいのに。我慢してるのは嫁の親の勝手であって、僕には知らない事です。言いたい事を正直に言うのが僕の親で、言いたい事を正直に言わないのが嫁の親、それだけの違いでしょう。 それとも、何も言わない親のほうが偉いのでしょうか？
>> 271
主さん、あなたがそんな事言ったら、奥さんがどうなるかほんとにわからないのですか？
今までのレスできつい事も沢山言われているみたいですが…
僕は障害者じゃないですよ。
それって僕の両親にも失礼じゃないですか？
まともに育てられなかったって事でしょう？
それに、嫁も気にしなければいいんです。
傷ついたとかなんとか喚いたりする事もあり、事を大きくしているとしか思えません。可哀想だとは思いますけど、嫁も周りが何を言ってるか知りたいと言ったから教えただけです。傷つくなら聞かなければ良いのに、とも思います。
嫁は、嫁の親は我慢して何も言わないのに、あなたの親は何で自分の息子のことしか言わないんだと訴えてきましたが、じゃあ嫁の親も言いた事言ってきたらいいのに。我慢してるのは嫁の親の勝手であって、僕には知らない事です。言いたい事を正直に言うのが僕の親で、言いたい事を正直に言わないのが嫁の親、それだけの違いでしょう。
それとも、何も言わない親のほうが偉いのでしょうか？
- << 278 そうですか。それは失礼致しました。 確かに赤の他人にそんな事言われる筋合いはありませんね。あなたが病気だろうが私には一切関係ないですし。 でもどなたかおっしゃった通り、それは親御さんの育て方の問題ではありませんよ。私はあなたのご両親の事を侮辱している訳ではありません。それは誤解しないで下さい。 あなたは「傷つくなら聞かなければ良い」といいますが、大抵の痛みがわかる人ならば、それは言っては駄目な事と自分自身で判断出来、どんなに相手にせかされようが言わないものなんですよ。夫婦なら相手の性格わかりますよね？そこにあなたの無神経さが現れてるんですよ。気づかないというより、気づけない何かがあるのではないかと、私は思ったのです。 私が思うには、奥さんのご両親はこのスレにレスされた方々と同じく、あなたにはもう何を言っても通じないと思っているんでしょう。正直に言ったところで、あなた理解出来ますか？理解しようと努力しますか？ 内心は娘に早く離婚して欲しいに決まってますよ。 親がしゃしゃり出るとこじれる場合もありますから、そこは一歩引いて静観してるんでしょ？ どちらが偉いか偉くないかの問題ではありませんよ。子供じみた事言わないように。 あなたの親御さんはお嫁さんの事より、実の息子のあなたの事が心配なんでしょ？どちらも普通の親心だと思いますよ。 奥さんは今全く冷静ではない状態ですよね？ 奥さんが離婚したくないと言ってるのは、あなたにまだ愛情があるからではなく、最後の意地ですよ。
>> 275
僕は障害者じゃないですよ。
それって僕の両親にも失礼じゃないですか？
まともに育てられなかったって事でしょう？
それに、嫁も気にし…
そうですか。それは失礼致しました。
確かに赤の他人にそんな事言われる筋合いはありませんね。あなたが病気だろうが私には一切関係ないですし。
でもどなたかおっしゃった通り、それは親御さんの育て方の問題ではありませんよ。私はあなたのご両親の事を侮辱している訳ではありません。それは誤解しないで下さい。
あなたは「傷つくなら聞かなければ良い」といいますが、大抵の痛みがわかる人ならば、それは言っては駄目な事と自分自身で判断出来、どんなに相手にせかされようが言わないものなんですよ。夫婦なら相手の性格わかりますよね？そこにあなたの無神経さが現れてるんですよ。気づかないというより、気づけない何かがあるのではないかと、私は思ったのです。
私が思うには、奥さんのご両親はこのスレにレスされた方々と同じく、あなたにはもう何を言っても通じないと思っているんでしょう。正直に言ったところで、あなた理解出来ますか？理解しようと努力しますか？
内心は娘に早く離婚して欲しいに決まってますよ。
親がしゃしゃり出るとこじれる場合もありますから、そこは一歩引いて静観してるんでしょ？
どちらが偉いか偉くないかの問題ではありませんよ。子供じみた事言わないように。
あなたの親御さんはお嫁さんの事より、実の息子のあなたの事が心配なんでしょ？どちらも普通の親心だと思いますよ。
奥さんは今全く冷静ではない状態ですよね？
奥さんが離婚したくないと言ってるのは、あなたにまだ愛情があるからではなく、最後の意地ですよ。
アスペルガー症候群は、育て方の問題ではありません。
発達障害は親のせいではありません。
もともとそう、なのです。
脳のつくりが違うと申しました。
遺伝が多いとは書きましたが絶対ではありません。
本当に性格なのだとしたら、ご両親の道徳観の教育不足かと。ご子息に甘そうな点を考えますと、親のせいということなのかもしれません。
ところで、アスペルガー症候群の方とパートナーになった方は、精神を破壊されます。治療は、まずはパートナーを解消し離れるのが一番です。
似通った性格の主さんとパートナーになった奥様も精神を破壊されてますし、離れるのが得策です。以降、御結婚はされないのが、周りのためです。
ご自身を省みて行動を変えられないのなら他人の人生に交わらないのがよろしいですよ。
私の旦那の浮気期間は３ヶ月でした。修復一年ですが、今も心のなんとも言えないモヤモヤに苦しんでいます。家の旦那は、奥さんのようになった私を見て改心してくれ、子供や私に優しくなりました。 うちは子供にも影響しましたから。。 奥さんに変わってではなく主さんも変わらなくては上手く行かないと思います。
浮気、言い訳、口ばっかり、自分勝手な言い分野郎。お前良いとこ無いな。
お前にとって、結婚って何だ！
真剣に考えろ！
奥さんもまともに大事に出来ないなら結婚するな結婚ってお前だけの意見道理で生活できるわけないだろが！
間違いだらけのお前に誰が付いて来る。奥さんが付いて来るわけないだろうが。
©2025 秋山孝
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