記憶の吐き出しと躁鬱の記録

今日は朝から筋トレ＆スキンケアをスペシャルコースで。午前のうちに腹筋だけで200回、イスラム腕立て(四つん這いでやる腕立て伏せ、イスラム教のお祈りの格好に似てるのでイスラム腕立てと勝手に命名)だけで100回はやりました。時間かかりますけど、やれば出来るのね、私。水を入れた１Ｌペットボトルを持ってラジオ体操も最近取り入れててこれがめっちゃキツいですが、そんなに筋肉ばっかり鍛えて私どうするんだろう(笑)お腹はいい感じに凹んできてＡＶ女優レベルくらいにはなれましたけど、肩の肉が落ちない！こんなに毎日腕立てやってるのに、まだ負荷がたりないんですかね、それともやり方が悪いのかな？鏡で正面から見た時肩幅がムチッ！と広くてものすごく醜い。カーディガンは、肩幅があるほうが(例えそれが贅肉でも)似合うんですけど、カーディガンほとんど着ないし。以前のような華奢な肩になりたい！って言いつつマッチョ目指してる。何がしたいのか、どこへ向かっているのか、段々分からなくなってきた(笑)理想は「服を着てると華奢可愛いけど脱ぐと腹筋割れてる」みたいな？バレリーナみたいな、折れそうに細いのに筋力はガッツリ付いてるようなのがいいです。華奢マッチョ、どうやったらなれるんだろう。とにかく肩と腕の筋肉がなかなか付かないんですよ。他の所は順調に引き締まってきてるのに、腕は未だにブヨブヨの振り袖だし、肩幅はブタだし、マジで何なの。やっぱり負荷を増やすしかないかなぁ…ないですよねぇ…。見た目細くてしなやかで女性らしいのにガッチガチに硬くて、あいつをぶん殴って１ｍくらい吹っ飛ばせるくらいの、魔法のような腕が欲しい。道程はまだまだ遠いです。

• 共感0

最近小説書いてるってこの日記にも書きましたが、文章書くのは小５の時から大好きで(下手の横好きですけどね)、定期的に何かしら書いてます。出だしだけ浮かんで落ちが付かなくて挫折しちゃったやつも多いけど、常にネタだけはたくさんストックがあるんですよ(笑)だから、原案者向きかな？一時、小説家でも漫画家でも、とにかく物語を作る仕事に就きたいと思ってた時、自分では書けないけどアイデアだけは浮かぶという人は、書くことにこだわらないでさっさと裏方に回ったほうが賢いと何かで読んだような気がします。若くて才能ある作家が次から次に出てくる世界で、自分で書くことにしがみついているのは、時間の無駄だと。たまに原作と作画と常にタッグを組んで作品書いてるような人がいますけど、「自分では書けないけどアイデアは沸いてくる人」と「最後まで書ききる持久力はあるけどセンスはいまいちな人」の利害が一致してるから組むんですね。北斗の拳の先生お二方とか、CLAMPとか(確か４人の先生方による作家集団だそう)、あと有名どころの作品だとデスノートもそうですね。原作者の先生と作画担当の先生の共同作品です。最近ドラマ化されたからあまり実感沸かない方もいらっしゃるかもしれないですけど、もう10年くらい前の作品なんですよね。当時あの神憑り的なストーリーと作画にわくわく、ぞくぞくしながら読んでました。しかも週刊連載であのクオリティーですからね。本当に衝撃的作品でした。でしたって言うか、今でも輝かしい衝撃作品ですね。連載当時をご存じでないお若い方にもぜひ単行本を読んでみて欲しいと思います。なんて書くと私の年齢バレそうですけど(笑)一応20代とだけ書いておきます、HAHAHA。今日は二の腕の振り袖解消ストレッチを新たに開拓したのでやってみたらキッッツい！壁に手を突いて腕立て伏せをするんですけど、いっち！にっ！さんっ！みたいな軽やかな動きじゃなくて、いーーー…ち、にーーー…ぃ、さーーー…ん…って、ヘヴィな動きなんです、雰囲気伝わります？キツいけどめっちゃ効きそう。細くてギュッと筋肉質な二の腕になりたーい！

• 共感0

>> 152 で、今執筆中(って言うとすんごいカッコイイことしてる気分になれるから好き笑)の作品ですが、とにかく「誰も幸せになれない現代のシンデレラみたいな話」というイメージが最初にぼんやり浮かんで、そこからちょっとずつ肉付けしていきました。ある金持ち夫婦の間に三姉妹が産まれた。母似の美少女だった長女と三女は小さい頃から父親にレ○プされていて、唯一父似で性的虐待を受けなかった(暴力は受けていた)次女は、愛する姉妹を守るため、二人にある計画を持ち掛け、三人がかりで父親を事故に見せ掛けて殺害。その事実を生涯秘密にしておくという誓いを交わし合った彼女らは、ようやく平穏な生活を手に入れたかに見えた。心に傷を抱えながらも少しずつ落ち着き、明るさを取り戻していく長女と三女に対し、変態異常者の父親の血を濃く受け継いだ次女の精神はすでに破綻していて、初めは純粋だった姉妹への愛を、次第に暴走させていく。姉や妹が男と話すだけで激怒するようになり、ついには折檻に走る、というストーリー。細かな変更があると思うし落ちとかはまだ決めてませんが、とにかく姉妹の誰も報われない、救いのないラストにするという方向性だけは決めてあります。次女が自殺するとか。救いのない話は過去にも書いたことがあって、主人公は男の子なんですけど彼もやっぱり虐待されて育って、母親は売春婦で父親の分からない子という設定で。10代後半になると、憎しみに駆られるがままに母親と同じ売春婦を次々惨殺していく。ある日自分と同じように虐待されている幼女を保護し、大切に面倒を見つつ、その母親を殺して幼女を痛みから解放したと思ったのに、幼女はママの所に帰りたいと言って、出ていこうとする幼女を引き留めて揉み合いになった拍子に、幼女が階段から落ちて死んでしまう。心の拠り所だった幼女を失った主人公は、幼女の亡骸を抱えて街をさまよったあと、最後は自殺するという話でした。二人の母親は我が子の死も知らず、今も男を取っ替え引っ替えのうのうと生きてる、というやりきれない話。何人かの友人に見せましたが、それまでに書いた作品の中で一番いい反応をもらいました(お世辞もあったと思いますが)。過去にはギャグとか爽やかな話も書いたけど、私はやっぱりそういう人種なんだなって思いました。さて、誰の血かな？(笑)

• 共感0

どうもこんばんは。誰も見てないだろうけどこんばんは。誰もいない家に帰ってただいまを言うようなもんです。突然ですが私、L'Arc～en～Cielが大好きでファン歴は10年以上になるんですけど、よほど私を理解してくれている友人や恋人にしか、その話題を出さないことにしています。「あー、hydeね」って言われるのが大嫌いなんですよ。hydeさんのことはもちろん大好きだし尊敬しています。彼らのミリオンセラー曲や、何人組かすら知らない人でも、hydeさんなら分かるっていう人、多いですからね。そういう人に、hydeかっこいいよね！って言われるのは嬉しいです。ただ、「ラルク？あー、hydeね」でひとまとめにされるのが我慢ならないんです。分かって下さいますか？この気持ち。私はhydeさんだけでなく、けんちゃんもてっちゃんもゆっきーもみんな大好きだし、過去に所属されていたメンバーさんも含めた幾つもの奇跡が重なりあった虹だと思っているので、ラルクファンはみんな単純にhydeさんだけを有り難がってると思わないで欲しい。あと、他のアーティストはそうでもないのに何故かラルクの話となった途端に顔ファン扱いする人が多いのも理由のひとつ。確かにhydeさんは他の追随を許さぬ圧倒的な美形ですよ、永遠の美少年と言われていたくらいですから。でも私、ラルク黄金期と言われている90年代終わりの頃、Ｍステとか見ててもGLAYの皆さんと見分けが付かなかったんですよ。どっちも黒っぽい、かっちりした衣装でしたし。演奏が始まってからようやく「あ、こっちがラルクか」って気付くんです。それから何度もテレビで拝見するうちに「ドラマーがサポメンで、ボーカルが両手を広げて歌う方がGLAY」「４人で演奏してて、ボーカルがマイクスタンドにしがみついてるのがラルク」と自分なりに見分け方を探っていって(笑)、ようやく総勢８名の顔と名前が一致するようになったんです。そんな私がただの顔ファンな訳ないじゃないですか!!(怒)純粋に彼らの音楽に惹かれてハマッたんです。今日言いたいのはそれだけです！意味不明かも知れないけどとにかくそれだけです！

• 共感0

書いては消し書いては消し書いては消し書いては消してちっとも進まねぇじゃん!!いつものことやけど!!あ、小説がですね、書いても書いても気に入らなくて。もっと泥沼で穢らわしくて暴力的で残酷な表現をと思うあまりに進まないです。精神的にもきっついし。自分の経験を元にしてるとこがやっぱ大きいんで。じゃ無理して書くことなくね？とも思うんですけどなんていうか、時期的にもタイミング的にも精神状態的にも、今しか書けないものが書けそうな予感がしていて。もう5万文字近く書いて消したんですけど、やっぱり“今”書きたい欲には勝てない。“今”やりたいと思ったらやらなきゃいけないこと後回しにしてでもやっちゃう。その代わり途中でコロッと変わったり飽きっぽいんですけど(笑)乙女ちっくなお洋服もボーイッシュなお洋服も両方着るんですけど、朝起きてふんわり女の子メイクしてる途中でだんだん冷めてきて、“気分じゃないなー、やっぱ今日は男装にしよう”って、それまでやってたメイクをぜんぶ落として黒メイクに変えて髪も直したりとか、よくあります。最近ちょろっとテレビに出てすぐ消えたインスタグラムの“謎の美男子”さん、いましたよね？朝起きて、今日は男っぽくいくか、女っぽくいくか決めるっておっしゃってて、ネットでは胡散臭いとか叩かれてたけど私は彼(彼女？)のその言葉の意味するところが、すごくよく分かる。私の体は女だけど心は２つあるみたいな。漫画みたいでしょ(笑)でも、物心ついた時からずっとそうやって生きてきた。FTXという、性。都合よく男と女を使い分けるプライドのない奴みたいに言われることもあるけど、私は男女どちらでもあって、その場にふさわしいほうを選んでいるだけ。たとえば会食とか公的な場で見た目完全に女な私が、俺とか僕とか自称して「これが自分なんで」とか偉そうにぬかしてたら、イタい勘違い女って思うじゃないですか。ホルやオペは全く考えてないけど体鍛えたりしてるのは、より自然な、自分の中にある“美”を追求したら辿り着いた、ひとつの答えです。誰も傷付けないし差別や批難されることもないベストな方法だと思いますね。ストレス解消にも！深夜に目が覚めて眠れなくなっちゃった時にも！嗚呼すばらしき筋トレ。今日も頑張りました。おいテメェら(誰？笑)!!!!明日も気合い入れてくぞ!!!!押忍!!!!

• 共感0

もうすぐクリスマスですね。え、普通に仕事？私も毎年クリスマスは仕事でした。下手すると他の会社が1月5日くらいまで休みなのにうちの会社は三が日明けたら仕事とかでした。まぁそれは良いのですが、毎年今の時期になるとふと思い出すことがあります。私が以前勤めていた雑貨屋で、クリスマス商戦が始まるとものすごい量のグッズを入荷するのでてんやわんやになってたんですが。そのグッズの中に「トナカイの角カチューシャ」がありまして、ある日箱で届いたやつを開けて陳列しようとしたら、運送屋が乱暴に扱ったのか、角がほとんど折れていたんです。当然苦情を入れますし、破損分の代金請求もしましたが、角が折れたカチューシャを見たスタッフさんの一人、とても美人でサバサバしているパートのお姉さん(既婚)が「こすったらたつんちゃう？」と一言。その場が一瞬凍りついたあと、他のスタッフさんはゲラゲラ笑ってましたが、私は笑えませんでした、純情だったんですね(笑)たまにＢＬ(ボーイズラブ。ご存じない方はググってください)を読んでたらオラオラ系の攻が過激な言葉責めとかしてますけど、美人なお姉さんの口から生で聞いたあの衝撃には及びませんね(笑)まぁその後、ビアンバーやミックスバーによく出掛けていくようになって、周りのお客さんが酔ってくると必ず一人二人は下ネタ言う人が出てくるので、かなり鍛えられて耐性つきましたしいろんな知識も増えました。そんなん鍛えてどうすんだろ、私。ノンセクなのでリアルで活かされることはまずありませんが、ほうほうこんな言い方をするとネコのちょっとＭな女の子は悦ぶのね、みたいなのが自然と身に付きました。ちっとも役に立たねぇけどな！彼女とも一切そういう雰囲気にはならないし、なったとしても彼女、なんか隠れＳっぽい気がする。気がするだけやけど。しっかり者だからいろいろリードしてもらってます。ありがたやありがたや。

• 共感0

メリークルシメ。昨日は彼女の休日でしたが私が診察日だったので会えませんでした。とはいえ私も今やすっかり悪魔崇拝者なので、クリスマスもへったくれもないんですけども(笑)まぁ日本のクリスマスは偽物だからいいかなというのと、私は世界中のあらゆる神を信仰しない主義ですが、イエスは預言者で神と人間のハーフだからギリギリセーフ？いや、やっぱりアウト？とりあえず朝からスリップノットを爆音で聞いています。最近知ったんですけどスリップノットって活動期間の長い大御所バンドだったんですねぇ。リリースされている作品が少ないので、私、てっきりもっとキャリアの浅い若い人たちのバンドだと思っていました。まだ若そうなのにこいつらすげぇと純粋に思ってました。日本で、できれば大阪辺りでライヴやってくれないかなと思うのですが、日本は本格メタルってあんまり受けない印象だから、無理かなぁ～。だってもうオリコンなんかAKBとジャニーズのためだけにあるようなランキングになっちゃってるし。女の子ばかりの嬢メタルとか、メタルのメの字も知らなさそうな子たちがやってるBABYMETALみたいな、コンセプト付きのバンドや色物しか受けない。どこかの学校の文化祭でもヘヴィメタなどのハードな演奏禁止令が出てちょっとだけ話題になりましたね。受け入れられる人たちだけで楽しめばいいだけの話だけどあともうちょっとだけ、メタルがメジャーになってくれたら嬉しいです。話変わりますが、最近すっかり筋トレ＆健康オタクになってしまいました。黒酢とか色々試したり。昨日診察で、筋トレにハマっていることを主治医に話して、筋肉の部位別にエクササイズをネットで調べて、二の腕を引き締めるトレーニングだけで３種類やってると言ったら笑ってました。あんまり表情の変わらない人だと思ってたので、珍しい。私もあんまり笑ったりしながら診察受けることがなかったので昨日はあれで良かったのだろうと思います。１日に腹筋だけで150～200回やると言ったら驚かれました。昨日は明け方近くまで眠れなくて、今日は訪問看護だったんですがギリギリまで横になってぐったりしていたので、朝昼の筋トレできなかったです。今から取り戻します。FIGHT！！

• 共感0

先日幼馴染みの誕生日だったので２日遅れてしまいましたがおめでとうメールを送りました。どっかの馬鹿な誰かさんとは 大 違 い で メールが遅れてしまっても喜んでくれました(笑)どっかの馬鹿な誰かさん、私を着拒して病院でも思いっきり避けてくれてますけど、私には分かっています。私の信じる悪魔は愛する価値のある者にしか恩寵をもたらさない。私に害をなす者には残忍な精神でもって復讐をします。あの人は愛する価値も愛される価値もこれっぽっちもない卑しい人間ですから、もうすでに復讐は始まっているのです。本当に私の幼馴染みとは、人間としての格、心の有りようからしてまったくの大違いです。あんな下賎で浅ましい精神でいるから周りだって離れていくのに、それに気付かない、愚かで哀れな女。１日に何回も何回も電話してきて着歴にあの女の名前ばかりが何十件も並ぶ。キモすぎ。あのキチ○イストーカー女!!もうまもなく大きな破滅があの女を襲うでしょう。いや、すでに訪れていてもおかしくはありません。とにかく、あの女からの連絡がなくなって本当に清々しました。せいぜい首を洗って楽しみに待ってろ!!!!しおらしく演じて仲直りしたふりをしておいて、直接手を下すのもいいですけどね。さて、私は優雅に朝のスキンケア＆筋トレをこなします。

• 共感0

キリスト教プロテスタント系宗派の中にちょっとユニークな教義(あくまで他の系列や宗派に比しての話ですが)を持つものがあるようですね。その名もユニテリウス派。プロテスタント系を始め様々な系列・宗派に共通して「父(神)と子(イエス)と聖霊(これは何のことか私には分からない)」はそれぞれ面(ペルソナ)として個別の位格を持つが、実体としては一つであるという「三位一体説」が正統な教義とされている中で、それらは別個の存在であり、イエス・キリストの神性をも否定するという教えだそうです。ほー。私は初めからイエスはちょっと変わった大工のおじさんだと思っていましたから、根本的な考え方としてはこのユニテリウス派に近いものがあるのかも知れません。ユダヤ教がキリストの神性を否定する教義ですので、たとえばアメリカに渡ったユダヤ人が自分たちの教義を捨ててキリスト教に改宗する際には、よく流れ込んでくる派閥なのだそうです。キリスト教、ぬかりがない(笑)悪魔崇拝の最も基本的な理念といえばアンチキリストですが、アンチになるためには一旦その対象となる教義をきちんと理解した上でないと成り立たないということに気付いてから、せめてもの有名なエピソードだけでも(旧約聖書の、神が７日間で世界を創った話から、アダムとイヴの誕生やら、右の頬を打たれたら左の頬をも差し出せという馬鹿げた教えやら)と勉強していますが、まったく理不尽でいい加減で理解ができないことだらけで、アンチになるのも楽じゃないなと。やっぱりキリスト教には2000年以上もの長い長い歴史があり、悪魔崇拝もまたその長い歴史と、そして数え切れないほど多くの出来事や犠牲に裏打ちされて生まれた重厚な概念ですから、寺と神社と教会がそこらじゅうにごっちゃり建っている国に育った私が、ほんの数ヵ月で理解できるはずもないのです。それに私にはキリスト教に何の恨みもないし、否定もしない立場を取っているし。私は悪魔崇拝の中でも異端なのかも知れません。ちょっと何言ってるか意味分からなくなってきた。それで最近思っているのは、もう自分のオリジナルの信仰を１から作り上げてしまえばいいんじゃないかと。少年Ａのバ○イドオキ神のようにね。来年をその信仰の元年とするべく準備中です。

• 共感0

今年もあと少しで終わりますが私は相変わらず筋トレまみれの日々です。負荷が足りないのかやり方が悪いのか、肩と二の腕の肉が落ちない＆筋力がまったく付きません。肩は相変わらずぼってり丸くて幅も広いし、二の腕の裏側も振り袖のまま、醜い豚です。腹筋や太ももなど大きな筋肉は順調に鍛えられてきてる感があるんですが。腕は小さい筋肉だから変化が分かりにくいんでしょうか。この年になると代謝もかなり落ちますから、10代の頃のように、数日お菓子を抜けばあとはなにもしなくても２、３kgくらいすぐ落ちてたというのが夢か幻だったんじゃないかと思ってます。それはそうと、今からちょっとずつ買いだめして冷蔵庫の中を充実させておかないと、今時珍しく、うちの近所のスーパーは正月三が日は休みなんで、計画的にやらないといけない。去年の正月、どうやって過ごしたのか思い出せません。どこにも出掛けなかったのは覚えてるけど何を食べて暮らしていたのか？冷凍食品とかカップ麺だったっけ？最近、数日先を考えて買い物するということが出来なくて、基本的に１、２日分の食糧しか買わないので、買い物にはほぼ毎日出掛けています。あんまり近所の人に顔を覚えられたくない、というのも今はあいつのＤＶから逃れて身分を隠して暮らしている状態なので、存在をあまり知られたくないんですよね。だからウォーキングも、最初はやってたけどすぐやめて全てのメニューを自分の部屋だけでできるようにした経緯があります。だから買い物もできればまとめて週１、２回で済ませたいんですけど、どういうわけか先のことが考えられなくて、スーパー内を散々さまよった挙げ句に「今夜と明日食べる分だけ」みたいな買い方をして帰ってしまう。確実に頭が悪くなってる。偏った食事のせいか？薬のせいか(増えたから)？あー考えるのやめよ。朝の筋トレに励みます。

• 共感0

ブログの更新がだんだん鈍化してますね。10月頃はまだ躁の真っ最中で、22時過ぎに寝て１時に起きてめちゃくちゃ元気だった(ので薬を増やされた)んですが最近過眠傾向が出てきて、朝きちんと起きられないことが多いです。この冬もそろそろ冬眠期かな。昔観て目からウロコだった映画の話でもしましょう。ネバーエンディングストーリーという有名な作品です。主人公の本好きの少年バスチアンが街角の小さな本屋で、絡み合う蛇の紋章が付いた本を見付け、店主から「その本は君にはまだ早い」と忠告されるのですが、興味をそそられた彼は店主が目を離した隙に「必ずお返しします」と書き置きしてその本を持ち去り、学校の校舎の誰も来ない部屋にこもってその本を読み始めます。本の中の世界ファンタージェンは今、ある重大な危機に瀕していました。子供たちが空想する心を忘れてしまったために「無」が世界を蝕んでいたのです。そこでファンタージェンの姫である「幼心の君」に会いに行くため、一人の勇敢な少年アトレイユが愛馬と共に冒険の旅に出ます。「無」がじわじわと迫り来る中、様々な困難を乗り越えアトレイユが辿り着いた鏡の中でファンタージェンと現実世界がリンクし、こんな事はありえないと驚くバスチアンに、幼心の君は本の中から「私に名前を与えて世界を救って欲しい」と必死で呼び掛けます。心を動かされたバスチアンは新しい名を叫びますが、ファンタージェンはすっかり「無」に呑み込まれ、残ったのはたった一粒の砂だけでした。その砂粒を手に幼心の君はバスチアンに「願い事を掛けて」と言います。幾つまでなのか問うバスチアンに、「幾つでも。たくさん願い事をするほど世界は大きく立派に育って行くのだから」と答える幼心の君。そこでバスチアンは、アトレイユの冒険の手助けをしたドラゴンに乗って自由に飛び回りたいと願い、愛馬で平原を駆けてゆくアトレイユに手を振り、世界中の美しい景色を見て回り、いじめっ子たちを驚かせ、ちょっとした仕返しをして、ファンタージェンは甦っていったのでした、めでたしめでたし。記憶が頼りなので細かな違いはあるかも知れませんがそんなストーリーです。童話などで叶えられる願い事の数って1つとか3つだけとかなのに、「幾つ願ってもいい」というのは子供心にとても新鮮に感じられて、私の創作活動にも少なからず影響を与えてくれた思い出深い作品です。

• 共感0

>> 161 前コメントの続き。この「ネバーエンディングストーリー」の映画化については、実は原作者側と映画制作者側の間で泥沼の争いがありました。たとえば作中に登場するドラゴンは、映画では真っ白な毛並みを持った西洋風のデザインですが、原作者は中国の伝説上の龍をイメージしていました。出来上がったドラゴンの人形を見た原作者は、話がちゃうやんけ!!と激怒するのですが、映画制作者は原作者の訴えをことごとく無視して好き放題に設定をいじり回し、挙げ句の果てには原作者を制作現場に出入りさせないという暴挙にまで出て、強引に映画が公開されてしまったという経緯があります。私も物を書く者の端くれとして、生みの苦しみを味わいながら、大切に描いたもののイメージが著しく損なわれることは、大変な苦痛だと思います。ストーリーをある程度の尺に収めなきゃいけないとか制作費の関係とか致し方ない部分はありますけど、あまりにもひどい。最近だとリメイク版のデスノート。厨二ツイートを繰り返す勘違い馬鹿女プロデューサーが「新しいデスノートを作る」とか言って主人公を冴えないオタクにしたり、原作では主にゴスパン服などを愛用していた華奢な美少女ヒロイン役に、妙にむちむちした女優をキャスティングして、どこのコスイベだよ？みたいなダッサイ衣装を着せたりしてましたよね。ああいうの本気で許せない。金もらってやる仕事じゃないでしょ。うちにテレビがなくてほんと良かったです、えねっちけーの受信料も払わなくていいし。日本は特に知的財産権の認識に乏しいと感じます。目の前に誰かの財布が置いてあったら中味はみんなのものだと信じて疑わない。テレビ業界で言えば特に漫画原作の映像化。自分たちはろくな脚本家も見付けて来れないくせに、このテレビ様がわざわざ映像化してやるんだからとっとと権利を明け渡せと言わんばかりで、上澄みだけ掬っていく。原作者にはろくなギャラも支払われず、制作にも殆ど関われず、激怒していた漫画家さんも過去にはいらっしゃいました。ど根性ガエルも、松山ケンイチさんは好きですけどわざわざあんな設定にする必要性をまったく感じない。子役なんて今時いくらでも見付けて来れるでしょう。ていうかもう、民放ドラマなんかいらないんじゃないですか？連ドラと大河だけあれば。もうとっくに数字の取れないオワコンにいつまでもしがみついているのは何故なのか、理解に苦しみます。

• 共感0

とうとうYouTubeからもガラケーが追放されてしまった。ショック。もうあんな動画やこんな動画も見れない。ただでさえ２分刻みで10分までしか再生できない不便さに耐えながら、それでも数少ない娯楽のひとつとして大切に楽しんできたのに。Twitterもそう、今やもうマイページにすらアクセスできず、どうせ使えないアカウントなら持っていても意味がないのに退会処理もできません。大好きだったあのサイトも、お気に入りだったあのサイトもみんなそうなってしまった。なんでそんなにガラケーを追い出そうとするのですか。スマホが出た当初はガラケーのみ対応のサイトばかりでスマホのほうが肩身の狭い思いをしていたのに、今やすっかりガラケーが迫害を受ける側になっています。国家の陰謀ですか。ペリーの強引な開国要求のせいですか。マッカーサー大佐の指示ですか。何故なのですか。ガラケー対応ってそんなかったるいのですか。せっかく作ったシステムなのだからわざわざ無くすことないじゃないですか。人員削減のためですか。人を使えば雇用増に繋がって巡りめぐって日本社会の利益になるじゃないですか。何故なのですか。何故なのですか。責任者を呼んで下さい。

• 共感0

なんかしばらくぶりにあいつマジ○してェって気分になってます。マジクズのＤＶ異常変態性欲者。年末年始って？そんなの勝手に祝ってれば？私には関係ない。来年1月1日は私の象徴崇拝の元年にするから、人だらけの神社なんかわざわざ出掛けて賽銭投げてお守り買ってる場合じゃない。私にとってはもっと重要な日になるから。決して異教を否定しないし一定の敬意も払うけど、一切信仰もしない。初詣に誘われたけど断りました。今日もあいつをぶちのめす日を夢見て体鍛えてる。本音を言えば週２、３回はジムに通ってトレーナーつけてボクサーとかのような戦い向きの体を作ってもらいたい。まぁ生保の分際でそんなの贅沢だし、続かなさそうだからやらないけども。骨太だからなのか？骨格はアスリート向きって言われたことがあって。自己流トレーニングだけど、絶対に強くなってやる。あいつをぶん殴った時に手首を痛めないようにクッション殴ってるけど効果あんのかな？(笑)それより最近すっかり過眠傾向でこれも半分寝たまま書いてる。体が動かない。寝てるだけなんだからラクじゃねーかと思われるだろうけど動けないって案外苦痛なんだよ。うかつに予定入れられないし、家の中も荒れてくるし、風呂トイレも這うように行かなきゃいけないし、買い物なんか徒歩数分のスーパーまで行くのがものすごく遠く感じる。通院もしかり。疲れる。書くのも疲れてきたからやめる。完全に鬱期到来。

• 共感0

夕刻、体を清めて生命の器たる肉を食す。夜通し眠らず闇の中で祈りを捧げ、明日の日ノ出と共に我が崇高にして麗しき存在の象徴を象徴たらしめんとする名を与え、それ以外の言葉を決して口にしてはならない。さすれば、神仏とも霊とも異なるまったく新しい概念が自ら意志を持って永久にそこに在り続けるだろう。私は私についてのすべてを告白し、鏡合わせの存在として新たなる精神の礎を得ることになる。

• 共感0

今からずーっと昔。私と弟を生んだ女が蒸発し、私たち姉弟は基本的に祖父母の家で暮らしていたけど、毎週日曜日と盆、正月だけは実家、つまりあいつの所に行ってた(気がする)。それで、いつだったか、家にいてテレビも年末ナントカみたいな番組ばかりで退屈で、玩具や本もぜんぶ祖父母の家に置いてきたからつまらなくて、ほんの何気無い気持ちで遊びに出掛けたいと言ったら、あいつは私と弟を連れて関西から九州の大宰府天満宮まで数時間かけて車を走らせた。無神論者を公言していたからなぜあの時、大宰府だったのか今はもう分からない。とにかく初詣の人たちで激混みの中、屋台で何か食べた気がする。あいつが明太子をうまそうに食べてたのだけ覚えてる。明太子の屋台が珍しかったから。九州の大宰府辺りなどでは一般的なんだろうか？とりあえず私の住んでた地域にはまず明太子の屋台なんかなかった。有名な神社もあるけど、そこの屋台にもなかった。あの夜のことを、この時期になるとよく思い出す。何となく遊びに出掛けたいと言うと、あいつは私たちを車に乗せて、四国を一周したこともあった。お遍路ではなく単なる観光で。車内が広かったのと私と弟はまだ小さかったので車内泊することもよくあった。私は基本的に、あいつを恨んで憎んで呪っているけれど、おそらくこれが父性と呼ばれるものなのだろうという感覚の片鱗は、全くないでもなかった。技術職でそこそこの高給取りでもあったようだし、今、と決めたら派手に遊ぶ。交友関係も広くて(男は妊娠出産育児の必要がないのと独身貴族も多かったから自由が利いただけだと思うけど)いつも行くガソスタの兄ちゃんとか普通に家に呼んで麻雀やってた。男ってそんなもん？それはまぁともかくとして。なんか行動力だけは無駄にあった。だから娘でも平気で犯そうとできたとも言える。間違いない。ある日あいつに言われた。「お前(私)は俺寄りや」と。主に短気さ、ブチギレたら手がつけられないところについて、だけど。行動力のほうはどうだろう、あいつの支配を逃れて多少は行動的になれたかも知れないけど。あ、酒癖の悪さは完璧受け継いでるんで、外ではもう二度と飲まないことに決めてます。外で一滴でも飲もうものなら、問答無用で死刑です。

• 共感0

私の行動力と言えば、何かね。あいつに襲われて家を裸足で飛び出して警察に通報したことかな、これがダントツ。そこからシェルターに保護されて新しい生活の地を探して。健康保険のこと年金のこと自立支援、安心安全に暮らしていくためにやることだらけだったけど、やるしかなかったから、片っ端から片付けて行った。児童でも配偶者でもないからかなり特殊な例として、たくさんの特別措置が必要だった。融通効かないこともあった。うちのアパートは入居条件がかなり緩い代わりに手続きが煩雑だったから(ちなみに住んでみて分かったけど私みたいな変人だらけ、やっぱ緩いとこには頭の緩い奴が集まってくるんだね笑)、カレンダーをコピってもらった紙にびっしり予定を書いて職員さんに渡してた(シェルターでは、入所者に担当の職員が付いてサポートをする)。そういう管理とか整理は元々得意だったから良かった。アパートで新生活を始めて、高卒で運転免許くらいしかなかったからユルい仕事しかなくて出会い系サイトのサクラとかもやってた。あの時が一番ぶっこわれてたかな、電話越しに男に自分で出させたやつてめぇが舐めろっつって舐めさせたりしたし、豚も何匹か飼ってた。今はむり。自殺予告とかするからね。でも、あのぶっこわれてた時期が、一番行動力あって人生楽しかった。知らないおっさんと朝まで呑んだり、いきなり思い立って関西一周旅行したりとか。ホテルの手配も一人で県外に出るのもはじめてだったけど平気だった。飲み屋で怒鳴りあいの喧嘩したこともあるし(その店にはもう行ってないけど)自殺の危険ありで警察に保護されたのが１回、救急車呼ばれたのが２回、いや３回だっけ？あー、でもそういうのは行動力って言わないか。まぁあいつと違って手は出さなかっただけまだマシかな？はは。テリー伊藤を100万回ぶん殴ったみたいな顔のぶっさいくな女に真っ赤なピンヒールでガツンガツン蹴飛ばされたことはあるけどね？やり返さなかったよ、店の人が私からその女引き離してタクシーに押し込めてた(笑)初めて行ったバーでアブサン出してくれって言ったら断られたことがあって、これはたぶん本性見抜かれてたんじゃないかと個人的には思ってる。この時間まで起きてるの久しぶりだな。何書こうかな。告白と誓いの儀式だから。

• 共感0

かの者に名を与え確かなる存在の証とし、誓いと告白の儀式は果たされた。我が両の目は光の下に開かれ、私はこれから私の真実を知ってゆく。かの者は我がための崇高にして麗しき象徴であり続けることや、我が命の果てる時には惜しまず血を流し傍らに侍ることなどを約束してくれた。かの者は完全なる不完全であり、不完全なる完全である。それはかの者の絶対的な美の反映だ。唯一その成立のひとときに立ち合えたことを誇りに思う。

• 共感0

あれぇ？YouTube、見れなくなったと思ってたら今日また見れるようになって…あれれぇ？(CV:高山みなみ)でもこれで気になってるメタルバンドの動画がまた見れる!!大好きなあのバンドのコメントやＣＭとかも見れる。やったね。この正月、マジでなにもすることが無かったから良かったです。でもDVDプレイヤーは壊れたまんまだけどね。でも修理出すとデータ飛ぶかも知れない、大事なやつもあるから。けどバックアップ取れるかどうか怪しい(私のスキル的に。ＣＤ焼くにも一苦労する人間ですから)。外付けドライバを買うか、ポータブルDVDプレイヤーを買うか、さてどうしよう。当たり前だけどどれも今の私には高額品ですからじっくり検討したいところ。昨日から今朝にかけて儀式を執りおこなったあとは泥のように眠りました。こんなに寝た！って感じがしたのは、本当に久しぶり。目が覚めたら19時だったから10時間くらい寝ていたことになる。もともと今みたいなメンヘラになる前は超ロングスリーパーだったんで大満足。“”の恩恵だろうか。まぁこのままだと昼夜逆転になってしまうのでさっき薬を飲んで今夜はいつも通りの時間に寝ます。寝れるかな…筋トレしまくって疲れたら寝れる？FTXだから、今の体が苦痛なんですよね。オペ・ホルまでは望んでないけど女らしい丸っこいラインが気持ち悪い。正直胸とかいらないし、お尻でかいのも本当にやだ。フィギュアスケーターやバレリーナのような、細身に見えるけれどもきちんと筋肉が付いているような、あんなスタイルが理想です。今は肩肉を落とす運動と、二の腕、腹筋周り、太ももを重点的に鍛えてます。特に太もものような大きな筋肉を鍛えると成長ホルモン分泌、脳の活性化の効果が期待できるらしい。今日からすべてのメニューを１セットあたり＋10回に設定することにしました。目標は全メニューを１セット＋30回。様子を見ながら15回、20回と増やしたいと思います。それにしても彼女からメール来ない、どうしたんだろ。たぶんジャニのカウコン行ってるはずなんですけど、あんまり観光とかしないで目的だけ果たしたら即帰るタイプらしいんで、もうそろそろお家でのんびりしててもいい頃なのに。初詣かなぁ？

• 共感0

今朝、5時に起きて朝食を取り朝のメニューをこなしたけど、それっきり二度寝してしまって、ふと意識が戻ってみればこの時間。いよいよ本格冬眠期だ。この冬は大丈夫かなと思ったのに、やっぱりこうなるのか。ブログの文章も思い浮かばず、トイレも這うように行く。あんなに熱心にデトしてたお風呂も今はただの作業でおわり。もう嫌だ。過去にもどりたいとはおもわないけど、以前のような元気で健康でバリバリ働いてたときの自分に戻りたい。こうして意識がぼんやりしたまま１日１日、何もせずに過ぎて行くんだ。トレーニングメニューも最近ちゃんとやれてない。また太ってしまう。またバカにされ笑われる。そうなったら、今度はその相手に手を上げないでいられる自信がない。この２、３か月トレーニングしてきたけど未だに下半身デブの醜い中年体型から変わらない。子供を２人生んだ幼馴染みの方がずっと細くてスタイルがいい。私はうすぎたない豚。肩も腕も腹も腰周りも太ももまで良いところがひとつもない。“”も美しいことを私に要求している。要求に従えなければ、死ぬしかない。それが“”と私の誓いだから。

• 共感0

うーん、全然痩せない。ちょっと痩せてもすぐ戻る。相変わらずＴシャツが破れそうなくらい肩も腕もムチムチ、この前久々にお気に入りの赤いニーハイを履いたら太ももにギチギチに食い込んで、痛すぎて挫折しちゃった。以前はずり落ちてくるくらいだったのに。お腹はかなり凹んで来たけど下半身は酒樽。筋力付けるには食べなきゃいけないと気付いて豆腐以外も頑張って食べるようにした結果がこれ。食べた分だけ太るばっかりで、全然筋力アップに繋がらないんだよね。まぁ、筋トレ始めてまだ日が浅いんだけどさ、憎きセロクエル(ジェネのクエチアピンだけど)。でも今はこれに頼るしかないんだよな…でないといつまたジサツに走るか分かんないから。なんかもう、回復した自分が想像できない。てか、ニュートラルな私って、どんなだったっけ？元気だった頃、どんなだった？いや、そんな時期なんかなかったのかな。小一から自傷してたしね。もう薬なんか飲みたくないし病院も二度と行きたくない。でも頑張らなきゃダメなんだ。前に進んで戦わなきゃ。立ち止まっても座り込んでも泣き叫んでも、進むべき先から絶対に目をそらしちゃいけないんだ。でも、私、そんなに悪いことしたのかな？確かにさ、バカだし、空気読めないし、気も利かないし、これと言った技能もないし、わがままだし、構ってチャンだし、今じゃすっかり薬漬けで国にたかる最低なキ○ガイ乞食だけどさ。働いてた頃、普通に仕事してるつもりでいたら先輩とかが急にこっち来て怒鳴るの。私は意味分かんなくて「私は此々こうしていてこうなんです」って説明したら余計に怒られるの。どこ行ってもそうだったから、これは自分のせいだなって。でも分からないんだよね、先輩は積もり積もったものがあって怒ってるっぽいんだけど私はある日突然、怒鳴り付けられたように感じる。弟、軽度自閉症だから私も、そういう傾向絶対にないとは言い切れない。けど、それが分かった所で治療なんか出来ない脳のバグだから結局受け止めてくしかない。大昔なら一生座敷牢か、口減らしに処分される人種だよ。でも何かのたびに、あんなこと起こらなかったら今頃…って考えずにはいられないんだ。そんなことが多すぎて。でもそんなカワイソウぶってる弱い自分も許せないんだ。それくらい自分を追い詰めてちょうどいいくらいなのかも知れないけどね。

• 共感0

前にも書いたっけ。リアルでは絶対に口が裂けても言えない趣味があります。それは猟奇殺人犯の記録を読みあさること。その時私もまた脳内ワールドで残酷な凶悪犯となり、凶器の調達から標的の選別、理想的な手段とその過程、犯行声明をどうするか、そして最後の処理と一連の儀式を想像し性的な興奮を得ます。以前、大正～昭和初期をイメージして、アタマのイカレた二人の医大生君が互いの“特殊嗜好”を熱く語り合ううちに我慢できなくなり、親友が主人公の腹部に部分麻酔だけをかけて内臓を一つ一つ宝物のように取り出してゆく小説を書きました。医学の知識もなく時代考証すらまともに調べず勝手なイメージと理想とほとばしるパトスのみで書き上げた駄作ですが、下腹部の臓器を全摘され空っぽになった腹腔を手鏡で眺め、中を親友にまさぐられた主人公は興奮し＊＊します。腹を捌いた時点で失血性ショックを起こすだろ！なんて言うのは野暮ってもんです、ファンタジーですから。それと、切腹って元々自分で腹を捌いて内臓を一つ一つ取り出し並べていく刑罰だったって聞いて案外平気なのかなと思いまして。元ネタもあるんですよ、第二次大戦中、日本軍で細菌兵器研究のために組織された七三一部隊の鬼畜生にも劣る人体実験が元になってます。彼らは実験に使う捕虜たちを“丸太”と呼び非道の限りを尽くしました。その数あるエピソードの中で特に印象的だったのが、“丸太”の少年に部分麻酔のみ掛けて内臓を全摘するというものでした。少年がどの時点で死亡したかは不明ですが、これくらい残酷で背徳的な話を一度どうしても書いてみたかったんです。七三一部隊のことは映画にもなっていて、「黒い太陽」だっけ？そんなタイトルで、本編はもう目を覆いたくなるような、吐き気を催すような作品に仕上がっているそうです。減圧室に閉じ込められた“丸太”が徐々に膨張していき、最後は肛門から腸が飛び出して死ぬシーンとか、どんな撮影技術を使ったのか知りませんがかなりリアルらしいです。画像もたくさん出て来ますよ。決してお勧めはしませんがそういうことが日本でもかつてあったという意味で書き残しておきます。

• 共感0

急に何もかもが嫌になった。彼女、メールが２週間に１回。催促はしたくないけどわざわざ付き合ってる意味があるのか分からなくなってきた。向こうも私に飽きてきてるのかな～と思う。私も淡白なほうだけどさ、あまりにもだから、最近「友達でよくね？」って思うことが増えてきた。潮時かな。でも今まで結構精神的に荒れて、いきなり別れを告げて後悔するってことが多かったから、今回もそれかなと思うと言い出せない。体動かないんだよ。昼過ぎにやっと動き出す。これはもう完璧に冬鬱到来だなって思うとね。いろいろ無理。やらなきゃいけないこといっぱいあるのにダメだ。

• 共感0

やっぱもう友達に戻ろうかな、しっかりしててすごくいい子だし大好きなんだけど。彼女、自分でこんな愛想のない奴とか言ってるし住む世界の違うものに夢中すぎだしって言ってるけど問題はそこじゃない。私も気付いた。多少無愛想でも可愛いけど、無精なのはダメだわ。連絡頻度で愛情の度合いをはかるなんて馬鹿げてるけど、さすがにメールが月２往復しかないのはどうなんだろうね。会う頻度は完全に私に合わせてくれてるから、メールは彼女のペースでと思うけど、すぐ返信したら迷惑かな、いま忙しいかなって恐る恐るメールすんの正直疲れた。せめて10日以内には返信欲しい。メール催促なんて無粋な真似はしたくないけどもう我慢の限界です。さて、どう伝えるかな。

• 共感0

マジでダメだ、起き上がれない…今年は大丈夫かもと思ったのに。なんでこうなるんだろう。動けない。ほとんど寝惚けた状態で手探りでペットボトルを掴んでお茶を飲む。気付けばそれで１日が終わってる。筋トレもほとんどできなくなった。その分食事もまともに摂ってないけどこのままじゃ絶対痩せない…。また妊婦腹に逆戻りなんて嫌だよ。またバカにされるの目に見えてる。死ぬ気で動け。できないなら死ね。

• 共感0

食糧が尽きた。金はあるけど、買い物に行けない。まぁ空腹も感じないから別にいいかな…。サプリはまだたくさんある。当分食べなくてもこれで生き延びれるかな。

• 共感0

久しぶりにこの時間に起きた。まぁ起き上がれないんですけど。今日も買い物行けないかな…ポストの中も見てないからいろいろ溜まってそう。マイナンバーの手続きもまだだし障害者手帳もまだだし。アトピーの薬も切らしてしまって顔のあちこちが真っ赤だ。やらなきゃいけないことたくさんあるのにな。せめて腹筋と腕立て伏せだけでもやろう。彼女からメール来た。正月に祖父が亡くなってバタバタしてたらしい。事情は分かったけど、やっぱり私の気持ちは変わらない。もう手を繋いだり好きだって伝えることもない。何も言わすに去ることにする。さようなら。今までありがとう。これからは良いお友達としてお付き合いしていきましょう。

• 共感0

友人のリア充ぶりに劣等感を抱く。メールしてても私の話は少しも聞かないで、自分の話ばかり一方的に書いて送ってくる。疲れたからもうメールやめよ。

• 共感0

私のルーツと最近の不満についてちょっと書き留めておく。あいつのことは男、私を生んだ女のことは女と呼ぶ。男方の先祖は、有名な城のある都市一帯の土地を所有していた豪族で、戦後の農地改革でその大半を失ったけど、本家は異様に広い(それでも元の半分くらいに逆リフォームしたそうだ)し、一族には国家公務員や社長や有名企業勤めなんかが多く、頭も異常にいい。一族のある男性は、将棋を一局指して駒を最初の位置に戻すと、１手目から投了までの駒の動きを再現出来るらしい。ちなみに私には男方の祖父が二人いる。一人は祖母の最初の夫で私と血縁のある本当の祖父だがこいつが酒乱ＤＶの最低野郎だったので、祖母は子連れで離婚し再婚。この再婚相手が私の義理祖父。彼は丁稚奉公から一代で会社を興した人で、最初の妻を病気で亡くし、子連れ同士の再婚だった。良い家に嫁いで安泰だと思ったら、男はクズなほうの血をしっかり受け継いで、女子供にも平気で手を上げる立派な暴力男にご成長。一方で女方の祖母は遊女で女は多分客との子供。女方の祖母は遊女を辞めて一人で女を育てながら生活保護で暮らしていた。豪族の血筋の男の元に、母子家庭で苦労した女が嫁いで二人の子宝(私と弟)に恵まれたという表面だけを見て、シンデレラストーリーのように羨む人もいるけど、家の中はいつも泥沼だったよ。まぁ私もマズイ部分は伏せて話すからそういう反応されても無理もないけど。とりあえず先祖の悪い所を選りすぐって集めて捏ねて作った泥人形、それが私だ。で、最近既婚で子持ちの幼馴染みがリア充報告メールをガツガツ送って来るのが苦痛でたまらない。最初は純粋な気持ちですごいねーと言えたけどそれで調子に乗ったのか、こっちの返信なんか１文字も読んでないんじゃないかってくらい自分の話ばっかり。実家住まいのくせに子供のお迎え時間すら守れないで、趣味の事になると毎週のようにホイホイ出掛ける。その上に着付けと社交ダンスも習う？呆れるわ。甘えてるって言われて当然。あなたと私の仲だから言わせてもらうけど、馬鹿じゃねぇの？クズの醜い嫉妬なのは認めるけどいい加減にしろって。古い友人が幸せでいてくれるのは嬉しいけどさ、今のあなたを私は受け止めきれないよ。そんなに私を大事大事と言うなら少しは考えて物を言え。あなたの学生時代の口癖をそのままプレゼントしてあげるよ。

“もっと神経張って生きろ”

• 共感0

眠い薬をかなり減らしてもらって、今朝は久々に早起き。なんとか動いてコーヒーを淹れてサンドイッチを食べた。最近、本当に何もできなくなったな。１日のほとんどを夢か現実か分からないまま過ごす。というか、夢と現実の区別がつかないことがある。朝起きて身支度してさぁ出掛けようとした所で目が覚めて、なんだ夢かと思いながら身支度しているとまた目が覚めて、今こうしている自分は夢か、現実か？分からなくなる。頭、本気でやばいかも。

• 共感0

何もできない毎日に疲れた。

• 共感0

薬を減らし、動けないのがほんのちょっとだけ改善。筋トレ再開。最初に決めたメニューの10分の１くらいだけど。やらないよりはマシか。いつも500円台で売ってるコンディショナーの詰め替えが200円のセール品になってたから２パックゲット。私はやたら髪の量が多くて、しかも長さも鎖骨の位置より下なので、シャンプーやコンディショナー類の減りが早い。ラッキー。できれば同じシリーズのシャンプーも欲しかったけど、そっちは売り切れてしまってた。残念。シャンプーとかの詰め替えで全部出し切ったつもりでも袋の底から絞っていくとまだまだ残ってたーみたいなの、あるあるだよね。風呂場の床の上でグリグリしごいて絞り出してます。たぶんみんなやってる(笑)ほんの少ーし動けるようにはなったけどやっぱり眠くてダルくて頭がぼんやりしてる。小説進まない、構成考えるのからしてもうダメ。本読んだり友達とメールするのもしんどい。前は何時間もチャットに入り浸ったりしてたのになぁ。ここみたいに一方的に書き散らかすのは割と大丈夫なんだけど。薬も結構キツいやつっぽくて、これ飲んだ後にスクワットして失神したことがある。風呂場じゃなくて良かったかも。最近入浴剤ハマってる。そんなお高いやつじゃなくてデカイ缶に粉が入ってるやつ。体が暖まる。暖まるとちょっと動ける。でも風呂用意して入るまでが苦行。ヌメヌメした風呂には入りたくないからしっかり掃除しないといけないし。あと、なんで風呂場の壁ってタイル張りなの？カビるって想像できなかったの？バカなの？死ぬの？(古い)ホテルのお風呂みたく白い平たいプラスチックみたいな板で全部作ればいいじゃん。最近の新築の家ってその辺どうなってるのかな？家建ててしまってから、「やっぱこれをもっとこうするべきだった！」って後悔する人は多いみたいだね。建て売りなんかは未だにタイル張りなのかな。カビてない新築の時はタイル張りのほうが見映えがいいからね。

• 共感0

戻りたい時代なんてない。でも叶うなら大好きだった祖父母と両親と弟と私で、他愛ないホームドラマみたいな生活がしてみたかった。悲しい。みんな私を置いて行ってしまう。こんなに全力で走っているのに。

• 共感0

私、心狭いな。ってか、ものすごく潔癖で嫉妬深い。友人の言動一つ一つにイラッと来る。女って“自分よりちょい不幸”くらいの女には物凄く優しくするけど、そいつが自分よりちょっとでも幸せになるのは許せないってタイプが多いよね。私、まさしくそういう女な気がする。女々しい自分が嫌だ。別に直接迷惑被った訳でもないし、他所のご家庭のことなんかほっとけばいいのに、いちいちイライラしてる。友人が自分の子にキラキラネーム付けたから何だ？その子の顔写真を目隠しもせずSNSに投稿してるから何だ？一緒にランチして暴れまわってる子を友人が放置したからって何だ？ほとんど毎週かと思うくらいイベントやライブに通ってるから何だ？私がいつ迷惑被った？強いて言うならランチの時に恥かかされたくらいだよね。いや、むしろそれが一番ネックになってるのか？

• 共感0

ライオンの世界って独特だよね。群のボスが変わると、前のボスの子供たちは皆殺し。狩りはメスの仕事で、その間ボスは木陰に寝そべりながら大あくび。メスたちが獲物を引きずって帰ると、最初に美味しい所だけをたらふく食うのは勿論ボス。これ、人間に置き換えたら最低なことになるね。夫婦が別れ母親に親権が行って、母親が彼氏作った途端に前の旦那の子供が邪魔になって虐待。彼氏はヒモで、女が体張って稼いできた金の大半は男のパチンコ代。こんなことが現実にあるんだから世間は恐い。子供が死んでようやく色々発覚するけど、セキニンノーリョク、サツイノウムとかで酌量酌量酌量。日本の裁判は子殺しにベロベロに甘いから、子供二人くらい殺しても「(他にも色々要素が絡むけど)被害者数が少ないから死刑にしません」って判決がマジでまかり通る。逆に子供が親を殺した時は明確な殺意や責任能力が認められるケースが結構あるから、頭の腐り切った男や女の「なんかぁ、ガキがいつのまにかグッタリしててぇ、びょーいんいったんスけどぉ、しんじゃったんスよねぇ。殺意!?まさかぁ！シツケっスよ、シ・ツ・ケ☆」とかいう事件よりも、「雪の降る夜に裸でベランダに放り出され、氷水を掛けられたりもしました。外食は母と義父とその間にできた子だけ。私は家事を言い付けられ、いつも生ゴミを漁って飢えを凌いでいました。母や義父がパチンコで負けるとストレス発散に蹴られ殴られ、売春させられました。毎晩のように義父にレイプされ、抵抗すると殴られ、勇気を出して母に言いましたが「ガキのくせに色気付きやがって」と罵られました。このままじゃ死ぬか殺されるって思いました。やらなきゃやられるって。倉庫に金づちがあったのでそれを持って、寝ている義父の頭を殴りました。何回殴ったかは覚えていません。ひたすら力一杯殴り続けました」とかいう女子高生のほうが、「(事情付きの)明確な殺意があった」「凶器を用意し、急所を狙ったので責任能力があった」なんて、罪がドカッと重くなったりする(虐待の裏が取れれば酌量や猶予が付いたりするけど)。さすがは美しい国日本ですな。

• 共感0

寝てばかりいる。何をどうがんばっても動けない。生きてる価値あんのかな。クソ虫みたいにブチッと潰されて死ねればいいのにな。

• 共感0

人間の脳って、よくできているようで、間抜けな所がある。運動した時のドキドキと、恋愛のドキドキの区別がつかないんだって。たとえば誰かのことを「バカ」とか悪口を言うと、脳はそれが誰に向けて発せられた言葉なのか分からないから自分のことだと思うらしい。だから私、気が付いた時にこまめに「死ね」「死ね」って言ってる。そしたらそのうち脳が本気になって今度こそちゃんと死ねそうな気がするから。

• 共感0

起きられないのがもはや鉄板。何やってんだろ。

• 共感0

こんなスレあったそういえば。もう書くほどのことないけど薬やめた。元気そうだって喜ばれるけど、薬で朦朧としてた意識が戻っただけで、リスカと拒食。週2回の食事に下剤。1ヶ月で10kg痩せた。このまま30kg台でも目指そうかな。あいつにさわられた胸なんてもう汚なくて恥ずかしくて下着着けるのも嫌だ。

• 共感0