記憶の吐き出しと躁鬱の記録

人を呪わば穴二つ。少しでも気に障ることには鬼のごとく怒り狂い、蛇のごとく執念深い。今の私は他人と一定以上関わってはいけないのだと最近特に思います。私は友人からクールな人だとよく言われます。私が怒る所を想像できないそうです。実際、人前で感情的になったこともありません。感情とは必要最低限だけを取り出し、チラリと見せたらすぐにしまうものとして扱っているし、そのチラ見せさえも必要ないと判断した場面では徹底的にフラットを貫くようにしているので、そこがクールに見えるのだと思います(ただし共感能力も欠如しています)。ある程度の年齢になったら誰でも自然と身に付ける初歩的な処世術ですが、私は親がアレだったから幼児の頃から必要でした。だから未だに自分の喜怒哀楽を表現するのは苦手だし疲れるんです。喜や楽はいいとして、自分の哀や怒に気付いてしまうとじっとしていられなくなって、自傷に走ることもあります。ある一つのミス(あいつに言わせると“お前は俺を怒らせる天才”だそう)で、あいつは朝から酒を呑み私を人格否定。私もそれをいちいち真剣に受け止め続けていたら廃人になるので自我を殺して、はい、すみません、申し訳ありませんと機械的になる。でもあいつは「お前をボロカスに言うんは俺のストレス解消なんや！」と言って憚らない奴なので、私が弱々しく傷付く素振りを見せないと、もう何がキッカケだったかなど忘却の彼方で、私を虫けらのように叩き潰すことが目的になります(何となくですが、そういうのってわかるんです)。そして何日でも何十時間でも怒り続けるわけです。この精神力は一体どこから!?と思ってたんですが今の私がちょうどその状態なんですよね。ほんの１つ何かあったら２日でも３日でも１週間でも寝食を忘れて怒り続けてる。あいつも一度キレたら酒だけ呑んで一切食わず酔い潰れるまで眠らなかった。もしかしたらあいつにも躁っ気があったのかも知れません。と言うか、アレでキ○ガイでないなら絶対に人格障害だ。朝から呑んでるあいつにおはようと挨拶しただけで睨まれ「この俺が朝から呑んどるのは機嫌悪い時や!!まだ俺の性格が分かっとらんのかお前は!!」って、なんか私が平然としてるのが気に入らないらしくてよく怒鳴られましたけど、知 ら ね ぇ よ !!!!

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毎朝毎朝、目が覚めるたびに一番最初に思うこと。ここはどこだ!!?実家を逃げ出したのは私の逃避願望が見せた幻でしかなく、“今”私が寝ているこの場所はまだ実家なんじゃないか!!?ここはどこか!!?早く思い出せ!!!あいつにやられる前に動き出せ!!!壁、扉、物入れ、カーテン、天井に照明。息を詰めながらぐるりと見渡し、次第に意識が鮮明になっていって、そうだ、ここは“私の城”だったんだ、と思い出す。この間、体感でおよそ10秒の生き地獄。夜中に中途覚醒した時にはそんなこと全く感じないのに、朝は必ずそうなるんです。あと多いのは、“しまった、寝坊した!!早よ上司に連絡せな!!”とか。とてもお恥ずかしい話ですが今は無職独身ですから、たとえ昼過ぎまでだらしなく寝ていたって誰も咎めないし、不眠傾向のある私はむしろ睡眠は推奨されています。が、やはり過去に、働きづめになりながら、あいつからの身の毛もよだつようなセクハラを受け、サンドバッグ役もこなして何もかもが限界だったのが、少なからず影響しているのか…？とにかく、朝の目覚めの瞬間はいつも強迫的でパニック状態です。別に目覚めが悪かろうが死ぬわけでなし、いわゆるPTSD、どんなに優秀な医者にも強力な薬にも、どうすることもできない私自身の気持ちの問題、できるのはカウンセラーの先生に訴えて共感してもらうことくらい。毎朝の目覚めがすごく苦痛です。でも生きてる限りは１日中眠っている訳にもいかない。これだけ治療やカウンセリングを重ねて、使える制度も福祉もフル活用して、万全の体制でサポートしていただいていても、このトラウマを克服するのは並大抵のことではないといつも感じています。あいつへの憎しみは勿論ですが、自分自身の弱さにも憤りを感じざるを得ません。これが認知の歪みとなって回復を遅らせているのも事実。今の私は、ただただ途方に暮れています。今まで１年と少し、お世話になっていたカウンセラーの先生が今月いっぱいで退職され、新しい先生に変わることも、大きな不安のひとつです。私はこれからどうすればいいのか、分からない。

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本当は憎んだり怨んだりなんかしたくないんだ。ただ普通の、家族になりたかっただけ。でもダメだった。どこにも行き場のないその感情を乱暴に吐き出して、自分を鼓舞激励するしかないんだ。普通の家族とやらいうものを一切知らない私だけど、今の関係が普通でないということだけは分かる。あいつに居所を追跡されないように、戸籍も動かせないんだよ。親は子の籍を自由に閲覧できるから。私のような事情で親子間でも戸籍の閲覧制限をかけられる制度が最近出来たけど、それも100％安全ではないと役所の人は言う。戸籍をいじらない、動かさないのが一番確実です、と。だからたとえば、公的書類が何かの手違いであいつのところに行ってしまって、私の現住所を知られたら？ある日あいつが何事もなかったような顔してうちのインターホンを鳴らしに来たら？毎日毎日毎日怯えて暮らしてる。男の話し声、アパートの階段を昇降する足音、業者の勧誘訪問。敵はどれか？恐ろしくてたまらない。現状、暴力を奮った側は何の不安も不便もなく悠々と暮らし、暴力を受けた側が多くを手放して逃げ出さなきゃいけない。“あの時”、私は全裸にタオルケットを羽織り携帯で通報しながら、真っ暗な夜道を裸足で走って、公園の遊具の陰に隠れて助けを待った。下着の１枚すらまとってない。現金やカードや身分証の類いも勿論ない。後にそれらが考慮されて、警察の協力のもと貴重品だけでなく、衣類や大切な品も幾らか実家から運び出せたけど、本来なら警察はそこまで個人的なことのために動いてはくれない。私はあまりにも状況が酷だったから担当刑事さんの判断で特別措置が取られたと聞いた。ＤＶ問題の現実は未だにそんな有り様なんだよ。そして今こうしてる間にも殴られ蹴られ殺されそうになって、それでも逃げ出せない人が大勢いる。暴力は決して遠い世界の話じゃない。なぜなくならない？なぜ防げない？この問題を解決する方法はまだ、世界中どこを探しても、無い。

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>> 49 今朝は自分の悲鳴というか怒号で目がさめました。夢にあいつが出てきたから。詳細は思い出せないけど…あいつに怒鳴られるか馬鹿にされるかして私は、… レスNo.49の誕生日メールの相手に、朝から謝罪要求のメールを送り続けて、夕方頃になってやっと「ごめんなさい」の一言が送られてきた。私がなぜ怒り、自分がなぜ怒られているのかさっぱり理解してなさそうだけど(理解してたらメール無視せずすぐに謝るはず)、一応謝罪の台詞を引き出すことはできた。こういう所があいつにそっくりだなと思う。小学生の頃調子ぶっこいてイジメてきた女がいて、本人と家族全員に土下座謝罪させたいから電話を取り次いでくれと祖母に言ったらすげー怒られて、「そういう極端なところが(私の)お父さんにそっくりやわ！」と言われましたね。何がそっくりなのかは後々分かりました。私が中学に上がった頃、泥酔状態のあいつが毎週のように祖父母と私と弟が暮らす家にやってきて(飲酒運転だけど当時は今よりだいぶ緩かった)車庫のドア硝子を叩き割ったり(しかも針金入りの強化硝子を素手で)、庭の植木を片っ端から切り倒したり、自分の母親(私から見れば祖母)に向かって「ゴラァお前!!!さっさとビール買うて来いや!!!」、父親(私の祖父)には「テメェこの俺を怒らしたらどないなるか体で分からしたろか!!??どつき回されたいんかゴラァ!!!!」。それを聞いて、あぁなるほど、あれは私だと思いました。当時12歳。私が死ねばそれどころじゃなくなる＝平和になると考えて、あいつの怒声と破壊音と祖母の悲鳴を聞きながら自室で手首を切りました。ドラマみたいに大量出血して簡単に死ねると思って。でもちょっと皮膚が裂けて血がにじむ程度で逝けるはずもなく、あんな嘘っぱちでシリアス気取りやがった脚本家を怨みました。一体何が気に入らないのかあいつは相変わらず毎週呑んで暴れに来るし、腕力も体力もあいつが一番上で止められる人が誰もいなく、後日警察に相談に行くと「今まさに暴れている最中なら、現場に行って現行犯で取り押さえられます」という無茶振り。暴力受けてる真っ最中に通報なんか出来るわけねぇだろ!!だから私、祖母に言ったんです。「私があいつを○してあげる」と。「私なら少年法で守られてるから大丈夫だよ」と。祖母は無表情で黙ってました。もしあの時私が本当にあいつを○してたら、今頃どうなっていたんでしょうね。少女Ａとかって報道されてたかな。多少の情状酌量くらいは認めてもらえそうですが、人生は確実に違っていたでしょうね。

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また２時間ほどで目が醒めたので頓服３錠追加。昼寝なんてしてないのに。もう体が薬を受け付けなくなったみたい。まるで出来損ないの体だ。

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あいつは今から10年ちょっと前頃、酒の呑みすぎで膵臓を悪くしました。膵炎ってやつで低血糖を起こしやすいらしい。慢性なんで一生治らんそうです。それ以上詳しい事は私の知ったこっちゃないんで省きますが(興味があればググってみて下さい)、まだ一緒に実家で暮らしていた当時、あいつがよく酒を呑みすぎて低血糖を起こして身動きとれなくなってましてね。私が２階の自室にいると弱々しい声で「○○(私)～…○○～…」と呼ばれるので、あぁまたかよクソが、と思いながら下まで降りていって処置するわけです。と言っても方法は至って簡単で、要は血糖値さえ上げれば良いので山ほど砂糖をぶちこんだミルクを飲ませるだけ。あーあ、このまま放っておいて生命維持できなくなるまで血糖値が下がれば、誰の手も汚さずにこいつを亡き者にできるのに。私は自室にいて気付いた時にはもう…と悲劇のヒロインを演じる自信はある。真実を墓場まで持ってくだけの覚悟もある。毎回毎回、私の足許に倒れ伏して苦しんでいるあいつを暫くぼんやりと見下ろしながら、砂糖牛乳飲ませる手間と、葬式出す手間とを天秤にかけて仕方なく前者を選ぶって感じで手当てしてました。こんなにも慈悲深くて献身的な私は菩薩さまの生まれ変わりに違いありません。まぁそんなある日いつものようにあいつが倒れて私が処置してあいつの意識が鮮明になった時、あいつは「そうか…お前がおらんようになったら俺、死ぬんやな…」と呟いたことがありまして。オイコラてめぇ今までそれに気付いてすらなかったのかよ!!?いかに私が滅私奉公をするのは当然と思っていやがったか浮き彫りになった象徴的な一言でしたね。…で、今あいつはぼっちだからちゃっかり酒量セーブして低血糖起こさないよう細心の注意を払ってるんでしょう。それが更にハラワタ煮えたぎりそうなくらいムカつく。だって、そうやって意識的にやれば自力で管理できるような簡単なことだったんだろ!!?それをハナからしようともせず私に甘ったれて「○○～…」ってやってたってことだろ!!?まじナメてんじゃねぇぞこのクソ野郎が。

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あまりにも馬鹿馬鹿しい事だから詳しくは書かないけど、どうしても今日は感情が爆発して我慢ならない事が起きて、爆音でSLIPKNOTを聴きながら(もちろんイヤホンですよ笑)枕に顔を押し付けて大絶叫していました。発声とか一切意識せずに叫んだから、喉の奥が熱っぽいような痛みを感じます。私にとって魔の刻「16～17時」に慌てて薬を飲んで少しは落ち着いたかな…。激しい曲をよく歌うボーカルの人、どうやって喉を潰さずにデスヴォやシャウトを出してるのかな？中にはわざと、酒などで喉を潰す人もいるそうだけど。重いデスヴォ曲で客をガンガン煽りまくるシャウト連発の直後に、しっとりとクリアな声でバラードを歌ったりして。プロの方と私なんかを比べるのは物凄く失礼な事と重々承知の上で…私だったらたぶん、絶叫曲を１、２曲で喉が潰れてあとは口パクですね(笑)でもプロは２～３時間のライブ、ツアーなら何公演もこなしますね。私は声量がないし息も続かない。すごく悔しい。普通の地声なら過去に、カラオケで８時間、ほぼ休みなく歌ったことはあります。その日は喉の調子も絶好調で。それでも、デスヴォやシャウトはほんの一部の曲の短いフレーズだけしかも、私がやると糞ダサイ……まぁでも、今までの大絶叫や破壊行動から分かったのは本来の私は、内に秘める哀しいお嬢さんなんかではなくて、外にゴリゴリ押し出して行って、さぁこの私を理解しやがれ!!と攻めまくるタイプなのだということ(今までの環境がそれを許さなかっただけ)。この日記だかブログだか分からない言葉の羅列を読み返していても攻撃的な私がいつもそこにいます。そんな自分が、醜くて浅はかで卑しい自分が、○したいほど憎くて、○したいほど大好き。分かりますか？この、感じ。あーあ…せっかく自己をぶつけるコツを掴んだのに。カウンセラーの先生が変わってしまうなんて本当に寂しいし、悲しい。とても親身に話を聞いて下さって信頼している先生だったのに。来週のカウンセリングが最終になります。新しい先生と相性は合うのか…。“私”を隕石のようにガツンガツンぶつけていくつもりではいますけど…いま、すごく気持ちが不安定です。社会から落ちこぼれてしまってから本当に、心のスタミナというかストレス耐性が落ちたのを痛感してます。ほんのちょっとしたことが痛くて辛い。馬鹿みたい。

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>> 26 最っ悪!!!!!史上最低最悪の胸糞悪い夢見た。夢の中私は祖父母の家に寝泊まりしてて、ある朝起きてまだ眠いなーと思いながらダイニング行ったらテ… No.26の最低最悪の胸糞悪い夢について、まぁなんも意味はないだろうけど、言わずにはいられなく、カウンセラーの先生に話してみたんです。大きく身ぶり手振りをまじえながら、夢の中で、鬼のような形相で怒鳴り散らした自分を再現しながら、話しました。先生はじっと耳を傾けて下さったあと、「(私にとって祖母が母親代わりだったことを踏まえて)もしかすると、誰か優しい大きな存在に甘えたい願望かも知れませんね」と言われ、なるほどと思いました。今の、社会から落ちこぼれ、凶暴で人を少なからず振り回す、私が一番安心してぶつかって行ける＝甘えを見せられる相手、そのシンボルとして祖母が夢に出てきたのではないか、と。そういえばと思い出すのは、去年のお正月。今の住まいは住宅街にあるのですが日が沈むと、当然のことですが、家々の窓に灯りがともるのが見えます。その、わずかにオレンジがかった灯りがとても柔らかく暖かそうで、テーブルに座った小さな子供たちの影、父親らしい影、料理を運ぶ母親らしい影がカーテン越しにかすかに透けて見えて、すると涙が込み上げてきて、走って帰り、暗く冷えきった玄関にうずくまって子供のように泣きじゃくりました。私ももしかしたら、あの一家のように暖かい食卓を囲んで、正月というちょっと特別な日を楽しく迎えていたのかも知れない。仲良く穏やかな両親と、少し年の離れた弟と私で。でも今どれだけ望んでもそれが実現することはもう永遠にない。私を愛情深く育ててくれた祖父母も、もうこの世にはいない。完全にないものねだりの高望み。だけど溢れ出してくるものを止めることはできませんでした。かと言って、恋人にはそんな所は見せたくないのです。元気で明るい私でいたいし、そう扱って欲しいから。だから私はあの時から、ずっと誰かに甘えたかったのかも知れません。と言うか、甘えたかった。今も甘えたい。癒されたい。そんな時は、もう充分甘えてんだろ!!と自分を叱ります。買い物などで外出時は、家の灯りが見えにくい裏道を通るようになりました。クリスマスなどのイベント時も外出しないと決めました。きっとまたつらくて泣くから。

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今日は珍しく、特に何も起こらなかったので、恥ずかしいネタを投下しておきます。

バリって観光地、あるじゃないですか。
私、まだ行ったことないんですけど、
息を呑むほど美しい夕暮れとか、
あの独特なポーズの踊り子さんとか、
そういうポスターがですね、
旅行会社の入り口によく貼ってあって、
いいなぁ、ステキだなぁ、
ごはんは美味しいのかなぁって、
ぼんやり思ってたんですけど、

バリ島って、
インドネシアの島だったんですね。

日本で言う、種子島とか、淡路島とか、
そういう、ポジションだったんですね。

てっきり「バリ王国」みたいな、
１つの国だとずっと思ってて、
今までなぁーんにも考えずに、
バリ島いいねぇ、キレイだねぇって、
友達と話してたりしたんですけど、
今日、その事実を初めて知って……

…………………………

ま、まぁ、あれだ、
「博多県ってどこ？」とか、
思ってるよりは、まだ少ぉーしは、
マシなんじゃないかなぁなんて、
ね？

…………………………ね？

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３回目の中途覚醒。ちゃんと眠れないってやっぱキツい。

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午後から診察とカウンセリングだったんですが、今日に限って不眠時の頓服薬の調整をミスってしまい、昼過ぎまで起き上がれず。油断すると眠ってしまうから耳が潰れるかもというくらいの爆音で音楽を聞きながら、携帯握りしめて体が起き上がれるようになるのを、ずっと待機。薬を飲んだことない人にはピンと来ないかもですが、眠剤って飲んで30分くらいすると体が泥のように、輪郭を失って淀んでいるような感覚になるんです。日常動作も困難になります。起き上がってトイレに行く、冷蔵庫から飲み物を出して飲む、というような簡単なことが難しくなる。インフルエンザにかかったみたいな強い倦怠感。まぁそれでも何とか起きて、今日もバスと徒歩でぼちぼちと病院へ行くことができました。カウンセラーの先生に一部だけですがこの日記というか記録も読んでいただきました。最近、「疑問に思うことを主治医に質問したり意見しても、怒鳴られたり人格否定などされないという、当たり前のことに気付いた」とお話したら、それはとても良い傾向だと言っていただけました。今まで私はあいつから「俺の命令には絶対服従。俺が黒と言えばそれは絶対に黒。疑問を抱くこと、質問することは俺への反逆行為とみなす」と洗脳を受けてきた過程があったのでこの、「意見や質問をしてもいい(というかむしろ、積極的に訴えて信頼関係を築くべきである)」というのは、私にとって非常に大きく重要な「気付き」でした。来週、最後のカウンセリングで何をお話しようか今からぼんやり考えています。

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あははは。何とは言いませんけど、着々と順調に準備が進んでいます。実行が今から楽しみで楽しみで仕方ありません。時間差アタックなので相手の反応を間近で見られないのがとても残念なんですけど、かーなーりの自信作。あはは。私ってこういうこともできちゃうんだよねぇ！興奮しきり。さて、いつ仕掛けてやろうかな？たっぷりがっつり見せてやるよ。私とあんたの「格の違い」ってやつをね。マジでとびっきりのサプライズを用意してあげてるから、マジで楽しみにしててね？アゲてオトす、下準備もばっちりうまくいってる。あふれ出すような自分の才能がちょっと怖いくらいだ。なぁんにも知らずに過ごしてるあんたが滑稽で滑稽でたまらないよ。

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やっぱりこの時間になると目が覚めるんだな…頓服追加。こうしていつも決まったじかんに時計を確認するのも、中途覚醒をうなかす原因になるらしですが…ケータイ、枕元に置いてるからついつい見ちゃう。んで、遅番の仕事終わった友達からメール着てたりして、どうしてもチェックしてしまうんですよね…悪いくせと思いながら、やめられない依存症と同じですね。どこ行くにも持ってく。ダイエットのためにお湯にじっくり浸かる時はお風呂場まで持って入ります。そうだ、あいつからの暴言暴力がとくにひどかった時、戸建ての家の中で肌身はなさずケータイを持ち歩いてました。何かあったらその場で助けが呼べるように。結局ほとんどやくにたたなかっけど、あの日あの夜、あいつに暴行受けた日もそばにケータイがあったから、むりやりパンツ脱がされながら無我夢中でケータイを掴んで、逃げながら通報できたんですよね。だから、まったくの無駄とわけではなかったかな。う～ん眠いのに眠くないという謎の状態。今日てか昨日ですね、お腹に入れたのは薄めたポカリとナトリウム補給タブレットとお薬だけ。汗をかくシーズンが終わってタブレットが大量に売れ残ったのを３割引でたくさん置いてあるのでいつもまとめ買いしてます。あ…でもいま何気なく成分表みたら「グレープフルーツ」って書いてある。精神計の薬ってたしかグレープフルーツは相性が悪いんでしたっけ？まぁいいや、買ったのを捨てるのも勿体ないし、大量に食べるものでもないから、大丈夫でしょう。私今は禁酒中ですけど元々はすごく酒好きでけっこう飲むんです。ミニチュアボトル集めたりとかして、可愛くてお洒落な置物になりますよね。お酒も薬との飲みあわせが悪いからタブーとされてますね。でも一時、どうなるのかなーっていつもより多目の薬とウィスキーを一緒に飲んだら丸１日意識失ってたことありました。当時すごく何でも投げやりでどーでもいいって感じだったんで。今はもうそんな真似はやらないです。静かに穏やかに毎日を暮らしたい。年寄りみたいなこと言ってますけどもう、ごみごみした場所は入ってくる情報が多すぎて疲れるから行きたくないですね。静かな場所がいいです。昨日は今までにないほんとうに最高なことがあって半日くらい夢中でした。私って時々すごいこと思い付くんですよ。あの人が自分でまいた種。私を怒らせたらどうなるか思い知ればいい。

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何だか今までと、うってかわっ不思議な低空飛行感。夕方に出てる薬、クエチアピン100ミリ、ダウナー系みたいなのでイライラ・凶暴化によく聞いてます。20時過ぎにスーパーに買い物に出て、そういえば洗顔料がもうなくなってたから(余談ですが私、チューブから中身が絞り出せなくなたらハサミで切って、チューブの隅っこまで指ですくい取って使いきります。基本ですよね笑)、次のを買おうとしたんですけどいつものやつがなくて、保湿重視のとスクラブinがあって迷って、結局どっちも買いました。まぁ、たまにはこういうのもいいかなぁ。お肌の調子に合わせて使い分けます。数年前まだ元気にバリバリ働いていたころはLUSHのヘビーユーザーでした。LUSHのスクラブが特にお気に入りで、肌色がワントーン明るくなって化粧水がどんどん肌にしみ込むんです。パワーマスクという商品です、めっちゃオススメですよ！話がそれましたがさっそく新しい洗顔料の、スクラブinのほうを今回は使いました。赤い粒々が入ってて角質落ちたかな…？大きな変化はそんなに感じないです。何回か使い続けたら違ってくる的な？洗顔後、過去には化粧水＆乳液に、美容液や美容クリームとか使ってお金も手間もそれなりにかけてましたが、今はニベアクリーム１つ！ネットで偶然知ったニベアの性能なんですがほんとすごいです。最初は半信半疑だったんですけど夜、顔になじませて、翌朝まで肌がもちもち。吹き出物もなくなり今まで使ってきた、どんな基礎化粧品より、断トツで優秀です。普段いつもすっぴんですが、もし今本気でフルメイクしたらきっと化粧ノリは全然違うと思います。腐っても一応は女なのでそういうのはやっぱり嬉しいです、娯楽の少ない生活してるので、そういう小さいことにも、よく感動したり驚いたりするようになりました。あしたはどっちの洗顔料を使おうかちょっと楽しみです。オマケ話で、今日は鮮魚のお買い得日だったらしくお刺身パックを半額の200円くらいでゲット！閉店間際に行ったのが良かった。ラッキーでした。お刺身は普段お高いから我慢してる分、じっくり味わおうと思います。

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>> 64 お刺身、じっくり味わおうと思います！と言いつつちょっと不安もあり。最近、今まで大好きでよく食べてたものが突然ダメになったりしてすごく偏った食生活なので、お魚を食べるのは久しぶりなので、食べられなかったらどうしよう…と。先月か、先々月か、とにかく最近知り合いのおばちゃんにいきなりお腹をぽんぽん触られて「ご懐妊か！彼氏とボディートークしたんか！」と大声で笑われ、周りの知らない人たちにもじろじろ見られるし、すごく恥ずかしい思いをしたんですよね。確かにその時の私、重度の便秘とガスと、副作用でついた贅肉でお腹がぱんぱんに腫れ上がってたんですけど、いい年したおばちゃん、デリカシーなさすぎ。それで絶対痩せてやると思って食事制限を始めたら際限なくなってしまった感じで。最近の診察では血液検査されました。結果は来週分かります。スポーツドリンク飲んでるしたぶんそんなに悪い結果は出ないと思いますが…とにかく今は、食べられるものと食べられないものがハッキリ分かれていて、どっちに転ぶかわからない。お魚は癖が少ないしべちゃっとした甘味もないので大丈夫だとは思いますが、せっかく半額ゲットした久々のお刺身をたっぷり楽しめますように…！

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何か、書こうと6時頃から粘っているけど、なんかダメだ。もうちょっと頭がハッキリしてからにする。涼しくなってくると、朝イチのホットコーヒーが美味しい。そんなことが幸せだったりする。

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私はテレビを持ってないので分からないんですが、生保を受給するにあたって資産調査をするという書類が、初めて来ました。うちの自治体だけなのか、元々あった制度なのか、最近制度ができて全国的にやったのかは私には不明。それはひとまず置いといて。とにかく、うちのポストにその調査表は投函されていました。内容は、車やバイクを所持しているか、どれくらいの不動産を持っているか、その不動産をどのように運用・活用しているか(家賃収入など)。いま手元にどれくらいの現金があるか、現在の預貯金額はいくらか、貴金属やその他の高価な物を持っているか、といった質問が書いてありました。私は車、不動産、貴金属類どれも持っていないので「無」と記入するだけで、その他の高価な物も特になかったのでこれも「無」。要するにこれ、金目の物ですよね？ハイブランドのバッグとか、毛皮のコートとかですかね。でもどれも持ってないし興味もなかったです。ケータイ、パソコンは最近認められてるみたいだし、うちにある物の中で、買った時も買ってからも一番お金掛かってるの冷蔵庫です(笑)しかもこいつ、一人前に霜は付くくせに非力で真夏になると、冷凍庫でアイスが保存できないという…。まぁそんなことは置いといて、受給者のフトコロ具合をきちんと調べるのは、私は賛成です。ずるい人は、嘘を書く人もいるだろうけど役所って、一般人が思うよりずっと権力があって、ちょっと怪しげなやつを調べればすぐに嘘はバレると思います、ということは、この調査の意味は、受給者の資産申告は表向きの理由で、嘘つきをあぶり出すためのものなのかなぁと思いました。そういうことなら、どんどん厳しくやるべきだと思います。世間では、病気や障害はしかたないけど不正受給は徹底的になくせという風潮だし、私も受給者の側ですがそう思います。今回の調査が有意義なものになるように願っています。

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話の受け答えが頓珍漢な人っていませんか？子供の頃、ある友達と私とで前日に見たテレビの話をしている所に何の関連もない話題で飛び込んで来て、いつもそんな感じなのでクラスで無視され、無視されるから余計に頓珍漢な話題で無理矢理仲間に入ろうとするという悪循環に陥ってた子がいました。そして今まさに、私の身近に話の通じない人がいます。私も人のこと偉そうに言えませんけど…。たとえば私と彼女が通院している病院から最寄りのＡ駅までシャトルバスが出ているんですが、病院から見てＡ駅は南、私のアパートは北にあるので私は病院のバスを使いません。ある日彼女が、なぜバスに乗らないのか訊いてきたので私はそのまま、駅とうちは反対方向だからと答えたんですが、彼女は「家がＡ町なんやから一旦Ａ駅まで出たほうがいいやん」私が「確かにうちＡ町やけど病院から見てうちと駅は北と南やから遠回りになる」と説明しても、「だから、家がＡ町やったらＡ駅まで出たほうが便利やろ？そこからバスなりタクシーで帰ればえぇやん」私「Ａ町って言っても広いし病院の近くのバス停からまっすぐ帰れるから」「えー？Ａ駅まで出たほうが絶対便利やと思うけどなぁ」…今まで10回はこのやりとりをしてますが、彼女には未だにどうしても理解できないみたいです。また、彼女の家にお邪魔して彼女の好きな洋楽のDVDを観る時も「SOUND MENU」を開いて、「ここの映像だけどうしても観られへんねん。○○ちゃんは専用の機械があるから観れるんやろ？」と何の根拠もなく言い出します。「いや、これは音声の選択メニューやから」と言っても、「でも機械があったら観れるんやろ？」「いや映像が入ってないんやから何も観れんよ。特別な機械とか関係ない」「え？でも○○ちゃんは機械持ってるから他にも特別な画面が観れるんやろ？」「いや、うちにそんな特殊な機械なんかないしそもそもこれは音声の選択画面で…」こんなやりとりも毎回です。あー疲れる!!悪人ではないけど無神経だし！←要はこれが言いたかった。やっぱり、自分も含めて精神科にずっと通ってるような人とは、あまり接近しないほうがいいんでしょうね。

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まだあいつと、弟も一緒に暮らしてた頃。持ち家を処分して引っ越ししたんですが、その途端、野菜などの切り方にクレームが入りました。「なんやこの切り方は!?斜めやし大きさもバラバラやし、まじめにやれ!!」私は、多少ななめになるくらい…と思ってるくらい適当だし、あと何よりキッチンの高さが変わって力の入りづらい肘の角度で料理しなければいけなくなったので、まっすぐ切ったつもりで切り口を見てみたら斜めになってるとか、どうやっても失敗することがありました。その家で暮らしはじめてからしばらく経ち、非常に珍しくあいつが機嫌よく飲んでいた時に聞いたことですが持ち家のキッチンは、身長150cmの母親に合わせて特注したので、私(158cm)も使いやすかった。でも次に引っ越した家のキッチンは平均身長くらいの男性が使いやすい高さ。設計者が男だと何気なく自分基準で設計するからそういうことが起こる、ということでした。あいつの本業は電気屋ですが家を建てるとき、たくさんの多種多様な業者と一緒に仕事をするので、まったく畑違いに見えるような業界の知識も自然と耳に入ってくるそうで。道理で使いにくいはずです。でも最近の新築家屋のキッチンは改良されて、一般的に女性が使う機会が多い場所なので、女性の平均身長に合わせて造ったり、かなり柔軟に特注もできるみたいです。女性ドライバーをターゲットにしてるような車で、女性が内装を設計したというのを売りにしてるのもありますね。ちょっとした収納スペースとか。私が以前勤めていた工業系会社でも、検品や検査は女性のほうが細やかだからと、私が採用されて紅一点で仕事してました。バブル景気を知ってる世代くらいのおじさんによく、ウーマンパワーやな！と言われてました。電車の運転士にも、昔と比べて女性が増えましたね。私がまだ小さかった時代と比べて、世の中の変化を感じられる機会が増えてきてますね。

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あああああああ!!!!!!!今日はお風呂場と洗面台周りを徹っっ底美化する日!!として、黒カビに雑菌に水垢ども覚悟せぇやと、意気込んでタイルの隙間ゴシゴシやったりしてたんですが、いざ、洗面台をと思って下の戸棚を開けてみたら……ありました、ビオレのスクラブinの洗顔料が。先日買ったのと、そっくりまったく同じやつが。戸棚の隅っこに、ぽつんと立てて置いてありました…。そうそう、前の洗顔料が残り少なくなった時に、「顔洗おうと思ったら空っぽやんけ!!私のクズ!!」とならないようにと、新しいのを早めに買っておいたんでした……もうこれ、完璧に老化の始まりじゃないですか!!うわあああああ!!!!あ、ちなみに今朝もスクラブinのほう使いました。何となく、何とな～～くですが、肌のざらついた感じが和らいだかな？？と思います。今夜はこれから、うるおい重視のほうで洗顔して、たっぷりニベアで保湿して寝ようと思います。最近、寝付きはけっこう良くなってきたんですけど、中途覚醒が多いせいか、目の下がほんのり黒ずんでます。クマが出やすい体質みたいです。そういえば私が毎朝５時起きしてた頃、たしか夕食中だったと思いますがあいつが私の顔を睨みながら突然ブチギレ出して、「なんやお前のそのクマは!!!大した仕事もしとらんくせに目の下真っ黒にしやがって!!!!そういうとこが腹立つんじゃボケ!!!!」って、クマが出来たのを怒鳴られたことあります。もともと超ロングスリーパーで最低10時間は寝たいと思ってる私が、４～５時間睡眠で生活してたんで(平均～ショートスリーパーの人には、たかがそれくらいで!!?と驚かれそうですが)、でも出来てしまったモンはしょうがないじゃないですか。それより「なーんやコレっぽっちか～」と鼻で笑いながら毎月、私の給料袋から万札ぜんぶ抜いてたのはどこのどいつでしたっけね!!!!給料手渡しの職場だったんで、馬鹿正直に渡してた私も大馬鹿ヤロウの脳足りん(古)でしたけど!!あれは!!!今でも!!!悔しい!!!!!で、袋に残った金のうち1000～3000円は当時中学生だった弟の小遣い。私は500～1000円でした。生理用品買ったらもう終わり、みたいな生活。今思い返しても屈辱感がふつふつと沸いてきます。G.D.Y!!!!

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過去の記事でもちょっと触れたか…あれ？どうだっけ？まぁいいや。とにかく私が６歳の時に母親が蒸発してから、父方の祖父母の家で約10年お世話になりました。親としての役目を終え第二の青春を！という時に幼い孫が二人も転がり込んできて、祖父母、特に祖母は本当に大変だったと思います。ある日ガンになり入院した祖母が私にそっと耳打ちした“遺言”は「家事は手を抜きなさい」でしたから、もはや気合いだけで私たち姉弟を世話してくれていたのでしょうね。そんな祖母の話です。ある日、記憶が定かではありませんが私が何かやらかして祖母に叱られていた時に、「あんたがそんなんやからお母さん出て行ったんやで」と言われ、自傷行為が始まりました。当時はまだほんの少し血がにじむ程度で満足していましたがとにかく、負の感情を自分に向ける事を覚えてしまった私は、昨年ついに入院沙汰にまでなってしまったので、祖母のあの一言はとても重く大きかったと思います。また、ひどい癇癪(かんしゃく)持ちだった弟を静かにさせるために、弟の欲しがるままに玩具を買い与えて「お姉ちゃん(私)が見たら怒るから内緒ね」と言い含めていたことも発覚しました。当然私は激怒して猛抗議。そんな小さなうちから甘やかして、我慢の出来ない人間になったらどうするの！と。私は物を欲しがらない代わりに弟との差を少しでも感じると祖母に意見しまくりだったので、非常に面倒くさかったと思います。あいつもかつて20代の頃、自分で貯めたお金で某高級車を買おうとした時に祖母は「お父さん(祖父)よりもえぇ車に乗るんは許さへんよ！」と言い放ち大喧嘩になったのに、長男(叔父)には立派な車を買い与えたというエピソードもあります。昔の人だからと言うだけではちょっと片付けられない、嫌らしい部分が、祖母にあったのは確かだと思っています。祖母なりの価値観があり、また精一杯の対処だったという事は今なら充分理解できます。でも、ふとした瞬間に、行き場をなくした強い不満感が顔を覗かせることが未だにあるんです。もう亡くなった人を悪く言いたくはないし、祖父母に対しては感謝の気持ちのほうが強いですが。今私にできるのは、可能な限り楽しかったことだけ思い出す、ということでしょうかね。

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今朝つかった洗顔料はうるおい重視のほう。ネットに絞り出して揉んでいると、いつもと同じようにしてるつもりなのに、なんだかものすごく泡立ってきてもこもこになって、なんだなんだ!!?と思いつつ洗顔開始。顔面をひととおり洗って水で泡を落としてタオルで拭き取ってみると、頬が掌にぴたっと吸い付いてきて、これはすげー。今まで使ってたやつは、毛穴に残ったメイクや汚れやらをガッツリ落とす系だったので洗顔後、すぐ保湿しないと肌がつっぱってたけど、こいつはもはや、保湿クリームいらないんじゃないかというくらいの勢いで、もちもち。両方買ってみて良かったー。これから空気が乾燥して肌にがんがんダメージ受ける季節なので、洗顔上手になって目指せツヤ美肌…！最近洗顔料のことばっか書いてる(笑)年を取って、加齢は仕方ないけど、可能な限りは抗い続けたいから(笑)あと、クエチアピンという薬を飲み出してから15kgも太ってしまったから、ダイエット中でもあります。今までいくら食べても食べても太らなくて友達からは「見てると不安になる体型」とまで言われてたのに、今は、どこもかしこもブヨブヨ。なーんかどっかで見覚えのある体型だなぁ～と思ったら、まだ元気だった頃の、祖母の体型だ！(笑笑笑)いや笑ってる場合じゃない。大切なお気に入りのお洋服、片っ端から着られなくなってしまい、慌ててサイズの大きな服を買って出費も痛かったし、これからは更に長袖の服も新しく買わなきゃだし、悲しいし悔しいし腹立たしいしこんなになるまで食べ続けた自分が許せない。せめて体重計あったら早めに気付けたかも知れないのに！ウエスト60cmだった頃に買ったスーツ、高かったけど、たぶんもう着れない。今のウエスト、70cmだもの。辛うじて背中はまだ脂肪が少ないだから、後ろ姿までだらしないということはないけど、正面は完全にオバサン体型。顔に肉が付きにくい体質だから、そんなに太っては見えないらしく、それが唯一の救いです。何がなんでも絶対に痩せたい、というか、絶対に痩せてやる!!!!うぉぉぉぉぉぉ!!!!!!

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そろそろ時間だから、でも眠前薬がどっかいっちゃってさっきまで探し回ってたんですけと(これで何回めだ…)、とりあえず見付かった。いつも、すぐ分かるように枕元に、飲み物と一緒に置いてるですけど、布団の下に隠れてました。うち和室なんで畳に布団を敷いてるんですけど、万年床化してる。危ない。去年の夏に１ヶ月入院して帰ってみたら畳がなんか変な緑色の粉をかけたみたいになってて、よく見てたら全部カビだったんですよ…もう、退院してひと安心♪なんて気持ちは一瞬で吹き飛びましたね。布に消毒アルコールで拭きまくりました。畳の編み目？に入り込んだやつまで念入りに！いつもより遅れたけど21時すぎ、薬を飲んで上手く効けば23時までにには、意識がなくなるかなってとこです。薬で眠るのっていうのは、薬を飲まないで普通の人が、眠気を覚えて副交感神経が優位になっていくという自然な睡眠じゃなく、気絶みたいなものって何かで読みました。だから質もあまり良くなくしっかりと深い眠りが得られないと。夢ばかり見るのは眠りが浅いからですね。本当に、ごくまれにですけど薬なしで、うとうと眠ったあとは、やっぱり起きたときのスッキリ感が全然違います。いつも朝の起床時は、前夜に飲んだ薬の効果が朝になってもドロッと残ってる感じなんで。最近YouTubeでヒーリング音とか聞きながら寝るのにハマってます。一番お気に入りは、さらさらと清らかに流れる水音…と見せ掛けて(？)なんと、耳かき音。カリカリ…カリカリ…という控えめで軽快な音が不思議な中毒性があって、何となくなごむというか。小さい頃、耳かきしてもらった淡い記憶がそっと蘇ってきたりというか。この記事をご覧の方、ぜひ探して、聴いてみてください、投稿者それぞれのをきき比べるのも楽しいし、萌え声や美形声でこっぱずかしいセリフが入ってるのとか、ネタに突っ走ったのとか、ボイスなしのシンプルなものまで、いろいろ数も半端なく多いので、きっとあなたの気に入るものが見付かると思うます。こう、書いてる間にふわーっと眠くなってきた。薬なくても眠れるようになりたいな…薬もすべて税金から出されてるものだから、たくさん数や種類を飲むのは、やっぱり申し訳ない気分になるし、内臓へのダメージも大きいですので。

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8時頃起床、今日も遅刻だ。昨日薬を飲んだ時間が少し遅かったからかもしれないけど。私より、高容量の薬を毎日飲みながら、死ぬ気でフルタイム勤務している人だってたくさんいるわけですよね。そういう人は医者から、寛解というか症状は落ち着いてますと証明されて働いているんだろうけど(そうでないと企業側も、心身健康な人が他にいくらでもいるのに、わざわざメンヘラを雇っておく意味がないですから)。朝、起きたらしっかり顔を洗って濃い目のコーヒーを飲み、メタルやハードロックを大音量で聞いて脳を覚醒させるのは、最近の私には朝、絶対欠かせない習慣です。ストレッチして運動して、今は少し休憩中です。なんか知らんけどお腹が痛い…。もし働き始めたら最低８時間は動きっぱなしですから、途中休憩などがあるとは言え、モデルケースとして４時間＋休憩＋４時間の間隔で動き続けられる体作りを今のうちから始めておくべきですよね。鬱期が結構長かったから体力だけでなく筋力も思考力も落ちてます。もう10代の頃のようなＶ字回復は望めない年齢ですが気合いと根性で。世間の人はそれこそ学校を出てから約40年ものあいだ、そういう生活を続けるわけですから、私もそれに対応できなければ生きていけないわけだし。女には結婚があるからなんて言うけど、不良債権みたいな私をわざわざ引き取って養ってくれるような人が、現れるとは到底思えないし。私なんかよりもずっと若くて可愛くて健康で賢い女性が、世の中にはたくさんいらっしゃるんですから。何を書きたかったんだっけ？とりあえず気合いが入るよう家中に貼り紙しました。「戦わぬ者に生きる価値なし」。これが世の中の真理です。私は戦わなければいけない、ぬるま湯生活で甘ったれた自分自身と、あいつと、おぞましい過去と。

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弟は今でこそ、きちんと自立して立派に働いてますが、彼がまだ中３だったの頃、あいつや私にも一言たりとも何ひとつ相談せず、三者面談の日程も一切知らせず、勝手に進学する高校を決めて願書を出して、金だけあいつに出してもらうつもりでいたようです。当然あいつはブチギレ大激怒(これは仕方ないというか当然)。でも弟は今一つ自分の何が悪かったのか理解している感じではなく自分の進路を自分で決めて何がおかしいのって感じでした。軽度自閉のせいか物事を広い視野で考えるのが苦手なんでしょうね。その時ちょうど持ち家を処分して町を出ていこうと計画が持ち上がっていたタイミングだったから、最終的には弟の進学先に合わせて新しい住まいを決めたんですが、あいつと弟は常にバチバチギスギス(中学時からそうでしたが。弟は私と違って、あいつの命令を聞かない子だったので)。顔を合わせても一言も口を利かないし目も合わせない。土日や春夏冬の休暇になると弟は１日中外で遊んでました。悪いことには手を染めてはいなかったみたいですが。ある日あいつの寝室からエロ本数冊と女物の下着がなくなって(あいつはヤッた女の下着を記念？に収集する性癖があった)弟の部屋の引き出しからそれが見付かった時などは、あいつは弟をボコボコにどつき回し腹を何発も蹴りつけ(私がやられてたような比じゃない。あいつは後に“本気で殺すつもりでやった”と言ってたし)、弟の家具や持ち物などを徹底破壊して「調教」をしてましたね。非力で気の利かない女の私には入り込む余地などありません。その日は食事抜き、水１滴飲むことも禁止、呼吸とトイレのみ許可って感じで。思春期だろうが容赦ないおとなげないあいつにも相当辟易しましたけど(同性なんだから分かり合える部分もあっただろ！)、あの頃らへんの弟も、こんな言い方はしたくはないけど私にとっては相当面倒くさい存在でした。弟を滅茶苦茶に痛め付けて部屋に監禁命令したあと、酒飲みながらしおしおとして「またやってもうた」とか私に愚痴るあいつもこのうえなくうざかったし。あの家での私って、一体何だったのか。主婦、母親、サンドバッグ、カウンセラー、連れ歩くアクセサリー、ATM、etc…だから男はダメだと言われんだよ!!!と思わずにはいられない時期でした。

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布団に寝転びこれを書きながら、朝からずっと筋トレしてる。せめてウエスト、65cmくらいには落としたい。くびれはなぜかまだあるということはあばらにも骨盤にも均等に10cm分の肉がついたということだ。それは決して許されないこと。１日の摂取カロリーを500kcal(理想は300kcal)以内として、オーバーしたら３日間の絶食としている。ここまでやってようやくトータルで－４kg。でも２kg戻った。拒食ダイエットだから体に悪いのは分かってるけど食べるという行為がどうしても、醜く卑しいことに見えるんですよね。他の人がいくら食べようが太ろうが何とも思わないんですけど、自分がやるとすごく浅ましい、恥ずべき行為のように思えてしまう。一時、胃か物を受け付けなくなって吐くまで過食したことが何度かあって、なんかそれが嫌になってから。私は絶対に痩せていなければならないし、そうでなければ、ヒト以下の畜生に生きている価値もないと思うのです。しかもヒトは食肉加工や再利用ができないから、CO2を撒き散らしながら火葬して、小さな日本の貴重な土地を使い墓を立てる。私って生きていても死んでも迷惑がかかる、価値ゼロどころかマイナスのそんざいなんですよね。だからせめて外見だけでも磨いておかなければいけないと思う。私にはもうそれしかないから。甘ったれずに動け。出来ないなら、死ね。

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私はセクシャルマイノリティーで、今お付き合いしている彼女がいます。唐突ですがもうじき私の誕生日でお互いにそれなりの年齢を迎えるので、つい先日、彼女に聞いてみたんです。将来的に赤ちゃんが欲しいかどうか。私は当然ですが父親にはなれないし、ＤＶ酒乱男と重度鬱病女の劣等ハイブリッド遺伝子なんて次世代に絶対残したくないけど、健康で賢く堅実な彼女はどう？大きなお世話だし本来私がどうこう言える立場ではないですが、今後の私達の関係に少なからず影響するテーマだと思うんです。もし彼女が、あと何年後かは分かりませんが将来ママになりたいと思っていたら、それに向けてやるべき準備が沢山あるし時間も必要です。それなら決断は早い方がいい。たとえば40歳くらいでお別れして、私は別にぼっちでもいいと思ってますが、元々限りなくノンケに近いバイの彼女は一体どうなるでしょうか？なんてことをふと考えた時、果たして今までのような「好き好き！」というだけのお付き合いでいいのか？と、二人の間に一石投じてお互いの意志を確かめることを選びました。今すぐ何かしらの結論を出そうと言うのではないですが今後、お互いの気持ちに変化が訪れた時、話題を出しやすくなるキッカケになればいいですし、これで壊れてしまうような関係なら所詮その程度だったということで、彼女も若く貴重な時間を無駄にすることなく次の行動に移れます。私の独り善がりな行動で彼女に引かれたかも知れないけど、人生は有限だし、私達にとってよりベストな選択を一緒に模索することには充分な価値があると思っています。今は、返事待ち。どんな反応が来るのか正直めちゃくちゃ怖い。でも、避けては通れない事だと思うので。どんな言葉が来てもしっかり受け止められるように構えていたいと思います。

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音楽再生機器にイコライザーってついてますよね。どの周波数帯の音を強調させるか、ちょっとしたミキシングの真似っこができるアレ。以前乗ってた車(今は処分済)のＣＤコンポにも付いてて、私はまるで獰猛な肉食獣のように襲い掛かってくるベースとバスドラが堪らなく大好きなので、イコライザーの低音の数値を最高まで上げ、毎朝車外まで漏れ聞こえるほどの大音量でＣＤ聞きながら通勤してました。それくらいしないと朝動くのが辛くてキツくて苦痛で。典型的な鬱病の症状でした…なんて話は置いといて、買い物とかであいつを車に乗せることも結構多く、私は自分の趣味がバレないように(あいつは人の趣味や好みを一々貶さないと気がすまない人間だったので)私は仕事から帰ったら必ず音量を落としＣＤを抜いて隠してたんですが、イコライザーの設定をうっかりそのまま、ある日ちょっと遠方へ出掛ける時、あいつが自分からＣＤを持ち込んで再生し一言、「音のバランスがおかしい。何とかできんのか」とか言い出したわけです。確かにロリ声のポップなアニソンでベースがドカドカしてたらおかしいんで低音を抑えて、ハンドル握りながら馴れないポップ曲向けミックスをあれこれ模索してたんですけど、「違う!!!!」「そんな硬い音は好みやない!!!!!」「こんな簡単な事もマトモにできんのかお前は!!!!」と非難轟々。だったらテメェでやれっちゅう話ですがあいつには操作方法が分からないから結局最後は、「もうえぇわ!!!!消してまえ!!!!」。好みと感性と耳の違いですかね。こればっかりは。それでもやっぱり私は重低音が好きだから、以来私は仕事から帰ったら、音量下げてＣＤ隠す＋イコライザーの各数値をすべてニュートラルにして、いつあいつを乗せても大丈夫なようにしてました。なんかほんと、こんなくだらねぇ小っっっちゃなことに至るまで私の人生って、あいつのためにあって、あいつに許されるためだけに生きてた。偉大なるお父上様に滅私奉公するのが当然って洗脳されてた。家事はもちろん服にメイクに仕事に友達とのお出掛けだって全部あいつ仕様にして、出来なければＡ級戦犯のごとく糾弾されるわけです。ご命令には絶対服従し、反抗や拒否はもちろん、疑問を抱くこと、質問をすること、自意識を持つことも絶対に絶対に許されませんでした。私って一体何だったんでしょうね。ほんと、ゴミクズみたいな人生。

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以前にも書きましたが世間には、成人になった子の自立を阻む親が数多く存在します。最近の言葉で言うなら毒親というものでしょうか。その家庭内の事情を伺い知ることのできない他人は、恐らくほとんどの人がこう考え、こう言います。「なんで自立しないの？」「家に置いてもらってるんだから、当たり前じゃない？」など。親が子の自立を邪魔する、阻むということが、上手く理解できないのでしょう。でも現実にあるんです。「もしうちを出て行ったら兄弟姉妹をどうするか分からないよ」と人質を取る親。子の通帳・印鑑・カードなどの貴重品を取り上げ使い込む親。子が仕事に就いた途端に自分は仕事を辞め、負担をすべて子に負わせる親。自分の勝手で作った借金やローンの保証人に勝手に子の名前を使い、支払いを丸投げする親。生活費や家賃などと言った名目であまりにも多額の金銭を要求する親。親は、ここまで育ててやったということを盾にして今後は自分たちに尽くし、奉仕するよう巧みに要求します。子が実家から通勤する場合なんて最高のチャンスです。支配や監視がしやすいし、何より金をタカりやすいから。たとえ外に出ても一緒です。「あなたはもう大人なんだから、自己責任でしょ？」と。そうやってどんどん、行き場をなくした子はやがて、その現実と自分の心になんとか折り合いをつけるため自己暗示を始めます。「自分さえ我慢すれば…」。そうなれば親としては、しめたもの。子を堂々と搾取する理想的な環境が完成するわけです。親に限らず人が人を搾取するようなことは決してあってはならないことです。私は将来、この「搾取親」と「成人しても自立を阻まれる子」という歪んだ親子関係について知ってもらう活動をしたいと考えています。きちんと自立し心も安定した時に。

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ついに、ついにやってやった。これで私の意志が、怒りが、あなたに伝わるかしら？私、言いましたよね。人の念の恐ろしさは、あなたが一番よく分かっているはずだと。あなたは私を怒らせた。それが一体どれほど罪深く愚かな行為か、分からせてあげる。

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あいつへの恨み辛みを淡々と綴っていくだけのつもりで始めたこの日記ですが最近だんだん趣旨が変わってきてます。それが良いことか悪いことかはさておいて、今日、精神科の診察で今まで１年と少しお世話になったカウンセラーさんとの最後のカウンセリングでした。最後は明るく笑顔で終わりたいと思い、先週のカウンセリングでさらっとお話したことなんですが、私ちょっと変わったお洋服が大好きで、よく集めてました。お高いので今はとても買えないですけどこれもまた働いてる時、金がないないと言いつつ、最終的には10～20万くらいつぎ込んだかな？ゴシックとか、ロリィタと呼ばれるジャンルの、個性的なお洋服です。そういうのが好きだと前回お話したので今日、黒ロリの編み上げドレスワンピと姫袖(ふわっと広がる袖のこと)の白いブラウスを持って行って披露しました。直接着て行けたら良かったんですけどロリィタはスカートを膨らますのが基本なので、待ち合い室で絶対邪魔になると思って断念しました(笑)でもカウンセラーさんからは、可愛い！と評判でした。私の大切な宝物アイテムのひとつです。今よりもう少し痩せて元気になったら、このワンピを着て、お洒落な喫茶店でお紅茶を楽しみたいなぁ、なんて。これからどんどん寒くなっていきますけど、スカートを膨らませるためのパニエって言うんですけど、これがなかなか温かくて、冬場はズボンより重宝します(笑)新しいカウンセラーさんとお会いしましたが、柔らかい雰囲気の女性の方で、自己紹介を書いて持って行ったんですが真剣に読んで下さって、優しそうな方で安心しました。今までお世話になったカウンセラーさんとのお別れはやはり寂しいし悲しいですが、落ち着いたらまた復職されるとお聞きして安心しました。次回、新カウンセラーさんと何をお話しようか今から考え中です。

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今朝も悲鳴と共に７時すぎ起床。弟から馬鹿にされ「テメェ体で分からせたる!!」でフルスイングでぶん殴るんですがまったく力が入らず、弟も痛くも痒くもないからニヤニヤしてる。「どないしたん～？もしかしてそれで終わりぃ？もっと本気でかかってこいよ～」と挑発されたので更に殴って蹴り倒した所で目が覚めた。夢の中の弟はいつも憎たらしく生意気な口を利き、長男であることを笠に着て家族を味方につけ、私に関する悪口をあることないこと吹き込んで私を孤立させ、時おりこのようにして私を挑発し怒らせるのを楽しみにしているクズです。現実の弟は、姉の欲目もありますが優しく真面目だし、第一私にいちいち突っかかってくるような、幼稚な人間ではありません。以前の記事に書いた、「実は弟をすごく面倒に感じていた」という心理が未だに影響しているのでしょうか。そうだとしたらそれはやはり認知の歪みと呼べるものです。今の自己目標として、あいつやその他周りの大人たちに与えられてきた認知の歪みを探り出し、それを修正していくことを主眼にカウンセリングなどを受けています。自己の育て直しです。父親に支配され洗脳されていた当時に立ち返り自分自身を一旦解体してからまた立て直す作業です。夢の中の弟も何らかの象徴としてあのような性格で私を怒らせるのだと思います。果たして何の象徴かは分かりませんが、弟を殴ろうとするのにまったく力が入らず、激しい憎悪と悔しさを感じます。もしかしたら現実でのコンプレックスをこのような形で経験しているのかも知れません。でもそれならなぜあいつが出てこないのか？私がいま殴り飛ばしてやりたいのはあいつです。夢で弟に馬鹿にされる夢を見るたびに不思議で奇妙な気持ちになります。

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以前から、無神経でデリカシーがなく腹立ってた友人とようやく縁切りができました。彼女は依存的な性格で、最初は１日１回着信あり、電話に出てみると毎日毎日毎日、何を食べたかと、ケースワーカーの愚痴(こいつも生保)ばかり延々20分。次第に私も無視するようになったのですがそうすると、着信が３回に増え５回に増え、とにかく私が出るまで電話をかけ続けるのでいい加減にしろと怒って「じゃあ１日３回までにする」…って、常識的に考えたら週３回が限度だろ!!と思って連絡手段をメールに変えたら「今まで２、３万かかっていた電話代が7000円になった」と…一体どれだけ電話かけまくってんだよ!!で、メールするわけですがほぼ平仮名に変な所で「、」を打ちまくるので半分は意味不明。なんど聞き返しても意味不明。意味のわかんないことって苦痛じゃないですか。更に私からのメールが遅いとたびたび返信催促。それはマナー違反だと伝えると「きょう、いちにち、(返信がなくて)さみしかった」なんてアラフィフがほざくものだから鳥肌立ちました。「○○ちゃん、は、わたし、の、だいじ、な、ともだち、なん、わかって、」ってそりゃ嫌われるよりはマシですけど、今のような態度のままで来られたら付き合いきれないよと伝えると「いやや、○○ちゃん、これから、も、なかよく、また、てりやきちきん、つくろ、つぎ、いつ、あえるん！」…うるせぇよ馬鹿(そしてなぜ照り焼きチキン？)。他にもストレスは沢山沢山沢山ありましたが書ききれないです。でも昨日、ようやく縁切りできました。私がキレて復讐してやったから。もう連絡も来ないだろうし、どこかで会ってもお互い無視でしょうし、私も今後彼女は「そこにいないもの」として扱うつもりですからこれでひと安心、平和が訪れました。まぁ、彼女みたいな無神経な方でも今回でさすがに私の怒りがお分かりいただけたと思います。もう絶対に絶対に私に近付いてこないで下さいね。ちょっとでも寄ってきたら、また何度でも撥ね付けますから。私、こう見えて一度敵認定した相手には容赦ないんでね(笑)○○さん、未来永劫、永久にさようなら!!!!

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今、友人からミュージカル鑑賞に誘われてまして。友人にはいますごくハマッてて応援してる大好きな俳優さんがいて、その方が出演されてる作品なのだとか。ミュージカルのほうはストーリーはシンプルで見易いし、ダンスとかもすごいんだよ！と、ものすごい力説されてプッシュされてるんですけど、「テニスの王子様」という少年漫画の舞台版、いわゆるテニミュってやつなんですけどね。私、テニプリはタイトルとあのちょっとクセっぽい絵柄をちょっと知ってるっていう程度で、主人公の名前すら知らないくらい何の興味もないし、好きな俳優さんとかもいないし、ファンの方には本当に申し訳ない言い方になってしまうんですけど、ぶっちゃけどうでもいいんですよね。で、まぁのらりくらり、メールのやり取りをしてるわけなんですけど、チケットのお金私が出すから一緒に観に行こうよって、すごく強情なんですよ。中学時代からの友人ですけど、こんな自己主張するタイプの子じゃないのに。あと、彼女にとって私はすごく特別な存在で、学生当時悩んでたことも私にだけは話せたし、すごく信頼してる、たとえ頻繁に会えなくてもずっと繋がっていたい、などなど１通ごとにメールに書いてくるからめちゃくちゃ重たいです。私、いま精神病んでるって言うだけじゃ、彼女には伝わらなかったかな？悪いことじゃないけど、だからこそやめてくれとも言いづらくて困ります。せめてミュージカルだけでも断ろうと、伝家の宝刀をスラリ。「ミュージカルっていつ頃かな？軽うつ期あたりと重なればちょうどいいんだけど、いま私すっごい躁状態だから、いまの私と会ったらきっとトラブルになるよ。人を傷付けることも笑って言うし、いつ何がきっかけでブチギレるかも分からない、歩く地雷原なんだよ」…と、メールしてからまだ返事がありません。ほんまに、ほんまにごめん、友人。私もあなたのこと本当に大切な、大親友だと思ってる。だからこそ傷付けたくないし、躁なのは本当のことだし、興味のないことに時間割きたくないんだ。友人にうまく伝わりますように…。

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最近メタルにドハマりしています。特にお気に入りはSLIPKNOT、SOIL WORK、OTEP。OTEPは女性ヴォーカルなんですがアヴリルみたいな気だるいＡメロで油断させておいてからのサビで凄まじいデスヴォをブチ込んでくる。女SLIPKNOTと呼ばれているくらい。肺活量がない私では絶対に真似できない超ロングトーンのグロウル。それでメタルって、悪魔崇拝が根底にあるじゃないですか。それを理解しないうちはメタラーを名乗るのはおこがましいですから、サタニズムを勉強しようと思って調べてるんですけど、資料が少ないのと、そもそも宗教観がまったく違う。まず日本の神様ってたくさんいてけいをを払っていれば味方になってくれるけど失礼をしたら呪われたり祟られるという考え。でも唯一神主義のキリスト教圏は善(キリスト)と悪がはっきり別れていて、八百万の神様の日本人ではまずここを理解する所からしてむずかいと思う。更にメタルの根底はアンチキリストなのでまず基本としてキリストの教義を学んだ上で「キリストなんか糞食らえ」というのを主張できなきゃいけないです。聖書を燃やすとかのパフォーマンスだけなら誰でもできる。そうして難しい難しいと悩んでいた時、あるブログをたまたま見付けまして、悪魔崇拝は反社会的行動をまとめて表すようなものというように書かれていて、そんな適当でいいの？と。それから、悪魔崇拝のシンボルである逆五芒星とかを部屋のあちこちに貼って。すると不思議と、狂暴な気持ちが安らいでアンチキリストではないけど憎しみの塊をそれはそれとして自我から切り離せるようになってきました。悪魔崇拝万歳。今夜は、37度のウイスキーと薬を一緒にガブ飲みしました！紙にびっしり殺す殺す殺すと書いてこれも飾りました(笑)かなり酔っぱらいながら書いてます～。明日起きられなかったら？そんなもん知るかボケ。

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そういえば以前、私が勤めていた工業系会社で面白い話を聞きました。「高卒は、言われたこと以外は一切やろうとしない。大卒は、言われてないことまで勝手にやる」。言われてみればそうかも？私は高卒ですが、指示された以上のことは正直やりたくない。面倒だし責任とれないから。でも大卒は妙なプライドがあるのか余計なことまで手を出して、失敗すると逆ギレ。どっちが良いとも悪いとも言えないけど、なるほどそうなのかと思った。

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マジで腹立ってしょうがない。そんなに不満なんだったらあんたが身を引けばいいのに、それは怖いんだね。自分が100％正しいと思ってる。そんな狭い世界で生きてきたくせにさ、言葉だけは一人前に大口叩くんだ。ほんと馬鹿じゃない？私が女だからって、ナメてるよね？そういうのって分かるんだよね。言葉ひとつ、表情ひとつ、読み取れる情報はあんたが思ってる以上にずっと大きいんだから。世界で一番自分が正しいと思ってて、そこにあるひと欠片の間違いさえ気付かないんだ。本当にお気楽でおめでたいアタマしつて羨ましいくらいだよ。私もあんたみたいだったらもっと楽に生きれてたのかな？もっとも、あんたみたいな下等生物になんて何をどう間違っても絶対なりたくないけどね？自分を変える勇気もないなら、ここにいる意味なんてまったくないも同然。目障りだし気持ち悪いからさっさと消えてください。とりあえず、自分が世界のスタンダードだって言うのやめたほうがいいよ。幼稚だし、ただでさえ馬鹿なのに余計馬鹿に見えるし、ってか、ガチで馬鹿にしか見えないし、ウザいしめんどくさいし。あんた、特別扱いされてるって超自慢してるけど、みんなあんたに深く関わりたくないから気を使って避けてるだけなの、分かんない？マジ勘違いしすぎ。ここまでくるともう、コメディーだよね。ド三流の馬鹿映画。あんたにお似合いだよ。馬鹿野郎。さっさと失せろ。

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薬と酒の一気飲みやっぱり効きますね。15時頃まで起きられなかった。でもそのほうが余計なことしないからいいです。あいつのかげが頭なちらつくたびに暴れてたからご近所さんにとったら存在がもはや迷惑だと思う。診察は来週の予定だけど今週も行こうと思います。もっと鎮静作用の強い薬をお願いしようかと。さっきも１回１錠の頓服を５錠くらい飲んでじっとしてます。あっという間に足りなくなります。最近私が支持している考えがあって、それは人間処分場です。私のような社会の寄生虫や再犯を繰り返す犯罪者、サイコパス、人格破綻者、他者に迷惑をかける自殺志願者など社会の害悪になる人間を文字通り処分するんです。処分方法は絞首刑と同じか薬殺あたりでいいでしょう。国が率先して取り組むべき。死にたいけど怖いと言う人がたくさん、この世にはいて、そういう気持ちの持って行き場がないまま苦しんでいる人も、気軽に使えるシステムにするんです。義務教育を終えたら申請資格が発生します。こうして異常者などの粛清を合法的にどんどんおこなえば、日本の国土は浄化され国力、経済力など劇的に回復するに違いありません。また、日本は世界に対して非常に大きな影響力を持っていますから、これに各国が追随すれば世界平和も夢ではないと思います。弱者切り捨ての今こそ人間処分場が最も必要であると私は考えます。私から真っ先に処分してくれて構わない。私一人に掛かっている社会保障や福祉費用…とてつもない額です。だからこそ今、人間処分場が必要なんです。誰もが安心して暮らせる今後の社会のためにも、国は早急に準備に取りかかるべきです。

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気分は少し下降気味のような手応えはあります。軽うつに向けて緩やかな下降線。日記の誤字も最近少ないから落ち着いて書けているということです。ただし1回1錠の頓服を5錠くらいまとめて飲んでるけど。このペースだと来週の診察まで頓服足りない。やっぱり今週も診察行くべきか…悩みます。あまり薬に頼りたくないし…。気を抜くとすぐにあいつの影が頭の中ちらついて１日中イライラしてる。それで昨日、目の前にたまたまあった皿を掴んで床に叩き付けてしまいました。床が傷付いてしまったし破片も昨日のまま片付けてないけど、もう知るか。今年も躁がひどかったから落ちる時もまさに転落だろうと大体予想は付くし覚悟もしてます。きっと今度も一杯一杯なってくるしむ。相変わらずテニミュ友からのメールが重くて正直負担になってきてます。決して嫌いな人じゃないけど「私こんなに○○のこと特別だと思ってるの。こんなこと話せるの○○しかいないの。私たち友達だよね？親友だよね？」って必死で確認してくるんです。ママ友関係が上手くいってないから寂しいのかも知れないけど、あなたという母親は世界で一人だけなんだからもうちょっとしっかりしなよって言いたくなります。自分を甘やかすのは勝手だけど「だから○○も自分を甘やかす方向で行こう？」って人を巻き込まないで。私は確かにお気楽な独身でキ○ガイ生保のゴミみたいな最底辺の人間だけど、1日でも早く立ち直ろうって踏ん張らなきゃいけないんだ。彼女は前から無気力でやる気が出ないとずーっと言っててこれも何て言って欲しいのか分からない。あんまりそればっかり言うから面倒だから最近は病院勧めてるけどそれは行きたくないらしい(行動には移さない)。あなたと同じように私だって自分のことで手一杯なんだから、もうちょっと距離感ってもの考えてくれないかな？私そこまで器大きくないよ？私を美化しすぎ。女の「相談」はただ共感して欲しいだけって言うけどあなたもそのパターンなら今すぐ本当に止めて欲しい。

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最近人間関係で、誰でも多かれ少なかれそうでしょうけど、ストレスを感じることがかなり多いです。ある人の場合完全に憎しみの対象になってしまったので徹底的に話し合ったし報復もしました。でもテニミュ友のほうはどうかなぁ…彼女に対しては、言えば理解してくれるだろうという「信頼」はあるけど、それによって彼女が不安定にならないかという「信用」は全くないんですよね。話は変わりますけど私がなぜ夕方になると不安定になるのか主治医に聞いてみたら、そういう人は多いらしく、たとえば車のスピードを出したり運転がいつもより雑になって、事故を起こしやすいとからしいです。でも夕方って一般的に仕事終わりで車も多いし下校時間とも重なるから事故率が上がるだけでは？とも思うんですよね。納得できない。私もそうだったからわかるんですけど特に田舎は、いわゆるネズミ取りなんて昼間にしかやらないから制限速度なんかガバガバだし、私が若葉マーク付けて走ってた頃なんて後ろをギリギリまで詰められるし、片側２斜線の道路なら幅寄せ、突然の車線変更で急ブレーキを踏まされるなんかフツーでしたから。若葉マークが取れた途端に無くなったのは笑えましたけどね。でもそれも夕方に調子悪くなるっていうやつなの？とにかくメールは夕方には絶対返さないようにしてます。きっとトゲトゲしい言葉になりますから。とにかく時間をおいて薬が効き始めた頃に書くようにしています。でもキツい言葉も一応自分の本音ではあるんですよねー。他の人はどう伝えてるんでしょうか。昔から仲良くて親友と思ってる相手からの激重たい友情メール、それも立て続けにきたら、どう対応するのがベストなのかな？

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なんか日記書くのも飽きてきた。言いつつもう少しは続けてみようかな。さっきやっと皿の破片を片付けました。床の傷、結構深くて大きい。退去時高額な補修費を請求されるのは覚悟してます。てかもういっそ食器全部割ろうかなぁ、余計なもん食わなくて済みそうだし。破片掃除した後でお風呂入ってて唐突に、小学校高学年の頃を思い出しました。ある日生理が始まって「これからは一人でお風呂入りぃ(関西弁)」と祖母に言われて、以来ずっと一人風呂だったんですよね。それまでは祖母と私と弟の３人で小さな浴槽に体を折り畳むように入ってて、週末あいつの所に顔見せに行った時は、あいつと私と弟で。でも生理が始まったらもう大人と一緒だから、祖母もあいつに事情を話して別々に入ることになりました。あいつは後々までそれがかなり不満だったらしく、事あるごとに「○○(私)が一緒に風呂入ってくれへん。おやすみのチュウは？」とずっと言ってました。あいつとよくキスしてた時、当時は私はまだ子供で(5、6歳だったかな)分かんなかったけど今思い返せばかなりグチョグチョのディープキス、家の中だけだったけどやられてた。止める人もいなかった。いま、嫌悪感で全身を虫が這うような鳥肌。ほぼ同時期に行ったキャンプでは、私がＴシャツを着たままその中でごそごそと水着に着替えていたら(女の子ならたぶん分かる)「もっとがばっと脱げや」と言われ、どうしたかは覚えてませんが馬鹿な私のことだから従ったと思います。さらに私の水着は普通のワンピースなんですが裏地が胸回りとパンツ部分で分かれてたんで、あいつがすごく興奮したような期待を込めた口調で「それ、上下に分かれるんか？」と聞いてきて、いいやと答えると、がっかりしてました。私が20歳過ぎた時ついに爆発したらしく私があいつの地雷を踏んだ時「今ここで俺にレイプされるか一緒に風呂入るか選べ!!」と意味不明なキレ方されたんで、「うちから犯罪者は出したくないので」と荷物引っ掴んで家出ていってやったら30秒で電話かかってきましたね。「今どこや？俺のこと信じられへんか？」と。信じらんねぇから家出たんだよ馬鹿野郎!!!!!でもあの時ホイホイ帰った私もゴミクズだ。あのまま行方不明になれば良かったのにマジで自分殺したい。気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い!!!!!!!

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飽きてきたと言いつつも私にはここがやっぱり一番かなぁという結論に辿り着く。ブログサイトやSNSなんかたくさんあるけど、若い女と見るや否や会いたいヤリたいメール寄越す馬鹿いますよね？20代女性なら誰でも可愛いって幻想抱いちゃってる童貞君。あと、ブログにコメントいただいたらやっぱ返さなきゃって思うじゃないですか。で、返コメして、それに返返コメが来て、返返返コメして…っていうループ、人によってはそれが友情の育みというものらしいけど、私にはひたすら面倒なだけ。ネット上まで友達いらない。相手し切れないから。それから、記事タイトルも毎回苦痛。センスがないから。あと一番面倒なのはメンヘラの相手ですね。私昔からメンヘラに依存されやすい体質みたいで、私の何が彼女らを駆り立てるのか分からないんですけど、最初は普通だったのに段々ネガティブで返事に困るメールばっか送ってくるようになる女の子とか必ず出てくる。リスカやめられないの親が分かってくれないのツラさは私も充分知ってるつもりだけど私も自分のことで手一杯だから。プロフしっかり見てよ。ちゃんと書いてんじゃん。最終手段はアカウント削除でさようなら～。それを何回か繰り返して懲りたので、以来SNSはゲーム専用にしてます。かと言って自分のホームページ作るのもダルい。トラブルや荒らしがあっても自分で対処しなきゃいけないのが一番面倒くさい。その点ミクルは管理人さんがきちんと面倒見てくれるし、毎回タイトルいらんからさっさと本文書けるしコメント制限してしまえば荒らしも来ないし、面倒な友情みたいなものも生まれないし。やっぱりここが今のところ一番使いやすい感じです。

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“中途覚醒しなかった連続記録”だ。少し嬉しいけど、中途半端な時間に起きてしまうのは結局変わらないんですね。今日はアロマオイルを垂らしたハンカチを枕元に置いて寝てみました。なかなか悪くない。あと、本っ当に当たり前のことなんですけど、ぼけーっと家事だけやって1日過ごすのと(私は一人暮らしだからぼけーっとしてても家事ができるんであって主婦の皆さんに対してそう言ってるわけではないです)、汗ばむほど体動かしトレーニングした日では、睡眠の質が違ってきます。明日、いや今日もアホみたいに体動かしてヘトヘトになってやろうか。最低あと13kgは痩せなきゃ自分を絶対に認めない。脂肪を燃やすにもエネルギー必要なのでたまに肉で補ってて、野菜ジュースもよく飲むんですけど、やっぱり糖質がダメだったのか5kgやせて3kgリバウンドしたからもっと絞らないとダメですね。幸い食事制限を苦に感じない体質だからこれからもガンガンしめていきます。理想は飴玉ひとつすら不要な、水とサプリメントだけで生きられる、空腹を一切感じない体。最近プロテインに興味があるんですよ。ウィダーinゼリーにもプロテインのやつがありますよね。でもプロテインにはダイエット向きと筋トレ向きがあるらしく、果たしてウィダーはどっちなのか…情報がまったくなくて分からねー。かと言ってAmazonとかで海外から取り寄せたやつもあまり信用できないんですよね…単に気持ちの問題なんですけど。人によっては日本のサプリより純度が高いから良質だって言う人もいるみたいですが…いざAmazonとかで買ってみて合わなかったら英語でクレーム入れなきゃいけなくなりますよねー。責任者出せ!!!!って英語で何て言うんですかね？(笑)とりあえずプロテインとは、調べれば調べるほど分からなくなっていく謎物質であることは間違いありません。それとも私の調べ方が悪いのだろうか。とりあえず薬足したから二度寝します。早く起きられますように。

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ここまで一気に書き散らかしたから何をどこまで書いたかもう思い出せない。でも今から読み返すのも癪に障るなー。そんな訳で小～中学校くらいまでの思い出をひとつ。休み時間なるとどこに行くにも何をするにも絶対にベッタリくっついて、手を繋いだり腕組んでたりする女子って、クラスにいませんでしたか？あの二人絶対レズだって噂されてたような二人組。そんな女子カップル(？)が私の友人の中にもいたんですけど、ある日相方が学校を休んで、もう一方がぼっちになってしまいました。彼女をＡ子とします。Ａ子は休み時間のたびに「一緒にトイレいこぉ～」「移動教室いこぉ～」「体育館いこぉ～」と手当たり次第優しそうな女子に声をかけて回ってて、確か放課後だったと思いますがＡ子は私の所にもやって来ると「ねぇねぇ職員室いこぉ～」と私の手を取りしなだれかかりながら言う訳です。そこで「行く行くー♪」と従っておけばよいものを、はて、私は先生に呼び出されるようなことしたかいな？と疑問に思って「なんで？」と訊きました。でもＡ子は何も説明しません。ひたすら「いいから行こうよぉ～」「だから、なんで？」「行こうってばぁ～」「いや、だからなんで？私何かしたっけ？」そんなやりとりを何度か続けたその瞬間、いつも上目遣いで甘えた話し方をするＡ子の目が据わり低い地声で「もうえぇわ。他の子にするから」。女ってこえぇ…と思うと同時になんでトイレや体育館や職員室くらい一人で行けんの？転校生でもあるまいにという疑問がふつふつ。そんな時に何気なく読んだ心理学の本に、思春期の女子の友情は疑似恋愛であると書いてあり、Ａ子をはじめ多くの女子が休み時間になるとやたらベタベタいちゃいちゃするのは、同性相手に恋愛のリハーサルをしておいてから男女交際に移っていくのかなーっと思いました。でも私にはそんな乙女心はさっぱり理解不能でした。ちなみにＡ子は相方が学校に復帰したその日からさっそくベタベタ。私は恨まれたりしてなかったようだから良かった。高校に上がる頃にはもうほとんどの子が疑似恋愛的な友情を卒業して、何人かは彼氏作ってたから、なるほどあの本に書いてあったことは本当なんだなと確信した次第です。

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普段から、人に何かしてもらったら笑顔で「ありがとう」と言える人って素敵ですよね。そんなの常識だと分かっていてもやっぱりいい。何かしてあげたほうも、その人が態度で感謝を示してくれたら、じゃあこの次も何かできることをしてあげたいなとか、思ったりしますよね。でも今回はそんな素敵なお話ではないのです、ごめんなさい。私にとって「ありがとう」は強力な盾であり、諸刃の剣でもありました。夜、あいつが酒もかなり回ってきて私に絡んでくるというか、いちゃもんつけてくるというか、とにかく何かしらわめき始める訳です。そこで私は、最初ははい、ごめんなさいと項垂れておき、タイミングを見計らって「はい、ありがとう、わざわざ注意してくれて」。非常に屈辱的ですが私もさっさと片付けて風呂入って寝たいんで、この一言であいつを一瞬黙らせ、話の腰をへし折ります。ただし、ちゃんと空気を読めるスキルがないと「何がありがとうじゃボケが!!」と余計にキレられる可能性もありますが、こっちもバカじゃないですから。手応えを感じたら、感謝の言葉を畳み掛けます。「私は未熟だから、こうしてはっきり言ってもらうとすごくためになる」「こんなこと気にかけて注意してくれる人なんて、社会にはいないから」「注意されてる間が華って言うし、私もしっかりしなきゃって思う」とゴマをすりすりすりすり。すると、それまで暴発してた爆弾が少ぉしずつ萎んで行って、「まぁ今日のところはこれくらいで勘弁しといたるわ」と言わせればこっちの大勝利。試合に負けて勝負に勝つとはまさにこのことだと私は思っています。だから私にとって「ありがとう」という言葉は自分を守る盾でもあり、ちょっとでも使い方を間違えると最悪な結果になる諸刃の剣なんです。何日も何年もダテに怒鳴られてた訳じゃないし、とにかくあいつはおだてや特別扱いにものすごく弱いってこともこっちは知ってる。だからそれを利用するわけです。獣のようなあいつと過ごし搾取されてきた数年間。こっちだっていつまでもガキのままではないしそれなりに智恵だって付く。その智恵が果たして賢いか狡いかは置いといて…馬鹿にすんなよ…？

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私、相槌を打つのがすごく下手なんです。そんなものに上手や下手があるのか？それがあるのです。ほどよい声の調子と絶妙なタイミングで相槌が打てる人は、たとえ頭ん中空っぽでなーんにも聞いてなくても「やだ…この人ったら聞き上手！抱いて！」となりますが、タイミングがマズかったりリアクションが大袈裟だったり、逆に反応薄すぎたり、機械的な人は、「ねぇ話聞いてる？」「お前って人の話全っ然聞いてねぇよな」となってしまいます。私は思いっきり後者です。まだ元気に働いていた時、上司や先輩から「これがこうでこうなって…、あのーちゃんと聞いてます？」「はい」「じゃあこれが済んだらこれをこうして下さい」「はい」「お願いしますね？(大丈夫かよコイツ…って顔)」。一応「こちらの言ったことはきっちりやってくれるからいいんだけど…」と一定評価はされますが、何かもう一言二言付け足したそう～な微妙な空気を感じる。ごめんなさい、話は本当にちゃんと聞いてるんです。だから「言った事はきっちりやってくれる」となる訳ですよね？でも何故か「話聞いてる？」とよく言われてしまうのです。たぶん私は、反応薄すぎとか機械的とかその辺のタイプだと思うんですけど、いざ現場で指示を受ける時、仕事スイッチ入ってますから自分では精一杯しっかり相槌＆ちゃんと聞いてますよアピールをしているつもり。だから「聞いてる？」って言われると(え？今のじゃダメだった？)と固まってしまいます。これは仕事だけじゃなく友人が相手でもそうです。友人が何気なく「これ可愛い」と呟いた雑貨とかを誕生日にプレゼントとかするんですけど、特に古い友人の間で私は人の話をまったく聞かない超マイペースキャラで通っているので、「そんなとこまで聞いてたの!?」と驚かれます。もちろんそのあとは友人もとても喜んでくれて楽しい時間を過ごせる訳ですが。う～ん…。まぁ、相手があいつならただの泥酔者がふじこふじこ!!してるだけなんで、はい、はい、すみません、だけで事足りるんですけど、もしかしてこの時のテンションを職場や友人間にもそのまま持ち込んでしまっているのでしょうか？だとしたら、早急に改善しなきゃいけない課題です。もうあいつから解放されて自由の身になったのだから。来年からは「聞いてる？」と言われないようにしたい！

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それは、うららかな昼下がりの出来事でした…。
ピンポーン
私「はーい」
女「花子(仮)です」
私「えっ？どなた？」
女「今日１時からお約束していた花子です」
私「心当たりがないんですけど？」
女「あの、私こねこくらぶ(仮)の…(一瞬沈黙)…あっ間違えました！すみません～(ばたばた立ち去る音)」
私「？？？」

声からして若い女の子っぽいと言えども、不審者には変わりなし。こねこくらぶ(仮)とは一体何ぞや？と手元のケータイさんで検索してみると……

ヒットしたのは隣県のデリヘル店。

うちのアパートの部屋番号札って、ちょっと分かりづらい不親切な位置にあるので、お部屋を間違ってしまったんでしょう。花子(仮)さん…無事にお客さんのお宅に辿り着けてたらいいですね。

あーしかし、そんな遠くからわざわざ呼んじゃう人って本当にいるんですね…。

矛盾してますが、プライド持ってやってる子や、家族を助けるために身を粉にして働いてる子とか知ってるんで、夜職や風俗に偏見はないです。でもそれを利用する男性は……正直気持ち悪い。

元々、自分に性欲がないのとか、あいつにされてきたことのトラウマとか、いろんな要素が絡んでるんだと思うんですけど、こう生々しく触れてしまうと「うわぁ…」ってなってしまいます。

ニュースなどでは好景気とか言いながら庶民にはあまり実感がなく、今は風俗や水商売なども、思うように売り上げが上がらないらしいですね。

一昔前は、フィリピン辺りの女の子が観光ビザだけでパブに出稼ぎに(もちろん不法就労です)来てたりもして、とにかく人件費が安く上がるので経営者は笑いが止まらなかったみたいですが、それも法改正で、女の子を連れて来ることが出来なくなってしまったそうですし。

とにかくいろいろと、今は厳しいみたいです。

とりあえずがんばれ、花子(仮)ちゃん！

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次回の通院から新しいカウンセラーさんとお話します。それで先週顔合わせをした時に、私は自己紹介を書いて持って行きました。書き始めた時には、まぁ簡単にまとめるつもりで氏名、趣味、特技、好きなもの、嫌いなもの…と書いていくうちに、１枚じゃ足りなくなり２枚目へ。自己主張、信条、自己目標…などと書いてるうちに脳内麻薬がたらたら出てきて３枚目。愚かで無知で無力だった自分自身と決別すること、あいつから受けた洗脳に徹底抗戦することを主軸とした「宣戦布告」を書き殴りました。実に厨二っぽい(笑)でも今の私には、この背中をガンガン蹴っ飛ばして前へ進ませてくれる高揚感が必要です。今までの私はほとんど無意識に「淡々と理知的に、物静かに」と自分を抑えて来ました。昔からずっと従順さを強いられてきたからでしょうか。「(礼儀を弁えていれば)自意識を持っても良い。また、それを人に伝えたり、何らかの形で表現する権利が私にもある」というごく自然な感覚に気付くのに、とても長い時間がかかってしまったんです。それを理解した瞬間、私は決意しました。「今までの私を“静”とすれば、今後は、これが私だ!!という“動”の表現でいく」。うーん、またまた厨二っぽい。でも、これで良いのです。と、私は思います。あいつに虐げられた10代半ばから20代にかけての自己イメージを修復するには、ちょっと針が振り切れてるくらいでちょうどいいのです。逆に言えば、それくらい確固たる自意識と精神力がなければ、何年もかけてあいつから施されてきた洗脳に打ち勝つことはできないと、判断したということでもあります。ちょっと力みすぎてない？大丈夫？と心配はされましたが、今がんばらないなら、いつがんばるのか？いつ立ち上がるのか？いつ戦うのか？立ち向かわなければ、敗北もないが勝利もない。私は必ず勝利する。絶対に負けない。そういう気持ちでいると、この自己否定の塊のような私なんかでも、不思議と大丈夫な気がしてくる。だからやっぱり、ちょっとした背伸びや多少の無理くらいは、必要じゃないかと。きっとめちゃくちゃキツいと思います。でも、そうしなければ、私は自分を許せないから。絶対にここから立ち直って、お日様の下を堂々と歩ける人間になってやるんだ。

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のんびりしすぎて気付いたら日付変わってた。薬の時間、完全に遅刻です…まぁ今からでも飲むけどね…。今日じゃなくて少し前のことなんですが、ちょうど今頃の時間に、外から物凄い怒鳴り声とドアをガンガン蹴りまくる音が聞こえてきました。私ではなく別の方のお部屋でしたがそれはもう凄まじい剣幕で「出てこいやおっさん!!!そこにおんのは(そこにいるのは)分かっとるんやぞ!!!!とっととツラ出さんかいゴルァァァ!!!!(ガンガンガンッ!!)」おーおー、えぇ年こいた男がイキってもうてブザマやのぅ～。…じゃなくて、私引きこもりだからご近所の方とはほとんど面識ないんで分かりませんが、とにかく男が怒り狂っていて、「おっさん」は居留守を決め込んでいるようでした。うわぁー、うちの近所にこんなチンピラが住んでたなんて最悪じゃん、関わりたくない。やがて男は疲れたのか気が済んだのかどこかへ消えていきましたけど、この状況、なんか似てるなぁって。深夜にキレたあいつが大絶叫していて、こんな大声なんだからご近所には絶対聞こえてたはずなのに、誰ひとり通報も助けてもくれなかったのは、やっぱ関わりたくないっていう心理なんだなぁ、と。まぁその日以来謎のブチギレ男は現れてませんが、次は通報しようそうしよう。話の方向性は違うかも知れませんが海外の某国では、深夜、仕事帰りの女の子が刺されて悲鳴をあげ助けを求めたにも関わらず、近隣住人は全員が「もうすでに誰かが通報してるだろう」と思ってノータッチ、女の子は結局、金品を奪われレイプされた挙げ句にとどめをさされ殺害されました。レストラン開業を夢見て頑張っていた女の子の人生は、そんな無惨な形で終わらされてしまったんです。無関心は恐ろしい結果をもたらします。無関心には様々な形があります。悲惨な事故現場にたかって遺体を写メに撮る馬鹿共も、ひとつの無関心の形です。事件事故そのものには関心はなく、どれだけショッキングな画像が撮れるか、誰に見せてやろうかということにしか、興味がないのですから、それは人間のすることではない。もはや狂気です。今日は無関心についてちょっと考えてみましたとさ。

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10代の時に倒れて入院したことがあります。前後のことはあんまり覚えてないんですけどとにかく尋常ではないくらい気分悪くて、夜間外来に駆け込み、過労とストレスが原因という診断で入院することに。翌朝、食事のお粥をどれくらいにするとか、こういう検査をしましょうと話しているところにあいつがやってきて、「帰るぞ」の一言。看護師の方が気を利かせて「医者がそう言ったのか？なぜそう判断したのか？」をやんわりと訊いて下さったんですがあいつは平気な顔をして言い放ってくれました。「過労で入院と言ったってどうせブドウ糖の点滴くらいしか出来んのやろ。入院費が勿体ないし、家事をやる人間がいなくなる」。本当に本当にこう言いました。あまりに斜め上過ぎたのか、それを聞いた看護師さんはしばしポカーン。私にはまだ休養が必要だからと説得を試みて下さいましたが、半ば強引にベッドから引きずり出され、私も入院費用を出してもらう側ですから文句もいえずにそのまま帰り、その日から普通に家事を求められました。多少休み休みになるのは目を瞑るし少しくらい手伝ってやらんこともないが、やることはやれ、と。当時飼ってた犬のほうがよほど私に理解があったくらいです(笑)でもあの時の私には反抗することも思い浮かばず、物干しでも少し干したら休み、少し干したら休み、という具合でやってました。結局学校に復帰するまでに１週間かかりましたが、その間が本当にめちゃくちゃキツかった。私はほとんど食事も受け付けられなかったのに、あいつはフィリピンパブから数人のお気に入りの女の子を連れてきて宴会されました。10代の回復力があったからそれくらいで済んだだけで、もし今の豆腐メンタルだったら自殺未遂くらいしてるかも。この件に関して私はずっとあいつを恨んでるし、これからも強く根深く恨み続けます。

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