伝えたい気持ち・５(*vωv)

そして、今日も奇行。
死ぬかと思ったよ…。

何が地雷なのかわからないし
いつ地雷を踏んだのかもわからないし。

もー、やだ。
わかんない、わかんない、わかんなーいっ!!

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キミがひとりで歩いてたから
背中をグーで殴ってきた。
もちろん、冗談っぽく優しくだけど。
でも、気持ちはこめた(*｀＾´)=3

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ちょっと焦ってたかな？
周りに人がいましたしね。
でも、そんなの知らない、
あっかんべーσ(≧┳≦)

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ちゃんと、足を止めて欲しいの。
ちゃんと、笑って欲しいの。
前みたいにケラケラ笑って欲しいの。

他の人とはたくさん話してるのに
私はダメなの？
他の人と私は同じ立場だよ。

グーに込めた私の気持ち、気づいてよ…。

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スマホの待受を見ながら
またここに行きたいな…って思う。

１週間前に会ったのに
長いこと会っていないみたい。
もうあの人が足りなくなっちゃった(´. .｀)

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『怖い』と思うことをわかってくれた。
心の持ち方を教えてくれた。

あの人の隣にいるとほっとする。
あの人の隣にいるとほんわかする。
だけど……あまり会えない(｡･･)

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今日は哲がばあちゃんちへ。
22時。お迎えのために車を走らせて
赤信号で止まって。
コンビニをボーッと見ていたら
駐車場に何となーく引っかかる車が。

似てるけど…
同じ車種っぽいけど…違うでしょ？
「夜でもここに行くことがある。」
とは言っていたけど、まさか…ね。

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青信号になりゆっくりと走りながら
車のナンバーを見てみたら…あっ(¨;)

とりあえず、隣に停めてみた。
で、出てくるのを待ってみた。
で、出てきた。

「こんばんは(*^^*)♪」

「……何してんすか(－ω－)」

………めっちゃ冷めた表情。
待つんじゃなかったと悲しくなった。

「哲のお迎えですよ。
見覚えのある車があったから…(,,- -,,)」

あー、なんか泣きそう。
なんでこんなに
冷たくされなきゃいけないの？

と、思ってたら

「そっすか(o^─^o)」

ニカッと笑ってくれた。

笑顔だ～って気持ちが上がったけど
でも、キミは流れるように
すぐに車に乗り込んだ。話す気０。
…話したいのに(－ω－)

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ドアを閉められる前にもう一声。

「あっ、あの…(¨*) 」

「はい？(o^^o)」

「しゃべる時間、
とれないですか？(¨*) 」

「えっ？(・・;)」

あっ、ヤバイ。今だと思ってる。

「いっ、今じゃないですっ。
あとで…あとでです(×ω×)」

焦って言ったら

「んーと…、あとで(^_^)a」

あー、苦笑いしてる。
この表情は見たくないのにな(´. .｀)

「はい…、あとで(;^ω^A 」

「じゃ、すみません(^_^)a」

「あっ、はい…(´. .｀)」

ドアを閉めてエンジンかけて
めっちゃ頭を下げたキミ。
私もめっちゃ頭を下げました。
そして、癒しくんは車を走らせて
自宅方面へ向かって行きました。

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はぁ…やっちまった感、満載。
会わなきゃよかったとめちゃ後悔。

日曜日の22時。
楽しくすごした一日の最後に
面倒な奴に会いたくないよね…。

かわいい私服、着てたわー。
『カッコいい』より
『かわいい』だったわー。
そんな姿、見られたくないよね(_ _;)

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時間をとって…とは言ったけど
あとで…とは言ってくれたけど
たぶん、時間は作ってくれないな。
どうせ会えないから約束も出来ないしね。

…普通に笑ってくれたらいいのに。
こんばんはの挨拶もなしに
「……何してんすか(－ω－)」は無いでしょ？

あの人の神対応の後だけに
キミの対応に沈んでしまいました。

あーぁ。
もう、前みたいには話せないのかな？

「(話す時間)いいですよ(o^^o)」って
笑いながら言ってくれないのかな？

コンビニで会うなんて
ラッキーなことなのにため息ばっか。
あーぁ(￢、￢) =3

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考えなきゃいけないことが多すぎて
キャパオーバーしてます。
もう…爆発しそうo(｀ω´*)o

目の前にあることを１つずつ
クリアしていかないと。
心も体ももつかなぁ…はぅ(￢、￢) =3

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返信ないのはわかっているけど
お願いメール。

お願い、叶えてくれるかな？

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待つのは得意なんだけど
あまり長すぎると卒業しちゃうぞ。

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「待っちゃいましたよー(≧ε≦)」

私が言った言葉に爆笑したキミを思い出した。
あの時、本当に楽しそうに笑ってたよね。

「ハマったー･:*ゞ(∇≦* )」

何にハマったのかわからなかった。
本当に待ってたから
そのままを言っただけだったのに。

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今も待っちゃってますよ…
伝えたいことがあるんです。

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また始まっちゃったよ…。
どんどんエスカレートしていくよ。

私に何をしてほしいのかな？
勝手に落ちて、勝手に語って、勝手に完結？
保険金に退職金に挙げ句に再婚しろって？

何もわかってくれてない。
何も見えてないんだね(￢、￢)💨

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俺が死んだあと再婚しろって言う。

あのね…。もう、結婚はいいです。
もう、疲れちゃったので
結婚生活をしたいと思いません。

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…大好きな人にも
家族が出来ましたしね。

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朝、姿を見かけたけど
こっちまで来てくれなかったから
声かけないでいいや、って思った。

だけど…

「おはようござまいま～すL(＾O＾L)」

結局、挨拶してた。

「おはようございます(o^^o)(*_ _)」

キミも挨拶を返してくれたからそれでOK🎵

でも、、、まぁ、いいや。
めんどくさい。

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深夜のメール。

何だろう…。
ここまで悲観的になることないのに。
ちゃんと治療して休んで治れば
また元気に働けるのに。
今を乗りきれば何とかなると
私は思ってるんだけど…。

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こういうメールをもらうと
私が眠れなくなるんですよ。
またか…って気が重いですよ。
泣きたくないのに泣いてしまうのですよ。
精神不安定になるんですよ。

ま、仕方がないんですけどね…
パパには私しかいないんだから。
私にしか吐き出せないんだから
私が受け止めるしかないの。

…(￢、￢) =3

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俺が一番…じゃなくて
子ども達が一番でしょ？
何言ってんだよ…と思うよ。
で、気持ちが引いていく(－ω－)

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私、いらない存在なのかな？
私のために、子ども達のために、
生きて頑張ろうとは思わないのかな？

…って、こうやって考えてしまうから
ダメなんだろうな。
これが、引きずられてるってことなんだよね。

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「いい大人なんだからほっとけ。
甘えてんじゃねーよ。
男として恥ずかしい。」

相談員さん…ありがと。

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「お母さん、だいぶ参ってるね。
もう、ガス欠寸前。
給油ランプがついている状態だから
こっちでダメだと判断したら
お母さんを心療内科に連れてくよ。
俺も一緒に行くから…いいね。」

相談員さんに言われた。

自覚はないけどヤバイのかな？

「でも、かろうじて動いてるんだよなー。
ガソリン、どこで入れてもらってるの？」

…相談員さんには内緒だけど
あの人に会ってるんです。
あの人にガソリンを入れてもらってます。
もちろん、子ども達からももらってるけど。

「子ども達から(*^^*)」

「そっかぁ～。」

相談員さん、
内緒のままでごめんなさい。

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あの人に良い報告をするために頑張ってます。
あの人に会いたいから…

だから、何とか頑張れてます。

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なかなか復活してくれない。

死なないで　あなたが大切

今までみたいに
言わなきゃダメだったのな？
放っておいてちゃダメだった？

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ご飯はいらないって言う。
だけど、お腹は空くらしく
買っておいたカップラーメンや菓子パンは
少しずつなくなってる。

私が作るものは食べたくないのかな？

…手軽に食べられるもの、補充しとくか。

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パパ実家で話し合い。
めんどいな(￢、￢) =3 ふぅ...

全部丸投げしちゃおっか？

実家が関わってくる。
それが一番パパが嫌がることだとは
わかっているけど。

それでいいような気がしてきた。

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でも、それをして
誰が一番被害を被るの？って…
私じゃない？私や子ども達？

それは嫌だo(｀ω´*)o

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もう、八つ当たりはたくさん。
私ばかり泣くのは…たくさんっo(｀ω´*)o

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あの人と話したい。

いっぱいいっぱい
聞きたいことがある。

いっぱいいっぱい
聞いてもらいたいことがある。

いっぱいいっぱい
教えてほしいことがある。

わかんないことだらけだよ。
怖いと思うことばかりだよ。
私の怖さなんて考えないで
話が進んでいくよ…。

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今、すっごくあの人と話したい。
あの人の隣でほんわかしたい。
ホッとできる時間がほしい。

私の『怖い』をわかってくれる
あの人の隣にいたい。

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今、アルバムの集合写真撮影を
覗いているのですが…
やっばいくらいに涙が出てくるんですけど。
マジかー(¨;)って感じなんですけど。

今でこの状態なら
卒業式はどうなってしまうのか…
弟くんのことよりも
自分のことがめちゃ心配(´,,･ω･,,`)

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今日はアルバムの写真撮影。

キミは革靴を車に忘れて
写真撮影前に駐車場にダッシュする。
これは毎年のこと。さて、今年は…？

いつものように、
いつもの場所でのーんびりしていたら
ピッとキミの車がなりました。
やっぱりー(￣∇￣)ﾆﾔｯ

「忘れ物でーすか？(*^^*)♪」

後部座席に頭を突っ込んでるキミに
後ろから声をかけたら

「おぉっ!?Σ(・ω・；)」

ビックリしてた(^_^)a

「かっこよく写ってくださいね(*^^*)♪」

笑いながら言ったら

「はーいっ(o^─^o)」

キミも笑顔♪

あれ？今日は「かっこよく」に
否定しないのかい？
いつもは「いやいや～。」って
言うのに(^_^)a

「じゃ、急ぐんで(o^^o)」

慌てて走ってく背中に

「今年のアルバムは
うちに残るんでーっL(＾O＾L)」

と、もう一度声をかえたら
キミは振り返って

「はーいっ。ウヒヒ(〃^∇^)o」

と、笑ってくれました。
久々に見たかも…いたずらっ子笑顔♪

駐車場に残って写真撮影を覗き見。
キミはお行儀よく座ってました。
…かっこよく撮れたかな？

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毎年、毎年、革靴を忘れるキミ。
変わっていなくて嬉しかった。

でもね、ダッシュしちゃうと
前髪がくずれちゃうからね。
出来れば、朝のうちに持っていった方が
いいと思うよ。
もう、写真撮影前に会うことはないから
こんなことを思える私です(^_^)a

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「どうして実家に来ないんだ？
実家に来てゆっくりしたらいいだろ？」

ゆっくりできないんじゃない？
弱音を吐き出せないように
育ててきたんじゃない？
その頃、私はここにいなかったので
わかりませんけど。

…私じゃなくパパに聞いてみたら？

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自分の立場を考えてしまい
哲の父親としてやるべきことを
しなかったからこうなってしまった…と
後悔しているみたい。

それを悔いているのなら
今、自分が出来ることをして欲しいよね。
『だから、死ぬ。保険金と退職金と…』
じゃなくてさ。

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パパさんの職業は、
外では「立派な人」でいなきゃいけないから
その分、家では「素」が出ちゃうのかな？

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いつになったら話せるんだろう？
メールでお願いしたの、いつだっけ？
もう、１週間以上以上経ってるかなぁ？

哲のことで相談したいことあるんだけど…。
伝えたいこともあるんだけど…。

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未だに疑問なんですけどね。
質問メールに返信ないこと。

「毎日ここに居るから
返信はなくていいでしょ？」

前はその答えに納得出来たけど
今は納得出来ないよ(－ω－)

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あの…。
いつもの場所に居てくれないから
メールで聞いてるんですよ？

○か×かくらい教えてほしいよね、
マジで(－ω－)

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なーんて、本人に言っちゃったら
ウザい奴になってしまうんだろうな。

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我慢ばかりの生活。
みんなに合わせて、
みんなの顔色を伺って。

何でこうなんだろう…。

我慢、、、かぁ(-．-、)

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パパさん、本日戻りました。

いつもの落ちより長いな…と思ってて。
今回は『死にたいメール』に
そっけない反応をしてしまったので
それが原因なのかな？
「死なないで」って泣かなかったから
気持ちが上がらないのかな？
対応、失敗しちゃったかな…(v_v。)
なんて、ずっと考えてて。
だから、原因がわかってホッとした。

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まぁ、普通の会話の中に
保険金の話が入るのだけど。
自殺の仕方の話も入るのだけど。

だけど、寝たきりじゃないし
死んだ目じゃなくなったから…いいのだ。

とりあえず復活。
はぁ～～、今回はつらかった…💨

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話が進んでく。

どんな反応が出るか怖い。

そんなこと言っていられない状況
なんだとわかっているけど
色々と対処しなきゃいけないのは私。

…大きな反応は出るか出ないかわからない。
まだ何も始まっていないのに
こうやって考えてしまうのは私の悪い癖？
怖がってしまうのは悪い癖？

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でもさ…
今までのことがあるから怖いんだよ。

また、パパが変なことをしたら…
また、子ども達が爆発したら…
また、また、また…。

考えすぎかな？
うん、考えすぎだね。

でも…
考えてしまって当たり前だよって
言ってもらいたいんだ。

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…話したいよ、会いたいよ。
大好きな人とその人に似てる人に。

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