伝えたい気持ち・５(*vωv)

「俺だって環境変わってるし。」

この言葉が全てを表してる…かな。

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「環境は変わるものだから。」

「俺だって環境変わってるし。」

あの人やキミに言われなくても
十分にわかってるんだけどね、
環境はどんどん変わっていくものって。

「翔さんが離れていっちゃいそうで
怖かった。」

「剣さんが遠くに行っちゃう気がして
悲しかった。」

こう言ったのは私の悪あがきですよ。
でも…本当の気持ちだったんだぞ。

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久々に決壊だ。参った…。

やっぱり無理してるかな？
自分の気持ちを押し込めてるかな？

『大丈夫、大丈夫。
あの人に頼らなくても
キミに頼らなくても頑張れる。』
自分に言い聞せすぎかな？

やっぱり車はダメだな、
一人の空間は想いが溢れちゃう。
涙が止まらんよー。°(°`ω´ °)°。
水なんて買いに来なければよかった。

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口内炎が４つできた。

ストレスがたまるといつもコレ。
痛いよーーーっ。゜(゜´Д｀゜)゜。

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凹むなら、子どもや私がいない所で
凹んで欲しいもの。
私だって、家では出さないようにしてるのに。
…って、隠せないのが病気なのか。

めんどくさいなーーーー。
ほんっとにめんどくさい。
でも、この気持ちを出しちゃダメ。
昨日も哲の相談員さんに念を押されたばかり。

あーーーーー、もうっ。
ほんっとに疲れる(－ω－)

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心理テストしてみた。

「生まれ持った性格診断」

あなたは、考え事にふけっている時間が
とても大事。
自分の想像の世界に
どっぷり浸かっているのが
至福の時みたいです。
あなたの生まれ持った性格とは、
「つい妄想しちゃう」なのです。

「こんな事があったらどうしよう」
「こんな事が起きたりして…」と、
自分の考えを広げるのが大好き。
楽しい妄想をしていると、
時間も忘れちゃいそうです。

映画で思わず泣いてしまったり、
漫画を読んでいて夢中になり
気付いたら深夜だったり。
非現実の世界に居る方が心地いいあなた。
現実の世界は辛いし、
面倒な事がたくさんあると思っているかも。

現実逃避しがちなあなたですが、
逃げすぎに注意さえすれば、
想像力が豊かでユニークな人です。
妄想しがちな自分を人にいえずに
迷う時もありますが、
素直にさらけ出しましょう。
前向きに自分の個性をとらえ、
奇抜な発想力も活かしていってください！

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これを読んでマジでウケた。
ホントに私そのものじゃん･:*ゞ(∇≦* )

でもね、楽しい妄想も好きだけど
「こんな事があったらどうしよう」
「こんな事が起きたりして…」
マイナスな妄想もしてしまう。

同じ妄想なら楽しい妄想の方が良いよね？
ここはやっぱり…あの人の出番かな？
夢に出てこい、翔さんっ(*vд人)

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あっ、でも。
夢であの人に出会うには私が寝なきゃ。
やっぱり寝るのは大事だなぁー。

はい、妄想族の出来上がりっヾ(≧∇≦)〃

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ママ飲み会の誘いがあった。
でも、断った。

「何で断ったの？行ってきたら？」

パパはそう言うけど
お金がないから行けないよ(－ω－)

キツキツだと言ってるのにこの発言。
わかってないんだなぁ…ε-(ノω＝;)ﾌｩｰ

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プライドってなんだろね？

嫁を働かせたくないよ。
今の俺にはキツい言葉だよ。

そう言うけどさ…
働かないとやっていけなくない？
ま、今は節約、節約、節約…で
何とかやっているけれど。

いずれ、わかってくれるのかな？

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まぁね、ちょうどいいんだよ、
今は受験の話で持ちきりだしね。

うちはうち、他所は他所ってわかっていても
やっぱり羨ましくなっちゃうじゃない？
僻みいっぱいになりたくないし
家庭のことを突っ込まれても嫌だし。

だから…行かない。

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大好きな選手のライバルくんが
なんと大活躍っ!!
それを見て、私の心は複雑(苦笑)
だけど、勝つことが大切だからね。
私はライバルくんを応援しますよーo(≧ω≦)o

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大好きな選手くんとライバルくん。
この２人のことをあの人と笑いながら
話したことを思い出す。

ライバルくんの活躍を見て
あの人も思い出して…
なんてあるわけないか(^ω^;)

でも、大好きな選手くんの名前を聞いたら
私を思い出してほしい。
これ、私の願いです(¨*)

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返信のないメール。
私はいつまで続けるんだろう？

まぁね…
また会える日がくると思ってるから
メールをしてるんだけどね。

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近況報告を入れておくと
会った時にスムーズに話が出来るから
メールをしてるんだけど、
でもたまに、いつまで送るのかな？と
思ってしまう。

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あの人から返信あったの、１年前だよ。
そっちに行って良いか聞いたら
×の返事がきた。これが最後。

返信がなければ会える。
だから、メールはない方がいい。
だけど…
たまには○でもメールほしいよね。
普通のメールにも返信欲しい。

なーんて、本人には言えないから
ここにつぶやくのだ(^_^)a

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「返信はダメですか？(∵`)」

「…難しいですね(^_^)a」

「難しくないですよ。
ちょちょっと送ってくれたら
それでいいんですよ…(‥`)」

「…難しいです(,,- -,,)」

直球で聞いたけどダメだった。
まっすぐ前を見ながら
難しいと言われてしまった。

でも、メールは読んでくれるって。
返信は×だけど送るのはOK。
そう言ってくれてから
もう何年もメールを送ってる。

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会うのは○で、メールは×。
会う方が嫌じゃないのかな…
私は会えて嬉しいけど。

だから、メール欲しいって
本人には言わない。

メールよりも会える方が嬉しいから
本人には言わない。

でもね、会いにいけない時は
メールが欲しくなるんだよ。
『ひと言でいいから何か言って』
と思ってしまう。

んーーーっ、私はワガママなのだ。

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納豆が美味しく感じられるようになり
ご飯が食べられるようになった。
これで体重減少止まるかな？

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あんなに好きだったご飯が
心配事のせいで食べられなくなるなんて…
私も繊細だったんだなと。

今は穏やかな時間が続いてる。
このまま落ち着いてくれたらと思うけど…
そうは上手くいかないかな？(^_^)a

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食べられるようになってきたけど
体はなぜか疲れてる。

毎日毎日眠くて仕方がない。
眠くて眠くて仕方がないのに
いざ、寝ようと思うと眠れない。

あの人の魔法の言葉が欲しい…。

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最近、よく話しかけられる。
トトロさんを励まそうキャンペーン？
なんて思ってしまうほど話しかけられる。

でも…。
私が話したいと願っている人からは
なーんにもない。
すぐそこにいるのに目すら合わないよ、
ブーーーーーっ(￢з￢)

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スッと隣に来て
めっちゃ笑顔で話してくれる
キミと同じ立場の人。

そうだよね。
隣に立って話しても
別におかしくはないよね？

…キミは距離をとる。
私とキミの間には微妙な距離がある。
これ、いつからだろう？

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前はすぐ隣に居てくれた。
タバコの煙がかかるくらい
近くにいてくれたのに
今は微妙な距離がある。

一歩近づくと一歩遠ざかる。
この距離があるから
切なさを感じるんだよーっ。

前はこんな距離なんてなくて
ただただ楽しい時間だったのにーっ。

普通に普通に話したい。
前みたいにケラケラ笑いたい。
それ以上は望んでないっつーの(≧○≦)

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おそろいの『元気玉』
ギュッと握りながら眠りにつく。

…眠れるかな？

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離婚するのしないのって
ゴタゴタしてた時

「大好きな人と結婚したのに
月日が経つとこんな風に
なっちゃうんすか(^^;？」

キミに言われた。

「んー？うちはなっちゃいました(^^;」

そう答えた私。

「そっすかぁー。
結婚ってなんだろう？」

キミはつぶやいてたっけ。

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あれから２年。
別れることなく夫婦は続いてる。
これから先はどうなるのかな？

パパさんは
自分が言ったあの言葉を
覚えているのかな…？

私の心には
ずーっと残っているんだけど。

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「大好きな人と結婚しても、
そうなっちゃうんすか(^^;？」

あの人が結婚したことを聞いて。
気持ちが立て直せなくて
キミのところに行った時に言われた。

そうなっちゃうっていうのは
パパさん以外の人を
好きになっちゃうってこと。

「んー…。
そうなっちゃいました(^_^)a」

「そっすかぁー。
結婚ってなんだろう？」

キミは前と同じようにつぶやいてた。

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好きになろうと思って
好きになったんじゃない。
いつの間にか好きになってた。

あの人への想いはいつまで続くんだろ？

自分でもわからない。


好きでいることを
無理にやめるつもりは全然ない。
これっぽっちもないんだけど(苦笑)、
でも、自然に離れられたら
それがいちばんだと思ってる。

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あの人のことを忘れることは
絶対にないけどね。
ずっとずっと心の中に居ると思う。

叶わない想いは切なすぎて
ずっと残るんだ、きっと(｡･ω･｡)

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中学の三者面談。
お父さんにも来ていただきたいって。

うーん…どうかな？(⑉• •⑉)

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とことん合った時期があったのに
今は全く時間が合わない。

もうちょい待ってれば会えたのに
もうちょい待てなかった。
ホントにホントにもうちょい。

会うの、こんなに難しいんだね。
前は簡単に会えていたのに…。

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応援欲しいときに会えない。
もう、離れなさいってことなのかな？

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そんなに死にたいの？

私は…疲れました、
死にたがりなあなたを探して。

もう、やめてほしい、こういうの。
私の身がもちません。

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『俺を見て』のアピールなの？　
それとも本当に死にたいの？

わかんねー。

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もう、やだ。
死にたい人と一緒にいるの。

私まで引き込まれる。

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疲れた…。

あの人の声が聞きたい。
あの人の笑顔が見たい。
あの人の隣で笑いたい。

会いたい。

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自分の気持ちが１番。
ママの気持ちも子ども達の気持ちも
関係ないんだって。

もう、何を言っても無駄かな？
放っておくしかないかな？
死んじゃっても。

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どんなに真剣に話しても
どんなに泣きながら話しても
聞き入れてくれない。

私の存在は何なんだろう？

死んでほしくないって気持ち
要らない気持ちなんですかね？

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あの人とお話したい。
キミとお話したい。
楽しい時間がほしい。

今は…楽しくない。

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私ばかりが苦痛を味わってるって
どうなのかな？と思って。

私が心療内科のことを言っても聞かないのに
死にたい行動に出るのなら
パパさんが一番されたくないこと
最大級の苦痛を味わってもらっても
いいのかなと思ってる。

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実家から言ってもらわないと
トトロちゃんが倒れる。

泣かせるために嫁に出したんじゃない
不幸になるために嫁に出したんじゃない
と母が言ってた。

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哲のことも色々あって。
支援教室からも中学校からも
これからのことを言われるんだけど
正直そこまで考えられない。
うちのことで精一杯。

あとで困るのは自分なんだから
その時に困ればいい、とまで思ってしまう。

私が哲のことを思って起こしたり
これからのことを噛み砕いて話してるのに
チッと舌打ちしたり拗ねるのなら
勝手にしたら？と突き放したくなる。

本当にね、
弟くんの成長だけが救いだよ。
弟くんがいなかったら
私はどうなっていたかな…。

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今日は体が痛いんだ、全身筋肉痛。

いつもの『死にたい』よりも
重いことに気づいて探して…
その時、かなり力が入ってたみたい。
ただただ車を運転しただけなのに
めちゃ体が痛いの。

それくらい、心配してたんだよ…私。

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目が戻った。
そして、普通に話しかけられ
普通に笑ってる。

いつもと同じ。
アピールの仕方は大掛かりになってるけど
結局は私の反応を見て
自分は必要とされていると思いたいだけ。

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いちいち真剣に反応するから
私だけが疲れてしまうんだ。
もう、本当に『ナナメ』でいいんだ。

いつもいつも振り回されて
振り回されてるだけってわかってるのに
真剣に心配して大泣きして…私がバカなんだ。

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真面目すぎるんだよ。
良い加減にしなきゃダメなんだよ。
いちいち真剣に反応しちゃダメなんだよ。

大丈夫だから…
きっと何もしないから。
本当にやってしまう人は
「死ねないと思っているだろう？」
なんて言わないから。
言わずにやっちゃうんだから。

こんなに疲れて…
ほんっとにバカだーーーーっヽ(`Д´)ﾉ

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パパ、普通に戻った。
私の大好きな俳優さんのまねをして
違った意味で私をイライラさせてる(^_^)a

「全然似てねーっo(≧◇≦)o」
私が叫んだらパパは笑ってた。

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普通に戻れば私も普通になれるのよ。
こういうもんなんだってわかってるし
仕方がないって思えるし。
だから、続いてるんだろうけど…。

普通の時は良い人なんだけどね。
話も合うし、笑うツボも同じだし、
何よりも大好きな物が一緒だし。

普通が続いたら問題ないのになぁー。

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ポカポカ陽射しが暖かくて
深呼吸場所で目を閉じる。
んーーー…眠れそう(ρω-｀)・゜

実はね、内緒の話なんだけど
中に入る時間を少し早めたんだ。
でも、弟くんは全く気づいてないのだ
v(≧ω≦)♪

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