私を捨てた元カノが独身で病気になっていると聞き動揺。

今日、とても悲しい現実がわかりました。

介護や経済面の心配は当分必要無いようです。

ただ、半身不随より、精神面の病状があまり良くなく、詳細は記述を控えますが、永い間のうつ病がどのようになるか、現実を思い知らされました。

私が甘かったようです。もう私にはどうすることもできない。

早く手を離さないと、私自身が元カノと同じ状況になる気がします。

どうしてこうなったのか。

今はとにかく、家族の元に急ぎます。

このレスで、このスレッドは永遠に閉じます。

只祈り続けることは忘れません。奇跡を信じて。

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>> 134 もうずっと昔に振られていて復縁なんてしていないのに元彼女を『振る』とか錯覚したり、今だにボコ男に仕返しを執念深く考えるのはやめなよ。 憎む… 私のすきな漫画の「ばが○ンド」の中で武蔵が進退窮まって、「なんだ結局祈るしかないじゃねえか。」というセリフに対し沢庵が「祈ることができるんだ」と返シーンがあります。

今まで、家族の幸せを祈り続けてきました、祈りは目標になります。だから今の人生なんだと思います。
これからは、家族の幸せと元カノの幸せの両方を祈り続けます。（私の祈りはけっこうシツコイ）

もうひとつ、私の好きな昔の映画で「フォレス○ガンプ」というのがあり、お母さんが「人生はチョコレートの箱、開けてみるまで分らない。」というセリフがあります。
人生あと三分の一残されています。今の奥さんと娘との運命をしっかり守り全うし、そして天に許される日。
元カノに、なにもできなかったことを深く詫び、ほんとに深く愛し、自分の命に代えても元カノを守れる日、例え最後の一日でもいいです。そうした日が訪れることを毎日祈ることができます。
高校生の頃私が病気になり手術をして3ヶ月入院、当時は回りの反対もあり表立って見舞いに来ることもできず、1週間に1回程度こっそり病院に来て、ほんとにほんとに心配な顔で泣いていたことが思い出され、元カノが髄膜炎で手術をしたのになにも返すことができなかったことが、ほんとに悔やまれて悔やまれてなりません。

そうです毎日いつも祈り続けることならできます。人生と運命は「閉じてみるまで分らない。」のです。

そして、忘れてはならないことがあります。荒れていた2年間、二人の女性にひどいことをしました。お名前や御顔など決して忘れておりません。
自分に娘が生まれ、いかに酷いことか今は十分理解しています。謝罪したいですが、とても届かないでしょう。やはりお二人の幸せを祈りながら許しを請います。

ミクル依存状態から脱していますのでレスの返信はなかなかできないかも知れないのでお許しを。

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>> 153 奥様やお子様がどれだけ大切で尊い存在かを気付いて頂けて良かったです。 主さん家族に私の先輩家族のようには絶対になって欲しくなかったです… 少しイメージできるようにします。

人生が樹だとして、遠い昔、根っこの処で枝分かれ、片方の幹は奥さんと共に太く大きく成長し大樹になり、
片方の幹は大樹が育つのを、恨むこともできず、諦めの中で悲しく見つめ、病気になり大きく成長できなかった。
私が幸せになればなる程、元カノを苦しめてしまう…、感じたことの説明がつきます。

太い幹と細い幹、二つの根の養分で育った樹、太い方の幹を切ると全て一気に枯れてしまう、細い幹が枯れてもゆっくり徐々に枯れてしまう。
進退窮まったことに気づいてしまったんだと思います。ってレスすると大層ですが、枯れない樹はありませんからね。

今の奥さんと娘で十分満足しているし、今更復縁してもメリット無いし、さんざん皆さんに言われた元カノへの未練とかいうのは無い話。
元カノが困っていなければ、なにもしなくていい訳で、忙しいからなにもしたくない訳で…。
でも元カノが困り果て、孤独で寂しい状態が酷く気にかかり、なんとも言えない気持ちになります。
不思議なのは、奥さんと娘と話をしていると全く元カノは出てこない、家族が心を占めいつもの明るい状態。
一人になると、今でも元カノが心を占める。（今は全く苦しくないですが…）
元カノがボコ男か次の彼と幸せを築き、根っこの株が分かれていたなら、問題は全く無かったのです。

運命ってあるような気がします。今の私は奥さんと共にしっかり家族を守っていくこと、元カノは自身の体をしっかり守っていくこと。
決められた運命から逸れると思わぬ天罰があります。大学生さんのレスで全てが分ったゆえんです。

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>> 152 >恥さらして 笑！(*´艸｀*) でも恥をさらしたお陰で（そこまでの恥ではないと思いますが）、後先考えずに突っ走って、どうしよ… 今回のこと、自分にりに整理が付いたので、報告がてら一ヶ月程度レスをオープンさせます。
ミクル依存状態から脱していますのでレスの返信はなかなかできないかも知れないのでお許しを。

誤解を避けるため、結論から。

私は祈ることしかできません。その通り、ただ祈り続けます。

その前に安心できる状況になるよう手配だけはしておきます。（詳細はレスの継続の中で報告します。）

現在気持ちは落ちついているので少し顛末など報告します。

始めに、レスを立てた頃は元カノ中心の内容でしたが、奥さんとの事などをお伝えします。
振られてしばらくは荒れたていましたが、2年程後今の奥さんと出会いました。
とても可愛くて、付き合うようになってから元カノのことは霧散し夢中になりました。
それからというもの幸運に恵まれ、全てがうまく行くようになり、元カノも目指していた職業に就き、可愛い娘や雰囲気のある庭付きの家、財産、多くの海外旅行の経験など、昔元カノと夢見ていた全てを奥さんとともに手に入れました。奥さんを運命の人だと感じます。
少し浮気もしましたが、気付いていないのか、いつも明るくて、自然と奥さんの元に帰る感じで、今でも堅い絆を感じます。

元カノのことも少し、いとこ様とのその後の話の中で、ボコ男と分かれ暫らくして、私とのこと後悔していたそうです。
性格や価値観、容姿など、恐らく何処をとっても相性が良く、魂の片割れなのでしょう。
結婚を考えた場合の全ての条件を満たし両親を交え婚約までしています。
思い出したのですが、振られる際、一度、うまくいかないかも知れないから待っていて欲しいと言われました。
当時は私に対する哀れみだと思い、とても承服できませんでした。分かれた後のお正月の話は、この継続なのかもしれません。

初期の段階のうつ病はボコ男でしょうが、後悔してからの原因は私だと思います。
ボコ男は遥か遠くに住んでおり思い出の場所は無いですが、郷里には高校生の頃の恋愛の思い出がいっぱい詰まっています。
また、私は全く連絡していませんでしたが、共通の同級生などの伝で同じ郷里に住む（車で30分ぐらいの距離）私の状況などが伝わっていたと思います。
とても悲しいですが、全てが病気の原因になってしまいます。

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>> 153 奥様やお子様がどれだけ大切で尊い存在かを気付いて頂けて良かったです。 主さん家族に私の先輩家族のようには絶対になって欲しくなかったです… スレさんの先輩の話、ほんとに身につまされました。
擬似体験ってやつですかね。

破滅、破滅って言葉でかいてたけど、そんな生易しいものじゃない。

もう二度とこのような気持ちにはなりません。

貴重なお話しありがとう。

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>> 146 主と違って、わたしには元カレいないんで、 今の旦那が、初めての彼氏であり、初めての旦那です。 自分を冷静に振り返って、キモイと思えるな… 時々ほんの少し、よそ見するのも、いいかもです。（余計なお世話か）

スレッド良く調べたら、閉鎖はできるけど、削除は無理みたいです。GOOGLEの検索にはかからないようになるけどしばらくはキャッシュに残り、なおかつミクルでは晒され続けるようです。

良く調べて投稿すれば良かった、まっ、時々見て反省材料にします。

ありがとうございました。

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>> 152 >恥さらして 笑！(*´艸｀*) でも恥をさらしたお陰で（そこまでの恥ではないと思いますが）、後先考えずに突っ走って、どうしよ… 途中、真ん中ぐらいからなんですが、なんで皆さんこんなに親切に僕を、小突きまわして（ちょっと痛かったけど）ひことめようとしてくれるのか、レスくれた人ってどんな人なんだろうかとか、？が？？？？？？？？？？？？？？？？ぐらい付いてました。

とにかく皆さん、ほんとにありがとう。

元カノのこれからの幸福を祈りつつ、スレッド閉鎖します。

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奥様やお子様がどれだけ大切で尊い存在かを気付いて頂けて良かったです。

主さん家族に私の先輩家族のようには絶対になって欲しくなかったですし、奥様やお子様に同じ思いを味わって欲しくなかったので…。

残念ながら私の尊敬していた先輩は、前にお話しさせていただいたように、既にこの世を去っております。

亡くなった当日は、娘さんも旦那さんも自殺の理由がわからなかったらしいんですよ。
遺書もないし、本当に突発的だったようで…。

旦那さんも自分の行動がバレているとは思ってなかったようで、結局自殺の原因が発覚したのは通夜の数時間前に娘さんが見付けた先輩の日記帳からだったそうです。

そこには長い間夫婦円満だと思っていたのに、結局自分は愛されておらず、旦那さんが想い続けていたのは今でも元カノだったというような悲観的な内容だったそうで、旦那さんに対する怨み言は一切無く、だた長年側にいながら愛されなかった自分を責め続けているような内容だったらしくて、相当思い悩んでいたみたいです。

それが発覚したため娘さんは大激怒し、急遽喪主が娘さんに変更になり、旦那さんは通夜はおろか葬儀にも参列を拒否されてましたよ。

葬儀当日、参列者の前で旦那さんが娘さんに泣きながら土下座し、一般客扱いでもいいから葬儀に参列させて欲しいと懇願してましたが、『ママを死なせるほど大好きな元カノの所へ行けばいい！　これで何の障害も無くなったんだから嬉しいでしょ！ もう二度と私の前に姿を見せるな人殺し！』と娘さんに罵倒され、旦那さんは親族らしき人達に何処かへ連れて去られて行きました。

今でも娘さんは許していませんし、連絡さえとりたくないそうで、当然先輩の墓も教えていないそうです。


下手すると、主さんも二の舞になるところですよ…。

もう二度と御家族を悲しませるような行動はやめて下さいね。

• << 156 スレさんの先輩の話、ほんとに身につまされました。 擬似体験ってやつですかね。 破滅、破滅って言葉でかいてたけど、そんな生易しいものじゃない。 もう二度とこのような気持ちにはなりません。 貴重なお話しありがとう。
• << 158 少しイメージできるようにします。 人生が樹だとして、遠い昔、根っこの処で枝分かれ、片方の幹は奥さんと共に太く大きく成長し大樹になり、 片方の幹は大樹が育つのを、恨むこともできず、諦めの中で悲しく見つめ、病気になり大きく成長できなかった。 私が幸せになればなる程、元カノを苦しめてしまう…、感じたことの説明がつきます。 太い幹と細い幹、二つの根の養分で育った樹、太い方の幹を切ると全て一気に枯れてしまう、細い幹が枯れてもゆっくり徐々に枯れてしまう。 進退窮まったことに気づいてしまったんだと思います。ってレスすると大層ですが、枯れない樹はありませんからね。 今の奥さんと娘で十分満足しているし、今更復縁してもメリット無いし、さんざん皆さんに言われた元カノへの未練とかいうのは無い話。 元カノが困っていなければ、なにもしなくていい訳で、忙しいからなにもしたくない訳で…。 でも元カノが困り果て、孤独で寂しい状態が酷く気にかかり、なんとも言えない気持ちになります。 不思議なのは、奥さんと娘と話をしていると全く元カノは出てこない、家族が心を占めいつもの明るい状態。 一人になると、今でも元カノが心を占める。（今は全く苦しくないですが…） 元カノがボコ男か次の彼と幸せを築き、根っこの株が分かれていたなら、問題は全く無かったのです。 運命ってあるような気がします。今の私は奥さんと共にしっかり家族を守っていくこと、元カノは自身の体をしっかり守っていくこと。 決められた運命から逸れると思わぬ天罰があります。大学生さんのレスで全てが分ったゆえんです。

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>> 151 >恥さらして

笑！(*´艸｀*)
でも恥をさらしたお陰で（そこまでの恥ではないと思いますが）、後先考えずに突っ走って、どうしようもない後悔をする事が食い止められましたよ！
皆さんが冷静に？主さんを止めてくれて良かったですね。

ちょっとキレイ事かも知れませんが、、、
元カノさんが不自由で悲しい人生を送ってらっしゃるのは事実。
やはり可哀想には思うので、彼女にとって良いサポートをしてくれる人と出会えると良いですね。
でもそのサポート役を主さんがしてはいけません！！（笑）

• << 154 途中、真ん中ぐらいからなんですが、なんで皆さんこんなに親切に僕を、小突きまわして（ちょっと痛かったけど）ひことめようとしてくれるのか、レスくれた人ってどんな人なんだろうかとか、？が？？？？？？？？？？？？？？？？ぐらい付いてました。 とにかく皆さん、ほんとにありがとう。 元カノのこれからの幸福を祈りつつ、スレッド閉鎖します。
• << 157 今回のこと、自分にりに整理が付いたので、報告がてら一ヶ月程度レスをオープンさせます。 ミクル依存状態から脱していますのでレスの返信はなかなかできないかも知れないのでお許しを。 誤解を避けるため、結論から。 私は祈ることしかできません。その通り、ただ祈り続けます。 その前に安心できる状況になるよう手配だけはしておきます。（詳細はレスの継続の中で報告します。） 現在気持ちは落ちついているので少し顛末など報告します。 始めに、レスを立てた頃は元カノ中心の内容でしたが、奥さんとの事などをお伝えします。 振られてしばらくは荒れたていましたが、2年程後今の奥さんと出会いました。 とても可愛くて、付き合うようになってから元カノのことは霧散し夢中になりました。 それからというもの幸運に恵まれ、全てがうまく行くようになり、元カノも目指していた職業に就き、可愛い娘や雰囲気のある庭付きの家、財産、多くの海外旅行の経験など、昔元カノと夢見ていた全てを奥さんとともに手に入れました。奥さんを運命の人だと感じます。 少し浮気もしましたが、気付いていないのか、いつも明るくて、自然と奥さんの元に帰る感じで、今でも堅い絆を感じます。 元カノのことも少し、いとこ様とのその後の話の中で、ボコ男と分かれ暫らくして、私とのこと後悔していたそうです。 性格や価値観、容姿など、恐らく何処をとっても相性が良く、魂の片割れなのでしょう。 結婚を考えた場合の全ての条件を満たし両親を交え婚約までしています。 思い出したのですが、振られる際、一度、うまくいかないかも知れないから待っていて欲しいと言われました。 当時は私に対する哀れみだと思い、とても承服できませんでした。分かれた後のお正月の話は、この継続なのかもしれません。 初期の段階のうつ病はボコ男でしょうが、後悔してからの原因は私だと思います。 ボコ男は遥か遠くに住んでおり思い出の場所は無いですが、郷里には高校生の頃の恋愛の思い出がいっぱい詰まっています。 また、私は全く連絡していませんでしたが、共通の同級生などの伝で同じ郷里に住む（車で30分ぐらいの距離）私の状況などが伝わっていたと思います。 とても悲しいですが、全てが病気の原因になってしまいます。

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>> 150 もたいないから、今日一日恥さらして明日削ります。

みんな、ありがとうございました！！

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>> 148 あっと、どうやって消すんですか？ 自スレ設定からスレを閉鎖できますよヾ(ゝω・｀)

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主さんが心境変化するまでずっと読んでしまってました（笑）。

何かに憑りつかれてたんですかね？(・ω・*)
今は正気に戻って良かったです。
冷静に考えて、元カノさんを助けても主さんにはデメリットだらけです！
今の幸せな家庭を大事にして、もう元カノさんのどんなニュースにも心揺らがないで下さいね！
何事も起こらなくて良かったです(´∀｀)

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>> 146 主と違って、わたしには元カレいないんで、 今の旦那が、初めての彼氏であり、初めての旦那です。 自分を冷静に振り返って、キモイと思えるな… あっと、どうやって消すんですか？

• << 150 自スレ設定からスレを閉鎖できますよヾ(ゝω・｀)

• 共感0

>> 146 そうしよぉっと。

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>> 145 主と違って、わたしには元カレいないんで、

今の旦那が、初めての彼氏であり、初めての旦那です。


自分を冷静に振り返って、キモイと思えるなら早くスレを閉鎖したら？

万が一、知人が見たら終わりだよ。

• << 148 あっと、どうやって消すんですか？
• << 155 時々ほんの少し、よそ見するのも、いいかもです。（余計なお世話か） スレッド良く調べたら、閉鎖はできるけど、削除は無理みたいです。GOOGLEの検索にはかからないようになるけどしばらくはキャッシュに残り、なおかつミクルでは晒され続けるようです。 良く調べて投稿すれば良かった、まっ、時々見て反省材料にします。 ありがとうございました。

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>> 143 主が自己陶酔しすぎて気持ち悪い。 未練タラタラなのが文章からバレバレだよ(笑) ごちゃごちゃ言ってないで早く会いにいけば良いじゃん。 … ちょっと仕事の合間に時間があったので、今の心境…。

時間や日程が経つにつけ、本来の自分に戻っています。

今なんでスレのような気持ちになったのか自分でも理解ができない。

ボコ男が原因で長いうつ病から脱出できず、綺麗じゃなくなってて、下半身不随。

助けても、なんもいい思いしないし、気持ちも良くない、メリットも無い。家族を大切にするか、浮気でもした方がよっぽどマシ。

全く無意味。

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>> 143 また、ぶり返すようなレスを…。ぶり返さないんですが。

正気にもどて自分が書いた内容を読み返すと、ほんっと気もい。かなり狂っていたんだと思います。

一瞬でも身持ちが揺らいだとありますが、揺らいだどころじゃなかたんですね。

一月程前まで今の奥さんから気持ちがブレたことは無かったので結婚が間違いだったとは思いません。
この際気持ちがブレたことは認めますが、恐らく仮に元カノの方に走った場合、今の奥さんと娘に対する未練は現在の比じゃなかたです。思いとどまって良かった。

残念ながら、今はラクになれてます。

レスさんは今カレまたはご主人と元カレとかの間で揺れたことないですか？

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>> 142 主が自己陶酔しすぎて気持ち悪い。

未練タラタラなのが文章からバレバレだよ(笑)

ごちゃごちゃ言ってないで早く会いにいけば良いじゃん。

時間ないんでしょ？

一瞬でも気持ちが揺らいだ時点で、あなたは家族より元カノを愛してる。

あんたは元カノを愛してるんんだよ。

それを認めない限り、ラクにはなれない。

今の幸せを壊したくないなんて綺麗事じゃん。

結婚したことがそもそもの大きな間違い。

• << 145 ちょっと仕事の合間に時間があったので、今の心境…。 時間や日程が経つにつけ、本来の自分に戻っています。 今なんでスレのような気持ちになったのか自分でも理解ができない。 ボコ男が原因で長いうつ病から脱出できず、綺麗じゃなくなってて、下半身不随。 助けても、なんもいい思いしないし、気持ちも良くない、メリットも無い。家族を大切にするか、浮気でもした方がよっぽどマシ。 全く無意味。

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>> 140 あのさ、行政の支援云々なんて又聞きの人より本人が一番良く分かってるから。 何も知らない、調べないで途方に暮れてる訳ないでしょ。 前レスで書いたけど、いとこ様に聞いたレベルでは、現在まだ真剣には検討していないみたいです。

実際元カノレベルでは考えているのかも知れない。そこは不明。

サポート（援助）ではなく、あくまでサジェスト（示唆）です。
いとこ様に失礼にならないよう、もしまだお考えでないようでしたら、そろそろ必要になりのでは？という程度。

前レスで、どちら様かに指摘されましたが、5～10年は意外と早く進み、困ってからの行政の手続きでは遅いようです。

このレス借りて、現在の家庭など報告しますね。（奥さんのことが見えないというお話があったので）

私の亡くなったお父ちゃんは、ちょっとバカボンのパパが入ってて、ある事件をうちの家内が話し出して、娘が笑いのツボに入って家族で大笑いです。こんな家庭絶対失いたくないです。

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>> 139 どうか、蓋を開けないで下さいm(_ _)m 鍵を幾重にもかけて… 主さんの歩む未来は、今ある奥様とお子様と歩んで下さい … 鍵100重ぐらい掛けます。

元カノに対する「無駄な自分よがりな優しさ」もここに置いて行きます。

ただ、ボコ男にプライドをズタズタにされた処は残しておきます。

少しイメージし易くすると。
例えば、格闘技って言ったけど具体的にはフルコンタクトの空手です。ガチで殴りあうタイプ、あばら骨など折れ放題、で体を鍛えて強くする、そんな時のアドレナリンの供給源

例えば、仕事でいうと、難しい技術や知識の習得に数年かかりそうな場合、仕事を終えてから2時3時まで勉強を続けるといった、克己心の供給源

にしています。

ここを捨てると、これからの自分の人生は50％ダウン。

それに、こう長くつきあっていると、なんだか居心地が良くて、自分の居場所になっています。

ここはむしろ乗り越えたくない部分です。

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>> 138 追記でもう一つ。 かなり前のレスで書いてるけど、いとこ様に元カノの状況を聞いたんだけど、お母様が亡くなると実質身寄りと収入が無くなって… あのさ、行政の支援云々なんて又聞きの人より本人が一番良く分かってるから。

何も知らない、調べないで途方に暮れてる訳ないでしょ。

• << 142 前レスで書いたけど、いとこ様に聞いたレベルでは、現在まだ真剣には検討していないみたいです。 実際元カノレベルでは考えているのかも知れない。そこは不明。 サポート（援助）ではなく、あくまでサジェスト（示唆）です。 いとこ様に失礼にならないよう、もしまだお考えでないようでしたら、そろそろ必要になりのでは？という程度。 前レスで、どちら様かに指摘されましたが、5～10年は意外と早く進み、困ってからの行政の手続きでは遅いようです。 このレス借りて、現在の家庭など報告しますね。（奥さんのことが見えないというお話があったので） 私の亡くなったお父ちゃんは、ちょっとバカボンのパパが入ってて、ある事件をうちの家内が話し出して、娘が笑いのツボに入って家族で大笑いです。こんな家庭絶対失いたくないです。

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>> 138 どうか、蓋を開けないで下さいm(_ _)m

鍵を幾重にもかけて…


主さんの歩む未来は、今ある奥様とお子様と歩んで下さい

主さんのコテンパンにされた過去は、もう過去のもの
要らないものは、この際此処に棄てて前だけを見ませんか？

過去の道あっての自分、ちゃんと理解して乗り越えてるようで乗り越えてない？
ん～、過去に取り残され依存してるのね

華美な高価な物でも、捨てる選択しなくてはね

あ～、因みに自分は無駄な自分よがりな優しさを押し付けられて、無駄にその気にしちゃった馬鹿者です

なので、独りよがりな優しさを険悪しちゃったんです

嫌な表現ごめんなさいね

• << 141 鍵100重ぐらい掛けます。 元カノに対する「無駄な自分よがりな優しさ」もここに置いて行きます。 ただ、ボコ男にプライドをズタズタにされた処は残しておきます。 少しイメージし易くすると。 例えば、格闘技って言ったけど具体的にはフルコンタクトの空手です。ガチで殴りあうタイプ、あばら骨など折れ放題、で体を鍛えて強くする、そんな時のアドレナリンの供給源 例えば、仕事でいうと、難しい技術や知識の習得に数年かかりそうな場合、仕事を終えてから2時3時まで勉強を続けるといった、克己心の供給源 にしています。 ここを捨てると、これからの自分の人生は50％ダウン。 それに、こう長くつきあっていると、なんだか居心地が良くて、自分の居場所になっています。 ここはむしろ乗り越えたくない部分です。

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>> 137 追記でもう一つ。

かなり前のレスで書いてるけど、いとこ様に元カノの状況を聞いたんだけど、お母様が亡くなると実質身寄りと収入が無くなってしまします。（いとこ様以外⇒ご主人とお子さんがいらっしゃる）

だから、実質「見捨てる」状態に近いですが、行政への手配のサジェスチョンをいとこ様にするつもりです。それで元カノとの関係はお終い。

あとあまり触れてませんが、いとこ様の話の経緯の中で20年の間に私との復縁のような話が出た痕跡がありました。ここ余計辛い話なのでそっと蓋をしました。

• << 140 あのさ、行政の支援云々なんて又聞きの人より本人が一番良く分かってるから。 何も知らない、調べないで途方に暮れてる訳ないでしょ。

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>> 134 もうずっと昔に振られていて復縁なんてしていないのに元彼女を『振る』とか錯覚したり、今だにボコ男に仕返しを執念深く考えるのはやめなよ。 憎む… 仕事中で時間がちょっとあったりするので、もういっちょ…ちょっとしつこいか。

過去の負けはちょっと埋めたい、だけど過去だから無理。

元カノを捨てるというのも実際じゃない。

全て私の妄想、一気に襲ってきた過去の傷、大学生さんの御陰で治ったけど、やはりこのスレに書いたことはほんとなので、最後の傷を治すため妄想したにすぎません。

でもこのことは真実です。これまでも、これからもずっと家族を大切に愛してゆきます。

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>> 134 もうずっと昔に振られていて復縁なんてしていないのに元彼女を『振る』とか錯覚したり、今だにボコ男に仕返しを執念深く考えるのはやめなよ。 憎む… あとメンタルは元々弱いの知ってます。自分で認めてます。

屈折してるけど、そのバネに利用させてもらうのが長い間の習慣になってます。

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>> 134 少し違う

実際うらみとかあまり無い（実は）

ただ長年の経験で、なにか事を起こす時、ふんばる時はこの時のことを思い出すようにしている。

通常の2倍以上のパワーがだせます。あと今朝ボコ男の顔が夢に出てきました。おそらく今色んな意味で踏ん張り処なので、ついでに利用させてもらってます。

悪い意味でもいい意味でも、そうして仕事を成功させてきました。

なんてゆんだろ？よく説明できないけど、まさかほんとに仕返しなんて考えてません。

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>> 133 もうずっと昔に振られていて復縁なんてしていないのに元彼女を『振る』とか錯覚したり、今だにボコ男に仕返しを執念深く考えるのはやめなよ。
憎むのは自由だけど、主さんの成功した姿見てもボコ男にはなんのダメージも与えられないし、多分忘れてる。
憎しみは消えないけど仕返しなんてくだらないし意味がないと思う。
ずっと読んでたけど、とどのつまり主さんは振られたことが悔しいんだよ。自分が振ったり結果的に利用した女の傷はどうでもいいけど、唯一かどうかは別として、負けで終わった過去を勝ったことにしたいだけなんだよ。
俺を選んでおけばよかったと思われたい、主さんを勝ち組、ボコ男を負け組の枠に押し込んで見下さなければ気が済まないならそうすればいい。けれど夫・父親のそんな未熟で醜悪な感情を知ったらご家族はどう思うかな。

主さんを馬鹿にするわけでなく、一度病院に行った方がいいかもしれない。
不屈のメンタリティを全面に押し出そうとしているけど、その裏側はもうボロボロな気がする。

• << 136 あとメンタルは元々弱いの知ってます。自分で認めてます。 屈折してるけど、そのバネに利用させてもらうのが長い間の習慣になってます。
• << 137 仕事中で時間がちょっとあったりするので、もういっちょ…ちょっとしつこいか。 過去の負けはちょっと埋めたい、だけど過去だから無理。 元カノを捨てるというのも実際じゃない。 全て私の妄想、一気に襲ってきた過去の傷、大学生さんの御陰で治ったけど、やはりこのスレに書いたことはほんとなので、最後の傷を治すため妄想したにすぎません。 でもこのことは真実です。これまでも、これからもずっと家族を大切に愛してゆきます。
• << 159 私のすきな漫画の「ばが○ンド」の中で武蔵が進退窮まって、「なんだ結局祈るしかないじゃねえか。」というセリフに対し沢庵が「祈ることができるんだ」と返シーンがあります。 今まで、家族の幸せを祈り続けてきました、祈りは目標になります。だから今の人生なんだと思います。 これからは、家族の幸せと元カノの幸せの両方を祈り続けます。（私の祈りはけっこうシツコイ） もうひとつ、私の好きな昔の映画で「フォレス○ガンプ」というのがあり、お母さんが「人生はチョコレートの箱、開けてみるまで分らない。」というセリフがあります。 人生あと三分の一残されています。今の奥さんと娘との運命をしっかり守り全うし、そして天に許される日。 元カノに、なにもできなかったことを深く詫び、ほんとに深く愛し、自分の命に代えても元カノを守れる日、例え最後の一日でもいいです。そうした日が訪れることを毎日祈ることができます。 高校生の頃私が病気になり手術をして3ヶ月入院、当時は回りの反対もあり表立って見舞いに来ることもできず、1週間に1回程度こっそり病院に来て、ほんとにほんとに心配な顔で泣いていたことが思い出され、元カノが髄膜炎で手術をしたのになにも返すことができなかったことが、ほんとに悔やまれて悔やまれてなりません。 そうです毎日いつも祈り続けることならできます。人生と運命は「閉じてみるまで分らない。」のです。 そして、忘れてはならないことがあります。荒れていた2年間、二人の女性にひどいことをしました。お名前や御顔など決して忘れておりません。 自分に娘が生まれ、いかに酷いことか今は十分理解しています。謝罪したいですが、とても届かないでしょう。やはりお二人の幸せを祈りながら許しを請います。 ミクル依存状態から脱していますのでレスの返信はなかなかできないかも知れないのでお許しを。

• 共感5

自分のスレなので、くどくど独り言です。

まだ残る痛みです。

実は、新しい事業を2年前からはじめ、受注が溢れるようになりうまく廻り始めました。

家族への想いと人生の目標を微動だにブラさず、大成功に導き、ボコ男を完膚なきまでに、ぶちのめします！

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よかった～
家族を大切にして下さいね

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>> 124 なんていうか、無駄にＡ型ってタイプの男性なのかなと思います。 ちなみに私が一番嫌いなタイプの男性です。 Ａ型だとどうして解ったんでしょう？

とりあえずこのレス返かりて…。

今回の件でつくづく男性の視点や感性を認識しました。

奥さんや家庭は一番大切です。でも仕事や成功に対する執着心も強く、この部分が脅かされることには恐怖を感じます。現在のプチ成功を支えてくれたのが現在の奥さんと娘であることを改めて認識しました。

肉親だと感じている元カノですが、私への不満や頼りなさ、ボコ彼と比べた場合の私の魅力の欠如（現在はボコ彼より魅力があると自負しています）から一度私は捨てられて居る訳です。

ここで、希望に満ちて健康的で明るくて大好きな奥さんと大切な娘と病気でやつれた将来性の無い元カノを比べて、現在の家庭の方を選んだとしても罪はないのでしょう。

成功を続けるには現在の家庭を選んだ方がはるかに有利です！

無駄にA型との指摘ですが、本来私は効率的なA型です。

嫌いなタイプのままでもいいですが、「一番」という部分を取っていただければ幸いです。

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>> 122 ストレートな人生を歩める人って、逆に少ないんじゃないですか？ 人はそれぞれ紆余曲折しながら人生を歩んでいるものです。 ただ、そのなか… 感謝です。

大学生さんのレスで、元カノのこと色々考えるのがバカらしくなってきました。

大変申し訳ありません。

全くなんだたんでしょう。

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>> 122 ストレートな人生を歩める人って、逆に少ないんじゃないですか？ 人はそれぞれ紆余曲折しながら人生を歩んでいるものです。 ただ、そのなか… このレスのお話、強烈に響きました。

奥さんの困り果てた姿が浮かびました。

今は大学生さんのレスで、全く元の状態に戻りました。

もう大丈夫です。ご心配をおかけしました、同時に皆様への感謝とさせてください。

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>> 126 結局、好きにしたら 何を言ってものれんに腕押し、釈迦に説法 お疲れ様でした。 下のレスに追記をこちら様のレス返で。

好きにさせてもらいます。

家族を大切に、元カノを振り切るという形で。

ここで私が家族を選び、元カノを言葉悪いですが見捨てて振ってしまえば、お相子様　という形ですっきりです。少しまだ傷みは残っていますが。

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>> 125 私を含め家族があの男に裏切られた傷と主さんが受けた傷は全く別物。大学に行く年齢の男女のいざこざは当人同士で解決させてそこから先に進んだらお互… このレスで今全てが解りました。

と同時に元の状態に戻りました。

ブレたらいけないんだ。私は奥さんや娘に対して、また人生の目標に対して今まで全く（少し言い過ぎ）ブレ田気持ちを持たなかった。だから家族も仕事もうまく行った。

元カノは感情や不満に流されブレた、だから今の結果がある。

平和ボケ（幸せボケだっけか）というレスに少しムッときたけれど、ほんとにボケてた。

人生は甘くない、一番良く知っていたつもりでしたが、実は甘かった。

家族を大切にする想いや人生の目標に対する想いに対してブレたらだめなんです（実は人生最後の目標が上手く行っています。）

皆さんありがとう特に大学生さん。

元カノは元カノの人生、私には関係のないもの、それは元カノが選んだ人生です。このままそっとすることにしました。

もう心も家族の元に戻りました。（油断しないよう、以前よりも強い気持ちです。）

大学生さん、気分の悪くなるようなことを書いてすみません。また過去を抉るようなことを書かせたこと、深くお詫び申し上げます。

ここにスレ立ててよかった、最も大切なものを失わなくてすみました。

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結局、好きにしたら

何を言ってものれんに腕押し、釈迦に説法

お疲れ様でした。

• << 128 下のレスに追記をこちら様のレス返で。 好きにさせてもらいます。 家族を大切に、元カノを振り切るという形で。 ここで私が家族を選び、元カノを言葉悪いですが見捨てて振ってしまえば、お相子様　という形ですっきりです。少しまだ傷みは残っていますが。

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>> 116 レスさりがとうございます。 大学生さん　通行人110さん 共に誤解があるようです。 現在私は家族を選ぶことに決めています。 … 私を含め家族があの男に裏切られた傷と主さんが受けた傷は全く別物。大学に行く年齢の男女のいざこざは当人同士で解決させてそこから先に進んだらお互い過去の人間とすべきだよ。
引きずったままの恋愛も結婚も不誠実極まりない行為だわ。
私達が捨てられたのは小中学校の働きたくても働けない、母を助けるには金銭的には無力な子供の時、主さんのと同列にされても不快なだけ。
あえて言われても無意味。
それに再婚してからあの男は会社の経営に失敗し鬱になり機械に腕をプレスして大怪我をしたと親戚から聞いた。離婚と再婚で親戚からは絶縁されていて相当苦しんだらしいけど何とも思わない。
強いて言うならざまあみろかな。
20年後なんて経過しなければ結論が出ないことを聞いてどうしたいのさ。私にもいずれわかるといいたいとか？私とあの男の縁は終わってる。母も私も兄弟達も奴の最期に線香一本あげるつもりはないからご安心を。
人の心を思い出させてくれてた人だから？お優しい奥様は過去に縛られ可哀想な昔の女を助けたいと悩む主さんの心を許してくれるとでも？
友愛精神は誰も傷つかないとでも？

主さんのスレだから吐き出すのは自由だよ。アンカーがついたから返答しただけだけど、今の家族が大切で奥様や娘さんは幸せにすごしていると言いつつ昔の女に肉親とか見捨てるという言葉を使える事が理解はできない。
家族から昔の女に心を移し思い悩む姿は我欲を満たすか否かの葛藤そのもの。

• << 127 このレスで今全てが解りました。 と同時に元の状態に戻りました。 ブレたらいけないんだ。私は奥さんや娘に対して、また人生の目標に対して今まで全く（少し言い過ぎ）ブレ田気持ちを持たなかった。だから家族も仕事もうまく行った。 元カノは感情や不満に流されブレた、だから今の結果がある。 平和ボケ（幸せボケだっけか）というレスに少しムッときたけれど、ほんとにボケてた。 人生は甘くない、一番良く知っていたつもりでしたが、実は甘かった。 家族を大切にする想いや人生の目標に対する想いに対してブレたらだめなんです（実は人生最後の目標が上手く行っています。） 皆さんありがとう特に大学生さん。 元カノは元カノの人生、私には関係のないもの、それは元カノが選んだ人生です。このままそっとすることにしました。 もう心も家族の元に戻りました。（油断しないよう、以前よりも強い気持ちです。） 大学生さん、気分の悪くなるようなことを書いてすみません。また過去を抉るようなことを書かせたこと、深くお詫び申し上げます。 ここにスレ立ててよかった、最も大切なものを失わなくてすみました。

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なんていうか、無駄にＡ型ってタイプの男性なのかなと思います。

ちなみに私が一番嫌いなタイプの男性です。

• << 131 Ａ型だとどうして解ったんでしょう？ とりあえずこのレス返かりて…。 今回の件でつくづく男性の視点や感性を認識しました。 奥さんや家庭は一番大切です。でも仕事や成功に対する執着心も強く、この部分が脅かされることには恐怖を感じます。現在のプチ成功を支えてくれたのが現在の奥さんと娘であることを改めて認識しました。 肉親だと感じている元カノですが、私への不満や頼りなさ、ボコ彼と比べた場合の私の魅力の欠如（現在はボコ彼より魅力があると自負しています）から一度私は捨てられて居る訳です。 ここで、希望に満ちて健康的で明るくて大好きな奥さんと大切な娘と病気でやつれた将来性の無い元カノを比べて、現在の家庭の方を選んだとしても罪はないのでしょう。 成功を続けるには現在の家庭を選んだ方がはるかに有利です！ 無駄にA型との指摘ですが、本来私は効率的なA型です。 嫌いなタイプのままでもいいですが、「一番」という部分を取っていただければ幸いです。

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>> 121 けんかの件追伸です。 上のままだと具体性にかけますね。 同棲していたのは、私と元カノが住んでいたアパートです。間違っても二人で寝… 何故殴られたかじゃなく、何故彼女は彼を選んだか。

主にとっては幸せだったハズの同棲生活も、彼女にとっては他の男性に気持ちがいってしまう程度の暮らしだった。


今彼女は幸せじゃないと決めつけてるけど、不自由があったって幸せは感じられるよね？

結婚してなくても、心の支えになってくれてる相手が居るかもしれないよね？

直接悩みを打ち明けられた訳でもないのに不幸だと決めつけるなんて失礼。余計なお世話だよ。

主を想って独身を貫いてるとも、主を想って寂しくて鬱になったとも聞いてないんだから、主が出る幕じゃない。

妄想で人を不幸に仕立て上げ、「俺の力で」と自己を満たそうとしてるだけ。

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>> 119 概ねの回答は上のレスに記入しています。 20年の年月を重ねた段階で気持ちが一旦ぶれたことは妻と娘に対しての深い罪だと思います。 … ストレートな人生を歩める人って、逆に少ないんじゃないですか？
人はそれぞれ紆余曲折しながら人生を歩んでいるものです。

ただ、そのなかで《誰にも後ろ指を指されないように生きよう》《大切な人を不幸にだけはしないように生きよう》と軌道修正しながら歩んでいるのではありませんか？

私が何故主さんにここまで強く言うかは、主さんの御家族が私の先輩家族のようになってほしくないからです。

話せば長いので割愛しますが、状況が主さんと酷似しています。
ただ、ラストはハッピーエンドではありません。

主さん同様、元カノが独りぼっちで闘病生活を送っていることを知った先輩の旦那さんが、元カノを陰ながら支えたいと色々裏で動いている事を偶然知ってしまった先輩は、旦那さんが元カノのためにと走り回っていた日に突然自らの命を絶ちました。
旦那さんは先輩にバレていないと思っていたそうです。

先輩の死を見つけたのは前年に嫁ぎ、第一子を妊娠したことをサプライズで知らせにきた娘さんでしたよ…。


主さんさぁ、過去の修正も大変な作業だろうけど、今を見失うと本当に取り返しのつかないことになるよ。

気持ちの整理を本気でする気があるんなら、ここを奥様に見せて素直に奥様と話し合えば？
奥様に自分の素直な気持ちを話して協力していいか聞いてみて、それで奥様が認めてくれたら元カノを助けてあげたら？
奥様が拒否したらキッパリ諦める！
それが一番早い解決策なんじゃないかな？

• << 129 このレスのお話、強烈に響きました。 奥さんの困り果てた姿が浮かびました。 今は大学生さんのレスで、全く元の状態に戻りました。 もう大丈夫です。ご心配をおかけしました、同時に皆様への感謝とさせてください。
• << 130 感謝です。 大学生さんのレスで、元カノのこと色々考えるのがバカらしくなってきました。 大変申し訳ありません。 全くなんだたんでしょう。

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>> 117 寝とられは私のレスですかね 事実ではないですか？ 正直、主さんの憎きボコった彼氏はボコる理由があったのではないの？ それは何？… けんかの件追伸です。

上のままだと具体性にかけますね。

同棲していたのは、私と元カノが住んでいたアパートです。間違っても二人で寝ているところに踏み込んでといったシチュエーションではありません。

具体的には、元カノが私と別れることが決まった後、ボコ男に元カノへの想いなどを確かめたくて（浮気とかだと殺すつもりでした）飲み屋で話をすることにしました、本気で愛していること、結婚も約束、私は元カノをあきらめることにしました。ですがやはり気持ちの整理がつかず、その気持ちを力で見せてくれということになり（まあ表にでろといった感じですか）けんけになりました。これ以上は上記参。

• << 123 何故殴られたかじゃなく、何故彼女は彼を選んだか。 主にとっては幸せだったハズの同棲生活も、彼女にとっては他の男性に気持ちがいってしまう程度の暮らしだった。 今彼女は幸せじゃないと決めつけてるけど、不自由があったって幸せは感じられるよね？ 結婚してなくても、心の支えになってくれてる相手が居るかもしれないよね？ 直接悩みを打ち明けられた訳でもないのに不幸だと決めつけるなんて失礼。余計なお世話だよ。 主を想って独身を貫いてるとも、主を想って寂しくて鬱になったとも聞いてないんだから、主が出る幕じゃない。 妄想で人を不幸に仕立て上げ、「俺の力で」と自己を満たそうとしてるだけ。

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>> 117 寝とられは私のレスですかね 事実ではないですか？ 正直、主さんの憎きボコった彼氏はボコる理由があったのではないの？ それは何？… やはり、今後はトラウマになっている言葉はこの回でご勘弁ください。
実際逆に言われたらいやなもんでしょ。

ボコられた理由ですか？　私にとって元カノ大切な存在在でした、また現在の奥さんも大切な存在です。女性は守るべき存在だと思っていますので手を出したとかの理由ではありません。

別すれでも説明しましたが、男というのはヘボでもプライドの動物です。特に若い頃は力でそれを示すしかなく、そして屋外での喧嘩になりました。そこでボコボコ、ぼろぼろにやられ、プライド無くしも全てもう立ち上がれない程になりました。

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>> 115 家族の元に心を戻す？ それが可笑しいことだと気付きませんか？ それが奥様を蔑ろにしている事だと？ 悪い言い方しますけど… 『… 概ねの回答は上のレスに記入しています。

20年の年月を重ねた段階で気持ちが一旦ぶれたことは妻と娘に対しての深い罪だと思います。

ストレートな人生が歩めればよかったです。過去の屈折した部分を修正するのは大変な作業です。

お二人の意見、しっかりうけとめつつ、気障りかもしれませんが私のスレですので、気持ちの整理のためもう少し吐き出させていただきます。

• << 122 ストレートな人生を歩める人って、逆に少ないんじゃないですか？ 人はそれぞれ紆余曲折しながら人生を歩んでいるものです。 ただ、そのなかで《誰にも後ろ指を指されないように生きよう》《大切な人を不幸にだけはしないように生きよう》と軌道修正しながら歩んでいるのではありませんか？ 私が何故主さんにここまで強く言うかは、主さんの御家族が私の先輩家族のようになってほしくないからです。 話せば長いので割愛しますが、状況が主さんと酷似しています。 ただ、ラストはハッピーエンドではありません。 主さん同様、元カノが独りぼっちで闘病生活を送っていることを知った先輩の旦那さんが、元カノを陰ながら支えたいと色々裏で動いている事を偶然知ってしまった先輩は、旦那さんが元カノのためにと走り回っていた日に突然自らの命を絶ちました。 旦那さんは先輩にバレていないと思っていたそうです。 先輩の死を見つけたのは前年に嫁ぎ、第一子を妊娠したことをサプライズで知らせにきた娘さんでしたよ…。 主さんさぁ、過去の修正も大変な作業だろうけど、今を見失うと本当に取り返しのつかないことになるよ。 気持ちの整理を本気でする気があるんなら、ここを奥様に見せて素直に奥様と話し合えば？ 奥様に自分の素直な気持ちを話して協力していいか聞いてみて、それで奥様が認めてくれたら元カノを助けてあげたら？ 奥様が拒否したらキッパリ諦める！ それが一番早い解決策なんじゃないかな？

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>> 114 その通り。 我欲を満たしたいだけ。 ここまで昔の女に執着するのなら、元彼女が去った後自堕落な恋愛をし、孤独を埋めるために今の奥様を利用し… あと

そうした気持ちですので、
「その通り。我欲を満たしたいだけ。」
というのは良く理解できません。
また理解しようとも思いません。

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>> 112 そう怒らないで、 このスレに書かれている内容は確かにそうです。 家族への想いや愛情は変わらずあります。 ここで書く必要が無… 寝とられは私のレスですかね
事実ではないですか？

正直、主さんの憎きボコった彼氏はボコる理由があったのではないの？

それは何？

その彼氏と元カノと別れた過程とか、主さんはわからないでしょうよ？
彼女と彼は合わなかったから別れた

そんなの普通に恋愛したら当然あるよね

主さんもあったかも知れないよ？
相手が好きなまま自分には～って別れた相手

で、鬱とか？トラウマ？
んで、現在もそれに病んでる女性

本題ですが、男と女は基本的に考え方が違うと理解して下さい

主さんが肉親だのなんちゃらは、主さんの考え

主さんのしようとしてることは、浮気以上です

自分なら、私の今までは何？って死にたくなります
奥さまは主さんの異変に気付いてるよ？

そんなに大事で助けたいなら、てか、今までの私は何なの？て思う

主は既に奥さまを裏切ってる

それも浮気以上だよ

• << 120 やはり、今後はトラウマになっている言葉はこの回でご勘弁ください。 実際逆に言われたらいやなもんでしょ。 ボコられた理由ですか？　私にとって元カノ大切な存在在でした、また現在の奥さんも大切な存在です。女性は守るべき存在だと思っていますので手を出したとかの理由ではありません。 別すれでも説明しましたが、男というのはヘボでもプライドの動物です。特に若い頃は力でそれを示すしかなく、そして屋外での喧嘩になりました。そこでボコボコ、ぼろぼろにやられ、プライド無くしも全てもう立ち上がれない程になりました。
• << 121 けんかの件追伸です。 上のままだと具体性にかけますね。 同棲していたのは、私と元カノが住んでいたアパートです。間違っても二人で寝ているところに踏み込んでといったシチュエーションではありません。 具体的には、元カノが私と別れることが決まった後、ボコ男に元カノへの想いなどを確かめたくて（浮気とかだと殺すつもりでした）飲み屋で話をすることにしました、本気で愛していること、結婚も約束、私は元カノをあきらめることにしました。ですがやはり気持ちの整理がつかず、その気持ちを力で見せてくれということになり（まあ表にでろといった感じですか）けんけになりました。これ以上は上記参。

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>> 114 その通り。 我欲を満たしたいだけ。 ここまで昔の女に執着するのなら、元彼女が去った後自堕落な恋愛をし、孤独を埋めるために今の奥様を利用し… レスさりがとうございます。

大学生さん　通行人110さん
共に誤解があるようです。

現在私は家族を選ぶことに決めています。

また元カノとは、一切合わないことに決めています。
（見捨てる形になりますが、言葉のあやでしょう直接そうは表現したくないだけです。）

そうする課程で気持ちの整理をつけているだけです。

大学生さん、敢えて言いませんでしたが、あなたがもし大学生でしたら、あなたと同じ年齢の時、私はあなたと同様、最も信じていた、最も愛していた人に裏切られ、捨てられています。あなたが持つ怒りとか心の傷には及びませんが、深い傷を引きずっています。怒りも実際激しいもので、ただ吐き出す先が良くない方向になりました。女性だけでなく、町で暴力をふったりもしました。今は深く反省しております。

現在の奥さんは人の心を思い出させてくれた人です。出会ってからの人生は彼女のためにありました。

ただ、ある段階で元カノへの怒りや憎しみは穏やかなものとなり、そして自分の弱さを感じるようになりました。

気に触るかもしれません、これから先20年、あなたがもしそうした気持ちで（敢えていわしていただきま）お父様に逢ったとき、その時の気持ちはどうでしょう。

ただ私は、やはり家族を大切しますので、元カノを見捨てなければなりません。現在は気持ちの整理が必要なだけです。

• << 125 私を含め家族があの男に裏切られた傷と主さんが受けた傷は全く別物。大学に行く年齢の男女のいざこざは当人同士で解決させてそこから先に進んだらお互い過去の人間とすべきだよ。 引きずったままの恋愛も結婚も不誠実極まりない行為だわ。 私達が捨てられたのは小中学校の働きたくても働けない、母を助けるには金銭的には無力な子供の時、主さんのと同列にされても不快なだけ。 あえて言われても無意味。 それに再婚してからあの男は会社の経営に失敗し鬱になり機械に腕をプレスして大怪我をしたと親戚から聞いた。離婚と再婚で親戚からは絶縁されていて相当苦しんだらしいけど何とも思わない。 強いて言うならざまあみろかな。 20年後なんて経過しなければ結論が出ないことを聞いてどうしたいのさ。私にもいずれわかるといいたいとか？私とあの男の縁は終わってる。母も私も兄弟達も奴の最期に線香一本あげるつもりはないからご安心を。 人の心を思い出させてくれてた人だから？お優しい奥様は過去に縛られ可哀想な昔の女を助けたいと悩む主さんの心を許してくれるとでも？ 友愛精神は誰も傷つかないとでも？ 主さんのスレだから吐き出すのは自由だよ。アンカーがついたから返答しただけだけど、今の家族が大切で奥様や娘さんは幸せにすごしていると言いつつ昔の女に肉親とか見捨てるという言葉を使える事が理解はできない。 家族から昔の女に心を移し思い悩む姿は我欲を満たすか否かの葛藤そのもの。

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>> 112 そう怒らないで、 このスレに書かれている内容は確かにそうです。 家族への想いや愛情は変わらずあります。 ここで書く必要が無… 家族の元に心を戻す？

それが可笑しいことだと気付きませんか？
それが奥様を蔑ろにしている事だと？

悪い言い方しますけど…
『元カノとの過去の事があって、自分を磨いた。
その俺に惚れたのは嫁だ。
今の俺があるのは元カノのお陰だ。
だから嫁は元カノに感謝しろ』とでも？

揚げ足取るようで悪いけど、
《自己防衛反応から、奥さんや娘を大切にするようになっています。》って何？
愛し合って夫婦になり、築き上げてきた家族を大切にすることは世間一般では当たり前の事ですよ。
それを自己防衛反応って…。
つまり早い話が、自分の体裁だけですよね。
家族に対しての思い遣りは無いのでしょうか？
《今の家族は希望に満ちた明るいものです。》ってのも、なんか疑似家族的なものを感じますけど…。
こういう部分が、主さんが奥様を愛していないように感じるんですよ。

結局何年間連れ添っても、奥様は元カノに勝てないってことなんですよね？

不倫男がよく言う《彼女=女》《妻=家族(共同体)》なんでしょうね…。


奥様が心から主さんを愛していて心底信用しきっており、今の主さんの行動や感情を知ったら、それこそ奥様が重度の鬱を発症しかねませんけど？

それとも廃人のようになった時の奥様は、奥様の元彼が面倒を見て支えれば良いんでしょうかね？
主さんと元カノのように…。


主さんに１つ女性の心理をお話しておきますね。

女性全てがそうだとは言いませんが、女性の大半はパートナーの浮気は許せませんが、その中でも特に許すことが出来ず心に深く傷付を負うのは【元カノ】との接触ですよ！
女性にとって元カノほど嫌な存在はありません。
主さんは奥様にトラウマを植え付けたいのですか？

• << 119 概ねの回答は上のレスに記入しています。 20年の年月を重ねた段階で気持ちが一旦ぶれたことは妻と娘に対しての深い罪だと思います。 ストレートな人生が歩めればよかったです。過去の屈折した部分を修正するのは大変な作業です。 お二人の意見、しっかりうけとめつつ、気障りかもしれませんが私のスレですので、気持ちの整理のためもう少し吐き出させていただきます。

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>> 110 ごめんなさい。 主さんの話をずーっと読んでて、疑問を感じました。 奥様を愛しておられます？ 申し訳ないんだけど、私には主さんから奥… その通り。
我欲を満たしたいだけ。
ここまで昔の女に執着するのなら、元彼女が去った後自堕落な恋愛をし、孤独を埋めるために今の奥様を利用して『家庭』を手に入れたといわれても否定できないよね。
やり直しの聞かない他人の人生を利用したんだよ。
ボコられて捨てられた過去に固執し、鬱を患い弱った昔の女を助ける事が博愛精神からなのかプライドを取り戻す為なのかわからないけど、独りよがりの自己陶酔で結局家族が犠牲になる事をあえて選択しようしてる。
知らぬが仏とばかりにばれなければ何をしてもいいという傲慢さも見える。
綺麗事ばかり並べたてて崇高な人助けのようにすり替えてるけど、主さんの言動や心境を考えると無理があるんだよ。
もう少しで心を家族に戻すとかさ。そんな簡単にすげ替えられるものなの？
止まっていた時間が動き出した、運命の歯車が今噛み合った…とか都合のいい妄想は捨てなよ。
ただの詭弁でしょ。
それから身勝手な正義感装う人間が百万回謝罪しても無意味だし、私は私の憎しみを誰かれ構わずぶちまけるつもりはない。

• << 116 レスさりがとうございます。 大学生さん　通行人110さん 共に誤解があるようです。 現在私は家族を選ぶことに決めています。 また元カノとは、一切合わないことに決めています。 （見捨てる形になりますが、言葉のあやでしょう直接そうは表現したくないだけです。） そうする課程で気持ちの整理をつけているだけです。 大学生さん、敢えて言いませんでしたが、あなたがもし大学生でしたら、あなたと同じ年齢の時、私はあなたと同様、最も信じていた、最も愛していた人に裏切られ、捨てられています。あなたが持つ怒りとか心の傷には及びませんが、深い傷を引きずっています。怒りも実際激しいもので、ただ吐き出す先が良くない方向になりました。女性だけでなく、町で暴力をふったりもしました。今は深く反省しております。 現在の奥さんは人の心を思い出させてくれた人です。出会ってからの人生は彼女のためにありました。 ただ、ある段階で元カノへの怒りや憎しみは穏やかなものとなり、そして自分の弱さを感じるようになりました。 気に触るかもしれません、これから先20年、あなたがもしそうした気持ちで（敢えていわしていただきま）お父様に逢ったとき、その時の気持ちはどうでしょう。 ただ私は、やはり家族を大切しますので、元カノを見捨てなければなりません。現在は気持ちの整理が必要なだけです。
• << 118 あと そうした気持ちですので、 「その通り。我欲を満たしたいだけ。」 というのは良く理解できません。 また理解しようとも思いません。

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>> 111 あと、もう一言言わせていただくと…。 主さんの『残酷な20年の時間、元カノは何を希望に生きていたんだろう。』という思い。 奥… 追加レスです。

積み上げた自分があの別れのトラウマからだっとこと、今回の事件で初めて気付きました。

そして改めて家族と接することで、元カノへの想いを少しずつ消してくれています。

もう少しお許しください。

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>> 111 そう怒らないで、

このスレに書かれている内容は確かにそうです。

家族への想いや愛情は変わらずあります。

ここで書く必要が無いと思っているからです。（単なるのろけになります。）

元カノと別れた衝撃が、男としての自分を鍛えることや仕事のスキルを磨くことなどに非常に強く作用し今の自分がいる。

そうした自分が、二度と女性や家族に捨てられないよう、自己防衛反応から、奥さんや娘を大切にするようになっています。
ですから今の家庭は希望に満ちた明るいものです。

１月程前に聞いた元カノの話は衝撃的で、激しく動揺しました。気がつきませんでしたがトラウマのようになっていたのでしょう、「寝取られる」言葉には酷い嫌悪感を感じます。（どこにも記入していないはずでレスにも書かないでほしい、どこかで見ましたが）
治っていると思っていた傷がまた大きく開いた状態です。

今はそれを修復しようとしています。吐き出す言葉はどうしても今のような状態になってしまう。

家族の元に心を戻すことを約束しますので、もう暫くお許しください。吐き出せなくなってしまいます。

あと20年の話、奥さんと娘とは幸せで充実した20年を過ごしています。そしてこれからも続いて行きます。ご心配無く。

• << 115 家族の元に心を戻す？ それが可笑しいことだと気付きませんか？ それが奥様を蔑ろにしている事だと？ 悪い言い方しますけど… 『元カノとの過去の事があって、自分を磨いた。 その俺に惚れたのは嫁だ。 今の俺があるのは元カノのお陰だ。 だから嫁は元カノに感謝しろ』とでも？ 揚げ足取るようで悪いけど、 《自己防衛反応から、奥さんや娘を大切にするようになっています。》って何？ 愛し合って夫婦になり、築き上げてきた家族を大切にすることは世間一般では当たり前の事ですよ。 それを自己防衛反応って…。 つまり早い話が、自分の体裁だけですよね。 家族に対しての思い遣りは無いのでしょうか？ 《今の家族は希望に満ちた明るいものです。》ってのも、なんか疑似家族的なものを感じますけど…。 こういう部分が、主さんが奥様を愛していないように感じるんですよ。 結局何年間連れ添っても、奥様は元カノに勝てないってことなんですよね？ 不倫男がよく言う《彼女=女》《妻=家族(共同体)》なんでしょうね…。 奥様が心から主さんを愛していて心底信用しきっており、今の主さんの行動や感情を知ったら、それこそ奥様が重度の鬱を発症しかねませんけど？ それとも廃人のようになった時の奥様は、奥様の元彼が面倒を見て支えれば良いんでしょうかね？ 主さんと元カノのように…。 主さんに１つ女性の心理をお話しておきますね。 女性全てがそうだとは言いませんが、女性の大半はパートナーの浮気は許せませんが、その中でも特に許すことが出来ず心に深く傷付を負うのは【元カノ】との接触ですよ！ 女性にとって元カノほど嫌な存在はありません。 主さんは奥様にトラウマを植え付けたいのですか？
• << 117 寝とられは私のレスですかね 事実ではないですか？ 正直、主さんの憎きボコった彼氏はボコる理由があったのではないの？ それは何？ その彼氏と元カノと別れた過程とか、主さんはわからないでしょうよ？ 彼女と彼は合わなかったから別れた そんなの普通に恋愛したら当然あるよね 主さんもあったかも知れないよ？ 相手が好きなまま自分には～って別れた相手 で、鬱とか？トラウマ？ んで、現在もそれに病んでる女性 本題ですが、男と女は基本的に考え方が違うと理解して下さい 主さんが肉親だのなんちゃらは、主さんの考え 主さんのしようとしてることは、浮気以上です 自分なら、私の今までは何？って死にたくなります 奥さまは主さんの異変に気付いてるよ？ そんなに大事で助けたいなら、てか、今までの私は何なの？て思う 主は既に奥さまを裏切ってる それも浮気以上だよ

• 共感0

あと、もう一言言わせていただくと…。

主さんの『残酷な20年の時間、元カノは何を希望に生きていたんだろう。』という思い。


奥様からすれば『夫婦として支えあってきたはずの20年の時間、夫は何を求めて私なんかと共に歩んできたのだろう…。』と、死にたくなるような思いにかられるでしょうね…。

• << 113 追加レスです。 積み上げた自分があの別れのトラウマからだっとこと、今回の事件で初めて気付きました。 そして改めて家族と接することで、元カノへの想いを少しずつ消してくれています。 もう少しお許しください。

• 共感4

ごめんなさい。
主さんの話をずーっと読んでて、疑問を感じました。

奥様を愛しておられます？
申し訳ないんだけど、私には主さんから奥様に対する愛情が全く感じられないんです。

何かにつけて『元カノが…』『元カノは…』。
主さんが今でも愛してるのは元カノなんでしょうね…。

主さんにとって、奥様はお飾り？
男としてのステータスの一部？

私も妻の立場だから奥様側からの心情で読んでしまうのですが、あまりにも妻を愚弄してませんか？
妻側からすれば不愉快極まりないですよ！

『元カノ』の今を知り、そこまで心を痛めるほど彼女が好きで支えたいなら、何故若いとき振られた時点で彼女にすがりつかなかったのでしょうか？
その選択を間違ったために、主さんは今、元カノのために奥様を地獄の底へ叩き落とすようなマネをしてるんですよ！

元カノは大事な肉親で幸せにしたいけど、奥様はただの家族で不幸にしても良いってか？

『ふざけんじゃねーぞ！この野郎!!』(※口悪くてすみません)

私が奥様の立場だったら、主さんに「結婚前の私に戻して！私の時間を返して!!」って怒り狂います。
奥様にもし言われたら戻すこと出来ます？　主さん？

貴方は妻を何だとお思いか？
貴方の優柔不断でふざけた正義感のために、どれだけの人を不幸にするつもりなんですか？
貴方と元カノさえ幸せになれば、周りは不幸にしても良いんですか？
まるで不倫真っ最中のお花畑のような思考なんですね！

主さんは『元カノを見捨てる事が出来ない！』と何度も言われてますが、奥様やお子様は見捨てる事も捨て去る事も出来るのですね！
貴方がやろうとしていることは、そういう事です！

どうしても表だろうが裏だろうが元カノを助けたいなら、きちんと奥様と話し合って決断すべきです。
それが今まで主さんを支えてきた奥様に対するケジメではありませんか？

主さんがしていることは、男としては最高なのだろうけど、夫･父としては最低のことです。


感情的で申し訳なかったですが、あまりにも奥様が不憫で…。

• << 114 その通り。 我欲を満たしたいだけ。 ここまで昔の女に執着するのなら、元彼女が去った後自堕落な恋愛をし、孤独を埋めるために今の奥様を利用して『家庭』を手に入れたといわれても否定できないよね。 やり直しの聞かない他人の人生を利用したんだよ。 ボコられて捨てられた過去に固執し、鬱を患い弱った昔の女を助ける事が博愛精神からなのかプライドを取り戻す為なのかわからないけど、独りよがりの自己陶酔で結局家族が犠牲になる事をあえて選択しようしてる。 知らぬが仏とばかりにばれなければ何をしてもいいという傲慢さも見える。 綺麗事ばかり並べたてて崇高な人助けのようにすり替えてるけど、主さんの言動や心境を考えると無理があるんだよ。 もう少しで心を家族に戻すとかさ。そんな簡単にすげ替えられるものなの？ 止まっていた時間が動き出した、運命の歯車が今噛み合った…とか都合のいい妄想は捨てなよ。 ただの詭弁でしょ。 それから身勝手な正義感装う人間が百万回謝罪しても無意味だし、私は私の憎しみを誰かれ構わずぶちまけるつもりはない。

• 共感7

>> 108 おっしゃるとおりですね。

彼氏の愛への不安や弱さなどを感じたら、まず分かれるべきで、もし彼の愛が強ければ弱さを克服して帰ってくるはず。帰ってこないのが分かった段階で次の愛に進むべきですね。

彼の愛への不安をかかえつつ別の愛を探すのは、やはり弱い女性のすることで、結果的に多くの人を傷つけ、最後に自分に帰ってくる。
他のスレを見ていると私を含め多く人がこの状態のようですが、これだとほんとの愛は見つからないようです。

• 共感0

あなたの苦悩が馬鹿らしいとは思ってません
ただ彼女があなたから離れた後の状況は、普通に自然な流れだと感じました
思うことは多々あっても、あなたがそこに手を差し伸べたり同じ道を歩こうとするのは不自然に思います
良心が再び傷つけられたからといって、解決方法としては大間違いなのかなと

• 共感0

>> 105 人を裏切り捨てた不誠実な女が天罰を受けた こういう人間はフラフラと浅い人生を送って一生を終える運命なんです 放っておきましょう もうあ… 大切なこと忘れてました。

レスとお気遣いありがとうございます。最初に言うべきでした。

• 共感0

>> 105 恨みとか報復という方法で心の整理ができませんでした。

＞＞101学生さんのお父さんの立場で考えた時になんとなく分かりました。

元カノは寧ろこのまま静かに捨てられたいのだと思います。

私も今の家族と共に自身大人になって行く課程で、当時の自分の弱さと同時に元カノへの贖罪を意識するようになっています。

天罰というのがあるとして、今の状況は厳しすぎる。しかも罰を受けるとすれば、私も同じはずです。

私だけ幸運にもうまく行き、しかも元カノを見捨てなければならないことに、酷く心が痛んでいます。

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人を裏切り捨てた不誠実な女が天罰を受けた
こういう人間はフラフラと浅い人生を送って一生を終える運命なんです
放っておきましょう
もうあなたの人生とは無関係な女です

• << 107 大切なこと忘れてました。 レスとお気遣いありがとうございます。最初に言うべきでした。

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>> 103 ここで思い切り吐き出してください。
それで主さんの気持ちが整理出来れば良いと思います。

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分かれて数ヶ月経った正月に、帰郷していた時、なぜかわざわざ会いに来てくれて、なにの会話もなく、ただ元気？と私がいっただけ。ひどく寂しい表情で私を見ていた顔が昨日から脳裏にこびりつき、ひどく滅入る。

どうってことないことなんです。

ひどく苦しくて、ここに独り言で吐き出して少し楽になります。

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>> 101 深く謝罪します。

家族を守ることにブレた私に対する娘の怒りと深い心の傷ととらえさせていただいていいですか？
生汗が出る程動揺しています。

決して不幸にはしません、約束します。もう少しで家族の元に心を戻します。もう少しです。

そしてあなたのこれからの幸福を、心から祈ります。

お父様、あなたを不幸にしたことをあなたから捨てられることで贖うとしていると思います。
同様に、私の元カノも、私からの助けは求めていないでしょう。

もしお父様へのお怒りが直接伝えられないのでしたら、このスレのブレた私に心ににぶつけてください。

不幸はもうたくさんです。

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>> 89 私自身は、やはり肉親のように感じています。嘘はつけない。 でも家族を愛おしいと思う気持ちもそれ以上強くあります。 秘めた形で想う… 弱さや汚さや醜さを感じずに生きていこうとするでしょ。二兎追うものはなんとやら、結局天秤はどちらかに傾くものなんだね。
戸籍上の父の欄の男は旧知の女性がシングルになり、なにを思ったのか再婚しましたよ。シングルで一人娘を育てているその姿が気の毒で助けたいと思ううちにいつのまにかね。
母と、私たち兄弟をはお払い箱。
私はあの男を今でも憎んでいるし汚らしい卑しい人間だと思う。
鬱になったら間違いなく見殺しだ。
最低の事実をすり替えるだけの価値のない言い訳も聞かない。
健気で可哀想だから手を差し伸べる？
すがってきた手を払う事ができない？
そんなの後付けの自己満足と偽善よ。
自分の家族を蔑ろにし身勝手な正義感を装い我欲を満たした典型的な屑。
幸せな家庭はね、家族と誰かを天秤にかけない事を前提に存続する。
その拮抗が崩れたらおしまい。

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>> 95 わたしには精神障害を持った兄弟がいますが、離れて暮らしています。 このままではわたしに対する依存が強すぎてかえって良くない、兄弟のためにも… 今冷静になれました。夕方から夜は精神的に滅入るようです。

考えてみると、現在そうした視点で考えている親類筋の方は居ないように思います。

いとこ様のお母さんも、ただ「そっとしておいて」という悪く言えば年寄りの事なかれ主義のように感じます。

唯一いとこ様のみが薄々心配している程度です。

元カノのお母様は私の母より高齢で、今からでも意識が必要なのかもしれません。

私の昔の記憶では、元カノのお母様は強い方で世間体などを気にするタイプで、現在はかなりご高齢のためそうした対策など立てていない可能性もあります。

私のとり越心配ならいいのですが。

来月、大きなお寺（あまり具体化すると分ってしまうので…）で厄除け加持があるので、有給を取って一人で行く予定ですが、その帰りにでも、いとこ様に相談してみます。

冷静な状態だと、おっしゃっていることが良く理解できます。

ほんとにありがとうございます。

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>> 98 最後は必ず、おっしゃる方法に帰結させます。必ず。

今は、元カノの一人寂しくしている姿や「死」を意識して、体が押しつぶされそうです。

なんとか必ず。

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>> 96 おっしゃること大筋に関して認識しています。 前レスで「いとこ様主体」と表現しています。 私は絶対に前に出ない。出ることができな、… 世界中で主さんにしか元カノを助けることができないなら、また話は違うかもしれません。

でも、主さん以上に元カノを助けられる人や制度がきちんといるのです。あるのです。

そして、主さんが関わることで、元カノは助けてもらえるチャンスを潰しかねません。

だから「これ以上関わるな」と言いました。「前に出るな」ではありません。お間違いなく。

少しでも関わったら、どんなに隠してもどこからかいつか必ず漏れますよ。

その時に迷惑を被るのは元カノやその家族親族です。

そして、主さんのご家族です。

主さんの身の破滅は自業自得ですが、主さんのエゴで他の人を一生を壊してはいけません。

わたしにも魂の片割れのような人がいたので、主さんの気持ちはよくわかります。

わかるからこそ、厳しく言っているのです。

陰から見守るより手や口を出した方がよっぽど楽。でもそれは自己満足にしかなりませんよ。

誰にでも、どんなに苦しくても歯を食いしばって乗り越えなければならない時があり、主さんにとっては今なのです。

これ以上は主さんがよくお考えください。

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>> 95 わたしには精神障害を持った兄弟がいますが、離れて暮らしています。 このままではわたしに対する依存が強すぎてかえって良くない、兄弟のためにも… 追記で…

全てを投げ打ってそれでもいいと思う瞬間があるのが、今の自分の心の問題だということも分っています。

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>> 95 おっしゃること大筋に関して認識しています。

前レスで「いとこ様主体」と表現しています。

私は絶対に前に出ない。出ることができな、出てしまったら破滅してしまいます。

ただサジェストに止めます。

早く今の気持ちの状態から脱出したい。

• << 98 世界中で主さんにしか元カノを助けることができないなら、また話は違うかもしれません。 でも、主さん以上に元カノを助けられる人や制度がきちんといるのです。あるのです。 そして、主さんが関わることで、元カノは助けてもらえるチャンスを潰しかねません。 だから「これ以上関わるな」と言いました。「前に出るな」ではありません。お間違いなく。 少しでも関わったら、どんなに隠してもどこからかいつか必ず漏れますよ。 その時に迷惑を被るのは元カノやその家族親族です。 そして、主さんのご家族です。 主さんの身の破滅は自業自得ですが、主さんのエゴで他の人を一生を壊してはいけません。 わたしにも魂の片割れのような人がいたので、主さんの気持ちはよくわかります。 わかるからこそ、厳しく言っているのです。 陰から見守るより手や口を出した方がよっぽど楽。でもそれは自己満足にしかなりませんよ。 誰にでも、どんなに苦しくても歯を食いしばって乗り越えなければならない時があり、主さんにとっては今なのです。 これ以上は主さんがよくお考えください。

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>> 54 大変良いレスありがとうございます。みなさんの意見も大変ありがとう。 振り返るとやはり元カノは、心配な状態で、「見捨てろ」という意見が大… わたしには精神障害を持った兄弟がいますが、離れて暮らしています。

このままではわたしに対する依存が強すぎてかえって良くない、兄弟のためにも離れて暮らすべきだというのが病院や保健師さんなど関係各位の見立てで、今は一切を行政や病院などのプロにおまかせしています。

ここまで来るのにあたり、身内がわたししかいないので、ひとりであちこち役所関係や病院やケアマネさんをまわりまくって、落ち着くまでにずいぶんと時間がかかりました。

友人たちも心配はしてくれましたが、具体的に相談したり手続きできるのは血のつながりのある人間になってしまうのです。主さんは元カノの保護者になれる立場にはないのです。

それに、既婚者である主さんがかかわって、元カノもしくは従姉妹さんが主さんをたぶらかしたなんて変な噂が立ったら責任とれますか？

こういうことって、どんなに隠しても必ずどこかからもれますよ。

例え気持ちはあっても、他人である主さんが中途半端に手を出すとかえって話がこじれかねません。

今、主さんにできることは元カノの従姉妹さんに、将来をも含めた具体的なサポート体制を行政や病院などにすぐ相談するようすすめることです。

５～１０年の猶予なんて言っている間に日本の高齢化社会は進みます。

元カノの従姉妹さんやそのご家族ご親戚がずっと元気で元カノの面倒を見られるとも限りません。

わたしの経験から言うと、いざという時にすぐに対応してもらえるように、早め早めに関係各所に"身内"が相談実績を作ることが大切ですよ！

そして、主さんはこれ以上は関わらずにそっと見守るべきです。

なにかしてあげたいと言うのは主さんのエゴ。その気持ちをぐっとこらえてそっと見守ることこそが、今の元カノを守ることだとわたしは考えます。

主さんはどうお考えですか？

• << 97 追記で… 全てを投げ打ってそれでもいいと思う瞬間があるのが、今の自分の心の問題だということも分っています。
• << 100 今冷静になれました。夕方から夜は精神的に滅入るようです。 考えてみると、現在そうした視点で考えている親類筋の方は居ないように思います。 いとこ様のお母さんも、ただ「そっとしておいて」という悪く言えば年寄りの事なかれ主義のように感じます。 唯一いとこ様のみが薄々心配している程度です。 元カノのお母様は私の母より高齢で、今からでも意識が必要なのかもしれません。 私の昔の記憶では、元カノのお母様は強い方で世間体などを気にするタイプで、現在はかなりご高齢のためそうした対策など立てていない可能性もあります。 私のとり越心配ならいいのですが。 来月、大きなお寺（あまり具体化すると分ってしまうので…）で厄除け加持があるので、有給を取って一人で行く予定ですが、その帰りにでも、いとこ様に相談してみます。 冷静な状態だと、おっしゃっていることが良く理解できます。 ほんとにありがとうございます。

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>> 93 やり残したことは無かったはずでした。

今は

負け・捨て・野良犬感満載の頃　絶対に振り返らず、強い意思で、ただ前だけを見て、強くなれるなら、何をしてもいいと思っていました。
大変強い意志です。（副産物でたばこが止められた）約3年間…。

元カノはこの時、ボコ彼と別れたこと原因でうつ病になっていて、うつろな表情。

この時振り返れば良かった。でも私の助けはマヌケなだけ。でも助けられたかも知れない。助けなったから強くなれた。

ボコ彼に新しい彼女が出来たとき、私が結婚した時、元カノはどう感じたんだろう。

残酷な20年の時間、元カノは何を希望に生きていたんだろう。

今なら助けられる。でも助けられないかもしれない、全ては混沌の中で…。

これを忘れようと黒で塗りつぶして、忘れられず真っ黒になって。

自分の生活は希望に満ちて真っ白。

真っ黒が真っ白を侵食して。ひどく落ち込みます。

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>> 59 少しそれはあります。今の家族には大変申し訳ない部分ですが。 高校時代、元カノと私はよく似ていると言われていました。 容姿や性格な… 不思議なことがあるものですね。私達も兄弟と間違えられても違和感ないほど、いつも似てるって言われていました。

私は元彼とは心の整理ができているし、相手にはパートーナーかいるので彼が死んだとしても、何もしなくても後悔はありません。ですが主様は、元カノ女さんにやり残したことがある様子。また独身なので心配でしょう。

私の友人も２人ほど欝で自殺しました。誠実な気持ちで接すれば、主さんの家族にもきっと伝わると思います。ですが、今それを家族に全てをうちあける必要は当然ないですよね。

後悔のないよう、やりのこしたことやってください。私はいいと思いますよ。

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>> 80 家族に知れるとマズいって思う時点で、家族を裏切る行為だってわかってるよね？ 裏でコソコソやってると、今度は家族に捨てられるよ。 まぁ自分… 追申

私は公明正大という言葉を信じていません。

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>> 80 家族に知れるとマズいって思う時点で、家族を裏切る行為だってわかってるよね？ 裏でコソコソやってると、今度は家族に捨てられるよ。 まぁ自分… 今はあまり精神容態が良くないので都合の悪い忠告こそ、よく聞こうと思います。

「疾しい」「後ろめたい」という言葉がありますが、始点の相違でしょう。

社会的な視点で見たら、現状は疾しいです。

自分の視点で見たら、例えば道で倒れている人を見て助けない方がむしろ疾しいです。

助ける人が元カノで、それが家族に大きな迷惑をかける。また自分が破滅する。ことが解りながら整理がつかない状態で、でも家族を優先することに決めたのなら、家族への気遣いとして秘匿しつつ整理が付くのをい待つ状態なら、自分自身の疾しさは薄らぎます。

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>> 81 主さんの気持ちはよく解りました。 秘密裏に動くとのことですが、コソコソしてるといずれ奥様にバレますよ。 女の勘は鋭いです。浮気とか疑われます… 確かにそうです。どうしょう。

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>> 79 主さんさ、何いってるの？ 別れた元カノが肉親のようなもの？ 自分の幸せのために肉親捨てれるか？ 肉親と同じと言うのは貴方だけです。 … 私自身は、やはり肉親のように感じています。嘘はつけない。

でも家族を愛おしいと思う気持ちもそれ以上強くあります。

秘めた形で想うのも許されない？

何も無く、元カノが幸福でいてくれたら、ほんの小さな秘めた思いで済んだのです。

知らなくていいことを知ってしまった。

秘めた思いが一時的に溢れそうになっているだけです。

必ず蓋をします。今は方法を考えているだけです。


娘の立場なら汚いと思うという一文

改めて胸が痛くなりました。今日朝車で娘を学校に送りつつ、バックミラーで娘の目を見ながら、自分の罪悪感を深く感じました。

大学生ですよね？

お聞きしたいです。これから先あなた自身が、弱さや汚さ、醜さ、などを感じずに生きていけますか？

自分の娘には、そうした思いはさせたくないです。自分勝手ですが。

• << 101 弱さや汚さや醜さを感じずに生きていこうとするでしょ。二兎追うものはなんとやら、結局天秤はどちらかに傾くものなんだね。 戸籍上の父の欄の男は旧知の女性がシングルになり、なにを思ったのか再婚しましたよ。シングルで一人娘を育てているその姿が気の毒で助けたいと思ううちにいつのまにかね。 母と、私たち兄弟をはお払い箱。 私はあの男を今でも憎んでいるし汚らしい卑しい人間だと思う。 鬱になったら間違いなく見殺しだ。 最低の事実をすり替えるだけの価値のない言い訳も聞かない。 健気で可哀想だから手を差し伸べる？ すがってきた手を払う事ができない？ そんなの後付けの自己満足と偽善よ。 自分の家族を蔑ろにし身勝手な正義感を装い我欲を満たした典型的な屑。 幸せな家庭はね、家族と誰かを天秤にかけない事を前提に存続する。 その拮抗が崩れたらおしまい。

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>> 85 元カノも奥さん娘さん、誰も失いたくない、誰も傷つけたくないなんて甘い考えもってませんよね？ へたをすると、自分も失います。

甘いとは？という感じです。

もちろん今の家庭を守るつもりです。

今は整理がむずかし、方法を考えている状態です。

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>> 86 自分を自分でなぐさめている訳ではないので、納得できているんだと思います。

聞いてもらっているばかりなので、ぜひケース聞かせていただければ。

レス返、今日の夜は無理かもです。

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>> 84 怒るというより… 御回答内容がほぼ私の心の納得のさせ方と同じだからです。 納得のさせかた、かぁ。でも、私は主さんをなぐさめるために言ってるわけではないですよ？

本当に、本気で。申し訳ないけれど、憤りとか、主さんに関係ないし、お母様もボコ彼も、主さんに憤られることじゃないと思ってます。

彼女の人生は彼女のものだから。😌🍀

しかし、運命のいたずら、と思ってしまうんですよね？ そこは、私もケースは違えど、あるので、分かります。夜にでも、聞いてくださいね～。

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>> 83 否定はしません。 今回のは本気、しかも肉体無しで精神的に。 だからまずい…破滅してしまいます。 浮気なら簡単に乗り越えます… 元カノも奥さん娘さん、誰も失いたくない、誰も傷つけたくないなんて甘い考えもってませんよね？

• << 88 へたをすると、自分も失います。 甘いとは？という感じです。 もちろん今の家庭を守るつもりです。 今は整理がむずかし、方法を考えている状態です。

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>> 72 え？ 本当ですか？ 私は私の思うままを率直にかいてしまっているだけですよ。 分かるけど分かんないし、怒らせるかもな～、と… 怒るというより…

御回答内容がほぼ私の心の納得のさせ方と同じだからです。

• << 86 納得のさせかた、かぁ。でも、私は主さんをなぐさめるために言ってるわけではないですよ？ 本当に、本気で。申し訳ないけれど、憤りとか、主さんに関係ないし、お母様もボコ彼も、主さんに憤られることじゃないと思ってます。 彼女の人生は彼女のものだから。😌🍀 しかし、運命のいたずら、と思ってしまうんですよね？ そこは、私もケースは違えど、あるので、分かります。夜にでも、聞いてくださいね～。

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>> 66 浮気者ですね。 否定はしません。

今回のは本気、しかも肉体無しで精神的に。

だからまずい…破滅してしまいます。

浮気なら簡単に乗り越えます。

• << 85 元カノも奥さん娘さん、誰も失いたくない、誰も傷つけたくないなんて甘い考えもってませんよね？

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>> 72 え？ 本当ですか？ 私は私の思うままを率直にかいてしまっているだけですよ。 分かるけど分かんないし、怒らせるかもな～、と… 怒るというより…

御回答内容がほぼ私の心の納得のさせ方と同じだからです。

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主さんの気持ちはよく解りました。
秘密裏に動くとのことですが、コソコソしてるといずれ奥様にバレますよ。
女の勘は鋭いです。浮気とか疑われますよ。
最初から奥様にも言っておいた方が良いようにも思えます。
難しいところですが…。
私が奥様だったら、勘ぐる前に話してほしい。

• << 90 確かにそうです。どうしょう。

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>> 70 いつも心を落ち着けてくれる回答、ほんとにありがとうございます。 此処にスレを立ててほんとに良かった。 少し落ち着いています。でも… 家族に知れるとマズいって思う時点で、家族を裏切る行為だってわかってるよね？

裏でコソコソやってると、今度は家族に捨てられるよ。

まぁ自分に都合の悪い忠告は耳に入らないんだろうけどね。

• << 91 今はあまり精神容態が良くないので都合の悪い忠告こそ、よく聞こうと思います。 「疾しい」「後ろめたい」という言葉がありますが、始点の相違でしょう。 社会的な視点で見たら、現状は疾しいです。 自分の視点で見たら、例えば道で倒れている人を見て助けない方がむしろ疾しいです。 助ける人が元カノで、それが家族に大きな迷惑をかける。また自分が破滅する。ことが解りながら整理がつかない状態で、でも家族を優先することに決めたのなら、家族への気遣いとして秘匿しつつ整理が付くのをい待つ状態なら、自分自身の疾しさは薄らぎます。
• << 92 追申 私は公明正大という言葉を信じていません。

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主さんさ、何いってるの？
別れた元カノが肉親のようなもの？
自分の幸せのために肉親捨てれるか？
肉親と同じと言うのは貴方だけです。
まず、元彼女を悪く言うなと言うのはいい。過去の話であり別の人生を歩いているわけですからね。
今主さんが幸せなら彼女が幸せだってなんだってどっちでもいいと思う。
不幸であっても関係ない。
そして、肉親では絶対にない。
もしも私が妻の立場であるなら、そんな過去の人間を肉親だと言い助けるなどというなら離婚してからにして欲しいし、娘の立場なら汚いと思う。
裏切られ騙されたとしか思いません。
主さんの言ってる綺麗事を押し付けるのは暴力と同じだと知ってほしい。

• << 89 私自身は、やはり肉親のように感じています。嘘はつけない。 でも家族を愛おしいと思う気持ちもそれ以上強くあります。 秘めた形で想うのも許されない？ 何も無く、元カノが幸福でいてくれたら、ほんの小さな秘めた思いで済んだのです。 知らなくていいことを知ってしまった。 秘めた思いが一時的に溢れそうになっているだけです。 必ず蓋をします。今は方法を考えているだけです。 娘の立場なら汚いと思うという一文 改めて胸が痛くなりました。今日朝車で娘を学校に送りつつ、バックミラーで娘の目を見ながら、自分の罪悪感を深く感じました。 大学生ですよね？ お聞きしたいです。これから先あなた自身が、弱さや汚さ、醜さ、などを感じずに生きていけますか？ 自分の娘には、そうした思いはさせたくないです。自分勝手ですが。

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>> 76 元カノが困っているかいないかは不明です。 ただし、いとこ様も将来的に手詰まりになることは認識されています。そうゆう意味では私との繋がり… そうですね。

でも、いとこさん含め、困るというか、どうしていくのがよいか考えますよね。
サポートできるとよいですね。

家族にこそこそする必要ないようにも思うけれど。。どう解釈されるか分からないからですよね。でも、やましい気持ちでなければ、いっておいたほうがよいような、今ではなくても。
難しいですね。。

誤字気づきませんでしたよ

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>> 73 主さんは、優しい心の持ち主です でも、過去はかこです。もう他人です。 家族を大切にして下さい そうします。

でも今は多少無理が…。

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>> 74 心配、っていうのは、主さんが安心したい、ってことです。主さんの心の問題なんですよね？実は。それを分かってらっしゃれば大丈夫だと思います。｢私… 元カノが困っているかいないかは不明です。

ただし、いとこ様も将来的に手詰まりになることは認識されています。そうゆう意味では私との繋がりを保とうとしてくれています。

元カノのプライドが絶対優先。なるべく私の存在が分からないよういとこ様のサポートを行う雰囲気です。

（それにしてもコソコソ秘密でレスすると酷く誤字だらけに、また恥ずかしい感）

• << 78 そうですね。 でも、いとこさん含め、困るというか、どうしていくのがよいか考えますよね。 サポートできるとよいですね。 家族にこそこそする必要ないようにも思うけれど。。どう解釈されるか分からないからですよね。でも、やましい気持ちでなければ、いっておいたほうがよいような、今ではなくても。 難しいですね。。 誤字気づきませんでしたよ

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>> 69 姉って？ 主さんは全力疾走で前進していて、昔の彼女は水に沈んでいる？(笑) 主さんの中で、彼女が昔のまま、病気などで前… 姉って？
という処、ちょっと時間ができたので回答します。

元カノは私より4ヶ月前生まれ、この頃って、女性の方が少し大人なので、いつっもお世話になっている感じ、自分が病気して、元カノが泣いて、自分が喜んでいる感じ。

いつもでもそれでいいと思ってて、留年して、１年待てばいいやん、ぐらいにしか思ってなっくて。

元カノが「大きなダンプカーがきたらよろよろって近寄るかも」って何回かいったけど、意味すら分からず。

っていう感じです。お姉さんのような感じでした。

それでは続きませんでした。

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>> 68 サポートの方法、整理しているので、具体的に決まったらまたレスします。 追い詰まった状況になるまでまだ時間があると思われ、 とりあえず… 心配、っていうのは、主さんが安心したい、ってことです。主さんの心の問題なんですよね？実は。それを分かってらっしゃれば大丈夫だと思います。｢私は心配｣彼女が主体ではない。

彼女が困っているか困っていないかは分からない。別のこと。だけど、そちらが大事と思います。｢私は困っていない｣のに心配される、になる可能性もあるからです。

• << 76 元カノが困っているかいないかは不明です。 ただし、いとこ様も将来的に手詰まりになることは認識されています。そうゆう意味では私との繋がりを保とうとしてくれています。 元カノのプライドが絶対優先。なるべく私の存在が分からないよういとこ様のサポートを行う雰囲気です。 （それにしてもコソコソ秘密でレスすると酷く誤字だらけに、また恥ずかしい感）

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主さんは、優しい心の持ち主です
でも、過去はかこです。もう他人です。
家族を大切にして下さい

• << 77 そうします。 でも今は多少無理が…。

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>> 70 いつも心を落ち着けてくれる回答、ほんとにありがとうございます。 此処にスレを立ててほんとに良かった。 少し落ち着いています。でも… え？ 本当ですか？

私は私の思うままを率直にかいてしまっているだけですよ。

分かるけど分かんないし、怒らせるかもな～、とか少し思ってたんですが。

落ち着いてきたならよかったです。 あれ？

• << 82 怒るというより… 御回答内容がほぼ私の心の納得のさせ方と同じだからです。
• << 84 怒るというより… 御回答内容がほぼ私の心の納得のさせ方と同じだからです。

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>> 69 姉って？ 主さんは全力疾走で前進していて、昔の彼女は水に沈んでいる？(笑) 主さんの中で、彼女が昔のまま、病気などで前… 確かにそうですね、不都合や辛いことがあっても、そこに幸せを見つけることができますもんね。

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>> 67 お母さんの件に怒っているとは？？ 結婚を許さなかったお母様に怒りや疑問を感じるということですか？ お母様も、今となれば、許してやればよか… いつも心を落ち着けてくれる回答、ほんとにありがとうございます。

此処にスレを立ててほんとに良かった。

少し落ち着いています。でもミクル依存になっています。

内容が内容だけに、家族に知れるとまずいです。

• << 72 え？ 本当ですか？ 私は私の思うままを率直にかいてしまっているだけですよ。 分かるけど分かんないし、怒らせるかもな～、とか少し思ってたんですが。 落ち着いてきたならよかったです。 あれ？
• << 80 家族に知れるとマズいって思う時点で、家族を裏切る行為だってわかってるよね？ 裏でコソコソやってると、今度は家族に捨てられるよ。 まぁ自分に都合の悪い忠告は耳に入らないんだろうけどね。

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>> 64 特に娘の受験を考えると、隠した状態での介護などの方法支援という形で進みます。 一度会ってみたらとのご意見もありますが、数日考えた結果、… 姉って？

主さんは全力疾走で前進していて、昔の彼女は水に沈んでいる？(笑)

主さんの中で、彼女が昔のまま、病気などで前進していないと思っているだけですよ。精神的には、成長しているかもしれないですよ？

結婚や子どもだけが前進、成長ではないと思います。 私も既婚で子どもいますけどね。

生老病死、全てが学びじゃないですか。皆、形が違うだけ。それに、幸せって、どんな状況でも、本人の心が決めるものだから。関係を密に、おそらく、親子での学びをしていると思いますよ。

うつ病は記憶喪失ではないから、忘れてもないと思います。忘れたほうが幸せな記憶を忘れられたのか忘れられないのかは分かりません。整理しきれない思いを、整理できたのか、できないのか、放棄したかも、分かりません。

ノルウェーの森、みたい。

• << 71 確かにそうですね、不都合や辛いことがあっても、そこに幸せを見つけることができますもんね。
• << 75 姉って？ という処、ちょっと時間ができたので回答します。 元カノは私より4ヶ月前生まれ、この頃って、女性の方が少し大人なので、いつっもお世話になっている感じ、自分が病気して、元カノが泣いて、自分が喜んでいる感じ。 いつもでもそれでいいと思ってて、留年して、１年待てばいいやん、ぐらいにしか思ってなっくて。 元カノが「大きなダンプカーがきたらよろよろって近寄るかも」って何回かいったけど、意味すら分からず。 っていう感じです。お姉さんのような感じでした。 それでは続きませんでした。

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>> 60 いとこさん近くにいるのですね。いとこなら、将来的にサポートしないといけなくなるかもしれないですね。彼女の家のことは、親戚が相談などのっている… サポートの方法、整理しているので、具体的に決まったらまたレスします。

追い詰まった状況になるまでまだ時間があると思われ、
とりあえず元カノの件が心配なので、優先は、元カノの経済的な面と介護施設の入所資料などになるとになると思います。

あと現時点ではあまり家族に迷惑をかけたくありません。

秘匿で、あくまで親戚を通しての対応に徹します。

あと、自分の精神状態があまりよくないので、元カノには絶対合わない覚悟です。

• << 74 心配、っていうのは、主さんが安心したい、ってことです。主さんの心の問題なんですよね？実は。それを分かってらっしゃれば大丈夫だと思います。｢私は心配｣彼女が主体ではない。 彼女が困っているか困っていないかは分からない。別のこと。だけど、そちらが大事と思います。｢私は困っていない｣のに心配される、になる可能性もあるからです。

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>> 62 お母さんの件、私は相当怒っています。 それよりも、ボコッタ彼（私にはあまり気持ちのいい表現じゃないですが）の方により頭にきています。 … お母さんの件に怒っているとは？？ 結婚を許さなかったお母様に怒りや疑問を感じるということですか？
お母様も、今となれば、許してやればよかったと思っているのでは？

でも、それって結果論ですよ。

絶対なんてないのではないでしょうか？

いろいろな選択肢があって、人生の道は決まってくるから。

主さんが諦めて託したのも選択、彼女がボコ彼を選んだのも選択、故郷でない地での結婚を選ばなかったのも彼女の選択、またボコ彼も彼女の故郷には住めなかったのでしょう。

彼女とボコ彼の別れはもはや主さんに関係ないです。双方の関係と選択です。

｢添い遂げるつもりだった｣｢託した｣のは、主さん側からだけの感情です。

主さんは、身をひくか、ひかないかの選択をしたし、彼女自身も主さんと別れて新たな道を選択したのではありませんでしたか？

主さんは彼ではないので、自分だったらどうこう、憤り、申し訳ないけれど、関係ないかと思いますよ。。
彼は主さんになりかわったわけでもないし、彼は彼だから。

全ての選択の結果だから、結果論で考えれば、あっさり別れて譲るべきではなかった、と思うかもしれません。でも、２人の選択次第では違う未来もあったはずなので、主さんは関係ないところなのですよ。。

• << 70 いつも心を落ち着けてくれる回答、ほんとにありがとうございます。 此処にスレを立ててほんとに良かった。 少し落ち着いています。でもミクル依存になっています。 内容が内容だけに、家族に知れるとまずいです。

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浮気者ですね。

• << 83 否定はしません。 今回のは本気、しかも肉体無しで精神的に。 だからまずい…破滅してしまいます。 浮気なら簡単に乗り越えます。

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>> 60 いとこさん近くにいるのですね。いとこなら、将来的にサポートしないといけなくなるかもしれないですね。彼女の家のことは、親戚が相談などのっている… 下半身不随の訳は、スレ本文の髄膜炎、脳幹性なんたらとか聞いたような気がしますが、思い出せず。

少し調べてみます。

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特に娘の受験を考えると、隠した状態での介護などの方法支援という形で進みます。

一度会ってみたらとのご意見もありますが、数日考えた結果、会わないことに決めました。

気持ちの整理がまだ十分ではないので少し吐き出させてください。

始めに「過去を美化しているだけ」「元カノはどんどん角を曲がって…」との指摘、実際は恐らく、私は「前しか見れない状態」で全力疾走、逆に元カノは過去の時点から前に進むことができなかった。

誤解を解くために現在の奥さんと元カノの現状などを具体的いイメージできるようにします。

奥さんの方⇒少し年下で明るくてかわいい系、積極的で社交性があります。
夫婦の趣味としてマリンスポーツや海外旅行などを多く経験、家庭の明るさの源になっています。
先に書いた、娘の巣立ちの寂しさ以外には、結婚生活への不満を言ったらバチがあたります。
おかげで私は、強くて（この部分は付き合う前から）社交的、積極的な性格になりました。
おまけに、栄養が良いので極端には太らず、禿げや白髪も無いです。

娘は私に似ていますが、奥さんの良い所も少し遺伝しています。

元カノの方⇒洋裁や手芸などの趣味があり、綺麗系の雰囲気です。
過去の話になりますが、私とよく似ていて、姉弟みたいだと言われていました。少し内向的で、過去は私も同じような性格でした。

元カノを助ける話、私が出る幕は無いという意見が多くありますが、ボコッた男と別れた直後うつ病になったようです。
そこからは他の男性との話は無かったそうです。親戚の方に良い話はあったのか？とお聞きしたら、全く無かったとの回答でした。

20年以上の月日が流れ、うつ病の中で恐らく私の記憶と同時にボコッた男の記憶も消えていると思います。（うつ病に関して調べてみました）
深い水の底に一人静かに動かない下半身とともに沈んでいるような、私にすれば相当残酷なイメージです。

救う・助ける・支えるなどの話をしていますが、恐らくボコッた男でも私でもだれにも助けることができない。

家族や職場にいると、以前のまま普通に明るくて元気な普通のおっさんでいられます。

一人になると酷く悲しく何故か涙が流れ、姉のいる水の中に入りたい衝動にかられます。

無性に会いたいです。逢ってしまうと恐らく完全な破滅です。

• << 69 姉って？ 主さんは全力疾走で前進していて、昔の彼女は水に沈んでいる？(笑) 主さんの中で、彼女が昔のまま、病気などで前進していないと思っているだけですよ。精神的には、成長しているかもしれないですよ？ 結婚や子どもだけが前進、成長ではないと思います。 私も既婚で子どもいますけどね。 生老病死、全てが学びじゃないですか。皆、形が違うだけ。それに、幸せって、どんな状況でも、本人の心が決めるものだから。関係を密に、おそらく、親子での学びをしていると思いますよ。 うつ病は記憶喪失ではないから、忘れてもないと思います。忘れたほうが幸せな記憶を忘れられたのか忘れられないのかは分かりません。整理しきれない思いを、整理できたのか、できないのか、放棄したかも、分かりません。 ノルウェーの森、みたい。

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理屈で損得じゃないでしょ。自分なら嫌でもほっとけない。女性からしたら合理的な意見を言う。でもどうしてもほっとけないでしょうね。あのくそ！とか思っていても。
助けに行ってばかを見てきなさいな。

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>> 60 いとこさん近くにいるのですね。いとこなら、将来的にサポートしないといけなくなるかもしれないですね。彼女の家のことは、親戚が相談などのっている… お母さんの件、私は相当怒っています。

それよりも、ボコッタ彼（私にはあまり気持ちのいい表現じゃないですが）の方により頭にきています。

もう僕という言葉にしますが、僕なら無理でも連れて帰っています。

ボコッタ彼と一緒になることで幸せになるならと自分を納得させて分かれたのに、この話を聞いた時、どうしてこんな結果になったのか、という憤り、やるせなさをご想像ください。

• << 67 お母さんの件に怒っているとは？？ 結婚を許さなかったお母様に怒りや疑問を感じるということですか？ お母様も、今となれば、許してやればよかったと思っているのでは？ でも、それって結果論ですよ。 絶対なんてないのではないでしょうか？ いろいろな選択肢があって、人生の道は決まってくるから。 主さんが諦めて託したのも選択、彼女がボコ彼を選んだのも選択、故郷でない地での結婚を選ばなかったのも彼女の選択、またボコ彼も彼女の故郷には住めなかったのでしょう。 彼女とボコ彼の別れはもはや主さんに関係ないです。双方の関係と選択です。 ｢添い遂げるつもりだった｣｢託した｣のは、主さん側からだけの感情です。 主さんは、身をひくか、ひかないかの選択をしたし、彼女自身も主さんと別れて新たな道を選択したのではありませんでしたか？ 主さんは彼ではないので、自分だったらどうこう、憤り、申し訳ないけれど、関係ないかと思いますよ。。 彼は主さんになりかわったわけでもないし、彼は彼だから。 全ての選択の結果だから、結果論で考えれば、あっさり別れて譲るべきではなかった、と思うかもしれません。でも、２人の選択次第では違う未来もあったはずなので、主さんは関係ないところなのですよ。。

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>> 54 大変良いレスありがとうございます。みなさんの意見も大変ありがとう。 振り返るとやはり元カノは、心配な状態で、「見捨てろ」という意見が大… レス４連発、忘れていました。(笑) 消すとペナルティーがついて利用できなくなってしまうので、そのままでよいと思います。

最後のその一文に、気にしてるんだ、とちょっとにやけました😁👍

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>> 54 大変良いレスありがとうございます。みなさんの意見も大変ありがとう。 振り返るとやはり元カノは、心配な状態で、「見捨てろ」という意見が大… いとこさん近くにいるのですね。いとこなら、将来的にサポートしないといけなくなるかもしれないですね。彼女の家のことは、親戚が相談などのっているのではないですかね？

他の方からもありましたが、奥さまに了解を得てからか、実際に行動するようになってからでも、並行して話したほうがよいと思います。

彼女の施設、親の施設、両方いちどにくるかもしれないですね。

いざとなれば、それを探すくらいのサポートはしてあげたいのですよね？ 行動的サポートや情緒的サポートは直接ですが、それは親戚の方ができるとよいですね。情報や手段を調べて知らせるサポートというのも、とても重要だと思います。

なぜ下半身不随に？ こんなことになるのなら、ボコッた彼との結婚を許してあげればよかった、とお母様は思ったかもしれないですよね。。

• << 62 お母さんの件、私は相当怒っています。 それよりも、ボコッタ彼（私にはあまり気持ちのいい表現じゃないですが）の方により頭にきています。 もう僕という言葉にしますが、僕なら無理でも連れて帰っています。 ボコッタ彼と一緒になることで幸せになるならと自分を納得させて分かれたのに、この話を聞いた時、どうしてこんな結果になったのか、という憤り、やるせなさをご想像ください。
• << 65 下半身不随の訳は、スレ本文の髄膜炎、脳幹性なんたらとか聞いたような気がしますが、思い出せず。 少し調べてみます。
• << 68 サポートの方法、整理しているので、具体的に決まったらまたレスします。 追い詰まった状況になるまでまだ時間があると思われ、 とりあえず元カノの件が心配なので、優先は、元カノの経済的な面と介護施設の入所資料などになるとになると思います。 あと現時点ではあまり家族に迷惑をかけたくありません。 秘匿で、あくまで親戚を通しての対応に徹します。 あと、自分の精神状態があまりよくないので、元カノには絶対合わない覚悟です。

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>> 55 私も、夫にも友人にも言ったことはないのですが、学生時代から4年近く半同棲、その後遠距離恋愛の末別れ、再び同郷でそれぞれ家庭を持って再開した元… 少しそれはあります。今の家族には大変申し訳ない部分ですが。

高校時代、元カノと私はよく似ていると言われていました。

容姿や性格など。

一方で別れるのは運命なのかな？と思ったこともありました。

別のレスで女は振った男は完全に忘れているというコメントがありましたが、一旦そうであると信じるようにしています。

今回、この話を聞いた元カノの親戚の方の話で、何度か「東京の男性」という言葉がでてきましたが、私のことです。もしどこかの段階で私への話で出ていたら、むしろその方が胸が激しく痛くなるので、ここには一生蓋をしておきます。

これは小さなレスにしておきます。

• << 93 不思議なことがあるものですね。私達も兄弟と間違えられても違和感ないほど、いつも似てるって言われていました。 私は元彼とは心の整理ができているし、相手にはパートーナーかいるので彼が死んだとしても、何もしなくても後悔はありません。ですが主様は、元カノ女さんにやり残したことがある様子。また独身なので心配でしょう。 私の友人も２人ほど欝で自殺しました。誠実な気持ちで接すれば、主さんの家族にもきっと伝わると思います。ですが、今それを家族に全てをうちあける必要は当然ないですよね。 後悔のないよう、やりのこしたことやってください。私はいいと思いますよ。

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助けてやりなよ。

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>> 55 私も、夫にも友人にも言ったことはないのですが、学生時代から4年近く半同棲、その後遠距離恋愛の末別れ、再び同郷でそれぞれ家庭を持って再開した元… 追申。夫が逆のことをしても、許せます。許せるというより理解できるし、一緒になって夫の元カノ女を支えます。それが男女を超えた愛だと知っているからです。

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そんなに悩んでるなら、もう奥さんに勘づかれてるね。

お節介な友人が、奥さんにも話してるかもしれないし。

影でコソコソ支援なんかしないで、奥さんに相談すべき。

奥さんを愛してるなら正直に、元カノへの未練話を言うべきじゃないですか？

肉親とか美化して言ってるけど、それは奥さんが判断することだと思いませんか？

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私も、夫にも友人にも言ったことはないのですが、学生時代から4年近く半同棲、その後遠距離恋愛の末別れ、再び同郷でそれぞれ家庭を持って再開した元カレがいます。

やはり苦しい時、辛いとき、互いに連絡をとりあってしまいます。

過去付き合った男性は他にもいるし、元彼も同じです。それでも逃げても、逃げても、くっついてしまう唯一の人です。前世があるのではないか?と思うような人です。

上手くいえないけど、『恋愛とか結婚とか不倫とか・・』そんな次元の相手ではなく、親友、兄弟を超えて双子のような、同じ細胞をもったような存在なのです。主様の元カノ女さんも、もしかしたらそういった感覚なのではありませんか?

誰かに相談しても、起きてもいないことで心配されるような相手なので、ご家族を傷つけない範囲内で、元カノ女さんをサポートすればよいと思います。私は、疾しい気持ちがないから、助けてあげたいと思うのではないかと思っています。

• << 57 追申。夫が逆のことをしても、許せます。許せるというより理解できるし、一緒になって夫の元カノ女を支えます。それが男女を超えた愛だと知っているからです。
• << 59 少しそれはあります。今の家族には大変申し訳ない部分ですが。 高校時代、元カノと私はよく似ていると言われていました。 容姿や性格など。 一方で別れるのは運命なのかな？と思ったこともありました。 別のレスで女は振った男は完全に忘れているというコメントがありましたが、一旦そうであると信じるようにしています。 今回、この話を聞いた元カノの親戚の方の話で、何度か「東京の男性」という言葉がでてきましたが、私のことです。もしどこかの段階で私への話で出ていたら、むしろその方が胸が激しく痛くなるので、ここには一生蓋をしておきます。 これは小さなレスにしておきます。

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>> 52 私の考えは、このレスしたときと変わりません。 元彼女は元彼女であって、肉親ではありません。肉親のように大事だ、と主さん側で思ってい… 大変良いレスありがとうございます。みなさんの意見も大変ありがとう。

振り返るとやはり元カノは、心配な状態で、「見捨てろ」という意見が大勢ですが、これはできません。

友人との連携によるプラン、高校は同級で少人数のクラスでしたので彼女の友人は多くないです。

幸い元カノの親戚（いとこ）の方とコンタクトがとれているので、この方を中心に、
最優先しなければならない元カノのプライドを考慮して私は決して表に出ない形で進めます。

●生活保護に関して

●障害年金の件

●身体障害者介護施設

等に関して、行政などで事前に調べ、書類等を揃え、イザという段階で困らないようにします。

幸いまだ5～10年程度の猶予がああるものと推測します。

スレの方向性が変化しますが、どなたかお知恵のある方がいらっしゃるようでしたらレスお願いします。

（何度見ても上のレス4連発は恥ずかしい）

• << 60 いとこさん近くにいるのですね。いとこなら、将来的にサポートしないといけなくなるかもしれないですね。彼女の家のことは、親戚が相談などのっているのではないですかね？ 他の方からもありましたが、奥さまに了解を得てからか、実際に行動するようになってからでも、並行して話したほうがよいと思います。 彼女の施設、親の施設、両方いちどにくるかもしれないですね。 いざとなれば、それを探すくらいのサポートはしてあげたいのですよね？ 行動的サポートや情緒的サポートは直接ですが、それは親戚の方ができるとよいですね。情報や手段を調べて知らせるサポートというのも、とても重要だと思います。 なぜ下半身不随に？ こんなことになるのなら、ボコッた彼との結婚を許してあげればよかった、とお母様は思ったかもしれないですよね。。
• << 61 レス４連発、忘れていました。(笑) 消すとペナルティーがついて利用できなくなってしまうので、そのままでよいと思います。 最後のその一文に、気にしてるんだ、とちょっとにやけました😁👍
• << 95 わたしには精神障害を持った兄弟がいますが、離れて暮らしています。 このままではわたしに対する依存が強すぎてかえって良くない、兄弟のためにも離れて暮らすべきだというのが病院や保健師さんなど関係各位の見立てで、今は一切を行政や病院などのプロにおまかせしています。 ここまで来るのにあたり、身内がわたししかいないので、ひとりであちこち役所関係や病院やケアマネさんをまわりまくって、落ち着くまでにずいぶんと時間がかかりました。 友人たちも心配はしてくれましたが、具体的に相談したり手続きできるのは血のつながりのある人間になってしまうのです。主さんは元カノの保護者になれる立場にはないのです。 それに、既婚者である主さんがかかわって、元カノもしくは従姉妹さんが主さんをたぶらかしたなんて変な噂が立ったら責任とれますか？ こういうことって、どんなに隠しても必ずどこかからもれますよ。 例え気持ちはあっても、他人である主さんが中途半端に手を出すとかえって話がこじれかねません。 今、主さんにできることは元カノの従姉妹さんに、将来をも含めた具体的なサポート体制を行政や病院などにすぐ相談するようすすめることです。 ５～１０年の猶予なんて言っている間に日本の高齢化社会は進みます。 元カノの従姉妹さんやそのご家族ご親戚がずっと元気で元カノの面倒を見られるとも限りません。 わたしの経験から言うと、いざという時にすぐに対応してもらえるように、早め早めに関係各所に"身内"が相談実績を作ることが大切ですよ！ そして、主さんはこれ以上は関わらずにそっと見守るべきです。 なにかしてあげたいと言うのは主さんのエゴ。その気持ちをぐっとこらえてそっと見守ることこそが、今の元カノを守ることだとわたしは考えます。 主さんはどうお考えですか？

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>> 52 レスほんとうにありがとうございます。

かなり参考になります。

仕事中に付き詳細後からレスします。

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>> 46 主さん、どうしました～ 同じ返レスが連なっていますよ。 一度で大丈夫。 主さんは、このスレで、彼女の気持ち、家族の気持ち、… 私の考えは、このレスしたときと変わりません。

元彼女は元彼女であって、肉親ではありません。肉親のように大事だ、と主さん側で思っている人、けれど家族ではない人、家族にはなれなかった人、です。
だからこそ、ひとり単独援助などはよくないでしょう。

家族がいなくなれば、施設にはいることでしょう。見捨てるのとは違います。

肉親のように大切？ ならば、むしろ行動してはダメ。心で祈るくらいしか。。
旧友として大切、援助したい、という思いならば、他の旧友たちと共に行動することでは？

といっても、下半身不随で下の世話なら、昔の彼氏やなにかにされたくはないでしょう。直接支援はないかな。

障害年金で、施設で面倒見てもらえると思いますよ。 そうなっているかどうか主さんは知って安心したいのかな？ それを援助したいのかな？ それは方法支援。

いずれにしても一対一では、奥さんもよい気もちしないでしょうし理解なく行動はできません。昔の彼女？肉親の情の旧友？も、みじめな思いをすることでしょう。。。

できることは、何人かで方法支援、くらいでしょう。施設を探すとか手続きするとか。親が生きているうちに手続きして、はいったほうがよいと思う。親は面会にいける。その親の介護はどうするのか。それもまた、施設を探すのか。それとも、地域で見守る独り暮らしなのか。

それって、その家の問題ですから、考えているとは思いますけれどね。主さんが心配をやめられないなら、数人で、資料あつめなどしてあげたら？ 感謝されるか、よけいなお世話だと言われるか、どちらか。

ひとりでは、だめ。

• << 54 大変良いレスありがとうございます。みなさんの意見も大変ありがとう。 振り返るとやはり元カノは、心配な状態で、「見捨てろ」という意見が大勢ですが、これはできません。 友人との連携によるプラン、高校は同級で少人数のクラスでしたので彼女の友人は多くないです。 幸い元カノの親戚（いとこ）の方とコンタクトがとれているので、この方を中心に、 最優先しなければならない元カノのプライドを考慮して私は決して表に出ない形で進めます。 ●生活保護に関して ●障害年金の件 ●身体障害者介護施設 等に関して、行政などで事前に調べ、書類等を揃え、イザという段階で困らないようにします。 幸いまだ5～10年程度の猶予がああるものと推測します。 スレの方向性が変化しますが、どなたかお知恵のある方がいらっしゃるようでしたらレスお願いします。 （何度見ても上のレス4連発は恥ずかしい）

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>> 47 皆様へご指摘ありがとうございます。 （レスを消すとペナルティなんですね） 家内、娘、元カノのことを考えた場合、現状はなにもしないのがベス… 他の方々が既に言いたい事を言って下さってますが私からももう一度。

夫婦のようにお互いへの思いやりで過ごした元カノ。
今でも肉親のように大事な存在の元カノ。

そんな相手のお世話なんて、私が奥さんなら耐えられません。
え？私と結婚してもずっとそんな気持ち抱いていたの？
彼女をずっと忘れられない、この先も見捨てられないなら、私の存在って何？
って気分です。
だったら何で私と結婚したのよと、これまでの結婚生活が偽りだったのかとさえ思います。

男性の恋はフォルダ式とは聞きますが、多くの女性には理解できないと思います。
多くの女性の恋は上書き式。
私もこれまで何人かと付き合ってきましたが、別れた男（特に私をフッた男）なんてもうどこで何してようが知ったこっちゃありません。
何の感情もなければ心配もしませんし、今もし苦労しているとしても私には関係がありません。

多くの女性はこんな感情だと思います。
そうでなければ新しい恋、ましてや結婚なんてできませんよね。

主さんのその感情は、きっと奥様には理解できないと思います。
聞いたら悲しむし苛立つし最悪気持ちが離れるかも。

両親や兄弟は見捨てられません。
それは肉親だから。地で繋がった情があるから。
過去に付き合っただけの現在自分と縁のない異性は見捨てられます。というか全く気にもとめません。
それは血が繋がってないから。ただの他人だから。

元カノさんは肉親ではありません。
それはいくら主さんがそう言ったところで周囲は理解できません。

私なら下半身不随状態なら、過去に付き合ってた異性になんてそんな姿絶対に見られたくないし、世話なんてまっぴらです。
女のプライドです。

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>> 47 皆様へご指摘ありがとうございます。 （レスを消すとペナルティなんですね） 家内、娘、元カノのことを考えた場合、現状はなにもしないのがベス… 主さん、自分で言っちゃってますよね？
「同情的心配されて余計に辛かった」と。
元カノもそうだと思いますが？

肉親のような他人と正真正銘の肉親では全く違いますよ。
奥さんにとってはただの元カノ。
それに主が今さら会うなんて病気だろうが嫌悪感しかないです。
しかも下半身不随？
トイレとか不便なわけですよね？
それを主が面倒を見ると？
奥さんとしてはもう絶対に嫌だし元カノだってすっかり忘れてた過去の人間に世話になんかされたくないよ。

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逆を想像して下さい。

例えば奥様が元カレの家に「身体が不自由だから」と食事を作ったり身の回りの世話に通ったとして、主さんは「肉親と同じだから」と快く行かせますか？

自分の見ていない所で、かつての恋人とどんな会話をしているのか心配になりませんか？

元カレとは言っても肉親と同じだから、体の関係なんて有り得ない、心が繋がるわけがないと思いますか？

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>> 47 主さんにとっては肉親みたいでも、奥さんにとっては肉親じゃなく<元カノ>。

憎悪の対象にすらなり得る対象。

そこをよく考えた方がいい。

主さんが肉親の為に動くのは当たり前。

しかし肉親じゃない。これは決定的な違い。

この場合、見捨てて当たり前。

自分がその元カノの立場なら、は？家族は？奥さんの気持ちは？と思うし有り難迷惑。

どんなに困窮していたって、無関係の元彼の奥さんの憎悪の対象にはなりたくない。

実際別れた元彼の元カノから訳わからない連絡がきて(主に嫉妬)、かなりイラついた経験あり。

元彼がしっかりしていないから、彼女をそういう行動にさせるのだなぁとしみじみ。

フラフラしていても誰も喜ばないので悪しからず。

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>> 46 皆様へご指摘ありがとうございます。
（レスを消すとペナルティなんですね）
家内、娘、元カノのことを考えた場合、現状はなにもしないのがベストということを前置きしつつ。

男性の立場から、今回のことで初めて経験することになったの心情など少しミクルに吐き出させてください。皆様の彼の見方への参考になるかも知れません。

ひとつレスへのお願いです。元カノを悪くいうのは勘弁です。5年間相思相愛で夫婦のようにお互いへの思いやりで過ごしたわけです。
別れた時も2ヶ月程心底の同情的心配をしてくれました。（母性ってやつですかね私には余計辛いものでしたが）

男性は一直線の恋愛をするというのは間違いないようです。

こっぴどく捨てられたおかげで肉体と仕事的に強烈に強くしてくれたと思います。見返してやる的な感情で元カノとその男までしっかり引きずっている状態でどんな辛いことでも大丈夫でした。

そして今の家内と付き合うようになります。のろけになりますが、家内の魅力は元カノに劣りません。比較したらダメでしょうが、二人並んでどっち？という贅沢な状態になったら、少し悩んで今の家内にします。

この段階でも少し元カノの記憶は残っています。そして娘が生まれ至上の幸せでした。成長を見守る段でも元カノの記憶はほんのかすかに残っています。

元カノの記憶ですが、家内と結婚したあたりから、元の恋人というより生き別れた肉親のような状態に変質します。「幸せであってくれ」と願っている状態です。

一度夫婦のような状態になった場合、はどんな状態になっても（この際容姿は関係のないことです。）肉親のような存在になるようです。

ここで元カノの身体の具合など詳しく話すと、治る見込みの無い下半身不随です。親類は1家族で。お母様が亡くなると、経済的にも行き詰った1人になってしまします。

「だからどおした？」おっしゃる通り今の家族を守ります。そうした場合、元カノという肉親を見捨てることになります。

男としての率直な感情です。捨てられる別れには耐えることができます。ですが、見捨てる別れは耐え難い苦痛が伴ない、整理ができません。

皆さんにお聞きしたいのですが、ご両親やご兄弟を自分の幸せのために見捨てることができますか？

みなさんおっしゃる通り、私をボコッた男（今はボコられないです）が助けてくれれば良いのですが。

• << 50 主さん、自分で言っちゃってますよね？ 「同情的心配されて余計に辛かった」と。 元カノもそうだと思いますが？ 肉親のような他人と正真正銘の肉親では全く違いますよ。 奥さんにとってはただの元カノ。 それに主が今さら会うなんて病気だろうが嫌悪感しかないです。 しかも下半身不随？ トイレとか不便なわけですよね？ それを主が面倒を見ると？ 奥さんとしてはもう絶対に嫌だし元カノだってすっかり忘れてた過去の人間に世話になんかされたくないよ。
• << 51 他の方々が既に言いたい事を言って下さってますが私からももう一度。 夫婦のようにお互いへの思いやりで過ごした元カノ。 今でも肉親のように大事な存在の元カノ。 そんな相手のお世話なんて、私が奥さんなら耐えられません。 え？私と結婚してもずっとそんな気持ち抱いていたの？ 彼女をずっと忘れられない、この先も見捨てられないなら、私の存在って何？ って気分です。 だったら何で私と結婚したのよと、これまでの結婚生活が偽りだったのかとさえ思います。 男性の恋はフォルダ式とは聞きますが、多くの女性には理解できないと思います。 多くの女性の恋は上書き式。 私もこれまで何人かと付き合ってきましたが、別れた男（特に私をフッた男）なんてもうどこで何してようが知ったこっちゃありません。 何の感情もなければ心配もしませんし、今もし苦労しているとしても私には関係がありません。 多くの女性はこんな感情だと思います。 そうでなければ新しい恋、ましてや結婚なんてできませんよね。 主さんのその感情は、きっと奥様には理解できないと思います。 聞いたら悲しむし苛立つし最悪気持ちが離れるかも。 両親や兄弟は見捨てられません。 それは肉親だから。地で繋がった情があるから。 過去に付き合っただけの現在自分と縁のない異性は見捨てられます。というか全く気にもとめません。 それは血が繋がってないから。ただの他人だから。 元カノさんは肉親ではありません。 それはいくら主さんがそう言ったところで周囲は理解できません。 私なら下半身不随状態なら、過去に付き合ってた異性になんてそんな姿絶対に見られたくないし、世話なんてまっぴらです。 女のプライドです。

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主さん、どうしました～
同じ返レスが連なっていますよ。 一度で大丈夫。
主さんは、このスレで、彼女の気持ち、家族の気持ち、考えられてよかったですね。

でも、いざとなれば、助けたいし行動したいのでしょう。

その時は、ひとりで動いてはいけないと思います。同級生なり、仲間で、とか。
元彼女には兄弟は？ 親がなくなれば、施設なり、自炊できるなら、障害年金生活かな？

その時の彼氏が助けてないことに憤り？ それはその方の問題。 おめおめと引き下がった当時の自分に憤り、なのですね。

• << 52 私の考えは、このレスしたときと変わりません。 元彼女は元彼女であって、肉親ではありません。肉親のように大事だ、と主さん側で思っている人、けれど家族ではない人、家族にはなれなかった人、です。 だからこそ、ひとり単独援助などはよくないでしょう。 家族がいなくなれば、施設にはいることでしょう。見捨てるのとは違います。 肉親のように大切？ ならば、むしろ行動してはダメ。心で祈るくらいしか。。 旧友として大切、援助したい、という思いならば、他の旧友たちと共に行動することでは？ といっても、下半身不随で下の世話なら、昔の彼氏やなにかにされたくはないでしょう。直接支援はないかな。 障害年金で、施設で面倒見てもらえると思いますよ。 そうなっているかどうか主さんは知って安心したいのかな？ それを援助したいのかな？ それは方法支援。 いずれにしても一対一では、奥さんもよい気もちしないでしょうし理解なく行動はできません。昔の彼女？肉親の情の旧友？も、みじめな思いをすることでしょう。。。 できることは、何人かで方法支援、くらいでしょう。施設を探すとか手続きするとか。親が生きているうちに手続きして、はいったほうがよいと思う。親は面会にいける。その親の介護はどうするのか。それもまた、施設を探すのか。それとも、地域で見守る独り暮らしなのか。 それって、その家の問題ですから、考えているとは思いますけれどね。主さんが心配をやめられないなら、数人で、資料あつめなどしてあげたら？ 感謝されるか、よけいなお世話だと言われるか、どちらか。 ひとりでは、だめ。

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>> 2 お言葉で申し訳ないですが 男性からぼこぼこにされたからと、その悔しさのために自分のためだけに生きてきたとは言い切れないように感じます。 … レス感謝です01。　

ミクルの利用が始めてで、間違ってダブルスレになってしまいました。
釣りではないので、悪しからずです。

レスへの返信、集約型にさせていただきます。

女性の方のご意見と厳しいご指摘、特にありがとうございます。

家内と元カノの気持ちを理解しないまま、勝手に自分で悩んでいる状況が理解できました。

これ以上掘り下げると、現在最も大切な家庭を崩してしまうこと、元カノにも嫌な思いをさせてしまうことになりますね。

非常に哀しくやるせない気持ちや当時のトラウマはすぐには消せないですが、家族を今以上大切にする方向で、（当時の格闘技に打ち込んだような気持ちで）昇華させようと思います。

元カノのこと、耳にしなければ良かったのですが、状況を知ってしまった以上脳裏から消すことはできません。

当分は、彼女をそっとしてきます。遠くから見守るようにしつつこれから先本当に困ったり、自殺などの恐れが出た場合には、その時の状況で、現在の家族に迷惑のかからない範囲で対応します。

元カノの心には私をボコッた男に対する想いがもっとも強いというご意見、まったくそのとおりだと思います。二つの点、そんなに思い詰めて自分の人生をダメにした（元カノにすればそれで良かったと思っているとすれば、私の上から目線になってしまいますが）こと、元カノの現状を知っているのか知らないのか、助けようともしていない男、に対する強い悲憤は、ほんとに哀しくやるせないものです。

一旦もう忘れようと努力します。

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>> 1 誰でも、その状況なら動揺すると思います。 主さんが留年してなかったら、今頃は…。 だけど、過ぎたこと。 陰ながら応援するし… レス感謝です02。　

ミクルの利用が始めてで、間違ってダブルスレになってしまいました。
釣りではないので、悪しからずです。

レスへの返信、集約型にさせていただきます。

女性の方のご意見と厳しいご指摘、特にありがとうございます。

家内と元カノの気持ちを理解しないまま、勝手に自分で悩んでいる状況が理解できました。

これ以上掘り下げると、現在最も大切な家庭を崩してしまうこと、元カノにも嫌な思いをさせてしまうことになりますね。

非常に哀しくやるせない気持ちや当時のトラウマはすぐには消せないですが、家族を今以上大切にする方向で、（当時の格闘技に打ち込んだような気持ちで）昇華させようと思います。

元カノのこと、耳にしなければ良かったのですが、状況を知ってしまった以上脳裏から消すことはできません。

当分は、彼女をそっとしてきます。遠くから見守るようにしつつこれから先本当に困ったり、自殺などの恐れが出た場合には、その時の状況で、現在の家族に迷惑のかからない範囲で対応します。

元カノの心には私をボコッた男に対する想いがもっとも強いというご意見、まったくそのとおりだと思います。二つの点、そんなに思い詰めて自分の人生をダメにした（元カノにすればそれで良かったと思っているとすれば、私の上から目線になってしまいますが）こと、元カノの現状を知っているのか知らないのか、助けようともしていない男、に対する強い悲憤は、ほんとに哀しくやるせないものです。

一旦もう忘れようと努力します。

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レス感謝です01。　

ミクルの利用が始めてで、間違ってダブルスレになってしまいました。
釣りではないので、悪しからずです。

レスへの返信、集約型にさせていただきます。

女性の方のご意見と厳しいご指摘、特にありがとうございます。

家内と元カノの気持ちを理解しないまま、勝手に自分で悩んでいる状況が理解できました。

これ以上掘り下げると、現在最も大切な家庭を崩してしまうこと、元カノにも嫌な思いをさせてしまうことになりますね。

非常に哀しくやるせない気持ちや当時のトラウマはすぐには消せないですが、家族を今以上大切にする方向で、（当時の格闘技に打ち込んだような気持ちで）昇華させようと思います。

元カノのこと、耳にしなければ良かったのですが、状況を知ってしまった以上脳裏から消すことはできません。

当分は、彼女をそっとしてきます。遠くから見守るようにしつつこれから先本当に困ったり、自殺などの恐れが出た場合には、その時の状況で、現在の家族に迷惑のかからない範囲で対応します。

元カノの心には私をボコッた男に対する想いがもっとも強いというご意見、まったくそのとおりだと思います。二つの点、そんなに思い詰めて自分の人生をダメにした（元カノにすればそれで良かったと思っているとすれば、私の上から目線になってしまいますが）こと、元カノの現状を知っているのか知らないのか、助けようともしていない男、に対する強い悲憤は、ほんとに哀しくやるせないものです。

一旦もう忘れようと努力します。

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>> 24 23さんに同意ですね～。 自分がフッた後に幸せ築いた男性に憐れみとか同情とかかけられたら惨めさ倍増です(;つД｀) どうせ助けられるなら… レス感謝です。　

ミクルの利用が始めてで、間違ってダブルスレになってしまいました。

釣りではないので、悪しからずです。

レスへの返信、集約型にさせていただきます。

女性の方のご意見と厳しいご指摘、特にありがとうございます。

家内と元カノの気持ちを理解しないまま、勝手に自分で悩んでいる状況が理解できました。

これ以上掘り下げると、現在最も大切な家庭を崩してしまうこと、元カノにも嫌な思いをさせてしまうことになりますね。

非常に哀しくやるせない気持ちや当時のトラウマはすぐには消せないですが、家族を今以上大切にする方向で、（当時の格闘技に打ち込んだような気持ちで）昇華させようと思います。

元カノのこと、耳にしなければ良かったのですが、状況を知ってしまった以上脳裏から消すことはできません。

当分は、彼女をそっとしてきます。遠くから見守るようにしつつこれから先本当に困ったり、自殺などの恐れが出た場合には、その時の状況で、現在の家族に迷惑のかからない範囲で対応します。

元カノの心には私をボコッた男に対する想いがもっとも強いというご意見、まったくそのとおりだと思います。二つの点、そんなに思い詰めて自分の人生をダメにした（元カノにすればそれで良かったと思っているとすれば、私の上から目線になってしまいますが）こと、元カノの現状を知っているのか知らないのか、助けようともしていない男、に対する強い悲憤は、ほんとに哀しくやるせないものです。

一旦もう忘れようと努力します。

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動揺する気持ちはわかりますが
元カノの自業自得では?

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主が今幸せだから彼女が不幸になっている事が辛いのかな。彼女も幸せだと思っていたのにそうでは無かったから。

誰にも言えないからここで吐き出したかっただけなんでしょ？彼女の為に行動しようとしているわけじゃ無いんだよね？吐き出す分吐き出せばいいんじゃない？

年取って来れば昔の恋人も知り合いも何人か亡くなる事あります。歳とらなくてもそうだけど。１つの流れだからしょうがない事です、辛いけど。

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はぁ？笑える!!美化しすぎだから！ あんた家族捨てるの？ 目ぇ覚ませよ!! オッサンしっかりしろ！

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彼女、そこそこ綺麗だったんでしょう？


容姿まで変わり果てた今の自分をかっては自分を愛してくれた男に今の自分をさらしたいわけがない


もと彼ではなく、一人の人間として、その他の友人達と共に手を差しのべるなら…


但し、奥さまにきちんとお話し出来ますか？


陰ながら出来る事がよいですよ


助けたいんならね


出来れば美しい時の自分を記憶に留めておいて欲しいと思いますよ

前の彼と別れて鬱になり、病んでしまうくらい彼女はその方を愛していたんだという事実を忘れないで下さいね

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ほっときましょう。なんで、彼女が浮気して自分の情けなさからとか自分のせいにして酔っ払ってるの？、股が緩い女だけだと思いますよ。親離れ子離れ自立できないし、ばか男に引っかかったのも本人が悪いし。すべて彼女の責任。忘れて奥様を大事にし、幸せを祈ってあげましょう。

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自分の心配した方がいいよ。
主さんが人間扱いしなかった人達のしっぺ返しがくると思うよ。

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それで万が一、介護状態の元カノが、すがって惚れてきたら、妻子が居るんだと突き放すのでしょうか？
その自己満足っぷりは、野良猫に餌をやる感覚ですか？

それとも、今まで支えてくれた家族と決別するシナリオが、心の中で進行中ですか？
とても支えていける相手じゃないでしょうに。
元カノにも、飽きたらどうせまた捨てるんでしょう？

美談にしてるけど、実は幸せを見せびらかすための復讐劇ですよね。

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しっかりしなよ。
その元カノは主さんを捨てた女。
あなたの家族にはならなかった女。
ただの他人だ。

自分が幸せだからなに？
それはあなたが勝ち得たもの。
今の家族を裏切る考えは捨てな！
元カノがその男と分かれて引きこもりの鬱になったならその男こそが必要なだけで主さんはお呼びじゃないさ。
もう忘れなよ。

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元カノを助けたい。
奥様や娘さんは幸せだから余計に元カノが可哀想。

って事は、奥様や娘さんを捨てて元カノに行きたいって意味？

手酷くフラれた辛い想いを、奥様や娘さんにさせないで欲しいなぁ。

奥様や娘さんの幸せを守り継続させるのが家庭を持った人間の責任で使命でしょうよ？

主さんは不幸気質なん？

ロミオ気質？

俺が助けなきゃ？

主さんの使命は家庭を守る事。

元カノを守るのは行政がやりますから、余計な手出だしは不幸な人間を増やしてしまいますよ。

只の釣りである事を切に希望します。

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うつ病になったのは、主さんと別れたからではないと思いますよ。

新しい彼氏と３ヶ月暮らして破局したのなら、主さんに戻りたければ、そこでアクションあったはずです。
結婚したら同郷で暮らせるかも、って考えるでしょうし。

そうではなかったのだから。

主さんが力になりたいなんて、およびでなく、おこがましいことではないでしょうか。。

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あっちの悩み事にも、同じスレを立ててるけど、

納得いくレスがつかないからって
乱スレ立てってどうなのかなぁ?

良い年して、子どものタダコネじゃあるまいしそ

今の奥さん、気の毒。
最低だわ、主

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>> 28 以前も同じ内容のスレを立てて、放置してましたよね。 悲劇のヒーロー気取りで。 あれからまた随分経ちましたが、悲劇のヒーロー復活ですか？… なんだ～釣りか(笑)

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>> 25 主さんを殴った男と共に同じ格闘技道場に入門しましょう そしてボコボコにしましょう その後はその男との変な友情が生まれるでしょう 女には… すっごい自己満足だね(笑)誰も救われないし、なんの得にもならない。おっさんの殴りあい?醜いだけ。

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以前も同じ内容のスレを立てて、放置してましたよね。

悲劇のヒーロー気取りで。

あれからまた随分経ちましたが、悲劇のヒーロー復活ですか？！

• << 30 なんだ～釣りか(笑)

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若い頃の自分を知ってる人に
今の惨めな姿は見せたくないものですよ。

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え？
浮気されて、寝取られた女に今も執着してるの!?
助けてあげたいって金銭的にって事ですか？
そんな余裕があるなら、奥様に服の１着でもプレゼントしたら？
酔ってるみたいですが、実際は自分の幸せを元カノに見せつけたいだけじゃないの!?
俺を選択してればお前は幸せだったのに…ってことだよねwwwww
ボコって捨てた男に、ボロボロになった自分を同情されたら惨めになるだけ
見ぬふりするのも思いやりじゃないの？

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主さんを殴った男と共に同じ格闘技道場に入門しましょう
そしてボコボコにしましょう
その後はその男との変な友情が生まれるでしょう
女には分からない友情です
女が男と同じレベルの深い愛情を持つ生物だという誤った考えは捨てて下さい
道場内では暴力事件にはなりませんから

• << 29 すっごい自己満足だね(笑)誰も救われないし、なんの得にもならない。おっさんの殴りあい?醜いだけ。

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23さんに同意ですね～。
自分がフッた後に幸せ築いた男性に憐れみとか同情とかかけられたら惨めさ倍増です(;つД｀)
どうせ助けられるなら別れた彼氏に戻ってきて欲しいですよ。
自分がフッた男は申し訳ないですが「他人以下」です。
女ってそういう人、多いと思います。

フッたのは彼女ですよ。
彼女が主さんとは別の人生を選んだのですから、どうなろうと彼女の問題です。
主さんが守るべきなのはご自身の家族。
元カノを助けたいと思ってるだなんて、奥様が知ったら悲しみますよ。
そのせいで主さんの家族がめちゃくちゃになったとしても、それでも構わないくらいに助けてあげたい愛情が勝るというなら止めませんが・・・

• << 42 レス感謝です。　 ミクルの利用が始めてで、間違ってダブルスレになってしまいました。 釣りではないので、悪しからずです。 レスへの返信、集約型にさせていただきます。 女性の方のご意見と厳しいご指摘、特にありがとうございます。 家内と元カノの気持ちを理解しないまま、勝手に自分で悩んでいる状況が理解できました。 これ以上掘り下げると、現在最も大切な家庭を崩してしまうこと、元カノにも嫌な思いをさせてしまうことになりますね。 非常に哀しくやるせない気持ちや当時のトラウマはすぐには消せないですが、家族を今以上大切にする方向で、（当時の格闘技に打ち込んだような気持ちで）昇華させようと思います。 元カノのこと、耳にしなければ良かったのですが、状況を知ってしまった以上脳裏から消すことはできません。 当分は、彼女をそっとしてきます。遠くから見守るようにしつつこれから先本当に困ったり、自殺などの恐れが出た場合には、その時の状況で、現在の家族に迷惑のかからない範囲で対応します。 元カノの心には私をボコッた男に対する想いがもっとも強いというご意見、まったくそのとおりだと思います。二つの点、そんなに思い詰めて自分の人生をダメにした（元カノにすればそれで良かったと思っているとすれば、私の上から目線になってしまいますが）こと、元カノの現状を知っているのか知らないのか、助けようともしていない男、に対する強い悲憤は、ほんとに哀しくやるせないものです。 一旦もう忘れようと努力します。

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彼女の気持ちを考えると
今の主さんの気持ちは
有難迷惑になるかと思います

自分がこっぴどく振った元彼は
男らしく立派に成長して
幸せな家庭を築いている

一方　自分自身は
別れる理由になった男と別れ
病に苦しみ辛い時期

もし　今の主さんに会って
同情の優しさに触れたら
虚しく悲しく辛く苦しくなる
これが現実だと思います

主さん　彼女を思うなら
そっとしてあげて下さい

お互い別れた日から
別々の人生を歩んでるんです
幸せでも　不幸でも
それが其々の人生なんです
振り返るのは止めましょう

主さんの可愛いお子様も
別れが会って出逢えた宝です
自分の幸せを大事にして下さい

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>> 18 女らしい冷たい意見だね。だから考え方そのものが違うから。話し合いなども意味がないです。わざわざこんな事説明させないでよ。 ん？ わたしに言ってるのかな？

９さんのレスを見て、主さんのヒントになればとレスを重ねただけで、９さんと話し合いたいわけではありません。

ただ、主さんはひとりで悩み苦しんでいるつもりかもしれないけれど、奥様を苦しめているかもしれないと気がついたら、主さんの気持ちが変わるかもしれないと思ったまでです。

それに、主さんは話し合いたいと思っているかもしれませんよ？

ここは恋愛相談板ですから。

これ以上はスレ違いだと思うので、わたしは今後のレスを控えますね。

主さん、申し訳ありませんでした。

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おーいお茶
じゃなかった
おーい
正義感は、大事
歪んだ正義感要らない
己の快楽の為に殴った相手を殴り倒して
執行猶予付の有罪欲しいなら
どうぞって言うわけないだろう
元カノ救う時間があるなら
そのぶん家族を守ってください。

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自分がゴミみたいに捨てた女性達や、身勝手にやって他人に負わせた傷みの方が総計するとまだ大きいと思います。自分ばかり悲劇じゃないし。

そもそも殴られたって、元カノに何かしたからそうなったんでしょ…違うかな。

自分が元カノに何かできると思ったら大間違いなのだ。

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女は冷たいし自己防衛本能が強いんです

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女らしい冷たい意見だね。だから考え方そのものが違うから。話し合いなども意味がないです。わざわざこんな事説明させないでよ。

• << 22 ん？ わたしに言ってるのかな？ ９さんのレスを見て、主さんのヒントになればとレスを重ねただけで、９さんと話し合いたいわけではありません。 ただ、主さんはひとりで悩み苦しんでいるつもりかもしれないけれど、奥様を苦しめているかもしれないと気がついたら、主さんの気持ちが変わるかもしれないと思ったまでです。 それに、主さんは話し合いたいと思っているかもしれませんよ？ ここは恋愛相談板ですから。 これ以上はスレ違いだと思うので、わたしは今後のレスを控えますね。 主さん、申し訳ありませんでした。

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>> 11 んな事は主さんは言われるまでもなく分かってますよ。女には分からん事なのよ。 ９さんのレスを拝見して思ったのですが。

女にはわからないと言うより、わかるけどわからない振りをしているって感じだと思います。

少なくともわたしは、ですけど。

男性っていくつになってもヒーロー願望を持ちがちだし、変なスイッチが入ると家族以外にも発揮されてしまう。

思い出は美化されるから余計にそうなるんだろうけれど、振り回されるまわりはたまったものではありません。

今の主さんの心の不安定さを奥様は気がついていて、でも見てみぬ振りをしている可能性は高いとわたしは思いますよ。

主さんがどこにも吐き出せなくてミクルに書き込んだことは承知の上で、ちょっとご自分に酔いすぎかな？と感じてレスをつけさせていただきました。

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女は冷たく出来ている
二十歳過ぎた男は皆さん知っている事です

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元カノの立場からしてみたら大きなお世話です。
男っていつまでも覚えてるんだね。
くれぐれもストーカーにならないように。

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元カノが主さんに今の姿を知られてうれしいと思いますか？

むかし自分が捨てた人に、今は素敵な家庭がある人に、優しくされてもかえって惨めになるだけです。

主さんが元カノのことを思うなら、現状は知らないことにしてあげた方がいいと思う。

元カノのことは、親御さんやご親戚や行政にまかせましょう。

それとね、主さんが元カノのことを思い悩むゆとりが持てているのは、奥様とお子さんがいるからこそ。

それを忘れないで、奥様とお子さんを泣かせるようなことはしないでね。

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こっそり見に行ってくれば。
ブッサイクな別人がいるよ。

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1人でひっそり泣くのは勝手だけど、実際主さんの出る幕ではない。

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んな事は主さんは言われるまでもなく分かってますよ。女には分からん事なのよ。

• << 17 ９さんのレスを拝見して思ったのですが。 女にはわからないと言うより、わかるけどわからない振りをしているって感じだと思います。 少なくともわたしは、ですけど。 男性っていくつになってもヒーロー願望を持ちがちだし、変なスイッチが入ると家族以外にも発揮されてしまう。 思い出は美化されるから余計にそうなるんだろうけれど、振り回されるまわりはたまったものではありません。 今の主さんの心の不安定さを奥様は気がついていて、でも見てみぬ振りをしている可能性は高いとわたしは思いますよ。 主さんがどこにも吐き出せなくてミクルに書き込んだことは承知の上で、ちょっとご自分に酔いすぎかな？と感じてレスをつけさせていただきました。

• 共感3

上から目線で元の彼女に固執してないで、今のあなたがあるのは奥様と娘さんのおかげだということに早く気付きなさいよ。

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似たような経験をしました。
頭に来るあのくそ女。分かってるけどそれでも道に倒れてたらほっとけません。
逆の場合は勿論ほっとかれるだろうけど。
あんだけ無様さらされてなんでオレが助けなきゃならないんだ。と分かっていてもきっとほっとく事は出来ないですね。気持ちがよく分かりますよ。

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人って振られた人ばかり何時までも引きずるんだよね。

主さん自分で言ってるやん。

振った女の事は思い出さないって。

ただそれだけの事。

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男の人って随分ナイーブなのですね
女はどんなに愛した人でも10年以上前の恋人に対してなどもう何の感情もわきません
しかも自分が捨てた相手となれば尚更です
仮に主さんと全く逆の立場で彼女が振られた側だったとしても、主さんが独身病気だと知ったところで、ふ〜ん、くらいしか思いません

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大丈夫、元カノはあなたのことを微塵も思い出してもいないですから。
女は自分が振った男は忘れますよ。
振った男に同情されても迷惑なだけです。
あなたがどうしても何かしてあげたいなら神頼みくらいですね。

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家族への思いは『愛情』
元ｶﾉへの思いは『同情』


同情で声を掛けられても余計惨めになるだけ。

自分で妄想を広げ「俺が何とかしなきゃ」という正義感は、自己満足なだけで誰も望んでいません。

あなたに出来る事は、今幸せに感じられる『愛情』を大切に守り続ける事です。

• 共感6

違いますよ！
女は、自分からふった人を思い出したりしませんよ。元カノがすがりたいのは、ボコボコにした人です。

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んで？
今更悩んでも何しても、結局は、過去の話。

過去、本当に貴方を求めていたら、無様な貴方に覆い被さり、貴方を守り付き合う選択も有った筈。


貴方をフって良い思いしておきながら、幸せそうな貴方に追い縋るのは、都合が良すぎる話。

過去は過去。

今更、変えられません。

今の家族を大切にして下さい。

• 共感9

お言葉で申し訳ないですが

男性からぼこぼこにされたからと、その悔しさのために自分のためだけに生きてきたとは言い切れないように感じます。


途中、女の子を捨てたりもしたんですか？
それも関係ない女の子達を。

自分は結婚して、
余裕ができたから、助けたいとか


それに今更彼女も助けは望んでいないと思います。
一方的な愛情表現は、重荷になります。

• << 45 レス感謝です01。　 ミクルの利用が始めてで、間違ってダブルスレになってしまいました。 釣りではないので、悪しからずです。 レスへの返信、集約型にさせていただきます。 女性の方のご意見と厳しいご指摘、特にありがとうございます。 家内と元カノの気持ちを理解しないまま、勝手に自分で悩んでいる状況が理解できました。 これ以上掘り下げると、現在最も大切な家庭を崩してしまうこと、元カノにも嫌な思いをさせてしまうことになりますね。 非常に哀しくやるせない気持ちや当時のトラウマはすぐには消せないですが、家族を今以上大切にする方向で、（当時の格闘技に打ち込んだような気持ちで）昇華させようと思います。 元カノのこと、耳にしなければ良かったのですが、状況を知ってしまった以上脳裏から消すことはできません。 当分は、彼女をそっとしてきます。遠くから見守るようにしつつこれから先本当に困ったり、自殺などの恐れが出た場合には、その時の状況で、現在の家族に迷惑のかからない範囲で対応します。 元カノの心には私をボコッた男に対する想いがもっとも強いというご意見、まったくそのとおりだと思います。二つの点、そんなに思い詰めて自分の人生をダメにした（元カノにすればそれで良かったと思っているとすれば、私の上から目線になってしまいますが）こと、元カノの現状を知っているのか知らないのか、助けようともしていない男、に対する強い悲憤は、ほんとに哀しくやるせないものです。 一旦もう忘れようと努力します。

• 共感11

誰でも、その状況なら動揺すると思います。

主さんが留年してなかったら、今頃は…。

だけど、過ぎたこと。

陰ながら応援するしかないでしょう。

神社に病気回復の祈祷をしてもらうとか。

• << 44 レス感謝です02。　 ミクルの利用が始めてで、間違ってダブルスレになってしまいました。 釣りではないので、悪しからずです。 レスへの返信、集約型にさせていただきます。 女性の方のご意見と厳しいご指摘、特にありがとうございます。 家内と元カノの気持ちを理解しないまま、勝手に自分で悩んでいる状況が理解できました。 これ以上掘り下げると、現在最も大切な家庭を崩してしまうこと、元カノにも嫌な思いをさせてしまうことになりますね。 非常に哀しくやるせない気持ちや当時のトラウマはすぐには消せないですが、家族を今以上大切にする方向で、（当時の格闘技に打ち込んだような気持ちで）昇華させようと思います。 元カノのこと、耳にしなければ良かったのですが、状況を知ってしまった以上脳裏から消すことはできません。 当分は、彼女をそっとしてきます。遠くから見守るようにしつつこれから先本当に困ったり、自殺などの恐れが出た場合には、その時の状況で、現在の家族に迷惑のかからない範囲で対応します。 元カノの心には私をボコッた男に対する想いがもっとも強いというご意見、まったくそのとおりだと思います。二つの点、そんなに思い詰めて自分の人生をダメにした（元カノにすればそれで良かったと思っているとすれば、私の上から目線になってしまいますが）こと、元カノの現状を知っているのか知らないのか、助けようともしていない男、に対する強い悲憤は、ほんとに哀しくやるせないものです。 一旦もう忘れようと努力します。

• 共感4