不倫肯定とか不倫否定とかいう言葉

そうかなぁ。
既婚者だから好きになるわけでなくても、
既婚者と知りながら好きになるなら、結局は不倫を肯定していることになるんじゃない？？

• << 3 だけど、正しくない事と解ってやっていると、考える方が自然じゃないかな？ 泥棒だって、泥棒が正しい事とは思ってないだろうし

• 共感0

いいと思います。

その 意見


たまたま そうなった

ですよね


好きになるに罪はないですから

ただ 何かでバトルやら 正義を押し付けたい 目立ちたい 頭の中の知識を自慢したい

結局どうでもいい 事なんですけど 自由ですから
何なんでしょうね 人間は

淋しい ❓

• << 4 なるほど 確かに掲示板でバトるには、ポジショニングを決めた方がやりやすいんだろうね

• 共感0

>> 1 そうかなぁ。 既婚者だから好きになるわけでなくても、 既婚者と知りながら好きになるなら、結局は不倫を肯定していることになるんじゃない？？ だけど、正しくない事と解ってやっていると、考える方が自然じゃないかな？

泥棒だって、泥棒が正しい事とは思ってないだろうし

• 共感0

>> 2 いいと思います。 その 意見 たまたま そうなった ですよね 好きになるに罪はないですから ただ 何かでバトルやら … なるほど

確かに掲示板でバトるには、ポジショニングを決めた方がやりやすいんだろうね

• 共感0

主さんは不倫興味ある派？
不倫経験者？

不倫肯定派でも不倫否定派でも良いが結局不倫興味ある者同士だからバトル出来るんだよ

全く不倫に興味ない人や不倫経験者は不倫をするかしないかだけで不倫を否定や肯定などしたり考えたりしないんだよ

よって不倫スレは不倫肯定派不倫否定派は不倫に興味津々な者が言い争う場になりやすい

だから不倫スレは、みんなさも中身があるような話をしてるが、実は中身が全く無い話が繰り広げられているという
不倫に興味津々な者同士が話してるだけだもん仕方ないが

• << 9 なるほどね 俺が入りにくいわけが解った

• 共感1

不倫肯定派、中立派、否定派という言葉は、一部の自称不倫否定派の方達が使用しているように見受けます。 自分は不倫否定派、中立派と言う方はいても、肯定派と名乗る方は見かけないような気がします。 否定派の意見と違うことを言うと、否定派の方から、あなたは肯定派だと断ぜられます。したがって肯定派、中立派、否定派という色分けは、一部の否定派の方達が作ったものだと思います。

• << 10 そっかぁ ○○派というのは、否定派が作った造語だったんだね

• 共感1

>> 6 違う
不倫に興味津々派がバトルするために作ったものと考えるのが妥当

そもそも不倫に肯定も否定も無いのである

自分は不倫するか、しないか

それだけで良いのよ

それを興味津々な者達が話を広げて広げて楽しそうにしてるだけ

• << 11 だけど色んな派が混じってるんじゃないかな？
• << 13 不倫に肯定も否定も無いというご意見は、その通りだと思います。

• 共感0

そうですか？その「肯定派」の方々のスレに「否定派はご遠慮ください」と書いてあるのを何度か見たが。

• << 12 それもありそう

• 共感0

>> 5 主さんは不倫興味ある派？ 不倫経験者？ 不倫肯定派でも不倫否定派でも良いが結局不倫興味ある者同士だからバトル出来るんだよ 全く… なるほどね

俺が入りにくいわけが解った

• 共感0

>> 6 不倫肯定派、中立派、否定派という言葉は、一部の自称不倫否定派の方達が使用しているように見受けます。 自分は不倫否定… そっかぁ

○○派というのは、否定派が作った造語だったんだね

• 共感0

>> 7 違う 不倫に興味津々派がバトルするために作ったものと考えるのが妥当 そもそも不倫に肯定も否定も無いのである 自分は不倫するか、… だけど色んな派が混じってるんじゃないかな？

• << 14 不倫経験者、された人、不倫する人、いない人以外ないと思うよ？ 不倫肯定派、不倫否定派なんてそもそもない あるのは不倫興味津々派でしょって話 不倫興味津々の人達が不倫否定したり肯定したりしてバトルして楽しんでるんだから これでわかるかな・・・

• 共感0

>> 8 そうですか？その「肯定派」の方々のスレに「否定派はご遠慮ください」と書いてあるのを何度か見たが。 それもありそう

• 共感0

>> 7 違う 不倫に興味津々派がバトルするために作ったものと考えるのが妥当 そもそも不倫に肯定も否定も無いのである 自分は不倫するか、… 不倫に肯定も否定も無いというご意見は、その通りだと思います。

• << 17 その通り

• 共感0

>> 11 だけど色んな派が混じってるんじゃないかな？ 不倫経験者、された人、不倫する人、いない人以外ないと思うよ？

不倫肯定派、不倫否定派なんてそもそもない

あるのは不倫興味津々派でしょって話

不倫興味津々の人達が不倫否定したり肯定したりしてバトルして楽しんでるんだから

これでわかるかな・・・

• << 18 否定派も肯定派もいないというのは、そもそも俺がスレで提示した事だからね だけど派を唱える人がいるから、便宜上使っただけだよ

• 共感0

>> 14 いない人→しない人

• 共感0

確かに。
言葉としては、「不倫非難派」と「不倫擁護派」あたりが適切だろうね。

これだとちょっと固いのかな。

まあ、バトルするためのチーム名みたいなもんだろうからなんでもいいのかな？

• << 19 なるほど これは適切な分類法だな

• 共感0

>> 13 不倫に肯定も否定も無いというご意見は、その通りだと思います。 その通り

• 共感0

>> 14 不倫経験者、された人、不倫する人、いない人以外ないと思うよ？ 不倫肯定派、不倫否定派なんてそもそもない あるのは不倫興味津々派で… 否定派も肯定派もいないというのは、そもそも俺がスレで提示した事だからね

だけど派を唱える人がいるから、便宜上使っただけだよ

• << 20 主さんの言うのと自分のはちょっと意味合いが違うんだけどね だからレスしたんだけどまぁいいや レスを長々打つのも面倒だし

• 共感0

>> 16 確かに。 言葉としては、「不倫非難派」と「不倫擁護派」あたりが適切だろうね。 これだとちょっと固いのかな。 まあ、バトルす… なるほど

これは適切な分類法だな

• 共感0

>> 18 否定派も肯定派もいないというのは、そもそも俺がスレで提示した事だからね だけど派を唱える人がいるから、便宜上使っただけだよ 主さんの言うのと自分のはちょっと意味合いが違うんだけどね

だからレスしたんだけどまぁいいや

レスを長々打つのも面倒だし

• << 22 まぁ確かに、面倒な思いしてまで、議論しなくちゃいけないような内容でもないしね

• 共感0

さぁ。不倫なんかしようとも思わないし、してる人もなんとも思わない。
私と旦那には関係ない世界。

• << 23 別に不倫の是非を問うスレじゃないからなぁ😅 そう言われても 『あっそう。それは良かったね😄』 としか言えない

• 共感0

>> 20 主さんの言うのと自分のはちょっと意味合いが違うんだけどね だからレスしたんだけどまぁいいや レスを長々打つのも面倒だし まぁ確かに、面倒な思いしてまで、議論しなくちゃいけないような内容でもないしね

• 共感0

>> 21 さぁ。不倫なんかしようとも思わないし、してる人もなんとも思わない。 私と旦那には関係ない世界。 別に不倫の是非を問うスレじゃないからなぁ😅

そう言われても
『あっそう。それは良かったね😄』
としか言えない

• 共感0

「何が何でも他人のことでも不倫絶対ダメ！人間のクズ！世の中から一切排除すべし！」派はいるよね。

これを反対派と定義すると、そんな人格まで否定しなくてもいいじゃん、って発言も肯定派に分類されるみたいです。

• << 28 う～ん そう考えると、やはり【非難派】と【擁護派】が妥当なのかな

• 共感1

単なる言葉遊びなんだな

韓国語や英語で話せばまた違った意見は出ますよ

• << 29 外国語だとどうなるんだろう？ そもそも【不倫をする】という言葉自体が、８０年代に作られた近代造語だもんなぁ やってる事が遊びだから、言葉も遊びで良いのかな

• 共感0

フレーズの違和感とか、言葉本来の正しい意味みたいなものは気にしてないかな。


どういう人に対して使っている言葉かは通じてるから要は内容だな。

• << 30 誰に対して言ってるか？は重要だね もし『俺は不倫は正しい事として支持する』 なんて奴がいたら『お前は肯定派だ』と断じて良いからね

• 共感0

不倫は全く個人的な色恋のことなので、議論することじゃないですからね。 ○○派なんて必要ないですよ。

• << 31 必要ない以前に、存在しないと、俺は思ってるよ

• 共感1

>> 24 「何が何でも他人のことでも不倫絶対ダメ！人間のクズ！世の中から一切排除すべし！」派はいるよね。 これを反対派と定義すると、そんな人格ま… う～ん

そう考えると、やはり【非難派】と【擁護派】が妥当なのかな

• << 35 あ、確かに「非難派」はしっくりくるかも。不倫否定はしてても、当人を非難するか、しないか、で、後者が肯定派認定されちゃうもんね。

• 共感0

>> 25 単なる言葉遊びなんだな 韓国語や英語で話せばまた違った意見は出ますよ 外国語だとどうなるんだろう？

そもそも【不倫をする】という言葉自体が、８０年代に作られた近代造語だもんなぁ

やってる事が遊びだから、言葉も遊びで良いのかな

• 共感0

>> 26 フレーズの違和感とか、言葉本来の正しい意味みたいなものは気にしてないかな。 どういう人に対して使っている言葉かは通じてるから要は内… 誰に対して言ってるか？は重要だね

もし『俺は不倫は正しい事として支持する』
なんて奴がいたら『お前は肯定派だ』と断じて良いからね

• 共感0

>> 27 不倫は全く個人的な色恋のことなので、議論することじゃないですからね。 ○○派なんて必要ないですよ。 必要ない以前に、存在しないと、俺は思ってるよ

• 共感0

>> 31 同感です。 ○○派は、一部の所謂否定派の方達が作り上げたものですから。

• << 54 否定派が作った物なんだね？

• 共感0

肯定派も否定派と呼ばれてる人が言う言葉ですよ。

• << 55 ならお互いそうなんだね？

• 共感0

1さんの
｢既婚者だから好きになるわけでなくても、既婚者と知りながら好きになるなら、結局は不倫を肯定していることになるんじゃない？？｣

と、主さんのお礼3
｢だけど、正しくない事と解ってやっていると、考える方が自然じゃないかな？｣

を見ての私の考え。

確かに、既婚者と知りながら好きになる(不倫に足を踏み込んだという前提で)、だけでは主さんの言うように肯定したとは言えないよね。
いけないことだと思いつつ、自分の気持ちは抑えられず、自分を否定しながら不倫してる人もいるわけだし。

既婚者と知りながら好きになり、不倫の何が悪いんだ！別にいいじゃん！私は悪いことしてるなんて思ってない！
そういう考えだとわかって初めて、コイツは不倫を肯定している、になるんだと思う。

そして、実際にそういう考えで不倫している人、自分は不倫してなくてもそういう人の意見に同調する人が、『不倫肯定派』なんだと思う。

• << 56 そこまで言い切ってしまう人がいたら、肯定派と呼んでも良いかな

• 共感0

>> 28 う～ん そう考えると、やはり【非難派】と【擁護派】が妥当なのかな あ、確かに「非難派」はしっくりくるかも。不倫否定はしてても、当人を非難するか、しないか、で、後者が肯定派認定されちゃうもんね。

• << 57 なるほど😲

• 共感1

擁護派と非難派は違うよね。反対意見は「非難」とみなされるわけだ。
非難じゃなくて反対派じゃない？私はそうは思わないっていうわけだからさ。
不倫してる人って、何もかもごちゃ混ぜにして、被害者意識でいるけど、反対しただけで、すぐ中傷だの非難だのは、あまりにも短絡的な捉え方だと思うね。

• << 41 ミクル内を冷静に読ませて頂く限り、なにもかもごちゃまぜにして一方的に誹謗中傷してるのは不倫非難に日々勤しんでる方に多いですよ。
• << 58 ただ反対派だと、対義語が賛成派になっちゃうんだよなぁ 賛成はしてないと思うんだよね

• 共感0

反対意見と非難は明らかに違います。 不倫者ってこうだという言い方も、短絡的な決めつけで、反対意見というより乱暴な非難になりますね。 ○○派と決めつけるのも乱暴です。自分のパートナーに不倫されたら非難したくもなるでしょうが、顔も見えない他人には、一つの意見として冷静に言うべきでしょう。

• << 59 まぁそうだね

• 共感0

やってる本人達は非難に聞こえるんでしょうね、周りが見えてない人が多いから…。
放置された子どもを預かってたけど、親が本来負う責任を放棄された子どものケアをする周りの苦労も、みんな非難に聞こえるとしたら、すごい都合の良い思考回路をしてるんだなーとは思います。

• << 43 よく拝見する書き込みですが、全ての不倫者にお子さんがいるわけでもなく、 だから何？と思われる方もいらっしゃるのではありませんか？ いつも同じ話を書かれるなら、ドンピシャリのスレやレスに向かって話し掛けられた方が良いと思います。 むやみやたらと同じ話では、 不倫者の子供を預かったご自分の辛い思いを、ただ読み手に理解して欲しいと叫んでいるようにとられかねませんので。
• << 60 具体的な被害状況を述べられたら、仕方ないよね

• 共感0

>> 38 それも決めつけだと思いますよ。 そのご意見を非難だと言った方がいるなら、その方には非難に聞こえたのでしょう。

• << 42 非難…ねぇ。 自分の子どもを見てもらった場合にも、それが非難に聞こえる…。すごい違和感。
• << 61 結局【言い方】だよね

• 共感0

不倫だって内容によっては擁護したくなりますよ。

一部の否定者（非難者）はそれさえも許さずに見下す。余程不倫で辛い思いをされたのか、ただ人より上に立ちたいのか、読んで理解に苦しむことも多いです。

スレからずれてましたらごめんなさい。

• << 62 やはり【言い方】だな
• << 96 擁護したくなる不倫なんて　ありますか？ お目にかかった事ないので　どういう不倫が擁護したくなるのですか？

• 共感1

>> 36 擁護派と非難派は違うよね。反対意見は「非難」とみなされるわけだ。 非難じゃなくて反対派じゃない？私はそうは思わないっていうわけだからさ。 … ミクル内を冷静に読ませて頂く限り、なにもかもごちゃまぜにして一方的に誹謗中傷してるのは不倫非難に日々勤しんでる方に多いですよ。

• << 63 日々勤しんでる人がいるんだね？

• 共感0

>> 39 それも決めつけだと思いますよ。 そのご意見を非難だと言った方がいるなら、その方には非難に聞こえたのでしょう。 非難…ねぇ。
自分の子どもを見てもらった場合にも、それが非難に聞こえる…。すごい違和感。

• << 45 RUIさんがお子さんを預かった経験を、どのスレでお話しして、どなたに非難だと言われたのか見ていないので、推測することも出来ません。
• << 64 これは難しいな 不倫自体を非難するのと、子供の面倒を見る事になって手を煩わされた事を非難するのとでは、弱冠の差異がある どういう経緯で、面倒を見る事になったのかでも違って来るしね

• 共感0

>> 38 やってる本人達は非難に聞こえるんでしょうね、周りが見えてない人が多いから…。 放置された子どもを預かってたけど、親が本来負う責任を放棄され… よく拝見する書き込みですが、全ての不倫者にお子さんがいるわけでもなく、
だから何？と思われる方もいらっしゃるのではありませんか？

いつも同じ話を書かれるなら、ドンピシャリのスレやレスに向かって話し掛けられた方が良いと思います。
むやみやたらと同じ話では、
不倫者の子供を預かったご自分の辛い思いを、ただ読み手に理解して欲しいと叫んでいるようにとられかねませんので。

• 共感0

>> 43 犠牲になった者の事を聞いて自分達のしている事を自覚して欲しいという思いから、でも自分もそばで見ていて、このままだと自殺してしまうんじゃないかと辛かったのは事実です。

他にも相手が蒸発して離婚も出来ずに、という方もいましたし。

• 共感0

>> 42 非難…ねぇ。 自分の子どもを見てもらった場合にも、それが非難に聞こえる…。すごい違和感。 RUIさんがお子さんを預かった経験を、どのスレでお話しして、どなたに非難だと言われたのか見ていないので、推測することも出来ません。

• 共感0

>> 45 色々なところで話してますが、それは不倫の問題でなく育児放棄の問題だ、と訳の分からない返しをされた事がありますが…。
私がものを教える習い事の先生の立場、教え子を帰す時間を過ぎてもなかなか現れない母親がいて、夜９時に家まで一緒に連れて帰ったり、父親が連絡を受けて仕事の後に迎えに来たり。家が近い他の教え子の保護者が、父親が帰るまで見ていてくれたりもありました。教え子は情緒不安定でした。
その母親は結局その子を預かっている間、不倫していました。子どもをなかなか迎えに来なかったのも、相手とその間に会っていたから。
後にその子が学校に行ってる間に駆け落ちしました。私が預かっていたのは下校後の時間で…。

• 共感0

>> 46 そのスレは、私もレスしました。 途中からスレ趣旨が理解出来たので、自分は対象ではないと思い、それからはレスは控えました。 そちらのスレ主さんは、RUIさんに質問しておられたような…。 文面から、おそらく小学生のお子さんと推察しますが、駆け落ちという結果では、RUIさんのご心中も遣りきれないものがあると思います。 しかし誰にでも当てはまるケースではないと思われるので、その例を話されると、謂われのない言い掛かりになってしまう恐れもあると思います。 RUIさんの仰りたい親としての自覚は、理解出来ます。

• 共感0

私は、これなら不倫しても仕方無い事情というのにお目にかかった事がないので　不倫は全て只の個人の人間性に因るものと思い　そんな事をする人の弱さが情けなく思います。
不倫は元々否定事だし肯定もしないが否定もしない所謂中立派とかいう立ち位置の方々がよく分かりません。
場合に因っては許せるとか応援したい不倫がある方は結局肯定なんだと思ってます。
人は時として弱かったり甘かったり狡かったりで、完璧聖人なんて居ませんが　その中でも出来るだけ正しく在ろうとしないものでしょうか？

不倫は恋愛絡みなのでハードルの低い人が多いと思います。

• 共感0

不倫だけにモラルを発揮し
モラハラぎみに人を見下す人間は、何かしら心に闇を抱えているように思えてなりません。

• 共感0

私も「非難派」と「擁護派」って表現はしっくりきました

不倫は悪いことなんだから、肯定するのはおかしいですね

だけど「非難派」の中でも、悪いことしてるんだからどんな酷いこと言われても仕方ないだろう、的なスタンスの方々は見ていて不快ですね〜

自分は正しい！って姿勢で他人に罵詈雑言を浴びせる人は見ていて醜い

逆に不倫している側が自己正当化して「サレ妻」なんてアホな表現してるのも、不快極まりない

正義の味方気取りの人間も、悪いことして開き直ってる人間も、どっちも傍観者からしてみれば滑稽ですね

議論するような話じゃないですから

• 共感0

不倫は配偶者以外との性交渉。並びに法的には不法行為。

否定派、非難、擁護、肯定しようが、その事実は変わらない。
不倫を非難する人の人間性を下げたところで、不倫の本質が上がるものではない。

• 共感0

悪いことだと思ってるなら、明るく不倫話しましょ〜（＾∇＾）とかならなくないですか。
不倫してる親の子供の立場でしたが、本当にやめていただきたいです。
すべての不倫が悪いとは言いませんけど、上記の様なのは腹立ちますね。
男は肯定派(と言っちゃいますね)が多いのでは、風俗にいったり、素人にちょっかい出したりする方がたくさんいるので、自分たちが不倫まがいなこと(不倫そのものも)してるので否定しずらいですものね。
むしろ、否定派などがいなくなり考えがゆるくなった方がうれいしでしょう。
だから立てなくてもいい様な、こんなスレをわざわざたてるのだと思います。

• 共感0

不倫スレ前は書き込み行ってたけど、3スレ目辺りで「あれ、スレがかわっても書き込みしてるの同じ人達ばっかり」と気付いてから書くのやめた。

スレは伸びてるけど書き込みしてる人数少ないし、スレ変われど書いてる人達同じって…。ずーっと同じ事繰り返すのかな…。

• << 122 付け足し ここで議題になってる言葉で言う、肯定派、中立派、否定派それぞれ同じ人達で繰り返してないの？中立派も否定派反対の人も同じ人達が繰り返してるように見えるんだけど…。 どれもこれも繰り返してれば押し付けじゃないの…？なんか変だよ。

• 共感0

>> 32 同感です。 ○○派は、一部の所謂否定派の方達が作り上げたものですから。 否定派が作った物なんだね？

• << 65 主さんが言われるように、存在しない肯定派が否定派を作り上げる筈もないですから。 以前参加していたスレでは、中立派と名乗る方に対しても、自称否定派の方が肯定派と決めつけていました。 どなたかも言われていたように、バトルしたい一部の否定派の方達が、意図的に色分けをするのだと思いました。

• 共感0

>> 33 肯定派も否定派と呼ばれてる人が言う言葉ですよ。 ならお互いそうなんだね？

• 共感0

>> 34 1さんの ｢既婚者だから好きになるわけでなくても、既婚者と知りながら好きになるなら、結局は不倫を肯定していることになるんじゃない？？｣ … そこまで言い切ってしまう人がいたら、肯定派と呼んでも良いかな

• 共感0

>> 35 あ、確かに「非難派」はしっくりくるかも。不倫否定はしてても、当人を非難するか、しないか、で、後者が肯定派認定されちゃうもんね。 なるほど😲

• 共感0

>> 36 擁護派と非難派は違うよね。反対意見は「非難」とみなされるわけだ。 非難じゃなくて反対派じゃない？私はそうは思わないっていうわけだからさ。 … ただ反対派だと、対義語が賛成派になっちゃうんだよなぁ

賛成はしてないと思うんだよね

• 共感0

>> 37 反対意見と非難は明らかに違います。 不倫者ってこうだという言い方も、短絡的な決めつけで、反対意見というより乱暴な非… まぁそうだね

• 共感0

>> 38 やってる本人達は非難に聞こえるんでしょうね、周りが見えてない人が多いから…。 放置された子どもを預かってたけど、親が本来負う責任を放棄され… 具体的な被害状況を述べられたら、仕方ないよね

• 共感0

>> 39 それも決めつけだと思いますよ。 そのご意見を非難だと言った方がいるなら、その方には非難に聞こえたのでしょう。 結局【言い方】だよね

• 共感0

>> 40 不倫だって内容によっては擁護したくなりますよ。 一部の否定者（非難者）はそれさえも許さずに見下す。余程不倫で辛い思いをされたのか、ただ… やはり【言い方】だな

• 共感0

>> 41 ミクル内を冷静に読ませて頂く限り、なにもかもごちゃまぜにして一方的に誹謗中傷してるのは不倫非難に日々勤しんでる方に多いですよ。 日々勤しんでる人がいるんだね？

• 共感0

>> 42 非難…ねぇ。 自分の子どもを見てもらった場合にも、それが非難に聞こえる…。すごい違和感。 これは難しいな

不倫自体を非難するのと、子供の面倒を見る事になって手を煩わされた事を非難するのとでは、弱冠の差異がある

どういう経緯で、面倒を見る事になったのかでも違って来るしね

• 共感0

>> 54 否定派が作った物なんだね？ 主さんが言われるように、存在しない肯定派が否定派を作り上げる筈もないですから。 以前参加していたスレでは、中立派と名乗る方に対しても、自称否定派の方が肯定派と決めつけていました。 どなたかも言われていたように、バトルしたい一部の否定派の方達が、意図的に色分けをするのだと思いました。

• << 71 もしかしたら、そのスレのタイトルって、『不倫中立派』って云うのかな？ 実は先月にそのスレを立てていたのは私なんですけれども、そのスレでも一度も私は自分の事を『否定派』などとは語っていませんでしたからね？ 自称と云う言葉は人を馬鹿にしている言葉なので、貴方の言動や主張には悪意が感じられます。 不倫否定派とか、不倫肯定派と色分けするのを嫌がっているのは、明らかに不倫を肯定している人達が多いので、一々人に訊かなくても、どっちなのかは分かる場合がよくありますけれども、態々中立派を名乗るのは、他の方達から叩かれたくないからなんだと、私は推測をしていました。 不倫は１００％完全に否定をするのが社会通念上の常識でありますから、例え少しでも肯定をする部分があるのならば、その時点で、中立派では無くて、肯定派に成ると云う事を私は主張したかった訳なんですけれども、多数の方達からの意見を訊いて、私の見解はあながち間違ってはいなかったかんだと思いました。 しかし、こんな馬鹿げた話をするのはミクルの中だけだし、私は自分の事は『○○派』とは名乗らずに、他の方達が勝手に判断をすればいいだけかと思っていますので、基本的に言いたい人には勝手に言わせておけばいいと思っていますから、私も自己判断で人の色分けをする場合もあるだけの話でありますからね。 バトルとかって云う話も、きっと何かのゲームと勘違いをされているのかも知れませんが、こんな世界で派閥を作ってバトルなんてしている暇人なんて、あんまり居ないような気がしますけれどね。 ただ単に分かり易い表現方法で色分けをする為に、○○派と言っている人達が居るだけなんだと考えるのが妥当かと思います。

• 共感0

実際にいたよ
不倫すれば苦しむ被害者を増やすだけとか
子供から親を奪うのかとか
レスしたら
その人達、不倫なんてチャンスがあれば誰でもやるとか色々反論してた。

• 共感0

>> 66 反論はどのスレでもあることだと思います。
残念ながらされ妻と発言する不倫者もいらっしゃいますが殆どの場合その前に、不倫者のスレで一方的に捨て台詞を吐いて煽る、若しくは相手にされるまでしつこく絡む非難者の 存在が先にあることも確認できるはずです。

• << 69 被害者見つけて叩いてた加害者もいたけど 何処かのスレに参加してたコテハンユーザー あれは、変わり者だったね 俺は、否定派だとかレスしてたけど 作り話すら投稿してたからドン引きしてしまったよ。

• 共感0

俺も違和感は感じる。
だけど、ぴったりの表現じゃなくても、ザックリ意味が分かるから論を進めるには便利な言い方だと思うよ。一々細かい表現に拘ると政治家みたいに話が前に進まないしね。

• 共感0

>> 67 反論はどのスレでもあることだと思います。 残念ながらされ妻と発言する不倫者もいらっしゃいますが殆どの場合その前に、不倫者のスレで一方的に捨… 被害者見つけて叩いてた加害者もいたけど

何処かのスレに参加してたコテハンユーザー
あれは、変わり者だったね
俺は、否定派だとかレスしてたけど
作り話すら投稿してたからドン引きしてしまったよ。

• 共感0

>> 69 おおよそ見当がつきます…

• 共感0

>> 65 主さんが言われるように、存在しない肯定派が否定派を作り上げる筈もないですから。 以前参加していたスレでは、中立派と名乗る方に対しても、自称… もしかしたら、そのスレのタイトルって、『不倫中立派』って云うのかな？
実は先月にそのスレを立てていたのは私なんですけれども、そのスレでも一度も私は自分の事を『否定派』などとは語っていませんでしたからね？
自称と云う言葉は人を馬鹿にしている言葉なので、貴方の言動や主張には悪意が感じられます。
不倫否定派とか、不倫肯定派と色分けするのを嫌がっているのは、明らかに不倫を肯定している人達が多いので、一々人に訊かなくても、どっちなのかは分かる場合がよくありますけれども、態々中立派を名乗るのは、他の方達から叩かれたくないからなんだと、私は推測をしていました。
不倫は１００％完全に否定をするのが社会通念上の常識でありますから、例え少しでも肯定をする部分があるのならば、その時点で、中立派では無くて、肯定派に成ると云う事を私は主張したかった訳なんですけれども、多数の方達からの意見を訊いて、私の見解はあながち間違ってはいなかったかんだと思いました。
しかし、こんな馬鹿げた話をするのはミクルの中だけだし、私は自分の事は『○○派』とは名乗らずに、他の方達が勝手に判断をすればいいだけかと思っていますので、基本的に言いたい人には勝手に言わせておけばいいと思っていますから、私も自己判断で人の色分けをする場合もあるだけの話でありますからね。
バトルとかって云う話も、きっと何かのゲームと勘違いをされているのかも知れませんが、こんな世界で派閥を作ってバトルなんてしている暇人なんて、あんまり居ないような気がしますけれどね。
ただ単に分かり易い表現方法で色分けをする為に、○○派と言っている人達が居るだけなんだと考えるのが妥当かと思います。

• 共感0

>> 71 残念ながら｢不倫中立派｣というスレは見たことがありません。 ｢自称｣は、自分から名乗ることという意味で使用しています。馬鹿にする言葉とは認識しておりません。自分一人の呟きではないので、読み手のことを考えて、文章を簡略化しているまでです。私が見たスレでは、自称不倫否定派の方が、自分と違う意見の方を肯定派と断じていました。 肯定派と決めつけられて嫌がるというレベルの問題ではなく、肯定派を意図的に作り出しているのは否定派であるという事実を言いました。

• << 74 私が立てていたスレのお話では無い事は分かりました。 貴方が見ていたスレのスレ主さんは、自分の事を『不倫否定派』なんだと名乗っていた訳なんですよね？ 『自称』と云う言葉は、真意が分からない時や、本人が○○なんだと勝手に自分で主張して場合に使用をされる言葉でありますので、世間一般的に見たら、○○の偽もんだと思われる場合がありますから、むやみやたらに遣うのは相手に対して大変失礼な話なのであります。 そもそも本物の不倫否定派の定義が抽象的でハッキリ解らない事ですので、自称の不倫否定派の違いと、本物の不倫否定派を区別する事は不可能だと考えられます。 貴方の論法ですと、ミクルで派閥を名乗る方達の事は全部、自称否定派、自称中立派、自称肯定派と成る訳なのですが、一々こんな世界で、『自称』を付けるのは、貴方が○○派と色分けする表現方法に対して、偏見的な目で見ているからなんだと思います。 そんな言葉を流動的に作り出されてしまったのも、不倫スレに来ている方達の中には、不倫に対して中途半端に否定や肯定をしたりしている人達が居るからなんだと考えられますからね？ 不倫否定派の方達は、自分の事を色分けをされても全然何とも思わない人達が多いのですが、逆に肯定をしたりしている人達は、自分の立場が弱く成ってしまったり、時には悪者扱いをされてしまう場合があるので、○○派と色分けをする事に対して、快くは思っていないんじゃないかと思いました。 ところで６番さんは、不倫に対して、肯定する部分が少しでもあると考えていらっしゃるのでしょうかね？ 不倫は完全に否定するのが常識なのですが、まさか貴方は完全に否定する事が出来ないからと言って、他の方達が色分けする事を面白くないと思っているのでしたら、自分の立場でしか物事を考えられないような凄く視野が狭くて、自己中な性格をしているかと思いますよ？ 貴方のレスは主観的な言動ばかりで、客観的な言動は全然含まれておりませんので、他人に対して、『自称』などと偉そうに講釈を垂れるのは、全くの筋違いかと思いますし、人の事を悪者に仕立て上げようとする言動を取るのは、少しでも自分の立場が不利にならないようにする為なんだと云う事を、貴方が腹の中で企んでいると云う事は、火を見るよりも明らかなんじゃあないのかな？

• 共感0

ネットの中でも叩かれるのが嫌で、態度や自称派閥？やらをコロコロ変える人間もいるようです。

• << 75 不倫中立派の正体は、不倫肯定派と云う解釈で間違いないかと思います。

• 共感0

>> 72 残念ながら｢不倫中立派｣というスレは見たことがありません。 ｢自称｣は、自分から名乗ることという意味で使用しています。馬鹿にする言… 私が立てていたスレのお話では無い事は分かりました。
貴方が見ていたスレのスレ主さんは、自分の事を『不倫否定派』なんだと名乗っていた訳なんですよね？
『自称』と云う言葉は、真意が分からない時や、本人が○○なんだと勝手に自分で主張して場合に使用をされる言葉でありますので、世間一般的に見たら、○○の偽もんだと思われる場合がありますから、むやみやたらに遣うのは相手に対して大変失礼な話なのであります。
そもそも本物の不倫否定派の定義が抽象的でハッキリ解らない事ですので、自称の不倫否定派の違いと、本物の不倫否定派を区別する事は不可能だと考えられます。
貴方の論法ですと、ミクルで派閥を名乗る方達の事は全部、自称否定派、自称中立派、自称肯定派と成る訳なのですが、一々こんな世界で、『自称』を付けるのは、貴方が○○派と色分けする表現方法に対して、偏見的な目で見ているからなんだと思います。
そんな言葉を流動的に作り出されてしまったのも、不倫スレに来ている方達の中には、不倫に対して中途半端に否定や肯定をしたりしている人達が居るからなんだと考えられますからね？
不倫否定派の方達は、自分の事を色分けをされても全然何とも思わない人達が多いのですが、逆に肯定をしたりしている人達は、自分の立場が弱く成ってしまったり、時には悪者扱いをされてしまう場合があるので、○○派と色分けをする事に対して、快くは思っていないんじゃないかと思いました。
ところで６番さんは、不倫に対して、肯定する部分が少しでもあると考えていらっしゃるのでしょうかね？
不倫は完全に否定するのが常識なのですが、まさか貴方は完全に否定する事が出来ないからと言って、他の方達が色分けする事を面白くないと思っているのでしたら、自分の立場でしか物事を考えられないような凄く視野が狭くて、自己中な性格をしているかと思いますよ？
貴方のレスは主観的な言動ばかりで、客観的な言動は全然含まれておりませんので、他人に対して、『自称』などと偉そうに講釈を垂れるのは、全くの筋違いかと思いますし、人の事を悪者に仕立て上げようとする言動を取るのは、少しでも自分の立場が不利にならないようにする為なんだと云う事を、貴方が腹の中で企んでいると云う事は、火を見るよりも明らかなんじゃあないのかな？

• << 79 私が見たスレの主さんは、ご自身のことを○○派だとは言っていませんでした。 そのスレのレス者の数名の方達が否定派を名乗り、主さんや他のレス者の方達を肯定派だと決めつけていました。 ｢自称｣については既にお答えしました。 不倫については、個人的なことであり家庭内の問題なので、議論のしようも無いことだと思っています。

• 共感0

>> 73 ネットの中でも叩かれるのが嫌で、態度や自称派閥？やらをコロコロ変える人間もいるようです。 不倫中立派の正体は、不倫肯定派と云う解釈で間違いないかと思います。

• 共感0

>> 75 既にあなたの正体もバレてると思いますよ。

• 共感0

>> 76 だから何？正体も何も貴方はリアの私の事を全く知らない訳なんでしょう？ネットの世界で正体が分かったなんて事を平然と発言をするのは、かなり愚かな性格をしているのは間違いないかと思います。
それに私は自分の事は○○派とは名乗りませんので、勝手に私の派閥の推測をして頂いて結構でありますからね(o^-')b

• 共感0

>> 77 何処かのスレで…

“だから何？”と返す人のことを愚弄してましたよね？

支離滅裂なレスが多い人に、あーだこーだ言われる筋合いなしと考えるのは、自然な事でしょう。

• << 80 私はミクルでは他の方達から『だから何？』と言われた事は一度もありませんし、たまに自分が使っている言葉でもありますので、今まで他の人に対して愚弄した事も一度もありませんから、きっと貴方は誰かと勘違いをされていませんかね？ 仮に、不倫を否定していた人が、途中から不倫を肯定するようになってしまったら問題があるかと思いますけれども、逆に不倫を肯定していた人が、途中から不倫を否定するようになってしまったのでしたら、とても素晴らしい事なんだと思いますよ。 因みに３ヵ月以上前に、私は一つのスレの中だけで、そこのスレ主と話を合わせる為に、不倫を肯定するような発言をした事がありますけれども、未だにその話を拡散させて、私につまらないレッテルを張ろうとしている人達がいる事に対しては、ただただしつこくて、人間や物事の多面性が理解できない人なんだと思っています💧 一度でも不倫を肯定した人間が、他のスレで、不倫を否定した言葉を述べただけで、支離滅裂と言うのでしたら、一生その人は『不倫を肯定していた人間』と云うレッテルを貼られて、生きて行かなくてはならない事と云う事にもなる訳なんじゃあないのかな？ 人に単純なレッテルを張ろうとしている人達は、如何にちっぽけな性格をしていて、人間性が小さい事を、自分でも自覚をするべきかと思いますよ？

• 共感0

>> 74 私が立てていたスレのお話では無い事は分かりました。 貴方が見ていたスレのスレ主さんは、自分の事を『不倫否定派』なんだと名乗っていた訳なんで… 私が見たスレの主さんは、ご自身のことを○○派だとは言っていませんでした。 そのスレのレス者の数名の方達が否定派を名乗り、主さんや他のレス者の方達を肯定派だと決めつけていました。 ｢自称｣については既にお答えしました。 不倫については、個人的なことであり家庭内の問題なので、議論のしようも無いことだと思っています。

• << 83 不倫は家庭内だけで済む話もありますけれども、親族や友人や知人や会社の方達にも多大な迷惑を掛ける場合もありますし、ましてや子供さんが居る人でしたから、決して家庭内だけの話では済まなくなって来ますからね？ 全く関係の無い第三者の方達から、とやかく意見を言われたくないのでしたら、こんな世界でも、不倫の話なんてしてのろけなければいいだけなのかと思いますよ？ それに不倫で悩んでいる人達に対しては、第三者の方達がアドバイスや助言をするのは当たり前の話ですから、家庭内で済む話ならば、不倫のスレなんて立てたりしなければいいんじゃあないのかな？

• 共感0

>> 78 何処かのスレで… “だから何？”と返す人のことを愚弄してましたよね？ 支離滅裂なレスが多い人に、あーだこーだ言われる筋合いなしと… 私はミクルでは他の方達から『だから何？』と言われた事は一度もありませんし、たまに自分が使っている言葉でもありますので、今まで他の人に対して愚弄した事も一度もありませんから、きっと貴方は誰かと勘違いをされていませんかね？

仮に、不倫を否定していた人が、途中から不倫を肯定するようになってしまったら問題があるかと思いますけれども、逆に不倫を肯定していた人が、途中から不倫を否定するようになってしまったのでしたら、とても素晴らしい事なんだと思いますよ。

因みに３ヵ月以上前に、私は一つのスレの中だけで、そこのスレ主と話を合わせる為に、不倫を肯定するような発言をした事がありますけれども、未だにその話を拡散させて、私につまらないレッテルを張ろうとしている人達がいる事に対しては、ただただしつこくて、人間や物事の多面性が理解できない人なんだと思っています💧
一度でも不倫を肯定した人間が、他のスレで、不倫を否定した言葉を述べただけで、支離滅裂と言うのでしたら、一生その人は『不倫を肯定していた人間』と云うレッテルを貼られて、生きて行かなくてはならない事と云う事にもなる訳なんじゃあないのかな？
人に単純なレッテルを張ろうとしている人達は、如何にちっぽけな性格をしていて、人間性が小さい事を、自分でも自覚をするべきかと思いますよ？

• << 87 自分の都合でしか他人を罵れない者は 狭い尺度で物事を判断する、所謂とるに足らない人間といえるでしょうね。 ちっぽけな人間が誰のことかくらい本当はご存知なんじゃない？ マイスレから自分のレス全て読んでみたら？それで尚、支離滅裂ぶりに気づかぬようじゃ、つける薬もありませぬ。　

• 共感0

レスしてくれた皆さん、ありがとうございます

自分のスレでありながら、みんなのレス内容が、俺の情報範囲を越えてしまいました

実はこんなスレを立てた割りには、不倫スレというものをあまり注意深く見た事がなく、他の不倫スレに関する基礎知識が著しく欠落しており、皆さんのレス内容についていけない状態です

しかし、話の途中のようなので、スレはしばらく閉鎖しないで置きます

• 共感0

>> 79 私が見たスレの主さんは、ご自身のことを○○派だとは言っていませんでした。 そのスレのレス者の数名の方達が否定派を名乗り、主さん… 不倫は家庭内だけで済む話もありますけれども、親族や友人や知人や会社の方達にも多大な迷惑を掛ける場合もありますし、ましてや子供さんが居る人でしたから、決して家庭内だけの話では済まなくなって来ますからね？
全く関係の無い第三者の方達から、とやかく意見を言われたくないのでしたら、こんな世界でも、不倫の話なんてしてのろけなければいいだけなのかと思いますよ？
それに不倫で悩んでいる人達に対しては、第三者の方達がアドバイスや助言をするのは当たり前の話ですから、家庭内で済む話ならば、不倫のスレなんて立てたりしなければいいんじゃあないのかな？

• << 85 私は不倫のお悩みスレを立てたことが無いので、私に言われても困りますね。 お悩みスレに何度かレスしたことはありますが、あくまでも一つの意見としてレスしていますし、主さんや他のレス者の方を○○派と色分けする必要性を全く感じません。

• 共感0

バトルと言っても、不倫してる人に一部の否定派が執拗に絡んでるような気がします。

ここで言う否定派(不倫してる人達に対して、雌豚、猿、クズ、馬鹿共などと言っている人達)にとって不倫してる人達はみんな肯定派。

不倫してる時点で肯定しているという考えなんじゃないですかね。

不倫はしていないが別に否定もしない。他人の事など関係ない人達も、否定派からすれば否定していないので肯定と一緒。

実に短絡的。


ここで言う否定派の人達は、相手が悪い事をしていて、自分達の考えだけが正しく、正論さえ言っていれば他者をどれだけ罵ってもいいんだという人達の集まりなんだと思います。

人を見下して優位に立ちたいんでしょうね。

不倫は汚いといいながら、不倫スレがあればそれに群がる。

さながらハエのように感じます。

不倫している人達は社会的道徳から外れたことをしているし、意識も薄いのでしょう。
理性のガタは外れ、モラルは欠如している。
一種の病気なのかもしれませんね。

しかし否定派も狂っている度合いとしては大して変わらないように思います。

人間性の欠如。
正論を言っているからと言って、人間性がまともだという保証があるわけではないですから。
それから反論されたときの怒りようには異常というか…
見下している相手に異論を唱えられると面白くないんでしょうね。
病的なものさえ感じます。

自分の言っている事の矛盾に気付いていない方もいらっしゃいますし。


バトルだかのやり取りは無意味。
まさに水と油。
考えが交わることはほぼないと言えるのに、否定派の人達は何を熱心に食らいついているのか。

一生懸命揚げ足を取り、押し付けがましい持論を展開する。

暇潰しにしても、よく自分に関係ない事にこんなに時間をかけられるなと感心します。
余程暇なんだなと哀れにすら思えますね。


私個人の考えとしては、不倫する人、しない人。
結局の所二つに一つしかない。
ただそれだけだと思います。

「○○派」という言い方は不倫してる人、していない人とわかる大まかな分け方としては良いのかと。

実際、非難、否定、反対、擁護、肯定、人数は少なくてもそれぞれいるんじゃないでしょうか。

すみません。
長々と失礼しました。

• 共感0

>> 83 不倫は家庭内だけで済む話もありますけれども、親族や友人や知人や会社の方達にも多大な迷惑を掛ける場合もありますし、ましてや子供さんが居る人でし… 私は不倫のお悩みスレを立てたことが無いので、私に言われても困りますね。 お悩みスレに何度かレスしたことはありますが、あくまでも一つの意見としてレスしていますし、主さんや他のレス者の方を○○派と色分けする必要性を全く感じません。

• 共感0

>> 85 貴方が私に対して、不倫は家庭内の事だから議論のしようが無いって言ったから、私は他の方達のお話をしたまでの事ですので、そんな言い訳は全く通用は致しませんよ？
貴方は個人的に、不倫は家庭内だけの話で済まされると思っているのでしたら、何故いけない恋愛の掲示板に来たり、ここのスレにレスをしたりして、自己中な自分の意見を述べたりしているのでしょうかね？
貴方の論法を聞いていたら、たまたま注目スレに出ていたからって云うような理由などは全く通りませんからね？
不倫否定派とか不倫肯定派と云う色分けをする事に関しても賛否両論だとは思いますけれども、双方の方達が色分けをして沢山のスレを立てている以上は、自分の尺度で計って意見を言うのではなくて、もっと視野を広げて色んな角度から物事を見るようにすれば、これも一つの時代の流れなんだと云う事が、きっと分かる筈だと思います。
しかし、それはあくまでも一般的なモラルがある人のお話であって、少しでも不倫に対して擁護したり、肯定しているような人の立場の人達が、不倫に対する○○派と色分けをしているのを批判するのでしたら、ただ単に自分の立場が不利にならないように、己の保身の為だけに意見を主張しているとしか到底考えられませんからね？
もう一度同じ事を訊きます。貴方は不倫に対して、例え少しでも肯定をしたり、擁護をしたりしているような人なのでしょうかね？
もしも、そうだとしたら、具体的にどんな部分が、貴方が不倫に対して肯定をする事が出来るのか、意見を言ってみては如何なんですかね？
立場によっては、物事に対する解釈の仕方が全然変わって来ますので、時には物事に対して色分けをするのも必要な事なんだと私は思っていますので、貴方みたいな自分の尺度だけでしかモノが言えない人の事は世間知らずで凄く厚かましい性格をしているんだと思います。

• << 91 不倫についての私の解釈をお話ししたのは、71さんの私への質問への回答です。 こちらのスレにレスしたのは、スレ文への共感と、知っている事実があったのでお話ししました。

• 共感0

>> 80 私はミクルでは他の方達から『だから何？』と言われた事は一度もありませんし、たまに自分が使っている言葉でもありますので、今まで他の人に対して愚… 自分の都合でしか他人を罵れない者は
狭い尺度で物事を判断する、所謂とるに足らない人間といえるでしょうね。

ちっぽけな人間が誰のことかくらい本当はご存知なんじゃない？

マイスレから自分のレス全て読んでみたら？それで尚、支離滅裂ぶりに気づかぬようじゃ、つける薬もありませぬ。　

• << 92 揚げ足取りが偉そうに講釈を垂れても全く説得力がありませんからね？ 貴方は相当な粘着質みたいだけども、何時もステハンを使って、私のレスに対して揚げ足ばかり取って卑怯なんじゃあないのかな？ 支離滅裂と云うほど、私が主張している事は矛盾をしていないし、第一私は不倫を肯定したような事を言ってレスしたスレが一つに対して、逆に不倫を否定したレスをしたのは数え切れないほど、その何十倍も沢山ありますからね。 それに私が３ヶ月以上前に言っていた事なんて、本当に極一部の人達にしか知らない事なので、貴方みたいな粘着質な人が、私の事をしゃらくさいと思って、何処のスレにでも現れて、何時まで経っても過去の話を持ち出して、私の言っている事が矛盾していると言っては、しつこく人を冒涜して侮辱をするので、本当に貴方の事が気の毒だと思う位に陰湿で卑劣な性格をしていると思いましたわ💧 私は別に、『正論』を何時も選らんで言っているのではなくて、たまたま何時も正論になってしまっただけの話だし、自分からは一度も○○派とは名乗った事が無いので、いい加減に人の事を、肯定派と決め付けた事を言うのは辞めたら如何なんですかね？ もしも、これだけ言っても解らなかったのならば、きっと貴方はよっぽどひねくれた性格をしているかと思いますので、これ以上の話し合いは不毛なんじゃあないかと思います。 それとも私が不倫を否定する意見を主張するのは駄目な事なんですかね？ たまたま貴方は、過去のスレで私が言っていた話を知っているだけで、もしも全く過去の話を知らなければ、何も意見を言うのが出来なかった訳なんでしょう？ こんな匿名性の高いサイトで、しかも大半の人達がステハンを使ってレスをしているのに、何時も一々人の文面を見ては、特定の人物だと指摘をして、他のスレの話ばかりするのは、姑息で汚ない性格をしているとしか到底考えられない。 それにしても、貴方は過去の話を持ち出さないと、私には議論をして勝てないのかな？ 卑怯な手を遣わずに、男ならば堂々と真正面から、私の主張に対して論破をしてみては如何なんでしょうかね？ そういう事も出来ない人だから、何時も人の揚げ足取りをしているんだとは思いますけれどもね(笑)。

• 共感0

主さん横ばかり申し訳ありません。

• 共感0

>> 88 別に横レス禁止してないから、構わないよ😄

• 共感0

このスレにレスしたのに新規参加者扱いになってるぅ
まぁいいか
立場が逆転しただけだろう
不倫加害者が被害者に向かって勝ち誇ったように罵詈雑言浴びせてた時代が懐かしいね
そんなことも
今は、棚に上げられてる。

• 共感0

>> 86 貴方が私に対して、不倫は家庭内の事だから議論のしようが無いって言ったから、私は他の方達のお話をしたまでの事ですので、そんな言い訳は全く通用は… 不倫についての私の解釈をお話ししたのは、71さんの私への質問への回答です。 こちらのスレにレスしたのは、スレ文への共感と、知っている事実があったのでお話ししました。

• 共感0

>> 87 自分の都合でしか他人を罵れない者は 狭い尺度で物事を判断する、所謂とるに足らない人間といえるでしょうね。 ちっぽけな人間が誰のことか… 揚げ足取りが偉そうに講釈を垂れても全く説得力がありませんからね？
貴方は相当な粘着質みたいだけども、何時もステハンを使って、私のレスに対して揚げ足ばかり取って卑怯なんじゃあないのかな？
支離滅裂と云うほど、私が主張している事は矛盾をしていないし、第一私は不倫を肯定したような事を言ってレスしたスレが一つに対して、逆に不倫を否定したレスをしたのは数え切れないほど、その何十倍も沢山ありますからね。
それに私が３ヶ月以上前に言っていた事なんて、本当に極一部の人達にしか知らない事なので、貴方みたいな粘着質な人が、私の事をしゃらくさいと思って、何処のスレにでも現れて、何時まで経っても過去の話を持ち出して、私の言っている事が矛盾していると言っては、しつこく人を冒涜して侮辱をするので、本当に貴方の事が気の毒だと思う位に陰湿で卑劣な性格をしていると思いましたわ💧
私は別に、『正論』を何時も選らんで言っているのではなくて、たまたま何時も正論になってしまっただけの話だし、自分からは一度も○○派とは名乗った事が無いので、いい加減に人の事を、肯定派と決め付けた事を言うのは辞めたら如何なんですかね？
もしも、これだけ言っても解らなかったのならば、きっと貴方はよっぽどひねくれた性格をしているかと思いますので、これ以上の話し合いは不毛なんじゃあないかと思います。
それとも私が不倫を否定する意見を主張するのは駄目な事なんですかね？
たまたま貴方は、過去のスレで私が言っていた話を知っているだけで、もしも全く過去の話を知らなければ、何も意見を言うのが出来なかった訳なんでしょう？
こんな匿名性の高いサイトで、しかも大半の人達がステハンを使ってレスをしているのに、何時も一々人の文面を見ては、特定の人物だと指摘をして、他のスレの話ばかりするのは、姑息で汚ない性格をしているとしか到底考えられない。
それにしても、貴方は過去の話を持ち出さないと、私には議論をして勝てないのかな？
卑怯な手を遣わずに、男ならば堂々と真正面から、私の主張に対して論破をしてみては如何なんでしょうかね？
そういう事も出来ない人だから、何時も人の揚げ足取りをしているんだとは思いますけれどもね(笑)。

• 共感0

>> 92 揚げ足？はたまた何を論破されたいやら(笑)
こちらは周知の事実を述べたまで。
粘着質とは何方かと勘違いしておられるのかな？
大体そちらがアンカー付けてきた事すらお忘れみたいね

• << 95 ハンネのあるなしに関わらず 貴方のレスをいくつか読めば 人となりは想像がつく。 語るに落ちるとはよく言ったもの(笑) 懸命なところ申し訳ないが、構成力に欠く長文レスは非常に読みにくい故、これ以上こちらの数字も出さないでくれるかな？

• 共感0

主さんへ

横レスばかりして申し訳ありませんね<(_ _)>

ですが６番さんと４０番さんと私のレスのやり取りを見ていて、主さんも何か気が付いた事もあるんじゃあないのでしょうかね？

不倫を肯定している人達って云うのは、○○派と色分けをされると、自分の立場が不利になったり、弱くなったりしますので、色分けをされるのを毛嫌いしているような人達が多い訳なんですよ。

主さんも違和感を感じるのは、きっとこんな色分けの言葉を聞くのはリアでは到底有り得ない話だからなんだとは思いますけれども、ミクルの世界では不倫を否定している人達は、他の人の不倫に対しての善悪の差異を知りたい為や、その人が不倫に対して否定をしているのか、否定をしていないのか、白黒ハッキリさせる為にも、分かり易い表現方法で○○派と云う言葉を作り上げたんだと思いますよ？

４０番さんなんて、謝罪をしてはいるモノの最初からスレ文の趣旨とは違う話をして、不倫否定している人達の事を明らかに侮辱をされていますよね？

そして４０番さんは私に対しても噛み付いて来て、他のスレの話を持ち出して、私の事を何度も侮辱して冒涜をしておりますよね？

きっと恐らく４０番さんは、何時も他のスレでも、私とは意見が対立しているので、私の事を目の敵にしているかと思いますけれども、過去に私が不倫を肯定したような事を言っていたのを、たまたまその人が知っているからこそ、私に対して、何時も否定意見を言うのは可笑しいと言って、誤解を招くようなレスを平然としている訳なんですよ。
その人物が否定派なのか、肯定派なのかは、レスを見ていたら、直ぐに分かる筈だと思いますので、よっぽどそのスレの中で矛盾をしているような事を言っていない限りは、その人物の事を○○派と訊いたり、勝手に決め付けたりするのは、適切な判断だとは言えないかと思いました。

例えば、ここのスレのように、○○派の事を特別に問題視にしているようなスレに対しては、自分が○○派と名乗るのは良い事なのかも知れませんが、他のスレでは、その人のレスの文面を見て、どっちの派閥なのかを、自己判断をしたら良いだけかと思います。

因みに、去年は不倫賛成派と、不倫反対派と云う言葉の方が多かったのですが、今年になってから急に、不倫否定派と不倫肯定派と云う言葉が流行り出した訳なんですけれどね(笑)。

• 共感0

>> 93 揚げ足？はたまた何を論破されたいやら(笑) こちらは周知の事実を述べたまで。 粘着質とは何方かと勘違いしておられるのかな？ 大体そちら… ハンネのあるなしに関わらず
貴方のレスをいくつか読めば
人となりは想像がつく。
語るに落ちるとはよく言ったもの(笑)

懸命なところ申し訳ないが、構成力に欠く長文レスは非常に読みにくい故、これ以上こちらの数字も出さないでくれるかな？

• << 112 貴方は何処まで人をコケにすれば気が済むのですかね？ 人の長文の文章に対して、文句を言うのでしたら、先ずは貴方がお手本になるような長文のレスを一度でも書いてから、人の文章の評価をしてみて下さいね？ それに数字を出すなって言ってるけれども、３ヶ月以上前の私の話を持ち出して、支離滅裂とかって言ってたのは貴方なんじゃあないのかな？ 自分が人の不快になるような事を平然とやって起きながら、同じスレの中では自分の番号を出すななんて事を言っているのは、余りにも勝手過ぎるんじゃあないのかな？ まぁきっと厚顔無恥とは、まさにこういう話なんだと云う事ですよね(笑)。 ≫不倫だって内容によっては擁護したくなりますよ。 一体全体どんな内容の不倫でしたら、貴方が擁護をしたくなるのか、是非とも回答をお願い致しますね？ 私がちょっと出掛けている間に、貴方は他の方達ともレスのやり取りをしていたみたいだけれども、何だか貴方は話を誤魔化して逃げているような気もしたので、敢えて似たような質問を差せて貰いました。例え友人の話だろうが、こんな匿名性の高いサイトで具体的に少し貴方が話をしたところで、当事者の耳に入る訳なんか無いので、本当にそういう話があるのならば、堂々と言ってみては如何なんですかね？

• 共感0

>> 40 不倫だって内容によっては擁護したくなりますよ。 一部の否定者（非難者）はそれさえも許さずに見下す。余程不倫で辛い思いをされたのか、ただ… 擁護したくなる不倫なんて　ありますか？
お目にかかった事ないので　どういう不倫が擁護したくなるのですか？

• << 98 配偶者の不倫原因の１つとして夫婦の不仲が考えられる場合でも、自省するのを拒む方 ですよね？

• 共感0

色々読ませてもらって
肯定の意味の捉え方の違いを感じました。
私は、不倫が良いことと思う＝肯定してるという意味じゃなく、
自由意志で不倫を選択し、受容した＝自らその行為を肯定したってことになると思うから、むしろその自覚や覚悟を持たないで不倫っていうのがわからないです。

• 共感0

>> 96 擁護したくなる不倫なんて　ありますか？ お目にかかった事ないので　どういう不倫が擁護したくなるのですか？ 配偶者の不倫原因の１つとして夫婦の不仲が考えられる場合でも、自省するのを拒む方
ですよね？

• << 103 不倫原因が夫婦の不仲って、不倫の言い訳としても取れなくもないが。 夫婦内での納得がなければ、理由にもならないし、自省も拒んで当たり前と思うよ。

• 共感0

>> 98 あの　擁護したくなる不倫例を聞いたんですが
具体的にどんなものですか？
世間で大多数が　それなら不倫仕方無しと思える様な例ですか？

• 共感0

>> 99 まずそちらの事情を知りませんと、こちらの話をするに値する方かどうかわかりません。

あなたのレスもよく目に入りますが、前質問はその通りで宜しいですよね？

• 共感0

>> 100 値するとはどういう事ですか？
万人に通用する一般的な事ではないのですか？

貴女が擁護したくなる例は世間に通用するものではないのですか？

どうやら夫婦が上手く行かなければ不倫仕方無いというお考えのようですね。
やはりその程度の事例なんですね。

• 共感0

>> 101 大丈夫ですか？
私は知人の話をそう簡単に晒せないってことですけど？

以下そちら様、いつもの発言から導いた見解です。

不倫に相当嫌な経験がおありのように存じますが、解決先がここにあるはずもなく。

いつも同じ話ばかりされてると 止まらないオルゴールのように虚しく見えるだけですよ。

• << 105 貴女自身の事ではなく他人の例なんですね。 まあお知り合いでは感情移入はあるでしょうが　判官贔屓的な見解では説得力に欠けますからね。 私もかなり親交のある友人が不倫してますが客観視出来ますよ。 彼女の家庭のイザコザは不倫理由とならないのは明白ですが、イザコザには同情してます。

• 共感0

>> 98 配偶者の不倫原因の１つとして夫婦の不仲が考えられる場合でも、自省するのを拒む方 ですよね？ 不倫原因が夫婦の不仲って、不倫の言い訳としても取れなくもないが。

夫婦内での納得がなければ、理由にもならないし、自省も拒んで当たり前と思うよ。

• 共感0

>> 103 いやいや
不仲も、された理由の１つとして心当たりが あるのにって話です。

• << 107 夫婦が納得してるってこと？ 完璧な人間なんていないからね。 双方がそれで納得してるなら、その夫婦には不倫理由になるんだろうね。 しかし、全ての夫婦に当てはまるもんじゃないことは確かだ。
• << 118 夫婦の不仲が、夫に魔が差す行為のきっ かけを作った場合など、された私にも原 因ありだと思い自省するが彼女48は自省しない、ただそれだけの話。

• 共感0

>> 102 大丈夫ですか？ 私は知人の話をそう簡単に晒せないってことですけど？ 以下そちら様、いつもの発言から導いた見解です。 不倫に相当… 貴女自身の事ではなく他人の例なんですね。
まあお知り合いでは感情移入はあるでしょうが　判官贔屓的な見解では説得力に欠けますからね。
私もかなり親交のある友人が不倫してますが客観視出来ますよ。
彼女の家庭のイザコザは不倫理由とならないのは明白ですが、イザコザには同情してます。

• 共感0

>> 105 否定する一部の人間は、擁護する者を浅はかに不倫者と考えますね。


オルゴール止まりませんね…

• << 108 オルゴールとかの文言は不要ではないですか？ 世間で通用する例を挙げていただきたいだけなのに無理のようですね。

• 共感0

>> 104 いやいや 不仲も、された理由の１つとして心当たりが あるのにって話です。 夫婦が納得してるってこと？
完璧な人間なんていないからね。
双方がそれで納得してるなら、その夫婦には不倫理由になるんだろうね。

しかし、全ての夫婦に当てはまるもんじゃないことは確かだ。

• 共感0

>> 106 否定する一部の人間は、擁護する者を浅はかに不倫者と考えますね。 オルゴール止まりませんね… オルゴールとかの文言は不要ではないですか？

世間で通用する例を挙げていただきたいだけなのに無理のようですね。

• 共感0

>> 108 そちらこそ、そのように奏でる原因となった事情を正直に話されたら？

• << 111 貴女が話すに値する方かわかりませんので と言うのは冗談で　特に事情等ありませんよ。 結局私が納得出来る事例には巡り会えない分けです。

• 共感0

不倫は当事者の間で分かっていれば良いことだと思いますよ。 世間や関係無い他人に許可を得ることではないですし。

• 共感0

>> 109 そちらこそ、そのように奏でる原因となった事情を正直に話されたら？ 貴女が話すに値する方かわかりませんので

と言うのは冗談で　特に事情等ありませんよ。

結局私が納得出来る事例には巡り会えない分けです。

• << 117 夫婦がうまくいかなければ不倫仕方ない そんな単純には考えてませんけど？ しかし特に事情もないのに悪事悪事ですか…何故そこまで他人事に固執するのでしょうね？そちらの方が気になります。 納得できる事例 聞く耳持てない人にはどんな事例も悪事にしかならないでしょう。 納得するに至らなくても、悪事悪事と非難するのは控えたい事例は存在します。 狭い尺度で天を仰ぎ見るしか出来ない者に話す価値なしですが。 それに繰り返すようだが本人の意思確認せず話せることとも思えない。 因みに不倫を知るところとなった10数人全ての意見が一致して、責めることなく静観の構え。所謂容認である。

• 共感0

>> 95 ハンネのあるなしに関わらず 貴方のレスをいくつか読めば 人となりは想像がつく。 語るに落ちるとはよく言ったもの(笑) 懸命なと… 貴方は何処まで人をコケにすれば気が済むのですかね？
人の長文の文章に対して、文句を言うのでしたら、先ずは貴方がお手本になるような長文のレスを一度でも書いてから、人の文章の評価をしてみて下さいね？
それに数字を出すなって言ってるけれども、３ヶ月以上前の私の話を持ち出して、支離滅裂とかって言ってたのは貴方なんじゃあないのかな？
自分が人の不快になるような事を平然とやって起きながら、同じスレの中では自分の番号を出すななんて事を言っているのは、余りにも勝手過ぎるんじゃあないのかな？
まぁきっと厚顔無恥とは、まさにこういう話なんだと云う事ですよね(笑)。

≫不倫だって内容によっては擁護したくなりますよ。

一体全体どんな内容の不倫でしたら、貴方が擁護をしたくなるのか、是非とも回答をお願い致しますね？
私がちょっと出掛けている間に、貴方は他の方達ともレスのやり取りをしていたみたいだけれども、何だか貴方は話を誤魔化して逃げているような気もしたので、敢えて似たような質問を差せて貰いました。例え友人の話だろうが、こんな匿名性の高いサイトで具体的に少し貴方が話をしたところで、当事者の耳に入る訳なんか無いので、本当にそういう話があるのならば、堂々と言ってみては如何なんですかね？

• << 114 このスレ 不倫関係のスレでも面白かったからROMってたんだけど 71さんはなんでそんなに必死なの？ 世の中に正論がなくなったら滅茶苦茶だし、不倫が認められたら日本の婚姻制度と家族制度は崩壊する、だから不倫は許されないのは当たり前 でもねー、不倫は恋愛感情がベースだから、歯止めの効かない人がいるのはある意味当然なんだよね だから不倫はなくならないわけで 否定派の人は、不倫をしてる人がミクルみたいなネットで不倫話するのも許せないみたいだけど、そのための匿名掲示板なんだしねー 自制心が負けて、不道徳な世界に落ちてる人を更生させたいの？ そんなの無駄でしょ 私は否定派さんたちが忌み嫌う「容認派」という名の「中立派」だと思う 不倫は悪だ、っていう前提だけどね まー魔がさしたり、恋に狂ってしまうことも、時にはあるかもね、人間だもの って考え ちなみに私は不倫はしたことないですよ したいとも思わない 友達でしてる人はいるけど 止めたのになー、落ちちゃったか とは思っても、縁を切るとは思わない まー私の道徳観が緩いのかもしれないけど 正論は正論 だけど人によって道徳観に差があるのは仕方ないことだと思いませんかね なんでも正論で一律に人間を断じるのは無理があると私は思うんですがね なーんて長文レスしてみましたー（笑）

• 共感0

>> 112 確かに具体例の提示は必要だろう。

言い訳とも取れる夫婦不仲が理由としてもまかり通るなら、不倫が不貞行為ではなくなってしまうからね。

• << 115 確かに仰る通りだと思います。 どんなに苛酷で悲惨な生活を送っていたとしても、浮気や不倫をしない人達の方が圧倒的に多いので、離婚と云う選択肢が有る限り、如何なる理由が有ろうとも、浮気や不倫が世間の方達から認められる事は絶対に有り得ない話ですからね。 ４０番さんは私に対して、随分と大きな顔をして何度も意見を言っておられましたので、きっと恐らくそれ相当な不倫が許されるような話等を御存知かとは思いますので、是非とも具体的にお話を聞かせて頂きたいものですよね。

• 共感0

>> 112 貴方は何処まで人をコケにすれば気が済むのですかね？ 人の長文の文章に対して、文句を言うのでしたら、先ずは貴方がお手本になるような長文のレス… このスレ
不倫関係のスレでも面白かったからROMってたんだけど
71さんはなんでそんなに必死なの？

世の中に正論がなくなったら滅茶苦茶だし、不倫が認められたら日本の婚姻制度と家族制度は崩壊する、だから不倫は許されないのは当たり前

でもねー、不倫は恋愛感情がベースだから、歯止めの効かない人がいるのはある意味当然なんだよね

だから不倫はなくならないわけで

否定派の人は、不倫をしてる人がミクルみたいなネットで不倫話するのも許せないみたいだけど、そのための匿名掲示板なんだしねー

自制心が負けて、不道徳な世界に落ちてる人を更生させたいの？
そんなの無駄でしょ

私は否定派さんたちが忌み嫌う「容認派」という名の「中立派」だと思う

不倫は悪だ、っていう前提だけどね
まー魔がさしたり、恋に狂ってしまうことも、時にはあるかもね、人間だもの
って考え

ちなみに私は不倫はしたことないですよ
したいとも思わない
友達でしてる人はいるけど
止めたのになー、落ちちゃったか
とは思っても、縁を切るとは思わない
まー私の道徳観が緩いのかもしれないけど

正論は正論
だけど人によって道徳観に差があるのは仕方ないことだと思いませんかね

なんでも正論で一律に人間を断じるのは無理があると私は思うんですがね

なーんて長文レスしてみましたー（笑）

• << 119 全然、私は必死では無いし、これでもかなり柔らかく自分の意見を言っているだけなんですけれどね(^o^ゞ 貴女は中立派なんですか？もしかしたら以前に不倫否定を何時もしていたＴさんに対して、たまに絡んでいた人なのかな？ まぁ貴女が言いたい事も良く理解する事が出来ますし、道徳観や倫理観にも個々によって大きさに差がある事も良く分かっていますよ。 それに私も別に正論バカでは無いので、腹を割って話をして下さった人に対しては、あんまり批判をしたりはせずに、アドバイスや助言をするだけの時もたまにあるんですけれどね。 そもそも私は他のスレでは、何時も其処のスレ文の趣旨に添ってレスをしておりますので、私が主張している事が常に正しいとは思ってはいないし、他の方達が私に対して的確な意見を述べて下さったのでしたら、真摯に受け止める事も良くありますからね。 余談でありますが、今年のミクルの前半期のスレの中では、『不倫の正論』と云うスレが、私に取っては一番の勉強に成ったと思ったし、そして一番楽しかったスレだと思っておりますよ。 まぁミクルはSNSとは違いますので、他のユーザーと話を分かち合う事なんて、あんまりないかと思いますし、もしも仲良く成ったとしてもプロフも無いので、其処のスレが閉鎖をしたら、離れ離れに成ってしまうのが少し寂しいような気もするんですけれどね(;_;)/~~~

• 共感0

>> 113 確かに具体例の提示は必要だろう。 言い訳とも取れる夫婦不仲が理由としてもまかり通るなら、不倫が不貞行為ではなくなってしまうからね。 確かに仰る通りだと思います。
どんなに苛酷で悲惨な生活を送っていたとしても、浮気や不倫をしない人達の方が圧倒的に多いので、離婚と云う選択肢が有る限り、如何なる理由が有ろうとも、浮気や不倫が世間の方達から認められる事は絶対に有り得ない話ですからね。
４０番さんは私に対して、随分と大きな顔をして何度も意見を言っておられましたので、きっと恐らくそれ相当な不倫が許されるような話等を御存知かとは思いますので、是非とも具体的にお話を聞かせて頂きたいものですよね。

• << 129 不倫は不法行為だからね。これが現実だよ。 許す許さないの権利があるのも被害者だけだ。

• 共感0

他人のプライバシーや他人様の家の中を覗き込むのは、如何なものでしょう。 聞いたところで、当事者と極近い人にしか分からないことですよ。

• << 120 同感です。個々の生活環境や精神面の差、又身内の不倫により顕になった憎悪如何では、何を聞いても悪事としかとれない人間がいるようです。

• 共感0

>> 111 貴女が話すに値する方かわかりませんので と言うのは冗談で　特に事情等ありませんよ。 結局私が納得出来る事例には巡り会えない分けで… 夫婦がうまくいかなければ不倫仕方ない

そんな単純には考えてませんけど？

しかし特に事情もないのに悪事悪事ですか…何故そこまで他人事に固執するのでしょうね？そちらの方が気になります。

納得できる事例

聞く耳持てない人にはどんな事例も悪事にしかならないでしょう。

納得するに至らなくても、悪事悪事と非難するのは控えたい事例は存在します。
狭い尺度で天を仰ぎ見るしか出来ない者に話す価値なしですが。

それに繰り返すようだが本人の意思確認せず話せることとも思えない。

因みに不倫を知るところとなった10数人全ての意見が一致して、責めることなく静観の構え。所謂容認である。

• 共感0

>> 104 いやいや 不仲も、された理由の１つとして心当たりが あるのにって話です。 夫婦の不仲が、夫に魔が差す行為のきっ かけを作った場合など、された私にも原 因ありだと思い自省するが彼女48は自省しない、ただそれだけの話。

• << 125 不倫されない努力や自省より離婚されない努力や自省の間違いじゃないですか？ 少なくとも家はそうなので　 40さんは環境が不倫に甘そう故のその思考かな 周りに沢山事例が有るようですね。

• 共感0

>> 114 このスレ 不倫関係のスレでも面白かったからROMってたんだけど 71さんはなんでそんなに必死なの？ 世の中に正論がなくなったら滅茶… 全然、私は必死では無いし、これでもかなり柔らかく自分の意見を言っているだけなんですけれどね(^o^ゞ

貴女は中立派なんですか？もしかしたら以前に不倫否定を何時もしていたＴさんに対して、たまに絡んでいた人なのかな？

まぁ貴女が言いたい事も良く理解する事が出来ますし、道徳観や倫理観にも個々によって大きさに差がある事も良く分かっていますよ。

それに私も別に正論バカでは無いので、腹を割って話をして下さった人に対しては、あんまり批判をしたりはせずに、アドバイスや助言をするだけの時もたまにあるんですけれどね。

そもそも私は他のスレでは、何時も其処のスレ文の趣旨に添ってレスをしておりますので、私が主張している事が常に正しいとは思ってはいないし、他の方達が私に対して的確な意見を述べて下さったのでしたら、真摯に受け止める事も良くありますからね。

余談でありますが、今年のミクルの前半期のスレの中では、『不倫の正論』と云うスレが、私に取っては一番の勉強に成ったと思ったし、そして一番楽しかったスレだと思っておりますよ。

まぁミクルはSNSとは違いますので、他のユーザーと話を分かち合う事なんて、あんまりないかと思いますし、もしも仲良く成ったとしてもプロフも無いので、其処のスレが閉鎖をしたら、離れ離れに成ってしまうのが少し寂しいような気もするんですけれどね(;_;)/~~~

• << 121 私はあんまりこういう議論には絡まないんですよ どうしても不毛な議論になりがちですからね 人間の感情って曖昧だから、なかなか白黒つけにくいし 既婚の親友が未婚男性と不倫してるんですけどね もちろん止めましたよ。ロクなことにならないから でもねー、まー元々夫婦仲悪くて、将来離婚するって言ってた子が、好きな人できちゃって、しかも相手もその子を好きだった まーそりゃ転ぶわな って思いました そんでもその子が離婚せずに隠れて不倫を続けてることは卑怯だと思ってますよ 本来なら離婚するべきなんですから でも、ここで不倫が明るみになっても、誰も幸せになれない 一番いいのは不倫の清算なのは当然だけど、別れられないから不倫なんで となると私としては、傍観するしかないんですな 親友にはいつでも自立できるように準備しろ、と言ってます 嫌いな旦那に養われてることを忘れてはいけないと 客観的に見たら、私の親友のケースに同情の余地はないですよ でも私は親友のことが好きなので、ついつい容認してしまうんです 不倫の事実一つで彼女の全てを否定できないというか まー不倫している人も、不倫されてしまう人も、否定する人も容認する人も、人それぞれとしか言いようがないんですよ 世の中私みたいに緩い考えの人ばかりでは困るかな（笑） だから声高に否定する存在は必要なのかもしれないです

• 共感0

>> 116 他人のプライバシーや他人様の家の中を覗き込むのは、如何なものでしょう。 聞いたところで、当事者と極近い人にしか分からないこ… 同感です。個々の生活環境や精神面の差、又身内の不倫により顕になった憎悪如何では、何を聞いても悪事としかとれない人間がいるようです。

• 共感0

>> 119 全然、私は必死では無いし、これでもかなり柔らかく自分の意見を言っているだけなんですけれどね(^o^ゞ 貴女は中立派なんですか？もしかし… 私はあんまりこういう議論には絡まないんですよ
どうしても不毛な議論になりがちですからね

人間の感情って曖昧だから、なかなか白黒つけにくいし

既婚の親友が未婚男性と不倫してるんですけどね
もちろん止めましたよ。ロクなことにならないから
でもねー、まー元々夫婦仲悪くて、将来離婚するって言ってた子が、好きな人できちゃって、しかも相手もその子を好きだった

まーそりゃ転ぶわな
って思いました

そんでもその子が離婚せずに隠れて不倫を続けてることは卑怯だと思ってますよ
本来なら離婚するべきなんですから
でも、ここで不倫が明るみになっても、誰も幸せになれない
一番いいのは不倫の清算なのは当然だけど、別れられないから不倫なんで

となると私としては、傍観するしかないんですな
親友にはいつでも自立できるように準備しろ、と言ってます
嫌いな旦那に養われてることを忘れてはいけないと

客観的に見たら、私の親友のケースに同情の余地はないですよ
でも私は親友のことが好きなので、ついつい容認してしまうんです
不倫の事実一つで彼女の全てを否定できないというか

まー不倫している人も、不倫されてしまう人も、否定する人も容認する人も、人それぞれとしか言いようがないんですよ

世の中私みたいに緩い考えの人ばかりでは困るかな（笑）
だから声高に否定する存在は必要なのかもしれないです

• << 123 １２１番さんって親友の方が不倫をしている事に対しては容認をされておりますけれども、他の方達の不倫に対しては、言っても無駄だから、ほっておけば良いっていう考え方をしているだけなんですよね？ 貴女自身が不倫をしている訳では無いし、不倫願望も別に無いのでしたら、そんなに緩い考え方をしている訳でもないような気もしますけれどね。 もしも貴女が不倫をしているのでしたら、私も一言か二言は何か言っていたかも知れませんが、別に貴女の親友が不倫をしている事に対してまで、私は否定意見を言う積もりは更々有りませんからね(^^ゞ 正直に言って、私も言っても無駄なような人達に対しては、途中からレスをするのも、たまにパタリと辞める事もあるんですけれども、凄く性格がネジ曲がっているような人達に対しては、ついつい批判をしてしまって、とことん相手の論法に対して論破をしてしまう時もたまにあるんですけれどねヾ(・◇・)ノ 貴女は自分で悪い部分も言っていますし、きちんと正論も言っていますので、私は別に貴女に対しては意見を言う積もりは有りませんよ。 物事って云うのは、立場によって受け取り方が全然変わって来ますけれども、きっと貴女は私と同じで、色んな角度から物事を見る事が常に出来るから、他の方達と比べると、視野が広くて、多角的に色々と考える事も出来るんじゃないかと思いましたよ。 まぁ貴女が言いたい事も良く分かりましたので、このレスのお返事は別に書かなくても全然構いませんからね(o^-')b

• 共感0

>> 53 不倫スレ前は書き込み行ってたけど、3スレ目辺りで「あれ、スレがかわっても書き込みしてるの同じ人達ばっかり」と気付いてから書くのやめた。 … 付け足し

ここで議題になってる言葉で言う、肯定派、中立派、否定派それぞれ同じ人達で繰り返してないの？中立派も否定派反対の人も同じ人達が繰り返してるように見えるんだけど…。

どれもこれも繰り返してれば押し付けじゃないの…？なんか変だよ。

• << 124 私自身についてはそれなりの考えがあって参加しております。但し敢えて話すことでもありませんのであしからず。

• 共感0

>> 121 私はあんまりこういう議論には絡まないんですよ どうしても不毛な議論になりがちですからね 人間の感情って曖昧だから、なかなか白黒つけに… １２１番さんって親友の方が不倫をしている事に対しては容認をされておりますけれども、他の方達の不倫に対しては、言っても無駄だから、ほっておけば良いっていう考え方をしているだけなんですよね？

貴女自身が不倫をしている訳では無いし、不倫願望も別に無いのでしたら、そんなに緩い考え方をしている訳でもないような気もしますけれどね。

もしも貴女が不倫をしているのでしたら、私も一言か二言は何か言っていたかも知れませんが、別に貴女の親友が不倫をしている事に対してまで、私は否定意見を言う積もりは更々有りませんからね(^^ゞ

正直に言って、私も言っても無駄なような人達に対しては、途中からレスをするのも、たまにパタリと辞める事もあるんですけれども、凄く性格がネジ曲がっているような人達に対しては、ついつい批判をしてしまって、とことん相手の論法に対して論破をしてしまう時もたまにあるんですけれどねヾ(・◇・)ノ

貴女は自分で悪い部分も言っていますし、きちんと正論も言っていますので、私は別に貴女に対しては意見を言う積もりは有りませんよ。

物事って云うのは、立場によって受け取り方が全然変わって来ますけれども、きっと貴女は私と同じで、色んな角度から物事を見る事が常に出来るから、他の方達と比べると、視野が広くて、多角的に色々と考える事も出来るんじゃないかと思いましたよ。

まぁ貴女が言いたい事も良く分かりましたので、このレスのお返事は別に書かなくても全然構いませんからね(o^-')b

• 共感0

>> 122 付け足し ここで議題になってる言葉で言う、肯定派、中立派、否定派それぞれ同じ人達で繰り返してないの？中立派も否定派反対の人も同じ人達が… 私自身についてはそれなりの考えがあって参加しております。但し敢えて話すことでもありませんのであしからず。

• 共感0

>> 118 夫婦の不仲が、夫に魔が差す行為のきっ かけを作った場合など、された私にも原 因ありだと思い自省するが彼女48は自省しない、ただそれだけの話。 不倫されない努力や自省より離婚されない努力や自省の間違いじゃないですか？
少なくとも家はそうなので　
40さんは環境が不倫に甘そう故のその思考かな
周りに沢山事例が有るようですね。

• 共感0

>> 125 そうでしょうか？私の回りが不倫道徳感のみ緩いと？
いつも同じ見下しありがとう、、なはずありませんけど。

不倫は勿論悪事ですよ。
殆どの大人が知ってるはず…
それをよってたかって、悪事悪事にモラル低下etc.
それだけ叫べばご主人もう不倫しませんか？

不倫されない努力より離婚されない努力って？？

なるほど、以前のレス繋げると、不倫されて相手女性に慰謝料請求したものの、なかなかご主人の心が戻ってこないので離婚されない努力中ということだったのですね。

ミクルの結婚板を覗くと、夫婦再生されてる奥様方、揃って自省されてるのは何故でしょうね？
結局再生不良の方だけが自省したくないってことで宜しいですか？

因みに私の回り、不倫されて嫌になったら自ら離婚望む者が多いですけど。

少し前にも何方かに
前をむけ!!って言われてましたよね？でも少しすると又オルゴール止まらなくなって…
最後におおごとになって、頼るのが医療機関なら薬漬けですよ。よく考えてリアルと向かいあって下さい。貴女が叫んだところで世の中な体制はさして変わりませんので。

• 共感0

>> 126 あの～　どなたと思われてるか分かりませんが　私のリアルは配偶者と同じ思考で　どちらかと言うと配偶者からの受け売りです。
見下されてると感じるんですか？
当方そういうつもりはありませんが　貴女は貴女のスタンスで行けばいいだけじゃないですか？

• 共感0

>> 127 え～そうなんですか
貴女のことじゃないのね？
そのわりにあちこちで悪事悪事と執拗ぶりには驚きです。
本当なんですか？
これがネット内の現実？
私にとっては疑問だらけです。
えぇ私は誰にも恥じることなく今まで通りの考えで生きて参りますよ。

貴女は貴女のスタンスでとはっきり仰いましたね？

私みたいな考えにまで、横槍入れて見下すのはもうお止めになるんですね。よかったです。
しかしながら今までの発言で見下してる感じがないとは…モラハラに気付かぬ加害者のようにもとれる。

う～ん未だ、 前をむけと言われた時の貴女の態度は解せないです。

• 共感0

>> 115 確かに仰る通りだと思います。 どんなに苛酷で悲惨な生活を送っていたとしても、浮気や不倫をしない人達の方が圧倒的に多いので、離婚と云う選択肢… 不倫は不法行為だからね。これが現実だよ。

許す許さないの権利があるのも被害者だけだ。

• 共感0

>> 129 不法行為とは貞操の義務のことだと思いますが、だからこそ当事者夫婦の間の問題なので、主義主張のように否定派、中立派、肯定派などの派閥を作るのは滑稽であり無意味なことなのです。

• 共感0

>> 130 不倫が不法行為なのは貞操の義務違反だよ。結婚に課せられる義務だ。

主義主張ではなく、紛れもない事実。

貴方のいうとおり否定派、肯定派、中立派など存在するのはおかしな話だ。

• << 140 そもそもミクルの中では○○派と言っているだけで、そんな派閥などは存在していない事実を、他のユーザー達も改めて認識をすべきでしょうね。 本当の派閥と云う物には必ずリーダー的な人物が存在致しますし、同じ派閥のメンバー達が集まる事務所が在りますからね。 もしも本当にミクルで派閥を作るならば、雑談のスレにでも事務所代わりのスレを立てて、同調をしているメンバー達を集めてから、情報交換や作戦会議などをするべきかと思います(笑)。 まぁミクルもステハン制度を辞めて、コテハンに統一すれば、不倫に対して肯定をする人達もかなり激減するかとは思いますけれどね。 私もたまに分かり易い表現方法で、○○派と遣ってレスをする時も有りますけれども、只の俗称と云う事も十分に良く分かっていますので、いずれ又、俗称の名称が変わるのも時間の問題かと思っています(笑)。 私の個人的な意見では、不倫はヤラナイのが当然で、否定をするのが当たり前の事なので、不倫を肯定しているような人達の事は、馬鹿共の三文字だけで表現をするのが、とても分かり易て妥当かと思っておりますけれどね(o^-')b それと中立派の事は、完全に否定も肯定もする事が出来ない優柔不断だから、小心者の三文字だけで表現をするのが適切かと思います。 その他の方達の事は健全者の三文字だけで表現をしておけば、分かり易いのかも知れませんけれど、別に一般人と云う三文字だけでも構わないかと思っています。

• 共感0

>> 131 しかし、いろんな感情があるのが不倫だ。だからこそ、赤の他人が言えるのは不倫は不法行為である。万人に共通するこの事実のみだよ。

• 共感0

>> 132 例えば追い越し禁止の道路で、猛スピードで追い越す車に、危ないだろ！不法行為だ！と赤の他人が言うのは、そうよ！その通りよ！と思うけど、不倫は不法行為だ！と言う人がいたら、あんなこと言って恥ずかしい、と思う違いはありますね。 掲示板でも同じ印象です。

• << 138 思うのは自由だけど、それは貴方の主義主張じゃないか？

• 共感0

結局夫婦を維持するお互いの努力は必要なわけで、不倫するっていうのは初めから維持する義務を放棄するわけだから、不倫されない努力を一方がしてても、不倫という方向に一方が踏み出すなら、不倫しながら配偶者でいる資格はないよね。
維持する努力は一方にだけ求められるものではないと、結婚する時に義務として課せられてる事であるのが共通の認識だから。

• 共感0

>> 134 不倫した側が努力してなかったとは限らないんじゃないの？
不倫はさ、もちろんした側が有責なんだよ。
だけど貴女が言ってるように、夫婦間で起きることはすべて夫婦双方に責任があるんじゃないの？
不倫された側が責任皆無、っていうケースは少ないと思うけどね。
だからって不倫する人間を擁護しようとは思わない。
相手に非があろうと不倫自体は許されることではないんだからさ。
だけどそれを他人が口出すことはないよね。

不倫は不法行為ではあるけど、あくまで民事上のことなんだから、当事者間の問題。
それで迷惑を被る身内や関係者は道義的に怒るのは当然だけどさ。
ネット掲示板みたいなところで、アカの他人のやったことに上から目線で説教するのは馬鹿みたいだし、中傷するのも頭悪い。

だからいわゆる否定派も肯定派も、執拗に反対の立場に対して口汚く罵ってるのはバカだと思わない？
アカの他人なんだからさ。

• << 151 同感です。

• 共感0

>> 135 でもそれによって少なからず迷惑をかけられた、心配をかけている他人が全くいないとも言えない。
結婚をしたという事は、他の家族とも縁続きになる事。全く他の家庭に迷惑かけてなくはない。

• 共感0

>> 136 だから関係者は怒っていいんじゃないの？

私が言ってるのは、掲示板みたいな場所で正義感振りかざして不倫を罵る否定派とか、自分を正当化して不倫に酔ってる肯定派がバカだってことなんだけど？

不倫する側は婚姻継続の努力も離婚するという選択肢も放棄した愚か者だし、不倫されて自分を省みない側は自己中だと思うだけ。

• << 139 だから周りを見るという事を勧める他人がいてもいいと思います。 している本人達は関係者の事も、実子すら蔑ろにしてても周りを見ない、見ようとしない。配偶者を障害に仕立て上げ、関係者すら障害扱いするでしょう。 関係者がいない掲示板でも現実を突き付ける他人がいたら、自分が有責だといい加減気付くでしょうし。

• 共感0

>> 133 例えば追い越し禁止の道路で、猛スピードで追い越す車に、危ないだろ！不法行為だ！と赤の他人が言うのは、そうよ！その通りよ！と思うけど、不倫は不… 思うのは自由だけど、それは貴方の主義主張じゃないか？

• << 141 主義主張ではないですね。 刑事と民事の違いがちゃんとあるのに、一部の所謂否定派の方達が、一々肯定派を作り上げ、まるで犯罪者のように罵るのは間違った行いだという、基本的なことを言っているのです。

• 共感0

>> 137 だから関係者は怒っていいんじゃないの？ 私が言ってるのは、掲示板みたいな場所で正義感振りかざして不倫を罵る否定派とか、自分を正当化して… だから周りを見るという事を勧める他人がいてもいいと思います。
している本人達は関係者の事も、実子すら蔑ろにしてても周りを見ない、見ようとしない。配偶者を障害に仕立て上げ、関係者すら障害扱いするでしょう。

関係者がいない掲示板でも現実を突き付ける他人がいたら、自分が有責だといい加減気付くでしょうし。

• << 142 まーご親切なことだと思うけど 自分で不倫から足を洗いたいとか、現状がよくないと思ってスレ立ててる人なら、ご親切にも反応できるかもしれないけどさ 不倫が悪いことだって分かってない人なんていないんだから無駄じゃない？ 恋愛にのめり込んでる人間に、アカの他人がご親切に忠告したって反発するだけ 痛い目にあわなきゃ身にしみないでしょうよ 罪悪感に欠ける人間はそもそも確信犯なんだから、ご親切にはナメた反応しかしないだろうし そもそも不倫は色んな感情がベースになってるんだから、他人があれこれ言ったって無駄 私から見ると、悪いことしてる自覚のある不倫してる人間が必死に自己弁護したい気持ちは分からんでもないけど、無関係な他人の不倫に頭から湯気出して怒ってる否定派の気持ちはサッパリ分からん 不倫された経験のある人が似たようなケースに怒るのは理解できるけどね 不倫バトルやってるスレ見ると、どっちもゴクローサンって笑える 議論じゃなくて、悪口合戦なんだもん（笑）

• 共感0

>> 131 不倫が不法行為なのは貞操の義務違反だよ。結婚に課せられる義務だ。 主義主張ではなく、紛れもない事実。 貴方のいうとおり否定派、肯… そもそもミクルの中では○○派と言っているだけで、そんな派閥などは存在していない事実を、他のユーザー達も改めて認識をすべきでしょうね。

本当の派閥と云う物には必ずリーダー的な人物が存在致しますし、同じ派閥のメンバー達が集まる事務所が在りますからね。

もしも本当にミクルで派閥を作るならば、雑談のスレにでも事務所代わりのスレを立てて、同調をしているメンバー達を集めてから、情報交換や作戦会議などをするべきかと思います(笑)。

まぁミクルもステハン制度を辞めて、コテハンに統一すれば、不倫に対して肯定をする人達もかなり激減するかとは思いますけれどね。

私もたまに分かり易い表現方法で、○○派と遣ってレスをする時も有りますけれども、只の俗称と云う事も十分に良く分かっていますので、いずれ又、俗称の名称が変わるのも時間の問題かと思っています(笑)。

私の個人的な意見では、不倫はヤラナイのが当然で、否定をするのが当たり前の事なので、不倫を肯定しているような人達の事は、馬鹿共の三文字だけで表現をするのが、とても分かり易て妥当かと思っておりますけれどね(o^-')b

それと中立派の事は、完全に否定も肯定もする事が出来ない優柔不断だから、小心者の三文字だけで表現をするのが適切かと思います。

その他の方達の事は健全者の三文字だけで表現をしておけば、分かり易いのかも知れませんけれど、別に一般人と云う三文字だけでも構わないかと思っています。

• 共感0

>> 138 思うのは自由だけど、それは貴方の主義主張じゃないか？ 主義主張ではないですね。 刑事と民事の違いがちゃんとあるのに、一部の所謂否定派の方達が、一々肯定派を作り上げ、まるで犯罪者のように罵るのは間違った行いだという、基本的なことを言っているのです。

• << 143 主張主張ではないと？ 世の中は刑法だけで動いている訳ではないんだがね。
• << 148 ６番さんは『自称否定派』から『所謂否定派』と云う風に呼び方を換えたんだね。 そっちの方が全然良いと思うし、表現方法としては合っているかと思います。 それと確かに、不倫は民事事件の話で合って、刑事事件ではありませんけれども、中には不倫が引き金になって、傷害事件や殺人事件まで発展したり、母親が子供を捨てて不倫相手と逃げる可能性も有りますので、決して民法だけでは裁けない時もある訳なんです。 だからと言って、不倫をしている人達の事を全部犯罪者呼ばわりするのも問題があるとは思いますけれども、社会の道徳に反した事をしていれば、他の方達からすれば、不届き者を見るような目で見ていますので、他の方達から何を言われても自業自得なんだと自分でも思わなければならないかと思います。 不倫をしている分際で、いくら自分の事を自己正当化していても、一般人の方達からは、それを認めて貰える事は微塵の欠片もありませんからね。

• 共感0

>> 139 だから周りを見るという事を勧める他人がいてもいいと思います。 している本人達は関係者の事も、実子すら蔑ろにしてても周りを見ない、見ようとし… まーご親切なことだと思うけど
自分で不倫から足を洗いたいとか、現状がよくないと思ってスレ立ててる人なら、ご親切にも反応できるかもしれないけどさ

不倫が悪いことだって分かってない人なんていないんだから無駄じゃない？
恋愛にのめり込んでる人間に、アカの他人がご親切に忠告したって反発するだけ
痛い目にあわなきゃ身にしみないでしょうよ
罪悪感に欠ける人間はそもそも確信犯なんだから、ご親切にはナメた反応しかしないだろうし
そもそも不倫は色んな感情がベースになってるんだから、他人があれこれ言ったって無駄

私から見ると、悪いことしてる自覚のある不倫してる人間が必死に自己弁護したい気持ちは分からんでもないけど、無関係な他人の不倫に頭から湯気出して怒ってる否定派の気持ちはサッパリ分からん
不倫された経験のある人が似たようなケースに怒るのは理解できるけどね

不倫バトルやってるスレ見ると、どっちもゴクローサンって笑える
議論じゃなくて、悪口合戦なんだもん（笑）

• << 144 他人が言わないからって、悲劇のヒロイン！ワールドを繰り広げられてる陰で、それって子どもが人に預けられてたりしてるんじゃないか、と指摘されてるのを、周りの関係者の目に触れればとは思ってますよ？

• 共感0

>> 141 主義主張ではないですね。 刑事と民事の違いがちゃんとあるのに、一部の所謂否定派の方達が、一々肯定派を作り上げ、まるで犯罪者のよ… 主張主張ではないと？

世の中は刑法だけで動いている訳ではないんだがね。

• << 146 もちろん仰る通りです。 ただ不倫している人や、否定派と同じ意見を言わない人を、犯罪者呼ばわりはすべきではないと思いますよ。 貞操の義務の違反行為についても、刑事罰が課せられる訳ではないのですから。

• 共感0

>> 142 まーご親切なことだと思うけど 自分で不倫から足を洗いたいとか、現状がよくないと思ってスレ立ててる人なら、ご親切にも反応できるかもしれないけ… 他人が言わないからって、悲劇のヒロイン！ワールドを繰り広げられてる陰で、それって子どもが人に預けられてたりしてるんじゃないか、と指摘されてるのを、周りの関係者の目に触れればとは思ってますよ？

• 共感0

>> 144 あー貴女はそういうケースで迷惑を被った方でしたね
幼児を他人に預けてまで不倫する母親なんて言語道断だと、私も思いますよ
でもそんなケースばっかりじゃないしね
女が独身とか
子どもの手が離れてるとか小梨とか
貴女はそういうのも全部一括り？
迷惑かかるのは、家族であり関係者
やっぱり他人は関係ない
それに不倫は隠されているから不倫なのであって、大抵の不倫してる人間は身近な人間への影響は最小限にしてるんじゃないの？
そうしなきゃ即バレなんだからさ

• << 147 後は実際にあった事で、子どもが実親の愛情を得られない代わりに、両親が揃ってちゃんと育児をしてる他の子どもの親に愛情を埋めてもらおうとしに行くのを、前職の職業柄見たからかなーと。 そこに親がいても、初対面の他人の子どもを邪険にして、親を他人に本能で求めに行く悲しい子どもの姿は見ると何とも言えません。 歪んでしまった感覚はなかなか元に戻らないから。
• << 149 手を離れた子どもでも、自分しか見えない親を持ったがために、相手から結婚を断られて将来を壊される事もありますし…。 子無しの場合だって治療をするだけして人の身体にリスクを残して、やり直し出来ない段階を、更に不倫を知り、追い詰められている姿を見るのは１人２人じゃありませんし。 他人も関わってはいます…。

• 共感0

>> 143 主張主張ではないと？ 世の中は刑法だけで動いている訳ではないんだがね。 もちろん仰る通りです。 ただ不倫している人や、否定派と同じ意見を言わない人を、犯罪者呼ばわりはすべきではないと思いますよ。 貞操の義務の違反行為についても、刑事罰が課せられる訳ではないのですから。

• << 156 刑罰も何も刑法は他の法律。犯罪者ではないからね。民事における不法行為だ。 部外者が言えるのはその事実だけだ。 後の行動は被害者が決めることだよ。

• 共感0

>> 145 あー貴女はそういうケースで迷惑を被った方でしたね 幼児を他人に預けてまで不倫する母親なんて言語道断だと、私も思いますよ でもそんなケース… 後は実際にあった事で、子どもが実親の愛情を得られない代わりに、両親が揃ってちゃんと育児をしてる他の子どもの親に愛情を埋めてもらおうとしに行くのを、前職の職業柄見たからかなーと。
そこに親がいても、初対面の他人の子どもを邪険にして、親を他人に本能で求めに行く悲しい子どもの姿は見ると何とも言えません。
歪んでしまった感覚はなかなか元に戻らないから。

• << 152 もちろんそういう事例は身近な他人にとっては影響が大きいですね ただ児童虐待は不倫以外の要因も多いですからね そういう事例を持ち出すのはこの話題では説得力が弱いかな まー貴女は不倫撲滅って信念があるならそれでいいんじゃない？ 信念があるなら余計なお節介とか自己満足って言われても、信念は曲げないんだろうから 不倫してる人間の中には、まさか自分が…って人間も腐る程いる現実を見たら、いま否定派って言われてる人もいつ転落するか分からんのだけどね 人間は正論だけじゃ生きられないんじゃないの？ 私は正論を振りかざす人間が大嫌いなもんで、ちょっと貴女には絡み過ぎたかな ごめんなさいね 仕事始まるから退場しまーす

• 共感0

>> 141 主義主張ではないですね。 刑事と民事の違いがちゃんとあるのに、一部の所謂否定派の方達が、一々肯定派を作り上げ、まるで犯罪者のよ… ６番さんは『自称否定派』から『所謂否定派』と云う風に呼び方を換えたんだね。
そっちの方が全然良いと思うし、表現方法としては合っているかと思います。
それと確かに、不倫は民事事件の話で合って、刑事事件ではありませんけれども、中には不倫が引き金になって、傷害事件や殺人事件まで発展したり、母親が子供を捨てて不倫相手と逃げる可能性も有りますので、決して民法だけでは裁けない時もある訳なんです。
だからと言って、不倫をしている人達の事を全部犯罪者呼ばわりするのも問題があるとは思いますけれども、社会の道徳に反した事をしていれば、他の方達からすれば、不届き者を見るような目で見ていますので、他の方達から何を言われても自業自得なんだと自分でも思わなければならないかと思います。
不倫をしている分際で、いくら自分の事を自己正当化していても、一般人の方達からは、それを認めて貰える事は微塵の欠片もありませんからね。

• << 155 71さんは他人事の不倫に熱心ですね。 140レスでも、また新たな色分けをしておられますが、何故色分けをするのですか？

• 共感0

>> 145 あー貴女はそういうケースで迷惑を被った方でしたね 幼児を他人に預けてまで不倫する母親なんて言語道断だと、私も思いますよ でもそんなケース… 手を離れた子どもでも、自分しか見えない親を持ったがために、相手から結婚を断られて将来を壊される事もありますし…。
子無しの場合だって治療をするだけして人の身体にリスクを残して、やり直し出来ない段階を、更に不倫を知り、追い詰められている姿を見るのは１人２人じゃありませんし。
他人も関わってはいます…。

• << 153 おっと見落としてたのでこれで最後。 だからそれは個々の事情でしかないんだって そんな事例を持ち出したって、関係ない否定派がアカの他人を上から説教する根拠にはならないんじゃない？ ホントにこれで最後 たいじょー（・◇・）/~~~

• 共感0

配偶者の不倫を即ち貞操義務違反と申し立てる者ばかりとは限らない。
不法行為と認めるか否かもされた側の自由。
よって第３者が頼まれもせず
非難し続けるのは自己満の極み。

• 共感0

>> 135 不倫した側が努力してなかったとは限らないんじゃないの？ 不倫はさ、もちろんした側が有責なんだよ。 だけど貴女が言ってるように、夫婦間で起… 同感です。

• 共感0

>> 147 後は実際にあった事で、子どもが実親の愛情を得られない代わりに、両親が揃ってちゃんと育児をしてる他の子どもの親に愛情を埋めてもらおうとしに行く… もちろんそういう事例は身近な他人にとっては影響が大きいですね
ただ児童虐待は不倫以外の要因も多いですからね
そういう事例を持ち出すのはこの話題では説得力が弱いかな
まー貴女は不倫撲滅って信念があるならそれでいいんじゃない？
信念があるなら余計なお節介とか自己満足って言われても、信念は曲げないんだろうから
不倫してる人間の中には、まさか自分が…って人間も腐る程いる現実を見たら、いま否定派って言われてる人もいつ転落するか分からんのだけどね
人間は正論だけじゃ生きられないんじゃないの？
私は正論を振りかざす人間が大嫌いなもんで、ちょっと貴女には絡み過ぎたかな
ごめんなさいね
仕事始まるから退場しまーす

• 共感0

>> 149 手を離れた子どもでも、自分しか見えない親を持ったがために、相手から結婚を断られて将来を壊される事もありますし…。 子無しの場合だって治療を… おっと見落としてたのでこれで最後。
だからそれは個々の事情でしかないんだって
そんな事例を持ち出したって、関係ない否定派がアカの他人を上から説教する根拠にはならないんじゃない？
ホントにこれで最後
たいじょー（・◇・）/~~~

• 共感0

RUI さんの気持ちは解るけど、ある程度他人と自分の線引きしないと。ましてやここはアカの他人事。
最終的に貴女が病んでは意味がない。
今病んでる、この先必ず病むとは言ってないからね。

• 共感0

>> 148 ６番さんは『自称否定派』から『所謂否定派』と云う風に呼び方を換えたんだね。 そっちの方が全然良いと思うし、表現方法としては合っているかと思… 71さんは他人事の不倫に熱心ですね。 140レスでも、また新たな色分けをしておられますが、何故色分けをするのですか？

• << 191 ６番さん？私はちょっと忙しかったのでお返事が遅くなってしまいました。 別に貴女に熱心と誉められる程、今まで私が他人事の不倫に対してはあんまり熱く語ったりした事がありませんけれどね(^o^ゞ 色分けをする理由は、ただ単に分かり易くする為だけなんですよ。 不倫を否定している人達と、肯定している人達とでは、不倫に対する思考に大きな違いがある事は一目瞭然な訳ですので、双方の違いをハッキリさせる為にも色分けをするのは必然的な事なんだと思っています。 だからと言って、否定派とか肯定派と云う俗称が適切だとまでは思っておりませんが、今のミクルの不倫スレではそう呼ぶのが主流に成りつつあるので、私もたまに遣っているだけの話でありますからね(笑)。 もしも仮にその俗称が無くなってしまったとしても、『不倫を反対や否定している方達』とか、『不倫を擁護や肯定している方達』って云う風に立場の違いを別けて、他の方達が意見を述べたりする事は、これからも不倫に対する議論をする上では永久に無くなりませんので、もしも今の○○派と云う俗称を無くしたとしても、あんまり意味はないかと思います。 何度も同じ事を言うようですけれど、『分かり易い表現方法』が○○派と云う俗称なんですよ？ 要するにマクドナルドをマックとかマクドと呼ぶような感覚に近いかと思いますけれどね(*￣▽￣)ノ~~ ♪

• 共感0

>> 146 もちろん仰る通りです。 ただ不倫している人や、否定派と同じ意見を言わない人を、犯罪者呼ばわりはすべきではないと思いますよ。… 刑罰も何も刑法は他の法律。犯罪者ではないからね。民事における不法行為だ。

部外者が言えるのはその事実だけだ。
後の行動は被害者が決めることだよ。

• << 159 不貞行為は離婚の事由になったり、慰謝料請求の対象になったりすることで、部外者が口を出すことではないと思います。 掲示板でのお悩みスレには、そのようなアドバイスをして差し上げれば良いと思います。そこに○○派は必要ないというのが私の意見です。

• 共感0

他人事他人事って掲示板て全て他人事ですよね。
意見も他人事　
個々のケースはリアルで個々に対応するとして　不倫自体は元々否定しか評価は出来ない事ではないでしょうか？
犯罪もそれ自体は悪で決定ですが　後は情状酌量の余地ってだけですね。
この情状酌量の余地が人に因　幅があるのでは

• << 161 悪事悪事のオンパレードはなんの為？ 正義のため？自分がしない決意表明？ご主人を盗られたくないから？ ここで只叫んでいれば不安解消されるのですか？ とても気になる教えて下さい

• 共感0

>> 157 幅の違いを見下す気持ちはどこからくるの？

• 共感0

>> 156 刑罰も何も刑法は他の法律。犯罪者ではないからね。民事における不法行為だ。 部外者が言えるのはその事実だけだ。 後の行動は被害者が決め… 不貞行為は離婚の事由になったり、慰謝料請求の対象になったりすることで、部外者が口を出すことではないと思います。 掲示板でのお悩みスレには、そのようなアドバイスをして差し上げれば良いと思います。そこに○○派は必要ないというのが私の意見です。

• << 162 同感。 感情を決めるのは本人だからね。建設的にアドバイスするなら、法的な実体験や、法的解釈がベストだと思うよ。
• << 164 私も同意します。 不倫は否定されて然るべきことだけど、そのことだけで不倫している人の人格まで否定するような発言は必要ないということですね。

• 共感0

RUIさん、その子の表情や様子を思い出す度、辛くて辛くて堪らないのでしょう。 そんな女は母親として認めないと思うのか、母は弱い人だったのだと思うのか、いずれその子が決めると思います。 大丈夫です。

• 共感0

>> 157 他人事他人事って掲示板て全て他人事ですよね。 意見も他人事　 個々のケースはリアルで個々に対応するとして　不倫自体は元々否定しか評価は出… 悪事悪事のオンパレードはなんの為？

正義のため？自分がしない決意表明？ご主人を盗られたくないから？

ここで只叫んでいれば不安解消されるのですか？
とても気になる教えて下さい

• 共感0

>> 159 不貞行為は離婚の事由になったり、慰謝料請求の対象になったりすることで、部外者が口を出すことではないと思います。 掲示板でのお悩みスレには、… 同感。
感情を決めるのは本人だからね。建設的にアドバイスするなら、法的な実体験や、法的解釈がベストだと思うよ。

• << 165 ということは、され側に自省を促すこともレス者の主義や主張の押し付けと捉えられることもあるわけだ。 法的解釈が一番公平なんだよ。もちろん専門家じゃないが、前段階としては相談者もありがたいと思うよ。

• 共感0

>> 162 同感です。

• 共感0

>> 159 不貞行為は離婚の事由になったり、慰謝料請求の対象になったりすることで、部外者が口を出すことではないと思います。 掲示板でのお悩みスレには、… 私も同意します。

不倫は否定されて然るべきことだけど、そのことだけで不倫している人の人格まで否定するような発言は必要ないということですね。

• << 167 そうです。 そのことを言いたかったのです。 フォローして下さってありがとうございます。

• 共感0

>> 162 同感。 感情を決めるのは本人だからね。建設的にアドバイスするなら、法的な実体験や、法的解釈がベストだと思うよ。 ということは、され側に自省を促すこともレス者の主義や主張の押し付けと捉えられることもあるわけだ。

法的解釈が一番公平なんだよ。もちろん専門家じゃないが、前段階としては相談者もありがたいと思うよ。

• << 168 そうですね。 感情的な整理は時間がかかるものだと思います。 言い方によっては追い詰めてしまい、建設的な道を閉ざしてしまいかねませんから。

• 共感0

>> 165 法的解釈を必要とするかどうかもあくまでされた側の自由と思う。なかにはそこまでおおごとにならない事象、
おおごとに捉えないされた側もいる。

掲示板なら相談者の求めに応じ建設的なアドバイス、そこに平等な法的解釈を組み込めばよいと思うが人格否定はいらない。

自省云々の話はそうみえる書き方をしたなら謝るが押し付けではない。
あくまで自分の場合不備を感じるであろうからするだけ。した側がお前のせいだと主張してこちらに自省を促すのは違うと思う。

• << 169 勘違いから51さんへアンカー付けてしまいました。 読み飛ばして下さいm(__)m
• << 170 法的解釈は必要だろう。不倫が不法行為である根拠となるわけだから。 各々で自由に選択できるもんじゃない。それじゃあ無法地帯だ。 それを言うなら、法的措置をするか、しないか。それはされ側の自由だよ。 大事にならない場合もあれば、大事になる場合ももちろんある。 あと、人格否定に関しては、概念が個々に違うこと。人格否定している本人がそれに気付いてないことだね。人格否定や変な思い込みは、相手を傷つけようと意図的にしてるケースもあるからね。 どうにせよ、自分はしないようにすることが一番だよ。

• 共感0

>> 164 私も同意します。 不倫は否定されて然るべきことだけど、そのことだけで不倫している人の人格まで否定するような発言は必要ないということです… そうです。 そのことを言いたかったのです。 フォローして下さってありがとうございます。

• 共感0

>> 165 ということは、され側に自省を促すこともレス者の主義や主張の押し付けと捉えられることもあるわけだ。 法的解釈が一番公平なんだよ。もちろん… そうですね。 感情的な整理は時間がかかるものだと思います。 言い方によっては追い詰めてしまい、建設的な道を閉ざしてしまいかねませんから。

• 共感0

>> 166 法的解釈を必要とするかどうかもあくまでされた側の自由と思う。なかにはそこまでおおごとにならない事象、 おおごとに捉えないされた側もいる。 … 勘違いから51さんへアンカー付けてしまいました。
読み飛ばして下さいm(__)m

• 共感0

>> 166 法的解釈を必要とするかどうかもあくまでされた側の自由と思う。なかにはそこまでおおごとにならない事象、 おおごとに捉えないされた側もいる。 … 法的解釈は必要だろう。不倫が不法行為である根拠となるわけだから。
各々で自由に選択できるもんじゃない。それじゃあ無法地帯だ。

それを言うなら、法的措置をするか、しないか。それはされ側の自由だよ。
大事にならない場合もあれば、大事になる場合ももちろんある。

あと、人格否定に関しては、概念が個々に違うこと。人格否定している本人がそれに気付いてないことだね。人格否定や変な思い込みは、相手を傷つけようと意図的にしてるケースもあるからね。

どうにせよ、自分はしないようにすることが一番だよ。

• << 175 勿論法的措置をとるとらないはされた側の自由。 しかしながらされた側によっては、配偶者の不倫は単なる遊び。不法行為という法的解釈に位置付けてまで一大事に捉えない、またその解釈を敢えて避ける女性が相当数いるのも確かです。 少々伝わりづらい話ではありますが… 人格否定はしている本人が気付かずエスカレートするのが 問題なんですね。 仰る通り究極不倫は、自分がしないのが一番だと思います。

• 共感0

>> 170 起きてしまった不倫を、離婚の理由にするのか、夫婦のやり直しの機会にするのかは、其々の夫婦で決めることだと思います。 不貞行為があった。だから離婚だ慰謝料だとするべき法律ではなく、夫婦がどうしたいのかによって利用出来る法律だと思います。

• 共感0

>> 171 法律は利用するもんじゃないよ。課せられたり、権利や義務だったりする。その法において不倫は不貞行為とい事実があるのみ。

離婚や慰謝料も選択肢。夫婦が仲良くするか、離婚するか夫婦によって選択肢が違うんだから。自由に検討すればいい。

• << 174 婚姻関係の義務は貞操の義務だけではありません。 同居の義務や相互扶助の義務、婚姻生活の費用分担の義務など、其々の家庭によっては夫婦のどちらかに、あるいは双方共に義務が果たせていない場合もあると思います。 それを不法行為とは言わないと思います。 課せられた義務というより、不貞行為があった場合、婚姻関係を継続出来ない理由に出来る法律だということです。

• 共感0

>> 172 不倫は不貞行為×
不倫は不法行為○
変換ミス。失礼。

• 共感0

>> 172 法律は利用するもんじゃないよ。課せられたり、権利や義務だったりする。その法において不倫は不貞行為とい事実があるのみ。 離婚や慰謝料も選… 婚姻関係の義務は貞操の義務だけではありません。 同居の義務や相互扶助の義務、婚姻生活の費用分担の義務など、其々の家庭によっては夫婦のどちらかに、あるいは双方共に義務が果たせていない場合もあると思います。 それを不法行為とは言わないと思います。 課せられた義務というより、不貞行為があった場合、婚姻関係を継続出来ない理由に出来る法律だということです。

• << 176 仰る通りです。不貞行為は離婚事由の１つだと認識しております。
• << 177 そのように解釈しているが。 各々の夫婦の義務違反がある場合、離婚原因となる。不貞行為の場合は損害賠償の対象にもなるということだ。 ただし、不法行為に当たらない特殊な例もあるのだろう。 民法752 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。 民法752条のような結婚ができればいうことはないんだろうな。

• 共感0

>> 170 法的解釈は必要だろう。不倫が不法行為である根拠となるわけだから。 各々で自由に選択できるもんじゃない。それじゃあ無法地帯だ。 それを… 勿論法的措置をとるとらないはされた側の自由。
しかしながらされた側によっては、配偶者の不倫は単なる遊び。不法行為という法的解釈に位置付けてまで一大事に捉えない、またその解釈を敢えて避ける女性が相当数いるのも確かです。
少々伝わりづらい話ではありますが…

人格否定はしている本人が気付かずエスカレートするのが
問題なんですね。

仰る通り究極不倫は、自分がしないのが一番だと思います。

• << 183 いろいろなケースがあり黙っちゃ居れない気持ちも分からなくもない。 そうすると否定派肯定派中立派と主義主張がぶつかり合う。 まあ、議論することは悪いことじゃない。エスカレートせず、ほどほどにということだね。

• 共感0

>> 174 婚姻関係の義務は貞操の義務だけではありません。 同居の義務や相互扶助の義務、婚姻生活の費用分担の義務など、其々の家庭によっては夫婦… 仰る通りです。不貞行為は離婚事由の１つだと認識しております。

• << 178 妻の不貞行為を大事にしない夫がいることも、少しばかり知っています。 どのご夫婦も色々あるのでしょうね。

• 共感0

>> 174 婚姻関係の義務は貞操の義務だけではありません。 同居の義務や相互扶助の義務、婚姻生活の費用分担の義務など、其々の家庭によっては夫婦… そのように解釈しているが。

各々の夫婦の義務違反がある場合、離婚原因となる。不貞行為の場合は損害賠償の対象にもなるということだ。
ただし、不法行為に当たらない特殊な例もあるのだろう。

民法752 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。

民法752条のような結婚ができればいうことはないんだろうな。

• << 179 そうですね。 パートナーへの感謝と尊敬の気持ちを持ち続けられたら良いのですね。

• 共感0

>> 176 仰る通りです。不貞行為は離婚事由の１つだと認識しております。 妻の不貞行為を大事にしない夫がいることも、少しばかり知っています。 どのご夫婦も色々あるのでしょうね。

• << 180 それは、、、いろいろあるものですね…

• 共感0

>> 177 そのように解釈しているが。 各々の夫婦の義務違反がある場合、離婚原因となる。不貞行為の場合は損害賠償の対象にもなるということだ。 た… そうですね。 パートナーへの感謝と尊敬の気持ちを持ち続けられたら良いのですね。

• 共感0

>> 178 妻の不貞行為を大事にしない夫がいることも、少しばかり知っています。 どのご夫婦も色々あるのでしょうね。 それは、、、いろいろあるものですね…

• 共感0

>> 180 ごめんなさい。 返事に困ることを言ってしまったようです。 夫婦の歴史や、取り巻く人間関係を考えると、どちらか一方だけが悪いとは単純に言えないと言いたかったのです。

• 共感0

>> 181 大丈夫です、、少し想像してしまいましたがf(^_^)
でも私の想像とは違う理由だと思います。

不倫に特化せずともいろいろな事象にあてはまりますが、夫婦である以上どちらかが一方的に悪いと決めつける事は難しいと思われます。

• 共感0

>> 175 勿論法的措置をとるとらないはされた側の自由。 しかしながらされた側によっては、配偶者の不倫は単なる遊び。不法行為という法的解釈に位置付けて… いろいろなケースがあり黙っちゃ居れない気持ちも分からなくもない。
そうすると否定派肯定派中立派と主義主張がぶつかり合う。

まあ、議論することは悪いことじゃない。エスカレートせず、ほどほどにということだね。

• 共感0

>> 183 内容を聞いてみないと、黙っちゃいられない気持ちが理解できないのです。

聞けば、なるほど納得になることも多いはずなんですが。

• 共感0

不倫て、どの立場でも全てを話せないだろうし、黙っちゃいられなくなることも、納得することも無く、疑問ばかりになるような気がする。 一部の否定派は、話しの内容など関係無く、只吊し上げたいだけなのだろうと思うこともありますね。 だから建設的な話し合いを邪魔するのは、いつも一部の否定派ということになります。

• 共感0

>> 185 同感です。
一部否定派の吊し上げは自己満の極みにしかみえないです。
不倫をお花畑で語るのは甚だ疑問に感じるが、バッシングも執拗になるとその行為も疑問。

私は中立に物を見たいだけ。
一部否定派の人に疑問をぶつけると答えは決して返ってこない。話は一度打ち切られ、間をおいてから再び同じ否定主張だけを繰り返す。
私はこの現象に注目しております。

• 共感0

>> 186 再びの時に便乗派も乗っかって来ますね。 いつも同じような現象に感じます。中立に総合的に物事を見ることは重要なことだと思います。 リアルではそれが出来ているのに、掲示板では違って偏ったり、あるいはスレによって言うことを変えるのも、かえって難しいことだと思うのです。 それが嫌がらせなら、相手によって言う内容も変わるだろうから、どのような姿勢でレスしているのかが分かりますね。

• 共感0

>> 187 該当者、リアルでは偏った見方をしてないならば、掲示板は所謂捌け口か、他人より優位に立てる自慢の場でしかありませんね。

私はお花畑といわれるスレレスにはある程度スルーできるのですが、一見立派なようで実は中身のない主張にスルーできないみたいです。一部についてはほぼスルー可能になりましたが。

• 共感0

>> 188 スレ違いのレスをするのは、ルール違反であり荒らしになりますから、それは前提として、スルーした方が良い場合もあるでしょうね。 スレ主やレス者の立場によっても判断は違うと思いますが。

• 共感0

>> 189 話は変わりますが、否定中立肯定立場はどうあれ、建設的な話し合いは無理だと思われますか？

• << 192 不倫は、当事者の状況や背景によって違うので、其々が色々な角度からの意見を出し合い、其々の意見を尊重し合うことが出来れば、建設的な話し合いは出来ると思いますが、誰か一人でも自分の意見こそが正しいと言い張ったり、押し付けて来ると、話し合いにならなくなります。 また一部の否定派が、主さんを含めレス者の方達を色分けし、一人一人の倫理観を問い質したり、人格否定を始めると、話し合いにもならなくなってしまいます。 仮に主さんが、そのような荒らしを排除しようとしても、一部の否定派は、主さんの意向を尊重するどころか、便乗派も加わってスレを乗っ取ってしまいます。 主さんもレス者も、スレにそぐわない押し付け意見をスルーすることが出来れば、あるいは建設的な話し合いに持って行けるかもしれませんが、人格否定をされて気分の良い人はいないと思うので、難しいかもしれません。 何か良い方法はないものでしょうか?

• 共感0

>> 155 71さんは他人事の不倫に熱心ですね。 140レスでも、また新たな色分けをしておられますが、何故色分けをするのですか… ６番さん？私はちょっと忙しかったのでお返事が遅くなってしまいました。

別に貴女に熱心と誉められる程、今まで私が他人事の不倫に対してはあんまり熱く語ったりした事がありませんけれどね(^o^ゞ

色分けをする理由は、ただ単に分かり易くする為だけなんですよ。
不倫を否定している人達と、肯定している人達とでは、不倫に対する思考に大きな違いがある事は一目瞭然な訳ですので、双方の違いをハッキリさせる為にも色分けをするのは必然的な事なんだと思っています。

だからと言って、否定派とか肯定派と云う俗称が適切だとまでは思っておりませんが、今のミクルの不倫スレではそう呼ぶのが主流に成りつつあるので、私もたまに遣っているだけの話でありますからね(笑)。

もしも仮にその俗称が無くなってしまったとしても、『不倫を反対や否定している方達』とか、『不倫を擁護や肯定している方達』って云う風に立場の違いを別けて、他の方達が意見を述べたりする事は、これからも不倫に対する議論をする上では永久に無くなりませんので、もしも今の○○派と云う俗称を無くしたとしても、あんまり意味はないかと思います。

何度も同じ事を言うようですけれど、『分かり易い表現方法』が○○派と云う俗称なんですよ？
要するにマクドナルドをマックとかマクドと呼ぶような感覚に近いかと思いますけれどね(*￣▽￣)ノ~~ ♪

• << 193 お返事ありがとうございます。 71さんは、不倫について議論する為に、其々の思考の違いをハッキリさせようと色分けするのですね。 その場のスレが、不倫についての議論をするスレであれば、参加者に断ってから色分けして下さいね。 どうか独断で勝手な色分けをしないように気をつけて下さい。
• << 194 なるほど。具体的な説明。わかりやすい。しかし、不倫を否定派と言われるのはいいが肯定派と言われて気分を害する者もいるのでは？ 不倫の性格上否定ごとだ。悪事とも表現できる。当事者なら仕方ないが、そうでなければ人格否定とも取られる可能性もあるのでは？

• 共感0

>> 190 話は変わりますが、否定中立肯定立場はどうあれ、建設的な話し合いは無理だと思われますか？ 不倫は、当事者の状況や背景によって違うので、其々が色々な角度からの意見を出し合い、其々の意見を尊重し合うことが出来れば、建設的な話し合いは出来ると思いますが、誰か一人でも自分の意見こそが正しいと言い張ったり、押し付けて来ると、話し合いにならなくなります。 また一部の否定派が、主さんを含めレス者の方達を色分けし、一人一人の倫理観を問い質したり、人格否定を始めると、話し合いにもならなくなってしまいます。 仮に主さんが、そのような荒らしを排除しようとしても、一部の否定派は、主さんの意向を尊重するどころか、便乗派も加わってスレを乗っ取ってしまいます。 主さんもレス者も、スレにそぐわない押し付け意見をスルーすることが出来れば、あるいは建設的な話し合いに持って行けるかもしれませんが、人格否定をされて気分の良い人はいないと思うので、難しいかもしれません。 何か良い方法はないものでしょうか?

• << 195 大変丁寧でわかりやすいレスをありがとうございます。 自分の意見こそが正しいと言い張ったり、押し付ける。 倫理観を問い質し人格否定。 確かに一部否定派の方達によく見られる現象ですね。 この方達は、端（はな）から同調者以外の話に耳を傾ける気がないように思われます。 肯定中立派に対し、聞く耳持たないとの主張もされますが、実際は一部否定派も又然りなんですけどね。 正義の下で繰り広げられる主張にタブーはないという頭なのか、いき過ぎた物言いに自覚がないのか、甚だ疑問に思うばかりですが、この意識が改善されれば少しは建設的な話ができるのではないでしょうか？ しかし、必ずあらしが存在するのも確か。そのため何を議論してるのか分からなくなることさえ多々あるわけで、前向きな話し合いはなかなか難しいでしょうね… 名案が思いつきません…

• 共感0

>> 191 ６番さん？私はちょっと忙しかったのでお返事が遅くなってしまいました。 別に貴女に熱心と誉められる程、今まで私が他人事の不倫に対してはあ… お返事ありがとうございます。 71さんは、不倫について議論する為に、其々の思考の違いをハッキリさせようと色分けするのですね。 その場のスレが、不倫についての議論をするスレであれば、参加者に断ってから色分けして下さいね。 どうか独断で勝手な色分けをしないように気をつけて下さい。

• 共感0

>> 191 ６番さん？私はちょっと忙しかったのでお返事が遅くなってしまいました。 別に貴女に熱心と誉められる程、今まで私が他人事の不倫に対してはあ… なるほど。具体的な説明。わかりやすい。しかし、不倫を否定派と言われるのはいいが肯定派と言われて気分を害する者もいるのでは？

不倫の性格上否定ごとだ。悪事とも表現できる。当事者なら仕方ないが、そうでなければ人格否定とも取られる可能性もあるのでは？

• << 196 誰かと議論をする上では、不倫を肯定している不特定多数の方達に対しては『肯定派』と云う表現方法も分かり易くて別に構わないかと思っておりますけれども、特定の個人に向けては、『あなたは肯定派だから』と指摘をして意見を言うのは、確かに少し問題があるかと思います。 そもそも不倫を肯定している方達に対して、不倫の善悪の差異を訊いたり、肯定派なのかどうか問いただしたとしても、答える人なんてあんまり居ないような気もしますけれどね。 もしも仮に、誰かから『肯定派』と言われて傷付いたのでしたら、その時は『わたくしはそんな派閥に入った覚えはありません！』とでも相手に対して言っておけばいいのではないのでしょうかね(笑)。 それと人格否定のお話は、言われた当事者の人が、絶対に肯定派なんだと云う事を認めなければ、その人の人格を否定するのは難しいかと思います。 何かを考える時は、『何故それが起こったのか』を考えるのが原則なので、ミクルの不倫スレでも、何故こんな○○派と云う俗称が生まれてしまったのか、理由を考えるべきだと思いますよ。 ネトウヨと云う言葉は、ネットの世界だけでの右翼の人達の事を言うのだそうですけれども、それと似たような理由で、単純に不倫を否定しているから否定派、肯定をしているから肯定派と云う風に別に深い意味もなく作られた言葉なんじゃあないかと思っていますよ(笑)。

• 共感0

>> 192 不倫は、当事者の状況や背景によって違うので、其々が色々な角度からの意見を出し合い、其々の意見を尊重し合うことが出来れば、建設的な話し合いは出… 大変丁寧でわかりやすいレスをありがとうございます。

自分の意見こそが正しいと言い張ったり、押し付ける。
倫理観を問い質し人格否定。

確かに一部否定派の方達によく見られる現象ですね。
この方達は、端（はな）から同調者以外の話に耳を傾ける気がないように思われます。
肯定中立派に対し、聞く耳持たないとの主張もされますが、実際は一部否定派も又然りなんですけどね。

正義の下で繰り広げられる主張にタブーはないという頭なのか、いき過ぎた物言いに自覚がないのか、甚だ疑問に思うばかりですが、この意識が改善されれば少しは建設的な話ができるのではないでしょうか？
しかし、必ずあらしが存在するのも確か。そのため何を議論してるのか分からなくなることさえ多々あるわけで、前向きな話し合いはなかなか難しいでしょうね… 名案が思いつきません…

• << 200 不倫は倫理に反すること、不倫はしてはいけないのが社会のルール。 否定派が正論としていることです。その正論を錦の旗に掲げていれば、どんなスレもレス者も、踏み潰して構わない特権が与えられていると勘違いしています。 倫理や道徳を声高に振りかざしていても、やっていることはモラルに反した乱暴狼藉です。 その行為に等しく、言葉遣いも酷いものが多いです。 何故そんな現象が起きるのか？ 不倫は社会的に公に出来ない秘め事、それを逆手に取っただけの、まがい物の錦の旗に過ぎないからです。 個人的なこと、家庭内の問題を、社会のルールにまで押し広げた、偽物の正論だからです。 まがい物の偽物だからこそ、結果として言動に現れるのです。

• 共感0

>> 194 なるほど。具体的な説明。わかりやすい。しかし、不倫を否定派と言われるのはいいが肯定派と言われて気分を害する者もいるのでは？ 不倫の性格… 誰かと議論をする上では、不倫を肯定している不特定多数の方達に対しては『肯定派』と云う表現方法も分かり易くて別に構わないかと思っておりますけれども、特定の個人に向けては、『あなたは肯定派だから』と指摘をして意見を言うのは、確かに少し問題があるかと思います。

そもそも不倫を肯定している方達に対して、不倫の善悪の差異を訊いたり、肯定派なのかどうか問いただしたとしても、答える人なんてあんまり居ないような気もしますけれどね。

もしも仮に、誰かから『肯定派』と言われて傷付いたのでしたら、その時は『わたくしはそんな派閥に入った覚えはありません！』とでも相手に対して言っておけばいいのではないのでしょうかね(笑)。

それと人格否定のお話は、言われた当事者の人が、絶対に肯定派なんだと云う事を認めなければ、その人の人格を否定するのは難しいかと思います。

何かを考える時は、『何故それが起こったのか』を考えるのが原則なので、ミクルの不倫スレでも、何故こんな○○派と云う俗称が生まれてしまったのか、理由を考えるべきだと思いますよ。

ネトウヨと云う言葉は、ネットの世界だけでの右翼の人達の事を言うのだそうですけれども、それと似たような理由で、単純に不倫を否定しているから否定派、肯定をしているから肯定派と云う風に別に深い意味もなく作られた言葉なんじゃあないかと思っていますよ(笑)。

• << 198 確かに、不倫を肯定している者に不倫の善悪の差異を訊いたり、肯定派なのかどうか問いただしたとしても、答える人はいないだろうね。 結局、訊いた者に対して、理解力のない人間だ等の発言で論議が進まなくなるのがオチだ。これも立派な人格否定なんだがね。 意見の否定は人格否定ではない。また、意見は否定しても人格を否定しないよう注意することは必要だろう。

• 共感0

>> 196 され妻という言葉もそんな感じで出来た造語だと思います。

貴女の仰る不倫に対する善悪の差異　思考の違い　
これが不倫した側の事情背景や経緯を聞いた後の情状酌量の余地に幅になるのだと思います。

• << 199 情状酌量の余地の幅、ここが論点なるケースが多いと思うのだが、すり替えられることも多いと感じている。
• << 203 横失礼 48さんには、既にいくつか前のレスで 情状酌量を認める思考の差異を見下す気持ちはどこからきますか？と聞いておりますし、 そのような心持ちで不倫を悪事悪事と叫ぶのは 正義のためか自分がしない決意表明か、はたまたご主人を盗られる不安からか 只叫んでいれば、なにかしら不安解消につながりますか？ とお聞きしています。 話を遮断されずにお答え下さっていれば、とっくに議論は進んでいたはずです。 まずはお答え願いますm(__)m
• << 205 不倫に関する造語と云えば、他にも『ロミジュリ症候群』、『お花畑』等がありますけれども、どれもこれも理に敵っていて、的を得ていますので、思わず納得をしてしまいますからね(笑)。 同情をする余地があるかどうかは本人の反省次第かと思いますが、不倫をした当事者が動機や経緯を配偶者にも責任があったと語ったりして、責任転嫁をしている場合も多いので、決して不倫をした人の言葉だけを聞いているだけでは、その人に対して同情をする余地があるかどうかは分からない訳なんですよね。 此処のスレでも、正論を言っている方達に対して、必死になって身勝手な事ばかり言っては批判をしている者が数名おりますよね？ 正論とは一般常識と云う意味も当然含まれていますので、自己正当化をする為だけに、正論を批判すると云う事は、常識に唾を吐くのと同じ事なんだと云う事が言えますからね。 一般常識を何時も言っている他人に対してまで、悪者にしてしまうのですから、不倫をされてしまった配偶者が、これでもかと言わんばかりに、不倫をした人から悪者に仕立て上げられている事も、火を見るよりも明らかな話でありますからね💧

• 共感0

>> 196 誰かと議論をする上では、不倫を肯定している不特定多数の方達に対しては『肯定派』と云う表現方法も分かり易くて別に構わないかと思っておりますけれ… 確かに、不倫を肯定している者に不倫の善悪の差異を訊いたり、肯定派なのかどうか問いただしたとしても、答える人はいないだろうね。

結局、訊いた者に対して、理解力のない人間だ等の発言で論議が進まなくなるのがオチだ。これも立派な人格否定なんだがね。

意見の否定は人格否定ではない。また、意見は否定しても人格を否定しないよう注意することは必要だろう。

• << 206 不倫をしている人達って云うのは、とにかく人のせいにするのが得意なので、自分が理解力や読解力が無いのを、相手が矛盾した事を言っていると言って、大きな勘違いをされている場合が非常に多いんですよね(笑)。 一般常識(正論)を言っているような方達が、不倫を擁護している人の話を認められる訳が無いし、万が一少しでも認めてしまったのならば、その時点でその人が不倫を肯定している人達と同類に思われるかも知れないし、不倫を肯定した人間だと云うレッテルまで張られてしまう可能性すらある話ですからね💧 ですから、不倫を肯定している人が言っている言葉だけを否定しているだけで、別にその人の人格まで否定をしているとは限らない訳なんですよね。 被害妄想が激しい人に限って、話を大袈裟にしたり、自分が人格を否定されたと言っては、相手を侮辱したがる訳ですから、本当に呆れ返ってしまいますからね。

• 共感0

>> 197 され妻という言葉もそんな感じで出来た造語だと思います。 貴女の仰る不倫に対する善悪の差異　思考の違い　 これが不倫した側の事情背景や… 情状酌量の余地の幅、ここが論点なるケースが多いと思うのだが、すり替えられることも多いと感じている。

• << 255 すり替えられる　とは　どういう事ですか？ どんな事にすり替えられるのでしょうか？ 間が空いてしまい今更すみません。

• 共感0

>> 195 大変丁寧でわかりやすいレスをありがとうございます。 自分の意見こそが正しいと言い張ったり、押し付ける。 倫理観を問い質し人格否定。 … 不倫は倫理に反すること、不倫はしてはいけないのが社会のルール。 否定派が正論としていることです。その正論を錦の旗に掲げていれば、どんなスレもレス者も、踏み潰して構わない特権が与えられていると勘違いしています。 倫理や道徳を声高に振りかざしていても、やっていることはモラルに反した乱暴狼藉です。 その行為に等しく、言葉遣いも酷いものが多いです。 何故そんな現象が起きるのか？ 不倫は社会的に公に出来ない秘め事、それを逆手に取っただけの、まがい物の錦の旗に過ぎないからです。 個人的なこと、家庭内の問題を、社会のルールにまで押し広げた、偽物の正論だからです。 まがい物の偽物だからこそ、結果として言動に現れるのです。

• << 207 『秘め事』は、異性に対する思慕の情などの、悪事ではないが、他人に知られたくない個人的なことを意識的に隠しておきたい場合にいう。 『隠し事』は、人に知られると都合の悪い事柄など、後ろめたい場合にいうことが多い。 従って、不倫は秘め事では無くて、隠し事と云う表現の方が適切だという訳なんですよ？ それに貴女は、正論の事を大きく勘違いをされておりますよ？ 社会通念とは、社会一般で受け入れられている常識または見解や良識な訳なんですよ？ 不倫に関して議論をする上では、この社会通念と云う言葉は決して無視をする事が出来ないのは常識な訳なんですよ？ 客観的に意見を述べる時には、道徳観や倫理観も含めて、社会通念と云う言葉は、とても分かり易い言葉なのであります。 早い話が、そういう言葉を持ち出されてしまったら、自分の立場がフリになってしまうので、貴女は屁理屈を並び立てて、正論に対して批判をしているだけなのは明らかでありますからね？ もしも仮に、貴女が言っている事が正しいと思うのでしたら、家族や友人にでも話を訊いて貰えばいいだけかと違いますので、こんな所で屁理屈を並び立てて、訳の分からない主張なんてしないで下さいね？

• 共感0

錦の御旗がどうのと言っても、不倫している人は自分が壊したものには無頓着ですよね。
された夫、妻にとっては、ばれていようが、いまいが、人格否定されたも同然では。
空の神輿を担いで、被害者意識や本物の愛情とやらが乗っていると、練り歩いているも同然ではないですかね。

• << 204 私の場合ミクルには不倫とは全く関係ないところから入ってきました。不倫スレに来たのもたまたまです。 ただ、あまりにも罵り荒れる現状をみて、不思議に思いレスするに至ったわけです。 そもそも掲示板にこない、殊に不倫スレを覗かない人の意見は置いてきぼりにされがちですが、結構な数、不倫をそこまで一大事に捉えてない、不倫１括りにどうのと考えてもいない者が存在していることも認めて頂きたいです。

• 共感0

>> 201 8さんの身近にある不倫は、8さんから見てそうなのかもしれません。しかし不倫はこうだと一括りに断言してしまうのは、乱暴だと思いますよ。

• 共感0

>> 197 され妻という言葉もそんな感じで出来た造語だと思います。 貴女の仰る不倫に対する善悪の差異　思考の違い　 これが不倫した側の事情背景や… 横失礼
48さんには、既にいくつか前のレスで

情状酌量を認める思考の差異を見下す気持ちはどこからきますか？と聞いておりますし、
そのような心持ちで不倫を悪事悪事と叫ぶのは
正義のためか自分がしない決意表明か、はたまたご主人を盗られる不安からか
只叫んでいれば、なにかしら不安解消につながりますか？
とお聞きしています。

話を遮断されずにお答え下さっていれば、とっくに議論は進んでいたはずです。

まずはお答え願いますm(__)m

• << 257 遅くなりました。 先ず貴女は私をどなたかと勘違いされている様なのですが(似た人が他に居るのはよくある)違うのではと言っても決めつけて聞く耳持たずなのでスルーしようと思ってました。 不倫の善悪の差異　これに尽きると思いますので　かなり否定的と弛く否定的では否定の仕方に差が出るのは当然と思いますよ。 厳しく否定的な人は語気も強く弛く否定的な人からは乱暴に見えるでしょう。 その心情や事情は様々、それを他人がとやかく言うのも不倫批判と同じに思いますけどね。 不倫は慰謝料の発生する違法行為(悪事)　その事実だけ伝えたらいいだけかもしれませんが感情論を言って来る不倫者に事実だけ伝えるだけだとそれしか言う事ないのかと感情的に返される　事情を聞いてと言うのは不倫者で、結局それなら不倫でも仕方無かったねと言わなければ否定されたと殻に閉じ籠る。 寄り添う難しさを感じます。 決して不倫仕方無かったねとは言ってはいけないと思いますので　擁護したくなる不倫とはどんなケースか聞きたかったんですが、具体例が上がらないようで残念です。

• 共感0

>> 201 錦の御旗がどうのと言っても、不倫している人は自分が壊したものには無頓着ですよね。 された夫、妻にとっては、ばれていようが、いまいが、人格否… 私の場合ミクルには不倫とは全く関係ないところから入ってきました。不倫スレに来たのもたまたまです。
ただ、あまりにも罵り荒れる現状をみて、不思議に思いレスするに至ったわけです。

そもそも掲示板にこない、殊に不倫スレを覗かない人の意見は置いてきぼりにされがちですが、結構な数、不倫をそこまで一大事に捉えてない、不倫１括りにどうのと考えてもいない者が存在していることも認めて頂きたいです。

• 共感0

>> 197 され妻という言葉もそんな感じで出来た造語だと思います。 貴女の仰る不倫に対する善悪の差異　思考の違い　 これが不倫した側の事情背景や… 不倫に関する造語と云えば、他にも『ロミジュリ症候群』、『お花畑』等がありますけれども、どれもこれも理に敵っていて、的を得ていますので、思わず納得をしてしまいますからね(笑)。

同情をする余地があるかどうかは本人の反省次第かと思いますが、不倫をした当事者が動機や経緯を配偶者にも責任があったと語ったりして、責任転嫁をしている場合も多いので、決して不倫をした人の言葉だけを聞いているだけでは、その人に対して同情をする余地があるかどうかは分からない訳なんですよね。

此処のスレでも、正論を言っている方達に対して、必死になって身勝手な事ばかり言っては批判をしている者が数名おりますよね？

正論とは一般常識と云う意味も当然含まれていますので、自己正当化をする為だけに、正論を批判すると云う事は、常識に唾を吐くのと同じ事なんだと云う事が言えますからね。

一般常識を何時も言っている他人に対してまで、悪者にしてしまうのですから、不倫をされてしまった配偶者が、これでもかと言わんばかりに、不倫をした人から悪者に仕立て上げられている事も、火を見るよりも明らかな話でありますからね💧

• 共感0

>> 198 確かに、不倫を肯定している者に不倫の善悪の差異を訊いたり、肯定派なのかどうか問いただしたとしても、答える人はいないだろうね。 結局、訊… 不倫をしている人達って云うのは、とにかく人のせいにするのが得意なので、自分が理解力や読解力が無いのを、相手が矛盾した事を言っていると言って、大きな勘違いをされている場合が非常に多いんですよね(笑)。

一般常識(正論)を言っているような方達が、不倫を擁護している人の話を認められる訳が無いし、万が一少しでも認めてしまったのならば、その時点でその人が不倫を肯定している人達と同類に思われるかも知れないし、不倫を肯定した人間だと云うレッテルまで張られてしまう可能性すらある話ですからね💧

ですから、不倫を肯定している人が言っている言葉だけを否定しているだけで、別にその人の人格まで否定をしているとは限らない訳なんですよね。

被害妄想が激しい人に限って、話を大袈裟にしたり、自分が人格を否定されたと言っては、相手を侮辱したがる訳ですから、本当に呆れ返ってしまいますからね。

• 共感0

>> 200 不倫は倫理に反すること、不倫はしてはいけないのが社会のルール。 否定派が正論としていることです。その正論を錦の旗に掲げていれば、どんなスレ… 『秘め事』は、異性に対する思慕の情などの、悪事ではないが、他人に知られたくない個人的なことを意識的に隠しておきたい場合にいう。

『隠し事』は、人に知られると都合の悪い事柄など、後ろめたい場合にいうことが多い。

従って、不倫は秘め事では無くて、隠し事と云う表現の方が適切だという訳なんですよ？

それに貴女は、正論の事を大きく勘違いをされておりますよ？

社会通念とは、社会一般で受け入れられている常識または見解や良識な訳なんですよ？

不倫に関して議論をする上では、この社会通念と云う言葉は決して無視をする事が出来ないのは常識な訳なんですよ？

客観的に意見を述べる時には、道徳観や倫理観も含めて、社会通念と云う言葉は、とても分かり易い言葉なのであります。

早い話が、そういう言葉を持ち出されてしまったら、自分の立場がフリになってしまうので、貴女は屁理屈を並び立てて、正論に対して批判をしているだけなのは明らかでありますからね？

もしも仮に、貴女が言っている事が正しいと思うのでしたら、家族や友人にでも話を訊いて貰えばいいだけかと違いますので、こんな所で屁理屈を並び立てて、訳の分からない主張なんてしないで下さいね？

• << 209 秘め事でも隠し事でも、どちらでもいいですよ。 社会通念や常識は、時代と共に移ろうもの。 まして不倫というプライベートなことは、個人や其々の夫婦によって常識は違います。 プライベートなことは、議論の対象にはならず、個別に丁寧に話し合うことが望ましいのです。 どんなケースにでも、所謂正論でモグラ叩きのように叩いても、何の生産性もありません。 また只叩きたい為の正論ならば、社会的にも迷惑なものになるでしょうね。

• 共感0

どこかで読んだ意見ですが、
不倫をことのほか叩くのと
過激な原発批判のスタイルは似ているそうです。

リアルとネット（匿名）の差はあれど、大きな声で悪事悪事とだけ叫ぶのは確かによく似ています。

ネットリアル共に、過激な主義主張をする必要なしと考える人間の存在を、一切無視したところに両者の主張だけがクローズアップされているように思えてなりません。

それ故ネット世論と実際の世論がカイリする理由も、自ずと知れる気がします。

ここで声高に否定のみ勤しむ者は、所謂世間の活動家と
似たような位置付けかと思うようになりました。
何故表だって活動しないのでしょう…？

• << 210 不倫を悪事と言わず、倫理やモラルの正論は論じずしてどのように、不倫する者へアプローチするのかな？ 分からず屋の正論者や過激な否定派に貴方がご教示してやればいいんじゃない？ 延々と不倫否定者を批判していても思いの尽きることはないんじゃないか？

• 共感0

>> 207 『秘め事』は、異性に対する思慕の情などの、悪事ではないが、他人に知られたくない個人的なことを意識的に隠しておきたい場合にいう。 『隠し… 秘め事でも隠し事でも、どちらでもいいですよ。 社会通念や常識は、時代と共に移ろうもの。 まして不倫というプライベートなことは、個人や其々の夫婦によって常識は違います。 プライベートなことは、議論の対象にはならず、個別に丁寧に話し合うことが望ましいのです。 どんなケースにでも、所謂正論でモグラ叩きのように叩いても、何の生産性もありません。 また只叩きたい為の正論ならば、社会的にも迷惑なものになるでしょうね。

• << 223 プライベートの事は議論の対象にならずと言うのでしたら、家庭裁判所で離婚調停や慰謝料請求の申し立てをする必要も無くなってしまいますので、それは貴女の都合の良いだけの見解ではありませんかね？ それにミクルを見ていても、不倫以外にも、個人的なプライベートな問題のスレが沢山立っておりますし、大勢の皆さんで議論をされておりますので、個別に丁寧に扱って貰いたければ、生意気な言動は慎むのが常識でありますからね？ 叩く、叩くって、貴女は何度もしつこく仰っておりますけれども、本当に叩くだけが目的の人達でしたら、相手の言い分なんて一切聞かずに、頭ごなしに、『不倫相手とは別れろ！』とか『配偶者と離婚をしろ！』って言って来ますので、貴女が言っている程、正論を述べている方達が、別に叩きをしている訳ではありませんからね？ 本当に心を入れ換えて反省をする積もりでいる人でしたら、どんなに耳が痛くなるような事を言われたとしても、叩かれたなんて事は間違っても発言しないし、言われた事を真摯に受け止めようと必死になりますからね。 不倫者がミクルの中で、己の都合が良くなるような為だけの理想論を語っていても、只の我儘にしか聞こえませんから、言うだけ無駄だと云う事を、ご自分でもいい加減に気が付いてみては如何なんですかね？

• 共感0

>> 208 どこかで読んだ意見ですが、 不倫をことのほか叩くのと 過激な原発批判のスタイルは似ているそうです。 リアルとネット（匿名）の差はあ… 不倫を悪事と言わず、倫理やモラルの正論は論じずしてどのように、不倫する者へアプローチするのかな？

分からず屋の正論者や過激な否定派に貴方がご教示してやればいいんじゃない？

延々と不倫否定者を批判していても思いの尽きることはないんじゃないか？

• << 212 追記 こちらで呼び掛けても、他スレに勤しみ議論に乗らない者もいる。

• 共感0

>> 210 相談者が意見を求めるならケースに沿って考えること。
悪事悪事と言うだけなら単なるモラハラと変わらない。
そんなに他人事の不倫に踏み込みたければ、その先を思考せよと言いたいまで。
されて辛い気持ちを抱えているならまだしも、叩きたいだけ、ただ盗られたくないだけは単なる便乗にしか思えない。

逆に貴方ならどうされる？

• << 213 その先ね。 不倫の先に家族にどのような迷惑、影響があるか、先を見据えられない不倫者に、是非先を考える事を勧めてあげてください。 不倫者にこそ、必要だと思いますよ。 誰もが不倫者を身内に持つ人と縁を繋ぐのは嫌がるし、不倫者を身内に持ってしまった者の一般常識からの歪み、苦労は不倫者を身内に持ってしまう事から始まるので。
• << 215 不倫を悪事と言わず、正論は言わずアプローチする術はないね。 強いて言うなら、同調、共感、同意、慰めそれが無理なら、スルーこんなところか。お手上げだね。 これではこの先の思考はむずかしいどころか、悪化だな。 その先の思考、貴方ならどうする？

• 共感0

>> 210 不倫を悪事と言わず、倫理やモラルの正論は論じずしてどのように、不倫する者へアプローチするのかな？ 分からず屋の正論者や過激な否定派に貴… 追記

こちらで呼び掛けても、他スレに勤しみ議論に乗らない者もいる。

• 共感0

>> 211 相談者が意見を求めるならケースに沿って考えること。 悪事悪事と言うだけなら単なるモラハラと変わらない。 そんなに他人事の不倫に踏み込み… その先ね。
不倫の先に家族にどのような迷惑、影響があるか、先を見据えられない不倫者に、是非先を考える事を勧めてあげてください。
不倫者にこそ、必要だと思いますよ。
誰もが不倫者を身内に持つ人と縁を繋ぐのは嫌がるし、不倫者を身内に持ってしまった者の一般常識からの歪み、苦労は不倫者を身内に持ってしまう事から始まるので。

• 共感0

>> 213 それもね、夫婦を取り巻く生活環境、其々の思考まで知り得ないと、第３者が悪か否かの判断すら出来ないことがあるのよ。
よってネットなら、かなり言葉を選んでの対応しか出来ない。私ならね。

ただRUIさんの場合、目にした不倫に近いケースに出会ったら、ことの顛末を淡々とお話されると説得力あると思います。

• 共感0

>> 211 相談者が意見を求めるならケースに沿って考えること。 悪事悪事と言うだけなら単なるモラハラと変わらない。 そんなに他人事の不倫に踏み込み… 不倫を悪事と言わず、正論は言わずアプローチする術はないね。
強いて言うなら、同調、共感、同意、慰めそれが無理なら、スルーこんなところか。お手上げだね。

これではこの先の思考はむずかしいどころか、悪化だな。
その先の思考、貴方ならどうする？

• << 220 伝わっていないようです。 悪事と言うなではない。 悪事馬鹿者とだけ言うのがおかしいのです。 それだけならモラハラと変わらない。 不倫スレにスルーできるのが一番でしょうが、要するに出来ない人達が多いのでしょう？確かにスルーだけ、同調のみだと不倫OK の偏った思考に全体が陥ってしまう。 なのでワンレス、ツーレス 不倫内容に沿った戒めの言葉を送ってみたらどうでしょう？ 執拗に絡み付くレスはただのあらしとして、抑制意味を失ってしまう。

• 共感0

他人事の不倫などほっとけと言うのなら、掲示板に己の不倫事は書き込まない。

これが一番、建設的で誰も不愉快にならない答えだと思うが。

• << 221 所謂共有してしまうところが嫌なのでしょう？ この問題は掲示板運営面で仕方ないのだと思う。 実は皆、踊らされ盛り立て役の一員にすぎない。 いかに人が集まるか？それが無料掲示板で一番の課題。

• 共感0

>> 216 掲示板の不倫事を読んで、不愉快になる人もいれば、客観的な意見を伝えたいと思う人もいるでしょう。 この場合、叩き目的ではないことが前提です。 不愉快になる人は、やはり見ない選択をするのが良いと思いますよ。 不愉快だというレスがなくても、そのケースを考えてくれる人がいる筈ですから。

• 共感0

>> 217 最初から不愉快になる人は見ないだろう。他人同士が反論する中で、不愉快になるいきさつがあるわけだからね。。同調者ばかりでも、都合の良い意見ばかりでもない。書き込みする以上その心づもりは必要なんじゃないか？
やることはやるけど正論、否定はお断り。
そんなワガママな世の中ではないからね。叩きはだめ客観的な意見をといっても、それは主観にすぎない。貴方の主観は私の主観ではない。当たり前のことだ。
貴方なら不愉快な一部の否定派に対してどんな対応するの？参考に。

• 共感0

>> 218 叩きというのは、叩く側が、自分のストレス発散の為にレスするという意味です。 参加したスレの中で、自分と意見が違う意見があっても不愉快にはなりません。 むしろ勉強になります。 只の叩きには意見しています。 そして肯定派と決めつけられる時もあります。 51さんは、肯定派が存在するという前提でお話しされていますが、其々の派が、共に建設的な話し合いが出来るように考えている方だと理解しています。

• 共感0

>> 215 不倫を悪事と言わず、正論は言わずアプローチする術はないね。 強いて言うなら、同調、共感、同意、慰めそれが無理なら、スルーこんなところか。お… 伝わっていないようです。

悪事と言うなではない。
悪事馬鹿者とだけ言うのがおかしいのです。
それだけならモラハラと変わらない。

不倫スレにスルーできるのが一番でしょうが、要するに出来ない人達が多いのでしょう？確かにスルーだけ、同調のみだと不倫OK の偏った思考に全体が陥ってしまう。
なのでワンレス、ツーレス
不倫内容に沿った戒めの言葉を送ってみたらどうでしょう？
執拗に絡み付くレスはただのあらしとして、抑制意味を失ってしまう。

• << 222 心配なさらなくても、共感同調ばかりにはなりませんよ。 良識あるご意見を多く見かけます。否定派の意見が無くても大丈夫です。 一部の人格否定をする否定派は、むしろいない方が良い話し合いが出来ると思います。

• 共感0

>> 216 他人事の不倫などほっとけと言うのなら、掲示板に己の不倫事は書き込まない。 これが一番、建設的で誰も不愉快にならない答えだと思うが。 所謂共有してしまうところが嫌なのでしょう？

この問題は掲示板運営面で仕方ないのだと思う。
実は皆、踊らされ盛り立て役の一員にすぎない。
いかに人が集まるか？それが無料掲示板で一番の課題。

• 共感0

>> 220 伝わっていないようです。 悪事と言うなではない。 悪事馬鹿者とだけ言うのがおかしいのです。 それだけならモラハラと変わらない。 … 心配なさらなくても、共感同調ばかりにはなりませんよ。 良識あるご意見を多く見かけます。否定派の意見が無くても大丈夫です。 一部の人格否定をする否定派は、むしろいない方が良い話し合いが出来ると思います。

• << 224 問い掛けがあったので答えましたが…きっとスレによるのでしょうね。 参加してる人達の質にも差がありそうですし。 妄想だなんだと言う否定派さんもいるようですが、人格否定に発展してる自覚がないのでしょう。

• 共感0

>> 209 秘め事でも隠し事でも、どちらでもいいですよ。 社会通念や常識は、時代と共に移ろうもの。 まして不倫というプライベートなこ… プライベートの事は議論の対象にならずと言うのでしたら、家庭裁判所で離婚調停や慰謝料請求の申し立てをする必要も無くなってしまいますので、それは貴女の都合の良いだけの見解ではありませんかね？

それにミクルを見ていても、不倫以外にも、個人的なプライベートな問題のスレが沢山立っておりますし、大勢の皆さんで議論をされておりますので、個別に丁寧に扱って貰いたければ、生意気な言動は慎むのが常識でありますからね？

叩く、叩くって、貴女は何度もしつこく仰っておりますけれども、本当に叩くだけが目的の人達でしたら、相手の言い分なんて一切聞かずに、頭ごなしに、『不倫相手とは別れろ！』とか『配偶者と離婚をしろ！』って言って来ますので、貴女が言っている程、正論を述べている方達が、別に叩きをしている訳ではありませんからね？

本当に心を入れ換えて反省をする積もりでいる人でしたら、どんなに耳が痛くなるような事を言われたとしても、叩かれたなんて事は間違っても発言しないし、言われた事を真摯に受け止めようと必死になりますからね。

不倫者がミクルの中で、己の都合が良くなるような為だけの理想論を語っていても、只の我儘にしか聞こえませんから、言うだけ無駄だと云う事を、ご自分でもいい加減に気が付いてみては如何なんですかね？

• << 226 まさか裁判や調停と、掲示板での意見交換を、一緒に考えておられるとは思いませんでした。 そうすると71さんは、裁判官にでもなったつもりでご意見されているのでしょうか？ 裁判や調停でも、個別の事案として客観的に扱っていると思います。 不倫を一括りにして、社会的ルール違反だ悪事だと断罪はしていないと思いますが。 叩きについてご意見を頂きましたが、やはり自分の感情をぶつけたり、意見を押し付けたり、人格否定をするようなレスは、只の自己満足な叩きだと思いますよ。 そのようなレスは荒らしレスとなり、スレ主にも参加者にも何の有益性も無いものです。

• 共感0

>> 222 心配なさらなくても、共感同調ばかりにはなりませんよ。 良識あるご意見を多く見かけます。否定派の意見が無くても大丈夫です… 問い掛けがあったので答えましたが…きっとスレによるのでしょうね。
参加してる人達の質にも差がありそうですし。
妄想だなんだと言う否定派さんもいるようですが、人格否定に発展してる自覚がないのでしょう。

• << 227 失礼しました。 否定派の意見が無いと、レスが偏るのではないかと、心配されたのかと思ってしまいました。 妄想と言っているレス、私も見かけたことがあります。 根拠無く、思い込みのレスがあるのも確かですね。 人格否定しているつもりが無いのでしょうか？ 明らかに意見に対してではなく、人物否定の言葉を言っているのに、自覚が無いというのは、どう捉えたら良いのか…。

• 共感0

>> 224 ４０番？

私の質問に対してはこそこそと逃げたクセに、偉そうな事ばかり言ってんじゃないぞ！

貴方が色々と言っている事は、只の自己陶酔の詭弁ですので、しつこく此処のスレに張り付いて、下らない自己主張をするのは少しは控えたら如何なんですかね？

４８番さんに対しても、貴方は４８番さんの質問には答えずに、逆に自分が４８番さんに対して質問をしているだけだよね？

もしも世間から認められるような不倫があるのでしたら、個人が特定をされてしまうような細かい部分は抽象的に書いて、他の部分は具体的に書けば、いくらだって文章を書く事が出来る筈でしょう？

それが出来ないのは、貴方が言っている事は全てハッタリだからなんだとしか、他の方達も思えなくなって来てしまいますからね？

６番さんが居るから、貴方も調子に乗って何度もレスをしているだけで、一人では何も出来ない口先だけのハッタリ野郎としか、私には思えませんからね💧
┐(-。ー;)┌

貴方が擁護をしたくなるような不倫を語るのがそんなに怖いのでしたら、大人しくROMってたらどうなんですかね？

• << 228 71！はて何様のつもりなんでしょう？ 言われたら嫌なものでしょ？あなたが先にやったことね。 既出の理由に加え、あなたがたの胸算用が手に取るようにわかるから話さないのもありますね。 それと、あまり関わりたくない人もおりますし。そういえばこの中には先日不倫スレでネカマになって不倫者サイドのレスしてた方もいるようで(笑) 不倫者でない私を叩くのは何ゆえでしょうね。 それと6さんとは関係ないでしょ？私は私のレス展開も理解出来ずってことか。。。 あとね不倫者の分際でってモラハラに聞こえますよ。気持ちの根底に何があるのか、よーく考えて下さい。正義のみかたかエセ正義のみかたか？ そんなにモラハラ不倫叩きがお好きなら、リアルで不倫撲滅NPO 団体でも立ち上げればよいと思いますけど？
• << 229 40さんの224レスは、私への返レスです。 偉そうなどではなく、むしろ控え目なご意見だと思いますが。 不倫は、世間が認めるか認めないかではなく、そこにある事実として見るべきだと思います。

• 共感0

>> 223 プライベートの事は議論の対象にならずと言うのでしたら、家庭裁判所で離婚調停や慰謝料請求の申し立てをする必要も無くなってしまいますので、それは… まさか裁判や調停と、掲示板での意見交換を、一緒に考えておられるとは思いませんでした。 そうすると71さんは、裁判官にでもなったつもりでご意見されているのでしょうか？ 裁判や調停でも、個別の事案として客観的に扱っていると思います。 不倫を一括りにして、社会的ルール違反だ悪事だと断罪はしていないと思いますが。 叩きについてご意見を頂きましたが、やはり自分の感情をぶつけたり、意見を押し付けたり、人格否定をするようなレスは、只の自己満足な叩きだと思いますよ。 そのようなレスは荒らしレスとなり、スレ主にも参加者にも何の有益性も無いものです。

• << 233 リアが在っての掲示板ですので、普通はリアの話を最初に考えてから掲示板でレスをするのが常識ですよね？ 貴女の理屈ですと、夫婦間のプライベートの話だって、リアの世界での話ですから、掲示板で相談する事も筋違いになってしまう訳なんですよ？ だったら掲示板の世界では、リアの世界での話が何も出来ない事にもなりますので、貴女の理屈は何も通りませんからね(笑)。 貴女だって、視野を広げて多角的に物を見る事も大切だっていう事も言っていたでしょう？ 不倫も含めて、物事に対しては色んな角度から見て意見交換をする事で、視野が広まり、知性を高める事が出来る筈だと考えるべきなんじゃあないのかな？ 不倫スレでは、正論や否定意見を言う人達は、貴女に取っては全部『叩き』になる訳なんでしょう？ 具体的に、一体どんな正論でしたら、『叩き』にならないのか、１つか２つでも具体的に例を上げてから文句を言って下さいね？ 一般常識(正論)を言うなと言うならば、即ち同調をした意見を言うしか無いって云う事に成りますので、貴女の理屈は筋が通っていないのは明白でありますよ？

• 共感0

>> 224 問い掛けがあったので答えましたが…きっとスレによるのでしょうね。 参加してる人達の質にも差がありそうですし。 妄想だなんだと言う否定派さ… 失礼しました。 否定派の意見が無いと、レスが偏るのではないかと、心配されたのかと思ってしまいました。 妄想と言っているレス、私も見かけたことがあります。 根拠無く、思い込みのレスがあるのも確かですね。 人格否定しているつもりが無いのでしょうか？ 明らかに意見に対してではなく、人物否定の言葉を言っているのに、自覚が無いというのは、どう捉えたら良いのか…。

• << 230 人格否定に発展するのは気持ちが昂ってしまうからでしょうか？ エスカレートした言葉を使っても自覚がなく指摘されれば被害妄想、又反省する人は見下しモラハラにとらない等。 いや、第３者から見ても十分モラハラですから。 自覚のないモラハラ発言は、リアルに影響しかねないと思われます。

• 共感0

>> 225 ４０番？ 私の質問に対してはこそこそと逃げたクセに、偉そうな事ばかり言ってんじゃないぞ！ 貴方が色々と言っている事は、只の自己陶… 71！はて何様のつもりなんでしょう？
言われたら嫌なものでしょ？あなたが先にやったことね。

既出の理由に加え、あなたがたの胸算用が手に取るようにわかるから話さないのもありますね。
それと、あまり関わりたくない人もおりますし。そういえばこの中には先日不倫スレでネカマになって不倫者サイドのレスしてた方もいるようで(笑)

不倫者でない私を叩くのは何ゆえでしょうね。


それと6さんとは関係ないでしょ？私は私のレス展開も理解出来ずってことか。。。

あとね不倫者の分際でってモラハラに聞こえますよ。気持ちの根底に何があるのか、よーく考えて下さい。正義のみかたかエセ正義のみかたか？
そんなにモラハラ不倫叩きがお好きなら、リアルで不倫撲滅NPO 団体でも立ち上げればよいと思いますけど？

• << 237 モラハラとは会社内や家庭内だけの話であって、こんな掲示板の赤の他人に対して遣うのは間違っていますよ？ 貴方みたいな人は初めて見たけれども、相当貴方は世間知らずで恥ずかしい人なんですよね(笑)。 私が何かを企んでいるとかって云う話も、貴方の勘繰り過ぎだと思いますよ？ 数日前に此処のスレでも、中立派と名乗る人の親友が不倫をしているお話を、私に対してされていましたけれども、私はその件に関しては何も意見を言っていなかったのを、貴方も見ていたんじゃあないのかな？ ですから貴方のお話を聞いたからって、別に私は貴方を批判したりしないと思いますよ？多分ですけれどね(笑)。 私は貴方を叩いた覚えはありませんし、もしも叩いたと云う事になるのでしたら、貴方も私の事を叩いた事にもなりますからね？ ネカマの話を持ち出して何が言いたいのかサッパリ分かりませんが…もしかしたら貴方がネカマなのでしょうかね!? 私は貴方の事をずっと男性なんだと思っていたのですが、実は女性だったのかな!? 女性が男性のフリをするのもネカマと呼ぶのかは定かではありませんけれども、貴方は何時も他の話を持ち出して話を誤魔化すのもいい加減に辞めて下さいね(苦笑)

• 共感0

>> 225 ４０番？ 私の質問に対してはこそこそと逃げたクセに、偉そうな事ばかり言ってんじゃないぞ！ 貴方が色々と言っている事は、只の自己陶… 40さんの224レスは、私への返レスです。 偉そうなどではなく、むしろ控え目なご意見だと思いますが。 不倫は、世間が認めるか認めないかではなく、そこにある事実として見るべきだと思います。

• << 232 大丈夫ですよ！ それによく考えたら71さんより私の方が先にレスしてるのに張り付くなって…あはっ 何が悔しいのやら。なにか嫌なことズバリ言い当ててしまいましたかね？

• 共感0

>> 227 失礼しました。 否定派の意見が無いと、レスが偏るのではないかと、心配されたのかと思ってしまいました。 妄想と言ってい… 人格否定に発展するのは気持ちが昂ってしまうからでしょうか？
エスカレートした言葉を使っても自覚がなく指摘されれば被害妄想、又反省する人は見下しモラハラにとらない等。
いや、第３者から見ても十分モラハラですから。
自覚のないモラハラ発言は、リアルに影響しかねないと思われます。

• 共感0

>> 230 なるほど、感情的になってしまうということですね。しかし感情的になるような話しはしていないと思いますが。

• << 234 そうなるとエセ正義のみかたですかね？

• 共感0

>> 229 40さんの224レスは、私への返レスです。 偉そうなどではなく、むしろ控え目なご意見だと思いますが。 不倫は… 大丈夫ですよ！
それによく考えたら71さんより私の方が先にレスしてるのに張り付くなって…あはっ 何が悔しいのやら。なにか嫌なことズバリ言い当ててしまいましたかね？

• 共感0

>> 226 まさか裁判や調停と、掲示板での意見交換を、一緒に考えておられるとは思いませんでした。 そうすると71さんは、裁判官にで… リアが在っての掲示板ですので、普通はリアの話を最初に考えてから掲示板でレスをするのが常識ですよね？
貴女の理屈ですと、夫婦間のプライベートの話だって、リアの世界での話ですから、掲示板で相談する事も筋違いになってしまう訳なんですよ？
だったら掲示板の世界では、リアの世界での話が何も出来ない事にもなりますので、貴女の理屈は何も通りませんからね(笑)。
貴女だって、視野を広げて多角的に物を見る事も大切だっていう事も言っていたでしょう？
不倫も含めて、物事に対しては色んな角度から見て意見交換をする事で、視野が広まり、知性を高める事が出来る筈だと考えるべきなんじゃあないのかな？
不倫スレでは、正論や否定意見を言う人達は、貴女に取っては全部『叩き』になる訳なんでしょう？
具体的に、一体どんな正論でしたら、『叩き』にならないのか、１つか２つでも具体的に例を上げてから文句を言って下さいね？
一般常識(正論)を言うなと言うならば、即ち同調をした意見を言うしか無いって云う事に成りますので、貴女の理屈は筋が通っていないのは明白でありますよ？

• << 235 不倫は個人的な内輪の問題であって、社会犯罪者のように扱ってはならないということです。 一部の否定派の方は、そこを勘違いしているから、あちらこちらのスレで問題発言をしているのです。 個人的な問題として扱うのと、社会犯罪として扱うのでは大きな違いですし、話し合いの土台から間違っているのです。

• 共感0

>> 231 なるほど、感情的になってしまうということですね。しかし感情的になるような話しはしていないと思いますが。 そうなるとエセ正義のみかたですかね？

• << 236 私は、不倫は個別に丁寧に扱うべき問題で、不倫を一括りにして議論など出来ようも無いと思っているのですが、議論したがっている人が感情的になるのは疑問ですね。

• 共感0

>> 233 リアが在っての掲示板ですので、普通はリアの話を最初に考えてから掲示板でレスをするのが常識ですよね？ 貴女の理屈ですと、夫婦間のプライベート… 不倫は個人的な内輪の問題であって、社会犯罪者のように扱ってはならないということです。 一部の否定派の方は、そこを勘違いしているから、あちらこちらのスレで問題発言をしているのです。 個人的な問題として扱うのと、社会犯罪として扱うのでは大きな違いですし、話し合いの土台から間違っているのです。

• << 239 確かに、不倫をしている人達の事を犯罪者呼ばわりしている人達も中には居ますし、そういうスレも先週に立っていましたからね。 私は其処のスレではハンネを出してハッキリ『不倫は民法の話であって、刑法には該当をしないので、犯罪者と呼ぶのは間違っております』と云うレスもしていますので、貴女が言っている意味も良く理解をする事が出来ます。 それに否定意見を言っている人達の事が全部正しいとも勿論思っていませんよ。 でも貴女が言っている屁理屈に比べたら、よっぽどそっちの方がマシだと思っておりますからね？ 一般常識(正論)を言うのは、そんなに悪い事になのですかね？ 感情論を言っているのは貴女と４０番だけですし、私の事を必死になって、悪者に仕立て上げようとしているのは明白でありますからね？ さっきのレスでは、どんな一般常識(正論)ならば、貴女に許されるのか具体例を上げてから意見を言って下さいと言ったでしょう？ 貴女も４０番も１つも具体例を言えないクセに、人の揚げ足を取って、文句だけは一人前なんですね(苦笑)

• 共感0

>> 234 そうなるとエセ正義のみかたですかね？ 私は、不倫は個別に丁寧に扱うべき問題で、不倫を一括りにして議論など出来ようも無いと思っているのですが、議論したがっている人が感情的になるのは疑問ですね。

• 共感0

>> 228 71！はて何様のつもりなんでしょう？ 言われたら嫌なものでしょ？あなたが先にやったことね。 既出の理由に加え、あなたがたの胸算用が手… モラハラとは会社内や家庭内だけの話であって、こんな掲示板の赤の他人に対して遣うのは間違っていますよ？
貴方みたいな人は初めて見たけれども、相当貴方は世間知らずで恥ずかしい人なんですよね(笑)。
私が何かを企んでいるとかって云う話も、貴方の勘繰り過ぎだと思いますよ？
数日前に此処のスレでも、中立派と名乗る人の親友が不倫をしているお話を、私に対してされていましたけれども、私はその件に関しては何も意見を言っていなかったのを、貴方も見ていたんじゃあないのかな？
ですから貴方のお話を聞いたからって、別に私は貴方を批判したりしないと思いますよ？多分ですけれどね(笑)。
私は貴方を叩いた覚えはありませんし、もしも叩いたと云う事になるのでしたら、貴方も私の事を叩いた事にもなりますからね？
ネカマの話を持ち出して何が言いたいのかサッパリ分かりませんが…もしかしたら貴方がネカマなのでしょうかね!?
私は貴方の事をずっと男性なんだと思っていたのですが、実は女性だったのかな!?
女性が男性のフリをするのもネカマと呼ぶのかは定かではありませんけれども、貴方は何時も他の話を持ち出して話を誤魔化すのもいい加減に辞めて下さいね(苦笑)

• << 240 私も不倫を１括りにできるとは思いません。現実を見ればよくわかりますから。 不倫というキーワードに群がり感情的なレスで議論したがるのは、最後はどうとでも言い負かせる勝てる戦になることを心の中で分かっているからでしょうか？ 自覚のない人の成り立ち、少し垣間見えましたね。ちっぽけな尺度でしか物を測れない思い込みの激しさも関係してるようです。

• 共感0

>> 237 先程のレスが叩きじゃないと？
あーわかりました。あなたも自覚がない人のようですね。
あの、私のこと誰かと勘違いされてるようですね。貴方と書かれた所でこれはもしやと思いましたが、放っておきました。
NPO法人立ち上げないんですか？

• << 241 追記 ご存知ないようなので… 先日、貴方の話し方を真似たネカマがいたわよ
• << 243 結局、貴方は私の質問には何も答えられない訳なんですよね？ 話し合いにならないので、もう私は貴方の事は相手にしない事にしました。 NPO法人って、私みたいな素人が立ち上げられる訳なんかないでしょう(笑)。 私は今からお風呂に入ってゆっくりしますので、貴方もテレビでも観てゆっくりして下さいね(*￣▽￣)ノ~~ ♪ 最後に質問なんですけれども、貴方は男なのか、女なのかどっちなのかな？ ネットの世界では誤解や勘違いをしたり、されたりするのでトラブルが後を絶たない訳なんだよね。 ミクルの世界ではスレ主とレス者が仲良く会話を楽しんでいたら、必ずと言っていい程、水を差して来る人達も沢山いますので、中々他の方達と話を分かち合う事も難しいかと思っていますよ。

• 共感0

>> 235 不倫は個人的な内輪の問題であって、社会犯罪者のように扱ってはならないということです。 一部の否定派の方は、そこを勘違い… 確かに、不倫をしている人達の事を犯罪者呼ばわりしている人達も中には居ますし、そういうスレも先週に立っていましたからね。
私は其処のスレではハンネを出してハッキリ『不倫は民法の話であって、刑法には該当をしないので、犯罪者と呼ぶのは間違っております』と云うレスもしていますので、貴女が言っている意味も良く理解をする事が出来ます。
それに否定意見を言っている人達の事が全部正しいとも勿論思っていませんよ。
でも貴女が言っている屁理屈に比べたら、よっぽどそっちの方がマシだと思っておりますからね？
一般常識(正論)を言うのは、そんなに悪い事になのですかね？
感情論を言っているのは貴女と４０番だけですし、私の事を必死になって、悪者に仕立て上げようとしているのは明白でありますからね？
さっきのレスでは、どんな一般常識(正論)ならば、貴女に許されるのか具体例を上げてから意見を言って下さいと言ったでしょう？
貴女も４０番も１つも具体例を言えないクセに、人の揚げ足を取って、文句だけは一人前なんですね(苦笑)

• << 242 正論については、不倫は個人的な問題であって社会犯罪ではないということです。 だから個別に扱うことで、一括りに断罪出来るようなことではないのです。
• << 244 具体例と言うが、事案によって違う。もし掲示板でアドバイスを求められたら、どうするべきかは既出。

• 共感0

>> 237 モラハラとは会社内や家庭内だけの話であって、こんな掲示板の赤の他人に対して遣うのは間違っていますよ？ 貴方みたいな人は初めて見たけれども、… 私も不倫を１括りにできるとは思いません。現実を見ればよくわかりますから。
不倫というキーワードに群がり感情的なレスで議論したがるのは、最後はどうとでも言い負かせる勝てる戦になることを心の中で分かっているからでしょうか？

自覚のない人の成り立ち、少し垣間見えましたね。ちっぽけな尺度でしか物を測れない思い込みの激しさも関係してるようです。

• 共感0

>> 238 先程のレスが叩きじゃないと？ あーわかりました。あなたも自覚がない人のようですね。 あの、私のこと誰かと勘違いされてるようですね。貴方と… 追記

ご存知ないようなので…
先日、貴方の話し方を真似たネカマがいたわよ

• << 246 えっ？そう言えば見た事があるような気がしますよ💦 此処のスレでも、多分ネカマでは無いんだけども、私に少し似たような言葉遣いでレスをしている人が居ましたよね!? まぁ別に私の言葉遣いを真似しているとは限らなくて、たまたま私としゃべり方が似ているだけの可能性もありますので、貴方みたいにネカマ呼ばわりをする積もりは更々無いんだけどね( ´∀`)/~~

• 共感0

>> 239 確かに、不倫をしている人達の事を犯罪者呼ばわりしている人達も中には居ますし、そういうスレも先週に立っていましたからね。 私は其処のスレでは… 正論については、不倫は個人的な問題であって社会犯罪ではないということです。 だから個別に扱うことで、一括りに断罪出来るようなことではないのです。

• << 247 私女ですが、お分かりですよね？笑

• 共感0

>> 238 先程のレスが叩きじゃないと？ あーわかりました。あなたも自覚がない人のようですね。 あの、私のこと誰かと勘違いされてるようですね。貴方と… 結局、貴方は私の質問には何も答えられない訳なんですよね？
話し合いにならないので、もう私は貴方の事は相手にしない事にしました。
NPO法人って、私みたいな素人が立ち上げられる訳なんかないでしょう(笑)。
私は今からお風呂に入ってゆっくりしますので、貴方もテレビでも観てゆっくりして下さいね(*￣▽￣)ノ~~ ♪
最後に質問なんですけれども、貴方は男なのか、女なのかどっちなのかな？
ネットの世界では誤解や勘違いをしたり、されたりするのでトラブルが後を絶たない訳なんだよね。
ミクルの世界ではスレ主とレス者が仲良く会話を楽しんでいたら、必ずと言っていい程、水を差して来る人達も沢山いますので、中々他の方達と話を分かち合う事も難しいかと思っていますよ。

• << 245 ん？どなり散らす人とは話す必要なしですから。 今度こそアンカー付けないで下さいね。 ちっぽけな男は好みじゃないの(笑)

• 共感0

>> 239 確かに、不倫をしている人達の事を犯罪者呼ばわりしている人達も中には居ますし、そういうスレも先週に立っていましたからね。 私は其処のスレでは… 具体例と言うが、事案によって違う。もし掲示板でアドバイスを求められたら、どうするべきかは既出。

• 共感0

>> 243 結局、貴方は私の質問には何も答えられない訳なんですよね？ 話し合いにならないので、もう私は貴方の事は相手にしない事にしました。 NPO法… ん？どなり散らす人とは話す必要なしですから。
今度こそアンカー付けないで下さいね。
ちっぽけな男は好みじゃないの(笑)

• 共感0

>> 241 追記 ご存知ないようなので… 先日、貴方の話し方を真似たネカマがいたわよ えっ？そう言えば見た事があるような気がしますよ💦
此処のスレでも、多分ネカマでは無いんだけども、私に少し似たような言葉遣いでレスをしている人が居ましたよね!?
まぁ別に私の言葉遣いを真似しているとは限らなくて、たまたま私としゃべり方が似ているだけの可能性もありますので、貴方みたいにネカマ呼ばわりをする積もりは更々無いんだけどね( ´∀`)/~~

• << 248 話し掛ければ面白かったのにね

• 共感0

>> 242 正論については、不倫は個人的な問題であって社会犯罪ではないということです。 だから個別に扱うことで、一括りに断罪出来るようなことで… 私女ですが、お分かりですよね？笑

• 共感0

>> 246 えっ？そう言えば見た事があるような気がしますよ💦 此処のスレでも、多分ネカマでは無いんだけども、私に少し似たような言葉遣いでレスをしている… 話し掛ければ面白かったのにね

• 共感0

私はリアルで結構隠さない人達がパートナー同然だと自称されて来て、相手の個人情報漏洩を持ちかけられた事がありますが、いくらこうした掲示板でワーワー騒いでも、公的に認められる相手ではないという事は事実です。
他人の職業生命を断たれるような事をリアルでまで、通用するなんて勘違いしないで頂きたいと思いました。
犯罪になりますし。
公的な立場に関しては感情事情云々は一切通用はしないという事実は受け入れるべきでは？

• 共感0

>> 249 RUIさん、どなたへ言っておられますか？ 不倫を公に認めるべきだとは、どなたも言ってはいないですよ。

• 共感0

>> 250 不倫をする人達に向けてですね。

• 共感0

>> 251 そうでしたか。 でも様々なケースがあって、長年離婚に応じない妻よりも、一緒に暮らしている女性が、その男性のパートナーだと、世間が認知していることもあるようです。

• << 254 でももへったくれもありません！ 恋愛とか不倫などの抽象的なテーマには、お互いが抱いている前提が全く違っているのに、話だけがそのまま進んでしまう事があるので、貴女は何時も『中にはこんなケースも…』と後から言っては、相手の主張に対してイチャモンばかり付けていますので、凄く性格が悪い人なんだと思いました。 一々貴女がそんな事を言わなくても、世の中には色んなケースの不倫がある事は皆さんも十分に良く理解をしていますので、態々例外の話を持ち出してまで、相手に対してイチャモンを付けるのは、嫌がらせ行為としか言い様がありませんからね💧 不倫にも１００組の不倫があれば、１００通りの理由や経緯が違うのは馬鹿でも解る事ですので、貴女が例え１つでも不倫に対する具体例を上げてから意見を言っていれば、私も含めて他の方達も、貴女の不倫に対する思考なども理解をする事が出来たかと思いますよ？ 話を抽象的に進めたいのならば一々例外の話を持ち出してまで、他の方達に対して意見を言うのは卑怯なので、後出しジャンケンみたいな真似は、いい加減にもう辞めるべきかと思いますよ？

• 共感0

>> 252 そうですかー。
でもそういう例もない事はなかったですが、お子さん達に嫌がられ、関係を引き剥がすように引き取られた方もいましたよ。

• 共感0

>> 252 そうでしたか。 でも様々なケースがあって、長年離婚に応じない妻よりも、一緒に暮らしている女性が、その男性のパートナーだと、世間が認知してい… でももへったくれもありません！
恋愛とか不倫などの抽象的なテーマには、お互いが抱いている前提が全く違っているのに、話だけがそのまま進んでしまう事があるので、貴女は何時も『中にはこんなケースも…』と後から言っては、相手の主張に対してイチャモンばかり付けていますので、凄く性格が悪い人なんだと思いました。

一々貴女がそんな事を言わなくても、世の中には色んなケースの不倫がある事は皆さんも十分に良く理解をしていますので、態々例外の話を持ち出してまで、相手に対してイチャモンを付けるのは、嫌がらせ行為としか言い様がありませんからね💧

不倫にも１００組の不倫があれば、１００通りの理由や経緯が違うのは馬鹿でも解る事ですので、貴女が例え１つでも不倫に対する具体例を上げてから意見を言っていれば、私も含めて他の方達も、貴女の不倫に対する思考なども理解をする事が出来たかと思いますよ？

話を抽象的に進めたいのならば一々例外の話を持ち出してまで、他の方達に対して意見を言うのは卑怯なので、後出しジャンケンみたいな真似は、いい加減にもう辞めるべきかと思いますよ？

• << 256 その例を挙げたのが、イチャモンとか嫌がらせとは、物凄い受け取り方をするのですね。でも100あれば100通り、それが分かっていて安心しました。

• 共感0

>> 199 情状酌量の余地の幅、ここが論点なるケースが多いと思うのだが、すり替えられることも多いと感じている。 すり替えられる　とは　どういう事ですか？
どんな事にすり替えられるのでしょうか？


間が空いてしまい今更すみません。

• << 262 情状酌量の余地の幅、又は善悪の差異その話になると、不倫は犯罪じゃない。物言いが悪い、され側か？とすり替える。体験談は個々で違うから参考にならず、しかし、不倫の事情は個々で違うと尊重する。 情状酌量を主張はするが、当事者の反省を促すこともなく、され側の自省を促す。それがパターンだとは貴方は思わないか？ 話し合いは無理？やはりスルーが賢い選択かな

• 共感0

>> 254 でももへったくれもありません！ 恋愛とか不倫などの抽象的なテーマには、お互いが抱いている前提が全く違っているのに、話だけがそのまま進んでし… その例を挙げたのが、イチャモンとか嫌がらせとは、物凄い受け取り方をするのですね。でも100あれば100通り、それが分かっていて安心しました。

• 共感0

>> 203 横失礼 48さんには、既にいくつか前のレスで 情状酌量を認める思考の差異を見下す気持ちはどこからきますか？と聞いておりますし、 そ… 遅くなりました。

先ず貴女は私をどなたかと勘違いされている様なのですが(似た人が他に居るのはよくある)違うのではと言っても決めつけて聞く耳持たずなのでスルーしようと思ってました。

不倫の善悪の差異　これに尽きると思いますので　かなり否定的と弛く否定的では否定の仕方に差が出るのは当然と思いますよ。
厳しく否定的な人は語気も強く弛く否定的な人からは乱暴に見えるでしょう。
その心情や事情は様々、それを他人がとやかく言うのも不倫批判と同じに思いますけどね。

不倫は慰謝料の発生する違法行為(悪事)　その事実だけ伝えたらいいだけかもしれませんが感情論を言って来る不倫者に事実だけ伝えるだけだとそれしか言う事ないのかと感情的に返される　事情を聞いてと言うのは不倫者で、結局それなら不倫でも仕方無かったねと言わなければ否定されたと殻に閉じ籠る。
寄り添う難しさを感じます。
決して不倫仕方無かったねとは言ってはいけないと思いますので　擁護したくなる不倫とはどんなケースか聞きたかったんですが、具体例が上がらないようで残念です。

• << 261 全く同じ言葉で同じ内容（御主人のこともね）を話されているといくらなんでも分かりますよ。沢山のスレに関わってると、記憶が曖昧になってしまうのではないかしら？ でもいいです、この件に対して決めつけと仰るなら御自由になさって下さい。 レス203についてはいかがですか？お答えください。 なお、お聞きになりたいと仰る不倫話は、本人達の了承なく書くことはできません。 ここでレスできない他人にどんどん踏み込みたがるのも、私には違和感たっぷりなんですよ…。

• 共感0

>> 257 違法行為、犯罪とまで言ってしまっては、語気の強い否定というより、誹謗中傷になるでしょうね。

• 共感0

>> 258 そういう言い方をしたいくらい嫌悪感があるとか。

そうすると　そんなに嫌悪感あるなんて「され」でしょう？とか異常な正義感とかレスされるんですよね～

そこからは互いに罵り合いが定番パターン

やはり不倫の善悪の差異や思考に因るのでしょうね。

• 共感0

>> 259 それ程の嫌悪感があるとしても、言葉を選ばなければ、只の荒らしになってしまいます。荒らしに対する抗議も、言葉を選ぶべきですね。

• 共感0

>> 257 遅くなりました。 先ず貴女は私をどなたかと勘違いされている様なのですが(似た人が他に居るのはよくある)違うのではと言っても決めつけて聞… 全く同じ言葉で同じ内容（御主人のこともね）を話されているといくらなんでも分かりますよ。沢山のスレに関わってると、記憶が曖昧になってしまうのではないかしら？
でもいいです、この件に対して決めつけと仰るなら御自由になさって下さい。

レス203についてはいかがですか？お答えください。
なお、お聞きになりたいと仰る不倫話は、本人達の了承なく書くことはできません。
ここでレスできない他人にどんどん踏み込みたがるのも、私には違和感たっぷりなんですよ…。

• << 274 そうですか、それなら私も貴女をとある方ではと思ってます。 ミクルのスレレスについて論議していたスレで「貴方はあの人ですね」というのは失礼に当たると見ましたので私はスルーしますね。 さて、御質問の　どんなつもりでレスするかですか？ 特に考えた事はありませんが　夫婦に関連ある内容なので私達夫婦が話している自分達の不倫に対する考えを思うまま書いてるだけです。 正義感等という程でもない当たり前の事と思います。 不倫は悪事　事情云々を言ったら　もっと苛酷でも不倫しない人が居るのだから　不倫毎の事情を聞いても不遇の品評会になるだけだとリアルで思ったので　私はかなりドライだと思いますよ。

• 共感0

>> 255 すり替えられる　とは　どういう事ですか？ どんな事にすり替えられるのでしょうか？ 間が空いてしまい今更すみません。 情状酌量の余地の幅、又は善悪の差異その話になると、不倫は犯罪じゃない。物言いが悪い、され側か？とすり替える。体験談は個々で違うから参考にならず、しかし、不倫の事情は個々で違うと尊重する。

情状酌量を主張はするが、当事者の反省を促すこともなく、され側の自省を促す。それがパターンだとは貴方は思わないか？

話し合いは無理？やはりスルーが賢い選択かな

• << 264 情状酌量とは、判決の際に、犯罪事情の同情すべき点を認めて刑を軽くすることなんですけれども、不倫に対する情状酌量とは何を対象にして、刑を軽くするのでしょうかね？ 刑事裁判では、法廷で検事が裁判官と被告人に対して、求刑○年と宣告を致しますが、それに対して弁護側は無罪を主張したり、量刑の減刑を求めたりもします。 民事裁判では、配偶者との離婚を求めたり、子供の親権を争ったり、不貞行為に於ける慰謝料請求等が焦点に成りますが、民法での情状酌量とは、夫婦関係が破綻をしていたとか、セックスレス等の理由で、やむを得ず不貞行為を働いてしまったから、慰謝料の減額をする金額のお話等が情状酌量の余地の幅に成るかと思います。 ですから、浮気や不倫をしていた人間に対して、第三者の方達が、情状酌量と云う言葉を遣うのは、判断基準である罪の重さが明確では無いので、表現方法としては不適切であるかと思います。 敢えて言うならば、ネットの掲示板では、当事者から浮気や不倫をした動機や経緯等のお話を聞いた上で、第三者の方達が、同情をする余地があるかどうかを判断して、助言なりアドバイスをするのが望ましいかと思います。
• << 275 成る程　そうですね。 不倫側に甘く　され側に厳しいというところでしょうか。 私はRUIさんの134レスに大変共感しました。 家庭内の問題に他人を恋愛の関係で相方に承諾無く関わらせる事に逃げと筋違いを感じます。

• 共感0

>> 262 情状酌量の余地の幅、善悪の差異を計る基準は何なのですか？ それは、夫婦の生活費の分担や家事の分担、どちらかが体調を崩した場合の思いやりのかけ方も計れるものですか？

• << 265 そもそも情状酌量という言葉は 強い否定派の方がよく使われていると思いませんか？基準なんて、あってないものです。 掲示板上に、いけない恋というジャンルがある以上、不倫経験スレが立つのは致し方ないと思われ 、そのスレをどのように使うかもスレ主の自由なのでしょう。
• << 270 さあなんだろう？ 私は不倫は不法行為だと言っている。 全ての不倫が悪いわけではないと言ってる貴方の基準は？悪い不倫、擁護できる不倫どうやって計るんだ？ その答えが貴方の質問の答えになるんじゃない？

• 共感0

>> 262 情状酌量の余地の幅、又は善悪の差異その話になると、不倫は犯罪じゃない。物言いが悪い、され側か？とすり替える。体験談は個々で違うから参考になら… 情状酌量とは、判決の際に、犯罪事情の同情すべき点を認めて刑を軽くすることなんですけれども、不倫に対する情状酌量とは何を対象にして、刑を軽くするのでしょうかね？

刑事裁判では、法廷で検事が裁判官と被告人に対して、求刑○年と宣告を致しますが、それに対して弁護側は無罪を主張したり、量刑の減刑を求めたりもします。

民事裁判では、配偶者との離婚を求めたり、子供の親権を争ったり、不貞行為に於ける慰謝料請求等が焦点に成りますが、民法での情状酌量とは、夫婦関係が破綻をしていたとか、セックスレス等の理由で、やむを得ず不貞行為を働いてしまったから、慰謝料の減額をする金額のお話等が情状酌量の余地の幅に成るかと思います。

ですから、浮気や不倫をしていた人間に対して、第三者の方達が、情状酌量と云う言葉を遣うのは、判断基準である罪の重さが明確では無いので、表現方法としては不適切であるかと思います。

敢えて言うならば、ネットの掲示板では、当事者から浮気や不倫をした動機や経緯等のお話を聞いた上で、第三者の方達が、同情をする余地があるかどうかを判断して、助言なりアドバイスをするのが望ましいかと思います。

• 共感0

>> 263 情状酌量の余地の幅、善悪の差異を計る基準は何なのですか？ それは、夫婦の生活費の分担や家事の分担、どちらかが体調を崩した場合の… そもそも情状酌量という言葉は
強い否定派の方がよく使われていると思いませんか？基準なんて、あってないものです。

掲示板上に、いけない恋というジャンルがある以上、不倫経験スレが立つのは致し方ないと思われ
、そのスレをどのように使うかもスレ主の自由なのでしょう。

• 共感0

>> 265 そうなんですか？私は、情状酌量の余地の幅、善悪の差異という言葉は、こちらのスレで初めて見ました。 色々なカテゴリーがあり、様々なスレが立てられています。 其々のスレに趣旨があるように、不倫に関係するスレも、其々に趣旨があるでしょう。 其々の趣旨に添ってレスすることが、掲示板での倫理道徳だと思います。

• << 271 スミマセン💦 不倫に対する善悪の差異と云う言葉を一番最初に遣ってしまったのは実は私なんですよ(^o^;) まさかこんな展開になってしまうとは想像もしていなかったので、皆さんに対しては大変申し訳なく思っております<(_ _)> しかし、私は不倫スレでは情状酌量と云う言葉は今まで一度も遣った事は無いし、普段は刑法や道交法を語る時に遣う言葉なので、ここのスレで見掛けた時には違和感を感じてしまいました。 ミクルの掲示板では、母親が子供を捨てて、浮気相手と逃げた話のスレやレスに対しては、『同情をする余地は微塵の欠片も無い』とは言った事がありますけれども、その人物に対しての罪の重さの判断基準が、個々によっての立場で大きく異なりますので、情状酌量と云う言葉を仮に遣ったとしても、一体どれだけの罪の重さから情状酌量をされるのか、皆さんに大きな疑問が生まれると思うのです。 第三者の方達からしたら、不倫をした人物に対しては、その罪から許せるか、許されないのかの二つの選択肢しかないかと思いますので、『不倫に至った動機や経緯に同情をする余地があるかどうか』を熟慮してから、自分の意見を述べるのが適切かと思います。

• 共感0

>> 266 情状酌量なんて言葉、本当は司法の人間しか使わないですよ。
それを使うこと自体、正論を振りかざし、赤の他人を裁きたい気持ちの表れと考えております。

仰る通り其々の趣旨に沿った意見交換レスをすることが掲示板のマナーでしょうが、守る気がない方があらしになるようですね。

• 共感0

>> 267 情状酌量の余地の幅、善悪の差異という言葉を見て、一体何を言い出しているんだろう？と思いました。 その基準とするものを知りたいと思います。

• 共感0

>> 268 私もどなたかにお聞きしたいです。

• 共感0

>> 263 情状酌量の余地の幅、善悪の差異を計る基準は何なのですか？ それは、夫婦の生活費の分担や家事の分担、どちらかが体調を崩した場合の… さあなんだろう？
私は不倫は不法行為だと言っている。

全ての不倫が悪いわけではないと言ってる貴方の基準は？悪い不倫、擁護できる不倫どうやって計るんだ？

その答えが貴方の質問の答えになるんじゃない？

• << 273 不倫は不法行為だと思うのは何故ですか？ 私は、全ての不倫が悪い訳ではないとは言っておりません。 不倫は個人的なこと家庭内の内輪の問題であり、社会犯罪ではない。 感情が伴うことなので、個別に丁寧に扱うべきものだと言っているのです。 情状酌量の余地の幅、善悪の差異は、51さんと48さんが言われました。 48さんは40さんにお答えになるでしょうから、私は51さんのお考えを聞いてみたかったのです。 突っ込んでいる訳ではありません。 71さんのご意見は、71さんのお考えだと思いました。

• 共感0

>> 266 そうなんですか？私は、情状酌量の余地の幅、善悪の差異という言葉は、こちらのスレで初めて見ました。 色々なカテゴ… スミマセン💦

不倫に対する善悪の差異と云う言葉を一番最初に遣ってしまったのは実は私なんですよ(^o^;)

まさかこんな展開になってしまうとは想像もしていなかったので、皆さんに対しては大変申し訳なく思っております<(_ _)>

しかし、私は不倫スレでは情状酌量と云う言葉は今まで一度も遣った事は無いし、普段は刑法や道交法を語る時に遣う言葉なので、ここのスレで見掛けた時には違和感を感じてしまいました。

ミクルの掲示板では、母親が子供を捨てて、浮気相手と逃げた話のスレやレスに対しては、『同情をする余地は微塵の欠片も無い』とは言った事がありますけれども、その人物に対しての罪の重さの判断基準が、個々によっての立場で大きく異なりますので、情状酌量と云う言葉を仮に遣ったとしても、一体どれだけの罪の重さから情状酌量をされるのか、皆さんに大きな疑問が生まれると思うのです。

第三者の方達からしたら、不倫をした人物に対しては、その罪から許せるか、許されないのかの二つの選択肢しかないかと思いますので、『不倫に至った動機や経緯に同情をする余地があるかどうか』を熟慮してから、自分の意見を述べるのが適切かと思います。

• 共感0

情状酌量が一人歩きしてるな。

71さんがわかりやすく説明してるのにな。
情状酌量、そこ突っ込みどころか？

• 共感0

>> 270 さあなんだろう？ 私は不倫は不法行為だと言っている。 全ての不倫が悪いわけではないと言ってる貴方の基準は？悪い不倫、擁護できる不倫ど… 不倫は不法行為だと思うのは何故ですか？ 私は、全ての不倫が悪い訳ではないとは言っておりません。 不倫は個人的なこと家庭内の内輪の問題であり、社会犯罪ではない。 感情が伴うことなので、個別に丁寧に扱うべきものだと言っているのです。 情状酌量の余地の幅、善悪の差異は、51さんと48さんが言われました。 48さんは40さんにお答えになるでしょうから、私は51さんのお考えを聞いてみたかったのです。 突っ込んでいる訳ではありません。 71さんのご意見は、71さんのお考えだと思いました。

• << 278 情状酌量の余地の幅について議論するの？ これなら不倫は致し方ないの「これなら」の部分が幅に当たる。同情の余地とかも同意味ではないかな。 意味が分からなければ質問に答えるよ。 あと、不倫は単なる夫婦ゲンカではないだろう。夫婦以外の第3者(不倫相手)の介入をどう考える？

• 共感0

>> 261 全く同じ言葉で同じ内容（御主人のこともね）を話されているといくらなんでも分かりますよ。沢山のスレに関わってると、記憶が曖昧になってしまうので… そうですか、それなら私も貴女をとある方ではと思ってます。

ミクルのスレレスについて論議していたスレで「貴方はあの人ですね」というのは失礼に当たると見ましたので私はスルーしますね。

さて、御質問の　どんなつもりでレスするかですか？
特に考えた事はありませんが　夫婦に関連ある内容なので私達夫婦が話している自分達の不倫に対する考えを思うまま書いてるだけです。

正義感等という程でもない当たり前の事と思います。
不倫は悪事　事情云々を言ったら　もっと苛酷でも不倫しない人が居るのだから　不倫毎の事情を聞いても不遇の品評会になるだけだとリアルで思ったので　私はかなりドライだと思いますよ。

• << 276 相手を特定するのはミクルで失礼なんですね？それは失礼しました。 さて、当たり前のことを言ってる割りには人格否定されることもおありのようですが、 そこまでして不倫スレに張り付く様子と、仰ることが かけ離れてみえますよ。 そこに私は矛盾を感じるのです。 それと、、、情状酌量の幅 善悪の差異、多用されますが、 どのようなお気持ちで使われていますか？
• << 277 不倫ごとの事情を聞いても不遇の品評会になるだけ ご自分で仰いましたね？その気持ちが手に取るようにわかるので、聞かれても 書かないのですよ。

• 共感0

>> 262 情状酌量の余地の幅、又は善悪の差異その話になると、不倫は犯罪じゃない。物言いが悪い、され側か？とすり替える。体験談は個々で違うから参考になら… 成る程　そうですね。

不倫側に甘く　され側に厳しいというところでしょうか。

私はRUIさんの134レスに大変共感しました。
家庭内の問題に他人を恋愛の関係で相方に承諾無く関わらせる事に逃げと筋違いを感じます。

• << 288 RUIさんのレスは結婚制度において、 共通認識しなければいけないものだ。不倫が不法行為である根拠になるものだからね。 夫婦は互いに努力するものであり、それができないのであれば、離婚という手立てがある。極めてシンプルなことを不倫でややこしくする心理は考えの甘さだろう。

• 共感0

>> 274 そうですか、それなら私も貴女をとある方ではと思ってます。 ミクルのスレレスについて論議していたスレで「貴方はあの人ですね」というのは失… 相手を特定するのはミクルで失礼なんですね？それは失礼しました。

さて、当たり前のことを言ってる割りには人格否定されることもおありのようですが、
そこまでして不倫スレに張り付く様子と、仰ることが
かけ離れてみえますよ。
そこに私は矛盾を感じるのです。


それと、、、情状酌量の幅 善悪の差異、多用されますが、
どのようなお気持ちで使われていますか？

• << 279 気持ちやつもりに拘っていますが何故ですか？ 当たり前の事を言ってるだけで見下しや優越感などは　そちらが出して来た言葉で　そんな事考えた事もありません。 自分の見解が正当性が無く見下される様な自信のないものだからですか？

• 共感0

>> 274 そうですか、それなら私も貴女をとある方ではと思ってます。 ミクルのスレレスについて論議していたスレで「貴方はあの人ですね」というのは失… 不倫ごとの事情を聞いても不遇の品評会になるだけ



ご自分で仰いましたね？その気持ちが手に取るようにわかるので、聞かれても 書かないのですよ。

• << 280 貴女の擁護したくなる例は　誰からも納得されるものではないという事ですね。 個人的に贔屓目に思うだけという事でしょうか 私は家庭の事情が苛酷なら苛酷な程　離婚し易い事を知っています。配偶者に離婚に足る落ち度があれば時間はかかるかもしれませんがキチンと出来るはずです。 たとえ独りになろうとも結婚を解消したいくらいの気概なく　次の相手が居る状態での離婚は只の乗り換えですね。 純粋に離活なら分かりますが不倫等したら離婚申し立て出来なくなる場合もあるのに本当に配偶者が酷いのかそんな配偶者が本当に嫌なのか疑問に思う例ばかりです。 　

• 共感0

>> 273 不倫は不法行為だと思うのは何故ですか？ 私は、全ての不倫が悪い訳ではないとは言っておりません。 不倫は個… 情状酌量の余地の幅について議論するの？
これなら不倫は致し方ないの「これなら」の部分が幅に当たる。同情の余地とかも同意味ではないかな。

意味が分からなければ質問に答えるよ。

あと、不倫は単なる夫婦ゲンカではないだろう。夫婦以外の第3者(不倫相手)の介入をどう考える？

• << 281 私は元々議論などするつもりは無く、こちらのスレにお邪魔しました。主さんは、着いて行けない、話しの途中みたいだからまだ閉めないと言われて、成り行きでお話しさせて頂いています。 情状酌量の余地の幅については分かりました。 善悪の差異とは何ですか？ 勿論不倫は単なる夫婦喧嘩ではありません。 単なる夫婦喧嘩とするご夫婦もいるとも思います。 不倫相手も含めて、内輪の問題だと思っています。 しかしご夫婦によっては、ご夫婦だけの問題と捉える場合もあるでしょうから、どこまでが単位となるかは、当事者関係者が決めることだと思います。

• 共感0

>> 276 相手を特定するのはミクルで失礼なんですね？それは失礼しました。 さて、当たり前のことを言ってる割りには人格否定されることもおありのよう… 気持ちやつもりに拘っていますが何故ですか？
当たり前の事を言ってるだけで見下しや優越感などは　そちらが出して来た言葉で　そんな事考えた事もありません。
自分の見解が正当性が無く見下される様な自信のないものだからですか？

• << 282 何故気持ちに拘るか？ 先ず第一に、主張と様子が異なっているからでしょうね。 見せられるこちらとしてはギャップに苦しみます。 優越感という言葉は知りませんが、情状酌量の幅の差で 多くの方を見下すことはありましたよね？今でも暗に仰ってますし。そもそも情状酌量という言葉を私に向かって使われるのもおかしな話。しかしそれも気にならないご様子が又不思議にうつります。 いくつか前のレスで、私自身堂々と今まで通りの主張をしてまいる故申し上げておりますのに、何故自信がないという見解になるのでしょう？ 48さんは、勝手に私の立場を作り上げたいのかな？ それは困りましたね。 しかし、あなたの言う情状酌量とやらの幅の差や善悪を感じる差異を個々に違うことは学ばれて、暗にも見下すことは止めるのでしょう？それなら良いと思いますけど。

• 共感0

>> 277 不倫ごとの事情を聞いても不遇の品評会になるだけ ご自分で仰いましたね？その気持ちが手に取るようにわかるので、聞かれても 書か… 貴女の擁護したくなる例は　誰からも納得されるものではないという事ですね。
個人的に贔屓目に思うだけという事でしょうか


私は家庭の事情が苛酷なら苛酷な程　離婚し易い事を知っています。配偶者に離婚に足る落ち度があれば時間はかかるかもしれませんがキチンと出来るはずです。
たとえ独りになろうとも結婚を解消したいくらいの気概なく　次の相手が居る状態での離婚は只の乗り換えですね。

純粋に離活なら分かりますが不倫等したら離婚申し立て出来なくなる場合もあるのに本当に配偶者が酷いのかそんな配偶者が本当に嫌なのか疑問に思う例ばかりです。
　

• << 283 誰からも納得される例ではない……… その考えも決めつけですが、もとより万人が納得する事例など不倫以外でも存在するやら。 不倫ごとの事情を聞いても不遇の品評会…… 端から決めつけてますよね？ あなたの言葉ですよ 私は内容も話してないのに。
• << 284 五行目以降、よく書かれているのを拝見しますが、やはり同じ内容ばかりの繰り返しだと 不思議に思う方が多いのではありませんか？ なのでつい先日も、人格否定に繋がるような事態が起こったのではないでしょうか？ 相手に何故と聞いても答えない。ならばこういうレスも参考にされたら良いと思いますよ。

• 共感0

>> 278 情状酌量の余地の幅について議論するの？ これなら不倫は致し方ないの「これなら」の部分が幅に当たる。同情の余地とかも同意味ではないかな。 … 私は元々議論などするつもりは無く、こちらのスレにお邪魔しました。主さんは、着いて行けない、話しの途中みたいだからまだ閉めないと言われて、成り行きでお話しさせて頂いています。 情状酌量の余地の幅については分かりました。 善悪の差異とは何ですか？ 勿論不倫は単なる夫婦喧嘩ではありません。 単なる夫婦喧嘩とするご夫婦もいるとも思います。 不倫相手も含めて、内輪の問題だと思っています。 しかしご夫婦によっては、ご夫婦だけの問題と捉える場合もあるでしょうから、どこまでが単位となるかは、当事者関係者が決めることだと思います。

• << 295 善悪の差異、倫理観やモラルの個人差と解釈している。本来、倫理観に差異があることがおかしいと感じている。 不倫が不法行為である以上、それが立証されることが前提だろう。 立証されれば、共同不法行為として損害賠償請求の対象になると法解釈されていると思うが、法的措置の行使はされ側の自由である。これらは共通認識事項でありもちろん、貴方もそう理解していると思っていたが。 ここで語られる不倫は上記が前提ではないのか？ 証拠のない不倫や不倫の疑いなら貴方の考えも一理あるだろう。 しかし、そうでなければ、倫理観やモラルの差と解釈せざるを得ない。

• 共感0

>> 279 気持ちやつもりに拘っていますが何故ですか？ 当たり前の事を言ってるだけで見下しや優越感などは　そちらが出して来た言葉で　そんな事考えた事も… 何故気持ちに拘るか？

先ず第一に、主張と様子が異なっているからでしょうね。
見せられるこちらとしてはギャップに苦しみます。

優越感という言葉は知りませんが、情状酌量の幅の差で
多くの方を見下すことはありましたよね？今でも暗に仰ってますし。そもそも情状酌量という言葉を私に向かって使われるのもおかしな話。しかしそれも気にならないご様子が又不思議にうつります。

いくつか前のレスで、私自身堂々と今まで通りの主張をしてまいる故申し上げておりますのに、何故自信がないという見解になるのでしょう？
48さんは、勝手に私の立場を作り上げたいのかな？
それは困りましたね。

しかし、あなたの言う情状酌量とやらの幅の差や善悪を感じる差異を個々に違うことは学ばれて、暗にも見下すことは止めるのでしょう？それなら良いと思いますけど。

• 共感0

>> 280 貴女の擁護したくなる例は　誰からも納得されるものではないという事ですね。 個人的に贔屓目に思うだけという事でしょうか 私は家庭の… 誰からも納得される例ではない………
その考えも決めつけですが、もとより万人が納得する事例など不倫以外でも存在するやら。

不倫ごとの事情を聞いても不遇の品評会……
端から決めつけてますよね？
あなたの言葉ですよ

私は内容も話してないのに。

• 共感0

>> 280 貴女の擁護したくなる例は　誰からも納得されるものではないという事ですね。 個人的に贔屓目に思うだけという事でしょうか 私は家庭の… 五行目以降、よく書かれているのを拝見しますが、やはり同じ内容ばかりの繰り返しだと
不思議に思う方が多いのではありませんか？
なのでつい先日も、人格否定に繋がるような事態が起こったのではないでしょうか？
相手に何故と聞いても答えない。ならばこういうレスも参考にされたら良いと思いますよ。

• << 313 40さん　貴女とのやり取りは無駄な気がして来ました。 私が擁護したくなる不倫例を聞いたのが間違いでしたね。 貴女が思ってる人物かどうかは分かりませんが 私は不倫は悪事　事情は同情しても不倫は仕方無いとか擁護したくなる例は無いと当たり前の事を言ってるつもりでスタンスは変わらず、それを見下しと仰っても　それは貴女の感覚ですから仕方無いと思います。 建設的な対話を望まれるなら　もう互いに関わらない方がよろしいと思います。 以後　返レスは御遠慮申し上げます。 私から質問で絡みましたが忘れて下さい。 失礼しました。

• 共感0

皆さんのレスを読んで改めて思ったのは
不倫自体を即ち「不法行為」
と受けとるかどうかで、レス展開が変わるということ。

うーん、「不法行為」と認めるか否かも、不倫当事者の配偶者次第としか言えないと思いますけどね。

• << 290 私もそう思います。 当事者配偶者が、婚姻関係をどうしたいかだと思います。 不倫は不法行為と考えている方は、他人の不倫を不法行為扱いさず、自分はしなければ良いのです。

• 共感0

>> 285 は～い(*´∀｀)ノ

そこで、例の『不倫に対する善悪の差異』の質問が役に立つ訳なのでありますよ(笑)。

一般論で言うと、世間では不倫は１００％悪い事と云う認識が定着しておりますけれども、貴女や６番さんは完全に悪い事とは思ってはいませんので、一体どんな理由が有って、不倫を擁護しているのかとか、一体どんな動機や経緯の不倫ならば、主観的や客観的に許せるのかが、不倫に対する個人の善悪の差異なのでありますよ(o^-')b

まぁ否定をしている方達も、肯定をしている方達も、途中から主張を変える事はありませんので、何時まで経っても、話は平行線のままなんですけれどね(笑)
(*￣▽￣)ノ~~ ♪

• << 289 やっと貴方から貴女になりましたね。 うーんこの問題、ネットで発言する人の特性にも由来すると思いますよ。 所謂 貴方もネット内の活動家。 ネットに来ないリアル人妻の意見沢山聞いてる？

• 共感0

ちょっとやそっとの不倫なんかで、自分の権利を侵害されることがないことを知っているされ側配偶者（特に女性）も沢山いるが、この人達はネットで主張しないから、まるで存在しないように扱われてしまう。

結果ネットに極論が溢れる構図。

• 共感0

>> 275 成る程　そうですね。 不倫側に甘く　され側に厳しいというところでしょうか。 私はRUIさんの134レスに大変共感しました。 家… RUIさんのレスは結婚制度において、
共通認識しなければいけないものだ。不倫が不法行為である根拠になるものだからね。

夫婦は互いに努力するものであり、それができないのであれば、離婚という手立てがある。極めてシンプルなことを不倫でややこしくする心理は考えの甘さだろう。

• << 314 同感です。 他スレに「セックスレスなら浮気は仕方無い」なる内容のものがありましたが　仕方無いと思う人も居る訳で　私共夫婦等は「仕方無くない」という考えで　こういう差異が不倫に対する厳しさの違いになるのだと思いました。

• 共感0

>> 286 は～い(*´∀｀)ノ そこで、例の『不倫に対する善悪の差異』の質問が役に立つ訳なのでありますよ(笑)。 一般論で言うと、世間では… やっと貴方から貴女になりましたね。

うーんこの問題、ネットで発言する人の特性にも由来すると思いますよ。
所謂 貴方もネット内の活動家。
ネットに来ないリアル人妻の意見沢山聞いてる？

• << 291 ネットの世界では一体どんな裏があるか分からないので、お互いにあんまり深く関わり合わないのが前提になって来ますし、主張している事が本人の本心とは限らないので、決して話をそのまま真に受けてはいけない場合も多いような気もします。 リアでの人妻とは世間話をたまにする程度で、浮気や不倫をテーマにして会話をする事は皆無に等しいですから、ネットの世界での人妻の大胆な発言には何時も驚かされておりますからね(~_~;) 人妻と言えば、コンビニの成人向けコーナーの本棚には必ず人妻の本が並んでいますし、アダルトショップにも必ず人妻のDVDが沢山並んでいますので、世の中の成人男性達は、不倫願望は無くても、人妻とsexをしたいと思っている人達が沢山いるのは多分間違いないかと思います。 私もたまに人妻のDVDを見ているかどうかはご想像にお任せをしますけれどね☆(* ^ー゜)ノ

• 共感0

>> 285 皆さんのレスを読んで改めて思ったのは 不倫自体を即ち「不法行為」 と受けとるかどうかで、レス展開が変わるということ。 うーん、「不… 私もそう思います。 当事者配偶者が、婚姻関係をどうしたいかだと思います。 不倫は不法行為と考えている方は、他人の不倫を不法行為扱いさず、自分はしなければ良いのです。

• << 292 71さんが大概の男性の本音を話して下さいましたけど、 人妻も、薄々知ってます。 あわよくば、そんなこともあろうかと。 で、旦那ちょいちょい悪さはするけど、目くじら立てて不法行為と叫んでいたら、本当に夫婦が壊れかねない事態に陥りかねないことにも気付いてます。

• 共感0

>> 289 やっと貴方から貴女になりましたね。 うーんこの問題、ネットで発言する人の特性にも由来すると思いますよ。 所謂 貴方もネット内の活動家… ネットの世界では一体どんな裏があるか分からないので、お互いにあんまり深く関わり合わないのが前提になって来ますし、主張している事が本人の本心とは限らないので、決して話をそのまま真に受けてはいけない場合も多いような気もします。

リアでの人妻とは世間話をたまにする程度で、浮気や不倫をテーマにして会話をする事は皆無に等しいですから、ネットの世界での人妻の大胆な発言には何時も驚かされておりますからね(~_~;)

人妻と言えば、コンビニの成人向けコーナーの本棚には必ず人妻の本が並んでいますし、アダルトショップにも必ず人妻のDVDが沢山並んでいますので、世の中の成人男性達は、不倫願望は無くても、人妻とsexをしたいと思っている人達が沢山いるのは多分間違いないかと思います。

私もたまに人妻のDVDを見ているかどうかはご想像にお任せをしますけれどね☆(* ^ー゜)ノ

• 共感0

>> 290 私もそう思います。 当事者配偶者が、婚姻関係をどうしたいかだと思います。 不倫は不法行為と考… 71さんが大概の男性の本音を話して下さいましたけど、
人妻も、薄々知ってます。
あわよくば、そんなこともあろうかと。
で、旦那ちょいちょい悪さはするけど、目くじら立てて不法行為と叫んでいたら、本当に夫婦が壊れかねない事態に陥りかねないことにも気付いてます。

• << 296 ちょいちょい悪さって一体どんな悪さなのかは分からないけれども、法的には風俗は不貞行為として認められていないので、ちょいちょい風俗に行くような既婚男性が意外と多いようなお話は何度も聞いた事がありますけれどね。 それと今の時代はSNSで疑似恋愛を楽しんでいる中年の既婚者が増えているようなお話も聞いた事がありますよ。 既婚者の方達が浮気や不倫をする一番多い理由が『寂しいから』なんですが、性欲が深く関与しているのも多分間違いないかと思います。 浮気や不倫の抑止力に最適なのは、法的や心理的にも不倫の怖さを良く知る事なんだと思いますが、不倫経験者の人達からの体験談や感想などを色々聞いてみるのも抑止力に繋がるかと思います。 まぁ色んな知識があったとしても、一番大切なのは自制心なんだと云う事は間違いないんですけれどね。

• 共感0

>> 292 訂正
夫婦が壊れかねない事態に陥りかねない…×
夫婦が壊れかねない事態に陥りやすい…〇

• 共感0

見知らぬ不倫当事者のスレレスから、どんな気持ちで配偶者が不倫当事者になってしまうのか、探ってみるのも良いと思う。抑制ヒントが得られるかもしれない。

• 共感0

>> 281 私は元々議論などするつもりは無く、こちらのスレにお邪魔しました。主さんは、着いて行けない、話しの途中みたいだからまだ閉めないと言われて、成り… 善悪の差異、倫理観やモラルの個人差と解釈している。本来、倫理観に差異があることがおかしいと感じている。

不倫が不法行為である以上、それが立証されることが前提だろう。
立証されれば、共同不法行為として損害賠償請求の対象になると法解釈されていると思うが、法的措置の行使はされ側の自由である。これらは共通認識事項でありもちろん、貴方もそう理解していると思っていたが。

ここで語られる不倫は上記が前提ではないのか？

証拠のない不倫や不倫の疑いなら貴方の考えも一理あるだろう。

しかし、そうでなければ、倫理観やモラルの差と解釈せざるを得ない。

• << 297 善悪の差異について、分かりました。 私は、掲示板の書き込みにも、善悪の差異はあると思っています。 それは沢山証明されています。 婚姻関係の貞操の義務や、不貞行為があった場合の損害賠償請求の法律が有ること、イコール不倫は不法行為というのは、法律の拡大解釈だと思います。 あくまでも婚姻関係の為の法律であり、犯罪を規定するものではありません。 不倫は不法行為だという表現は、婚姻関係や男女間のプライバシーを、乱暴に扱うことになり、それこそが人として倫理観に欠ける行いだと思います。
• << 300 横から失礼 不倫を即ち不法行為と見なすのは、その先にある慰謝料請求権の行使を視野に入れてのことですか？ リアルで法律用語の不法行為を唱える者は、ほぼそれなりの事案を抱えている。 前に申し上げたが、全ての妻が夫の不貞行為により、権利を侵害されたと考えるわけでないのはご承知置きでしょうか？ 彼女らの存在を無視し、不倫を不法行為と見なすか否かで倫理観やモラルの差異を語り出すは自己中と感じるが？

• 共感0

>> 292 71さんが大概の男性の本音を話して下さいましたけど、 人妻も、薄々知ってます。 あわよくば、そんなこともあろうかと。 で、旦那ちょいち… ちょいちょい悪さって一体どんな悪さなのかは分からないけれども、法的には風俗は不貞行為として認められていないので、ちょいちょい風俗に行くような既婚男性が意外と多いようなお話は何度も聞いた事がありますけれどね。

それと今の時代はSNSで疑似恋愛を楽しんでいる中年の既婚者が増えているようなお話も聞いた事がありますよ。

既婚者の方達が浮気や不倫をする一番多い理由が『寂しいから』なんですが、性欲が深く関与しているのも多分間違いないかと思います。

浮気や不倫の抑止力に最適なのは、法的や心理的にも不倫の怖さを良く知る事なんだと思いますが、不倫経験者の人達からの体験談や感想などを色々聞いてみるのも抑止力に繋がるかと思います。

まぁ色んな知識があったとしても、一番大切なのは自制心なんだと云う事は間違いないんですけれどね。

• 共感0

>> 295 善悪の差異、倫理観やモラルの個人差と解釈している。本来、倫理観に差異があることがおかしいと感じている。 不倫が不法行為である以上、それ… 善悪の差異について、分かりました。 私は、掲示板の書き込みにも、善悪の差異はあると思っています。 それは沢山証明されています。 婚姻関係の貞操の義務や、不貞行為があった場合の損害賠償請求の法律が有ること、イコール不倫は不法行為というのは、法律の拡大解釈だと思います。 あくまでも婚姻関係の為の法律であり、犯罪を規定するものではありません。 不倫は不法行為だという表現は、婚姻関係や男女間のプライバシーを、乱暴に扱うことになり、それこそが人として倫理観に欠ける行いだと思います。

• 共感0

>> 297 不倫は不法行為であることが拡大解釈だとすれば、不貞行為では損害賠償請求は認められないだろうね。

しかし、不貞行為での損害賠償請求は貞操権侵害による不法行為が根拠になっている。そして、貞操権を侵害されたことによる、精神的損害の賠償だと理解していたが。不法行為がなければ、そもそも損害賠償請求はできないはずだが。

婚姻関係において、第3者を関わらせ配偶者に精神的苦痛を与えることが暴力的であり、それこそが人として倫理観に欠ける行為であると、共通認識されてるが故の損害賠償請求だと理解している。

• 共感0

>> 298 不貞行為に対して損害賠償を請求する時、請求する側が不貞行為の事実を立証して、不法行為とします。 これは51さんの言われる通りです。しかし誰もがその形を取らないのも事実です。 どうするかは当事者が判断することであり、部外者が不倫は不法行為、倫理観の欠如であると強要出来ないものです。 其々に様々な背景があるでしょうから、それを無視して共通認識にすべきというのは、やはり乱暴に感じます。 夫婦関係の在り方は、其々の夫婦で築くことだと思います。

• << 301 法的措置を取る取らないで、事実が人により違うのは当然だ。水掛け論だろう。行使するしないは本人の自由だと言ってる。 され側であれ、する側であれ、又は部外者であれ、法的根拠のもと、不倫は不法行為である。という共通認識が欠落しては話にならない。共通認識とは強要するものではないだろう。 しかし、強要されていると感じるのは、やはり、倫理観の問題なのだろうと私は思う。そうでないなら何が問題だ？ 強いて言うなら、法的措置はされ側の感情次第。何もお金だけが補填ではない。失ったものを補填するには不倫当事者の反省や後悔が無くては始まらない。 結局は本人が決めることだ。
• << 303 早い話が貞操義務に反していれば、不貞行為に該当をする訳なんです。 民法では不貞行為＝不法行為と云う定義が成り立っておりますので、別にされた側(被害者)が訴えないからと言って、不法行為には該当をしないと云う訳ではありませんからね。 さらに分かり易く言えば、痴漢をされた女性が警察に訴えない場合でも、不法行為と云う言葉は成り立ちますし、第三者の方達が意見を述べる時にも、『痴漢は不法行為である』と語ったとしても何ら問題がない事と理屈は全く同じなのであります。 ６番さんと４０番さんは、夫婦間の貞操義務は、如何なる理由が有ろうとも絶対に守らなくてはならないと云う風に当然思っている訳なんですよね？ 不倫を擁護をしている人達は、他の方達からよく貞操観念を疑われるような事を言われておりますけれども、その件に関しては、お二人さんもどの様に思っていらっしゃるのか、是非ともお話を伺いたいですね(笑)

• 共感0