妊娠、彼に責任とれないと言われました。
先ほどの出来事なので
動揺しておりますが、
とにかくどなたかに聞いて頂きたいので
書きます。
長文ですが、誤字、脱字がありましたら
申し訳ありません。
私は付き合って半年の彼がいます。
彼38才、私は30才です。
付き合う前に、彼から俺はバツイチで、
前妻との間にお子さん2人がいて
俺と付き合っても週末は子供中心だし、
結婚も、子供が成人するまでは
考えてないよ。親としての責任果たすまでは、子供が中心だよ。と最初から言われていました。私の年齢は30なので結婚に対してはまぁ後5.6年後でも良いかな。
と思いお付き合いしておりました。
今年に入り、彼は私の家にほぼ毎日
泊まりに来るようになり、ほぼ同棲状態です。今月、私の妊娠が発覚し、私はドキドキしながらも、嬉しくって彼に報告しました。彼は結婚する気はないと初めから言っていたけど、ゴムを付ける訳ではないし、
赤ちゃんほしいねー。とか言ってたし、何より子供が大好きだし、赤ちゃんができたから、きっと、結婚しよう!と言ってくれるものと思っておりました。しかし彼は
彼は、今はまだ結婚するつもりはないし、金銭的余裕もないし、何もしてあげられない。と言われ、頭が真っ白になり
何も言えず、今日改めて産婦人科に
いったら、無事に胎嚢が見え、5w
に入っているよ。
とのことでエコー写真も貰いました。
エコー写真みたらまだまん丸だけど
赤ちゃんなんだ。と
思ったら、私はおろすという選択が
できなくなり、先ほど、彼と
話し合いしましたら、
この間も言ったように、
何も援助もできないよ。
(認知もできない。)
それでもいいなら産んでいいし。
と言われました。
俺が悪いのに、責任果たす事できないから
産んでほしいとも、おろして
ほしいとも言えない。
本当にごめんね。
と言われました。
こんな時に私はおかしいと思いますが、
彼の前妻さんは、とても羨ましいな
と思いました。
以前、彼のお子さんの話に
なった時に聞いたのですが、
奥さんの最初の妊娠が分かった時は
それはもう大喜びで、
みんなに言って回ったそうです。
普段はとてもクールな彼からは
想像できません。
彼や、周りから祝福されて
喜びの中、産む事ができた奥さんを
心からいいなと思いました。
話がそれました。
彼との話し合いは、彼は何にもできないと
言っているので、
産みたいと思う私は何の援助も
認知もいらない。一人で産みます。
と言うしかなく、
彼はうん。とうなづく
訳でもなく、無言のまま終わりました。
パパである彼に喜んでもらえない
赤ちゃんを産むのは
私のワガママでしょうか?
今日、病院から次回来るまでに
母子手帳を貰って持ってきて
下さいと言われ、妊婦届けを出し
もう母子手帳も貰いました。
確かに、1人で産んで育てる自信は
あるの?!と言われたら
正直、とても不安です。
でも、おろすという事もできません。
しかし、彼の態度と、
話し合いの間に言われた言葉が
頭をよぎります。
ずっーとため息で、イライラ
しています。
そして、これからの私と彼の
関係ですが、別れるとも、
なんとも話になっておりません。
確かに、認知も何も援助は
いらないから、今迄通りの
お付き合いをしながら
産みたいな。とも思います。
皆さんのご意見や、私にアドバイス
下さい。
支離滅裂で申し訳ありません。
【スレッドタイトルを一部変更させていただきました。2019.2.5シスオペ】
本当、子どもが可哀想
寂しいから産むようにしか感じられない
子どもの人生、狂うね
親がいないと、こういう大事なことを安易に決意するものなのですね
父親も血の繋がった兄妹もいない人生を子供に送らせるなんて、身勝手ですよ
主はいいけど、子供が可哀想
そんなことも分からないなんて、育ってきた環境は大切だね
それかやはり、切り札にして彼と結婚したいのかな
それにしても、子供が可哀想
- << 223 コメントありがとうございます。 確かに産まれる環境は 決して良いとは思いませんが、 私なりに愛情を注ぎ 他の誰より幸せにさせてみせます。 先ほどの方にもコメント しましたが、赤ちゃんを 切り札に結婚をなんて 考えていません。
178再です。
残酷な言い方しますね、ごめんなさい。
このレスに反発あるかもしれないけど。
私は医療関係の仕事しています。
なので福祉関連にはある程度知識はあります。
行政の仕事している方が
「堕胎しなさい」なんて言うはずないでしょう。
言える訳ないのです、それが仕事だから。
夜中にも育児ヘルパーは使えるの?
子供が熱出せば一週間仕事休まなければならないこともあります。
そんなときも、一週間ベッタリ育児ヘルパー使えるの?育児ヘルパーにもお金も必要です。
ヘルパーさんも自分達の生活がありますよ。
妊娠した事で気持ちが舞い上がり冷静に
なれていないと思われます。
- << 224 コメントありがとうございます。 夜中には育児ヘルパーさんは 来てくれません。 そういった時は、 私の知人に頼るしかありません。 知人も、訳あり一人で子育てして おります。 3歳のお子さんをお持ちで 育児、仕事にと頑張っておられます。 身寄りは居ませんが、 助けてくれる知人はおりますし、 お互いに助け合いながら 育児と子育てを頑張ります。
結果出ました!!
そんな主さんに、いうのもどうかと思いましたが、3人の母として言わせてもらいます。
結果出すの早くないですか??
ひとりで育てるって、大変ですよ!
仕事、お金、時間、大丈夫ですか?
子育て支援のヘルパーさんなんて、あてにはできません。お金がかかるものであっても、予約やキャンセル待ちなど、簡単に預けたり、助けてもらえるものではないです。簡単にお願いできるものはお金がしっかりとついてきます。
私は主人が家にほとんどいないで仕事ばかり。私も仕事してて、いろんなことに追われてました。3人の子供のことも一人でしてました。一人で育ててきたように思ってましたが、やはり主人がいて、仕事してくれてお金があったから、できたことだと思いました。
主人は育児としての手出しはあまりない人ですが、それでもたまに子供をみてくれたり、私の代わりに何かしてくれたり、助かることもありました。
そして何より、子供の成長を一緒にみていける、一緒に喜んだり悩んだりしてくれる主人がいることが、私の支えになっていたんだと思います。
また、妊娠に責任をとらない、下ろしてくれとさえ言えないような人とは、子供を産む産まないに関わらず、今後の関係を考え直した方がいいと思います。
お金を出すから下ろしてくれ…その方がよっぽど誠意がみられます。
なにも言わない、言えない。あなたにすべてまかせて好きにしたらいい。それって、何かあっても自分が何も責任とらなくていいようにしてるだけですよね。貴方が一人で産んでも、貴女が勝手にしたからと責任を押し付けられてるんですよ。責任がとれないなら避妊すべきだし、赤ちゃんの話なんかするべきではないのです。そんな、当たり前なこと、できないような39才男性を残念に思います。あなたの人生、そんな人の子供を一人で育てていけますか?
堕胎は命を粗末にすると言われますが、産んでも育てられない、責任をとれないような親のもとに産まれるくらいなら、堕胎をする方が赤ちゃんに対しての愛情かと思います。
あなたは、まだ若いです。
ちゃんと結婚をして、妊娠を喜んでもらえる相手を見つけてください。
これからまだ長い人生、幸せに生きていけるように、頑張って決断してくださいね。
そして、もしも、やはり生むことに決めたなら、決断を後悔しない努力をし続けてください。
あのねぇ…
子供の将来のこと教えてあげる。
私も未婚で産んだよ。
相手が妊娠発覚してから籍を入れる前に事故で亡くなったから。
周りの目は冷たいよ。
戸籍の父親の欄は名前無し。
まぁ縁あって8年後に結婚することになって、旦那と子供の養子縁組しに市役所行ったら、母親の私とも養子縁組しなきゃいけないって。
は?血縁ある、実の子供なんですけど!って言ったら、私が死んだりした時に財産が他の実父が居る兄弟の半分しかもらえないとか戸籍上差別があるって。
実の子なのに養母って書かれるんだよ。
もちろん実母だってこともちゃんとかいてあるけどね。
私は8年、1人で育てて来た。
私は仕事も子育ても頑張ったと思う。
でもいくら頑張っても子供には私生児って事でこれから色々な試練があると思うと、ホント心が痛い…
あなたが心配なんじゃない。
お腹の赤ちゃんがどんな苦労をするか考えて欲しい。
私なりに愛情を注ぎ
他の誰より幸せにさせてみせます。
って、……未婚で産んでほかのだれより幸せなんて子どもが思うわけないじゃないですか。
フルタイムで一歳前後で復帰されるんですよね?保育園に朝早くから夕方まで預けるんですよね?土曜日公園に行くと夫婦揃ったファミリーばかりですよ。精神もちますか?
お子さんとてもさみしい思いします。
近所のこは水疱瘡で登園許可が出るまで一週間園に通えませんでした。うちの園でも検温があって37.5あったら即お迎えです。ご存知でしょうけど……。園によっては病気や発疹、下痢、嘔吐、登園基準が厳しいです。
その辺融通きく職場ですか?
もし体が弱い子だったら?3歳までに何回か入院してる子……ざらにいますよ。普通にいます。
私は堕胎をオススメします。子ども依存にならないように気を付けますと書かれてましたが、もう自分の幸せをそこに求め始めてる気がしてならないんです。
仕事が趣味というのも危なっかしいです。
おはようございます主さん。
産むのですね?
子どもの立場で考えた事ありますか?
生活の為に母は仕事。
子どもは一人。
例え保育所にいても一人なのです。
町中ではパパやママと楽しげに手を繋いで歩いている同年代がいる。
ママと出掛けても『あれ?パパは?』
主さん何て答えます?
・死んだ
・事情があって今は会えないけどいるのよ。←事情って?
・結婚したい人が出来て子どもにも理解を示してくれたからと結婚後『やっぱり無責任な男との子どもは愛せない』
・友達にも父親のいない事を聞かれる←最悪
こんな事あります。
経験者です。
母は嫌いではなかったけど
『お母さん大好き』なんて幸せアニメ的な環境からはかけ離れていました。
主さんと彼氏の快楽の結果で誰より子どもが数倍苦しむ。
大体そんな男の荷物を部屋から外に放り出すくらいの強さと
心構えがないとこれから待ち受ける様々な事には立ち向かえません。
産まないで欲しいけど
産むなら遅刻しようが主さんと赤ちゃんの為の生活費ではない訳だから知ったこっちゃないです。
元嫁に起こしてもらえばいい。
私は、貴女のような母親は嫌です。
子どもの私まで価値が低く、甘くみられますから。
主さん大丈夫ですか?
私も生理が遅れた時、彼氏に子供ができていたらどうする?と聞いたらおろして欲しいと言われ頭が真っ白になったことがあります。結果、できていませんでしたが当時は精神的に不安定になってしまい、いろんなことを考えました。
でも男の人って子供ができたら逃げてしまう人もいるみたいですからね。結婚していなければ本来、自分を縛り付ける子供などほしくないと考える男の人もいると思います。身勝手で無責任な人も多いです。私は違いますが、女性のほうが強く達観している人が多いです。だから身一つで育てる女性も多いんだと思います。
男性は甘えられる存在ではありません。子供っぽい人のほうが多いです。
女に生まれたなら女が強くなるしかないんです。偉そうに言える立場じゃないですが、私は今はそう思っています。
主さんの彼氏は自分が子供だから子供が重く感じてしまうんじゃないかな。だから前妻さんとも上手くいかなくなってしまったんじゃないでしょうか。
主さんがこれから母として強くなりお子さんを立派に育てられること祈っています。
そりゃね子供は可愛いですよ。
だけど…育て上げる苦労は本当に辛いです。
毎日が辛いです。
子供のしぐさが可愛くても1人。
子供が病気でも自分が病気でも1人です。
お金をいくら稼いでも常に不安です。
反抗期にはどうしてやれば良いのか1人で途方に暮れるしかありません。
傷つきます。
泣いていても仕方がないので仕事に行き帰りに買い物をして食事を作れば反抗期の子供におかずの文句を言われたり…
5時30分に起床して弁当を作り眠るのは深夜1時か2時になってしまいます。
主さん本当に出来ますか?
覚悟がありますか?
幸せにする!
なんてのは親の勝手な思惑で子供に幸せじゃないと言われれば一生懸命なんて関係なく簡単に崩れ落ちて責任は母親1人の背中にのしかかるだけの虚しさです。
大丈夫ですか?
本当に育て上げれますか?
未婚の母親より。
私は旦那と結婚するのを私の両親に反対されましたが結婚しました。
反対されて縁を一時期切りましたが私も妊娠して子供が産まれたら親のほうから連絡がくるようになりました。
孫はやっぱり可愛いみたい。
反対されても援助がなくても産みたいなら産んだほうがいいと思います。
産まないで後悔するのはとても辛いですよ。
産んでから産まなきゃよかったって思うかもしれない。そこ考えてるんですよね?
あなたは一人じゃない。誰かを頼ればいいじゃないですか。
- << 255 ヨコ失礼します。 主さんは御両親や姉妹もいないそうですよ。頼る人は彼だけだそうです。 けど、仮に頼れる人がいたとしても親になる覚悟なら、甘えもどうかと思いますが。
甘い、甘いんだよね。
だいたい
日本の女性は、結婚して依存して
依存して妊娠していかに子育てに金と仕事をしないでいけるように
生きていけるように内心腹黒訳だよ。甘えた女性の意見など
単に甘えて
やれ、旦那の力で
生きているだけ。
そのせいで
いまだに男性優位社会で男性ばかり目立つ
いくら頑張った所でそのせいで
男女平等が遅れまくっている。
だから子供がいて
仕事しながら
子育て仕事家事を社会は、虐めるわけ。
結婚しない女性を社会全体で虐めるの社会と言うことを気づかないのか?
つまり楽をしたい女性がシングルマザーを社会の敵だと
虐めまくる社会が日本人なんだよ。
だから
他の国よりシングルマザーが極端に少なく
片親なのに手を差しのべないのだよ。
それだけでも棘の道だと言っとくよ。
まだ日本人の精神がまだまだ未熟過ぎて
日本人の本音と建前であまりにも差がありすぎて
陰で悪口陰湿な虐めをするわけ。
簡単になんとかなるとかそんなに甘くないよ。
男性並みの稼ぎと体力と人付き合い
がなければ難しいと思うよ。
子供も周りから言われたりすれば
親を憎む
覚悟は、普通の夫婦と違うほど厳しい。
子育てをある程度経験して中高生の反抗期を終えるまで頑張った人は主さんに諦めることを進めると思う。
逆にそこまでを知らない人は産むことに賛成するんだと思うよ。
でも現実と妄想は違うし、想像で無責任に容認するのって優しさでも何でもないよ。
この主さんも言ってることとしてる事は既に違うというかわかってないでしょ。
返レスの書き方もそう、味方したり賛同してくれた男のレスにはベタベタした書き方、主さんを心配してくれて現実を教えてくれる人達には本筋からズレた返事しかしないし、自分の事しか言わない。
主さんって愛情と依存の違いがわかってないと思うし、男ダメなら子供に依存しそうだよね。そう考えながら読むとスンナリ主さんの話しって通るからね。
子供を幸せにとか言ってるけど、幸せかどうかを判断するのは子供だからね。主さんが何をしようが子供が感じたのが答えだとかわからないんだよ。それは根っからの依存体質だからなのだと思うよ。
だから経験者の人達は思い通りにならなかった時の事を経験してる。普段は良いんだよ我慢できるから。でも子育てって思い通りにならない事こそ子育てなんだよ。悩み苦悩するから子育てなんだと思うよ。その時、愛情と依存の違いがわかっていないと出る答えは正反対だと思うね。そう素直に育つかグレるかにね。
どちらになるかは経験してる人なら簡単にわかると思いますよ。
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