自分の気持ちは捨てないといけないのでしょうか？

相手に気持ちを正直に話す事が人としての誠意では無いでしょうか？

嫌なものは嫌
裏切りは裏切り
しがらみとか偽善はいらないですよ。

• << 4 御意見ありがとうございます。 仰るとおりですね。 私は、彼と向き合うことからも逃げているだけですね。 何の話し合いもせず、ずるく考えてしまっているだけなのですね。 彼の考えも聞いて、よく話し合ってみます。

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何が疑問になったか書いてないけど、疑問に思ったことを彼とどうして話し合わないの？

『自分の気持ちや感情は捨てて、彼や彼の家族のもとでただ生きていくしかないのでしょうか。』って、
自分だけが我慢すればいいって、何犠牲者ぶるんだろう。

大体そんなの続かず辛くなって、主みたいに他の男に逃げるのミクルでは馬鹿みたいに同じ。

話し合いもせず他の男に心移す主はずるいよ。

話し合って別れるならそれはそれでしょうがない、縁がなかったんでしょ。

• << 6 御意見ありがとうございます。 疑問に関しては、後程レス欄に載せるつもりです。 今まできちんと話し合いもせずにいたことや、他の男性に気移りしていることも、本当に卑怯でずるいことをしているとわかっています。 しっかり話し合ってみます。

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出会ってそう長くない男の、歯の浮くようなセリフは、私はあまり鵜呑みにしない方がいいとは思います。

それと、彼と別れることは別件だから、一緒に考えてはいけないかと。

体を触れられるのが嫌なほど生理的に受け付けない人と結婚なんてしたら、お互いに不幸です。
まあ、単に主に他に好きな人が出来たからかもしれないですけどね。

結局、同居などの問題を抱えた今彼と、今は言葉だけでどうとでも言える人を比べたら、後者の方が良かったんだけど、情があるから今彼も捨てきれず、悪い女にもなりたくないというとこなのかな…と。
四年付き合って、結婚の約束までしていた人を捨てて、すぐ次の人に乗り換えるのだから、他者からしたら、そりゃ悪い女ですよ。


あと、自分の感情は捨てて、ただ生きて行くだけ
なんて、今彼と結婚するのは、人間を放棄するも同じみたいな発言をしているのだから、今そっちを選ぶ気はないのは明確だとも思うのですが、
背中押して欲しいんですよね？

• << 7 御意見ありがとうございます。 私がしっかりしていないから、気持ちがフラフラしているのかもしれません。 決して背中を押してほしいわけではないのですが、他の方も仰るとおり、きちんと彼と向き合って話し合ってみます。

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>> 1 相手に気持ちを正直に話す事が人としての誠意では無いでしょうか？ 嫌なものは嫌 裏切りは裏切り しがらみとか偽善はいらないですよ。
御意見ありがとうございます。


仰るとおりですね。

私は、彼と向き合うことからも逃げているだけですね。

何の話し合いもせず、ずるく考えてしまっているだけなのですね。

彼の考えも聞いて、よく話し合ってみます。

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今の気持ちでは結婚しても今の彼とはうまくいかないと思います。
新しい方も長く付き合ってみないと解らないですしね。

• << 8 御意見ありがとうございます。 逃げてばかりではいけませんよね。 きちんと気持ちの整理もしていきます。

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>> 2 何が疑問になったか書いてないけど、疑問に思ったことを彼とどうして話し合わないの？ 『自分の気持ちや感情は捨てて、彼や彼の家族のもとでただ生… 御意見ありがとうございます。


疑問に関しては、後程レス欄に載せるつもりです。

今まできちんと話し合いもせずにいたことや、他の男性に気移りしていることも、本当に卑怯でずるいことをしているとわかっています。

しっかり話し合ってみます。

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>> 3 出会ってそう長くない男の、歯の浮くようなセリフは、私はあまり鵜呑みにしない方がいいとは思います。 それと、彼と別れることは別件だから、… 御意見ありがとうございます。


私がしっかりしていないから、気持ちがフラフラしているのかもしれません。

決して背中を押してほしいわけではないのですが、他の方も仰るとおり、きちんと彼と向き合って話し合ってみます。

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>> 5 今の気持ちでは結婚しても今の彼とはうまくいかないと思います。 新しい方も長く付き合ってみないと解らないですしね。 御意見ありがとうございます。


逃げてばかりではいけませんよね。

きちんと気持ちの整理もしていきます。

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追記です。


私は現在38歳、彼は37歳です。

今は私は独り暮らしで、週末だけ彼は家に来ています。

彼が私に求めている条件は

・毎朝５時には朝食とお弁当を用意しておくこと。

・共働きであること。

・自分（彼）が帰ってくる頃には、家事を全て終えていること。

・もし私が出掛ける時も、お風呂と食事と寝る準備は必ずしていること。

・自分より先に寝ないこと。

・あまり他人と接しないこと。

・携帯電話は、家族以外には教えないこと。

この条件をこなさないと、彼はかなり不機嫌になります。


彼は、今年の夏までに同居することを決めているそうですが、同居後約一年程は籍を入れず、やっていけるか様子を見ると言っています。

まったく見知らぬ土地で、もしやっていけないと判断されても、私には帰る所はどこにもありません。

最初から、家では何もしない人だとわかっていましたが、だんだん束縛がひどくなっています。

食事の用意をしている最中や、毎月寝込む程生理痛がひどいのですが、お構いなしに迫ってきます。

以前は優しいところもたくさんあったのですが、いつの頃からかそれもあまり感じられません。


２年程前に流産した時も、
「それは仕方ないな」
と一言言っただけで、流産直後も迫ってきました。

その時にでもきちんと話し合っていればよかったのですが、そんなこともあって向き合うことから逃げてしまったのかもしれません。

疑問に感じたことというのは、同居後も一年程は籍を入れないと言っていることや、流産後も度々言っても避妊具を使ってくれないこと、持病で安静にしていないといけない時でもお構いなしということからです。

• << 11 そういうのって自分からやってあげたいと思う事だよね 条件で出されると引くわー 私は無理
• << 13 新しい彼云々より、私ならそんなダンナは嫌です。 私もアラフォーバツイチですけど…… 再婚はあまりしたくないし、再婚するなら余生を一緒にいたい相手です。 だって、元ダンナと添い遂げることが無理だと思ったから離婚したのに、我慢ばかりの結婚生活なんて嫌です。 もちろん、結婚生活には我慢も妥協も必要です。それができる相手かどうかが問題ですよね。 新しい彼は横に置いておいて。 主さんが今の彼とこの先もやっていけるかどうかです。 ４年付き合って今の状態なら、私なら別れます。 彼も主さんも、自身にバツがつくだけの理由があるんですよ。私もですが。 だからこそ、失敗を繰り返さないように努力しなくちゃと思いますよ。
• << 30 その条件で結婚しようと思う人なんて、百人に一人居ると思ってますか？ 今も思いますか？ 私が最初のレスでキツめに言ったのは、放り出してしまうのは申し訳ないという感じの書き込みをしておきながら、このまま連絡を断ちどこか遠い所に逃避したい、という旨のことを言われていたので、結局、彼らに対する責任や情よりも、悪く言われることを避けたいだけでしょと思ってたからです。 でも、話をよく聞くと、その彼は危険だと思うので、確かに手の届かない所に逃げることも重要かなとは思いました。 他の諸条件もさる事ながら、家族以外の連絡先を携帯に入れてはいけないなんて、それって、明らかに異常です。 亭主関白とか、束縛の域を大幅に逸してます。というより、そんな極端な話を、今まで聞いたことすらありません。 流産後のエピソードも含めて、家政婦というより、奴隷の扱いです。主さんを支配下に置きたいがだけの行動で、そこに愛など微塵も感じません。 主さんは、新しい彼の、言うだけなら容易いけど、本当の責任の重みが分かっている人なら、安易には口にしない言葉や、婚約者の「最後の女」という言葉、あなたを必要とする言動（束縛）に、凄く依存してるんだなというのも、本文から感じました。 普通の人なら、そんな細かいことより、婚約者の条件や、流産後のエピソード、それでも避妊もしないことなどをまず書きます。 どれだけ自分が人間として扱われていないかと腹を立て、嘆くはずです。 でも伝えたいのは、そんなことより、まずはその二人がどれだけ自分を必要としているかなのです。 主さんの強烈な依存性をどうにかしないと、この彼と離れられたにしても、幸せにはなれない気がします。 評判の良いクリニックなどで、ちゃんとしたカウンセリングを受けてみられてはどうでしょうか。 人として尊ばれること、そしてそんな自分を大切に思うこと…凄く大切なことだと思います。 まずは、共依存という言葉を調べてみてください。 そしてどうか、共依存出来る相手ではなく、パートナーを見つけてください。

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>> 9 何だか束縛が嫌ですね。
その条件なら私は結婚しません。
話し合いをしてもこの条件出されてるならうまくいかないと思います。

• << 16 御意見ありがとうございます。 彼と付き合いはじめて、途中まではそこまで束縛もひどくなかったんですよ。 話し合ってみて、条件も少しは緩和してくれるといいのですが…。

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>> 9 追記です。 私は現在38歳、彼は37歳です。 今は私は独り暮らしで、週末だけ彼は家に来ています。 彼が私に求めている条件は ・毎朝…

そういうのって自分からやってあげたいと思う事だよね


条件で出されると引くわー


私は無理

• << 17 御意見ありがとうございます。 今は週末に家に来るだけなのでこなせていますが、まるで自分がはけ口にもなる家政婦のように思えてしまって…。

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結局、マンネリじゃないのかな？束縛も分かってて付き合い続けてたんでしょ？で、たまたま自分に気がある素振りする男性と知り合えたから、、
余計、今彼の悪い面が気になるようになったんじゃないかな。
その男性と知り合わなければ、彼から逃げたいなんて思わないままだったと思う。まぁ、その男性も実際付き合ってみれば本性は分からないけど。
とりあえず今彼に自分の気持ちを伝えては？で、上手く別れてから気になる彼と恋愛を楽しんだ方がいいよ。

• << 19 御意見ありがとうございます。 家に居る時はずっと座っているだけで、束縛の強い人なのは最初からわかってはいました。 ですが彼の束縛は、だんだんひどくなってきていて、私の職場の人間関係にも口を挟んできています。 一人になりたいと思いだしたのは、男性と知り合うよりももっとずっと前からだったんですよ。 彼と話し合うことから逃げたまま、今まで向き合ってこなかった私がいけなかったのだと思います。 きちんと彼と話し合ってみます。

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>> 9 追記です。 私は現在38歳、彼は37歳です。 今は私は独り暮らしで、週末だけ彼は家に来ています。 彼が私に求めている条件は ・毎朝… 新しい彼云々より、私ならそんなダンナは嫌です。

私もアラフォーバツイチですけど……
再婚はあまりしたくないし、再婚するなら余生を一緒にいたい相手です。
だって、元ダンナと添い遂げることが無理だと思ったから離婚したのに、我慢ばかりの結婚生活なんて嫌です。
もちろん、結婚生活には我慢も妥協も必要です。それができる相手かどうかが問題ですよね。

新しい彼は横に置いておいて。
主さんが今の彼とこの先もやっていけるかどうかです。
４年付き合って今の状態なら、私なら別れます。

彼も主さんも、自身にバツがつくだけの理由があるんですよ。私もですが。
だからこそ、失敗を繰り返さないように努力しなくちゃと思いますよ。

• << 21 御意見ありがとうございます。 私も慎重になっていたつもりでしたし、自分の出来ることはしていこうと決めていました。 お互いに我慢や妥協が必要なのも覚悟はしていたつもりでした。 ですが、彼と向き合う努力をしなかったことが、今の状況にしてしまった原因だと、皆様の御意見をいただいてつくづく感じました。 今更遅いことはわかっていますが、彼と話し合ってみます。

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既に彼の条件から外れた事をしていますよね？もうそれが答えなんじゃないでしょうか。

どうやって知り合ったんですか？

• << 22 御意見ありがとうございます。 そうですね…。 経緯はどうあれ、他の男性に気移りしたりしている時点で、私には弁解の余地もありません。 彼との出会いは、知人の紹介でした。

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自分の人生ですよ？
結婚は彼のためにするものでも、彼の両親のためにするものでもないです。自分が幸せになるためにしなくては。無理にしても、長続きしないでしょう。

そういう彼だからバツがついてるし、自分が結婚に失敗しやすいと分かっているから籍を入れずに様子を見るんでしょう。「あいつで最後の女にする」というのは主さんが大切な人だからというより、何度も失敗してるから今度こそ！というだけの話では。
お試し期間があるからバツが増えてないだけで、何度も失敗してると思いますよ。その条件で上手くやれる人なんてそう多くないです。生活に困って家政婦として就職するつもりで結婚するのなら良いですが。
もとより上手く行かなければ追い出されるんだし、やるまでもなく辞退すると言うだけだと思えば、気持ちが楽になりませんか？
ただ、彼はプライドが高そうだし、主さんから別れ話をしてこじれないよう気をつけて。豹変して暴力振るったり、ストーカーしたりする人もいますしね。別れ話は喫茶店など人がたくさんいる外でした方がいいですよ。

• << 23 御意見ありがとうございます。 彼の元奥さんにも、離婚後に同棲していた女性にも、彼の家族がかなり不満を持っていて、喧嘩が絶えなかったそうです。 私は、彼とも彼の家族とも、今まで一度も喧嘩もしたことはありませんでした。 こんな気持ちや状況にしてしまった私が言えることではないのですが、はけ口にもなる家政婦ではいたくないです。 仰るように、彼はとてもプライドの高い人ですし、今の私の全ての気持ちを伝えれば逆上するのはわかっています。 それでもきちんと話し合ってみます。 心配までしていただいて、本当にありがとうございます。

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>> 10 何だか束縛が嫌ですね。 その条件なら私は結婚しません。 話し合いをしてもこの条件出されてるならうまくいかないと思います。 御意見ありがとうございます。


彼と付き合いはじめて、途中まではそこまで束縛もひどくなかったんですよ。

話し合ってみて、条件も少しは緩和してくれるといいのですが…。

• << 20 条件を多少緩和したとしても条件がそれだけあると口では別れたくないから解ったと言いつつも納得しての緩和ではないと想像出来ます。 主さんの人生なんで家政婦みたいな人生を過ごすというなら何も言いませんが文章を見た感想としては別れてしまったほうがいいと思います。主人は初婚で私は×ありで再婚しましたが１０年目の今でも束縛だけはないので一緒にいられます。

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>> 11 そういうのって自分からやってあげたいと思う事だよね 条件で出されると引くわー 私は無理 御意見ありがとうございます。

今は週末に家に来るだけなのでこなせていますが、まるで自分がはけ口にもなる家政婦のように思えてしまって…。

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前半は同情したけど、後半でガッカリ。結局のところ気持ちが浮ついてるだけじゃないか。

• << 24 御意見ありがとうございます。 不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。 仰るように、浮ついた気持ちがあったのだと思います。

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>> 12 結局、マンネリじゃないのかな？束縛も分かってて付き合い続けてたんでしょ？で、たまたま自分に気がある素振りする男性と知り合えたから、、 余計… 御意見ありがとうございます。

家に居る時はずっと座っているだけで、束縛の強い人なのは最初からわかってはいました。

ですが彼の束縛は、だんだんひどくなってきていて、私の職場の人間関係にも口を挟んできています。

一人になりたいと思いだしたのは、男性と知り合うよりももっとずっと前からだったんですよ。

彼と話し合うことから逃げたまま、今まで向き合ってこなかった私がいけなかったのだと思います。

きちんと彼と話し合ってみます。

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>> 16 御意見ありがとうございます。 彼と付き合いはじめて、途中まではそこまで束縛もひどくなかったんですよ。 話し合ってみて、条件も少しは緩和… 条件を多少緩和したとしても条件がそれだけあると口では別れたくないから解ったと言いつつも納得しての緩和ではないと想像出来ます。
主さんの人生なんで家政婦みたいな人生を過ごすというなら何も言いませんが文章を見た感想としては別れてしまったほうがいいと思います。主人は初婚で私は×ありで再婚しましたが１０年目の今でも束縛だけはないので一緒にいられます。

• << 26 再度の御意見をありがとうございます。 以前に彼は 「条件さえしっかりこなしてくれたら、何も文句はない」 と言っていましたが、実際にはそうではありませんし、たぶん５様の仰るようなことになってしまうと思います。 他の男性に気移りしたりしてしまいましたが、このまま都合のいい家政婦になりたくはありません。 ５様御夫婦のように、お互いに束縛し合わないことも大切ですね。

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>> 13 新しい彼云々より、私ならそんなダンナは嫌です。 私もアラフォーバツイチですけど…… 再婚はあまりしたくないし、再婚するなら余生を一緒… 御意見ありがとうございます。


私も慎重になっていたつもりでしたし、自分の出来ることはしていこうと決めていました。

お互いに我慢や妥協が必要なのも覚悟はしていたつもりでした。

ですが、彼と向き合う努力をしなかったことが、今の状況にしてしまった原因だと、皆様の御意見をいただいてつくづく感じました。

今更遅いことはわかっていますが、彼と話し合ってみます。

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>> 14 既に彼の条件から外れた事をしていますよね？もうそれが答えなんじゃないでしょうか。 どうやって知り合ったんですか？ 御意見ありがとうございます。


そうですね…。

経緯はどうあれ、他の男性に気移りしたりしている時点で、私には弁解の余地もありません。

彼との出会いは、知人の紹介でした。

• << 28 すみません。 こちらの言葉足らずでした。 最近知り合った人とはどうやって知り合ったのかを尋ねたかったんです。 主さんを責めるつもりは全くないので、そのつもりで読んで欲しいのですが、主さんは彼の条件を守った先に何があるのかが見えていません。それは、彼が説明してないからでしょう。二人の未来を語るより、現実的な目の前の条件だけを突き付けてる彼へ違和感を感じてるんじゃないですか？ 「俺が守る」たったそれだけの言葉にぐらつく主さんは、彼氏さんとは合いませんよ。夢が見れないからです。夢を見させてくれない相手を好きでい続ける自身がないのでしょう。話し合うなら、条件の事だけじゃなく、自分の理想の未来を語ってみたら良いかと思います。 先のレスでも書きましたが、主さんはもう彼の条件を破ってるも同じだから答が出てます。でも、もし迷いがあるなら、夢を語ってみてその反応をみたらどうでしょう？ ちなみに、誰かに守られなければ生きていけない女はそう多くないと思いますよ。主さんだって守られなければ生きていけない人間じゃないでしょ？彼の条件だってやろうと思えばやれるでしょ？要は、それをやる価値が彼氏にあるのかないのかだと思います。

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>> 15 自分の人生ですよ？ 結婚は彼のためにするものでも、彼の両親のためにするものでもないです。自分が幸せになるためにしなくては。無理にしても、長… 御意見ありがとうございます。


彼の元奥さんにも、離婚後に同棲していた女性にも、彼の家族がかなり不満を持っていて、喧嘩が絶えなかったそうです。

私は、彼とも彼の家族とも、今まで一度も喧嘩もしたことはありませんでした。

こんな気持ちや状況にしてしまった私が言えることではないのですが、はけ口にもなる家政婦ではいたくないです。

仰るように、彼はとてもプライドの高い人ですし、今の私の全ての気持ちを伝えれば逆上するのはわかっています。

それでもきちんと話し合ってみます。

心配までしていただいて、本当にありがとうございます。

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>> 18 前半は同情したけど、後半でガッカリ。結局のところ気持ちが浮ついてるだけじゃないか。 御意見ありがとうございます。


不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。

仰るように、浮ついた気持ちがあったのだと思います。

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結婚してないなら、ギリギリセーフでは？
そりゃ 彼や彼の家族からは死ぬまで恨まれるかもしれませんが。
悪者になりたくないなら 妥協して今の彼と結婚されては？
ただ、後半に出てきた男も かなり 胡散臭げですけどね

• << 27 御意見をありがとうございます。 結婚はしていませんが、気持ちが浮ついてしまったことや、一人になりたいと思ってしまったりしていることにはかわりないですから…。 彼と話し合ったうえで、もし今になって別れるとなると、仰るように死ぬまで恨み続けられることは覚悟しています。 許されることではないこともわかっていますし、このまま何事もなかったように居続けることも、もうできそうにありません。 その男性のことは、大きな存在ではありますが、私もまだ知らないことも多いですし何とも言えないのですが…。

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>> 20 条件を多少緩和したとしても条件がそれだけあると口では別れたくないから解ったと言いつつも納得しての緩和ではないと想像出来ます。 主さんの人生な… 再度の御意見をありがとうございます。


以前に彼は
「条件さえしっかりこなしてくれたら、何も文句はない」
と言っていましたが、実際にはそうではありませんし、たぶん５様の仰るようなことになってしまうと思います。

他の男性に気移りしたりしてしまいましたが、このまま都合のいい家政婦になりたくはありません。

５様御夫婦のように、お互いに束縛し合わないことも大切ですね。

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>> 25 結婚してないなら、ギリギリセーフでは？ そりゃ 彼や彼の家族からは死ぬまで恨まれるかもしれませんが。 悪者になりたくないなら 妥協して今… 御意見をありがとうございます。


結婚はしていませんが、気持ちが浮ついてしまったことや、一人になりたいと思ってしまったりしていることにはかわりないですから…。

彼と話し合ったうえで、もし今になって別れるとなると、仰るように死ぬまで恨み続けられることは覚悟しています。

許されることではないこともわかっていますし、このまま何事もなかったように居続けることも、もうできそうにありません。

その男性のことは、大きな存在ではありますが、私もまだ知らないことも多いですし何とも言えないのですが…。

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>> 22 御意見ありがとうございます。 そうですね…。 経緯はどうあれ、他の男性に気移りしたりしている時点で、私には弁解の余地もありません。 … すみません。
こちらの言葉足らずでした。
最近知り合った人とはどうやって知り合ったのかを尋ねたかったんです。

主さんを責めるつもりは全くないので、そのつもりで読んで欲しいのですが、主さんは彼の条件を守った先に何があるのかが見えていません。それは、彼が説明してないからでしょう。二人の未来を語るより、現実的な目の前の条件だけを突き付けてる彼へ違和感を感じてるんじゃないですか？
「俺が守る」たったそれだけの言葉にぐらつく主さんは、彼氏さんとは合いませんよ。夢が見れないからです。夢を見させてくれない相手を好きでい続ける自身がないのでしょう。話し合うなら、条件の事だけじゃなく、自分の理想の未来を語ってみたら良いかと思います。
先のレスでも書きましたが、主さんはもう彼の条件を破ってるも同じだから答が出てます。でも、もし迷いがあるなら、夢を語ってみてその反応をみたらどうでしょう？

ちなみに、誰かに守られなければ生きていけない女はそう多くないと思いますよ。主さんだって守られなければ生きていけない人間じゃないでしょ？彼の条件だってやろうと思えばやれるでしょ？要は、それをやる価値が彼氏にあるのかないのかだと思います。

• << 31 再度の御意見をありがとうございます。 今年出会った男性は、私の仕事関係で知り合いました。 彼の言っている条件は、男性の件は守れていませんが、今は週末だけですがこなしてはいます。 私が『ずっと疑問に感じていること』というのは、条件のことよりも、 『同居後は一年程籍は入れない』 ということと、 『流産後の彼の言動』 と、 『持病で寝込んでいてもお構いなしに迫ってくる』 ということなんです。 特に、流産後は肉体的にも精神的にも、辛くて辛くてどうしようもありませんでした。 今でも忘れられません。 そんな時でさえ、二人の子供が産まれることもなく亡くなったというのに、 「それは仕方ないな」 の一言だけで身体の関係を迫ってきました。 もし本当に想ってくれていたのなら、そんなことはしないのではないでしょうか。 男性の件は、きちんと説明ができていなくてすみません。 「俺が守り続ける」と言われたことや、夢を見させてほしくてぐらついたのではありません。 亡くなってしまった子供の月命日に、彼でも一度も手を合わせることもなかったのに、黙って小さいおもちゃを買ってきて、手を合わせてくれたんです。 「それぐらいのことで」と思われるかもしれませんが、私にはとても大きなことでした。 だからといって、他の男性に気移りなどしてはいけないことですし、私がしっかりしていないから、こんな状況にしてしまったんだとわかりました。

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よく条件をクリアできてたもんだと感心するなぁ
束縛はどんどん増えますよ。
もっと主さんらしくなれる人を
選んだほうが良いですよ。
ある程度の束縛、ある程度の自由
私ならそういう人がいいなぁ

• << 38 御意見をありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。 私らしくいられる人ですか…。 たしかにそうですね。 いつの頃からか、彼が帰った後は、ほっとしていました。 ずっと息が詰まって、無理に自分を作っていたのかもしれません。

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>> 9 追記です。 私は現在38歳、彼は37歳です。 今は私は独り暮らしで、週末だけ彼は家に来ています。 彼が私に求めている条件は ・毎朝… その条件で結婚しようと思う人なんて、百人に一人居ると思ってますか？
今も思いますか？

私が最初のレスでキツめに言ったのは、放り出してしまうのは申し訳ないという感じの書き込みをしておきながら、このまま連絡を断ちどこか遠い所に逃避したい、という旨のことを言われていたので、結局、彼らに対する責任や情よりも、悪く言われることを避けたいだけでしょと思ってたからです。
でも、話をよく聞くと、その彼は危険だと思うので、確かに手の届かない所に逃げることも重要かなとは思いました。

他の諸条件もさる事ながら、家族以外の連絡先を携帯に入れてはいけないなんて、それって、明らかに異常です。
亭主関白とか、束縛の域を大幅に逸してます。というより、そんな極端な話を、今まで聞いたことすらありません。
流産後のエピソードも含めて、家政婦というより、奴隷の扱いです。主さんを支配下に置きたいがだけの行動で、そこに愛など微塵も感じません。


主さんは、新しい彼の、言うだけなら容易いけど、本当の責任の重みが分かっている人なら、安易には口にしない言葉や、婚約者の「最後の女」という言葉、あなたを必要とする言動（束縛）に、凄く依存してるんだなというのも、本文から感じました。

普通の人なら、そんな細かいことより、婚約者の条件や、流産後のエピソード、それでも避妊もしないことなどをまず書きます。
どれだけ自分が人間として扱われていないかと腹を立て、嘆くはずです。
でも伝えたいのは、そんなことより、まずはその二人がどれだけ自分を必要としているかなのです。

主さんの強烈な依存性をどうにかしないと、この彼と離れられたにしても、幸せにはなれない気がします。
評判の良いクリニックなどで、ちゃんとしたカウンセリングを受けてみられてはどうでしょうか。

人として尊ばれること、そしてそんな自分を大切に思うこと…凄く大切なことだと思います。
まずは、共依存という言葉を調べてみてください。
そしてどうか、共依存出来る相手ではなく、パートナーを見つけてください。

• << 39 再度の御意見ありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。 私の書き方が悪くて、順序をはき違えてしまっていたので、3様に不快な思いをさせてしまいました。 本当にすみませんでした。 だんだんと彼の言動や条件などが変わっていく中で、私自身の感覚も麻痺してしまっていたところもあるのだと思います。 理不尽なことでも、何も言わずにこなしていくのが愛だと、ずっと思い込んでいたのかもしれません。 『これぐらいならまだ大丈夫』 と、自分で自分を追い込んでいたところもありました。 『まだ大丈夫』と思う反面、このまま同居した後の事や、今までやこれからの精神的な負担などを考えると、涙が止まらなくて、死んでしまいたいと思ったことも何度もありました。 最近は特に多いです。 でも、このままではいけないのだとわかりました。 こんな状態は、もう愛でもなんでもないのですよね。

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>> 28 すみません。 こちらの言葉足らずでした。 最近知り合った人とはどうやって知り合ったのかを尋ねたかったんです。 主さんを責めるつもり… 再度の御意見をありがとうございます。


今年出会った男性は、私の仕事関係で知り合いました。


彼の言っている条件は、男性の件は守れていませんが、今は週末だけですがこなしてはいます。

私が『ずっと疑問に感じていること』というのは、条件のことよりも、
『同居後は一年程籍は入れない』
ということと、
『流産後の彼の言動』
と、
『持病で寝込んでいてもお構いなしに迫ってくる』
ということなんです。

特に、流産後は肉体的にも精神的にも、辛くて辛くてどうしようもありませんでした。

今でも忘れられません。

そんな時でさえ、二人の子供が産まれることもなく亡くなったというのに、
「それは仕方ないな」
の一言だけで身体の関係を迫ってきました。

もし本当に想ってくれていたのなら、そんなことはしないのではないでしょうか。


男性の件は、きちんと説明ができていなくてすみません。

「俺が守り続ける」と言われたことや、夢を見させてほしくてぐらついたのではありません。

亡くなってしまった子供の月命日に、彼でも一度も手を合わせることもなかったのに、黙って小さいおもちゃを買ってきて、手を合わせてくれたんです。

「それぐらいのことで」と思われるかもしれませんが、私にはとても大きなことでした。

だからといって、他の男性に気移りなどしてはいけないことですし、私がしっかりしていないから、こんな状況にしてしまったんだとわかりました。

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>> 31 仕事関係の方なら、出会いは不可抗力ですね。

他レスで話し合いをすると言っておられるようなので、それに越したことはないと思います。
結婚に対してお試し期間みたいなものをもうけるということは、別れる事も視野に入れてる彼氏なんだと思います。ならば、主さんが別れたいと言い出しても良いという事ですよ。結果がどうなるにせよ、その話し合いくらいは人生かけて本気で人と向き合ってみたら良いんじゃないかと思います。

• << 40 何度も気にかけていただいて、御意見をありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。 そうですね…。 「お前が40になるまでには、なんとかしようとは思ってる」 と以前に彼に言われましたが、それは逆に、私が40歳になるまでお試し期間のままとも考えられますしね。 今の私には、それがとても無駄な期間に思えてしまっています。 話し次第でどの様な結果になるにせよ、きちんと話し合ってみます。

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私は主さんが書かれているのを読んで「彼と向き合うことから逃げた」というよりも「理解しよう」という気持ちだったんじゃないかな？と思いました。

バツイチという事がそうさせたような気が・・・

前の結婚がダメになってしまった事を理解が足りなかったからだと思ってしまったのかなって。

だから、最初優しかった彼なので「彼は優しいはず。その彼を理解し受け入れられないのは自分がダメだからだ。我慢が足りないんだ」と。

理解しあう事を手探りで掴もうとしてるというのかな？

我慢は理解ではございませんわよ。

彼の出してる条件を見たら「お前何様じゃーい」と言い私なら言いたくなる。彼をそうしてしまったのは主さんだと言われたら、まぁそうかなぁとは思うけど、そうやって理解しようとしてくれてる思いを大事に出来ない彼はバカだと思うけどな。

理屈じゃないですよ。誰かに説明したら「そりゃ相手が悪いね」と言われるような事じゃなくても主さんの心が「無理」と思えば「無理」なんですよ。

自分に全く非が無くて相手にだけ非がある別れなんてないですから。

誰かに「我が儘よ」って言われたって自分が無理だと思えば無理なことなんです。それで良いんですよ。

「これこれこういう人なんで別れたって良いですよね？」なんて要らない。

「私が幸せでないから、この人とは別れるわ」で良いと思います。

主さんはある種「周りから見てどうか？」を考えてるから苦しんだと思いますよ。良く見られたいって事ではなくて、正しいか正しくないかを考えてるっていうか。外に軸をおくとブレるし苦しい。軸は自分の中に置かないと。

幸せに正解不正解はありません。

主さんが幸せだと思う道を行くのが、結局は周りにとっても一番だと思いますよ。

• << 41 御意見をありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。 私自身に足りないところがあるから、彼の言っていることが理解できないのだとも思っていました。 我慢は理解ではない… 本当に仰るとおりだと感じました。 食事とトイレとお風呂の時以外は動かない人ですし、言われる前に、何でも先にしておかないといけない人ですが、それをさらにエスカレートさせてしまったのは、確かに私の責任でもあります。 しなくてもいいことまでしていたのかもしれません。 毎日頑張って働いているから、家に居る時ぐらいはゆっくりしてもらえれば…と、良かれと思ってしていたことが、今の状況にしてしまったのかもしれませんね…。 私も毎日、仕事とバイトもしていますし、自分の生活は自分でしていますし、全てをそこまでする必要はなかったんですね。 もっと力を抜いて幸せを感じられるように変わっていこう！と、目標ができました。

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普通に別れ話をすれば良いのでは？
彼と向き合って話し合うのは、続ける気持ちがある場合だと思いますけどね。

主のレスからはずっと疑問を感じている事を理由にしてるように感じるのですが、主はどうしたいのですか？

まず主の気持ちをハッキリさせる事の方が大切な気がします。

• << 42 御意見をありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。 私がどうしたいか…。 このスレをたててから、様々な方からいろいろな御意見をいただいて、私なりに自分の気持ちと向き合ってみました。 どの様な結果になるにせよ、理由をつけようとしていたのもあるかもしれません。 彼の性格や、今の状況を考えても、前向きな話し合いはできないと思います。 『これ以上縛られたくない！』 『どんなに恨まれても自由になりたい！』 というのが、今の正直な気持ちです。

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まずどう考えても
その彼の思考回路は異常です
女性をまるで物のように扱い完全に自分の支配下に置こうという精神構造
まさに異常そのものではないですか？
主さんが流産してしまった時の対応ぶりをみてもそれは明らかです
そこまでされてまだ気付きませんかね
それでもまだ迷う余地のある主さん
どうかしてます💧
しかも４年も引っ張っておいてまだお試し期間だとかほざく神経？
主さんの事これっぽっちも考えてない
考えてるのはあくまで自分のメリットのみ
そんな男…
普通こちらから願い下げです
さっさと離れて縁を切ったらいいと思います
何故悩む？？
まずはご自身のトラウマを解消される事が先決ではないかと言いたくなります
おそらく主さんご両親と幼少期に何らかの問題あるいはしこりがあるのでは？
赤の他人ながら
不憫で仕方ありません
そういう類いの男性は話し合うだけ無駄です
主さんの事だからどうせまた言いくるめられるのがオチ
しっかりしてください🔥

• << 43 御意見をありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。 このスレをたてて、皆様方の御意見をいただいてから、今まで私自身の感覚も麻痺して、どうかしていたのだと気付かされました。 『普通の感覚ではない』 『愛ではない』 『我慢は理解ではない』 『自分も変わらないといけない』 … 同居するにあたっての引っ越し費用や、結婚してからのいざという時の為の費用も、半分は貯めておくように言われていました。 よく考えると、それもどうかしてると思えてきました。 もし、同居した後に結婚はできないと判断されて放り出されても、私には何一つ残りませんよね。 35様の仰るとおりです。 子供の頃は、私以外の姉弟(二人)は実の両親と何事もなく暮らし、私は親戚中をたらい回しにされていました。 大人になってからは、父親の借金を押し付けられ、 （姉は既に嫁いでおり、弟は未成年だったため、私に被せたそうです） 人に言えないような仕事もして、本当に必死で返し終えました。 実の親に棄てられたみたいな私でも、やっと「うちの娘」と言って、人に紹介してくれた家族ができたと思っていたんです。 そんなこともあったから、どんなことでも我慢して、家族になろうとしていたのだと思います。 でも、それは違っていたんですね。 これからは、自分の身の丈に合うように、しっかりしていきます。

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スレ文しか読んでません。

しがらみって何？
結婚してないんだから自由です。

好きに生きた方がいい。

バツイチなら尚更、無理する必要なんてない。

別れるってそんな大変かな。
離婚より簡単では。

好きな人が彼より性格良さげなら迷う意味が分からないですね～

感情に言い訳なんて要らないです。

• << 44 御意見をありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。 私の説明不足ですみません。 しがらみというのは、彼の家族や、親戚周りのことなんです。 早く結婚するように何度も催促をされていますし、彼の親戚にも「うちの嫁」と紹介されて親しくなっているので、私の気持ちだけでは済まないと思い、『しがらみ』というタグを付けました。 でも、そうですよね。 結婚しているわけではないのですよね。 もう離婚もしたくないですし、男性のことは別として、自分の気持ちに正直になろうと思います。

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>> 36 ホントホント
離婚の方が大変だ（笑）

別に他に好きな人ができても仕方ないよね
彼は振られても仕方ないようなことしてるし

嫌われたって憎まれたって構わないと思うな
彼にされたことやら、彼の言う条件とやら見たら、幸せになれるとは思えない

• << 45 何度も気にかけていただいて、御意見をありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。 本当に離婚は何かと大変ですよね。 もうしたくないです。 そこまで横柄な人にしてしまったのは私の責任でもありますし、どんな状況であれ、他の人に気移りしてしまったりしているので、私も振られても仕方ないのだとも思います。 ですが、どんなに憎まれても、恨まれても、もうこのまま続けていきたくはないです。

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>> 29 よく条件をクリアできてたもんだと感心するなぁ 束縛はどんどん増えますよ。 もっと主さんらしくなれる人を 選んだほうが良いですよ。 あ… 御意見をありがとうございます。

お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。


私らしくいられる人ですか…。

たしかにそうですね。

いつの頃からか、彼が帰った後は、ほっとしていました。

ずっと息が詰まって、無理に自分を作っていたのかもしれません。

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>> 30 その条件で結婚しようと思う人なんて、百人に一人居ると思ってますか？ 今も思いますか？ 私が最初のレスでキツめに言ったのは、放り出して… 再度の御意見ありがとうございます。

お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。


私の書き方が悪くて、順序をはき違えてしまっていたので、3様に不快な思いをさせてしまいました。

本当にすみませんでした。


だんだんと彼の言動や条件などが変わっていく中で、私自身の感覚も麻痺してしまっていたところもあるのだと思います。

理不尽なことでも、何も言わずにこなしていくのが愛だと、ずっと思い込んでいたのかもしれません。

『これぐらいならまだ大丈夫』
と、自分で自分を追い込んでいたところもありました。

『まだ大丈夫』と思う反面、このまま同居した後の事や、今までやこれからの精神的な負担などを考えると、涙が止まらなくて、死んでしまいたいと思ったことも何度もありました。

最近は特に多いです。

でも、このままではいけないのだとわかりました。

こんな状態は、もう愛でもなんでもないのですよね。

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>> 32 仕事関係の方なら、出会いは不可抗力ですね。 他レスで話し合いをすると言っておられるようなので、それに越したことはないと思います。 結… 何度も気にかけていただいて、御意見をありがとうございます。

お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。


そうですね…。

「お前が40になるまでには、なんとかしようとは思ってる」
と以前に彼に言われましたが、それは逆に、私が40歳になるまでお試し期間のままとも考えられますしね。

今の私には、それがとても無駄な期間に思えてしまっています。

話し次第でどの様な結果になるにせよ、きちんと話し合ってみます。

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>> 33 私は主さんが書かれているのを読んで「彼と向き合うことから逃げた」というよりも「理解しよう」という気持ちだったんじゃないかな？と思いました。 … 御意見をありがとうございます。

お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。


私自身に足りないところがあるから、彼の言っていることが理解できないのだとも思っていました。

我慢は理解ではない…

本当に仰るとおりだと感じました。

食事とトイレとお風呂の時以外は動かない人ですし、言われる前に、何でも先にしておかないといけない人ですが、それをさらにエスカレートさせてしまったのは、確かに私の責任でもあります。

しなくてもいいことまでしていたのかもしれません。

毎日頑張って働いているから、家に居る時ぐらいはゆっくりしてもらえれば…と、良かれと思ってしていたことが、今の状況にしてしまったのかもしれませんね…。

私も毎日、仕事とバイトもしていますし、自分の生活は自分でしていますし、全てをそこまでする必要はなかったんですね。


もっと力を抜いて幸せを感じられるように変わっていこう！と、目標ができました。

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>> 34 普通に別れ話をすれば良いのでは？ 彼と向き合って話し合うのは、続ける気持ちがある場合だと思いますけどね。 主のレスからはずっと疑問を… 御意見をありがとうございます。

お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。


私がどうしたいか…。

このスレをたててから、様々な方からいろいろな御意見をいただいて、私なりに自分の気持ちと向き合ってみました。

どの様な結果になるにせよ、理由をつけようとしていたのもあるかもしれません。


彼の性格や、今の状況を考えても、前向きな話し合いはできないと思います。

『これ以上縛られたくない！』
『どんなに恨まれても自由になりたい！』
というのが、今の正直な気持ちです。

• << 47 主さん、もう答えは出ていますね。 彼は都合のいい家政婦が欲しいだけでしょ。 前向きな話し合いじゃなくていいじゃないの。別れるんだから。 話しにくいなら手紙に書いて、あちらの両親宛にも出したらいいのでは？ 正直に辛い気持ちと疑問を書けばいい。 気持ちを強く持って、いざとなったら引越してください。
• << 50 なるほど。 でしたら… もう付き合いを続けられない。別れる。 これの1点張りで良いのではないでしょうか。 理由を聞かれたら答えるも答えないも主次第ですが、どの道きれいに別れる事などなかなかできるものではありません。 彼が妥協…条件を緩和してきても、ハッキリともう無理だという意思をしっかり伝える事が良いと思います。 よく考え、ご自身が決断した道を迷う事なく、悔いなく進んで下さい。 頑張って(^.^)

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>> 35 まずどう考えても その彼の思考回路は異常です 女性をまるで物のように扱い完全に自分の支配下に置こうという精神構造 まさに異常そのものではない… 御意見をありがとうございます。

お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。


このスレをたてて、皆様方の御意見をいただいてから、今まで私自身の感覚も麻痺して、どうかしていたのだと気付かされました。

『普通の感覚ではない』
『愛ではない』
『我慢は理解ではない』
『自分も変わらないといけない』
…

同居するにあたっての引っ越し費用や、結婚してからのいざという時の為の費用も、半分は貯めておくように言われていました。

よく考えると、それもどうかしてると思えてきました。

もし、同居した後に結婚はできないと判断されて放り出されても、私には何一つ残りませんよね。


35様の仰るとおりです。
子供の頃は、私以外の姉弟(二人)は実の両親と何事もなく暮らし、私は親戚中をたらい回しにされていました。

大人になってからは、父親の借金を押し付けられ、
（姉は既に嫁いでおり、弟は未成年だったため、私に被せたそうです）
人に言えないような仕事もして、本当に必死で返し終えました。

実の親に棄てられたみたいな私でも、やっと「うちの娘」と言って、人に紹介してくれた家族ができたと思っていたんです。

そんなこともあったから、どんなことでも我慢して、家族になろうとしていたのだと思います。

でも、それは違っていたんですね。

これからは、自分の身の丈に合うように、しっかりしていきます。

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>> 36 スレ文しか読んでません。 しがらみって何？ 結婚してないんだから自由です。 好きに生きた方がいい。 バツイチなら尚更、無理する必要なん… 御意見をありがとうございます。

お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。


私の説明不足ですみません。

しがらみというのは、彼の家族や、親戚周りのことなんです。

早く結婚するように何度も催促をされていますし、彼の親戚にも「うちの嫁」と紹介されて親しくなっているので、私の気持ちだけでは済まないと思い、『しがらみ』というタグを付けました。


でも、そうですよね。

結婚しているわけではないのですよね。

もう離婚もしたくないですし、男性のことは別として、自分の気持ちに正直になろうと思います。

• << 54 彼のご両親や親戚なんて、結婚してなかったら赤の他人だし関係ないです。 それをしがらみと言って、怖がりウダウダ悩んでるから付け込まれるのでは。 自分ならたとえ結婚していても、主さんのいう所のしがらみなんて無視しますね。 世の中弱肉強食ですよ。 弱かったら付け込まれて食われます。 主さんがダメなら次の獲物を狙うだけであって、主さんが欲しいわけではない。都合が悪い相手は必要ないはず。 別れを告げて関わりを断つ。 憎まれようが関係ない。関わりがなくなるのだから。 普通はそこまで悩まないんじゃないかなぁ。 何を怯えているのですかね。 別れを告げたら、身の危険でもあるのですか？ なら分かりますが。

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>> 37 ホントホント 離婚の方が大変だ（笑） 別に他に好きな人ができても仕方ないよね 彼は振られても仕方ないようなことしてるし 嫌わ… 何度も気にかけていただいて、御意見をありがとうございます。

お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。


本当に離婚は何かと大変ですよね。

もうしたくないです。


そこまで横柄な人にしてしまったのは私の責任でもありますし、どんな状況であれ、他の人に気移りしてしまったりしているので、私も振られても仕方ないのだとも思います。

ですが、どんなに憎まれても、恨まれても、もうこのまま続けていきたくはないです。

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今の彼と彼の親はあなたの事を奴隷にするつもりですよ。

何その条件？あり得ませんよ。

あなたも条件出したら良いのに。

彼の条件は飲めません。同居も嫌だし結婚したら働かないし。って。

条件合わないから結婚も無理だね〜。さよならで良いじゃない。

もっと自分を大切にね。

• << 48 御意見ありがとうございます。 以前に、 「月に一回でいいから、お風呂洗ってもらえると嬉しいんだけど。」 と言ったら、 「お前が洗えばいいだけ。無理。」 と言われ、 「たまには一人で週末にゆっくりできるといいんだけど。」 と言ったら、 「意味がわからん。無理。」 と言われたりで…。 それ以上言うと、かなり不機嫌になるんですよ。 そんな些細なことでも「無理」で終わらせてしまう人ですから、もし私が条件を出しても話しにもならないはずです。 もう、彼が不機嫌にならないように気を使うことにも、機嫌良くいてもらえるようにすることにも、疲れてしまいました。 仰るように、これからは自分を大切にしていこうと思います。

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>> 42 御意見をありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。 私がどうしたいか…。 このスレをたててから、様々な方か… 主さん、もう答えは出ていますね。
彼は都合のいい家政婦が欲しいだけでしょ。
前向きな話し合いじゃなくていいじゃないの。別れるんだから。

話しにくいなら手紙に書いて、あちらの両親宛にも出したらいいのでは？
正直に辛い気持ちと疑問を書けばいい。
気持ちを強く持って、いざとなったら引越してください。

• << 49 御意見をありがとうございます。 今になって別れ話をしたら、彼も彼の家族も、とんでもなく怒るのは覚悟しています。 ですが本当は、とても怖く怖くてたまらないです。 それでも、これから先の人生を考えると、ここでしっかりしないといけないんですよね。 彼ときちんと話して、終わらせたいと思います。

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>> 46 今の彼と彼の親はあなたの事を奴隷にするつもりですよ。 何その条件？あり得ませんよ。 あなたも条件出したら良いのに。 彼の条… 御意見ありがとうございます。


以前に、
「月に一回でいいから、お風呂洗ってもらえると嬉しいんだけど。」
と言ったら、
「お前が洗えばいいだけ。無理。」
と言われ、
「たまには一人で週末にゆっくりできるといいんだけど。」
と言ったら、
「意味がわからん。無理。」
と言われたりで…。

それ以上言うと、かなり不機嫌になるんですよ。

そんな些細なことでも「無理」で終わらせてしまう人ですから、もし私が条件を出しても話しにもならないはずです。

もう、彼が不機嫌にならないように気を使うことにも、機嫌良くいてもらえるようにすることにも、疲れてしまいました。

仰るように、これからは自分を大切にしていこうと思います。

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>> 47 主さん、もう答えは出ていますね。 彼は都合のいい家政婦が欲しいだけでしょ。 前向きな話し合いじゃなくていいじゃないの。別れるんだから。 … 御意見をありがとうございます。


今になって別れ話をしたら、彼も彼の家族も、とんでもなく怒るのは覚悟しています。

ですが本当は、とても怖く怖くてたまらないです。

それでも、これから先の人生を考えると、ここでしっかりしないといけないんですよね。

彼ときちんと話して、終わらせたいと思います。

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>> 42 御意見をありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございませんでした。 私がどうしたいか…。 このスレをたててから、様々な方か… なるほど。
でしたら…
もう付き合いを続けられない。別れる。
これの1点張りで良いのではないでしょうか。

理由を聞かれたら答えるも答えないも主次第ですが、どの道きれいに別れる事などなかなかできるものではありません。

彼が妥協…条件を緩和してきても、ハッキリともう無理だという意思をしっかり伝える事が良いと思います。

よく考え、ご自身が決断した道を迷う事なく、悔いなく進んで下さい。
頑張って(^.^)

• << 57 何度も気にかけていただいて、御意見をありがとうございます。 週末でしたので、お返事が大変遅くなりまして申し訳ございませんでした。 彼と少し話しをしました。 一度に思っている事を話しても、彼も落ち着いて聞いて気持ちを整理出来ないと思い、 『今までの積み重ねで、もう精神的に疲れてしまった』 というようなことを伝えました。 彼は少し反省しているようなことを言っていましたが、きっとそれも今だけのことなのでしょうね。 その場しのぎだとしても、今更になって反省してもらっても、もう私の気持ちが戻ることはないですから、今度ははっきりと終わらせる話しをします。 長く付き合う程、別れ話をするのは難しいものですね…。 応援までしていただいて、感謝しています。

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