お見合い結婚した親と分かり合えない

間違えて居りません。此れからは、スレ主さまの歩む人生です。
好きに組み立て、下さいませ。

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>> 1 そうですよね。
私の人生なのだから、母に口出しされるのはやはり納得がいきません。

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主さんは間違っていません。
自分の人生は、自分が主役なのですから、自分が選んだ方と幸せになって下さい。
もしかしたら、お見合いで結婚したお母様なりに、幸せだと思うこともあったかもしれませんよ？

• << 6 ありがとうございます。 自分の人生は自分で決めていいんですよね。 たまに母は過去のことを愚痴愚痴言うのでなかなかそうは思えませんが、そうなのかもしれないですね。

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我が家の両親も恋愛結婚で仲良くて、私もそんな夫婦になりたいと思って大好きな主人と結婚しました！幸せですよ。

• << 7 恋愛結婚で幸せなご両親、羨ましい限りです。素敵なご夫婦になられたんですね。お幸せに！

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愛し合ってると思えない両親から生まれたのは誰。

• << 8 私ですが…何か問題ありますでしょうか。

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>> 3 主さんは間違っていません。 自分の人生は、自分が主役なのですから、自分が選んだ方と幸せになって下さい。 もしかしたら、お見合いで結婚したお母… ありがとうございます。
自分の人生は自分で決めていいんですよね。
たまに母は過去のことを愚痴愚痴言うのでなかなかそうは思えませんが、そうなのかもしれないですね。

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>> 4 我が家の両親も恋愛結婚で仲良くて、私もそんな夫婦になりたいと思って大好きな主人と結婚しました！幸せですよ。 恋愛結婚で幸せなご両親、羨ましい限りです。素敵なご夫婦になられたんですね。お幸せに！

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>> 5 愛し合ってると思えない両親から生まれたのは誰。 私ですが…何か問題ありますでしょうか。

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親は子供に幸せになって欲しいと願いますし自分の経験からの助言ではないかな

それは恋愛結婚でいつまでも仲が良いと言うのは理想だと思いますが、最終的には経済力かと思います

愛情なんて不確実だとは思いませんか？
彼氏も主もお互い初めての相手なのですか？
今まで彼女、彼氏がいたのなら、その相手とも永遠の愛を考えた訳ですよね
しかし全て別れて現在2人が付き合っているだけで今までの彼氏、彼女との愛情の違いは何なのかな？

愛情があっても経済力が無くて不仲になる事はあっても

経済力があるから愛情が無くなる事はないですよね

• << 13 経済力といっても、彼氏は働かないとかそういう訳ではありません。 普通の月給で、お互い働いてやっていけば問題なく暮らせる程度です。 さすがに働かないとか私よりも稼がないとなると考えますが、大幅に私より経済力があり私のためにお金を使ってくれる必要があるでしょうか？ その辺りが理解できません。

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主さん、それは偏見ですよ。


お見合い結婚で幸せな人はいくらでもいます


お見合いでも、好きになって仲のよい夫婦はいくらでもいます


主さんのお母様は、経済的な面などの条件しか興味なかったのかもね


もとから男性にあまり興味なかったのかも


親が決めたのかも知れないし


恋愛結婚っていうけど、離婚や不倫の方は大半が恋愛結婚ですよ


何不自由なく育った主さん

生活のレベルや質がおちても気にならないようならやっていけますよ


働くと言っても子供が出来た時の事も考えなきゃね


共働きでもご主人が殆ど家事しないなら、疲れはてて嫌になりますよ


収入少なくても彼が貯金しているようならいいですけどね


彼のご両親を暮らしぶりはどうですか？


裕福ではなくても、きちんと暮らしてらっしゃる方ですか？


よく見極めてからですよ結婚は

• << 14 今、彼氏と生活して一年ですが生活レベルが落ちたとは感じません。 私は過去に一人暮らしを５年していましたが、その頃より余裕があり頼ることができる彼氏がいてむしろ楽に感じます。 一人暮らしの時は高いのに古く狭い部屋に住み、風邪になっても自分で買い物に行かなければならず、給料日前は毎日安いパスタを食べてしのいでいました。 それに比べたら今は、家賃折半で広い2DKに住めて、風邪になれば看病してくれる、食費も折半で大量に作るので安く済み、とても満足しています。 追記にも書きましたが子供は持たないつもりです。両親が不仲だったこともあり、幼少期にあまり良い思い出がないので大切に育ててあげる自信がありません。そして、私のような思いを子供にさせたくないのでほしくありません。 彼氏のお宅にも何度も行っておりますが、彼氏のお母さんはとても働き者なので彼氏のお宅はうちより裕福そうです。

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結婚前から経済的に余裕のない男性と結婚して苦労するのは、母親なら誰でも心配しますよ。綺麗ごとを言っても、結婚生活で先立つものはお金です。大恋愛で貧乏覚悟で親の反対押しきって結婚しても、結局はお金で揉めて多くの夫婦が離婚しています。
もちろん好きな人と結婚したいですよね。ならばお母様が安心できるように、経済面で彼に協力して貰いましょう。
お金で苦労するのは、いつも女性です。
子供を抱えて離婚となると苦労するのは主さんです。
お母様の反対を押しきって結婚したなら、経済的な事でお母様に頼らないように。
その覚悟があるなら、お金のない男性と結婚しても大丈夫だと思います。

愛だけで、空腹は満たせません。

• << 15 母に頼ることはないと思います。母には、うちもお金がないと言われました。実家が経済的に余裕があれば援助していると思います。 経済的に苦労といっても、前の方のレスにも書きましたが決して彼氏は働かないとかそういう訳ではありません。 また、追記にも書きましたが子供は作る予定はありません。 理由は前の方のレスに書きました。たとえ金銭的に学校に行かせてあげることが出来たとしても、子供が人としてちゃんと育つかとても不安に思います。私は怖いので、欲しくありません。彼氏も同意しています。

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間違ってるとか間違ってないとか何を基準で考えるの？基準なんて人それぞれなんだから決められないと思うけどね。

お父さんとお母さんは愛しあえて無い？ならば何故主さん産まれたの？何故未だに離婚しないの？

主さんには夫婦って何なのかな～んにもわかってないと思うし、見えても無いんだよ。

お母さんがお金の事を言う。それは多分お母さんも結婚した当初や主さんが生まれた時にお金の心配を経験したからではないかな。

主さんさぁ今の彼と一緒にいれて楽しいでしょ。でも今の経済力で結婚して子供生まれたらやってけるのかな？

子供1人育てるのに今は2000万近くかかるよ。主さんの時代でも1000万はかかってる。仲の悪い夫婦でそこまで出せるんかなぁ？でも主さんは成長してきたんだよなあ。

主さんが書いてる事と結果は多分辻褄が合わないと思う。好きで居られるのは恋愛期間だけ、結婚はまた違う。そしてそれは今の主さん達には出来ないと思うよ。

• << 16 うちは離婚はしませんでしたが、母が何度か家出しています。 私は知りませんでしたが、私を妊娠中にも出ていったそうです。 幼い頃は、毎日明日は両親が離婚するんじゃないかと思っていましたし、親の喧嘩で離婚って言葉が何度も出てきてました。 不仲の両親を見るのが嫌だったのでもう離婚して欲しいと何度も思いました。 先日も、仮面夫婦だと父が言ってました。冗談のようでしたが、申し訳ないですが私の目にもそう見えます。 これでも夫婦とはこういうものだと言えますか？ 私を金銭的に育て上げてくれた父には感謝していますが、あくまで父にはです。 母は働こうともしないし父を支えるどころか働いてというばかりで尊敬できません。 また同じことの繰り返しにはなってしまいますが、子供はいりません。 理由は前の方や前の前の方のレスをご覧ください。

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>> 9 親は子供に幸せになって欲しいと願いますし自分の経験からの助言ではないかな それは恋愛結婚でいつまでも仲が良いと言うのは理想だと思います… 経済力といっても、彼氏は働かないとかそういう訳ではありません。
普通の月給で、お互い働いてやっていけば問題なく暮らせる程度です。
さすがに働かないとか私よりも稼がないとなると考えますが、大幅に私より経済力があり私のためにお金を使ってくれる必要があるでしょうか？
その辺りが理解できません。

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>> 10 主さん、それは偏見ですよ。 お見合い結婚で幸せな人はいくらでもいます お見合いでも、好きになって仲のよい夫婦はいくらでも… 今、彼氏と生活して一年ですが生活レベルが落ちたとは感じません。
私は過去に一人暮らしを５年していましたが、その頃より余裕があり頼ることができる彼氏がいてむしろ楽に感じます。
一人暮らしの時は高いのに古く狭い部屋に住み、風邪になっても自分で買い物に行かなければならず、給料日前は毎日安いパスタを食べてしのいでいました。
それに比べたら今は、家賃折半で広い2DKに住めて、風邪になれば看病してくれる、食費も折半で大量に作るので安く済み、とても満足しています。
追記にも書きましたが子供は持たないつもりです。両親が不仲だったこともあり、幼少期にあまり良い思い出がないので大切に育ててあげる自信がありません。そして、私のような思いを子供にさせたくないのでほしくありません。
彼氏のお宅にも何度も行っておりますが、彼氏のお母さんはとても働き者なので彼氏のお宅はうちより裕福そうです。

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>> 11 結婚前から経済的に余裕のない男性と結婚して苦労するのは、母親なら誰でも心配しますよ。綺麗ごとを言っても、結婚生活で先立つものはお金です。大恋… 母に頼ることはないと思います。母には、うちもお金がないと言われました。実家が経済的に余裕があれば援助していると思います。
経済的に苦労といっても、前の方のレスにも書きましたが決して彼氏は働かないとかそういう訳ではありません。
また、追記にも書きましたが子供は作る予定はありません。
理由は前の方のレスに書きました。たとえ金銭的に学校に行かせてあげることが出来たとしても、子供が人としてちゃんと育つかとても不安に思います。私は怖いので、欲しくありません。彼氏も同意しています。

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>> 12 間違ってるとか間違ってないとか何を基準で考えるの？基準なんて人それぞれなんだから決められないと思うけどね。 お父さんとお母さんは愛しあ… うちは離婚はしませんでしたが、母が何度か家出しています。
私は知りませんでしたが、私を妊娠中にも出ていったそうです。
幼い頃は、毎日明日は両親が離婚するんじゃないかと思っていましたし、親の喧嘩で離婚って言葉が何度も出てきてました。
不仲の両親を見るのが嫌だったのでもう離婚して欲しいと何度も思いました。
先日も、仮面夫婦だと父が言ってました。冗談のようでしたが、申し訳ないですが私の目にもそう見えます。
これでも夫婦とはこういうものだと言えますか？
私を金銭的に育て上げてくれた父には感謝していますが、あくまで父にはです。
母は働こうともしないし父を支えるどころか働いてというばかりで尊敬できません。
また同じことの繰り返しにはなってしまいますが、子供はいりません。
理由は前の方や前の前の方のレスをご覧ください。

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主さんは主さんで思う道を進めばいいと思いますよ

私の親もお見合い結婚です。
仲は夫婦のことだからわかりませんが、農家の長男だから嫌なら母は離婚してたでしょうね。今は好きな寄席や漫才を忙しくない時期に二人で行っていますから、この二人相性悪いよなと私は思ってはいますが、仲はいいんでしょう。

私は恋愛でしたが反対はされずでした。
仲良いかは自分でもわかりませんが、今はいいと思っていても、人の心は移り行くもので10年後は元より来年のことも想像できません。

• << 19 そうしたいと思います。 結局ここに書き込みつつも、相談というより愚痴のようなもので結局のところ母の考えに従う気はなかったということに気付きました。 農家のご長男ですか。同じお見合い結婚でもそれは大変ですね。 親がお見合い結婚であっても、恋愛結婚に必ず反対するというわけではないのだとは思っています。その代表のような方ですね。 私も明日の愛情のことまでは深く考えていません。私の心は変わることはないと思いますが、彼氏の気持ちが移り行ってしまった時はショックですが仕方ないと思います。

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別によいんじゃないですか。
ニュースで見ました、娘の恋愛にケチつけすぎる母親は、自分が満たされてないんだと。
主さんのお母様はそのまんま当てはまりますね。
ただ、働く、働かないは脇においておいて、 夫婦仲も脇においておいて、家事や育児もお母様はお父様に丸投げですか？あなたはお母様に遊んでもらった記憶も、ごはん作ってもらった記憶もない？

もし全くなく、母親はただ食っちゃ寝してただけなら、感謝しなくていいと思いますが、お父様が仕事、お母様が家事ならそれは二人で家庭を支えてきたので、感謝はお金出した父親だけは悲しくなると思います。

• << 20 自分が満たされていないから…きっとそうですね。 母親はよく自分の父親の話をしていて相当なファザコンだったようです。そして私と同じく自分の母親（私の祖母）を憎んでいました。 祖母が亡くなった時もショックと言うよりスッキリみたいな感じでそれを見ていた私が逆にショックを受けました。私は父親のことも大好きではないので、ファザコンではありませんが母親を憎んでいるという意味では同じです。 少なくとも家事はやってくれていたと思います。育児も子供の頃はきちんと見ていてくれたから私がしなずに済んだのだと思います。 母親がどんな人であったとしても、感謝はしなければいけませんね。頭では分かっているのですが、なかなか難しいです。

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>> 17 主さんは主さんで思う道を進めばいいと思いますよ 私の親もお見合い結婚です。 仲は夫婦のことだからわかりませんが、農家の長男だから嫌な… そうしたいと思います。
結局ここに書き込みつつも、相談というより愚痴のようなもので結局のところ母の考えに従う気はなかったということに気付きました。
農家のご長男ですか。同じお見合い結婚でもそれは大変ですね。
親がお見合い結婚であっても、恋愛結婚に必ず反対するというわけではないのだとは思っています。その代表のような方ですね。
私も明日の愛情のことまでは深く考えていません。私の心は変わることはないと思いますが、彼氏の気持ちが移り行ってしまった時はショックですが仕方ないと思います。

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>> 18 別によいんじゃないですか。 ニュースで見ました、娘の恋愛にケチつけすぎる母親は、自分が満たされてないんだと。 主さんのお母様はそのまんま… 自分が満たされていないから…きっとそうですね。
母親はよく自分の父親の話をしていて相当なファザコンだったようです。そして私と同じく自分の母親（私の祖母）を憎んでいました。
祖母が亡くなった時もショックと言うよりスッキリみたいな感じでそれを見ていた私が逆にショックを受けました。私は父親のことも大好きではないので、ファザコンではありませんが母親を憎んでいるという意味では同じです。

少なくとも家事はやってくれていたと思います。育児も子供の頃はきちんと見ていてくれたから私がしなずに済んだのだと思います。
母親がどんな人であったとしても、感謝はしなければいけませんね。頭では分かっているのですが、なかなか難しいです。

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どっちも間違ってない。

愛情を貫くことは素晴らしい。
けど、現実それだけじゃやっていけない。

この先、結婚するつもりでその生活なら大変だと思う。
こどもができて貴女が働けなくなる。けど、お金はどんどんかかる。こどもを産んでからだってすぐ働けるわけじゃない。
じゃあどうやって生活していくの？

愛情だけではいられないんだから言われないように彼氏とお金についてきちんと相談したら？


あと、見合い結婚への偏見はやめようね。

• << 23 何でしょうか？皆さまの回答を読んでいると時々思うのですが、ただとにかく反対したいだけの方が…私が気に食わないのでしょうか？謎です。他のスレでは愛情がなければ結婚なんてみたいなのを目にするので、本当に不思議に思います。 気持ちが変わる可能性は恋愛結婚でなくても同じじゃないでしょうか？ 当然避妊しておりますが子供がもし出来たら下ろしますし、その資金も出せないほど私も彼氏も貧乏ではありません。 お見合い結婚された方が皆うちの両親のようだとは思っていません。お見合い結婚をした、うちの両親との食い違いに悩んでおります。語弊がありましたら謝罪いたします。以前のレスでもご両親がお見合い結婚で、ご自身が恋愛結婚された方がいらっしゃいましたがその方へのレスを見ていただければ他人を責めたものではなことがわかるかと思います。あくまで私の両親との関係に悩んでいるものですので、お見合い結婚をされた方を批判しているわけではありません。

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>> 21 追記見逃してました。
すみません。


こどもいらないって言っても、貴女も彼氏も気持ちは変わる可能性があるし、できたらどうするの？
おろすの？それにしたってお金が必要だよ

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>> 21 どっちも間違ってない。 愛情を貫くことは素晴らしい。 けど、現実それだけじゃやっていけない。 この先、結婚するつもりでその生活… 何でしょうか？皆さまの回答を読んでいると時々思うのですが、ただとにかく反対したいだけの方が…私が気に食わないのでしょうか？謎です。他のスレでは愛情がなければ結婚なんてみたいなのを目にするので、本当に不思議に思います。

気持ちが変わる可能性は恋愛結婚でなくても同じじゃないでしょうか？
当然避妊しておりますが子供がもし出来たら下ろしますし、その資金も出せないほど私も彼氏も貧乏ではありません。
お見合い結婚された方が皆うちの両親のようだとは思っていません。お見合い結婚をした、うちの両親との食い違いに悩んでおります。語弊がありましたら謝罪いたします。以前のレスでもご両親がお見合い結婚で、ご自身が恋愛結婚された方がいらっしゃいましたがその方へのレスを見ていただければ他人を責めたものではなことがわかるかと思います。あくまで私の両親との関係に悩んでいるものですので、お見合い結婚をされた方を批判しているわけではありません。

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>> 23 子どもが出来たら堕すって

そんな簡単なものなの？

主さんは彼氏を好きと言ってるけど、好きと思い込んでるだけに感じました

俺は恋愛結婚で収入も並程度はある、でも貧乏だったにしても迷わず堕胎の選択が出来る嫁さんだったら怖いです

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>> 24 いえ、下ろしてほしいとまず彼氏が言うと思います。
私よりもより彼氏のほうが子供を望んでいませんので。
彼氏との間の子供を愛せなければ好きではないのでしょうか？
愛しているからこそ、子供のために生まないという選択肢もあると思います。
生んであげることが愛というのは親のエゴだと私は思います。

• << 36 返レスありがとう 少し違う言い方に変えるなら子どもが出来る前に卵管結紮かパイプカットして欲しい、かな 芽生えた命を殺すより出来る前に対処をして欲しいと感じました 出来た瞬間から人間だし命だと思うから、他のことは特に気にならなかったよ 個人個人で幸せのカタチは違うから 子どもに関しての即堕すにイヤな感情が湧いただけ 母親の意見は気にせず、主さん夫婦が幸せならいいと思うよ(*´∇｀*)

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主さん、間違っていないと思います。

が、いつか主さん自身の考え方が変わる日が来るように思います。

そういった覚悟も出来ているなら、突き進んで問題ないと思います。

誰にも迷惑かけてないし、犠牲になるお子さんも要らない。

主さん自身、後悔したり目が覚めることはあっても、それは主さん自身の問題。



子供のいない生活費折半のカップル。

悪くはないんだけど、どちらかに心が変わっていく可能性があるように見えてなりません。

それは、どんな結婚をしようとあり得るリスクですが、そこのところの覚悟だけは持っていれば問題なしです。

• << 29 子供のいない生活費折半のカップルのどこが問題なのでしょうか？ 考え方が古すぎませんか？最近のニュースでも見ました。20代～30代へのアンケートで、半数が子供を持ちたくないと回答しているそうです。 生活費が折半どころか、女性のほうがバリバリ働いているご家庭も知っています。 何だか私には変に思えてなりません。 どちらかの考え方が変わる時が来る、なぜそういう風に断言できるのか不思議です。

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読んでいると、ただ可哀想な人だな、彼氏の子が要らないなら、何で結婚するんだろうと思いました。だいたい、彼は愛しているけど、子供が要らないのは矛盾しているんじゃないかと、ここにいる人は矛盾を感じています。そもそも、あなたが自分はあまり幸せじゃない家庭に育ったのは、正直どうでもいいことで、あなたはなんでも間でも親のせいにして終わりですよね。あなたは一生、親に縛られて生きるつもりですか？いや、そういう育ち方をしたのがあなただけではなく、彼氏も子供を欲しがっていなくて、できたら下ろしますってなんだか、大人になりきれていない二人が一緒になるだけでなんか、何の進歩も無さそうなカップルですね。いや、むしろそうだから、お似合いなのかもしれませんが、ミクルは子供を持たないカップルに対して風当たりが強いので、絶対に欲しくないんですと言うと、ケンカになるだけですからやめましょう。まあ、なんでもかんでも親のせいにしないと気が済まないあなたに、子供が生まれたら困りますから、一生避妊して下さい。

• << 30 うーん…。子供がいらないということに対して、可哀想と言われるのは私は理解できません。 子供を持つことってそんなに重要ですか？子供のいない家庭ってそんなに変でしょうか？子供を持ったら大人なんですか？子供を持って、育てられず虐待して育児放棄した母親も私よりも大人なんですか？今時一生独身の人もいるのに？ でもミクルは子供のいないカップルに対して風当たりが強いんですね…なるほど、理解しました。ここで相談したのは失敗だったかもしれません。

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不幸な結婚をした人の意見は参考にならないので、と母親にハッキリ言ってしまえば。私ならそんな金、金と言う女を貰ってくれたお父さんに感謝しなさいよ、とかうるさいことを言いまくる。

• << 31 そうですね。その通りかと思います。 私も結構言ってしまってますが、話が平行線のままなので仕方ないと思います。

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>> 26 主さん、間違っていないと思います。 が、いつか主さん自身の考え方が変わる日が来るように思います。 そういった覚悟も出来ているなら… 子供のいない生活費折半のカップルのどこが問題なのでしょうか？
考え方が古すぎませんか？最近のニュースでも見ました。20代～30代へのアンケートで、半数が子供を持ちたくないと回答しているそうです。
生活費が折半どころか、女性のほうがバリバリ働いているご家庭も知っています。
何だか私には変に思えてなりません。
どちらかの考え方が変わる時が来る、なぜそういう風に断言できるのか不思議です。

• << 32 私も知っていますよ。 女性が管理職で膨大に稼ぎ、夫が無職で専業主夫をしているカップル。 それと、夫が週に１日だけのバイトをしているカップル。 ２組知っています。 考え方が、古い新しいの問題ではありません。 人の考えは、時と共に変わっていく可能性があるのは当たり前だからです。 私は、今の主さんの考えが間違っているとは言っていませんよ。 ただ、心の変化の覚悟や責任だけは自覚しておくべきかと。 私達の愛に揺らぎはない、と自信を持って言えるなら、これから先のどんな展開にも責任は持てるはずです。 いや、持つべきですよね。

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>> 27 読んでいると、ただ可哀想な人だな、彼氏の子が要らないなら、何で結婚するんだろうと思いました。だいたい、彼は愛しているけど、子供が要らないのは… うーん…。子供がいらないということに対して、可哀想と言われるのは私は理解できません。
子供を持つことってそんなに重要ですか？子供のいない家庭ってそんなに変でしょうか？子供を持ったら大人なんですか？子供を持って、育てられず虐待して育児放棄した母親も私よりも大人なんですか？今時一生独身の人もいるのに？
でもミクルは子供のいないカップルに対して風当たりが強いんですね…なるほど、理解しました。ここで相談したのは失敗だったかもしれません。

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>> 28 不幸な結婚をした人の意見は参考にならないので、と母親にハッキリ言ってしまえば。私ならそんな金、金と言う女を貰ってくれたお父さんに感謝しなさい… そうですね。その通りかと思います。
私も結構言ってしまってますが、話が平行線のままなので仕方ないと思います。

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>> 29 子供のいない生活費折半のカップルのどこが問題なのでしょうか？ 考え方が古すぎませんか？最近のニュースでも見ました。20代～30代へのアンケ… 私も知っていますよ。

女性が管理職で膨大に稼ぎ、夫が無職で専業主夫をしているカップル。

それと、夫が週に１日だけのバイトをしているカップル。

２組知っています。


考え方が、古い新しいの問題ではありません。
人の考えは、時と共に変わっていく可能性があるのは当たり前だからです。

私は、今の主さんの考えが間違っているとは言っていませんよ。

ただ、心の変化の覚悟や責任だけは自覚しておくべきかと。

私達の愛に揺らぎはない、と自信を持って言えるなら、これから先のどんな展開にも責任は持てるはずです。
いや、持つべきですよね。

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>> 32 例え考え方が変わることがあっても、困るようにはならないようにしたいと思っています。要は責任てそういうことですよね？
仕事も辞めませんし、自分で生きていけるようにするつもりです。
他人に迷惑を掛けなければ良いわけですから。
人の考え方は変わっていくもの、だから心配してくださっているんですよね。

以下は26さんにあてたものではないですが、書く場所がないのでこちらに。
何だかミクルで皆さんのレスを読んでおかしいなぁと感じるのは、旦那の稼ぎ→結婚→子供みたいな流れが当然で、そこから外れている人は異常だから何かアドバイスしてあげなきゃみたいな感じがすることが大変不愉快でした。
申し訳ないですが、私から見れば旦那の稼ぎ→結婚→子供の流れでないとおかしいと思っている人のほうがよほどおかしいです。視野が狭すぎるんじゃ…どんな人間関係だと。

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意思相関関係だったかな？イマイチ曖昧ですが親子間のかんの信頼思想にはある法則がありますね。

父親と息子→親子であり男同士

父親と娘　→性別を考えた親子

母親と息子→信頼関係で成り立つ親子

母親と娘　→女性対女性としての親子


主さんとお母さん


そうなんです女対女なんですよ。それぞれにプライドがあり自尊心がある。自分はという誇張が先に立ち素直にはなり難い関係。

仕方無い部分かもですねぇ。

尊敬や感謝って目に見える物じゃなくて良いと思います。することよりも思う事から始まるのですから。

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>> 34 親子といえど、女性同士なので女として無意識に張り合ってしまっているのかも知れませんね。
女性って自分、自分みたいな所がありますからね…。母に感謝できないのは、お互い負けたくないという思いが強いのかもしれません。母も結構、負けず嫌いですから。
うちは両親は借金をしたり私はご飯が食べれないなどはありませんでしたが、実家にいた時より今のほうがお金はないですが幸せです。逆に言えばお金がなかった経験がないので、新鮮な世界を見ている気分がして。
でも彼氏との間にうちの両親ほどはお金がないことを色々言われるので、とても息苦しさを感じてしまい…。私にはお金がない＝不幸と考えている両親がわかりません。私には駆り立てられている今のほうが、生きている実感があるんです。何もかも与えられて満たされている時よりも、何かを夢見て生きてるほうが楽しいです。
私が両親と同じ考え方になった時は、感謝が出来るのかもしれません。

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>> 25 いえ、下ろしてほしいとまず彼氏が言うと思います。 私よりもより彼氏のほうが子供を望んでいませんので。 彼氏との間の子供を愛せなければ好き… 返レスありがとう

少し違う言い方に変えるなら子どもが出来る前に卵管結紮かパイプカットして欲しい、かな

芽生えた命を殺すより出来る前に対処をして欲しいと感じました

出来た瞬間から人間だし命だと思うから、他のことは特に気にならなかったよ

個人個人で幸せのカタチは違うから

子どもに関しての即堕すにイヤな感情が湧いただけ

母親の意見は気にせず、主さん夫婦が幸せならいいと思うよ(*´∇｀*)

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>> 36 閉鎖の理由にも書きましたが、子供の話に関しては話がずれていってしまうし荒れる理由にもなりますので話さない方向性にさせていただきます。
子供に関して議論するために立てたスレではありませんので…。

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