生命保険について

血の繋がった親子なら不思議ではない。
うちも一つ、姑受け取りの保険はありますよ。

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>> 2 ありがとうございます

そうですか•••元々金の亡者のような親なのと、こちらの親はそのようなお金はいらないと言うのでその考えに驚いたのですが（しかも支払いも息子で）、そうでもないのですね。

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うちの姑も金が欲しいからって感じですよ。
でも大人になるまで主人を育てるのにはかなりの、お金かかっているし、事故や病気にでもならなければ姑は受け取れないんですから私は波風たてないように、ほっておきます。

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>> 4 度々ありがとうございます

そうですよね、長生きしてくれればいいのですよね。考えはどうしても理解できませんが、そうするしかないですね。

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保険の種類は何ですか？

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ありがとうございます

死亡保障のみの生命保険です。

• << 12 定期付終身ですかね？定期だけ？ まだ新婚さんで、これからお子さんが生まれるなど家族構成が変わるなら、その時に「保険を見直したい」と、他の保険とまとめて転換したらどうかな。 それか出来るなら払済みに変えて以降の保険料は払わず残しておくとか。 保障額は下がるけどね。

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普通かどうかはわかりませんがー

旦那さんの両親が
年をとれば、将来面倒看なくてはならない..
順番でいけば親が先に
この世を去るんだけれど..

もし息子が先に亡くなってしまったら、
残された親は老後の面倒を看てもらえなくなる..お金がないと施設やデイケアも利用できないし
入院したりしてもお金かかるしね..

お嫁さんである主さんには新しい人生もあるだろうと、迷惑かけられないから息子である、旦那さんにお願いしたんではないですか？

他に主さんが受け取りの保険に旦那さんが入ってくれているなら
それでいいではないでしょうか？

旦那さんがなんにもないまま生活していて
両親が先に逝ってしまわれたら、受け取りは主さんに書き換えてもらえるでしょう

もし主さんが男で息子で、自分が不幸に死んでしまって、誰にも頼れない残った両親の後々の生活の事考えたら、どうしますか？

そこまで考えて旦那さんの両親も、旦那さんも、
親を思って納得したから親の名義にしたのではないでしょうか？

そこまで考える旦那さんを持って幸せじゃないですか✨

旦那さんは、両親も主さんも路頭に迷わないようにと、すばらしい方ですね

• << 10 ありがとうございます そう思えたらいいのですが•••これまでいろいろあり、夫の親（特に母親）がお金の亡者のように思えるため、純粋にそう思えずにいます。夫は母親からのこれまで育ててやったからそうして欲しいと言われたそうです。そういう経緯もあり、老後云々の気配りにはどうしても思えず••• でも波風を立てないのが一番だとは思います。

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単に親孝行な息子ってだけ。


一部なら何の問題もない。

• << 11 ありがとうございます 夫の意思だったら私も何も思わなかったのですが、実はそうではなかったと最近知りました。息子の意思でもなく支払いも息子で、息子が死んだ時にお金を受取りたいと思っている夫の母親に違和感を感じ、元々親孝行はあくまで自発的にするもので親からの強制されるものではないと個人的に思っているので、余計にそう感じるのだと思います。

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>> 8 普通かどうかはわかりませんがー 旦那さんの両親が 年をとれば、将来面倒看なくてはならない.. 順番でいけば親が先に この世を去るんだ… ありがとうございます

そう思えたらいいのですが•••これまでいろいろあり、夫の親（特に母親）がお金の亡者のように思えるため、純粋にそう思えずにいます。夫は母親からのこれまで育ててやったからそうして欲しいと言われたそうです。そういう経緯もあり、老後云々の気配りにはどうしても思えず•••

でも波風を立てないのが一番だとは思います。

• << 13 まぁ、そう頼まれたんなら家計圧迫してない限り弄らない方がいいかな。

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>> 9 単に親孝行な息子ってだけ。 一部なら何の問題もない。 ありがとうございます

夫の意思だったら私も何も思わなかったのですが、実はそうではなかったと最近知りました。息子の意思でもなく支払いも息子で、息子が死んだ時にお金を受取りたいと思っている夫の母親に違和感を感じ、元々親孝行はあくまで自発的にするもので親からの強制されるものではないと個人的に思っているので、余計にそう感じるのだと思います。

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>> 7 ありがとうございます 死亡保障のみの生命保険です。 定期付終身ですかね？定期だけ？

まだ新婚さんで、これからお子さんが生まれるなど家族構成が変わるなら、その時に「保険を見直したい」と、他の保険とまとめて転換したらどうかな。

それか出来るなら払済みに変えて以降の保険料は払わず残しておくとか。

保障額は下がるけどね。

• << 14 度々ありがとうございます 保険に詳しくないので申し訳ないのですが、定期や終身の類ではなく、毎年更新で返戻金もなく年々支払額が上がるタイプです。 そして子供も2人目が産まれるのであまり割に合わないこの保険を見直したいと話をしたところ、今回の話を初めて知りました。なので夫は見直しに消極的です。親孝行と言われたら何も言えなくなってしまうそうです。
• << 21 死亡保険金の受取人は 契約者の意思でいつでも変更できます。 保障内容を変えなくてもできますよ。

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>> 10 ありがとうございます そう思えたらいいのですが•••これまでいろいろあり、夫の親（特に母親）がお金の亡者のように思えるため、純粋にそう… まぁ、そう頼まれたんなら家計圧迫してない限り弄らない方がいいかな。

• << 15 度々ありがとうございます 触らぬ神に祟りなし、ですよね。 ただお金の問題はもちろん気持ちの面でもやもやしてしまったため、この考えは普通なのかな？と質問させていただきました。 私の家族は親が子供を一生懸命育てるのは当たり前で、親孝行は強制すべきではなくまた子供の価値をお金に換えることを極端に嫌うので、私もその感覚に近いです。いろいろな考え方がありました。でも、どれが正解というのはないということですよね。

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>> 12 定期付終身ですかね？定期だけ？ まだ新婚さんで、これからお子さんが生まれるなど家族構成が変わるなら、その時に「保険を見直したい」と、他の保… 度々ありがとうございます

保険に詳しくないので申し訳ないのですが、定期や終身の類ではなく、毎年更新で返戻金もなく年々支払額が上がるタイプです。

そして子供も2人目が産まれるのであまり割に合わないこの保険を見直したいと話をしたところ、今回の話を初めて知りました。なので夫は見直しに消極的です。親孝行と言われたら何も言えなくなってしまうそうです。

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>> 13 まぁ、そう頼まれたんなら家計圧迫してない限り弄らない方がいいかな。 度々ありがとうございます

触らぬ神に祟りなし、ですよね。

ただお金の問題はもちろん気持ちの面でもやもやしてしまったため、この考えは普通なのかな？と質問させていただきました。

私の家族は親が子供を一生懸命育てるのは当たり前で、親孝行は強制すべきではなくまた子供の価値をお金に換えることを極端に嫌うので、私もその感覚に近いです。いろいろな考え方がありました。でも、どれが正解というのはないということですよね。

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私はただ単に夫に何かあった時に困ると思い
保険金受取人を姑受取人から妻の私に変更してもらいました
死亡保険とがん保険でした（結婚前に既に加入していた）
姑にお金がいくのがイヤとかではなくて、本当に何かあった時に面倒みるのは妻の自分なので、綺麗事抜きでお金は必要ですよね


変更した数ヶ月後に夫は病気で亡くなりました
私は乳飲み子がいたし精神的に参ってしまいとても働ける状況ではなかったのでまとまった現金が入ってきたの心底たすかりましたよ

保険とはそういうものです

• << 23 ありがとうございます 私も子供を抱えている以上、もし夫に何かあった時不安なため、保険をしっかりかけたいと思っています。それを一部とはいえ割に合わない保険料を払い、しかも親に支払われることになります。 支払額も1千万円とかではないので掛け金も今は低いですが、年が上がっていくと年4万円ほどになります。なんかだなぁ•••と思います。

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結婚したのだから
受取人を妻に変えて
もらいましょう

• << 24 ありがとうございます 結婚を機に妻に名義変更、普通そうですよね？夫もそうすべく親に話をしたそうなのですが、その時に一部親のままに残しておくよう姑に言われたそうです。その感覚が理解できず、もやもやが消えません。

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私の元夫の母親もそんな感じでした。

保険金の受取人にしろってことは無かったですが、息子の金をあてにしてるって感じでしたね。

私は逆に保険金の受取人を親にしておいたらって（元）夫に言いました。全部じゃなくて親に渡したい金額を。掛け捨てで数百万とかだったらそんなに高くないかなって…。

と言うのは、それまでになんだかんだで旦那の両親にお金が渡っていて貯金も思ったようにできなかったので…。

「あなたが死んでも私は子供を育てなきゃいけないしあなたの親をみてあげることは金銭的にも精神的にも出来ないから。保険なら相続に関係ない親でも必ず渡せるから入っておいたら？」と言いました。
旦那が死んでから「こっちにも金を渡せ！」みたいなことを言いかねない姑だったので。

今は離婚して他人になったので本当にスッキリしてますが。

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子を食う親なんでしょうね。
普通は、親よりも長生きして欲しいって思うものですが…。

• << 26 ありがとうございます 普通自分より先に子供が死んだ時、その対価のようなお金が欲しいかなと思いますよね。それを自分達でかけているならまだわかるのですが、息子に掛け金は払わせ、一部とはいえ妻に名義変更もさせないということは相当欲しいのかなと感じました。 きっと悲しみよりお金が先に来るのかなぁと思います。悲しい性ですね。

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元外交員です

この問題はとても多いです
逆に今まで親御さんが払っていたものを勝手に妻を受取人にしたトラブルも多いです

契約者が旦那様なら旦那様に変更の権利があります、が勝手に変更するとトラブルの元なので旦那様に

受取人を変更するのではなく、解約か契約者を親御さんにしてこれからは親御さんが払っていくかどちらかを選んでもらうようにした方がいいと思います

そうして前の保険との関係を切り、主さんたちは新しく保険に加入することをお勧めします

• << 27 ありがとうございます プロの方なのですね、参考になります。 残念ながらこの保険は夫の会社組合の保険のため、親を契約者にできないのです。そして恐らく、夫の親は自分達で払うのは嫌だと言うと思います。 夫自身が親から一部の名義は変えるなと言われてすでに名義変更には消極的になっており、手続きも組合の保険という性質上夫を通じてしか手続きができなくて、八方ふさがりの状態です。

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>> 12 定期付終身ですかね？定期だけ？ まだ新婚さんで、これからお子さんが生まれるなど家族構成が変わるなら、その時に「保険を見直したい」と、他の保… 死亡保険金の受取人は
契約者の意思でいつでも変更できます。
保障内容を変えなくてもできますよ。

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>> 21 知ってますよ。

さり気なく変えるにはこの方がいいかな？と言うことです。

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>> 16 私はただ単に夫に何かあった時に困ると思い 保険金受取人を姑受取人から妻の私に変更してもらいました 死亡保険とがん保険でした（結婚前に既に… ありがとうございます

私も子供を抱えている以上、もし夫に何かあった時不安なため、保険をしっかりかけたいと思っています。それを一部とはいえ割に合わない保険料を払い、しかも親に支払われることになります。

支払額も1千万円とかではないので掛け金も今は低いですが、年が上がっていくと年4万円ほどになります。なんかだなぁ•••と思います。

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>> 17 結婚したのだから 受取人を妻に変えて もらいましょう ありがとうございます

結婚を機に妻に名義変更、普通そうですよね？夫もそうすべく親に話をしたそうなのですが、その時に一部親のままに残しておくよう姑に言われたそうです。その感覚が理解できず、もやもやが消えません。

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>> 19 子を食う親なんでしょうね。 普通は、親よりも長生きして欲しいって思うものですが…。 ありがとうございます

普通自分より先に子供が死んだ時、その対価のようなお金が欲しいかなと思いますよね。それを自分達でかけているならまだわかるのですが、息子に掛け金は払わせ、一部とはいえ妻に名義変更もさせないということは相当欲しいのかなと感じました。

きっと悲しみよりお金が先に来るのかなぁと思います。悲しい性ですね。

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>> 20 元外交員です この問題はとても多いです 逆に今まで親御さんが払っていたものを勝手に妻を受取人にしたトラブルも多いです 契約者が… ありがとうございます

プロの方なのですね、参考になります。

残念ながらこの保険は夫の会社組合の保険のため、親を契約者にできないのです。そして恐らく、夫の親は自分達で払うのは嫌だと言うと思います。

夫自身が親から一部の名義は変えるなと言われてすでに名義変更には消極的になっており、手続きも組合の保険という性質上夫を通じてしか手続きができなくて、八方ふさがりの状態です。

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ただ単に 契約したときが 独身のとき契約したんではないんですか？
旦那さんに直接聞いたら？

それより受取人を妻じゃないからとか言ってる妻の方が怖いよ！保険金を受けとること考えているなんて(>.<)

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レス、拝見しましたが、いくつかのうちの一部なら全然良いと思います

どうしても家計が苦しいのなら解約して解約返戻金をこ両親に渡してはいかがでしょうか

ひとつだけ言いたいのは、主さんのところは少数派ですが決して珍しいケースではありません

余計な心配かもしれませんが、それに関してはご両親のように考える人も少なくないので、ご自身が正しいとは思わないで下さい

どうしても保証が欲しいのなら新たに入ればいいのです

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>> 30 ありがとうございます

確かにいくつかのうちの一つです。そういう意味で気にするだけバカバカしいという気持ちもあり、又数の問題ではないという複雑な気持ちもあります。

死亡保険金の一部でも義両親にいくのが嫌、というよりかねてから金銭的な面で理解に苦しむことがあった義両親の考え方にまた悪い意味で驚いたというのが大きいような気がします。まだ夫の意思ならある程度家計にしわ寄せがきても我慢できたと思うのですが、そうでないので尚更疑問に感じてしまって。でも義両親のように考える人は結構いるのですね。私の周りにはいないタイプだったので結婚してからもかなり悩み考えさせられましたが、私も世間が狭かったと感じました。

解約返戻金はない掛け捨てタイプなのでそれもできず、とりあえず現状維持で行くしかないようです。

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何度もすみません

そうです結構おられますよ

老後、子供を宛にしている親御さんは特にそうですね
息子が先に亡くなったら年金だけでは生活出来ないからと

言い方は悪いですが、ご主人を宛にしていて、もしもの保証が欲しいのは御両親も主さんと同じなんですよ

ご両親が払うのが普通と言う考えもわかりますが、それをご両親に言えない、解約も出来ないご主人なら仕方ありません

私のお客様にも色々な方がおられました

両親の考えとおっしゃいますが、無理やり解約も出来ます
しないのはご主人が払うことを選んだからでしょう

主さんのレスからは「親のせいで」と言う思いが見て取れますが、言えないにしろご主人も納得して払っていると言う事を忘れて、ご両親だけを悪者にしないで下さいね

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>> 32 ありがとうございます

そうですね、いつも親の言いなりで無茶な要求も『親孝行』と言われればなんでも言うことを聞く夫ももちろん問題かと思います。

義両親と私、夫をあてにしているという意味ではそうですね。ただ、好きで夫を産んでおいて親孝行という名の下息子を縛り付ける義両親、また逆に自分達の勝手で産んだ子供逹に責任があるこちらとは微妙に違う気も個人的にはします。でも人様からみるとどんぐりの背比べかもしれません。

こちらに投稿した結果、いろんな家庭いろんな考え方があるとわかりました。ありがとうございます。

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