弱い自分(>_<)
鬱とパニック持ちの私。
以前は友達とランチや一人でもカフェに行ったりしていたのに。
休みの日は引きこもり...用事も差し迫ってやっと行くという。
家族にも迷惑かけてるし。もっと出来ないことが増えたらどうしよう。
なんで皆あんなに人混みでも楽しそうなの?いいな...
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最近体調もよく、以前ほど薬に頼ることもなくなってきたので。
ずっと食べたかったパンケーキのお店に行きたいな行けるかな...うん行けそうだと出かけたのに。
お店にまで行ってだめだった。
あの大勢の人。もう食べるどころでなくなった。
結局買い物もせず、ほうほうのていで帰宅した自分に凹み...情けない。
一人で出かけられないなんて...
波があるから仕方ないよね。
わかってても凹み気分とれない(-_-)
普通にあちこち行ける人本当に羨ましい。
また比べちゃってどんどんマイナス...
ミクル見ていたら私と同じような症状の人が多くて。
本当どうしたらいいのかくらい苦しいのに。
休みたい。それだけですよね。
私は元々くよくよする性格だったけど、ある事がきっかけでひどくなったの。
思い出すだけでキツい。
あの頃はそんな弱い自分じゃない。なんで私が!?と剣振り回してた。
そうすればするほど周りは勿論自分をも傷つけていたのにね。
素直になればよかった。今更だけど。
落ち着いて、子どもを自分を一番に考えて言行動すればよかったのに、余裕がなくてまさに錯乱状態。
今もまだ浮き沈みあるけど、こんな自分のそばにいてくれる家族、大事にしてもらってるパート先の上司、私たちに関わるすべてのことに感謝をもっていきたいなと思う。
きれい事だな〜><あぁなんかプレッシャー。
子どもがね、私を気遣ってくれてる。
小さい頃から壊れてく私を見ていて、不安だらけなのに。
ごめんね。もっとちゃんとそばにいてあげたかった。
戻らない時間。体調の波と共に後悔も波打ってまた辛いけど。
今以上悪くならないよう、自分を守ることも家族のためなんだとこの頃思う。
どうした私。
いやわかってる。
やばいわこれ。役員の仕事も家事も付き合いもやらなきゃ。
やれてたやーん!いややれるって!
なのに何なのこの涙は。
私って誰?
〇〇の奥さん、〇〇ちゃんのお母さん、パート先の私、どれも違う。
評価してもらっても何もならない。
だめだめ。私が壊れなければ平和な今なのよ。でも逃げたい。
爆発寸前だけど、すーっと何かがクールダウンしてくような感覚。
旦那にわかってもらおうなんて。こんな時の私の顔見ただけで不快そうだった。
わかるよ。ずっとそうだったもんね。
一人外出も無理だったし自信なくしてるだけ。
今は沈み時期なんだ。また浮けるから大丈夫。
その繰り返し。生きてる証。
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