人生の終盤を迎えて

私の両親はお互い愛人が居て、
いつも喧嘩が絶えなかった。
だから、そんな事は私達夫婦にあってはならなかった。
どうしても受け入れられなかった。
最悪な事に、その騒動の中で、
父が自殺し、母の介護にも通わなければならなかった。
母は、怪我をしたのをきっかけに
有料の介護施設に入ったので、
身体の負担はさほどでも無かったのが救いだった。

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母は年老いても女だった。
何十年振りかで、母といろいろ話をした。
父が浮気したのをきっかけに、
母も愛人を作った。
寂しかったと父の愚痴をこぼす。
汚らわしいとずっと思ってきたし、
実家からずっと逃げてばかりの私だったが、
父が亡くなってから弱っていく母をみていて、
酷い家庭だったけど、
愛情表現も下手くそだったけど、
夫婦ともに愛し合っていたんだと気付いた。
喧嘩ばかりして、どうして離婚しないのだろうと思っていたけど、
お互いとっても寂しかったんだ。

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私はある意味、女を捨てていたのかもしれない。
私は本当はどうしたかったのか、
私も寂しかった。
夫とデートしたかった。
夫とセックスしたかった。
夫ともっと会話したかった。

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仕事で忙しいからと、遠慮し過ぎてた。
我慢してきた。
子供が出来てから何十年も、
二人だけで出掛ける事なんて一度も無かった。
彼女とは何年もの間、二人で食事したり、
飲みに行っている。
私も誘って欲しかった。
私もホテルに行きたかった。
女として放置されてた恨めしさで彼女を呪い、夫を恨んだ。
素直に言えなかった自分もいけないのに…。
私はあんたの母親なんかじゃない！
女として扱え！
時間を返せ！
大分経ってから、夫はきちんと謝罪し、
騒ぐ私が収まるまで黙って耐え、
私がやらなくなった家事を少しずつ手伝うようになった。

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子供達は一人を残し、
二人は家を出ていった。
ずっとこだわって夫を許せない私が理解できないと、
こんか事があっても両親が好きだから
離婚はして欲しくないと、、、
今になって思うと、壊れた私を理解できないのは、
そんな辛い思いが、想像出来ないという事だろうから、
良かったと思えるのだけど、
当時はとても悲しく、やりきれなかった。
みんなバラバラで、今まで築き上げてきたものが、
全て崩れ落ちた気がして、
人間不信とプライドの欠片も無くした自分への嫌悪感でいっぱいだった。

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私は親不孝な娘だった。
親はお金でしか愛情を示せなかったのを利用して、
好き勝手してきた。
親を毛嫌いして実家にあまり寄り付かなかった。
親の行動や言動の裏を読み取る努力をしなかった。
この苦しみは、人の心を分かろうとせず、表側だけを見てきた私に対する警告なのかもしれない。
ばちが当たってるのかな？

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幸い子供の一人が結婚し、孫に恵まれた。
母は、孫の顔を見ることもなく息を引き取った。
私は母にしてもらえなかった孫の世話が出来て、今は、本当に幸せなのだ。
何度も何度も自分に言い聞かせる。
抗うつ剤や眠剤も徐々に量を減らし、
過呼吸も起きなくなった。
たまに手の震えや動悸は残るけど、
仕事も出来るようになったし、
必要最低限しかやらなかった家事も
少しずつやれるようになってきた。

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夫も少しずつ変わってくれた。
随分努力してくれ、家事を手伝い、
ありがとうが自然に言えるようになった。
あとは、私が変わらなければいけないのだ。
でも、頭では分かっても
心が苦しい。
あの時いろいろ聞き出した事で、
夫と彼女が楽しそうにお酒を飲んだり、
ホテルでイチャイチャしている様子が
リアルに浮かんでは消え、
日々憎んだり、苛立ったりしてしまう。

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おせち料理を作りながら、書き込みしてたら、徹夜してしまった。

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おはようございます。
一番つらい時期を一気に書いたのですね。
大変でしたね。
主さんと育った環境や感じ方が似ているので、気持ちがわかるなぁと思いながら読みました。
つらいのをどう乗り越えてきたのか、楽しみに読ませていただきます。

無理をせず、良いお年をお迎えくださいね^_^

• << 62 おはようございます。 今年も後１日で終わりますね。 月日だけは過ぎてゆくのに、 私はまだ乗り越えていません。 人生は心の整理の積み重ね、なんでしょうか？ 作り笑顔が身に付いてしまって、 心から笑えないのです。

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夫は、あれから職に就く事も出来ず、
自宅で若干の家事を手伝いながら、
好きなTVを観たり、散歩したり、
のんびり暮らしている。
仕事人間だったから、妻の私を働かせて家に居るのは、それはそれでストレスなんだと思う。
夫は、もう私を抱く気もないし、
第一用をなさない。
家に居るのにどうして外で会わなくちゃいけないの？と、
デートに誘っても断られる。
私はずっと夫しか見てこなかった。
趣味は沢山ある。
仕事でなかなか夢中になる事は出来ないけど、
やりたい事は山程ある。
でも、私にとって生涯ただ一人の人と
もう一度、男と女として生きてみたかった。
どんなに嘆いてももう戻らない。
このまま朽ち果てるのが悲しい。
キスしたい。
抱き締めて欲しい。
どんなに願っても叶わぬ夢。
取り戻せない時間。
この想いは執着？
意地？
愛？
胸に空いた大きな穴はいつまでも埋まらない。

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>> 60 おはようございます。 一番つらい時期を一気に書いたのですね。 大変でしたね。 主さんと育った環境や感じ方が似ているので、気持ちがわかる… おはようございます。
今年も後１日で終わりますね。
月日だけは過ぎてゆくのに、
私はまだ乗り越えていません。
人生は心の整理の積み重ね、なんでしょうか？
作り笑顔が身に付いてしまって、
心から笑えないのです。

• << 64 作り笑いが抜けない。 同じ気持ちで、年末を過ごしています。 相手があって、今があるから どちらかだけが悪いのではない。 頭では、わかっているけど 感情がついていかない。 見かけは…平穏になっても 朝眼が覚めたら、全部悪い夢だった、に なっていたらいいのに そんなふうに毎日が過ぎていくのを、 眺めています。 とりとめもない書きこみで、失礼しました。

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>> 62 ご主人の事が本当に好きだったからまだ苦しいのですよね。
なんの為に生きているのか？、私もうまく答えることが出来ません。
ご主人と意思の疎通が計れない事が寂しいんだと思います。
どうかご自分を労ってあげてくださいね。

• << 66 名無し1さん、ありがとうございます。 悲しいかな私は夫を変わらず愛しています。 夫と彼女のした事は、一生私を苦しめる。 もう夫に対する信頼や尊敬は無い。 それでも、生きているだけで嬉しいのも事実。 多くを望んではいけないと思いながら、 悟りの境地に達するには まだまだ長い時間が必要なんです。

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>> 62 おはようございます。 今年も後１日で終わりますね。 月日だけは過ぎてゆくのに、 私はまだ乗り越えていません。 人生は心の整理の積み重… 作り笑いが抜けない。

同じ気持ちで、年末を過ごしています。

相手があって、今があるから
どちらかだけが悪いのではない。

頭では、わかっているけど
感情がついていかない。

見かけは…平穏になっても

朝眼が覚めたら、全部悪い夢だった、に
なっていたらいいのに

そんなふうに毎日が過ぎていくのを、
眺めています。

とりとめもない書きこみで、失礼しました。

• << 67 おばちゃんさん、レスありがとうございます。 私も全く同じ心境です。 現実を受け入れられません。

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こんにちは、年の瀬の日に 主さんの心の動きが 辛く 苦しい私自身と重なります。

又 読ませて下さいね。

• << 68 匿名43さん、同じような痛みを抱えてらっしゃるのですね。 切ないですね。 欲や執着を捨てきれたら、 どんなに楽になれるでしょう。 今年も除夜の 108つの鐘の音も、私には効きませんでした。

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>> 63 ご主人の事が本当に好きだったからまだ苦しいのですよね。 なんの為に生きているのか？、私もうまく答えることが出来ません。 ご主人と意思の疎… 名無し1さん、ありがとうございます。
悲しいかな私は夫を変わらず愛しています。
夫と彼女のした事は、一生私を苦しめる。
もう夫に対する信頼や尊敬は無い。
それでも、生きているだけで嬉しいのも事実。
多くを望んではいけないと思いながら、
悟りの境地に達するには
まだまだ長い時間が必要なんです。

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>> 64 作り笑いが抜けない。 同じ気持ちで、年末を過ごしています。 相手があって、今があるから どちらかだけが悪いのではない。 … おばちゃんさん、レスありがとうございます。
私も全く同じ心境です。
現実を受け入れられません。

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>> 65 こんにちは、年の瀬の日に 主さんの心の動きが 辛く 苦しい私自身と重なります。 又 読ませて下さいね。 匿名43さん、同じような痛みを抱えてらっしゃるのですね。
切ないですね。
欲や執着を捨てきれたら、
どんなに楽になれるでしょう。
今年も除夜の
108つの鐘の音も、私には効きませんでした。

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初めまして

失礼ですがおいくつですか

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>> 69 あんまり年なので、非公開にしたのですが、
別に隠す必要もないかな？
もうすぐ還暦。
早く気持ちも枯れたいのに、
幾つになっても心は若い頃のまま、
成長してないです。
情けないですよね。

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そろそろ全ての整理をしなければならない。
子供達になるべく迷惑かけないように、
いつ何時死が訪れても、
介護する側から、される立場になってしまっても、
考えたくないけど、考えておかねばならない。
退職するまで無事に過ごせたら、
自分の趣味を極めたい。

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もう少し、自分の為の時間を取れたら、
夫への思いも、変わるかもしれない。
お金を稼ぐ為の仕事は、
本当に疲れる。
今の仕事を与えられてから、
働かせて頂けるねはありがたい。
この仕事を好きになって頑張ってやっていこうと思ってきたが、
数字の世界は、かなりのストレスをもたらす。
人間関係も半端無い。
よく耐えてきたなと自分でもそこは感心してしまう。
本当に好きな事が出来るようになったら、
私の胸の大きなブラックホールも
少しは埋まるのだろうか？

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ごめんなさいm(_ _)m


私より若い方なら人生の終盤は早いかなと思いまして

もしネガティブになりがちなら
｢置かれている場所に咲きなさい｣を本屋さんで探して読んで下さい


多少は参考になるかも知れません

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>> 73 気にかけて頂いて、ありがとうございます。
その本、以前母にプレゼントしたもので、
ドキッとしました。
今の私に必要なものだと思います。
遺品処分してしまいましたが、
また探して、読みたいと思います。

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主さん

どうしたのかな･･･

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どうやって立ち直ることが
できましたか？

私はまだ闇の中をさまよっている感じです。

一筋の光が見えて出口だと近付くと
私の心の中の曇りにより
また闇に引き戻されます。

教えてください

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>> 2 私の家は、商家で決して裕福ではないが、 見栄張りの母のお陰で、 小さい頃から、あらゆる習い事をし、 塾に家庭教師、これでもかというほど… 50年以上？前にも、リスカ存在したとは驚き！

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>> 21 マナーモードのプルプルが切れないうちに、思い切って電話に出た。 沈黙の私の耳に飛び込んできたのは、 ブリブリに可愛らしい声で「もしもしぃ… ぶりぶりの声？！

主さんの被害、誇大妄想では？

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